Размовлять

Ми вашу мову не разумеем

купыла мама конэка, а конэк без ногы
яка цiкава iгрошка,гы-гы-гы-гы гы гы )

.

.

lev 43

В школе моя классная руководительница постоянно говорила, какая я плохая, мужа себе не найду, а если и найду, то не повезет ему.
Через неделю выхожу замуж за её сына. Выкуси, старая стерва!

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!
Ждем дневника взаимоотношений со свекровью

.

Сегодня проезжаю мимо автобусной остановки, а там полицейские усаживают в УАЗик пьянчужку. Мои пассажиры говорят:
- О, кого то приняли.
Я не отвечаю: - Да, это они покемона поймали. И так нам стало весело.
Вообще ППСники они такие, многие достигли 80 LVLa в игре "Покемон, ком цу мир, шнеля!"


А потом мне вспомнился старый добрый "ДМБ"
-Николаич, ты опыты свои прекращай!
-А что такое?
-Да свинёнок покемон твой мутантом оказался, глаз подбил, кортик "самсунг" новенький отобрал.

(Это я к тому, что кого то в безлюдном месте вместе с покемонами уже ждали гопники...)

Лучшие депрессяшки июня

наступило лето
нет теперь забот
кроме ипотеки
и пяти работ
***
человек был создан
для хороших дел
но с короткой жизнью
чтобы не успел
***
падала бретелька
с твоего плеча
я бежать пытался
ноги волоча
***
ты сломала ноги
мне конечно жаль
курицу на ужин
всё равно пожарь
***
а у нас тут бабы
водка и салют
вы не там держитесь
вы держитесь тут
***
тихие шажочки
слышу за стеной
это понедельник
он пришёл за мной
***
а когда сказал ты
польта и в пальте
бабочки все сразу
сдохли в животе
***
я себя сегодня
хорошо веду
но наверно поздно
раз уже в аду
***
ничего не вечно
у всего есть срок
кроме долбоёбов
и плохих дорог
***
хороши шекспиры
гёты и басё
но великий пушкин
это наше всё
***
я тебе не верю
ну не верю тань
ты за яйца держишь
и кричишь отстань
***
раззудитесь руки
раззудись плечо
а теперь сзудитесь
полежу есчо
***
с грустью замечаю
я день ото дня
как проходит лето
около меня
***
год не просыпаясь
дрыхнет богатырь
мне б такой могучий
мочевой пузырь
***
я помыл посуду
вымыл коридор
взял всего сто тысяч
я хороший вор
***
я была бы верной
и ждала бы вас
если бы не игорь
если бы не стас
***
рассмотрев оксану
повнимательней
глеб решил напиться
основательней
***
мой девиз по жизни
чудо впереди
только на диване
развались и жди
***
если вечерами
сила воли спит
не влезает утром
в юбку целлюлит
***
только две ракушки
приложив к ушам
можно покалякать
с морем по душам
***
под арбузным деревом
сквозь предсмертный стон
чтоб ты здох мичуринец
прошептал ньютон
***
я пишу ответы
на счета за свет
просто потому что
больше писем нет
***
я желаю счастья
пива и леща
первое потерпит
остальное ща
***
манит заграница
и ещё кровать
вот бы прям с кроватью
иммигрировать
***
глеб конечно мог бы
стать илье отцом
но в момент зачатья
бегал за винцом
***
я пришел с цветами
с триппером ушел
ну а в целом очень
было хорошо
***
дети кукурузы
мочатся в трусы
если рядом дети
лесополосы
***

"Уважаемые сограждане! слово "Пост" на будке с полицейским указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

.

- Вы что же..меня за дурака держите?- Да я вас умоляю..к Вашему дураку и не притрагивалась

Путь Воина
Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно п#здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же, как и тещиного домашнего засюсюканного уё#ка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть, жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако ЦЕНЗУРА

Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное. Добившись нужного результата, Кот, задрав хвост, уходил сам.

Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал, или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет, клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду — из-под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он, не выпуская добычу, пролетал юзом кухню и прихожую и, с грохотом врезавшись в дверь ванны, как ни в чем не бывало, поднимался и, гордо задрав хвост, шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет, как говорят, всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения — в то время как другие котята, найдя свободную сиську, затихали и насыщались, он, возмущенно пища, ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову, летел на звук открываемого холодильника и, путаясь под ногами, пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не проходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
Рыба же его чуть не сгубила. Сп#здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

Роль спасителя была возложена на соседку — 75-летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушка — божий одуванчик, с голубыми волосами немного поворчала, но отказать не смогла. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину, вымыв желтые костлявые ручонки и надев резиновые перчатки, потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
— Котик, открой-ка ротик.
В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать п#здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванную. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее п#зд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через трип#здыприятеля нашел-таки телефон девчонки–ветеринарши. Договорились на девять.
Ветеринарская в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять моложе.
— Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать — заявляет она. — Крови не боишься?
— Боюсь конечно, а что делать то…
К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку, в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить «операционную».
— Он сейчас отрубится, и заноси.
Кот не отрубался. Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец, через полчаса, когда Лена, по ее словам, вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился-таки в царство Морфея.
Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху, она заставила меня держать его голову, а сама, засунув глубоко в пасть пинцет, вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
— Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
Легко сказать, держи шею. Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить — легонько раздалось из кота в тот момент, когда она сделала первый надрез. Я почувствовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
— Все? — как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена, — а теперь сдуваем.
И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувавшийся шарик (или гондон — кому как нравится), началось самое интересное — операция! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов — у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка — искали бы до сих пор.
Мылом, говорю, помажь — где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.
Нашла…
Кот в этот момент, не знаю с чего, начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…
Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч— в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом, издающим булькающе каркающие звуки. Начался отходняк, и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты, и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора.
«Каждый человек сеет, что умеет, и пожинает плоды ».

Надуваться Кот потом, конечно, постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день таки нашел и доел, для него это было делом принципа.
Ибо путь воина — это путь смерти.

-У тебя такая родника красивая над губой? От кого досталась?
- От папы, он татуировки бил на зоне

я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился!"
и всё.
теперь это его проблема, а не твоя. сам понравился, пусть сам и выпутывается))))

....А если "твоему"мужику так сказали,то результат ...короче ответ ясен -в"печальку"-"машина ему-дети тебе "...и никаких у него проблем-проблемы тоже оставляют-уходит с легкой душой ...


В ЯБЛОЧКО!!!!

[quote name='D'ama' date='5.8.2016, 14:04' post='1278681']
я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и.......

Значит один глаз у нее лишний, а с подпаленными волосами , ей реально лучше)))))) у нее печалька, мужик целует жену :"Ай да умница, избавила от проблем ")))

— Ма-а-ам, хочу татуировку!
— Неси дочка ремень, сейчас набьем!

