От души посмеялся Это ж надо так вот....залью грит ДТ и очень волнует вопрос - насколько же машина потеряет в динамике? Оборжака....

Нано Паджеро

Пипец

http://am49.ru/?p=8618

пробег
2147483647 тыс.км

Два триллиона сто сорок семь миллиардов четыреста восемьдесят три миллиона шестьсот сорок семь тысяч км

без пробега по россии
отличное тех. состояние

?!!!!
А еще говорит Мицубися - гавно!
Слабо..у кого там движки миллионки?! Крузак и Сафарь? Детский лепет по сравнению с Паджером!

В газете объявление увидели: теперь у нас врачи продаются.

Татуировка всякого разного плана. Звоните посмотрим... 89512920700 с. по.. совесть имейте..

пришло такое письмо....

йоптыть, вот это хрень

Операция "Захват змеи"


Кто как делает:

Бойцы Спецназа ГРУ.
Обнаруживают змею. Ведут скрытное наблюдение, постепенно удаляясь от базы. Пропадают без вести. Через два месяца возвращаются и рапортуют об успешном выполнении операции. В качестве доказательства представляют десять змеиных шкурок, ногу Шамиля Басаева, двух связанных китайцев и обломки самолета F-117 "Стелс".

Бойцы антитеррористической группы "Альфа".
Устанавливают визуальное наблюдение за змеей. Предлагают ей деньги, алкоголь, наркотики и прямой самолет в Турцию. Несколько раз отрабатывают операцию по уничтожению на других змеях. Потом успешно проводят эту операцию.

Бойцы ФСО .
Устанавливают контроль над участком, где предположительно будут проходить действия по уничтожению. Проверяют места, откуда может появиться противник. Разворачивают подразделения по противодействию снайперам. Выставляют оцепление... Вызывают саперов, которые и обнаруживают пыльный труп змеи, затоптанной во время этой суматохи.

Бойцы спецназа ФПС (ФПС — Федеральная Пограничная Служба).
Проводят перед змеей линию — "границу". Наблюдают за змеей. В случае пересечения змеей "границы" пытаются задержать или уничтожить.

Бойцы группы специального назначения "Вымпел".
План А. Маскируются под змей. Проникают в змеиное логово. Входят в доверие. Выведывают всю ценную информацию. Учат одну из змей убивать себе подобных и ждут положительного результата.
План Б. Находят бесхозный скелет тушканчика. Изготавливают из него арбалет. Убивают им змею. Заметают следы. Возвращаются на базу.

Бойцы спецназа МВД.
Командование пытается согласовать предполагаемую операцию с армией и ФСБ. В это время отряд занимает позиции возле места предполагаемого нахождения змеи, скрытно выдвигается и успешно проводит операцию по захвату. Однако позже выясняется, что действия по захвату змей не входят в компетенцию МВД. Змею отпускают. За время операции отряд спецназа два раза переименовывают и один раз пытаются сократить.

Американская версия:

Пехота: Змея их нюхает и уползает
ВДВ: Десантируются и убивают змею
Бронетанковые войска: Осматривают змею, гыкают, начинают искать более солидное количество змей.
Авиация: Получает GPS-координаты змеи. Не может ее найти. Возвращается на базу для дозаправки, отдыха персонала и маникюра.
Рейнджеры: Играют со змеей, затем съедают её.
Полевая артиллерия: Убивают змею массированным одновременным ударом трёх передовых артбригад. Убивают пару сотен гражданских как неизбежные сопутствующие потери. Миссия признается успешной и все участники (напр. повара, механики, финчасть) награждаются Серебряными Звездами
Спецназ: Устанавливает контакт со змеей игнорируя все указания Госдепартамента и Командующего войсками, добивается расположения змеи и завоевывает её сердце и разум. Учит убивать других змей. Получает огромные боевые [выплаты] по возвращении.
Сапёр: Изучает змею. Готовит развернутые и малопонятные Наставления в пяти томах о том, как победить змею используя средства для борьбы с бронетехникой. Жалуется, что маневрирующие войска не понимают как правильно руководствоваться доктриной противозмеиных операций.
Морские котики: Расстреливают все боеприпасы и вызывают артподдержку с кораблей в неудачной попытке убить змею. Змея кусает котиков и отступает в безопасное место. Голливуд выпускает фантастический фильм в котором Котики убивают исламскую змею-экстремиста.
ВМФ: Пускают полсотни крылатых ракет с различных кораблей, убивают змею и делают презентацию в Сенатском комитете по ассигнованиям о том, как ВМС являются наиболее экономически эффективным средством борьбы в контексте противозмеиной борьбы.
Морская пехота: Змею случайно убили в поисках сувениров. Местные жители требуют вывести все вооруженные силы США из зоны действий.
Морская пехота (разведчик): Следовал за змеёй. Заблудился.
Координаторы боя (?): Ищут змею где-то в другом месте.
Спасатель-парашютист: Ранит змею при первой встрече, затем лихорадочно начинает спасать ее жизнь.
Снабженцы: (ВНИМАНИЕ: Заказанное Вами противозмеиное оборудование задерживается)
Транспортная авиация: получает запрос на противозмеиное оборудование, привозит с запозданием на две недели.
Пилот F-16: Находит змею, сбрасывает две кассетные бомбы CBU-87, промахивается из-за погодных условий.
Вертолетчик Апача: Змею обнаружить не удается - её не видно в инфракрасном диапазоне.
Вертолетчик UH-60: Находит змею с четвертого захода после того, как змея костром обозначает зону посадки. Воздушный поток от винта сдувает змею в огонь.
Стратегическая авиация: Пускает крылатую ракету с ядерной боеголовкой в змею, убивает змею и всех живущих в двух милях от эпицентра.
РВСН: Вводит координаты змеи за 20 секунд, но никак не может получить разрешение на пуск от Генштаба.
Армейская разведка: Змея? Какая змея? Присутствуют только 4 из 35 показателей активности змей. Мы полагаем вероятность змеиной активности НИЗКОЙ.
Военная прокуратура: змея отказывается кусаться, ссылаясь на профессиональную этику.
Вертолетчик CH-47: Крепление стропы ломается в процессе транспортировки противозмеиного оборудования, пилот обрезает стропу. Груз падает и убивает змею. Командир борта использует мертвую змею вместо нового крепления.
Пилот ВМС: обматывает змею вокруг шеи как шарф, чтобы клеить баб.
Военная полиция: Дает змее тест на трезвость - не двигаться по прямой линии.
Связисты: Разворачивают 200 киловатные передачтчики, осуществляя поддержку противозмеиных операций. Нечаянно убивают змею электричеством.
Инженерные войска: обследовали и разработали план по расширению поймы реки, но осуществить его не могут потому что змея - в Красной книге.
Повара: Змея проникает в столовую. Змея умирает от пищевого отравления.

Вот это особенно понравилось Что-то напоминает ...

Причины, по которым люди меняют фамилии Вконтакте

Что бы изменить имя или фамилию в контакте, нужно отправить заявку администраторам. Вот подборка просьб страждущих (орфография и пунктуация сохранены).

Нико Чувачок → Нико Крейзи

Причина: когда мой дед (Василий Крейзи) строил Турксип и поднимал целину, он задумался о глубоком будушем...еще во времена императоров (10ст. до н.э.)уже знали как меня назовутимено поетому я Нико Крейзи
Заявка отклонена.

Инна Козачок → Михаил Гончаренко

Причина: создал второе имя для того что бы общатся тесно с своими подругами, и она не смогла меня найти, слижком уж ревнивая была, теперь я возвращаю свое имя поскольку нечего переживать, я с девушкой разошелся, а друзья вечно кричят, что б я поменял никнейм , что б больше друзей смогли меня найти


Машечка Шинкевич → Mashechka Vainglorious

Причина: вышла замуж!по залету!!

Диман Секретарёв → Димон Секретарёв

Причина: Имя надо изменить,Это сложно объяснить,Ведь "Диман" или "Димон" -То ли Муха, то ли Слон...Ты подумай, правда, блин,Добросовестный Админ,Измени ты имя мне,Буду счастлив я вполне!Спасибо))

Annanal@mail.ru Наливалкина → Анна Наливалкина

Причина: неправильно ввела имя

Alina Vsemogushaia → Mr John

Причина: мне очень сильно нужно просто пипец как , измени имя ради бога..я просто люблю одного человека но у него есть девушка и я хочу создать парня что бы типо отбить её у человека которого я люблю а когда он останеться мой парень один тут появлюсь я и мы будем вместе..спасобо=*

Mihail 1986 → Михаил Петербургский

Причина: Удаляю эту страницу, потому что в её id идут подряд три шестёрки. Я православный и мне это противно и я создаю новый профиль с тем же именем, как его создам, этот профиль сразу удалю навсегда.

Кристиночка Глущенко → Кристиночка Долматова

Причина: понимаете туть такая ситуация,я просто кончаю от гуфика,и хотела б взять его фамилю..пожалуйсто войди в мою ситуаэшен....я думаю вы понимаете меня....и смените мне фамилию.....

Форрест Гамп → Поцелуй Тайлера

Причина: надоело быть американским дурачком. смеются все

Amig081 Ko4499gd → Сергей Колесников

Причина: Вместо имени и фамилии при регистрации случайно набрал логин и пароль

Gnjman Gnjman → Даулет Дуйсенов

Причина: Брат сидел, а он из деревни, и не знал что нажать, и написал слово Ganjaman и то не правильно

Мария Викторовна → Мария Кузьмина

Причина: Очевидна

Кирилл Макаров → Зизибяка Зелебоба

Причина: Мы живём в свободной стране!
Заявка отклонена.

Alexsandra Prokhorova → Sa Sha

Причина: я Хочу изменить имя, так как меня проследует девочка, которая забила мне стрелку. Она меня сейчас ищет и я не хочу, чтобы она меня нашла!

