Байки из "МВС":
"Конечная" (Люблю грозу в начале мая)
На улице страшный ливень. Переполненный троллейьус. К выходу пытается пробиться мужик. Двери открываются перед лужей, которую не перепрыгнуть. Мужик, матерясь, выскакивает в середину лужи, поскальзывается, падает в неё. Народ замирает. Мужик, бегло оглядев окрестности, не вставая, с чувством:
- @ЛЯ... Я не на той остановке вышел...
Двери закрываются. Троллейбус уезжает.
"Диктат" (Конец связи)
Еду в электричке. На перегоне между двумя станциями поезд остановился. Стоим минут пятнадцать. Бабки злятся. Начинают бегать на кнопку связи с машинистом жать и орать туда - чего, мол, так долго?! Ну, вы знаете, какие у нас бабушки в электричках ездят! Машинист сначала что-то там про семафоры говорил и поезда, а потом его это, видимо, достало, и он как рявкнет:
- Моя электричка! Хочу еду, хочу нет!!!
Больше вопросов, что характерно, не было.
Коллега - выпускник экономфака. В служебной столовке он всегда заказывает две половинки порции борща. Я спросил почему, отвечает:
- Потому что так получается одна порция борща с двумя порциями сметаны!
"Да, - подумал я, 5 лет учёбы не прошли зря..."
Полная версия этой страницы: Просто юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128
Благодаря кризису бармены научились поджигать тархун.
Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой.
Ара-тюнинг (также скототюнинг, хач-тюнинг, быдло-тюнинг, колхоз-тюнинг, балтико-тюнинг, ашан-тюнинг, улутшайзинг) — самостоятельная модернизация внешнего вида внесение изменений в конструкцию, не предусмотренных изготовителем транспортного средства, распространенное среди национальных меньшинств, жлобов и гопников. Применяется к автомобилям марки ТАЗ (в основном к «классике», чуть реже к первым зубилам, затонированные таким образом «матрёшки» и «антилопы» встречаются не очень часто) и к старым убитым иномаркам (первым VW Golf и одноклассникам). Проводится, в лучшем случае, в гаражном кооперативе или гараже-ракушке, но в большинстве случаев просто на улице, во дворе, на тротуаре, с быдловатыми друзьями. Основное время работ над авто Ара-Тюнеры пьют Балтику и базарят за жизнь. На Скотобазе был изобретен термин «ското-тюнинг».
Основные элементы ара-тюнинга
Запредельная тонировка всех стекол, включая лобовое. Естественно зеркальной тонировкой. Особо продвинутые тонируют светотехнику, но только самые умные догадываются затонировать ещё фары и фонари. Если фонари без тонировки, то с наклейкой с рисунком в виде трещин или паутины.
Пластиковые колпаки на колёса, иногда под «хром», иногда в виде спинеров, иногда просто серые, иногда с цветными вставками и имитацией спортивных дисковых тормозов с перфорацией (!!!). Если не хватает денег на колпаки по 100 рублей за штуку, то стандартные колёса просто красятся серебрянкой из баллона или кистью.
Замена стандартных сидений Тазика на снятые с утилизированной «Тойоты» 85 года выпуска с продавливанием сиденья для создания дополнительной боковой поддержки.
Маленький «спортивный» руль, как правило китайская поделка/подделка под MOMO, поворачивающийся с невероятным трудом, ввиду отсутствия на ТАЗах гидроусилителя руля, и/или не правильной регулировки рулевого механизма.
Брызговики Sparco. Два. Обычно справа. Оно и ясно: тебя должны заценить именно пешеходы. Стоит сказать, что компания Sparco на самом деле не производит брызговиков.
Анонимус утверждаэ, что Sparco делает и такое гомно тоже так что, школота, учи мат.часть !
Крашеные кисточкой в красный цвет тормозные суппорта, иногда — с полуотклеившейся наклейкой «brembo».
Чётки (что бы быть чотким поцаном) и Освежитель воздуха в виде елочки, подвешенный к зеркалу заднего вида. Иногда также фигурка бульдога с качающейся головой.
Освежитель воздуха в виде короны (ныне в продаже не встречается, но у многих остался).
Три маленьких иконы на передней панели или наклейка с сурой из корана.
Подсветка номерного знака светодиодами и светящиеся форсунки стеклоомывателя («синие писалки»). И обязательно синие фары. Чтобы завершить дело тонировки. За что по текущему законодательству надлежит лишение прав.
Наклейки с надписями «STRIT RAYSING», «NO FIAR», «MIDNAIT HULIGANZ», «SPORT STYEL», «HUNTER BEHIND HEADS» и рандомными иероглифами, а также с триколорами (или расовыми чурецкими флагами). В особо запущенных случаях — Спарцо, Нос, Хаман, Арехи и Брабуц. Анонимус из Самары, практически расовой родины ТАЗов, также добавляет, что в последнее время особенно становятся популярны надписи "Серега" "ХУЛИГАН" "ХОРОШИЙ" "ЛЕХА" во всё заднее стекло пепелаца. В особом почете также хромированные наклейки с надписями "семерочка" "десяточка" "четверочка" на багажниках соответствующих ТАЗов.
Замена номерного знака на табличку с надписью «ВОВАН» или «КОРОЛЬ ТРАССЫ».
Многочисленные монетки, по периметру запиханные под уплотнитель лобового стекла (Было популярно во времена СССР, ныне встречается только на самых олдфажных «москвичах» и глубоко замкадских «Икарусах»).
Приклеенный под лобовым стеклом компакт диск (по поверью он сбивает с толку милицейские радары, но мы то с вами знаем что к чему!). На нём весьма любят сношаться мухи.
Отсутствие металлических бамперов (что существенно снижает безопасность и без того хрупкого старого авто) на ТАЗовской «классике» или китайские накладки-молдинги на обычных пластиковых бамперах.
Снятые дверные ручки на классике, и завареные-закшпаклеванные-закрашенные углубления под эти ручки. Наверно для аэродинамики?
Отверстие в глушителе, чтобы ревело погромче и/или насадка из полированного металла на конец трубы. Размеры отверстия прямо пропорциональны размерам жопнойдырки владельца и обратно пропорциональны количеству его мозга. Особо продвинутые автодрочеры имеют в оконцовке выхлопной системы своего ведрища пердун©,типа "REMUS", "реально" прибавляющий стопитсот лошадинных сил к его тазу.
Спойлер из листового металла, дерева, либо пластиковый, купленный на авторынке, миллионами штук наштампованный китайцами и турками и встречающийся на автомобилях во всех городах России. Спойлер, конечно же, предназначен для увеличения устойчивости на трассе и был неоднократно протестирован в аэродинамической трубе на конкретной модели ТАЗа.
«Мухобойка» на капоте (как правило «VORON GLASS» и т. п.), по поверью отклоняющая насекомых и гравий от лобового стекла.
«Стайлинг» авто чёрной матовой краской, как самый популярный способ борьбы с ржавчиной.
Если хватает денег, то дешёвые динамики в дверях и/или задней полке, дико хрипящие, так как устанавливались необразованным и неквалифицированным человеком. В особо тяжелых случаях — дешевый сабвуфер в багажнике. При этом качество звучащей аппаратуры определяется исключительно максимальной громкостью. Играющие на предельной громкости русский рэп или чеченская эстрада.
Госномер под черной сеточкой, якобы сбивающей с толку видеокамеры.
Зажатое отверткой либо кухонным ножом стекло на двери (ибо тросик оборван, а новый купить руки не доходят).
Уродливые наклейки, чаще всего в виде рук сжимающих панель корпуса, комет, животных, голых баб (чаще встречается на грузовиках) и пр. везде, где только можно.
Подложки под номерный знак «Госнаркоконтроль», «МВД РФ — 200 лет», что какбе намекает…
Боксерские перчатки на зеркале заднего вида, или огромный вымпел с надписью типа "Чемпионат России 2009 года по панкратиону (греко-римской борьбе, боксу, кик-боксингу, самбо, карате -непременно "кекусинкай" и пр.), которая закрывает обзор всем находящимся в салоне, но намекает на недвузначную причастность водятела к данным видам спорта.
После выхода трансформеров - знак автобота или десептикона в виде наклейки или даже эмблемы.
Алсо выдумка небогатого быдла по отношению к своему автомобилю не знает границ и перечислить здесь все способы уродовать авто просто невозможно. В столицах и крупных городах встречается все реже, однако в провинции, особенно в южных областях и на Кавказе — процветает.
In USSR
Это все ерунда, детки. А вот в 80-е и начале 90-х гг. быдлотюнинг был еще более лютым и беспощадным. Особенным рвением отличались водители автобусов и грузовиков.
Прозрачная ручка на рычаге коробки передач, внутри ручки розочка или машинка (или паук, что какбе говорит о серьезности драйвера).
Оплетка руля из цветной проволоки.
«Массажные» подкладки на сидениях, сделанные из деревянных роликов.
Мохнатые чехлы для сидений.
Две пестрые диванные подушки и плюшевая игрушка под задним стеклом.
Утепление и украшение салона обрезками ковра.
Постеры с Самантой Фокс и Ларисой Долиной.
«Чёртики» и прочее прикладное искусство из трубок от капельниц.
Переводные картинки, наклейки с бананов. Самый шик — наклейки из жвачки.
Козырек от солнца по всей ширине лобового стекла. Самые продвинутые — из полупрозрачной пленки с надписью LADA.
В автобусах и грузовиках — бахрома от старых занавесок наверху лобового стекла, мигающие елочные гирлянды по периметру, флажки и вымпелы, простыни с коллекцией значков (!!!), а также портреты родственников. Обрамление стекла, отделявшего кабину от салона, из мелких монет, как правило копеек, засунутых под уплотнитель (появилось в начале 90-х, до этого же копейки имели определенную ценность и их так не использовали). Из-за отсутствия штатного места для установки магнитолы (и самих автомагнитол в продаже) использовался магнитофон «Весна» на батарейках.
Шильдики от других марок автомобилей (от иностранных — самые элитные) в самых неожиданных местах.
В автобусах и троллейбусах (особенно в последних) — закреплённые на стойке, разделяющей пополам лобовое стекло, пластмассовые детские игрушки — совы, коты и т. п. — у которых вместо глаз были лампочки, запараллеленные с поворотниками, стоп-сигналами и т. д. и вспыхивающии при включении соответствующих фонарей. Особо продвинутые упоротые для каждой лампочки на приборной панели присобачивали свою приблуду, так что получался целый зоопарк.
Велосипедные отражатели-катафоты.
У автобусов — хромированная приблуда с передка «Запорожца», хромированные накладки дефлекторов вентиляции с задних стоек 24-й «Волги» (крепятся туда, откуда растут дворники).
Противотуманные фары (две модели — круглые и квадратные).
Утепление двигателя путем затыкания решетки радиатора старыми одеялами (было в ходу у таксистов) (прим. оно и по сей день так у тех, кто разъезжает на баржах с принудительным приводом вентилятора).
Специальный блокнот на присоске (и ручка на шнуре). Крепится под лобовым стеклом. Наиболее крутая модификация — с калькулятором, но это уже что то запредельное.
Адская наклейка на заднее стекло с зеленым лысым мужиком с сигаретой, показывающим кукиш, факофф и просто направления следования. Модификации рук продавались по отдельным ценам.
У грузовиков — обтекатель на кабине, сделанный из лобового стекла ЗИЛ 130 или из его капота. На старых ЗИЛах и Газонах можно увидеть и сейчас.
Под задним стеклом многочисленные дублирующие стоп-сигналы (чем больше — тем круче), белая антенна радиоприемника
«Былина», иногда с красным рисунком Спасской Башни или логотипом олимпиады.
Самодельный обогрев заднего стекла.
Занавески на заднем стекле и задних боковых окнах (типа как в номенклатурных машинах)
Уродливая пластмассовая решетка на заднем стекле (типа от солнца)
Фаркоп (даже если прицепа в хозяйстве нет), на который надета резиновая хрюшка-пищалка (чтобы не ржавел) или голова куклы, либо банка из-под кофе
Милицейская фуражка или волейбольный мяч у заднего стекла классики. Намекали на способность «решать проблемы» с ГАИ и приспортивленность владельцев соотвественно. Алсо, многие автовладельцы полагали, что фуражка заставляют думать окружающих, что в машине таки милиционер. Кстати, подобное популярно до сих пор, в виде выкладывания на видные места салатовых жилетов (типа, это от ДПСной формы)(про форму ДПС — пи*дёж и наглая ЕРЖ-провокация. На деле эта салатовая херня лежит для того, чтобы надевать её перед тем, как в глубокой ночи, на обочине начинать ремонтировать с помощью кувалды ВНЕЗАПНО сломавшийся болид)(а поскольку в среднем за поездку болид ломался более 9000 раз, то салатовую херню далеко убирать не успевают Что какбэ тоже пи*деж и провокация, так как жилет одевается на пассажирское место для того чтобы всевозможной дорожной мафии казалось что машина едет с сопровождением сотрудника ДПС).
Портрет Сталина, практически обязательный для грузовика.Было такое, даже на автобусах, но автор как обычно загнул, не «практически на каждом», а на приличном проценте.
Граненый стакан в «бардачке» (один?). Без него машина считалась «недоукомплектованной»
Опять же у грузовиков — ведро, подвешенное сзади на раму (популярно и поныне)
Старый противогаз либо обрезок пластиковой бутылки на горловине топливного бака грузовика. Особенно практикуется среди водителей самосвалов.
Цветная жидкость в круглых фарах — считалось, что тормозная жидкость (красная жидкость) поглощает влагу, препятствуя коррозии отражателя, а антифриз (голубая жидкость) — препятствует обмерзанию. Таки да! К. О. как бы намекает, что тормозная жидкость гигроскопична (поглощает влагу), но это не мешает ей самой быть источником коррозии. Антифриз не препятствует обмерзанию так как остывает ниже нуля. А ценится за то, что даже остыв ниже нуля остается жидким.
Резиновый «антистатик» под задним бампером (как правило, очень популярно и поныне).
Старый железный вентилятор небольших размеров, использовался когда жарко, поскольку кондиционеров тогда не было (так, как обдува лобового стекла в стандартной комплектации не было (или он не справлялся), вентилятор использовался для борьбы с запотеванием стекла. Всегда ваш, К.О,)
Наклеенный на заднее стекло (или на задний же торец) маленький круглый дорожный знак «Максимальная разрешенная скорость» (в диапазоне от 70 до 140, значение нарастает с севера на юг), треугольный значок с чайником или восклицательным знаком у начинающих водителей.
Овальная наклейка с букофками (позже RUS) (типа полагались каждому авто, выезжающему за границу Союза Нерушимого) сейчас без такой наклейки не пускают на территорию Казахстана, например. ни*уя, пускают- на номере под цифрами региона имеется надпись rus и флаг. Во времена совка также был распостранен металлический вариант этого знака, носивший два гордых символа латиницы — «SU», крепившийся к авто двумя болтами.
Переводные картинки с КРАСАВИЦЦАМИ на торпеде — в овальных узорных рамочках. Аналогичные наклеивались на деку акустической гитары за 7 рублей. Переводилки сии были ГДР-овские и посему жутко дефицитные и крутые.
На заднем мосту грузовых автомобилей и автобусов был нарисован знак «киприч».