Попал кореш в самое начало 90-х на срочку в автобат под Москву.
С кормом тогда был полный швах. Но отец командир заботясь о бойцах, сговорился на бартер с председателем ближнего колхоза. Вояки неликвиды и складские остатки запчастей, а колхозники соответственно корм.
Сказано-сделано. И в святая святых -склад запчастей был запущен, как козел в огород колхозный механик. Тот не скромничал и забил под завязку запчастями кузов выцеганненого грузовика.
А грузовик то был не простой, а ровесник того, что Фокс утопил в канале, т.е. легендарный ЗИЛ157, он же "Захар", ибо хорошую технику на убой колхозникам командиру было отдать, ну как серпом по я..цам.
И вот мой кореш Вован садится за руль раритета, а в подмогу ему дают прапора Пилипенко, того самого ,что зав разграбленного склада запчастей, ну чтоб он тоже отыгрался и привез от колхозников лучшие трофеи.
А дорога то до колхоза шла как раз по так называемому "Золотому кольцу России". А в те года с открытием железного занавеса очень загруженная интуристовскими автобусами.
Едут значит на"Захаре", до колхоза не спеша, чтоб не изломаться. Сзади пристраиваются сначала пара интуристов, и сигналят и моргают, ну в общем издеваются, сволочи.
Вован поддал до 60км/ч. Все равно мигают, и сигналят, но обгонять не обгоняют. Смотрит Вован за ним колонна уже из 5-ти интуристов, и также сигналят и моргают.
Ну, Вован и поддал до 80км/ч. А дорога полупустая, обгоняй, не хочу. Вован выжал из Захара все, что мог, и как результат на ближайшем взгорке радиатор Захара рванул, распространяя и окутывая дымовой завесой и себя и вставшую за ним в полном составе колонну интуристов.
Когда дым рассеялся, из первого интуриста выпали с диким хохотом водила и гид. Далее куча пристарелых бюргеров с фотиками и с квадратно-восхищенными глазами со смесью страха и уважухи.
Далее рассказ от проржавшихся водителя и гида.
Едем, впереди чахлый тентованный Захар цвета хаки с черными номерами. Бюргер возьми и подъебни, мол, вот она какая ваша хваленая армия.
Гид был патриот, и обидушку на вражину затаил. Далее из Захара посыпались болты и подшипники, тут уже заржал весь автобус. Невдомек врагам , что запчасти из прогнившего кузова, а не из машины. Но именно тогда Вован поддал первый раз, и бюргеры ожидавшие краха увидели что Захар только набирает ход, сразу притихли. Когда на асфальт посыпались поршня и блок цилиндров, а Захар уже разогнался под 100-ню, в салоне интуриста повисла гробовая тишина. Бюргер был технически грамотен, и от этого его ужас перед русской армией был не подделен.
А добил его ответ водилы интуриста, тоже патриота.
Как такое возможно?
Водила ответил, что Захар включил форсаж и как космический корабль, отбрасывает отработавшие ступени перед взлетом, а увидев преследователей из конспирации прекратил взлет и пустил дымовую завесу, что бы современные разработки не достались врагам.

В колхоз добрались только к вечеру.

- Похотливая , томная медсестра .
- Соблазнительная , развратная учительница.
- Вы тоже заметили , что все сексуальные фантазии мужиков , странным образом крутятся вокруг порочных бюджетниц?..






Любителям пословицы: "Наружная оболочка ничего не значит, главное, что внутри!". Спешу сообщить - электрическая зубная щетка и вибратор внутри имеют одинаковые моторчик и аккумулятор, а какая разная судьба..

.

Заместителю командира в/ч 45741
по воспитательной работе
капитану 2 ранга Т…….то С.А.
от техника гидроакустической группы
мичмана Т…..о А.А.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА

По поводу нашего конфликта, имевшего место вчера в кают-компании мичманского состава могу пояснить следующее.

Две недели назад старший мичман Т…..о Сергей Васильевич, старшина команды, меняя меня с вахты спросил отчего я какой-то квёлый, ведь я, отслужив на флоте меньше года уже успел побывать на Северном полюсе, совершить кругосветное плавание* и ебануть ракетой по Архангельску из западного полушария, причём выпустив её из приполюсного района, поправ полярную систему координат силой военно-морской мысли и всё это должно наполнять меня такой гордостью, что грудь надо стягивать ремнями, чтоб не лопнула, а я хмурый, как взгляд Горгоны с похмелья. На это я ему ответил, что нет, мол, всё хорошо и вообще, только вот бабу бы мне, для полного, так сказать, счастья и морального удовлетворения всех моих физических потребностей, после чего старший мичман уточнил, а чем же меня не устраивают Зина и Жанна, я не понял и переспросил. Старшина команды сделал удивлённые брови и уточнил, а как я, такой, вообще зачёты сдал и кто меня допустил к самостоятельному выходу в море, если я даже не знаю, что нам в автономку выдают секретную разработку секретного саратовского НИИ резино-технических изделий под кодовыми названиями «ЖРБ-Бл Жанна» и «ЖРБ-Бр Зина» для, так сказать, сброса избыточного давления в фановых системах организмов подводников. Если по-простому, по рабочее -крестьянскому, по-моему, как уточнил старшина, то двух резиновых баб.