Наташа Машкова → Наталия Тулупникова

Причина: смена фамилии в связи регенерации брака

Костя Киски → Костя Алимов

Причина: меня бесит меня моя фамилия и девчёнки из-за фамилии не хотят общаться

Гитлер Гитлер → Порнозавр Апокалипсиса

Причина: начальник заставил

Колян Дюков → Колян Рыбкин

Причина: У мамы новый папа, теперь у меня новая фамилия.

Катя Винникова → Маруся Розочкина

Причина: Мама ругает, и бьёт(

Нажмите для просмотра прикрепленного файла 

женская логика (из жизни)
я тебе написала смс, хотела чтобы ты ответил. сразу после этого взяла новую симку.
каждое утро проверяла, не звонишь ли ты мне, не написал ли ты смс (на новый номер КОТОРОГО Я НЕ ЗНАЛ)

mers, чувак... это мегабоян

По следам Гарри Поттера.
Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой
летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект
полета (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы
родителей, купивших своим дочкам эту игрушку.
"Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в
спальне и играть этой волшебной метлой", пишет мама из Техаса. Другая
мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за
этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком
быстро. Мама из Hью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает
дочери играть "моделью", но при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х
летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей
степени, чем ее дочка.

Это список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95
Украины...
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай @#я! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм? ...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль...)
Порционист лао
-ча (загадочно...)
Посланник
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?
...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

А вот где один из них работает...

"10 глупейших преступников"
"10 место:"
Молодая американская мамаша была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.

"9 место:"
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах!

"8 место:"
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

"7 место:"
Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде «Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет», после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке — оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как ни странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

"6 место:"
Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото: наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической — квитанция была оплачена в тот же день.

"5 место:"
На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная ерунда» — сказал Янсен, — "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

"4 место:"
Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо это получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля — дамочку, менеджера грабленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я тогда не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив:- «Если бы, конечно, я там был:» У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз!

"3 место:"
Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

"2 место:"
Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: «Никому не двигаться!!!» Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

"И наконец 1 место - Победитель:"
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire — прим, переводчика). Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса — 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа…

Ритуал магический для вашего компьютера:
Икота-икота, напади на бота, чтоб чертову обмылку ни клика ни ссылки, сколько спама напостит, столько раз его перекосит, сколько мусора разошлет - столько его лишай обошьет, в кошелек ему дыру, никакого коннекта во двору, за каждую рекламку ему на рожу плямку, а нам - покой и благорастворение, чтоб спокойно писать всякое творение, спама век не видать, умные комментарии читать не перечитать.
С этими словами три раза обойти посолонь вокруг компьютера, держа в руках кактус, затем перепостить заговор, не забывая установить опцию "скрывать комментарии со ссылками от не-френдов.

Инструкция для уборщиц (как сделать свою работу приятной) )))

1. Протирай столы самой вонючей тряпкой. Можно перед этим ей же раковину помыть. Графьёв в учреждении нет — пускай нюхают.

2. Вытряхивая из корзин мусор, обязательно прокомментируй его содержимое мягко и корректно. Варианты: «Ай-ай-ай, как много конфеток съедено! Много калорий… Что-то сегодня ты Доширак не кушала, кашку ела? А какую? А с чем? Чай пила с печеньем?!» Ты же заботишься об их здоровье. И вообще, пусть домой обедать ходят.

3. Если моешь полы в одном краю помещения, а в другом разговаривают два руководителя, обязательно брось ведро, тряпку и вмешайся в разговор. А вдруг ты пропустишь что-нибудь интересное? Без твоего совета начальство не решит, что ему делать.

4. Помыла? Попроси сахару, заварку, конфетку — не разорятся же. Налей чаю, как минимум час посиди в бухгалтерии. Внимательно всё слушай, там ведь столько всего интересного — дома будет что рассказать дочке, мужу и соседке. Между делом позвони домой — на работе ведь безлимитка, не жалко занять телефон на 20–30 минут.

5. После вечеринки не вздумай выносить мусор — ты им не прислуга. Ну и что, что главный бухгалтер накрывает на стол, её зам моет посуду, бухгалтеры ходят за продуктами. Ты пришла отдыхать — сядь за стол и ничего не делай.

6. Ни в коем случае не поливай цветы — кто их развёл, тот пускай и заботится.

7. Если в твоём присутствии на пол упала соринка, непременно выскажи виновнику все, что ты о нём думаешь. Он что, на работу мусорить пришел?

8. Не забудь всем рассказать, как тебе спалось, что болит, куда ходила. Сотрудникам всё равно делать нечего, пусть слушают.

9. Если увидела провода — орудуй тряпкой сильнее. Ну и пусть 1С вылетает — ещё раз наберут документы, не развалятся.

10. И самое главное — скорбное выражение лица. Сотрудники ведь такие изверги, на работе работают, в туалет ходят, мусорят и прочее. Пусть почувствуют себя виноватыми!

"Самые великие заблужения в науке и технике"
- В будущем компьютеры будут весить не более чем 1.5 тонн. (PopularMechanics, 1949г)

- Думаю, что на мировом рынке мы найдем спрос для пяти компьютеров. (Thomas Watson - директор компании IBM, 1943г)

- Я изъездил эту страну вдоль и поперек, общался с умнейшими людьми и я могу вам ручаться в том, что обработка данных является лишь причудой, мода на которую продержится не более года. (редактор издательства Prentice Hall, 1957г)

- Но, что… может быть полезного в этой штуке? (вопрос на обсуждении создания микрочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г)

- Ни у кого не может возникнуть необходимость иметь компьютер в своем доме. (Ken Olson - основатель и президент корпорации Digital Equipment Corp., 1977г)

- Такое устройство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы рассматривать его, как средство связи. Поэтому, считаю, что данное изобретение не имеет никакой ценности. (из обсуждений в компании Western Union в 1876г)

- Эта музыкальная коробка без проводов не может иметь никакой коммерческой ценности. Кто будет оплачивать послания, не предназначенные для какой-то частной персоны? (партнеры ассоциации David Sarnoff в ответ на его предложение инвестировать проект создания радио, 1920г)

- Концепция интересна и хорошо оформлена. Но, для того, чтобы идея начала работать, она должна содержать здравый смысл. (профессура Yale University в ответ на предложение Фреда Смита об организации сервиса доставки на дом; Фред Смит станет основателем службы доставки Federal Express Corp.)

- Да, кого, к чертям, интересуют разговоры актеров? (реакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звука в кинематографе, 1927г)

- Нам не нравится их звук и, вообще, гитара - это вчерашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома группы the Beatles, в 1962г)

- Летающие машины, весом тяжелее воздуха невозможны! (Lord Kelvin - президент Королевского Общества - Royal Society - 1895г)

- Профессор Годар не понимает отношений между действием и реакцией, ему не известно, что для реакции нужны условия более подходящие, чем вакуум. Похоже, профессор испытывает острый недостаток в элементарных знаниях, которые преподаются еще в средней школе. (передовая статья в газете New York Times, посвященная революционной работе Роберта Годара на тему создания ракеты, 1921г)

- Бурение земли в поисках нефти? Вы имеете в виду, что надо сверлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с ума. (ответ на проект Эдвина Дрейка в 1859г)

- Самолеты - интересные игрушки, но никакой военной ценности они не представляют. (Марешаль Фох, профессор, Ecole Superieure de Guerre.)

- Все, что могло быть изобретено, уже изобрели. (Чарльз Дьюэлл - специальный уполномоченный американского Бюро Патентов, 1899г)

- Теория Луи Пастера о микробах - смешная фантазия. (Пьер Паше - профессор психологии университета Тулузы, 1872г)

- Живот, грудь и мозг всегда будут закрыты для вторжения мудрого и гуманного хирурга. (Сэр Джон Эрик Эриксен- британский врач, назначенный главным хирургом королевы Виктории, 1873г)

- 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981)

- 100 миллионов долларов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 198?г)

 Думаю, что в этой теме самое место


Магаданская правда от 23 июня 2010 г.


Реально аккуратнее надо, получается 14 скоростных ДТП в день

Советы диетолога


В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить дольше? Пойдите, поспите.

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву, кукурузу, свеклу и т.д. И что это такое? Правильно, растения и овощи. Таким образом, говядина это ни что иное, как эффективный способ доставить в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу. Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов. Коньяк - это перегнанное вино, просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. Наздоровье!
В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.

В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Кофейные зерна - еще одно растение. Разве не приятно, когда вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.

Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых заблуждений относительно еды и диет. И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме.
Жизнь скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце жизни Вам кричит: "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!".

Самые нелепые налоги"

Как известно, во время экономического кризиса государство первым делом прибегает к «помощи» населения, увеличивая или вводя новые налоги.

Бородатый налог
Этот налог был введен Петром Первым в 1689 году. При этом было четкое разделение типов бород — купеческая, боярская, крестьянская и прочие. Крестьянин мог носить бороду бесплатно только у себя в еревне, но при въезде в город платил 1 копейку. Бородачей обязали ходить в специальном неудобном зипуне со стоячим воротником, а если тот показывался в ненадлежащем виде, на него накладывали штраф, причем за каждое появление отдельный! Несостоятельных отсылали на каторгу отрабатывать штраф. Жестко...

Налог на наркотики
Этот налог можно назвать самым бессмысленным. В штатах есть организация, которая называется Internal Revenue Service (вроде нашей налоговой инспекции), которая дословно требует, чтобы за «... нелегальные доходы, полученные от продажи наркотиков, должны быть включены в форму 1040, строка 21...». Интересно только, кто из наркодилеров будет настолько мучиться совестью, чтобы добровольно признаться в преступлении только для того, чтобы уплатить государству все причитающиеся налоги?

