Просто новость:

- Приближается полный пипец!

Последняя новость:

- Пипец наступи... Пи-пи-пи-пи-пи..

Наша Таня громко плачет,что в квартире муж свинячит.Тише,Танечка,не плачь,у других такой же срач!

Наша Таня громко плачет, её в тачку тащит хачик...
Если кто то громко плачет, дов@&#@вался, значит!

Снес конь яйцо… да не простое — а деду копытом!

- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Захожу в туалет ЦДЛ и слышу из кабинки настойчивый голос:
- Маш, понимаешь, я нажралась редиски и запила молоком! И целый день ела, натрескалась, как ненормальная!
Было полное ощущение, что женщина разговаривает со своей жопой, причём, пытаясь извиниться.


Из marta ketro

Сказать мужчине, что у него на пузе рубашка лопается, все равно, что сказать женщине, что у нее на попе обвисли колготки....

Вчера видела на улице. Идет такая девАчка, девочковая -девочковая. Лет под сорок. Туфельки на шпильках, топик,клатчик, юбочка коротенькая типа пачки вся в оборочках, макияжик и укладочка первой свежести. И поверх юбочки - широченный противорадикулитный или хондрозный пояс из аптеки.
Я тут же мысленно посмотрела на себя, упала с пьедестала и поняла всю глубину моего убожества. Когда у меня так крючит спину, что нужен радикулитный пояс, я одеваю спортивные штаны, теплую толстовку и кроссовки. Нет, я не девАчка. Я - лох. И розовый костылик со стразиками мне не светит...

Девушки, не берите то, что плохо лежит - берите то, что хорошо стоит!

Надеюсь это приказ?

эти сообщения как-то связаны?..

когда мальчики правильно расставляют запятые,у меня орфографический оргазм ...

Друзья, кому не жалко, поставте мне плюсик, а то как-то ущербно себя чувствую на данном сайте, вроде-бы никого и не обидел, а за все время всего 10 плюсов. Прошу понять и пр..р..р..ооостить за наглость, если кто ее усмотрел.

...


Воскресенье, будучи слегка навеселе , нашела дома кулек сухофруктов. Дай, думаю, компот сварю. Сварила. Фрукты все равно никто не будет есть, решила отцедить. Поставила дуршлаг в раковину и слила жидкость. Долго стояла над раковиной в ступоре, много думала…

А нафига? Тут, вроде, письками не меряются...

И не будут. Придет на форум парочка с большими, выставит, а потом те, у кого поменьше, застесняются и после них фотки выкладывать не будут. Так и заглохнет тема

У меня 1113 просмотров профиля. Могу продать пару сотен, недорого. Не, ну в самом деле, что там все ищут?


Если что - давайте! У меня одна. У кого больше?

...

Учитель биологии:
- В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой.
Вовочка:
- Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вовочка, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь? - Нет. - А хочешь? Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ! - Ну тогда спи.

Если утром нету секса
Нету ласки и любви
Сделай гадость на работе
Чтоб тебя весь день ....

- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?

Заговор от флудера


За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшилище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу туннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь.

Муж звонит жене
- Ты где??
- В норе!
- В какой норе???
- Которую ты мне подарил?
- Твоя машина называется "РЕНО"! Хорошо, что я тебе "ПЕЖО" не подарил!!!

Не могу не поделиться.

Была выдана справка о задолжности следующего содержания: "...задолженности по заработной плате составила 50 025,00 рублей..." и отдана секретарю для последующей обработки.
Звонит девочка-секретарь со словами "Вы тут справку дали о задолжности, там сумма пять ноль ноль двадцать пять запятая ноль ноль. Это 50 тысяч и 25 копеек?"

с баша:

Ельцин -187 см,Путин - 170 см ,Медведев - 162 см .

такое ощущение ,что президентов в нашей стране подбирают производители матрёшек .

о чем думают наши милые...

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно...
3. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
4. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
5. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
6. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
7. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
8. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
9. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
10. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
11. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
12. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
13. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
14. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

я не знаю специально так поставили машины или нет,но получается прикольно

У меня есть я. Мы справимся.

тройка самых популярных животных этой страны - жаба, песец и белочка...