Зная склонность старшего мичмана к издевательским шуткам над молодым личным составом, а также его любимую пословицу «П..деть – не мешки ворочать, - спина не болит», я ему не поверил, но, на всякий случай, решил уточнить эту информацию у старшего помощника командира, который находился тут же, в центральном посту


Старший помощник тоже удивился тому факту, что я мало похожу на человека, сдавшего зачёты, а также поинтересовался всё ли у меня в порядке со здоровьем, хорошо ли я сплю, не мучают ли меня кошмары и не бился ли я головой в последние дни о выступающие из ландшафта клапана и трубы. И он, при этом, ещё подчеркнул, что не старается меня унизить этими вопросами, хотя ему очень хочется, а просто не может понять как я, с виду довольно взрослый парень с усиками, которые вот-вот проклюнуться из-под корки молока на моей верхней губе, могу думать, что целое стадо здоровых мужиков три месяца живёт без баб. Ну не дебил ли я после этого, спросил старпом, но потом сжалился и посоветовал обратиться к доктору, так как за резиновых баб отвечает непосредственно он и он же выдаёт их в пользование.


Поужинав, я направился в амбулаторию. Начальник медицинской службы внимательно меня выслушал, вызвал заместителя начальника медицинской службы, и они внимательно меня выслушали уже вдвоём. Потом они поинтересовались, хорошо ли я сплю, не мучают ли меня ночные кошмары и головные боли, а также, не ударялся ли я головой о какие-нибудь железяки и какой у меня стул, после чего посветили в глаза, посмотрели горло, постучали по коленкам и посетовали на то, что у них нет хоть самого завалящего томографа. Доктора объяснили мне, что да, резиновые женщины у них действительно имеются, но вот какое дело произошло – одну из женщин порвали минёры и она отдана в третий дивизион для заклейки, вулканизации и проведения ходовых испытаний, но испытания явно затягиваются и, поэтому, по приказу командира, одну оставшуюся женщину выдают только отличником боевой и политической подготовки и мне необходимо написать рапорт на имя командира, поставить на нём визу помощника о том, что я отличник БП и ПП, после чего, если командир мой рапорт одобрит, они поставят меня в очередь. Даже выдали мне лист бумаги, ручку и помогли составить рапорт с использованием специальных медицинских терминов.

С этим рапортом я обратился к помощнику командира. Помощник командира прочитал мой рапорт и спросил, не мучают ли меня головные боли, не снятся ли кошмары и не ударялся ли я где-нибудь головой, после чего посетовал на то, что отличником БП и ПП я, по факту, не являюсь, хотя служу хорошо и, в принципе, как кандидат вполне подхожу, только вот слишком молод и никак себя не успел проявить, после чего выразил готовность войти в моё тяжёлое положение, так как одному на корабле без бабы тяжело и написал резолюцию, что он не возражает против того, чтоб включить меня в очередь на удовлетворение естественных надобностей в связи с моей перспективностью.

После этого я пошёл спать и к командиру подошёл на следующих сутках. Командир почитал мой рапорт, резолюцию помощника на нём, после чего поинтересовался, как вообще у меня идёт служба, не обижают ли всякие раклы и нормальные ли порции еды накладывают вестовые, затем он позвонил в амбулаторию и спросил у доктора, а не он ли помогал мне составлять рапорт потому, как мичман -гидроакустик первого года службы априори не может знать слов «цито», «верте» и прочих, а, тем более, писать их на латыни. Немного подумав, командир сказал, ну ладно, раз помощник рекомендует, написал «Доктору – поставить в очередь на общих основаниях» и пожелал мне удачи.

Я отнёс рапорт в амбулаторию, доктор, посмотрев в какие-то свои журналы, что-то в них написал и сказал, что очередь моя подойдёт через две недельки, примерно, так как женщина у него одна, а желающих на неё, как я должен понять, не я один, ещё он посетовал, что то ли дело у америкосов – там на каждую боевую часть по женщине выдают, не то, что у нас, скряги, всего двух на двести человек и то он их еле как выбил в центральном военно-морском госпитале города Североморска, оставив там кучу нервов и шила.