Налог на освобождение от рабства
В Древнем Риме существовал так называемый вольный налог (manumission), который должен был быть уплачен в случае освобождения хозяином своего раба. В некоторых случаях хозяин сам платил этот налог, так как подразумевалось, что он достаточно богат, чтобы отпускать раба на волю. В большинстве же случае этот налог платил сам освобожденный! Представьте — раб заплатил большую сумму за свое освобождение, стал вольным работником, и тут оказывается, что он должен заплатить Риму сумму за то, что он свободен!

Налог за несогласие с королем
Мечта современных правителей — обложить налогами несогласных так, чтобы они не могли продохнуть и изменили свое мнение, или попросту вымерли от голода. Оказывается, в истории существует прецедент такого налога — в 1655 году Оливер Кромвель (не король, но человек, облеченный в свое время большой властью) обложил налогом роялистов, угрожавших Англии. На эти деньги Кромвель организовал народное ополчение, представители которого охраняли государство от ненавистных роялистов. По крайней мере, тогда было видно, на что идет этот налог.

Налог на жизнь
Это вообще голубая мечта всех налоговых органов — обложить все население налогами, не связанными с деятельностью, прибылью или возрастом человека. По задумке правителей Англии, люди должны были платить налог только потому, что они живы, то есть это был по сути налог на жизнь! Такое счастье для жителей Англии привалило в 14 веке, и закончилось грандиозным бунтом, которое в английской истории известен под названием Peasants" Revolt.

Нобелевский налог
Вы думаете, ученые, получившие нобелевскую премию за выдающиеся достижения, не платят с нее налог? Как бы не так — платят как миленькие! С 1986 года эта премия подпадает под категорию денежных подарков и облагается соответствующим налогом. Исключение делается только если лауреат премии жертвует ее на благотворительность (это и понятно, ведь денег у него не остается) или на поддержку какой-либо школы или колледжа, который ему указывает государство.

Налог на иностранцев
Этот налог в наше время даже кажется чем-то нормальным — раз ты приехал в другое государство, будь добр заплати налог. Такие налоги в разных государствах были вплоть до 20 века. Например, в Канаде до 1923 года действовал налог на китайцев. Китайцев в Канаду приезжало много, денег от налога поступало тоже много. В 1923 году этот налог отменили. Вы думаете, они позаботились о китайцах? Как бы не так, просто вместо него был принят закон, ЗАПРЕЩАЮЩИЙ китайцам въезд не территорию Канады.

Налог на трубу
Когда правитель государства уже обложил налогом все, что движется и дышит, приходится выдумывать новые виды налогов для пополнения казны. Население тоже не дремлет, пряча объекты налогов под пол, закапывая в землю или засовывая в дымоход. Для прекращения этого безобразия в 1660 году в светлоголовой Англии был принят налог на очаг. Теперь прячь туда чего или не прячь — налог заплатить обязан! Точнее, налогом обкладывалась дымовая труба. Население после этого начало хитрить, разбирая свои печные трубы и тайно пользуясь соседскими, или совместно используя одну трубу на несколько комнат. После того, как 1684 году произошел крупный пожар, уничтоживший 20 домов, налог был отменен.

Датские деньги
В 991 году в Англии был введен поземельный налог для уплаты выкупа датским викингам за возможность спокойной жизни. Получается, Дания обложила налогом жителей другого государства — очень изобретательно. Этот налог просуществовал вплоть до 1194 года, то есть почти 200 лет. По правде сказать, впоследствии эти деньги шли уже не в Данию, а оставались в Англии для закупки вооружений и укрепления обороноспособности страны, как бы сейчас сказали.

Налог на соль
На первый взгляд, ничего особенного в налоге нет — ну налог на соль, всего-то... Но оказывается, из-за этого налога в истории происходили такие масштабные события, что просто удивительно! Из-за этого налога в итоге пришла в упадок Китайская империя, налог на соль во Франции (the gabelle) ускорил развитие Французской революции. Даже Махатма Ганди участвовал в демонстрациях против введения налога на соль в Индии. К слову сказать, величина налога на соль в Индии, установленная Англией, составляла... 4000 процентов, так что немудрено, что это вылилось в масштабные протесты. Англия в свое время жгла не по-детски, так и хочется сказать «Просвещенная Европа» Так что если нужно, чтобы в государстве произошла революция, достаточно ввести налог на соль и немножко подождать.

немного, чуть-чуть, под коньяк (спасибо Автогонщик) ну и настроение - компьютерный юмор:

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов флудеров вместо крыс.
1.Флудеров больше, чем крыс.
2. Флудеры быстрее воспроизводятся.
3. Флудеры приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем флудеры.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут ”Все модераторы - !”?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:
1 Просто так снёс.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства…
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…
29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету
30 Я просто не умею делать ничего другого…

и не только компьютерный:

Из воспоминаний с турбазы:

Lana00: За то что она парней у меня отбивала я, когда она очередной раз голая купалась, у нее одежду спрятала
Lana00: И парней позвала к берегу
Lana00: Так эта зараза вышла голая, отказалась от "накинуть куртку" и так спокойно ушла через всю базу к домику и еще по пути курить стрельнула
Lana00: В общем, я лоханулась. Назавтра вообще все парни были ее.

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

И special for: you army now!!!:
Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

После прочтения некоторых постов от молодого поколения (поколение нехт?) задумался...

баш

Троллейбус, задняя площадка. По всей ее плоскости расположилась очень активно общающаяся группа людей с затрудненной речью. Ну а если попросту немые в кружок встали и руками машут. Все бы ничего, но при этом они прижали в угол поддатого мужика и при общении его задевают. Тот молчит - ругаться бессмысленно - не услышат, лезть в драку боязно - немых много. Наконец вся толпа вываливается на остановке. Пьяный провожая их злобным взглядом: "Разорались тут, *я!"

сегодня утром отец сует мне под нос мои же трусы и говорит- Твое?!
оказывается вчера вечером он схватил в охапку свою робу, что сохла на веревке, засунул в пакет и пошел на работу.
ну правильно, кто же будет смотреть что там еще сохнет...
на месте вытряхнул все на стол и пошел переодеваться. через пару минут к нему подходят мужики и говорят:"это твои трусы?"
папа сказал что его вроде на нем, тогда они поинтересовались чьи же это и показывают свою находку.
папа долго стоял в шоке. теперь он на работе Олег-шалунишка))

Разбирал вчера книжный шкаф. Достал все книги, начал раскручивать по винтику и доставать винтики из панелей. Никак не мог вытащить один винт (видимо кривой), а так как под рукой не было "универсального ключа молотка", решил взять первую попавшуюся книгу. Пара ударов и винт освобожден. Кладя книгу на место, прочитал название "В помощь домашнему мастеру". Воистину..

Был бы мультик — а статья найдётся

«Ёжик в тумане»
— «Интересно, как там лошадь, в тумане?»
Статья 125 УК РФ: «Заведомое оставление без помощи лица, находящегося в опасном для жизни или здоровья состоянии»

«Летучий корабль»
— «Я тебе лестницу, ты мне — корону.»
Статья 159 УК РФ, часть 1: «Мошенничество, то есть приобретение права на чужое имущество путем обмана или злоупотребления доверием»

«Голубой щенок»
— «Голубой, голубой, не хотим играть с тобой»
Статья 136 УК РФ, часть 1: «Дискриминация, то есть нарушение прав, свобод и законных интересов человека в зависимости от его убеждений, принадлежности к общественным объединениям или каким-либо социальным группам»

«Винни-Пух»
— «И входит, и выходит!»
Статья 132 УК РФ: «Насильственные действия сексуального характера»

«Львенок и черепаха»
— «А теперь покатай меня, большая черепаха!»
Статья 172 УК РФ, часть 2: «Использование рабского труда»

«Карлсон»
— «Отдай плюшку!»
Статья 163 УК РФ, часть 1: «Вымогательство, то есть требование передачи чужого имущества под угрозой применения насилия»

— «О, я самый больной в мире человек... Что ты стоишь, ты же обещался мне быть родной матерью!»
Статья 124 УК РФ: «Неоказание помощи больному»

- «Пустяки, дело-то житейское!»
Статья 121 УК РФ: «Заражение другого лица венерической болезнью лицом, знавшим о наличии у него этой болезни»

«Бобик в гостях у Барбоса»
— А где дедушка-то спит?
— Да вон там в коридоре. На коврике. А если не слушается, так я его веником!
Статья 117 УК РФ, часть 2: «Истязание в отношении лица, заведомо для виновного находящегося в беспомощном состоянии»

«Кошкин дом»
— «Вот и рухнул кошкин дом. Погорел со всем добром»
Статья 219 УК РФ: «Нарушение правил пожарной безопасности»

«Приключения домовенка»
— Ой, прямо дяденьке на голову...
— Ничего! Отряхнется — дальше пойдет!
Статья 213 УК РФ: «Хулиганство»

«Буратино»
— «Несите ваши денежки, иначе быть беде!»
Статья 290 УК РФ, часть 1: «Получение взятки за общее покровительство или попустительство по службе»

«Падал прошлогодний снег»
— «Какой хороший половичок!.. Был...»
Статья 168 УК РФ: «Уничтожение или повреждение имущества по неосторожности»

«Приключения Мюнхгаузена»
— «Будет, будет... Шашлык из тебя будет!!»
Статья 119 УК РФ, часть 1: «Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью, если имелись основания опасаться осуществления этой угрозы»

«Маугли»
— «Ступай прочь, паленая кошка!»
Статья 245 УК РФ: «Жестокое обращение с животными»

«Приключения капитана Врунгеля»
— «Мы бандито — гангстерито»
Статья 209 УК РФ, часть 1: «Бандитизм. Создание устойчивой вооруженной группы (банды) в целях нападения на граждан или организации»

«Трое из Простоквашино»
— «Уррра! Заррработало!»
Статья 273 УК РФ: «Создание и использование вредоносных программ для ЭВМ»

«Горшочек каши»
— «Горшочек, вари!»
Статья 228 УК РФ, часть 1: «Незаконные производство наркотических средств, психотропных веществ или их аналогов

Пришла SMS: "Я не могу без тебя..."
Номер левый, забил.
Стало интересно, нашел записную книжку, рылся-рылся, нашел номер - мама бывшей


Я понимаю что выгляжу немного старее, но не настолько же

Жизненное.