Висящий на глушителе под бензобаком старый воздушный фильтр (жалко же выбрасывать, надо пристроитьдабы глушак, висящий на раздолбанных 15 рублевых резинках, не гремел по днищу). Встречается до сих пор.
«аэродинамические» конструкции на дворниках в виде 3 наклонных ребер (на классике) — типа лучше прижимают к стеклу.
НииПической длины антенна, растущая либо из штатного места и закрепленная свободным концом где-то в районе заднего бампера, образуя дугу вокруг пепелаца, либо растущая прямо из заднего бампера и раскачивающаяся при езде во все стороны, при этом не факт, что каким-то образом подключена к аудиосистеме болида.
Накладки воздухозаборника на капот «а-ля турбо», иногда на крышу над лобовым стеклом (зачем?!) с закосом под раллийные болиды, у которых накладка является воздухозаборником и выполняет функцию его вентиляции, тк пластиковые окна не предполагают их открывания.
Старые б/у-шные тормозные диски, закрепленные под колпаками при помощи кабельных зажимов.
Ну смех смехом, но некоторые "тюнинговые" приблуды использовал сам =) Ну меховые чехлы (тут без этого ни как, попа мерзнет). Освежитель аля "елочка" в трудные времена брать за 500 рэ накладно, берем за 25 и вешаем позади. Запах есть и ладно.
Рус Х34 с надписью в номерах, сеткой на номере (ещё кого то видел с таким), надписи форумских НИКов на стекле. Практически все это присутствует и на НАШИХ с Вами боллидах =)
Обидеть или высмеять ни кого не хотел, воспринимаем как смех над собой, самый полезный кстати
Основные элементы ара-тюнинга
Запредельная тонировка всех стекол, включая лобовое. Естественно зеркальной тонировкой. Особо продвинутые тонируют светотехнику, но только самые умные догадываются затонировать ещё фары и фонари. Если фонари без тонировки, то с наклейкой с рисунком в виде трещин или паутины.
Пластиковые колпаки на колёса, иногда под «хром», иногда в виде спинеров, иногда просто серые, иногда с цветными вставками и имитацией спортивных дисковых тормозов с перфорацией (!!!). Если не хватает денег на колпаки по 100 рублей за штуку, то стандартные колёса просто красятся серебрянкой из баллона или кистью.
Замена стандартных сидений Тазика на снятые с утилизированной «Тойоты» 85 года выпуска с продавливанием сиденья для создания дополнительной боковой поддержки.
Маленький «спортивный» руль, как правило китайская поделка/подделка под MOMO, поворачивающийся с невероятным трудом, ввиду отсутствия на ТАЗах гидроусилителя руля, и/или не правильной регулировки рулевого механизма.
Брызговики Sparco. Два. Обычно справа. Оно и ясно: тебя должны заценить именно пешеходы. Стоит сказать, что компания Sparco на самом деле не производит брызговиков.
Анонимус утверждаэ, что Sparco делает и такое гомно тоже так что, школота, учи мат.часть !
Крашеные кисточкой в красный цвет тормозные суппорта, иногда — с полуотклеившейся наклейкой «brembo».
Чётки (что бы быть чотким поцаном) и Освежитель воздуха в виде елочки, подвешенный к зеркалу заднего вида. Иногда также фигурка бульдога с качающейся головой.
Освежитель воздуха в виде короны (ныне в продаже не встречается, но у многих остался).
Три маленьких иконы на передней панели или наклейка с сурой из корана.
Подсветка номерного знака светодиодами и светящиеся форсунки стеклоомывателя («синие писалки»). И обязательно синие фары. Чтобы завершить дело тонировки. За что по текущему законодательству надлежит лишение прав.
Наклейки с надписями «STRIT RAYSING», «NO FIAR», «MIDNAIT HULIGANZ», «SPORT STYEL», «HUNTER BEHIND HEADS» и рандомными иероглифами, а также с триколорами (или расовыми чурецкими флагами). В особо запущенных случаях — Спарцо, Нос, Хаман, Арехи и Брабуц. Анонимус из Самары, практически расовой родины ТАЗов, также добавляет, что в последнее время особенно становятся популярны надписи "Серега" "ХУЛИГАН" "ХОРОШИЙ" "ЛЕХА" во всё заднее стекло пепелаца. В особом почете также хромированные наклейки с надписями "семерочка" "десяточка" "четверочка" на багажниках соответствующих ТАЗов.
Замена номерного знака на табличку с надписью «ВОВАН» или «КОРОЛЬ ТРАССЫ».
Многочисленные монетки, по периметру запиханные под уплотнитель лобового стекла (Было популярно во времена СССР, ныне встречается только на самых олдфажных «москвичах» и глубоко замкадских «Икарусах»).
Приклеенный под лобовым стеклом компакт диск (по поверью он сбивает с толку милицейские радары, но мы то с вами знаем что к чему!). На нём весьма любят сношаться мухи.
Отсутствие металлических бамперов (что существенно снижает безопасность и без того хрупкого старого авто) на ТАЗовской «классике» или китайские накладки-молдинги на обычных пластиковых бамперах.
Снятые дверные ручки на классике, и завареные-закшпаклеванные-закрашенные углубления под эти ручки. Наверно для аэродинамики?
Отверстие в глушителе, чтобы ревело погромче и/или насадка из полированного металла на конец трубы. Размеры отверстия прямо пропорциональны размерам жопнойдырки владельца и обратно пропорциональны количеству его мозга. Особо продвинутые автодрочеры имеют в оконцовке выхлопной системы своего ведрища пердун©,типа "REMUS", "реально" прибавляющий стопитсот лошадинных сил к его тазу.
Спойлер из листового металла, дерева, либо пластиковый, купленный на авторынке, миллионами штук наштампованный китайцами и турками и встречающийся на автомобилях во всех городах России. Спойлер, конечно же, предназначен для увеличения устойчивости на трассе и был неоднократно протестирован в аэродинамической трубе на конкретной модели ТАЗа.
«Мухобойка» на капоте (как правило «VORON GLASS» и т. п.), по поверью отклоняющая насекомых и гравий от лобового стекла.
«Стайлинг» авто чёрной матовой краской, как самый популярный способ борьбы с ржавчиной.
Если хватает денег, то дешёвые динамики в дверях и/или задней полке, дико хрипящие, так как устанавливались необразованным и неквалифицированным человеком. В особо тяжелых случаях — дешевый сабвуфер в багажнике. При этом качество звучащей аппаратуры определяется исключительно максимальной громкостью. Играющие на предельной громкости русский рэп или чеченская эстрада.
Госномер под черной сеточкой, якобы сбивающей с толку видеокамеры.
Зажатое отверткой либо кухонным ножом стекло на двери (ибо тросик оборван, а новый купить руки не доходят).
Уродливые наклейки, чаще всего в виде рук сжимающих панель корпуса, комет, животных, голых баб (чаще встречается на грузовиках) и пр. везде, где только можно.
Подложки под номерный знак «Госнаркоконтроль», «МВД РФ — 200 лет», что какбе намекает…
Боксерские перчатки на зеркале заднего вида, или огромный вымпел с надписью типа "Чемпионат России 2009 года по панкратиону (греко-римской борьбе, боксу, кик-боксингу, самбо, карате -непременно "кекусинкай" и пр.), которая закрывает обзор всем находящимся в салоне, но намекает на недвузначную причастность водятела к данным видам спорта.
После выхода трансформеров - знак автобота или десептикона в виде наклейки или даже эмблемы.
Алсо выдумка небогатого быдла по отношению к своему автомобилю не знает границ и перечислить здесь все способы уродовать авто просто невозможно. В столицах и крупных городах встречается все реже, однако в провинции, особенно в южных областях и на Кавказе — процветает.
In USSR
Это все ерунда, детки. А вот в 80-е и начале 90-х гг. быдлотюнинг был еще более лютым и беспощадным. Особенным рвением отличались водители автобусов и грузовиков.
Прозрачная ручка на рычаге коробки передач, внутри ручки розочка или машинка (или паук, что какбе говорит о серьезности драйвера).
Оплетка руля из цветной проволоки.
«Массажные» подкладки на сидениях, сделанные из деревянных роликов.
Мохнатые чехлы для сидений.
Две пестрые диванные подушки и плюшевая игрушка под задним стеклом.
Утепление и украшение салона обрезками ковра.
Постеры с Самантой Фокс и Ларисой Долиной.
«Чёртики» и прочее прикладное искусство из трубок от капельниц.
Переводные картинки, наклейки с бананов. Самый шик — наклейки из жвачки.
Козырек от солнца по всей ширине лобового стекла. Самые продвинутые — из полупрозрачной пленки с надписью LADA.
В автобусах и грузовиках — бахрома от старых занавесок наверху лобового стекла, мигающие елочные гирлянды по периметру, флажки и вымпелы, простыни с коллекцией значков (!!!), а также портреты родственников. Обрамление стекла, отделявшего кабину от салона, из мелких монет, как правило копеек, засунутых под уплотнитель (появилось в начале 90-х, до этого же копейки имели определенную ценность и их так не использовали). Из-за отсутствия штатного места для установки магнитолы (и самих автомагнитол в продаже) использовался магнитофон «Весна» на батарейках.
Шильдики от других марок автомобилей (от иностранных — самые элитные) в самых неожиданных местах.
В автобусах и троллейбусах (особенно в последних) — закреплённые на стойке, разделяющей пополам лобовое стекло, пластмассовые детские игрушки — совы, коты и т. п. — у которых вместо глаз были лампочки, запараллеленные с поворотниками, стоп-сигналами и т. д. и вспыхивающии при включении соответствующих фонарей. Особо продвинутые упоротые для каждой лампочки на приборной панели присобачивали свою приблуду, так что получался целый зоопарк.
Велосипедные отражатели-катафоты.
У автобусов — хромированная приблуда с передка «Запорожца», хромированные накладки дефлекторов вентиляции с задних стоек 24-й «Волги» (крепятся туда, откуда растут дворники).
Противотуманные фары (две модели — круглые и квадратные).
Утепление двигателя путем затыкания решетки радиатора старыми одеялами (было в ходу у таксистов) (прим. оно и по сей день так у тех, кто разъезжает на баржах с принудительным приводом вентилятора).
Специальный блокнот на присоске (и ручка на шнуре). Крепится под лобовым стеклом. Наиболее крутая модификация — с калькулятором, но это уже что то запредельное.
Адская наклейка на заднее стекло с зеленым лысым мужиком с сигаретой, показывающим кукиш, факофф и просто направления следования. Модификации рук продавались по отдельным ценам.
У грузовиков — обтекатель на кабине, сделанный из лобового стекла ЗИЛ 130 или из его капота. На старых ЗИЛах и Газонах можно увидеть и сейчас.
Под задним стеклом многочисленные дублирующие стоп-сигналы (чем больше — тем круче), белая антенна радиоприемника
«Былина», иногда с красным рисунком Спасской Башни или логотипом олимпиады.
Самодельный обогрев заднего стекла.
Занавески на заднем стекле и задних боковых окнах (типа как в номенклатурных машинах)
Уродливая пластмассовая решетка на заднем стекле (типа от солнца)
Фаркоп (даже если прицепа в хозяйстве нет), на который надета резиновая хрюшка-пищалка (чтобы не ржавел) или голова куклы, либо банка из-под кофе
Милицейская фуражка или волейбольный мяч у заднего стекла классики. Намекали на способность «решать проблемы» с ГАИ и приспортивленность владельцев соотвественно. Алсо, многие автовладельцы полагали, что фуражка заставляют думать окружающих, что в машине таки милиционер. Кстати, подобное популярно до сих пор, в виде выкладывания на видные места салатовых жилетов (типа, это от ДПСной формы)(про форму ДПС — пи*дёж и наглая ЕРЖ-провокация. На деле эта салатовая херня лежит для того, чтобы надевать её перед тем, как в глубокой ночи, на обочине начинать ремонтировать с помощью кувалды ВНЕЗАПНО сломавшийся болид)(а поскольку в среднем за поездку болид ломался более 9000 раз, то салатовую херню далеко убирать не успевают Что какбэ тоже пи*деж и провокация, так как жилет одевается на пассажирское место для того чтобы всевозможной дорожной мафии казалось что машина едет с сопровождением сотрудника ДПС).
Портрет Сталина, практически обязательный для грузовика.Было такое, даже на автобусах, но автор как обычно загнул, не «практически на каждом», а на приличном проценте.
Граненый стакан в «бардачке» (один?). Без него машина считалась «недоукомплектованной»
Опять же у грузовиков — ведро, подвешенное сзади на раму (популярно и поныне)
Старый противогаз либо обрезок пластиковой бутылки на горловине топливного бака грузовика. Особенно практикуется среди водителей самосвалов.
Цветная жидкость в круглых фарах — считалось, что тормозная жидкость (красная жидкость) поглощает влагу, препятствуя коррозии отражателя, а антифриз (голубая жидкость) — препятствует обмерзанию. Таки да! К. О. как бы намекает, что тормозная жидкость гигроскопична (поглощает влагу), но это не мешает ей самой быть источником коррозии. Антифриз не препятствует обмерзанию так как остывает ниже нуля. А ценится за то, что даже остыв ниже нуля остается жидким.
Резиновый «антистатик» под задним бампером (как правило, очень популярно и поныне).
Старый железный вентилятор небольших размеров, использовался когда жарко, поскольку кондиционеров тогда не было (так, как обдува лобового стекла в стандартной комплектации не было (или он не справлялся), вентилятор использовался для борьбы с запотеванием стекла. Всегда ваш, К.О,)
Наклеенный на заднее стекло (или на задний же торец) маленький круглый дорожный знак «Максимальная разрешенная скорость» (в диапазоне от 70 до 140, значение нарастает с севера на юг), треугольный значок с чайником или восклицательным знаком у начинающих водителей.
Овальная наклейка с букофками (позже RUS) (типа полагались каждому авто, выезжающему за границу Союза Нерушимого) сейчас без такой наклейки не пускают на территорию Казахстана, например. ни*уя, пускают- на номере под цифрами региона имеется надпись rus и флаг. Во времена совка также был распостранен металлический вариант этого знака, носивший два гордых символа латиницы — «SU», крепившийся к авто двумя болтами.
Переводные картинки с КРАСАВИЦЦАМИ на торпеде — в овальных узорных рамочках. Аналогичные наклеивались на деку акустической гитары за 7 рублей. Переводилки сии были ГДР-овские и посему жутко дефицитные и крутые.
На заднем мосту грузовых автомобилей и автобусов был нарисован знак «киприч».
Висящий на глушителе под бензобаком старый воздушный фильтр (жалко же выбрасывать, надо пристроитьдабы глушак, висящий на раздолбанных 15 рублевых резинках, не гремел по днищу). Встречается до сих пор.
«аэродинамические» конструкции на дворниках в виде 3 наклонных ребер (на классике) — типа лучше прижимают к стеклу.
НииПической длины антенна, растущая либо из штатного места и закрепленная свободным концом где-то в районе заднего бампера, образуя дугу вокруг пепелаца, либо растущая прямо из заднего бампера и раскачивающаяся при езде во все стороны, при этом не факт, что каким-то образом подключена к аудиосистеме болида.