Ободрённый таким лёгким разрешением моего вопроса, а также зауважав всех моих старших товарищей за то, что пошли мне навстречу, следующие две недели я провёл в предвкушении. Я расспросил своих сослуживцев как это вообще происходит, потому, что опыта общения с резиновыми женщинами я ещё не имею, да и с настоящими, если честно, не очень. Мне рассказали, что заранее я должен их оповестить, и они освободят мне каюту, чтоб, так сказать, не смущать нас с Жанной и не завидовать вслух тому, как мы будем пыхтеть с ней на койке. Так же они посоветовали мне настоять, чтоб доктор мне выдал вместе с женщиной два стакана шила – один для куража, а второй для последующей дезинфекции женщины: это положено по штатному расписанию и записано в обязанностях доктора в ТКР, но доктора, скряги знатные и шило, обычно, пытаются зажать или разбавить водой, особенно практикуя это на неопытных ловеласах типа меня.

Через две недели я опять направился в амбулаторию и мне показалось странным, что заместитель начальника медицинской службы удивился, увидев меня и услышав вопрос про очередь. Он позвал начальника медицинской службы, и они удивились вдвоём, что я пришёл за положенной мне женщиной. Пока они полушёпотом разговаривали, обращаясь, друг к другу «коллега» и сетуя на то, что эти сраные гуманисты отменили чудесную профилактическую меру, как трепанация черепа, я решил, что доктора просто зажали мне выдавать шило, о чём я им и сообщил. Доктора согласились, что шило им выдавать действительно жалко, но дело не в том, в общем, а в том, что старший мичман Василич женщину не вернул в положенное время и вопрос я должен решить с ним. Как раз объявили ужин нашей боевой смене и я прямо в кают – компании спросил у Василича, почему тот не возвращает женщину, ведь уже подошла моя очередь. Василич сначала поперхнулся супом, а потом поинтересовался для чего мне такая срочность, уж не хотел ли я предварительно даму на ужин сводить, как полагается в приличных обществах, а то у него есть кассета с кинофильмом «Легенды осени» и он может мне её дать, чтоб я с ней ещё и кино посмотрел, а остальные за столом посетовали, что одно херово: нельзя на подводной лодке свечей зажечь и очень трудно достать лепестков роз, а то бы у нас вообще всё по вышаку вышло. Я твёрдо ответил, что, не смотря на то, что я самый молодой в боевой части мичман, я такой же, как они, полноправный член экипажа и мне положены те же привилегии, что и Василичу и вообще не их дело, что я с ней буду делать. Для придания твёрдости своим словам, я ударил рукой по столу, случайно попав по вилке, на которой случайно лежала тефтеля, которая случайно отлетела и случайно попала Вам на рубашку, когда Вы случайно вошли в кают-компанию.
Товарищ капитан 2 ранга! Я искренне раскаиваюсь в содеянном и прошу меня извинить – я не хотел оскорбить Вас, я вообще Вас очень уважаю потому, что Вас уважают все мои старшие товарищи, которые служили с Вами, когда Вы ещё были командиром нашей боевой части. В качестве извинений, я готов выстирать и отгладить Вашу рубашку и даже восстановить конспект по воспитательной работе!
Я не виноват, товарищ капитан 2 ранга! Виновата любовь!

мичман Т…..о

Ниже резолюция замполита:

«Щенок! Да что ты знаешь о любви! Как же мне надоели эти подводники, кто бы знал!!! Как стенгазету нарисовать или сценку какую придумать, так у них нет творческого потенциала, а как над мичманом молодым издеваться, так искрят, как высоковольтные трансформаторы!!! Как конспект по воспитательной работе завести – так у них нет времени, а тут сплели заговор с вовлечением высшего командного состава корабля и время нашли, ты подумай, а! Ну, долбодятлы, дождётесь у меня! Дайте только в базу вернёмся – на следующем строевом смотре петь у меня будете так, что седые адмиралы плакать начнут! Плясать! Плясать будете, идя строем мимо трибуны не ломая шеренг!!! А некоторые, как я погляжу, и баяны у меня в руки возьмут! Покажу вам Кузькиного отца!»