Устами младенца Валентина

Есть у меня знакомцы. Семья из первого поколения интеллигентов. Т.е. Он почти от сохи, она с городских окраин... но ребята активные, учащиеся и обучающиеся...
И есть у них наследник - Валентин. Именно так.
Серьезный тугощекий мальчик в брюках и в рубашке навыпуск.
Они его развивают как могут.
Приехали из отпуска.
- Валентин, где вы были?
- В планетариуме, океанариуме и музееу... музее...
- Что в музее смотрели?
- Картины.
- А какая тебе больше понравилась?
- 3,14цц.
- ???!!!
- Отец так ее назвал. Я спросил, что с ними, он сказал "3,14ц".
- Ну а примерно, что там, на картине?
- Море. Много воды. Такие доски и за них мужики держатся.
- Ааа... Это Айвазовский. Картина называется "Девятый вал".
- ... А куда мужики валят?

Проходит Валентин мимо сидящей в кресле меня, останавливается, похлопывает меня по коленке и говорит по-взрослому (как со слабоумной): "Ну, ничего, ничего..."
- Валентин, что такое?
- Я посмотрел, ты сидишь... Старая. Одна. Сейчас плакать будешь. А когда плачут, надо говорить "ну ничего".
- Валентин, я же не плачу!!!
- А я гулять иду, а когда ты начнешь, я не успею сказать.

От знакомой:

Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Ну сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Ну так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерианки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции... А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Ну, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке.....



-Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок?" Мама: " Да." Дочка: " А где он сейчас у нее?"
Мама: " Ну... В животике. "
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?!"
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины))


Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: - Пися, чтобы писять...(Пауза) Попа, чтобы какать...(Пауза) А яйца для чего??? Публика насторожилась... (Пауза, чешет репу...) - А яйца для красоты!!! Ну тут уж проснулись все :-)

Говорят, что это известная театральная история. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет е*у мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.

Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.

Ручищито Ширехари, бизнесмен
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.

Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.

Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?

Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!

Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.

* * *

Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.

Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию.
Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.

Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения
- Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?

Ясука Такая, журналист центральных СМИ
- Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!"

Гаишники составили список самых популярных оправданий при нарушении
Большинство автомобилистов постоянно куда-то спешат.
И в результате попадаются в руки инспекторов ДПС. А дальше ситуация развивается самым разным образом, но нередко водители пытаются оправдать свой поступок. Гаишники из Луганска составили свой список самых ходовых "отмазок".

А вот те самые 10 оправданий, которые чаще всего приходится слышать служителям правопорядка.

При превышении скорости:
1. "Спешу в роддом, жена рожает!".
2. "Не докажете, что это скорость моего авто" или "Это не моя скорость!".
3. "Спешу на похороны!".

При парковке в запрещенном месте:
4. "Так здесь же удобней парковаться".
5. "Ой, у меня расстройство желудка", «Так сердце разболелось!», «Умираю!».
6. "Я не видел знака, тут же его вообще не видно!".
7. "Ой, у меня техническая поломка".
8. "На мой взгляд, этот знак установили в неположенном месте, а я как раз припарковался правильно".

При езде с выключенными фарами:
9. "Командир, вам показалось, на самом деле они были включены".

При запрещенном движении по левому ряду при свободном правом:
10. "По правому - просто ужасная дорога! Вот пусть ее сделают, и я тогда правильно поеду!".

Все это лишний раз подтверждает, что даже при самой изощренной фантазии нарушителя удивить чем-либо инспектора ДПС будет сложно. Единственный правильный выход в данной ситуации - не нарушать правила ПДД. И тогда вовсе не придется оправдываться.

Один из луганских автоинспекторов рассказал следующую историю: "На память я оставил запись нарушения ПДД, когда водитель поздно вечером ехал с выключенными фарами, на одних габаритах. Он заявил, что фары были включены, а когда ему показали видеозапись, то серьезно сообщил, что в момент съемки пролетел НЛО, который заслонил фары! Я в ответ сказал ему, что он идиот. Так и расстались...

Категории водителей

1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...
Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....

2.Чурбан.
Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.
Способ езды: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...

3.Солдат
Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий Камаз.
Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?

4. Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все г...но в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой.

5. Пьяный дачник.
Рожа - пьяная.
Тачка - гнилая Волга.
Способ езды: ночью, отьехав от магазина 24 часа, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину Камазом, едущим 120.

5.Газелист.
Тачка - Газель, кузов (всегда пустой)
Рожа - молодой похмельный кретин.
Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

6.Бомбила.
Тачка - Просто Таз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.

7.Беременный таракан.
Тачка - маршрутка.
Рожа - жадная и наглая.
Способ езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом.

8.Гоночный бизнесмен.
Тачка - MB e500 Brabus
Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Способ езды: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов....

9.Бляндинка..
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
Тачка - свежеотс...я BMW Z3 - кабриолет.
Способ езды: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москвы-реки...

10.Бапка
Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...?
Способ езды: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...

11.Hедобизнесмен.
Тачка - Ока без глушителя, но на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Hи абижай малиньких"
Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....

12.Дед
Тачка - вылизаная языком копейка.
Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

13.СтритРейсер
Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
Способ езды: обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, осчастливив всех окрестных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки."

14.ГАЙ(майор)
Тачка - битый в жопу и ободраный кровн-виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Способ езды: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.

15.ГАЙ(сержант)
Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...
Рожа - молодая, наглая, и жадная.
Способ езды: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...

16.ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...
Рожа - Hеобьятная, в три обхвата.
Способ езды: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...

17.Тупой пешеход.
Тачка - разбил нах.
Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки).
Способ езды: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга
(с)

Едем с друзьями на дачу отдыхать:
Димон: "сейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира и все такое..."
Вася: "Мля, наши наверное сейчас сидят дома и тоже думают - сейчас бы в футбольчик погонять, а то чемпионат мира..."

Объявление:
Отворот - приворот.
Потомственный мастер.
Срочный выезд со своей
отвёрткой.

Что жизнь? Проигранная битва!
Круговорот пустых сует!
Весь вечер резал вены бритвой...
Она жужжит, а толку нет..

Непальская Тантра Удачи (с комментариями)


ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ВАШЕЙ ЖИЗНИ.
1. Давайте людям больше, чем они ожидают. И делайте это радостно.
- Это правило особенно полезно знать прокурорам, боксерам и проституткам.

2. Вспоминайте Ваше любимое стихотворение.
- Как только Вы не можете его вспомнить, пора остановиться и сказать "Мне больше не наливать".

3. Не верьте всему, что слышите, тратьте все, что имеете, спите, сколько хотите.
- Но помните, что Вам иногда все же придется и покрутить колесико в клетке на радость детишкам .

4. Когда Вы говорите: "Я тебя люблю" - говорите правду!
- И не требуйте, чтобы вам ответили тоже самое, может, они тоже хотят говорить правду.

5. Когда Вы говорите: "Я сожалею", смотрите человеку в глаза.
- Но не переставайте в него целиться при этом.

6. Делайте предложение, по меньшей мере, за шесть месяцев до свадьбы.
- Если Вы все-таки женитесь потом , по крайней мере, будете сами виноваты.

7. Верьте в любовь с первого взгляда.
- Но помните, что второй взгляд все равно неизбежен.

8. Никогда не смейтесь над чужими снами и мечтами.
- Лучше расскажите это всем подряд, посмеетесь вместе.

9. Любите глубоко и страстно. Быть может, это Вас ранит, но таков единственный способ прожить жизнь полностью.
- В конце концов, вы тоже можете при случае насолить какому -нибудь любителю пожить полной жизнью..

10. В случаях конфликтов боритесь честно. Не называя имен.
- Гораздо эффективнее называть оппонентов как-то по-иному, упоминая их родителей и первичные половые признаки.

11. Не судите о людях по их родственникам.
- Потому как раз родственники могут оказаться вполне приличными людьми

12. Говорите медленно, но думайте быстро.
- И не обижайтесь когда вас называют "Тормозом". Зато вы за это врем я,можете про них быстро подумать в два раза хуже.

13. Когда кто-либо задает Вам вопрос, на который Вы не хотите ответить, с улыбкой спросите: "Почему Вы хотите знать?".
- Получив невнятный ответ, посылайте всех на болт.

14. Помните, что великая любовь и огромные достижения требуют большого риска.
- Зато у вас будет самая красивая эпитафия на этом кладбище.

15. Позвоните маме.
- И спросите, почему она не спит в три часа ночи?

16. Говорите "Будьте здоровы", если слышите, что кто-то чихает.
- Даже если это начхали на Вас.

17. Когда Вы проигрываете, не упускайте урок.
- С паршивой овцы хоть шерсти клок.

18. Помните три принципа: Уважайте себя; уважайте других; отвечайте за все Ваши поступки.
- Ну и как вам нравится быть козлом отпущения?

19. Не позволяйте маленькому спору разрушать большую дружбу.
- Сразу же затевайте огромный всеобъемлющий спор, тогда и дружбы не жалко.

20. Когда Вы понимаете, что сделали ошибку, немедленно постарайтесь ее исправить.
- И ни в коем случае никому о ней не говорите. А если ее кто-то заметил, постарайтесь все свалить на другого.

21. Улыбайтесь, снимая телефонную трубку, отвечая на звонок. Тот, кто звонит, почувствует это по Вашему голосу.
- Особенно, если номер был 01,02 или 03.

22. Вступайте в брак с мужчиной (женщиной), слушать которого Вам приятно.
С возрастом Вы оцените беседу как способ скоротать субботний вечерок
- Иначе вам придется разориться на плеер.

23. Проводите некоторое время в одиночестве.
- Для этого хорошо подходят шкаф или комод. А потом кааак выпрыгните.