Накладки воздухозаборника на капот «а-ля турбо», иногда на крышу над лобовым стеклом (зачем?!) с закосом под раллийные болиды, у которых накладка является воздухозаборником и выполняет функцию его вентиляции, тк пластиковые окна не предполагают их открывания.
Старые б/у-шные тормозные диски, закрепленные под колпаками при помощи кабельных зажимов.
Ну смех смехом, но некоторые "тюнинговые" приблуды использовал сам =) Ну меховые чехлы (тут без этого ни как, попа мерзнет). Освежитель аля "елочка" в трудные времена брать за 500 рэ накладно, берем за 25 и вешаем позади. Запах есть и ладно.
Рус Х34 с надписью в номерах, сеткой на номере (ещё кого то видел с таким), надписи форумских НИКов на стекле. Практически все это присутствует и на НАШИХ с Вами боллидах =)
Обидеть или высмеять ни кого не хотел, воспринимаем как смех над собой, самый полезный кстати
Чёрт возьми, а суппорта надо покрасить! 
<орешШка> что-то тихо как-то стало...
<орешШка> может разбанить?
<molatok> вот так вот у нас в стране амнистии случаются.
***
Fox: работаю в фирме под названием "Ильма"
Fox: сегодня там объявили конкурс на лучшее название для корпоративной газеты
Fox: пока с большим отрывом лидирует вариант "Ильманах"
<орешШка> может разбанить?
<molatok> вот так вот у нас в стране амнистии случаются.
***
Fox: работаю в фирме под названием "Ильма"
Fox: сегодня там объявили конкурс на лучшее название для корпоративной газеты
Fox: пока с большим отрывом лидирует вариант "Ильманах"
Логические цепочки
1. без труда не вытащишь и рыбку из пруда
2. И рыбку съесть, и на х..й сесть
3. Без труда х..й. не вытащишь.
1. Кто не работает, тот не ест
2. Когда я ем, я глух и нем.
3. Кто работает, тот глух и нем
1.Сколько волка ни корми, он все в лес смотрит.
2.Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
3.Волки питаются худыми партизанами, живущими на опушке леса.
1. Баба с возу - кобыле легче.
2. Пожалел волк кобылу.
3.Волки - невероятно жалостливые, чувствительные животные, питающиеся исключительно бабами сигающими с возов.
1. Курица не птица, баба - не человек
2. Человек создан для счастья, как птица для полета
3. Счастливая баба - это курица!
1.Труд сделал из обезьяны человека
2.Человек это звучит гордо
3.Труд - результат гордости обезьяны
1.Темно, как у негра в жопе
2.Темнота - друг молодежи
3...Бедный негр...
1.Семь бед - один ответ!
2.У семи нянек дитя без глаза.
3.Все беды от нянек.
1.Чем бы дите не баловалось, лишь бы не плакало
2.У семи нянек дитя без глаза
3.Дитя балуется со своим глазом...
1. без труда не вытащишь и рыбку из пруда
2. И рыбку съесть, и на х..й сесть
3. Без труда х..й. не вытащишь.
1. Кто не работает, тот не ест
2. Когда я ем, я глух и нем.
3. Кто работает, тот глух и нем
1.Сколько волка ни корми, он все в лес смотрит.
2.Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
3.Волки питаются худыми партизанами, живущими на опушке леса.
1. Баба с возу - кобыле легче.
2. Пожалел волк кобылу.
3.Волки - невероятно жалостливые, чувствительные животные, питающиеся исключительно бабами сигающими с возов.
1. Курица не птица, баба - не человек
2. Человек создан для счастья, как птица для полета
3. Счастливая баба - это курица!
1.Труд сделал из обезьяны человека
2.Человек это звучит гордо
3.Труд - результат гордости обезьяны
1.Темно, как у негра в жопе
2.Темнота - друг молодежи
3...Бедный негр...
1.Семь бед - один ответ!
2.У семи нянек дитя без глаза.
3.Все беды от нянек.
1.Чем бы дите не баловалось, лишь бы не плакало
2.У семи нянек дитя без глаза
3.Дитя балуется со своим глазом...
xxx: а еще у меня хомяк
xxx: маленький
xxx: васька
xxx: он девочка, вообще то, но думаю ему все равно
***
(дочке 2 года 4 месяца)
xxx: Я думала, вот-вот начнется период вопросов "как, почему, зачем" - "почему солнце светит", "почему трава зеленая, а небо синее", "как птицы летают" и т.д. Все дети к 3 годам одолевают подобными вопросами. Книжку, может, купить такую детскую - там такие вопросы, ну и ответы к ним, яркие, с картинками. Фиг угадала.
xxx: Сегодня был первый такой вопрос... "как работает ноутбук?". Через 5 минут второй - "как работает телефон?". Еще через 5 - "почему этот телефон работает (мой мобильник), а этот не работает (игрушечный)?"
xxx: думаю вместо той детской энциклопедии учебник физики взять...
***
xxx: сын джипчик позавчера приобрел, Исудзу Ви-кросс
ууу: что за зверь такой?
ххх: вот те ссылка на ***.ру, там такой же продают, только битый.
ххх: о, и парня также зовут как моего оболтуса
ххх: бля, и телефон его висит. Убью паршивца!
xxx: маленький
xxx: васька
xxx: он девочка, вообще то, но думаю ему все равно
***
(дочке 2 года 4 месяца)
xxx: Я думала, вот-вот начнется период вопросов "как, почему, зачем" - "почему солнце светит", "почему трава зеленая, а небо синее", "как птицы летают" и т.д. Все дети к 3 годам одолевают подобными вопросами. Книжку, может, купить такую детскую - там такие вопросы, ну и ответы к ним, яркие, с картинками. Фиг угадала.
xxx: Сегодня был первый такой вопрос... "как работает ноутбук?". Через 5 минут второй - "как работает телефон?". Еще через 5 - "почему этот телефон работает (мой мобильник), а этот не работает (игрушечный)?"
xxx: думаю вместо той детской энциклопедии учебник физики взять...
***
xxx: сын джипчик позавчера приобрел, Исудзу Ви-кросс
ууу: что за зверь такой?
ххх: вот те ссылка на ***.ру, там такой же продают, только битый.
ххх: о, и парня также зовут как моего оболтуса
ххх: бля, и телефон его висит. Убью паршивца!
Прислали по аське, источник не известен.
У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом.
Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:
- Дэвачки работаем?
Получив утвердительный ответ, спрашивают:
- А сколько стоит?
Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила:
- ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая, что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила:
- МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ.
Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.
У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос " сколько стоит Ваша услуга? " они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом.
Однажды возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают:
- Дэвачки работаем?
Получив утвердительный ответ, спрашивают:
- А сколько стоит?
Яна, не секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила:
- ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА...
Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая, что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60 см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70 см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила:
- МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ.
Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.
http://magspace.ru/blog/164614.html
Вот это прикольней
Вот это прикольней
Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками зае@ёт
С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало…
Лёха тут отжег, у меня истерика была. Ну его девушка не общается с ним когда он бухой, а он в свою очередь активно начинает доматываться там смс, звонками, давай приеду и прочее. Ну вот она его в очередной раз, поняв что он в ж@пу - отшила. Так, говорит, через некоторое время приходит от него ммс, на ней мутная фотка какая-то, смотрю говорит, леса, поля, коровы пасутся, бабка какая-то ходит, дом, и он пишет, мол - вот, устал от города, решил выбраться на природу, хорошо, воздух, сеновал, что еще надо для счастья. Я говорит ниче не понимаю, какая природа, и бабки у него нет, куда его занесло еще, ну да хрен с ним, забила, а через некоторое время холодильник открываю, и у меня истерика начинается, этот м##ак бухой сфотографировал упаковку молока домик в деревне ))
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..
Вопрос на пресс-конференции:
- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете это прокомментировать?
- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.
- ну прости меня. или опять сосать нужно?
- нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!!
ххх: Я такие суси ох#ененные сделал!
ххх: Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы.
ххх: И вместо нори салатик.
ххх: А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".
ууу: Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
Обсуждение музыки из сериала Санта Барбара..
блин... спасибо у меня ностальгия.. я не смотрел но помню как эта мелодия играли из всех окон.. а ещё мы её записывали на кассету.. и за 15 - 20 минут до показа выставляли на окно магнитофон и ставили как можно громче.. а потом принимали ставки на фантики от турба .. какая бабулька быстрей до подъезда добежит.. помню Викентьевна была в фаворитах..
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
С женой мы познокомились в столовке универа. У нее не хватало пяти рублей отдать кассиру, а я стоял после нее, вот она у меня их и попросила.
Тогда я еще не знал,что это только начало…
Лёха тут отжег, у меня истерика была. Ну его девушка не общается с ним когда он бухой, а он в свою очередь активно начинает доматываться там смс, звонками, давай приеду и прочее. Ну вот она его в очередной раз, поняв что он в ж@пу - отшила. Так, говорит, через некоторое время приходит от него ммс, на ней мутная фотка какая-то, смотрю говорит, леса, поля, коровы пасутся, бабка какая-то ходит, дом, и он пишет, мол - вот, устал от города, решил выбраться на природу, хорошо, воздух, сеновал, что еще надо для счастья. Я говорит ниче не понимаю, какая природа, и бабки у него нет, куда его занесло еще, ну да хрен с ним, забила, а через некоторое время холодильник открываю, и у меня истерика начинается, этот м##ак бухой сфотографировал упаковку молока домик в деревне ))
Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит..
Вопрос на пресс-конференции:
- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете это прокомментировать?
- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.
- ну прости меня. или опять сосать нужно?
- нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!!
ххх: Я такие суси ох#ененные сделал!
ххх: Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы.
ххх: И вместо нори салатик.
ххх: А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня".
ууу: Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?
Обсуждение музыки из сериала Санта Барбара..
блин... спасибо у меня ностальгия.. я не смотрел но помню как эта мелодия играли из всех окон.. а ещё мы её записывали на кассету.. и за 15 - 20 минут до показа выставляли на окно магнитофон и ставили как можно громче.. а потом принимали ставки на фантики от турба .. какая бабулька быстрей до подъезда добежит.. помню Викентьевна была в фаворитах..
Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
пришло мне такое пись-мо....
ХОЧЕШЬ ПРОЖИТЬ НА 30% ДОЛЬШЕ?
В 2003 году ученые сделали сенсационное и многообещающее открытие - новейшее средство продления жизни ресвератрол, который является самым мощным природным антиоксидантом, превосходящим по своей активности бета - каротин в 5 раз, витамин Е - в 50 раз, витамин - С в 20 раз.
Рыбки, регулярно получавшие ресвератрол, прожили на 59% дольше контрольной группы. Грызуны, которых кормили очень высококалорийной пищей с ресвератролом - на 31% дольше контрольной группы с высококалорийной диетой. Грызуны, которым давали ресвератрол при обычной диете прожили столько же, сколько контрольная группа, которую держали на жесткой диете (20-30% меньше нормы). Давно известно, что такая жесткая диета продлевает жизнь людям на 30-50%. Все мыши в группе, которым ежедневно давали алкоголь, умерли к началу 9-й недели эксперимента, в то время как в группе, которой давали алкоголь вместе с ресвератролом на этот момент остались живы и вели активный образ жизни 55% мышей.
Многие люди считают, что проведение исследований на грызунах никакого отношения к людям не имеет. Однако это не так. Все лекарства, которые мы покупаем в аптеках, прошли стадию испытаний на грызунах. Гены грызунов очень похожи на человеческие, а результат виден в 30 раз быстрее.
На людях проведены успешные тесты на токсичность и лечение некоторых очень серьезных болезней. Компоненты, входящие в состав БАД "Ресвератрол-Форте" запускают у нас ген выживания (молодильный ген), нормализуют работу разных клеток организма, предупреждают образование тромбов в сосудах, снижают уровень холестерина в крови, оказывают антиаллергическое, противовоспалительное, радиозащитное и сосудорасширяющее действие, укрепляют стенки кровеносных сосудов, предотвращают развитие болезней сердца, печени, диабета и других заболеваний, связанных с возрастом, противодействуют вредному воздействию жирной диеты, алкоголя, курения, продлевают жизнь на дополнительные 20 - 40 лет, снижают риск раковых заболеваний, благотворно влияют на кожу, стимулируя синтез коллагена (в 17 раз эффективнее Q10), нормализуют вес без специальных диет, повышают уровень энергии, и многое другое!
Открытие Ресвератрола это первый шаг к секретам долгожительства и молодости.
╚Ресвератрол может стать крупнейшим открытием в медицине после антибиотиков!╩ - Гарвардское исследование.
Родоначальник экспериментов с ресвератролом доктор Гарварда Синклер в 2004 создал для этого маленькую компанию, которую в июле 2008 года купил фармацевтический гигант GlaxoSmithKline за 720 миллионов долларов. Никто не будет просто так платить такие огромные деньги! При такой цене компания должна иметь либо более 100 миллионов долларов ежегодной чистой прибыли, либо ОЧЕНЬ ценный научно-исследовательский задел!!!
Несомненно, что через 10-15 лет после длительных исследований на базе ресвератрола будут выпускаться лекарства с назначением продление жизни. Наши дети и внуки могут подождать. А есть ли смысл ждать нам? Время уходит безвозвратно!!! В США выпускаются более 200 БАДов на базе ресвератрола и миллионы людей их уже принимают.
Если у вас есть домашние любимцы, подумайте, в каких условиях они живут. Малоподвижный образ жизни и отсутствие диеты (трудно себе представить хозяина, который будет держать любимца на жесткой диете в целях продления его жизни, скорее совсем наоборот) приводят к множеству болезней и преждевременной смерти. Доказано, что ресвератрол продлевает жизнь грызунам на 30% даже при высококалорийной диете. Если вы будете регулярно давать БАД Ресвератрол-Форте своим любимцам со среднего возраста, то вы имеете возможность продлить жизнь им и радость общения с ними себе на 4-5 лет. Ведь наши любимцы зачастую так похожи на этих подопытных крыс на высококалорийной диете, а расставаться с ними всегда такая трагедия!
Подтверждение описанного и множество другой ОЧЕНЬ интересной информации можно найти в поисковых системах Интернета по ключевым словам ресвератрол и resveratrol. Проведено более 2000 научных исследований! Сотни тысяч ссылок! Более 500 публикаций в Российских СМИ: .........................
Не забудьте послать эту ссылку родственникам и друзьям!
Самый дешевый и насыщенный ресвератролом БАД в России!
БАД РЕСВЕРАТРОЛ-ФОРТЕ.
Государственная регистрация 77.99.23.3.У.10771.12.08 от 16.12.2008
Стоимость 1 банки 60 капсул 1350 рублей.
тел: +7 915 0........
Email: ...................
Доставка по Москве и во все регионы России.
Приглашаем к сотрудничеству дистрибуторов по всей России и СНГ.
Если Вам не найти работу в Москве и С-Петербурге -
приглашаем на очень выгодных условиях.
ХОЧЕШЬ ПРОЖИТЬ НА 30% ДОЛЬШЕ?
В 2003 году ученые сделали сенсационное и многообещающее открытие - новейшее средство продления жизни ресвератрол, который является самым мощным природным антиоксидантом, превосходящим по своей активности бета - каротин в 5 раз, витамин Е - в 50 раз, витамин - С в 20 раз.