как понять фразу: "буду обещать постараться....."

andy, обещаю постораться быть?

ни дать, ни взять.... (ПМС и Ангина?)

очень повеселило..

Патруль доставил в отделение полковника и
какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе черного. Дежурный
спрашивает полковника:
- Ну, рассказывайте, за что человека избили.
Полковник рассказывает:
- Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит черный и
встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не
сойдет- я ему и врежу.
- С вами все понятно,- говорит дежурный и обращается к алкашу- Ну а
вы-то чего влезли?
- Ну, знаете,- говорит алкаш- еду я в троллейбусе и вдруг вижу:
полковник то на часы посмотрит, то на черного, то на часы- то на черного, а
потом как ебнет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.

Учительница русского языка и литературы из Торжка взломала сайт падонкафф и исправила все орфографические и пунктуационные ошибки.


Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.


Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.


Косметика "Маленькая фея" - первый шаг к альтернативной службе!

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?

1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
3. Курил, курю и буду курить - 75%

Хочешь любить и быть любимым? Начни с себя, остальные подтянутся.


потомственная девственница 


Вовочка на уроке географии: 
- Израиль - это многонациональное еврейское государство!

Мне для счастья надо совсем немного: власть над миром и что-нибудь покушать...  

 Если грудь обвисла-это херня, а вот если херня обвисла-это проблема! 

Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу...


Это ж какую силу воли надо иметь,
чтоб пройти мимо витрин магазина
и---не посмотреть на своё отражение!!!!!


Только друзья могут прийти к тебе домой,
залезть в твой холодильник, взять шоколадку
и сказать: "Будешь?"... )))



Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку,
спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку.
Затем легла в постель и нежно обняла мужа...
ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...

Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник,
там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова.
Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"..))

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы
установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах
сидите, в сметану макайте ..

сам читал сегодня..., сочинение (творческая часть к изложению), чего-то написано... в конце фраза - переделай под себя, что бы не было одинакого... - вообщем как списывали , да и списали...., причем все...


это придумали не мы, а вы ,  не надо нам рассказывать мы вас на диеты не сажаем , вы сами туды рветесь 

Недавно читали направление на УЗИ после больницы. Там было написано перелом костей головного мозга!!. И это писал врач

Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом,на котором можно поплакать. ...



Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.



Не хочу тебя разочаровывать, но при тяжёлой черепно-мозговой травме, как ушиб головного мозга возможен перелом костей свода черепа, либо перелом основания черепа с ликвореей......

Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца не зебра».

yuli, Так в том то и дело, что написано ГОЛОВНОГО МОЗГА!!! Откуда в мозгу кости? есть кости черепа, но никак не мозга.

Врачам виднее, что в мозгу у большинства россиян.

Не бывает некрасивых мужчин. Бывает мало цветов и теплое шампанское

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...

— А я — кошелёк!