24. Будьте открыты для обмена, но не выпускайте из рук Ваши ценности.
- Постарайтесь взять чужое и быстро смотаться.

25. Помните, что иногда молчание - лучший ответ.
- Это любимая шутка глухонемых.

26. Читайте больше книг и смотрите меньше ТВ.
- Потому что книг много, а телевизор всего-то один.

27. Живите хорошей, достойной жизнью. После, когда Вы станете старше и оглянетесь назад, Вы сможете вновь порадоваться этому.
- Когда вы станете старше, гораздо приятней оглядываться назад, чем смотреть вперед.

28. Верьте в Бога, но запирайте машину. (На Бога надейся...)
- В конце концов, у Бога не было машины, на фига она вам.

29 . Молитесь. В этом - неизмеримая сила.
- Если у вас все-таки сперли машину, попросите новую.

30. Атмосфера любви в Вашем доме так важна! Сделайте все, что Вы можете, чтобы создать спокойный гармоничный дом.
- И убейте всех, кто мешает Вам жить в гармонии с окружающим миром

31. В спорах с любимыми имейте дело с текущей ситуацией. Не припоминайте прошлое.
- Конечно, сравнение с прошлым может быть не в вашу пользу.

32. Читайте между строк.
- Немного потренируетесь, будете читать между страницами.

33. Делитесь своим знанием. Это - способ достичь бессмертия.
- Самое трудное найти того, кто вас выслушает и таким образом обессмертит.

34. Будьте нежны с Землей.
- И будет она вам пухом.

35. Никогда не перебивайте, когда Вам льстят.
- Но постарайтесь не очень громко ронять при этом челюсть.

36. Не вмешивайтесь в чужие дела.
- А то огребете, ни один хирург не заштопает.

37. Не доверяйте мужчинам и женщинам, которые не закрывают глаза, целуясь с Вами.
- Чтобы заметить, как они не закрывают глаза, вам придется их тоже не закрывать.

38. Раз в год отправляйтесь туда, где Вы не бывали.
- Если конечно срок и условия заключения позволяют.

39. Если Вы сделаете большие деньги, употребите их на помощь другим, пока Вы живете. Таково величайшее удовлетворение от богатства.
- Так думают все, кто не смог сделать большие деньги.

40. Помните, что не получить желаемого - это иногда и есть везение.
- Хорошо, что нам все же не всегда так везет!

41. Учите правила и некоторые - нарушайте.
- УПК России,например.

42. Помните: это прекрасно, когда вы любите друг друга, но еще лучше - когда вы нуждаетесь друг в друге.
- Если Вас любят, это еще не значит, что вам дадут в долг.

43. Оценивайте свой успех по тому, чем Вам пришлось пожертвовать, чтобы добиться его.
- После чего подумайте хорошенько. Зачем вам этот успех, если вы так много ради него угробили.

44. Помните, что Ваше "Я" есть конечная точка Вашего путешествия.
- На кладбище.

45. Относитесь к любви и приготовлению пищи с безрассудной беспечностью.
- Ведь в конце концов, сифилис и понос это не самое худшее, что может с вами случиться.

Кошмар автомобилиста

Oписание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам столицына погибель добрым людям

Степень опасности: 1 - минимальная, 10 - максимальная.

1) Уе.анец на "зубиле".

Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.

Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.

Степень опасности: 6-10

1-а) Вариант: уе.анец на БМВ (обычно - трешке).

То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.

Степень опасности: 7-9.

2) Кроличья шапка на 41-м "Москвиче" (вариант - "40-м", убитой 24-й "Волге" изредка на "четверке").

Старый у.людок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую сек

Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.

Степень опасности: 5-8

2-б) Вариант: он же с прикрученной к крыше х..ней для дачи.

Х..ня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.

Степень опасности: 8-10.

3) Джигит на "копейке" (вариант - "шестерке")

Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда.

Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.

Степень опасности: 7-10.

3-а) Джигит на "Волге". То же самое, но еще наг.ее.

Степень опасности: 9-10

4) Водитель 31-й "Волги".

Как и другие автомобили марки "ГАЗ" волга "не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным м.даком" (с). Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, с.ать хотел на всех окружающих.

Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.

Степень опасности: 5-7

5) Козёл на "Газели" (aka "Секс парнокопытных").

Примерно то же самое, что п.4, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит.

Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями "газелей" нанимаются приличные люди.

Степень опасности: 4-8.

6) Бандитская жонка.

Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на "девятке". Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения - "меня должны пропускать". Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего.

Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.

Степень опасности: 5-9.

6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.

Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.

Степень опасности: 2-6

7) Буцик на "Геленвагене" (варианты: на тяжелом "Ленд Крузере", 600-м "мерине", 7-й или 5-й "бехе", реже - на экзотических дорогих тачках).

Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.

Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом "дай дорогу дураку".

Степень опасности: 4-6.

8) Водитель маршрутки.

Нагловатый типчик 30-40 лет. Возит народ на сарае: "Газели", "Пазике" или "Икарусе".

В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку м.дака..

Степень опасности: 5-8.*

9) Воин - защитник Отчества на 131-м "Зиле" или "Уазике".

В Москву попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.

Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.

Степень опасности: 7-9.**

Остальные типы московских водителей относительно безвредны (степень опасности 1-5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются.


взято с юмористического форума чата «Отель у Максима».
© Speedy Racer, Blindraeven (*), ЕфимДикий(**).

Скачать видео. Около 8 Мб

Навеяно магаданскими теплыми солнечными днями.

Ученые физической лаборатории N-ского государственного университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движение крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.


Наблюдение:
Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.


Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?


"Пожалуйста, прочтите перед использованием!"
(надпись на бесплатной газете)

Объявление.

Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан. Желающие могут бросить монетку.


Приметы народные:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...


На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

ПРО ИГРУШКИ,
Оригинал тут - http://pudgik.livejournal.com/832320.html?...019072#t7019072

"Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу — внутри лапы механизм с батарейкой, видимо). Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты. Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. ( Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри."

Вопрос получился стоящий и комменты тоже
Вот некоторые из них:

— У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц. А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает... Потом в нем батарея села и все

— моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.."

— Племяннику на Новый год подарили игрушку — два розованьеих поросёнка держат во рту концы нитки. Если нитку растянуть, то пружинка внутри начинаетеё сматывать, поросята ползут друг к другу, визжа при этом дуэтом: "Хрю-хрю! Я тебя люблю! Хрю-хрю! Я тебя люблю!" — и, столкнувшись пятачками, издают громкие чмоки. Вот эта игрушка 3-го января безо всякой стирки начала среди ночи сама себе непрерывно признаваться в любви и громко целоваться. И не проливали ничего на неё

— У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

— У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки. Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась — он мне был дорог как память — пошла подбирать, но его уже не было.

— у нас есть розовый пластиковый бегемот. с кнопками, при нажатии на которые бегемот изрыгает песни. я его беру с собой на массаж, чтоб младенца отвлекать. оный заподлянский бегемот едет на массаж в сумке.
картинка маслом: полвосьмого утра. полупустой трамвай. тётка с младенцем в слинге. на тётке, помимо младенца, висит сумка. из сумки при малейшем движении раздаётся зазывная песнь бегемота. там кнопки реагируют на малейшее нажатие — и не отключить никак %(

— Вот мои пять копеек: Подарили нам как-то пластмассового петуха. В нем фотоэлемент (или как там это называется). В общем если до него дотронуться или мимо него пройти, он начинате кукарекать на всю квартиру. Сторожевой такой петух. Так вот я вечером забывала про него и шла укладывать ребенка. Уложу, крадусь из комнаты МИМО ПЕТУХА, а он КАК ЗАОРЕТ "КУ-КА-РЕ-КУУУУ!

— Как-то мы у бабушек ночевали на раскладной кровати. Все спят, тишина, муж начинает мне нашептывать что-то ласковое... БАБАХ! Кровать складывается и падает, из под нее раздается голос "Привет, я Эли-Дени, твой новый дружок, поиграй со мной! Привет... ". Ребенок аццкое кенгуру на полу забыл.

— А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

- Был такой плюшевый заяц... Пел "Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда мои друзья со мной". Постирали в машинке-автомате... Видимо, стиралка — это не снег, и не дождь... Или друзей рядом не было. Короче, петь оптимистичные песни он перестал... Часа через три стал издавать странный "блюющий" звук, типа "Бэээээ". Повесили его на балкон... Там он и "блевал" пару суток...
Проблевался... Теперь при нажатии на лапу просто вопрошает: "Что?". И молчит... И смотрит на меня вдумчивым печальным взглядом...

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, — периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

- Моей Машке подарили огромного мягкого бульдога. Внутри какой то видимо элемент потому как если мимо пройдешь или ногой топнешь эта псина начинает выть как собака баскервилей. Ночью дед пошел в туалет мимо этой псины.....не знаю успел он добежать или нет, но мы слышали леденящий кровь собачий вой часа в два ночи вперемешку с матом

- Кума моя привезла сынуле своему из Финляндии классную игрушку – большого такого гуся в солнечных очках и модном прикиде. Он пел какую-то задорную песенку, при этом, приседая, танцевал. По-моему, даже взрослым была более интересна игрушка, чем малому.
Но самая развлекуха началась, когда батарейки сели и гусь при включении через силу тянул эту песню (получалось, как заезженная пластинка), потом ме-е-дленно и через силу приседал, издавая, простите, громкие неприличные звуки, и так и замирал на корточках, не в силах больше подняться.

- Вспомнила (правда не про мягкую но игрушку) историю. Пришла моя подруга домой поздно вечером. Тихо, чтобы никого не разбудить. стала раздеваться. И вдруг вкрадчивый голос :"Привет Как дела?" Она притихла и ответила, Нормально. И тишина. Только потом поняла, что это детский мобильный телефон.