Рыбки, регулярно получавшие ресвератрол, прожили на 59% дольше контрольной группы. Грызуны, которых кормили очень высококалорийной пищей с ресвератролом - на 31% дольше контрольной группы с высококалорийной диетой. Грызуны, которым давали ресвератрол при обычной диете прожили столько же, сколько контрольная группа, которую держали на жесткой диете (20-30% меньше нормы). Давно известно, что такая жесткая диета продлевает жизнь людям на 30-50%. Все мыши в группе, которым ежедневно давали алкоголь, умерли к началу 9-й недели эксперимента, в то время как в группе, которой давали алкоголь вместе с ресвератролом на этот момент остались живы и вели активный образ жизни 55% мышей.
Многие люди считают, что проведение исследований на грызунах никакого отношения к людям не имеет. Однако это не так. Все лекарства, которые мы покупаем в аптеках, прошли стадию испытаний на грызунах. Гены грызунов очень похожи на человеческие, а результат виден в 30 раз быстрее.
На людях проведены успешные тесты на токсичность и лечение некоторых очень серьезных болезней. Компоненты, входящие в состав БАД "Ресвератрол-Форте" запускают у нас ген выживания (молодильный ген), нормализуют работу разных клеток организма, предупреждают образование тромбов в сосудах, снижают уровень холестерина в крови, оказывают антиаллергическое, противовоспалительное, радиозащитное и сосудорасширяющее действие, укрепляют стенки кровеносных сосудов, предотвращают развитие болезней сердца, печени, диабета и других заболеваний, связанных с возрастом, противодействуют вредному воздействию жирной диеты, алкоголя, курения, продлевают жизнь на дополнительные 20 - 40 лет, снижают риск раковых заболеваний, благотворно влияют на кожу, стимулируя синтез коллагена (в 17 раз эффективнее Q10), нормализуют вес без специальных диет, повышают уровень энергии, и многое другое!
Открытие Ресвератрола это первый шаг к секретам долгожительства и молодости.
╚Ресвератрол может стать крупнейшим открытием в медицине после антибиотиков!╩ - Гарвардское исследование.
Родоначальник экспериментов с ресвератролом доктор Гарварда Синклер в 2004 создал для этого маленькую компанию, которую в июле 2008 года купил фармацевтический гигант GlaxoSmithKline за 720 миллионов долларов. Никто не будет просто так платить такие огромные деньги! При такой цене компания должна иметь либо более 100 миллионов долларов ежегодной чистой прибыли, либо ОЧЕНЬ ценный научно-исследовательский задел!!!
Несомненно, что через 10-15 лет после длительных исследований на базе ресвератрола будут выпускаться лекарства с назначением продление жизни. Наши дети и внуки могут подождать. А есть ли смысл ждать нам? Время уходит безвозвратно!!! В США выпускаются более 200 БАДов на базе ресвератрола и миллионы людей их уже принимают.
Если у вас есть домашние любимцы, подумайте, в каких условиях они живут. Малоподвижный образ жизни и отсутствие диеты (трудно себе представить хозяина, который будет держать любимца на жесткой диете в целях продления его жизни, скорее совсем наоборот) приводят к множеству болезней и преждевременной смерти. Доказано, что ресвератрол продлевает жизнь грызунам на 30% даже при высококалорийной диете. Если вы будете регулярно давать БАД Ресвератрол-Форте своим любимцам со среднего возраста, то вы имеете возможность продлить жизнь им и радость общения с ними себе на 4-5 лет. Ведь наши любимцы зачастую так похожи на этих подопытных крыс на высококалорийной диете, а расставаться с ними всегда такая трагедия!
Подтверждение описанного и множество другой ОЧЕНЬ интересной информации можно найти в поисковых системах Интернета по ключевым словам ресвератрол и resveratrol. Проведено более 2000 научных исследований! Сотни тысяч ссылок! Более 500 публикаций в Российских СМИ: .........................
Не забудьте послать эту ссылку родственникам и друзьям!
Самый дешевый и насыщенный ресвератролом БАД в России!
БАД РЕСВЕРАТРОЛ-ФОРТЕ.
Государственная регистрация 77.99.23.3.У.10771.12.08 от 16.12.2008
Стоимость 1 банки 60 капсул 1350 рублей.
тел: +7 915 0........
Email: ...................
Доставка по Москве и во все регионы России.
Приглашаем к сотрудничеству дистрибуторов по всей России и СНГ.
Если Вам не найти работу в Москве и С-Петербурге -
приглашаем на очень выгодных условиях.
А потом баночки за деньги не предлагали сдавать? (было и такое) )
)
Телекомпания «Хрен-ТВ» представляет программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.
Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
Если надрезать Николая Расторгуева, из него потечет березовый сок .
Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини. Скандалы, интриги расследования, показать все, что скрыто.
У Людмилы Гурченко под колготками нету ног.
Ведущий программы «Сто к одному» перестал приходить на работу и этого никто не заметил.
Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева. Скандалы, интриги расследования.
Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов.
На похоронах Чарли Чаплина люди двигались чуть быстрее обычного.
Чумак пытался передвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения.
Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.
В группу «Шпильки» пришла новая проститутка.
За одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием.
Адольф Гитлер равномерно переворачивается в гробу, что бы равномерно прожариться.
Левая полужопица Андрея Малахова подписала контракт с каналом «Домашний» и ведет там утренние эфиры. Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум».
Елена Беркова сегодня ни разу не трахалась.
Скандалы, интриги, расследования.
Моча президента Грузии победила на конкурсе молодых вин в Болгарии.
На международном фестивале графити победила кардиограмма Владимира Шаинского.
Группу «Король и шут» случайно забрала с дороги мусороуборочная машина.
Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум»
Сергей Пенкин может пукать в шести октавах.
Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба.
Если очень постараться, то птичьим гриппом можно заразиться и половым путем.
Николай Цискаридзе удалил себе два ребра, что бы суметь поцеловать свои ноги.
Певец Серега, делая кунилингус, наговорил новый альбом.
У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним.
Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования…
Сергей Бубка доводит женщин до оргазма, показывая им свой шест!
Чтобы стать похожей на Дану Борисову, пятнадцатилетняя фанатка вышибла себе мозги!
На последней игре Гус Хиддинк развернул перед игроками тактическую схему и все просыпал!
Программа «Максимум»: показать все , что скрыто !
Роман Абрамович проиграл в казино сеть казино!
Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму и дрессирует ее!
Новым тренером сборной России по футболу стала кучка дерьма!
Скандалы, интриги, расследования!
В Никиту Малинина пришел новый солист!
Вода из Москвы-реки загрызла бультерьера!
Ксения Собчак купила себе новую голову Dolce & Gabbana!
Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт!
Рязанский сомелье выиграл конкурс дворников!
Владимир Маркин сходил на кладбище, чтобы проведать своих фанатов!
Чтобы стать парикмахером, Сергей Зверев переспал с феном!
Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении!
Программа «максимум»! Скандалы, интриги, расследования!
В Сыктывкаре от страшных проституток сбежала сауна.
Олег Газманов ходил по квартире колесом и случайно переехал своего сына.
Верка Сердючка трахается с Андреем Данилко.
Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.
Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол.
Если надрезать Николая Расторгуева, из него потечет березовый сок .
Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини. Скандалы, интриги расследования, показать все, что скрыто.
У Людмилы Гурченко под колготками нету ног.
Ведущий программы «Сто к одному» перестал приходить на работу и этого никто не заметил.
Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева. Скандалы, интриги расследования.
Гоша Куценко не снялся в очередном фильме и получил 20 миллионов долларов.
На похоронах Чарли Чаплина люди двигались чуть быстрее обычного.
Чумак пытался передвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения.
Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования. Показать все, что скрыто.
В группу «Шпильки» пришла новая проститутка.
За одну передачу Эдвард Радзинский тратит 2 баллона с гелием.
Адольф Гитлер равномерно переворачивается в гробу, что бы равномерно прожариться.
Левая полужопица Андрея Малахова подписала контракт с каналом «Домашний» и ведет там утренние эфиры. Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум».
Елена Беркова сегодня ни разу не трахалась.
Скандалы, интриги, расследования.
Моча президента Грузии победила на конкурсе молодых вин в Болгарии.
На международном фестивале графити победила кардиограмма Владимира Шаинского.
Группу «Король и шут» случайно забрала с дороги мусороуборочная машина.
Скандалы, интриги, расследования, программа «Максимум»
Сергей Пенкин может пукать в шести октавах.
Виктор Ющенко победил на конкурсе двойников Спанчбоба.
Если очень постараться, то птичьим гриппом можно заразиться и половым путем.
Николай Цискаридзе удалил себе два ребра, что бы суметь поцеловать свои ноги.
Певец Серега, делая кунилингус, наговорил новый альбом.
У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним.
Программа «Максимум» скандалы, интриги, расследования…
Сергей Бубка доводит женщин до оргазма, показывая им свой шест!
Чтобы стать похожей на Дану Борисову, пятнадцатилетняя фанатка вышибла себе мозги!
На последней игре Гус Хиддинк развернул перед игроками тактическую схему и все просыпал!
Программа «Максимум»: показать все , что скрыто !
Роман Абрамович проиграл в казино сеть казино!
Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму и дрессирует ее!
Новым тренером сборной России по футболу стала кучка дерьма!
Скандалы, интриги, расследования!
В Никиту Малинина пришел новый солист!
Вода из Москвы-реки загрызла бультерьера!
Ксения Собчак купила себе новую голову Dolce & Gabbana!
Борис Гребенщиков, прополоскав горло, случайно дал концерт!
Рязанский сомелье выиграл конкурс дворников!
Владимир Маркин сходил на кладбище, чтобы проведать своих фанатов!
Чтобы стать парикмахером, Сергей Зверев переспал с феном!
Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении!
Программа «максимум»! Скандалы, интриги, расследования!
В Сыктывкаре от страшных проституток сбежала сауна.
Олег Газманов ходил по квартире колесом и случайно переехал своего сына.
Верка Сердючка трахается с Андреем Данилко.
Муж Наташи Королевой изменяет жене в зоопарке.
... и написал Иисус конвертер wаtеr2winе, и стал раздавать его frееwаrе...
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.
Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так:"Извини, я тебе попозже
напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга"
Если давать официанту на чай - то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и проститутке на вибратор.
Dr Stein: Мне один раз девушка смс написала. Никогда его не забуду. Оно было на двух страницах. Первая выглядела так:"Извини, я тебе попозже
напишу, у меня папа умер, сейчас едим его"...
Dr Stein: А вторая: "...забирать из морга"
Жесткая у тебя на этот раз подборка.
да вот чёрненьким юморком решил размяться.
Хочется женщину
хочется женщину тихую, добрую
не из таких, что становятся коброю
а из таких, в ком ни грамма двуличия
и чтоб заботлива до неприличия
чтоб и опрятна была, и красавица
знала во сколько футбол начинается
шила, стирала, готовила здорово
и не тащилась от фили киркорова
хочется женщину, ужас как хочется!
чтоб два в одном - повариха с уборщицей
с вёдрами шастала, только не по воду -
пиво чтоб в дом по малейшему поводу
чтобы ворчанье ей было неведомо
муж приказал - и тотчас же всё сделано
ну а в постели - огонь и безумие
некая помесь катрин и везувия
хочется женщину...кровь чтоб не портила...
ай! что за мода бить скалкой по морде-то?
щас пол домою, схожу в магазины я
всё постираю. не гавкай...
любимая
хочется женщину тихую, добрую
не из таких, что становятся коброю
а из таких, в ком ни грамма двуличия
и чтоб заботлива до неприличия
чтоб и опрятна была, и красавица
знала во сколько футбол начинается
шила, стирала, готовила здорово
и не тащилась от фили киркорова
хочется женщину, ужас как хочется!
чтоб два в одном - повариха с уборщицей
с вёдрами шастала, только не по воду -
пиво чтоб в дом по малейшему поводу
чтобы ворчанье ей было неведомо
муж приказал - и тотчас же всё сделано
ну а в постели - огонь и безумие
некая помесь катрин и везувия
хочется женщину...кровь чтоб не портила...
ай! что за мода бить скалкой по морде-то?
щас пол домою, схожу в магазины я
всё постираю. не гавкай...
любимая
А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла? А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли.
С баша:
У меня только что бухгалтерия засунула представительские расходы на 11-й счет: "Рогатый скот на откорме".
У меня только что бухгалтерия засунула представительские расходы на 11-й счет: "Рогатый скот на откорме".
Синдром хронической усталости и явного личностного изменения.
(абвиатуру составляйте сами, а то цензура не пропустит...)
(абвиатуру составляйте сами, а то цензура не пропустит...)
ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить
еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если
ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому
за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а
поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту,
на которой вас почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в вашем роду все-таки был Илья
Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже
почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не
посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось
только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий
стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить
еще стопочку.
200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если
ближним является женщина.
300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому
за них перегрызть глотку.
400 - Все вокруг - скоты.
500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а
поганый рот не может перевести их на русский язык.
600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту,
на которой вас почему-то начинает тошнить.
700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это
наломали вы, значит в вашем роду все-таки был Илья
Муромец.
900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже
почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не
посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось
только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий
стол. За присутствующих здесь дам".
1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
баш:
>Реклама конструктора LEGO по ТВ.
> Редакция первая:
>'Собери полицейский участок и посади туда грабителей'
> Редакция вторая (через несклько дней):
>'Собери полицейский участок и посади грабителей в тюремный отсек'
>Реклама конструктора LEGO по ТВ.
> Редакция первая:
>'Собери полицейский участок и посади туда грабителей'
> Редакция вторая (через несклько дней):
>'Собери полицейский участок и посади грабителей в тюремный отсек'
Годы где то в 2000-2001 товаришь апгрейдил комп и звонит в контору компьютерную с целью продать старый винт.
Следует такой диалог.
- Здравствуйте, а вам можно винчестер сдать
- Можно, а какого года выпуска он?
- 2000, сколько за него дадите?
- Ну как продастся, тогда вычтем комиссионные и посмотрим.
- А сразу нельзя?
- Ну вы придите, принисите паспорт и разрешение с милицци на правообладание им.
- Товарищб тихо фигея спрашивает, нет у меня разрешения и никогда не было.
- С магазина (шепотом) ну тогда такие вопросы по телефону не решаются, приносите поговорим лично.
Товарищь положил трубку.
Потом оказалось, что у компьютерной фирмы и оружейного магазина паралельные телефоны были.
Следует такой диалог.
- Здравствуйте, а вам можно винчестер сдать
- Можно, а какого года выпуска он?
- 2000, сколько за него дадите?
- Ну как продастся, тогда вычтем комиссионные и посмотрим.
- А сразу нельзя?
- Ну вы придите, принисите паспорт и разрешение с милицци на правообладание им.
- Товарищб тихо фигея спрашивает, нет у меня разрешения и никогда не было.
- С магазина (шепотом) ну тогда такие вопросы по телефону не решаются, приносите поговорим лично.
Товарищь положил трубку.
Потом оказалось, что у компьютерной фирмы и оружейного магазина паралельные телефоны были.
Только что (по состоянию на 22:55) обратил внимание, как прикольно одно название темы форума наложилось на другое. Получилось забавно:
Самые злостные нарушители...
не забудьте перевести часы!
Нарушители прочитали и не забыли!