Ниже, корявым почерком трюмного Борисыча:

«Строен, хмур, подтянут
Крепко в теле сбит
Твёрд он, как бакаут**
Могуч как монолит
Но пусть вас не пугает
Это грозный вид
Это ведь не монстр
Это – замполит!»

Ниже, командир:

«Станислав Анатольевич, ну что ж Вы так людей-то пугаете, что они в Вас котлеты мечут и стихи пишут? Нежнее же надо с личным составом, нежнее и ласковее! Трюмного вон напугали – как теперь в туалет ходить будете? Борисыч, какого ты пишешь раньше командира резолюции свои, совсем нюх потерял?»

Ниже, Борисыч: «Тащ командир, так он валяется тут рапорт этот два дня в центральном, я думал он и не нужен никому!»

Ниже, Антоныч: «Что значит «думал»? Ты же офицер военного морского флота! Не ожидал от тебя, Андрюха, не ожидал!»

Ниже, замполит: «Прекратить вакханалию на официальном документе, что это за н…й такой, а!!!»

Ниже, Борисыч: «Есть прекратить вакханалию!»

Ниже, Антоныч: «Вакханалия прекращена! К сожалению. Командир дивизиона живучести, капитан 3 ранга Т…..о» И подпись

Ниже командир второй трюмной группы (тоже Андрей): «Э, так я не понял, что там с бабой-то? Чем история закончилась?»

Ниже, Антоныч: «Один наряд вне очереди, за нарушение приказания прекратить вакханалию!»


___________________________
* После всплытия на Северном полюсе ТК-20 за несколько минут пересёк все меридианы, что, по сути, и является кругосветным плаванием))
** Бакаут – особо ценная порода дерева, отличается повышенной твёрдостью, прочностью и весом. Используется в некоторых элементах линий валов.

.

депрессяшки продолжаются

жёлтый цвет к разлуке
верно говорят
глядя на улыбку
ольги думал влад
***
если кто то скажет
что худеть пора
бей широкой костью
мощного бедра
***
глеб в публичном доме
отдохнул сполна
заказал блондинку
а пришла жена
***
не учёл поправки
при стрельбе амур
в результате глеб и
не влюблён и жмур
***
едем в лес там воздух
сосны и трава
только об багажник
бьется голова
***
в черноморе глеба
не узнал бы зал
если б он споткнувшись
ёбте не сказал
***
пролила я кофий
в белую рояль
и взгрустнулось чо та
не пойму с ху#ль
***
только похудеешь
а проклятый нюх
обнаружит запах
свежих печенюх
***
пятого мужчину
тащит под венец
потому что инна
властелин колец
***
спи усни малютка
глазки закрывай
а не то их ложкой
выскребет бабай
***
у тебя оксана
странное лицо
почесать охота
выйдя на крыльцо
***
не хочу алёну
ольгу не хочу
только покемоны
только пикачу (и тут они )
***
выпить с вами смузи
я конечно за
но слегка смущают
в блендере глаза
***
пятого размера
где то там в углу
грудь стоит у ольги
прямо на полу
***
завтра я начну всё
с чистого листа
для тату на жопе
есть ещё места
***
рвётся толя к маме
крепок и ретив
но пройти не может
сквозь презерватив
***
таня рукоблудит
мишиной рукой
потому что миша
сёдня никакой
***

Юлька,всех недругов перечислила в стишках?)))) Глеб по всему, самый козел))))) а Ольге, сучке,даже я завидую))))

Ну, Глебу вообще не повезло
А Оле не завидуй. Когда аж на полу стоит - ничего хорошего, я так чувствую

Надо поделить, так чтоб хоть на подоконнике лежала))))))))

Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдает:
— Мама, ведь то, что мы переходим на зеленый свет, это не гарантия, у нас просто больше шансов выжить.

Баю баюшки баю, не ложися на краю
Баю баю твою мать, ну ка с**а быстро спать!

Моё собственное. Нахлынуло чойто...


Маринеро , не завидуй свету в чужом окне.