40 доказательств того, что брак, оказался браком…
1. Когда-то твоё слово являлось для неё аргументом; теперь – предметом для спора.
2. Когда-то ты боялся, что после ссоры она может уйти из твоей жизни; теперь она может уйти только в другую комнату.
3. Теперь примирения у вас не заканчиваются объяснениями в любви и бурным сексом.
4. Когда-то ты звонил ей, чтобы пригласить на свидание; теперь она тебе, чтобы узнать, почему ты опять задерживаешься на работе.
5. Когда-то ты мечтал о совместном отдыхе с ней; теперь ты мечтаешь об отдыхе от неё.
6. Когда-то она тебе снилась; теперь тебе вообще ничего не снится.
7. Когда-то ты дарил её цветы, и она радовалась, как ребёнок; теперь она говорит, что практичнее дарить вазоны.
8. Когда-то тебе нравилась её робость и слабость; теперь ты понял, что недооценивал её.
9. Когда-то тебе хотелось её защищать; теперь ты защищаешься от неё.
10. Когда-то тебя завораживал её голос; теперь ты заворожено ждёшь, когда же она замолчит .
11. Когда-то тебя удивляла её сила воли не кушать после 19:00; теперь она уже не смотрит на часы во время ужина.
12. Когда-то тебя забавляли её глупые вопросы; теперь они тебя бесят.
13. Когда-то вы интересовались настроением друг друга; теперь только спрашиваете: как дела?
14. Когда-то ты нервничал, когда она опаздывала на свидание; теперь все свидания сводятся к встречам на кухне. Она нервничает, когда ты опаздываешь к ужину.
15. Когда-то ты делал всё, что хочешь; теперь для этого тебе нужно придумывать предлог, чтобы задержаться на работе.
16. Когда-то, затянув её в постель, ты считал себя героем и победителем; теперь побеждать стало некого. А желание побеждать не исчезло…
17. Когда-то она в полночь вырывалась из твоих объятий и убегала домой; теперь она спит с тобой целую ночь… и каждую ночь… И ты уже не можешь скучать и томится по ней.
18. Она теперь не убегает, и тебе не за кем «охотится» , хотя… вокруг же так много «гонщиц».
19. Теперь вы реже целуетесь, сокращаются прелюдии и за ночь вам уже достаточно только одного «финиша».
20. Теперь она настолько часто мелькает у тебя перед глазами, что ты уже привык к её запаху, волосам, губам, походке, фигуре. И они уже не кажутся тебе такими соблазнительными.
21. Когда-то вам казалось, что она идеальна; теперь вы понимаете, что идеальные женщины бывают только в голливудских эпопеях.
22. Когда-то вы тщательно брились перед каждым свиданием с ней; теперь вы уверяете, что щетина вам идёт.
23. Теперь, когда вы засыпаете вместе, её голова уже не покоится на твоём плече, а нога – на твоём бедре ; и вам не хочется «ещё и ещё».
24. Когда-то после «хорошей» пьянки материлась только твоя печень ; теперь ты понял, что твоя жена ругается круче.
25. Когда-то ты ревновал её к каждому другу; теперь она смотрит волком на всех твоих друзей, а подруг просто испепеляет взглядом .
26. Теперь тебе нужно хорошо относится к её подругам, ведь они часто приходят к вам в гости.
27. Теперь твои друзья реже приходят к вам в гости.
28. Теперь у вас вообще все знакомые общие; в гости вы ходите только с женой вместе, и за столом сидите вместе, и уходите традиционно вместе.
29. Когда-то ты приглашал симпатичную барышню погулять, и тебе нравилось хвастаться ею перед знакомыми; теперь барышень ты возишь только в машине с тонированными стёклами.
30. Теперь палец твоей правой руки сжимает кусок металла , который ещё и девушек отпугивает.
31. Теперь тебе начинает казаться, что лучше каждый вечер ужинать омлетом с новой девушкой, чем жевать кулинарный бестселлер, приготовленный женой и приправленный изысканной горчичкой упрёков.
32. Когда-то она обижалась, когда ты не замечал её новую стрижку; теперь ты её и не можешь заметить - изменений не происходит.
33. Когда-то ты мог пожертвовать ради вечера с ней решающим матчем кубка чемпионов; теперь ты не согласишься пропустить ради неё даже игру аутсайдеров.
34. Когда-то на свиданиях с тобой она маниакально подкрашивала губки при любой возможности ; теперь она только покупает новое бельё.
35. Когда-то ты ждал выходных, ведь это давало возможность подольше поваляться с ней на диване; теперь ты ждёшь выходных, чтобы повалятся на диване… с газетой .
36. Когда-то тебе нравилось, что после секса она ходит в твоей рубашке; теперь она и спит в рубашке.
37. Когда-то, когда вы садились вместе смотреть ТВ, вы постепенно переходили к более интересному горизонтальному занятию; теперь вам стало интересно смотреть ТВ.
38. Когда-то ты любил иногда просто посидеть дома, чтобы отдохнуть от женщин; теперь ты с этой же целью идёшь из дома погулять.
39. Когда-то тебе хотелось назвать её именем самую яркую звезду; теперь ты начал замечать, что на небе звёзд много.
40. Когда-то свадьба с ней была для тебя пределом мечтаний; теперь это стало просто ПРЕДЕЛОМ.

Не в деньгах счастье, а в любви!
Простой, обычной, человеческой любви к деньгам?