Самые злостные нарушители... не забудьте перевести часы!Нарушители прочитали и не забыли!
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт...
седня услышал.... 
идет женщинка (лет 45-50) видит уборщицу-привет Петровна! везет тебе, с половой жизнью у тебя все нормально!!!
уборщица- ..иди ты на .ер!(в шутку)
женщинка 45-50 лет- зато каждый день!!!
идет женщинка (лет 45-50) видит уборщицу-привет Петровна! везет тебе, с половой жизнью у тебя все нормально!!!
уборщица- ..иди ты на .ер!(в шутку)
женщинка 45-50 лет- зато каждый день!!!
Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а
так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и
солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить
«маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное
молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)
Был в универе и решил на перемене зайти в туалет.
На двери туалета красовался лист белой бумаги с надписью: "Заходили мы с Серёжкой и пописяли немножко"
"Так себе, не смешно", - думаю я.
Захожу в туалет, а ТАМ!...Оторванные унитазы лежат кучей в углу, трубы сложены около стенки, на стене почти не осталось плитки, а о судьбе
раковин можно было только догадываться! О_О
Из шока меня смог вывести лишь лежащий на полу лист бумаги, явно оторванный от двери, с надписью большими буквами "РЕМОНТ".
"Да нет, всё-таки есть чувство юмора у людей", - думал, выходя из туалета.
так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз... Нагрузив сумки банками с вареньем и
солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить
«маршрутку». Поймать–то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса)
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пяти минутное
молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)
Был в универе и решил на перемене зайти в туалет.
На двери туалета красовался лист белой бумаги с надписью: "Заходили мы с Серёжкой и пописяли немножко
""Так себе, не смешно", - думаю я.
Захожу в туалет, а ТАМ!...Оторванные унитазы лежат кучей в углу, трубы сложены около стенки, на стене почти не осталось плитки, а о судьбе
раковин можно было только догадываться! О_О
Из шока меня смог вывести лишь лежащий на полу лист бумаги, явно оторванный от двери, с надписью большими буквами "РЕМОНТ".
"Да нет, всё-таки есть чувство юмора у людей", - думал, выходя из туалета.
Давно, учился я в военном училище, в славном городе Питере. В конце мая выгнали наш взвод на полевой выход на недельку. И вот по прошествии этой
недели возвращаемся мы в казармы. Идем уставшие, грязные, голодные. Приятель мой Витька (большой бабник), а позади него Алик (азербайджанец).
Витька:
- Эх сейчас бы в баньку, да потом пожрать, а потом в мягкую постель да с теплой бабой.
Алик:
- И чтоби она меня ни трогала...
Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...
недели возвращаемся мы в казармы. Идем уставшие, грязные, голодные. Приятель мой Витька (большой бабник), а позади него Алик (азербайджанец).
Витька:
- Эх сейчас бы в баньку, да потом пожрать, а потом в мягкую постель да с теплой бабой.
Алик:
- И чтоби она меня ни трогала...
Мужчина во всем опережает женщину: первым приходит на свидание, первым объясняется в любви и первым засыпает...
Недавно гулял на свадьбе... точнее -- отбывал, т. к. пришлось быть свидетелем... Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с
отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные
вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха...)))
З.Ы. А народ ведь просто прикололся...
Искали причину катастрофически большого процента боя алкогольной продукции при доставке железнодорожным транспортом с определенного направления.
Вроде и грузят аккуратно, а доезжает все черт знает в каком виде. Картонно-стекольный салат под вино-водочным соусом. Наконец, выяснили в чем
дело. Железнодорожники, с@ки, сталкивали вагоны с бухлом с горки, те своим ходом с ветерком катились вниз и с аппетитным дребезгом врезались в
предварительно подготовленные на путях порожние вагоны. В результате все внутри вагона с бухлом билось и крошилось, а железнодорозники, с@ки,
вставали с ведрами в очередь по углам вагона. После того, как реки, а затем и ручейки, алкоголя иссякали, вагон ехал своим чередом.
По варварской изобрететельности эти бл@дские железнодорожники не уступают обезьянам, любыми средствами достающим бананы из хитрой лабараторной
кормушки.
отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать.
Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених -- тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные
вопли. Мы прислушались...
- ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!!
Надо было видеть лицо жениха...
)))З.Ы. А народ ведь просто прикололся...
Искали причину катастрофически большого процента боя алкогольной продукции при доставке железнодорожным транспортом с определенного направления.
Вроде и грузят аккуратно, а доезжает все черт знает в каком виде. Картонно-стекольный салат под вино-водочным соусом. Наконец, выяснили в чем
дело. Железнодорожники, с@ки, сталкивали вагоны с бухлом с горки, те своим ходом с ветерком катились вниз и с аппетитным дребезгом врезались в
предварительно подготовленные на путях порожние вагоны. В результате все внутри вагона с бухлом билось и крошилось, а железнодорозники, с@ки,
вставали с ведрами в очередь по углам вагона. После того, как реки, а затем и ручейки, алкоголя иссякали, вагон ехал своим чередом.
По варварской изобрететельности эти бл@дские железнодорожники не уступают обезьянам, любыми средствами достающим бананы из хитрой лабараторной
кормушки.
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.
Недавно на собеседование в отдел маркетинга пришли сразу две женщины. На одно вакантное место. Плюнул на всё взял обоих. Мало, что умные, но и.....
Вот скажите, господа бизнесмены у кого ещё в одном отделе работают: Вера Медведева и....(затаив дыхание и шепотом) - ЛЮБОВЬ ПУТИНА !
Один знакомый зарабатывает тем, что сопровождает любителей велопоходов по красивым местам Крыма.
Так вот, именно на прошлой неделе он с небольшой группой москвичей остановился на Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая). Пьют они значит воду, жуют бутерброды, как вдруг видят приближающийся вертолет. Недалеко от них он приземляется. Из вертолета выходит Жерар Депардье. Девушки конечно бросились брать автографы на самые необычные места.... Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями с каким-то журналистом, сопровождавшим группу, сказала: "... Одно непонятно, почему у Жерара Депардье такой страшный телохранитель...." Журналист оглянулся и сказал: "Это не телохранитель - это президент Украины!"
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.
Недавно на собеседование в отдел маркетинга пришли сразу две женщины. На одно вакантное место. Плюнул на всё взял обоих. Мало, что умные, но и.....
Вот скажите, господа бизнесмены у кого ещё в одном отделе работают: Вера Медведева и....(затаив дыхание и шепотом) - ЛЮБОВЬ ПУТИНА !
Один знакомый зарабатывает тем, что сопровождает любителей велопоходов по красивым местам Крыма.
Так вот, именно на прошлой неделе он с небольшой группой москвичей остановился на Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая). Пьют они значит воду, жуют бутерброды, как вдруг видят приближающийся вертолет. Недалеко от них он приземляется. Из вертолета выходит Жерар Депардье. Девушки конечно бросились брать автографы на самые необычные места.... Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями с каким-то журналистом, сопровождавшим группу, сказала: "... Одно непонятно, почему у Жерара Депардье такой страшный телохранитель...." Журналист оглянулся и сказал: "Это не телохранитель - это президент Украины!"
Рост наркомании уже беспокоит даже нас - алкоголиков!
- Вы гей или натурал?
- Что?
- Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я сексуальное одиночество..
Главное правило при похудении не есть после шести вечера. Слава богу, вчера перевели часы.
Den: Да что там, в мои студенческие годы мне учитель по теории вероятности зачет в 21 проиграл.
ххх: А у меня сегодня будет кот!
ууу: Завидую тебе.
ууу: У меня опять макароны...
- Вы гей или натурал?
- Что?
- Я спрашиваю: вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я сексуальное одиночество..
Главное правило при похудении не есть после шести вечера. Слава богу, вчера перевели часы.
Den: Да что там, в мои студенческие годы мне учитель по теории вероятности зачет в 21 проиграл.
ххх: А у меня сегодня будет кот!
ууу: Завидую тебе.
ууу: У меня опять макароны...
Заявление.
Я, Бутейко Мария Даниловна, 1970 г. рождения, прошу назначить
мне алименты на мою дочь 1998 г. рождения. Удивитесь, при чем тут ваше
медицинское заведение - вы ж не роддом. А при том.
В начале прошлого года мой муж, будучи находясь за рулем в состоянии
нетрезвого опьянения, налетел на бетонный столб с тяжелыми
последствиями, про какое ниже. Я пошла его навестить в травматическую
больницу, то есть к вам.
Дежурная глянула в список и сказала, что
пациент Бутейко лежит в 26-й палате, причем сильно ушибленный в голову и
вообще верхнюю половину своего человеческого туловища. Висел на
растяжках, в гипсе, да еще сплошь обмотанный бинтами, так что виднелись
только глаза и ротовое отверстие.
Какой ни есть поврежденный, а супруг, и я стала отпаивать больного
сливками, медом, собачьим салом и прочими дефицитами.
Выполняла это каждый день ему в лежачем виде в течение месяца.
Когда же платить
сестрам за ночной уход стало нечем, я начала оставаться в палате до
утра. И так продолжалось еще недели три.
И вот наконец его размотали, и что ж я обнаружила? Этот вовсе не мой муж!
То есть тоже по фамилии Бутейко, но Анатолий Николаевич, тогда как мой -
Петр Карпович. Однако в женской консультации мне сказали, что уже поздно.
Конечно, вам любопытно, где все это время находился мой законный? Не
знаю. Скорей всего, у той курвы, какую катал в машине, а может, у какой
другой. Во всяком случае дома его присутствия не наблюдалось.
Когда ж через полгода он, то есть Бутейко П.К., заявился, я была уже
сильно в положении от травмированного гражданина Бутейко А.Н.
Однако тот жениться на мне категорически не в состоянии, потому как я
официально в состоянии замужем за Бутейко, который П.К., сам же он
женатый - на особе, каковая в настоящий период проживает за границей, а
именно в городе Шебекино Белгородской обрасти.
В результате полученного мною ошибочного зачатия у меня родилась дочка
по фамилии Бутейко, а по отчеству то ли Петровна, как мои старшенькие,
то ли Анатольевна - от своего поврежденного отца.
Вина во всем этом происшествии, ясно, лежит на вашем лечебном заведении.
Потому, ввиду моего затруднительного материального положения, прошу в
моей алиментарной просьбе не отказать.
Бутейко М.Д., кормящая мать. »
Г азета «Труд-7» от 24 июня 2004 г.
Я, Бутейко Мария Даниловна, 1970 г. рождения, прошу назначить
мне алименты на мою дочь 1998 г. рождения. Удивитесь, при чем тут ваше
медицинское заведение - вы ж не роддом. А при том.
В начале прошлого года мой муж, будучи находясь за рулем в состоянии
нетрезвого опьянения, налетел на бетонный столб с тяжелыми
последствиями, про какое ниже. Я пошла его навестить в травматическую
больницу, то есть к вам.
Дежурная глянула в список и сказала, что
пациент Бутейко лежит в 26-й палате, причем сильно ушибленный в голову и
вообще верхнюю половину своего человеческого туловища. Висел на
растяжках, в гипсе, да еще сплошь обмотанный бинтами, так что виднелись
только глаза и ротовое отверстие.
Какой ни есть поврежденный, а супруг, и я стала отпаивать больного
сливками, медом, собачьим салом и прочими дефицитами.
Выполняла это каждый день ему в лежачем виде в течение месяца.
Когда же платить
сестрам за ночной уход стало нечем, я начала оставаться в палате до
утра. И так продолжалось еще недели три.
И вот наконец его размотали, и что ж я обнаружила? Этот вовсе не мой муж!
То есть тоже по фамилии Бутейко, но Анатолий Николаевич, тогда как мой -
Петр Карпович. Однако в женской консультации мне сказали, что уже поздно.
Конечно, вам любопытно, где все это время находился мой законный? Не
знаю. Скорей всего, у той курвы, какую катал в машине, а может, у какой
другой. Во всяком случае дома его присутствия не наблюдалось.
Когда ж через полгода он, то есть Бутейко П.К., заявился, я была уже
сильно в положении от травмированного гражданина Бутейко А.Н.
Однако тот жениться на мне категорически не в состоянии, потому как я
официально в состоянии замужем за Бутейко, который П.К., сам же он
женатый - на особе, каковая в настоящий период проживает за границей, а
именно в городе Шебекино Белгородской обрасти.
В результате полученного мною ошибочного зачатия у меня родилась дочка
по фамилии Бутейко, а по отчеству то ли Петровна, как мои старшенькие,
то ли Анатольевна - от своего поврежденного отца.
Вина во всем этом происшествии, ясно, лежит на вашем лечебном заведении.
Потому, ввиду моего затруднительного материального положения, прошу в
моей алиментарной просьбе не отказать.
Бутейко М.Д., кормящая мать. »
Г азета «Труд-7» от 24 июня 2004 г.
я тут понял, что такое коммунальная квартира
это когда винт 40гиг и 4 человека за 1м компом
Немного напрягла записка, оставленная мамой: "На столе банка. Я понятия не имею, что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится."
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
Пассажирка- вьетнамка, входя в маршрутку, идущую мимо конотеатра "Родина":
-Да Родини даедю?
Водила- азербайджанец:
-До чъей?
это когда винт 40гиг и 4 человека за 1м компом
Немного напрягла записка, оставленная мамой: "На столе банка. Я понятия не имею, что там, но съешь содержимое с чем-нибудь, а то испортится."
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.
Пассажирка- вьетнамка, входя в маршрутку, идущую мимо конотеатра "Родина":
-Да Родини даедю?
Водила- азербайджанец:
-До чъей?
на автофоруме, в разделе "Выбор автомобиля":
- Помогите выбрать машину до 24 у.е.
- Это в отдел игрушек...
- Помогите выбрать машину до 24 у.е.
- Это в отдел игрушек...
Помню была байка как мужик ванну вынести хотел. Себе, значит, акриловую поставил, а чугунную только до площадки дотащить смог. А надо бы и вниз.
С восьмого этажа. Дай, думает, схожу на улицу - найду пару мужиков в помощь, по пол-литру поставлю… Вышел, встретил возле соседнего подъезда
двух мужиков и говорит:
- Мужики, у меня в соседнем подъезде ванна чугунная на восьмом этаже…
- Сколько? (мужики вопрошают)…
- Литр.
- Идёт! (сказали мужики и пошли в подъезд).
А наш герой отправился в гастроном. Взял два по пол-литра, хлебушка, можа ещё чего - в общем домой пришёл через минут двадцать. Жена с тёщей в
истерике смеховой, ванны нет, на столе литруха.
Мужики пришли, расплатились бутылью, а ванну в соседний подъезд уволокли.
С восьмого этажа. Дай, думает, схожу на улицу - найду пару мужиков в помощь, по пол-литру поставлю… Вышел, встретил возле соседнего подъезда
двух мужиков и говорит:
- Мужики, у меня в соседнем подъезде ванна чугунная на восьмом этаже…
- Сколько? (мужики вопрошают)…
- Литр.
- Идёт! (сказали мужики и пошли в подъезд).
А наш герой отправился в гастроном. Взял два по пол-литра, хлебушка, можа ещё чего - в общем домой пришёл через минут двадцать. Жена с тёщей в
истерике смеховой, ванны нет, на столе литруха.
Мужики пришли, расплатились бутылью, а ванну в соседний подъезд уволокли.