- У дочки кукла была(и есть)на батарейках. Она смеялась,плакала и говорила"у-тю-тю".Поначалу доча только с ней играла,а потом забросила. Убираюсь как-то в квартире и куклу эту переложить хотела на другое место.Нечаянно нажала на неё.Это был кошмар!!!У неё сели батарейки,она издавала жуткие звуки. Вместо смеха малыша слышался знаете,такой смех пьяного детины,вместо плача-там вообще рёв раненого зверя,а вот "у-тю-тю"-это примерно как на пьяном языке"хэ-хэ-хэ"басом.И эти звуки издавал милый младенец в розовом комбинезончике!

- Но самым большим кошмаром оказался танцующий в стиле латино динозавр. Этот монстр был снабжен выключателем, который был благополучно сломан моим технически развитым ребенком. В любое время суток, от малейшего хлопка двери... даже от громкого чиха... Горластая тварь начинала прыгать и петь! Мы говорили шопотом и ползком передвигались по квартире. Ребенок расставаться с игрушкой не хотел категорически. Однажды, когда дочь была в саду, я собиралась выносить на помойку большой пакет с мусором, и мой взгляд случайно упал на динозавра - он пополнил пакет. Подойдя к мусорным бакам,я осторожненько поставила туда свой пакет и почти на цыпочках стала отходить. Я была уже почти у подъезда, когда к баку с динозавром подошел выбрасывать мусор какой-то дядька. А теперь представьте, что он испытал в тот момент, когда мусор в баке вдруг запрыгал и заорал не своим голосом...

- Мне мама подарила кружку. Симпатичную такую, с кошечной. Стоило эту кружку наклонить, как... Правильно, раздавался истошный вопль мартовского кота. Было очень весело, когда свекровь однажды ночью встала водички попить, да и ухватила эту кружечку

- И вспомнила, как сама постирала овцу, в которой, как я думала, села батарейка. Овца висела, прищепленная за уши, сохла. А часа в три ночи вдург заорала "хеппи бездей!!!!!" И все. замолчала навеки. А у меня чуть инфаркт не случился.
А у подруги была кошка плюшевая поющая и кот живой, который по весне ....... все, что движется. Так вот, и к этой кошке клинья стал подбивать... но, когда он решил перейти к делу, кошка запела. Бедный кот чуть не стал импотентом.

- Были у подруги в гостях, попросила ее подарить (в смысле на выбор) крестнику, моему сыну, детский компьютер (на свою голову). Этот агрегат просто жрет батарейки, не успеваю менять. Принцип - вставить определенную карточку, женский голос говорит: что нарисовано на картинке, попробуй нажать, пожалуйста... далее веселая музыка... Но, чем дольше работают батарейки, тем голос становится протяжней и протяжней, как с того света. Оставили как-то устройство на кресле. Ночью кот прыгал по квартире, наступил на компьютер, мы спим, а тут такой голос полусдохшей тетеньки-робота: ЧТО НАРИСОВА-А-А-НО НА КАРТИНКЕ....

- История в жанре "ужастик"
Есть у нас кукла Маша-при нажатии не ручки,ножки,глазки,ушки говорит:
-Это моя правая ручка(если нажмешь на ручку)
-Это мои ушки,я тебя слышу(если нажмешь на ушки) и так далее.
Занималась как то уборкой,убралась все игрушки убрала на полки,с чувством выполненного долга прилегла на диван с любимой газетой. В квартире полная тишина(я дома одна) и вдруг эту тишину прорезает громкий голос:
-Это мои глазки,я тебя вижу!
Трясло меня долго.И я до сих пор не знаю,что случилось в тот день с Машей. С чего она силя на полке вдруг решила мне сообщить,что она меня видит?

- Я тоже не на шутку перепугалась, когда подаренный доче мягкий цветочек в горшке вдруг на ночь глядя начал верещать без умолку свое: Ты цветочек поливай, никогда не забывай..Думала, упал - сработал. Так нет в полной недвижимости он начал с частотой, примерно, раз в 10 минут выдавать заложенный в пищалку текст. А уже все спали. Заложила подушками- слышно. Сунула в стиральную машинку, закрыла дверь в ванну и пол ночи слушала приглушенный наказ сошедшего с ума цветка, о том чтоб не забывали его поливать.......

"Блог Добрых Психиатров"

"Вновь звонили с АвтоВАЗа, спрашивали, как лучше назвать новый автомобиль. Попросил впредь не провоцировать."




АААААААААААААА Рыдал! :DDDDDDDDDD

Про то, что родители решили дать ребёнку очень редкое имя БОЧ РВФ 260602, писали ещё в 2003 году. И вот оказывается, что до сих пор, т.е. шесть лет семья Ворониных ведёт непримиримый бой с бюрократической машиной, пытаясь добиться конституционного права назвать своего отпрыска именем "Биологический Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года", сокращённо БОЧ РВФ 260602. Глядя на фото этого симпатичного ребёнка вы можете подумать, что это какой-нибудь банальный Андрей или Серёжа, но это – БОЧ, к тому же РВФ 260602. И в честь чего шуму-то сколько?! Ведь были же в нашей истории Кукуцапли и Даздрапермы, а тут на горизонте, как говорят, новая волна новых имён - Пухохопло, например.
Но давайте с БОЧем разберёмся…
Папа мальчика, Вячеслав Михайлович Воронин, вольный художник, которому уже за 50, удивляется: "Зачем нарекать человека иностранными именами? Вот, допустим, Галина означает "курица", Петр – "камень", Павел – "палец". Но имя влияет на всю жизнь человека, а он даже перевести его не может". По мнению вольного художника, имя должно "характеризовать предмет, о котором идёт речь". А как характеризуют современного человека эти архаизмы?
Тогда, ещё в 2002-ом, государство в лице ЗАГСа, оперируя словарями личных имён выступило против выбранного родителями имени. Не знаю, обращались ли Воронины в церковь, дабы крестить своего ребёнка и наречь его именем окаянным. Но в миру Ворониным указали на суд: идите, мол, судитесь и если люди в мантиях примут решение, тогда и зарегистрируем.
Тема всплыла спустя 6 лет. Как пишет РИА Новости, заместитель начальника главного управления ЗАГС Москвы Татьяна Ушакова заявила агентству, что "Это дело рассматривала не одна судебная инстанция, но все равно родителям было отказано в регистрации ребенка с таким именем. Все это было сделано в защиту интересов самого малыша. Ведь родители должны думать о самом ребенке, как ему жить с таким именем, а не о своих амбициях". Упорные родители добрались даже до Страсбургского суда, но там рассматривать дело вообще отказались. Вот, Воронины! Гвозди бы делать из этих людей!
И хочется им пожелать ни в коем случае не останавливаться! Продолжать бороться за счастье своего мальчика! Ведь добился через суд в 1998 году некий Юрий Николаевич Быков право на имя Долгорукий Рюрикович Мономах Георгий Пятый Николаевич. Кстати, меня до сих пор интересует вопрос: это ведь, только, имя такое? Далее за этим набором букв, по идее, следует отчество, скажем Петрович и фамилия, например, Кузькин. Забавно выглядит всё это в паспорте.
Ну, и в завершение, я составил небольшую подборку имён, которые были придуманы в советские времена и, кстати, являлись и до сих пор являются именами. А также, новые имена, придуманные нашими остроумными гражданами, с учётом последних событий. Так сказать, держа руку на пульсе времени.

Самые патриотичные имена советского времени

для мальчиков:
Вилорд – В. И. Ленин организатор рабочего движения
Лелюд – Ленин любит детей
Леундеж – Ленин умер, но дело его живет
Нисерх – Никита Сергеевич Хрущев
Пофистал – Победитель фашизма Иосиф Сталин
Придеспар – Привет делегатам съезда партии
Урюрвкос – Ура, Юра в космосе

для девочек:
Ватерпежекосма – Валентина Терешкова первая женщина-космонавт
Даздраперма – Да здравствует первое мая
Даздрасмыгда – Да здравствует смычка города и деревни
Донэра – Дочь новой эры
Кукуцаполь – Кукуруза царица полей
Тролебузина – Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев
Челнальдина – Челюскин на льдине

Самые патриотичные имена современной России

для мальчиков:
Быкап – быть как Путин
Моргозедир – мои родители голосуют за Единую Россию
Спервозглип – список Единой России возглавил лично Путин
Глагопер - глава государства Путин и Единая Россия
Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой

для девочек:
Мумерамка – мужчина мечты Рамзан Кадыров
Грызлослиса - Грызлов и Слиска
Препузаста - преемник Путина - залог стабильности
Плапура - План Путина работает

Подхожу к ларьку с водкой и прохладительными
напитками, заглядываю: внутри никого. Обхожу - у двери две вьетнамки в
замасленных передничках, сидят, курят. Спрашиваю:
- Девушки, меня кто-нибудь из вас обслужит?
Переглядываются. Одна все же поднимается.
- Полторы тысячи. Пошли.


Я тут недавно стал замечать, что я почему-то всегда наутро встаю, весь покусанный комарами, а на жене - ни одного пятнышка. Не выдержал, поинтересовался у супруги - может, она мажется чем-то? На что супруга мне совершенно спокойно ответила, что ничем не мажется, а просто, когда я засыпаю, ОНА СНИМАЕТ С МЕНЯ ОДЕЯЛО, ждёт, пока все комары меня не покусают, и, когда они все напьются, возвращает одеяло на место и ложится сама...
И с этим человеком я прожил 5 лет!

Только сюда:

В период с 8 по 10 июля со двора частного дома по ул. Правая сторона свободным доступом похищены две бетонные основы с фонарными столбами.

http://magspace.ru/blog/humor/177563.html
Наверное это сюда! (только аккуратно - там маты, т.ч. детей не пускать, а вот взрослым смотреть обязательно!!)