В текстах попсовых песен - кладезь абсурда и несуразицы. Я решил попутешествовать по нашим интернетам и достать для вас наиболее яркие образчики перлов нашей эстрады. Сходу были отсеяны эпические этюды на тему ресниц-лопастей и изумрудных бровей. Только отборные, не навязязшие в зубах тупаки, собранные с различных форумов. Итак, поехали)
Строчка из песни о Гагарине:
…простой советский паренек – сын столяра и плотника…
«А где же была его мама?»
попса поехала:
Милая киска, пришли мне свои глазки…
(Тебе бандеролью выслать или в конверте?)
* * *
Я камнем падаю вверх…
(Видимо, автор неважно учился по физике в школе)
* * *
Люблю твои волосы в лампе ночной…
(Жалко волосы)
* * *
Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…
(Тут даже комментировать не хочется)
* * *
Ты не ходи и глаза не отвертывай…
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)
* * *
Без твоих лебединых рук…
(Вы у лебедя давно руки видели?)
* * *
Выстрелом в сердце ты разбудишь меня…
(Причем, навсегда!)
* * *
У меня на плечах губ сожженных зола…
(Такое должна петь агитбригада ЭсЭс)
* * *
Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза…
* * *
Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.
* * *
Голова моя глупая, безногая, безрукая… (Пугачева)
(Практически - песня колобка)
* * *
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды…
(Не дай бог увидеть такую рожу!)
* * *
Ночью дневною тихо придешь, разденешься…
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)
* * *
Снегири – не гири. Улетят - не поймаешь…
(Серьезное открытие!)
* * *
Головой на север, сердцем на восток…
(Песня сапера-неудачника)
* * *
Я накрою твои глаза холодной кожей рук…
(Триллер)
* * *
Под кожей рук дрожат глаза…
(Продолжение триллера)
* * *
Я отбила его глаза у своих подруг…
(КАТАВА где-то нарыла))) [mysusha]
Мы с тобой сидим на троне,
Твои глаза в моей ладони!"
Певиццо особо непарилась дажи над псевдонимом тупо Света. [CMDM ]
"черное кольцо оказалось цифрой ноль" ВиаГра [малышко]
едет она едет
она вся крутая
на неё глазеют даже те
кто этого не знает © Ёлка - Девочка в Пежо
камрады, есть среди вас филолог? ато я чета моск сломал. ну никак не пойму смысл этого куплета [Крыша]
вот перл от помоиму Глызина:
А новый век в окно стучит,
но ты его не слышишь.
Моя любовь тихонько спит,
в ресницах пряча вишни. [Спокойная]
Ани Лорак:
Сердца стук,
тело горит огнём.
Ты вошёл
и поселился в нём.
О каком паразите девушка поёт? [Alex A. Lex]
Я, Я яблоки ела,
Я, Я просто сгорела
Я, Я просто сгорела мысленно...
бедняга,ну и яблочки были ))) [Lenore]
привели в ужас строчки:
"её ноги никогда не кончались,
Её зубы от луны отражались..." [Belka]
А меня звери порадовали. У них в одной песне "девушки- открывашки" а в другой солист обращается к девушке "моя смешная, моя СКВОЗНАЯ" вообще я не пошлое создание, но не спошлить здесь я не могу! [Апельсинка]
А я тут недавно услышала мегахит(как выяснилось позже) Глюкозы(тоже как выяснилось позже). После прослушивания всерьез задумалась о смысле жизни....
Бабочки в моей голове - это любовь к тебе,
Не спрятаться, не скрыться.
Бабочки в моем животе - это после любви...
Если так случится..."
Страшные картины рисуются в голове.....Ктулху нервно курит в сторонке....
Бабочки-людоеды, сначала сжирающие мозг, а потом дожирающие остальное тело жертвы.....Хотя, судя по всему, мозга они так и не нашли, пришлось довольствоваться кишками.... [Янька]
"Пролетела стая птиц
И закапало с ресниц"
"Если есть тренажер,
То не нужен ухажёр..."
З.Ы: Ну что пока вспомнил, надеюсь процитировал правильно =) [Assassin]
http://forum.prokopievsk.ru/showthread.php?t=1612
http://www.yaplakal.com/print/forum2/topic179644.html
Строчка из песни о Гагарине:
…простой советский паренек – сын столяра и плотника…
«А где же была его мама?»
попса поехала:
Милая киска, пришли мне свои глазки…
(Тебе бандеролью выслать или в конверте?)
* * *
Я камнем падаю вверх…
(Видимо, автор неважно учился по физике в школе)
* * *
Люблю твои волосы в лампе ночной…
(Жалко волосы)
* * *
Я целую тебя в рот, ты меня – наоборот…
(Тут даже комментировать не хочется)
* * *
Ты не ходи и глаза не отвертывай…
(Видимо, к любимой на свидания он ходит с отверткой)
* * *
Без твоих лебединых рук…
(Вы у лебедя давно руки видели?)
* * *
Выстрелом в сердце ты разбудишь меня…
(Причем, навсегда!)
* * *
У меня на плечах губ сожженных зола…
(Такое должна петь агитбригада ЭсЭс)
* * *
Пудра, белая пудра, черные в полоску глаза…
* * *
Сижу на коленках, ладони сложив, к свече догорающей взгляд приложив.
* * *
Голова моя глупая, безногая, безрукая… (Пугачева)
(Практически - песня колобка)
* * *
Я взлетаю в небеса и там пугаю звезды…
(Не дай бог увидеть такую рожу!)
* * *
Ночью дневною тихо придешь, разденешься…
(Интереснее весенним летом или в солнечной тьме)
* * *
Снегири – не гири. Улетят - не поймаешь…
(Серьезное открытие!)
* * *
Головой на север, сердцем на восток…
(Песня сапера-неудачника)
* * *
Я накрою твои глаза холодной кожей рук…
(Триллер)
* * *
Под кожей рук дрожат глаза…
(Продолжение триллера)
* * *
Я отбила его глаза у своих подруг…
(КАТАВА где-то нарыла))) [mysusha]
Мы с тобой сидим на троне,
Твои глаза в моей ладони!"
Певиццо особо непарилась дажи над псевдонимом тупо Света. [CMDM ]
"черное кольцо оказалось цифрой ноль" ВиаГра [малышко]
едет она едет
она вся крутая
на неё глазеют даже те
кто этого не знает © Ёлка - Девочка в Пежо
камрады, есть среди вас филолог? ато я чета моск сломал. ну никак не пойму смысл этого куплета [Крыша]
вот перл от помоиму Глызина:
А новый век в окно стучит,
но ты его не слышишь.
Моя любовь тихонько спит,
в ресницах пряча вишни. [Спокойная]
Ани Лорак:
Сердца стук,
тело горит огнём.
Ты вошёл
и поселился в нём.
О каком паразите девушка поёт? [Alex A. Lex]
Я, Я яблоки ела,
Я, Я просто сгорела
Я, Я просто сгорела мысленно...
бедняга,ну и яблочки были ))) [Lenore]
привели в ужас строчки:
"её ноги никогда не кончались,
Её зубы от луны отражались..." [Belka]
А меня звери порадовали. У них в одной песне "девушки- открывашки" а в другой солист обращается к девушке "моя смешная, моя СКВОЗНАЯ" вообще я не пошлое создание, но не спошлить здесь я не могу! [Апельсинка]
А я тут недавно услышала мегахит(как выяснилось позже) Глюкозы(тоже как выяснилось позже). После прослушивания всерьез задумалась о смысле жизни....
Бабочки в моей голове - это любовь к тебе,
Не спрятаться, не скрыться.
Бабочки в моем животе - это после любви...
Если так случится..."
Страшные картины рисуются в голове.....Ктулху нервно курит в сторонке....
Бабочки-людоеды, сначала сжирающие мозг, а потом дожирающие остальное тело жертвы.....Хотя, судя по всему, мозга они так и не нашли, пришлось довольствоваться кишками.... [Янька]
"Пролетела стая птиц
И закапало с ресниц"
"Если есть тренажер,
То не нужен ухажёр..."
З.Ы: Ну что пока вспомнил, надеюсь процитировал правильно =) [Assassin]
http://forum.prokopievsk.ru/showthread.php?t=1612
http://www.yaplakal.com/print/forum2/topic179644.html
В Магадане случай был. Мужик переселялся в новую квартиру. В числе мебели было пианино. Решили его первым в квартиру на пятый этаж тащить, пока силы свежие. Затащили на последний этаж, и тут хозяин обнаружил, что подъездом ошибся
Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!"
Объявление:
"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик".
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины...
Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины...
Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели.
Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому..............
Дефлорация о доходах...
Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше, чем работать, работать и работать.
Объявление: "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году."
Жене сказал, что пошел к любовнице. Любовнице сказал, что пошел к жене, а сам на чердак и учиться, учиться, учиться...............
Хорошие люди на дороге не валяются (они обычно до подъезда доползают)
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
Объявление:
"Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы пик".
Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины...
Если вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины...
Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели.
Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому..............
Дефлорация о доходах...
Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше, чем работать, работать и работать.
Объявление: "Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году."
Жене сказал, что пошел к любовнице. Любовнице сказал, что пошел к жене, а сам на чердак и учиться, учиться, учиться...............
Хорошие люди на дороге не валяются (они обычно до подъезда доползают)
Собрались как-то в ООН афроамериканец, арабофранцуз и турконемец...
Алло! Здравствуйте, это служба доставки пиццы?
- Да, спасибо что позвонили нам. А откуда вы о нас узнали ?
- Ваш Матиз стоит в пяти метрах передо мной. На ней ваш номер.
- Ага, хорошо. Что вы хотите закать? Вы уже выбрали пиццу?
- Я, если честно, не в курсе, что он там везет, но готов съесть любую. Вы не могли бы связаться с курьером и попросить его продать мне одну?
- М-м-м... Я думаю, нет. Мы работаем на заказ, и он везет пиццы клиентам, которые их заказали
- Девушка, вы поймите. Тут пробка на полдня. Ваши клиенты раньше умрут с голоду, пока он доедет. К тому же пицца остынет. Клиент будет не доволен. По-моему, вам куда проще отправить другого курьера в объезд этой несчастной пробки, а ту пиццу, которую он везет, может продать мне. И все будут довольны.
- Нет, так нельзя. Они же уже заказали, а вы еще нет. Но вы можете сделать заказ прямо сейчас.
- Куда? В пробку?
- Ну почему? Если вы, например, знаете, что через полчаса будете у какого-нибудь здания, магазина или еще чего-нибудь, что имеет адрес, я смогу отправить машину туда. Вы только адрес назовите.
- Да как я могу точно сказать, если я понятия не имею, сколько здесь простою? К тому же на Третьем кольце нет ни зданий, ни магазинов. И посланный вами курьер тоже намертво встанет в пробке. Согласитесь, что проще связаться с тем, который едет передо мной.
- Минуточку, я узнаю. А какой у него номер машины?
- Е 156 МН.
- А, поняла. Сейчас. Подождите секундочку. (После паузы.) Так, я узнала. Это Саша, и у него два горящих заказа.
- Я же вам говорил, что он все равно опоздает. Позвоните клиентам, обрисуйте им ситуацию. Не ваша же вина, что в городе такие пробки. Так им и скажите.
- Один уже сам звонил. Он матерится.
- Ну вот, видите, что я вам говорил.
- Он ругается и готов подождать. Он засек время. И он сказал, что напишет в интернете о том, какое у нас безобразие с пиццами. И укажет точное время, сколько он ждал.
- Ну, вы же видите, что он скандалист? Зачем таким вообще возить пиццу, пусть шаурмы в ларьках едят? Скажите ему, что вы закрылись, обанкротились и больше не работаете. И пусть он сотрет, забудет ваш телефон навсегда.
- Он не забудет. Это постоянный клиент, и у него есть карта постоянного клиента. И он сказал, что это дело так не оставит.
- Ну ладно, черт с ним. А что там со вторым клиентом? Ведь он, кажется, не звонил ещё?
- Еще нет. Возможно, ему не срочно, и он не будет ругаться.
- Не срочно? Да она ему вообще не нужна! Человек, который действительно хочет пиццу, позвонил бы уже раз пятьдесят. А раз не звонит, то, может, вообще забыл, что заказывал. Что там у него? Я готов это съесть и еще доплатить за срочность.
- Подождите, я попробую связаться с водителем. Повисите пока, хорошо? (В сторону.) Лен, дай мне второй телефон. Алло, Саша? Ну, ты где вообще? Где? Не поняла. Где? Ага, поняла. А что с заказами? Что? Как доставил? Правда? Нет, правда? Умничка ты моя! Один? А второй? Что? Саш, тебя плохо слышно. Что? Что?! Сашенька, ну я-то тебя чем обидела? Саша, ну пожалуйста! Ну, я тебя очень прошу! Это же Бидылбекову, он наш постоянный клиент. Ну Александр... Ну хочешь, я... Что? ЧТО?! ДА КАК ТЫ МОГ! Что?! Нет, ты врешь! Ну скажи, что ты врешь! Саша, тебя Виктор Иваныч зарежет! Ты понял меня? Нет, ты понял меня?! Все, пока, Саша. Знать тебя не хочу! И я от тебя такого не ожидала. (Мне.) Алло, вы слушаете?
- Да, слушаю. Что там стряслось с вашим Сашей?
- (Сквозь слезы.) Он увольняется!
- Увольняется? Замечательно! Тогда я сейчас его догоню, куплю последнюю пиццу, и это будет его выходное пособие.
- Нет, не будет!
- Да почему же, если он все равно увольняется? Он что, хочет доставить последний заказ?
- Нет! Он не хочет! ОН СЪЕЛ ЭТУ ПИЦЦУ!!! (Рыдания переходят в истерику, и короткие гудки навсегда.)
Взято с www.carseller.ru
- Да, спасибо что позвонили нам. А откуда вы о нас узнали ?
- Ваш Матиз стоит в пяти метрах передо мной. На ней ваш номер.
- Ага, хорошо. Что вы хотите закать? Вы уже выбрали пиццу?
- Я, если честно, не в курсе, что он там везет, но готов съесть любую. Вы не могли бы связаться с курьером и попросить его продать мне одну?
- М-м-м... Я думаю, нет. Мы работаем на заказ, и он везет пиццы клиентам, которые их заказали
- Девушка, вы поймите. Тут пробка на полдня. Ваши клиенты раньше умрут с голоду, пока он доедет. К тому же пицца остынет. Клиент будет не доволен. По-моему, вам куда проще отправить другого курьера в объезд этой несчастной пробки, а ту пиццу, которую он везет, может продать мне. И все будут довольны.
- Нет, так нельзя. Они же уже заказали, а вы еще нет. Но вы можете сделать заказ прямо сейчас.
- Куда? В пробку?
- Ну почему? Если вы, например, знаете, что через полчаса будете у какого-нибудь здания, магазина или еще чего-нибудь, что имеет адрес, я смогу отправить машину туда. Вы только адрес назовите.
- Да как я могу точно сказать, если я понятия не имею, сколько здесь простою? К тому же на Третьем кольце нет ни зданий, ни магазинов. И посланный вами курьер тоже намертво встанет в пробке. Согласитесь, что проще связаться с тем, который едет передо мной.
- Минуточку, я узнаю. А какой у него номер машины?
- Е 156 МН.
- А, поняла. Сейчас. Подождите секундочку. (После паузы.) Так, я узнала. Это Саша, и у него два горящих заказа.
- Я же вам говорил, что он все равно опоздает. Позвоните клиентам, обрисуйте им ситуацию. Не ваша же вина, что в городе такие пробки. Так им и скажите.
- Один уже сам звонил. Он матерится.
- Ну вот, видите, что я вам говорил.
- Он ругается и готов подождать. Он засек время. И он сказал, что напишет в интернете о том, какое у нас безобразие с пиццами. И укажет точное время, сколько он ждал.
- Ну, вы же видите, что он скандалист? Зачем таким вообще возить пиццу, пусть шаурмы в ларьках едят? Скажите ему, что вы закрылись, обанкротились и больше не работаете. И пусть он сотрет, забудет ваш телефон навсегда.
- Он не забудет. Это постоянный клиент, и у него есть карта постоянного клиента. И он сказал, что это дело так не оставит.
- Ну ладно, черт с ним. А что там со вторым клиентом? Ведь он, кажется, не звонил ещё?
- Еще нет. Возможно, ему не срочно, и он не будет ругаться.
- Не срочно? Да она ему вообще не нужна! Человек, который действительно хочет пиццу, позвонил бы уже раз пятьдесят. А раз не звонит, то, может, вообще забыл, что заказывал. Что там у него? Я готов это съесть и еще доплатить за срочность.
- Подождите, я попробую связаться с водителем. Повисите пока, хорошо? (В сторону.) Лен, дай мне второй телефон. Алло, Саша? Ну, ты где вообще? Где? Не поняла. Где? Ага, поняла. А что с заказами? Что? Как доставил? Правда? Нет, правда? Умничка ты моя! Один? А второй? Что? Саш, тебя плохо слышно. Что? Что?! Сашенька, ну я-то тебя чем обидела? Саша, ну пожалуйста! Ну, я тебя очень прошу! Это же Бидылбекову, он наш постоянный клиент. Ну Александр... Ну хочешь, я... Что? ЧТО?! ДА КАК ТЫ МОГ! Что?! Нет, ты врешь! Ну скажи, что ты врешь! Саша, тебя Виктор Иваныч зарежет! Ты понял меня? Нет, ты понял меня?! Все, пока, Саша. Знать тебя не хочу! И я от тебя такого не ожидала. (Мне.) Алло, вы слушаете?
- Да, слушаю. Что там стряслось с вашим Сашей?
- (Сквозь слезы.) Он увольняется!
- Увольняется? Замечательно! Тогда я сейчас его догоню, куплю последнюю пиццу, и это будет его выходное пособие.
- Нет, не будет!
- Да почему же, если он все равно увольняется? Он что, хочет доставить последний заказ?
- Нет! Он не хочет! ОН СЪЕЛ ЭТУ ПИЦЦУ!!! (Рыдания переходят в истерику, и короткие гудки навсегда.)
Взято с www.carseller.ru
Почему курицы перешли улицу?
ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета .
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
ОТВЕТЫ:
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета .
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ АРТУР АНДЕРСОНа: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
многовато, но уж очень смешно ...
Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.
Появился он там в результате перенесённой операции. На^уй я её делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.
Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Х^ёво без руки-то. А х^ль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, б_ть, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.
Или вот в корридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Весёлый мужик был, всё байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.
Были там ещё два занятных кекса. Два малолетних гопёныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, с_здили они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылём - х_як. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. От_уевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые ещё появились. Наутро их обоих в операционную, снова всё зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу с_здили спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так п_здили, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.
В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до е_ной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Х_ли, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.
Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой - б^я, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак за_бенит мне её со всей дури в шею. А не больно ни х^я, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.
И тут ка-а-а-к е#_ёт только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это х^йня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...
"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу. Немеет. Только них^я не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Х^йня, ща ещё раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой х^як, чо-то ковыряет, током - ё#_сь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже ох^ел и явно съ_баться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина е_альника впридачу.
"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать." Берёт здоровенную ампулу, п_здец, на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне х^ярит. Жди, грит, ща заснёшь. Ну, я жду. Глюки пошли. Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился весёленький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими ё#^ами стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни х^я.
Прихожу в себя в палате. Весь, лять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, х^ёво - п_дец. Чего-то мне ещё вкололи, и продрых я ещё целые сутки.
Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошёл в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. Них^я себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрёт их потом, х^й его знает. Но предупреждать же надо, ёлки-палки.
Потом анестезиолог ко мне в палату пришёл. Спросил, как себя чувствую, какие-то колёса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов ё_ных, наркоз медицинский х^ёво действует. Ты ж, говорит, не спал ни х^я. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поёшь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И всё, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. За_бал, говорит, всех очень, но и повеселил Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алёну не е#_ть, потому что она лядь, всем даёт, а ему не даёт. Я из содидарности обещал с Алёной никаких дел не иметь.
Вот многие уже знают, что в левом плечевом суставе у меня находится титановый имплантант. На рентгеновском снимке виден как металлический шарик, от которого расходятся крючки, каждый из которых воткнут в какую-нибудь кость, коими изобилует плечо русского человека.
Появился он там в результате перенесённой операции. На^уй я её делал, я вам не скажу, а лучше поведаю о самом процессе.
Есть в Казани такое заведение - Научно-исследовательский Институт Травматологии и Ортопедии. Свозят туда разнообразно покалечившихся людей лечиться. Пока я там лежал две недели и готовился к операции, массу всего интересного увидел. Каких только калек нет! Привозят на скорой, натурально, кусок мяса. Где у него руки, где ноги - совершенно непонятно. Всё это дело лежит на носилках и орёт. Или уже не орёт. Кости в разные стороны торчат, кровища хлещет, дюжие мужики носилки в операционную заносят. После многочасовой операции, вывозят забинтованное нечто. Проходит дня три-четыре, смотришь - вроде, человека собрали. Ну, руки нету, или ноги, или и того и другого - но ничего, моргает, по сторонам озирается. Грустит, понятное дело. Х^ёво без руки-то. А х^ль, кругом все такие. И буквально за неделю восстанавливается человек в таком обществе. Весь, б_ть, в гипсе-бинтах, еле двигается, ан - выполз в курилку, сигареты стреляет, анекдоты травит, медсестру за жопу ущипнуть пытается! Живуч человек, ей-богу, очень живуч.
Или вот в корридоре лежал пациент. В гипсе от шеи до пят. Перелом тазовой кости, или как там она называется. Которая в жопе, короче. Друг, говорит, по пьянке пинка дал. Жопа - хрусть, и пополам. Весёлый мужик был, всё байки травил. Друг его, видимо, тоже нескучный такой парняга.
Были там ещё два занятных кекса. Два малолетних гопёныша. Оба лежат с какими-то сложными переломами рук-ног. Подружились в больнице. Как-то раз, с_здили они где-то спирта. Выпили. Не поделили последний стакан. Тот, кому меньше налили, другого костылём - х_як. Другой тоже в долгу не остался - у него тоже костыль был. От_уевертили друг друга за милую душу. Все швы разошлись, переломы пооткрывались, и новые ещё появились. Наутро их обоих в операционную, снова всё зашили, в разные палаты расселили. Через две недели оба снова ходить могут. Встретились, помирились. По такому поводу с_здили спирта. Последний стакан не поделили. Дальше, догадываетесь, что было? Сколько там всего они друг друга так п_здили, не знаю, я выписался раньше. Возможно, до сих пор там лежат.
В какой-то момент и меня на операцию повезли. Операция - это, друзья, дюже прикольное дело. Операционная - здоровенный такой зал. Там два стола. На одном - я лежу. В другом конце комнаты - ещё какой-то мужик лежит, ждёт, пока его резать начнёт другая бригада хирургов. Подключили меня к куче каких-то приборов, капельницу в вену засунули, свет врубили. Лежу, хорошо, слушаю, как электроника попискивает - пульс мой, значит, озвучивает. Врачей - до е_ной матери: два хирурга, ассистентов человек пять, анестезиолог. Х_ли, операция длинная, часа три, там и патологоанатом может пригодиться.
Стали мне наркоз делать. "У тебя," - говорит анестезиолог - "случай сложный, кость сверлить будем. Поэтому наркоз сделаем сначала местный, а потом ещё и общий, чтоб больно не было. Сейчас я буду иглой искать у тебя основание нерва и введу туда ледокаин. Как только я коснусь основания нерва, ты почувствуешь, будто тебя слегка током ударило. Ты мне скажи сразу." Ладно, говорю, немедленно же сообщу. Берёт анестезиолог шприц с иголкой - б^я, сантиметров 20 длиной, не меньше, и ка-ак за_бенит мне её со всей дури в шею. А не больно ни х^я, потому что она ледокаином смазана. И чего-то там ковыряется у меня в шее, нерв, значит ищет. Я внимание сконцентрировал, жду, когда меня легонько током ударит.
И тут ка-а-а-к е#_ёт только. Вы когда-нибудь пальцы в розетку совали? Так вот, это х^йня по сравнению с тем, что я почувствовал. Будто по мне вольт тыщу пустили. Я аж подпрыгнул весь. Анестезиолог обрадовался: о, грит, ништяк! нерв нашёл! И туда мне ледокаин впрыскивает. А я гляжу на мужика, который своей очереди ждёт. Тот явно от моих воплей поднапрягся как-то...
"Лежи," - говорит анестезиолог - "жди, щас у тебя плечо неметь будет." Лежу. Немеет. Только них^я не плечо. Кисть. О чём я анестезиологу и сообщаю. "О!" - грит - "это я промазал децл, не тот нерв заморозил. Х^йня, ща ещё раз попробуем!". И новый шприц готовит. Та же процедура - в шею иглой х^як, чо-то ковыряет, током - ё#_сь!, я чуть ли не до потолка подскакиваю. Мужик на соседнем столе совсем уже ох^ел и явно съ_баться норовит. Тут у меня и плечо онемело, и кисть, и половина е_альника впридачу.
"Ща," - заявляет анестезиолог - "будем тогда тебе общий наркоз делать." Берёт здоровенную ампулу, п_здец, на пол-ведра наверное, набирает шприц, и в капельницу это дело мне х^ярит. Жди, грит, ща заснёшь. Ну, я жду. Глюки пошли. Писк аппарата, который за пульсом следит, стал не монотонный, какой-то ритмец появился весёленький. Птички защебетали, музыка заиграла. Какие-то деревья кругом выросли, стол поднялся, поплыл куда-то. Кайф, красота! Последний глюк, который помню - среди врачей со строгими ё#^ами стоит негр и тоже ножик в руке держит. Потом я и не помню ни х^я.
Прихожу в себя в палате. Весь, лять, в бинтах, гипсе, какие-то трубки из меня торчат во все стороны, башка болит, плечо болит, х^ёво - п_дец. Чего-то мне ещё вкололи, и продрых я ещё целые сутки.
Дня через три с грехом пополам смог встать. Пошёл в сортир по стеночке. Мутит всего, покачивает. И тут мне на встречу тот самый негр из глюка наркотического. Я чуть не обосрался от страха. Них^я себе, думаю, приход. Третий день не отпускает! Потом объяснили: оказывается, работает он там. Врачом. Обычный такой Матумба, лечит людей, ноги им отпиливает. Может жрёт их потом, х^й его знает. Но предупреждать же надо, ёлки-палки.
Потом анестезиолог ко мне в палату пришёл. Спросил, как себя чувствую, какие-то колёса прописал. И поинтересовался эдак вежливо, не увлекался ли я по молодости разными там таблеточками, ну, димедрольчиком там, антидепрессантами. Ну, было дело, говорю, пару раз. Я, говорит, так и понял. На вас, наркотов ё_ных, наркоз медицинский х^ёво действует. Ты ж, говорит, не спал ни х^я. Песни пел. По-русски, по-английски и по-немецки. Очень, говорит, душевно поёшь. Истории какие-то рассказывал смешные. Хирург, говорит, так смеялся, что чуть тебе лишнего не отрезал. И всё, собака такая, помощь предлагал. Зажимчик подержать, косточку какую выломать. За_бал, говорит, всех очень, но и повеселил Сдружились мы с анестезиологом. Я ему потом компьютер починил, а он меня за это спиртом напоил и посоветовал сестру Алёну не е#_ть, потому что она лядь, всем даёт, а ему не даёт. Я из содидарности обещал с Алёной никаких дел не иметь.
Итальянский мотоциклист получил по почте штрафную квитанцию за превышение скорости — по данным спидкамеры, зафиксировавшей это правонарушение, водитель двигался со скоростью 616 километров в час. Об этом сообщает thenewspaper.com.
По словам мотоциклиста, это на 265 километров в час превышает официальный рекорд гонок MotoGP, установленный пилотом Дани Педросой. «Если я так быстр — может быть мне поучаствовать в гонках? У Валентино Росси (девятикратный чемпион мира по мотогонкам, — примечание Ленты.Ру) нет ни единого шанса», — заявил 26-летний итальянец.
Кроме того, он попытался оспорить штраф в полиции, однако там его заверили, что превышение скорости было зафиксировано корректно, хотя в цифре, напечатанной на квитанции, действительно могла произойти ошибка. Однако если апелляционный суд не встанет на его сторону, то мотоциклисту все равно придется оплатить штраф.
"Если они признают эту квитанцию законной, то я попаду в Книгу рекордов Гиннесса, — заявил итальянский мотоциклист. — Я уже ездил к дилеру, который продал мне байк — они сделали себе копию штрафа и повесили у себя на стенке».
Аналогичный случай произошел в России в сентябре — жителю Казани, владельцу автомобиля «ВАЗ-21099» прислали квитанцию, в которой говорилось о том, что он разогнался до 277 километров в час. Удалось ли ему обжаловать этот штраф — не уточняется.
По словам мотоциклиста, это на 265 километров в час превышает официальный рекорд гонок MotoGP, установленный пилотом Дани Педросой. «Если я так быстр — может быть мне поучаствовать в гонках? У Валентино Росси (девятикратный чемпион мира по мотогонкам, — примечание Ленты.Ру) нет ни единого шанса», — заявил 26-летний итальянец.
Кроме того, он попытался оспорить штраф в полиции, однако там его заверили, что превышение скорости было зафиксировано корректно, хотя в цифре, напечатанной на квитанции, действительно могла произойти ошибка. Однако если апелляционный суд не встанет на его сторону, то мотоциклисту все равно придется оплатить штраф.
"Если они признают эту квитанцию законной, то я попаду в Книгу рекордов Гиннесса, — заявил итальянский мотоциклист. — Я уже ездил к дилеру, который продал мне байк — они сделали себе копию штрафа и повесили у себя на стенке».
Аналогичный случай произошел в России в сентябре — жителю Казани, владельцу автомобиля «ВАЗ-21099» прислали квитанцию, в которой говорилось о том, что он разогнался до 277 километров в час. Удалось ли ему обжаловать этот штраф — не уточняется.
Выдрано из коментов http://www.komarovskiy.net/blog/svinoy-gripp.html Статья ОЧЕНЬ дельная.
Alex пишет:
02.11.2009 в 14:45
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
“маску одевать надо козёл если чихаешь!” в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. ” а пусть с…ка почувствует то что мы чувствовали!”