Деловой человек (рассказы про Князева)
аффтар: Ivan

Рассказ первый. Капитальный ремонт

Однажды к дому Князева пришли рабочие в телогрейках. Дело было летом, но рабочим на это было поеб**ь. Они пришли, разломали бетон, разрыли землю, вскрыли трубы - и 3.14здец, Князев и прочие жильцы остались без воды. Напрочь. Это бл**ство называлось "капитальным ремонтом систем", и поделать тут было нечего. Хуже всего, что канализация тоже попала по капитальный ремонт. Жильцам приходилось гадить в ведра и тазы, а потом выносить и выливать гавно в поставленные на улице контейнеры.

Контейнеры были без дна: это был мудрый креатив начальника ЖЭУ. Ремонт предполагалось начать еще зимой (!), и начальник, помня из уроков природоведения, что все жидкое в холода становится твердым, придумал эдакую хитрую х**ню - отъеб**ить у контейнеров днища. С тем расчетом, что все насраное и нассаное жильцами будет схватываться морозом, а следовательно - не растекаться и не вонять. А когда контейнер заполняется - куб заледенелого дерьма спокойно вытряхивается в кузов грузовика и транспортируется на свалку. И там уже, по весне, благополучно воняет и растекается. Но человек предполагает, а располагает вышестоящее руководство. Не то что бы кто-то там решил пожалеть людей и не лишать их воды, канализации и отпопления зимой - х** то там, дело есть дело. Просто что-то протормозили со сроками, материалов вовремя не подвезли, бригада забухала... Короче, начали только летом. А так как отх**рить днища у контейнеров дело несложное, и приказ был подписан, так и поступили. Поэтому растекалось и воняло прямо во дворе, неподалеку от детской площадки, а местные газеты еб**и (образно говоря) начальника ЖЭУ в анал. Но образная е**я анал не щекотит - начальнику было насрать, он уважал дело, но не слово. При этом, повторимся, он был мудр - газеты угрожали кишечными эпидемиями, начальник смекнул: значит, срать будут больше, значит - чаще вывозить, а это транспорт, бензин, затраты. И вот по его просьбе санэпидемстанция во избежание эпидемий засыпала все окрестности тремя слоями хлорки, залила карболкой и фурацилином, отчего вонять стало еще больше, а несколько местных детей попали в больницу с отравлениями.

Детей у Князева не было, кота он на улицу не пускал, домой обычно возвращался в таком состоянии, что не до размышлений, что это б** в самом деле за вонь, так что в этом плане дискомфорта он не испытывал почти. Учитывая, что контейнер стоял все же в определенном отдалении от князевского парадняка, и не попадал под траекторию его маршрутов, возможность прийти домой в чужом дерьме тоже отпадала. Свое собственное дерьмо Князев в контейнер не кидал - эту проблему он для себя тоже решил сравнительно быстро. Первое время он, как ни в чем не бывало, срал в собственный унитаз. Видимо, так делал не он один, уж больно быстро стояк переполнился, и каловые массы хлынули через край в квартире первого этажа. О чем хозяин этой квартиры энергично уведомил остальных жильцов, поклявшись в случае повторения инцидента выливать поступающее ему дерьмо под двери этих самых остальных. Но так как за руку, вернее за жопу, поймать он никого не мог, Князев справедливо рассудил, что к нему на пятый этаж сосед заберется не скоро, а может и вовсе поленится, отдавая предпочтение нижним этажам.

Но тут возникло еще одно препятствие: так как слив тоже не работал, говно отказывалось тонуть. Попавший врасплох Князев вновь с блеском вышел из ситуации: посрал на газетку, свернул ее и выкинул сей подарочек в окно (любопытная дворничиха в пять утра своим матом перебудила весь дом. Только Князев не проснулся). Позже он усилиями воли задал таки своему организму режим, при котором позывы к дефекации приходились на темное время суток. Тогда Князев спокойно выходил во двор, и срал, где ему понравится. Дворничиха уже собиралась устраивать ночные засады, однако ломаный график и различная местодислокация сранья навели ее на мысль, что срущих - несколько. И она смирилась, компенсируя утренние сюрпризы воплями и жалобами всем и вся.

Уволенный с работы, праздношатающийся Князев так же взял за правило опорожнятся в гостях. В гости он ходил ежедневно, по собственному сложному графику - чтоб не онастопиздеть в одном месте и не лишиться там привилегий дорогого гостя. В одних гостях он на халяву ел, в других - бухал, в третьих - курил гашиш, в четвертые заходил пое**ться. В некоторых получалось и по два-три удовольствия враз. В самых исключительных удавалась сразу вся программа. Но это было крайне редко - такие эпизоды Князев закреплял в своей биографии как "лучшие дни моей жизни". Вспоминал с трепетом и слезой. Теперь в гостях требовалось еще и опорожниться. Казалось бы, на такую просьбу едва ли можно получить отказ, но не тут то было - в некторых домах Князева и так уже еле терпели, и это его сранье становилось последней жирной каплей. Какого х**, думали хозяева, раньше он приходил, все съедал, выпивал, выкуривал, еб, а потом еще оскорблял и устраивал драку. А теперь он до кучи и гадит.

Еще было ху**о, что по утрам как всегда сушняк, а воды - ни глоточка. Воду вечерами привозила машина-водовозка, но эти моменты Князев регулярно прое**вал. Не прое**л только однажды: в тот раз он как раз подходил к дому, увидел водовозку, собрался уж было ломануться за ведром, но тут выяснилось, что водитель приехал порожняком - просто к какому-то приятелю за какой-то х**ней. Толпа с ведрами и бидонами, высыпавшая при виде долгожданной цистерны, и обломавшаяся, ввалила п**ды и водителю, и приятелю. Князев тоже с удовольствием поучаствовал в потасовке, получил по печени, но и сам успел кому то хорошенько пару раз уе**ть. Кажется - дворничихе.

Короче, проблем этот капитальный ремонт Князеву насоздавал. Хоть и трудно сказать, он ли тому причина, но однажды оказался Князев дома - ночью, вернее, ранним утром, один, с похмельной бессоницей, без бабок, жратвы, конопли, водки, баб, перспектив. С х**вым настроением, и с голодным котом, тупо пялившимся в пустую миску. "Колдует" - подумал Князев про кота. Но про голодное животное думать было в облом - он стал смотреть в окно. И увидел. Это была голая женщина. Вернее - женщина, переодевающаяся у окна в доме напротив. С распахнутыми шторами. Ничуть не стесняясь возможных зрителей. Как будто - напоказ, специально для них. Ночное бл**ь пипшоу по заявкам. Присмотревшись, Князев ее узнал. А как только узнал - понял: этот спектакль устроен для него. Онли. Этот бюст третьего размера, эту жопу, эти конопатые плечи, эти круглые колени, эти рыжие волосы в разных местах - звали Галей. Не особо то Галя блистала внешностью, Князев рыжих вообще не жаловал, но в общем то, она была не без приятственности. Опять же, большие сиськи. К тому же Князев давно задавался философским вопросом: ежели женщина рыжая, на лобке у нее волосы такого же цвета? Или нет? Проверить все не подворачивался случай. И вот - подвернулся. Князев был уверен: этот стриптиз Галя устроила исключительно для него. Они были шапочно знакомы: Галя работала медсестрой в местной больнице, Князев однажды там лежал-лечился, от скуки прибалтывал Галю, впрочем, как и других медсестер, на поеб**ься. Кажется, тогда у него и возник этот философский вопрос про волосы на лобке: в белом обтягивающем халате девушка наводила на мысли, близкие больше всего именно к этому месту. Но медсестры, в том числе и Галина, предпочитали Князеву дежурных докторов - мрачных хирургов с волосатыми руками. А так как Князев попал в больницу после того, как огреб исключительнейшей силы пизд**ек, то во внешности он конкуренцию докторам не составлял.

Потом они с Галей пересеклись на какой-то пьянке в каких-то гостях - все было на мази, Князев даже вдоволь похватал ее за сиськи, и уже понял, что и дальше все получится, и рыжий вопрос будет снят с повестки дня. Но - человек предполагает. В тех гостях все еб**ьные места были заняты, а пока Князев прикидывал, стоит ли вести эту дуру к себе или ну ее на х*й, он успел уработаться в говно, и ему стало не до секса и не до философии.

Но в этот раз философия Князева просто переполняла. Еще сильнее было желание немедленно Галину поиметь. Иными словами, Князев весь возбудился. А когда Князев возбуждался, он начинал мыслить своеобразно: коротко и конкретно, убивая никчемные сомнения до их еще рождения. Он, как и начальник ЖЭУ, тоже был человеком дела - он в этом убедился однажды, проснувшись рано утром с отчаянного бодунища: включенный заведенным таймером телевизор поприветствовал его бодро-мерзким голосом: "Доброе утро, деловые люди! Поставьте ноги на ширину плеч!..". Не будем отвлекаться: деловой человек Князев размышлял всего несколько секунд. За эти секунды он успел впрыгнуть в тапочки, схватить ключи от квартиры, дать поджопник коту... Все было ясно и Князев, хлопнув дверью, понесся навстречу сексу и философии. На уровне третьего этажа галиного парадного ему в голову еще пришла короткая мысль о гандонах. Пришла и исчезла куда-то. Мысль о том, что Галя, вроде, живет не одна, а с каким-то мужиком, начала формироваться уже после звонка в квартиру, как раз в тот момент, когда этот самый мужик завозился с дверным замком. Мужик был не то чтобы очень уж здоровым, но рядом с сильным, но легким фитилем Князевым смотрелся весьми и весьма. К тому же он обладал злобным, хоть и заспанным еб**ьником. "Настоящий убийца б*я" - успел подумать Князев и ему стало жалко себя. "Тебе чего?" - спросил мужик. "Да них*я" - опять же только подумал Князев. Расправа казалась неминучей, но в этот опасный для здоровья миг - мозг не подвел."Мне бы этого, того, - водички бы набрать. Из соседнего дома я..." "Воды?" Мужик подумал. "А, ну да. Ну давай что ли ведро". Ведра, конечно не было. Князев издал несколько невнятных звуков, потом пробормотал "щаз, щаз, я за ним сбегаю..." - и мгновенно сквозанул вниз по лестнице, теряя тапочки и матерясь. Мужик в совершеннейшем ох**нии посмотрел вниз, плюнул и пошел досыпать.