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав…. Далі здається я чихнув…. потім темрява… Нічого не пам”ятаю…. прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці….
Alex пишет:
02.11.2009 в 14:45
Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве!Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д.
Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти.
Комментарии главного врача больницы.
- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета-
“маску одевать надо козёл если чихаешь!” в районе позвоночника, в области лопаток.
Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. ” а пусть с…ка почувствует то что мы чувствовали!”
Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав…. Далі здається я чихнув…. потім темрява… Нічого не пам”ятаю…. прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці….
чувак скинул диалог...где он со знакомой разговаривал, об устройстве в новосибе на работу
букф много, но млин смешно!!!
Desdinova (01:47:57 28/02/2009)
сёня должен был пойти первый деннь на новую работу и вчера Настёнку с купола попросил меня материть и вот картина маслом разговор был тока шо))
Desdinova (01:48:29 28/02/2009)
ты меня материла?
Настёнка Chucky (01:09:11 28/02/2009)
а ты прошел?
Desdinova (01:24:05 28/02/2009)
да прошёл
Desdinova (01:24:09 28/02/2009)
только не туда
Настёнка Chucky (01:24:37 28/02/2009)
как жто, ошибся дверью и стал космонавтом?)))
Desdinova (01:25:54 28/02/2009)
оказалося пришлось бы таскаться по городу с книгами как долбоёбу и прдлагать слушать как ты заебал и идти нахуй потому что тебя (меня послали ) и всё с полными сумками книг и блаженой улыбкой идиота на лице))
Desdinova (01:26:16 28/02/2009)
оно меня надо?
Desdinova (01:26:59 28/02/2009)
вывел я тут одно правило если на работу не берут значит место нормальное если берут значит место ебала)))
Desdinova (01:27:03 28/02/2009)
как жить?
Desdinova (01:27:54 28/02/2009)
как думаеш где лучше обьявление разместить " Сасу недорого" здесь или в однокласниках?
Desdinova (01:28:07 28/02/2009)
и кому всё этоо я блядь пишу?
Desdinova (01:28:17 28/02/2009)
вню деревню дедушке?
Настёнка Chucky (01:30:07 28/02/2009)
я кофе наливала)))
Desdinova (01:30:13 28/02/2009)
на пол?)
Настёнка Chucky (01:30:28 28/02/2009)
я тебе давно предалагала продавать себя()))
Desdinova (01:30:34 28/02/2009)
добавь кэтерин раболты)))
Desdinova (01:30:48 28/02/2009)
я украду и буду продавать тебя))
Desdinova (01:31:02 28/02/2009)
ладно маляффка я спать
Desdinova (01:31:33 28/02/2009)
надо сил запасаться завтра новый день и новые победы)))
Настёнка Chucky (01:31:41 28/02/2009)
так ты сказал, что прошел куда-то?
Настёнка Chucky (01:31:49 28/02/2009)
в итоге никуда что ли?
Desdinova (01:31:52 28/02/2009)
читай выше
Desdinova (01:32:12 28/02/2009)
прям под словом -космонавтом
Desdinova (01:32:39 28/02/2009)
поняу?)))
Настёнка Chucky (01:32:39 28/02/2009)
я поняла , что книги разносить
Настёнка Chucky (01:32:48 28/02/2009)
это туда ты собирался?
Desdinova (01:32:52 28/02/2009)
и чё ты рада?)))
Desdinova (01:33:03 28/02/2009)
да только вчера я не знал)))
Desdinova (01:33:20 28/02/2009)
а я сёня ознакомился со всеми типа движухами)))
Настёнка Chucky (01:33:22 28/02/2009)
охуеть, не конечно, я б тя сама найух послала)))
Desdinova (01:33:49 28/02/2009)
а ещё прикол
Настёнка Chucky (01:35:20 28/02/2009)
большой прикол...
Настёнка Chucky (01:35:33 28/02/2009)
оч смешной наверное))
Desdinova (01:35:48 28/02/2009)
сёня когда с этим менеджэром приехали назад в офис на его разьёбаной ладе которая ска застряла и кторую я выталкивал с какими то двумя Добрыми мимо проходящими хачиками из под колёс грязь все джинсики заляпали все которые я сука ручками стираю
Desdinova (01:35:55 28/02/2009)
но это не прикол
Desdinova (01:36:06 28/02/2009)
так вот когда мы приехали
Desdinova (01:36:25 28/02/2009)
я обратил как он странно со всеми ребятами здоровается
Desdinova (01:36:37 28/02/2009)
нет так как все рукопожатием
Настёнка Chucky (01:36:59 28/02/2009)
по попе шлепает?))))
Desdinova (01:37:21 28/02/2009)
а так берут руку вперед и другой тоже так делает и ладонями бьются
Desdinova (01:37:25 28/02/2009)
представила?
Настёнка Chucky (01:37:34 28/02/2009)
нууу да
Desdinova (01:37:57 28/02/2009)
я подумал что это имеено такая прикалюха между собою
Desdinova (01:38:19 28/02/2009)
ну и всё и после эттого попал я на собеседование к руководителю
Desdinova (01:38:48 28/02/2009)
поговорили с ним я меня поспрашивал о всякой хуйне и типа я подошёл ахуенно
Desdinova (01:39:08 28/02/2009)
ну вот как бы время говорить досвидания
Desdinova (01:39:18 28/02/2009)
я встаю и протягиваю руку
Настёнка Chucky (01:39:18 28/02/2009)
и попытался тебе всучить баул с книгами)))
Desdinova (01:39:28 28/02/2009)
и вот тут то я хуй угадал))
Настёнка Chucky (01:39:40 28/02/2009)
че он сделал?)))))
Desdinova (01:39:44 28/02/2009)
и ты тоже хуй угадала))
Настёнка Chucky (01:39:49 28/02/2009)
поцеловал тебя в щечку?)))))
Настёнка Chucky (01:40:34 28/02/2009)
пожамкал попу?)))
Настёнка Chucky (01:40:42 28/02/2009)
соски в тиски?
Desdinova (01:41:05 28/02/2009)
и он словами мы в фирме даём друг друг ДЖЮС ( типа ахуенно добрый положительный настрой) вытфгивает мне руку с ладошкой
Desdinova (01:41:20 28/02/2009)
как делали эти долбоёбы ))
Настёнка Chucky (01:41:57 28/02/2009)
ну и ты зарядился джусом?)))))
Desdinova (01:42:03 28/02/2009)
и говорит мне а теперь выйди пусть все ребята тебе поприветствуют тебя джюсом типа класс жура ты в команде)))
Настёнка Chucky (01:42:23 28/02/2009)
*ROFL*
Desdinova (01:42:28 28/02/2009)
я выхожу а там человек 10 своими потными лодошами блещют
Настёнка Chucky (01:42:49 28/02/2009)
охереть)))))))))
Desdinova (01:42:51 28/02/2009)
и я как последний долбоёб джюсюсюсь со всеми
Настёнка Chucky (01:43:13 28/02/2009)
ахахаха, тебя отджюсили на шару))))))))))
Desdinova (01:43:53 28/02/2009)
)))))))))))
Desdinova (01:44:00 28/02/2009)
я джюсорас?)))
Настёнка Chucky (01:44:25 28/02/2009)
да)))
Desdinova (01:44:38 28/02/2009)
всё я спать))
Настёнка Chucky (01:45:05 28/02/2009)
давай, сладких снов, пусть тебе приснятся сотни потных ладошей)))))
Desdinova (01:45:35 28/02/2009)
)))
Desdinova (01:45:49 28/02/2009)
заватра пойду куда нить ещё умстроюсь))
Настёнка Chucky (01:46:33 28/02/2009)
удачи тебе, отпишись потом, меня подрят твои трудоустройства)))
Настёнка Chucky (01:46:41 28/02/2009)
*бодряит
Настёнка Chucky (01:46:49 28/02/2009)
*бодрят
Настёнка Chucky (01:46:55 28/02/2009)
пипес
букф много, но млин смешно!!!
Desdinova (01:47:57 28/02/2009)
сёня должен был пойти первый деннь на новую работу и вчера Настёнку с купола попросил меня материть и вот картина маслом разговор был тока шо))
Desdinova (01:48:29 28/02/2009)
ты меня материла?
Настёнка Chucky (01:09:11 28/02/2009)
а ты прошел?
Desdinova (01:24:05 28/02/2009)
да прошёл
Desdinova (01:24:09 28/02/2009)
только не туда
Настёнка Chucky (01:24:37 28/02/2009)
как жто, ошибся дверью и стал космонавтом?)))
Desdinova (01:25:54 28/02/2009)
оказалося пришлось бы таскаться по городу с книгами как долбоёбу и прдлагать слушать как ты заебал и идти нахуй потому что тебя (меня послали ) и всё с полными сумками книг и блаженой улыбкой идиота на лице))
Desdinova (01:26:16 28/02/2009)
оно меня надо?
Desdinova (01:26:59 28/02/2009)
вывел я тут одно правило если на работу не берут значит место нормальное если берут значит место ебала)))
Desdinova (01:27:03 28/02/2009)
как жить?
Desdinova (01:27:54 28/02/2009)
как думаеш где лучше обьявление разместить " Сасу недорого" здесь или в однокласниках?
Desdinova (01:28:07 28/02/2009)
и кому всё этоо я блядь пишу?
Desdinova (01:28:17 28/02/2009)
вню деревню дедушке?
Настёнка Chucky (01:30:07 28/02/2009)
я кофе наливала)))
Desdinova (01:30:13 28/02/2009)
на пол?)
Настёнка Chucky (01:30:28 28/02/2009)
я тебе давно предалагала продавать себя()))
Desdinova (01:30:34 28/02/2009)
добавь кэтерин раболты)))
Desdinova (01:30:48 28/02/2009)
я украду и буду продавать тебя))
Desdinova (01:31:02 28/02/2009)
ладно маляффка я спать
Desdinova (01:31:33 28/02/2009)
надо сил запасаться завтра новый день и новые победы)))
Настёнка Chucky (01:31:41 28/02/2009)
так ты сказал, что прошел куда-то?
Настёнка Chucky (01:31:49 28/02/2009)
в итоге никуда что ли?
Desdinova (01:31:52 28/02/2009)
читай выше
Desdinova (01:32:12 28/02/2009)
прям под словом -космонавтом
Desdinova (01:32:39 28/02/2009)
поняу?)))
Настёнка Chucky (01:32:39 28/02/2009)
я поняла , что книги разносить
Настёнка Chucky (01:32:48 28/02/2009)
это туда ты собирался?
Desdinova (01:32:52 28/02/2009)
и чё ты рада?)))
Desdinova (01:33:03 28/02/2009)
да только вчера я не знал)))
Desdinova (01:33:20 28/02/2009)
а я сёня ознакомился со всеми типа движухами)))
Настёнка Chucky (01:33:22 28/02/2009)
охуеть, не конечно, я б тя сама найух послала)))
Desdinova (01:33:49 28/02/2009)
а ещё прикол
Настёнка Chucky (01:35:20 28/02/2009)
большой прикол...
Настёнка Chucky (01:35:33 28/02/2009)
оч смешной наверное))
Desdinova (01:35:48 28/02/2009)
сёня когда с этим менеджэром приехали назад в офис на его разьёбаной ладе которая ска застряла и кторую я выталкивал с какими то двумя Добрыми мимо проходящими хачиками из под колёс грязь все джинсики заляпали все которые я сука ручками стираю
Desdinova (01:35:55 28/02/2009)
но это не прикол
Desdinova (01:36:06 28/02/2009)
так вот когда мы приехали
Desdinova (01:36:25 28/02/2009)
я обратил как он странно со всеми ребятами здоровается
Desdinova (01:36:37 28/02/2009)
нет так как все рукопожатием
Настёнка Chucky (01:36:59 28/02/2009)
по попе шлепает?))))
Desdinova (01:37:21 28/02/2009)
а так берут руку вперед и другой тоже так делает и ладонями бьются
Desdinova (01:37:25 28/02/2009)
представила?
Настёнка Chucky (01:37:34 28/02/2009)
нууу да
Desdinova (01:37:57 28/02/2009)
я подумал что это имеено такая прикалюха между собою
Desdinova (01:38:19 28/02/2009)
ну и всё и после эттого попал я на собеседование к руководителю
Desdinova (01:38:48 28/02/2009)
поговорили с ним я меня поспрашивал о всякой хуйне и типа я подошёл ахуенно
Desdinova (01:39:08 28/02/2009)
ну вот как бы время говорить досвидания
Desdinova (01:39:18 28/02/2009)
я встаю и протягиваю руку
Настёнка Chucky (01:39:18 28/02/2009)
и попытался тебе всучить баул с книгами)))
Desdinova (01:39:28 28/02/2009)
и вот тут то я хуй угадал))
Настёнка Chucky (01:39:40 28/02/2009)
че он сделал?)))))
Desdinova (01:39:44 28/02/2009)
и ты тоже хуй угадала))
Настёнка Chucky (01:39:49 28/02/2009)
поцеловал тебя в щечку?)))))
Настёнка Chucky (01:40:34 28/02/2009)
пожамкал попу?)))
Настёнка Chucky (01:40:42 28/02/2009)
соски в тиски?
Desdinova (01:41:05 28/02/2009)
и он словами мы в фирме даём друг друг ДЖЮС ( типа ахуенно добрый положительный настрой) вытфгивает мне руку с ладошкой
Desdinova (01:41:20 28/02/2009)
как делали эти долбоёбы ))
Настёнка Chucky (01:41:57 28/02/2009)
ну и ты зарядился джусом?)))))
Desdinova (01:42:03 28/02/2009)
и говорит мне а теперь выйди пусть все ребята тебе поприветствуют тебя джюсом типа класс жура ты в команде)))
Настёнка Chucky (01:42:23 28/02/2009)
*ROFL*
Desdinova (01:42:28 28/02/2009)
я выхожу а там человек 10 своими потными лодошами блещют
Настёнка Chucky (01:42:49 28/02/2009)
охереть)))))))))
Desdinova (01:42:51 28/02/2009)
и я как последний долбоёб джюсюсюсь со всеми
Настёнка Chucky (01:43:13 28/02/2009)
ахахаха, тебя отджюсили на шару))))))))))
Desdinova (01:43:53 28/02/2009)
)))))))))))
Desdinova (01:44:00 28/02/2009)
я джюсорас?)))
Настёнка Chucky (01:44:25 28/02/2009)
да)))
Desdinova (01:44:38 28/02/2009)
всё я спать))
Настёнка Chucky (01:45:05 28/02/2009)
давай, сладких снов, пусть тебе приснятся сотни потных ладошей)))))
Desdinova (01:45:35 28/02/2009)
)))
Desdinova (01:45:49 28/02/2009)
заватра пойду куда нить ещё умстроюсь))
Настёнка Chucky (01:46:33 28/02/2009)
удачи тебе, отпишись потом, меня подрят твои трудоустройства)))
Настёнка Chucky (01:46:41 28/02/2009)
*бодряит
Настёнка Chucky (01:46:49 28/02/2009)
*бодрят
Настёнка Chucky (01:46:55 28/02/2009)
пипес
не ездийте за самолетами!
19 ТАЙНЫХ ЖЕЛАНИЙ МУЖЧИН
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психическом реабилитации.
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психическом реабилитации.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.