На улице Князев остановился, отдышался, закурил. Секс и философия окончательно выскочили из его головы. Князев подумал с благодарностью о начальнике ЖЭУ. Вообще-то он его знать не знал, просто подумал, мол, спасибо тому распи**атейшему человеку, который затеял всю эту канитель с капремонтом. Однако, спустя полминуты, Князев начал думать о нем в радикально другом смысле: почуяв удушливую вонь, он глянул под ноги - так и есть, левым тапочком основательно вляпался. Судя по всему, говно было его собственным. Точно - вот и обрывки детектива про супергероя Лупоглазого, именно эту книжку Князев в последнее время использовал в качестве утиральника. Он принялся громко материться, пытаясь счистить экскременты с подошвы, но те еще пуще размазывались и пуще воняли. К его воплям присоединилась появившаяся неведомо откуда дворничиха. Призывая Князева в свидетели (хотя он, натурально, был потерпевшим), она верещала, что вот, мол, а я что говорю, серут и серут, прямо спасу нет никакого, поймать бы ублюдков да мордой, мордой, мордой.

"Идите на х** все" - сказал Князев громко, бросил уделанный тапок в раздавленной зловоняющей кучке и поковылял домой, опираясь на босую пятку. Кот благоразумно спрятался. Князев вышвырнул второй тапочек в окно, в дворничиху не попал, озлился еще больше, и завалился спать. В этот раз он увидел во сне женщину с большими грудями, веснушками на плечах и рыжими волосами на лобке.

Взято с сайта udaff.com

Австрийских пловцов попросили не глотать воду в бассейнах 
Руководители общественных бассейнов в Австрии обратились к посетителям с просьбой плавать с закрытыми ртами и не глотать воду, пишет Metro. Ожидается, что это поможет сэкономить средства на обслуживание бассейнов. 

По последним данным, в одной только Вене посетители бассейнов проглатывают по пять тысяч литров воды ежедневно. Кроме того, часть воды из бассейна пловцы уносят на своих купальных костюмах. Поэтому помимо просьбы не глотать воду руководители бассейнов попросили купальщиков не надевать нейлоновые шорты для плавания, так как они впитывают слишком много воды. Так, на одну тысячу посетителей, пришедших в бассейн в шортах, приходится около двух с половиной тысяч литров "потерянной" воды. 

Вопрос об экономии на обслуживании бассейнов, мелеющих по вине посетителей, встал в Австрии особенно остро в связи с установившейся в стране жарой - в выходные, 11 и 12 июля, в некоторых регионах температура достигала плюс 36 градусов по Цельсию. В связи с жарой количество желающих поплавать в бассейнах резко возросло. 

В настоящее время в Вене функционирует 18 общественных бассейнов. В ближайшие дни в австрийской столице не ожидается снижения температуры - воздух будет прогреваться примерно до плюс 30 градусов.



Обнаружено на "Лента.ру", но по-моему этот раздел больше подходит

про антифрикционные и тп. присадки. поинтересовался - и вот :

Форсан присадка для двигателя
Кто нибудь пользовался этим форсаном.Что можете сказать по данному продукту и влияет ли он отрицательно на движок .Вот хочу попробовать.
.............
http://svong-1.com/forsan/index.htm
советую почитать на досуге, такой яд лить себе в машину О_о здоровье дороже
.............
Наша конференция предлагает к использованию присадку SUPSIS6. Она заливается в мотор на двести километров, после чего сливается вместе с маслом. Фильтр необходимо заменить на новый. Присадка обеспечивает следующий эффект. Помимо устранения залегания поршневых колец жидкость восстанавливает хорошее прилегание клапанов к седлам, настраивает клапанные зазоры (если есть гидрокомпенсаторы - устраняет их стук), заполняет трещины в головке блока, устраняет течи в системе охлаждения, очищает свечи и устанавливает требуемый зазор на электродах. Эта жидкость осаждает свой специальный РВС-компонент на вкладыши коленвала, сам коленвал, на распредвал и образует тонкий металлизированный слой, который компенсирует износ указанных элементов двигателя. Жидкость вместе с картерными газами прорывается в масляную систему и создаёт на деталях двигателя плёнку, которая позволяет отказаться от применения моторного масла, при этом за ненадобностью можно снять поддон, что делает возможным доступ ветра при движении непосредственно к коленвалу. Это значительно выравнивает температурный режим работы двигателя. Однако требует установки специальных косильных ножей, препятствующих наматыванию на коленвал травы, тонких веток деревьев и опавшей листвы. Так же жидкость восстанавливает хон на цилиндрах, устраняет течи масла из-под переднего и заднего сальников коленвала, а, проникая через задний сальник, устраняет течи в сальниках хвостовика коробки и штока выбора передачи, попутно устраняется износ диска сцепления, корзины и шумы выжимного подшипника. Проходя через сальник хвостовика, жидкость попадает на эластичную муфту кардана, восстанавливает трещины и сколы на ней, возвращая эластичность. Стекая по кардану в редуктор, жидкость устраняет течи сальников полуосей, заполняет редуктор специальным маслом TQ-D, а так же создает осаждения, которые превращают обычный редуктор в самоблокирующийся. Просочившись через сальники полуосей, жидкость проникает к тормозным дискам, восстанавливает их износ, осаждает специальный безасбестовый компонент на колодки и восстанавливает цепь датчика колодок, если он уже сработал. Проходя через свечи к высоковольтным проводам, жидкость устраняет пробои в них и катушке. От низковольтной цепи катушки жидкость попадает в Мотроник и сбрасывает коды ошибок, которые, возможно, возникли. Нельзя не упомянуть, что жидкость, попадая в камеру сгорания, устраняет прогары в глушителе, очищает лямбда-зонд и восстанавливает его цепь подогрева, а так же осаждает внутри труб специальный платиновый слой, который выполняет роль каталитического нейтрализатора. Существует так же масса других полезных свойств этой жидкости, но все их описывать здесь не имеет смысла. Один серьезный недостаток жидкости - она ничего не осаждает на фары ближнего света, но, насколько нам известно, следующая версия жидкости, проникнув из Мотроника в блок управления светом, будет что-то осаждать в нем и обеспечивать в автомобиле ксеноновый свет. Мы рекомендуем дождаться выхода на рынок именно этой версии.
................
Заливал Форсан а прошлый авто VW Passat из-за того, что на холостых горела лампа давления масла. Купил компрессометр, сделал замеры. Залил Форсан стал ездить, лампа давления все равно горела, но реально где-то через 1-2 тыс.км. почуствовал, что мой авто стал разгоняться резвее, померял компрессию - увеличилась на 2 очка. А лампа авления - поменял датчик все пришло в норму. Собственный опыт.
Делал тожа самае, тока вместа Форсана я куриный помет засыпал, ну, за сутки до замены масла гатовишь кампост - на литр масла - 0,5 кг сухова значить, куринова памету... Можна свежий, тока тогда 0,3 кг нада - больше нельзя - компрессия в горшках получаццо шипко большая - 50 кг/см3 примерна и матор взрываццо... Я пака нужну прапорцыйу палучил - 5 машын угробил... Вооот... Ну двиг ваще не узнать - расход бензу в три раза меньше, кобыл в 6 раз больше.... Пахнет првда с трубы неважнецки прям скажем, ну да это фигня...
и тд

Думал завтра написать, но по причине пробуждения середь ночи от жажды не удержался всё-таки Мини юмореска из жизни.
Заезжал сегодня к девушке ( уже знакомой ) с форума. Ну, предварительно, как полагается, созвонились, выяснили куда мне было необходимо прибыть. Всё, через некоторое время прибываю на место встречи. Ну, судя по GPS всё верно, но надо уточнить. Лихо набираю номер (он у меня был один единственный не записан, как я думал, с именем )И состоялся такого плана диалог:
Она - (сонным голосом) - да слушаю....
Я- Привет, я подьехал. Первая пятиэтажка от бани, ну как я понял эта зелёная хрень полуразобранная и есть баня. Верно?
Она - Куда подьехал??
Я -Ну, к тебе во двор, договорились же!
Нифига не пойму, времени прошло 40 минут от силы. Думаю, ну и память Прям как у меня ну, будучи уверенным в своей правоте, накидываю броню дальше и пытаюяь разьяснить:
Я - Это Дима, насчёт комбинезона и топотушек)Ну, ты мне звонила.

Она - я никому не звонила и вообще какой Дима???
Блин, думаю, ну номер же один не забитый в телефон всё верно, чтож она не поймет никак
Продолжение банкета:
Я - ну Дима, с автофорума М49.
Она - у меня из знакомых был только один Дима - и тот, сволочь(слова автора))), мужем оказался.
Я - вы же на форуме сидите, так?
Она - Ммм..., а где вы работаете?
Я - Господи да при чём тут вообще моя работа!Вы на автофоруме сидите М49???
Она - Я вас вообще не понимаю!!! ( как будто на китайском я шпарю чё тут непонятного - Димон за топотушками приехал )
Я - ой, простите, я не туда попал.....
Короче, компоссировал я ей мозг несолько минут. Друг рядом сидел в машине - выпал с меня вообще. Я и сам уржался с себя В итоге оказалось, что давал знакомой звонить, вот еще один номер и остался не забитым причём в исходящих, но я, как умная маша, полез туда набрал правильный номер и вопрос с топотушками, спасибо Карине, был решён

Aggressor: Ну, а в школе ты какой язык учил?
Linguaman: Паскаль


zombiracer: Раньше я думал что чтобы заставить себя подучить хвосты, достаточно приехать в глухую деревню с ноутбуком, забитым учебными материалами, не взяв при этом с собой мышки.
zombiracer: Сегодня я на спор делаю коллег в кваку на тачпаде.