....ведь возможно, все они в это время завидуют твоему темному))(любимая фраза моей бабули))

Решил мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой к тёплому морю. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, и вдруг ему выставляют счёт: 10 тысяч франков.
Мужик обалдел – за что?
А управляющий ему:
– Ну, вот смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин – две тысячи.
– Да вы что? Никуда я не ездил.
– В этом вы сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше: выезд на яхте с рыбалкой – три тысячи.
– Какая рыбалка?
– Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот: полёт на вертолёте над горами – пять тысяч.
– Какой еще вертолёт?
– Сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолёт прилетал.

– Ах так? Тогда требую с вас пятнадцать тысяч франков компенсации за моральный ущерб.
– Какой ещё моральный ущерб?
– За то, что вы спали с моей женой.
– Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
– Ну, это вы сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.

назад листаю нашу сказку
сюжета потеряла нить
когда успел ты из копытца
попить

скажи мне зеркальце хоть слово
неважно правды или лжи
всё что угодно только молча
не ржи

порой слова наносят раны
гораздо глубже ножевых
но к сожаленью оставляют
в живых

прекрасен мир чего ты ноешь
живи и жизнь свою смакуй
не ожидая счастья свыше
сам куй

.

Обожаю стихи этого автора

Мне нравится эпоха,
И я полна идей,
Но, кажется, я плохо
Влияю на людей.
.
Вот, встретишь экземпляра -
Прекрасный, золотой.
А месяц, или пара,
И всё уже не то.
.
Какие-то загадки,
Обиды, недосказ,
И так бывает гадко,
Противно каждый раз.
.
И, чтобы Вас не сглазить,
Предостеречь, спасти,
Идите н..х.. сразу -
.
Счастливого пути!

Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...

Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?

Когда забываешь о возрасте – это необязательно вторая молодость. Может быть и ранний склероз…

Вы навели меня на мысль, но оказалось, что склероз проворней.

Склероз – это, когда тебя послали за хлебом, а ты пришёл с букетом роз.

Вот и склероз пришел поздравить с юбилеем.

Что-то, не то нашептали пророки,
сбросить бы груза ненужного воз...
Муза напела чудесные строки,
но зачеркнул их проклятый склероз.

улетел любимый
в теплые края
будет размножаться
с кем-то кто не я
***
у петра тревожный
в плеере плейлист
он несёт в больницу
кал на яйцеглист
***
прилетит однажды
ветер перемен
жди тогда отит и
сопли до колен
***
я иду танцуя
пьяная в говно
потому что взрослым
всё разрешено
***
я умру наверно
лет через писят
вон ещё как бодро
титечки висят
***
колет ноутбуком
батюшка орех
камнем не престижно
а кадилом грех
***

У меня два недостатка ....темперамент и чувство юмора!
Один постоянно мешает мне жить, а второй не даёт сдохнуть!.

Нынче в моде похуденье... Все как куры-синие! А я кушаю пельмени, потому красивая!!!


Еще неного моего любимого, всем сладкого,чая,сна,Жизни!!!
Какая роскошь — быть не в моде
И жить, ни на кого не глядя,
И одеваться по погоде,
Не ради взглядов встречных дядей.

Прослыть не побояться дурой,
Не прибавлять платформой роста,
Не подгонять свою фигуру
Под " шестьдесят " и " девяносто."

Веселой быть и самодурной,
Зевать, коль станет слишком скучно.
Какая роскошь — быть не модной,
А быть самой собою — штучной.

***
а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королев
еще спроси а где тут вожжи
еще поехали скажи
***
на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра
***
когда илье звонит начальник
он сразу трубку не берет
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь
***
приятно думать о мужчине
случайно встреченном в метро
поулыбаться и расстаться
не поломав друг другу жизнь
***
я год служил на космодроме
и лично видел как летит
ракета стартовав внезапно
под общий возглас блин куда
***
пришла весна теперь качели
без страха можно облизать
но оттого что стало можно
на вкус они уже не те
***
аркадий мысленно на пляже
с девчонок лифчики снимал
а анне марковне из пскова
надел рейтузы и пальто
***
кто не рискует тот рискует
ни разу в жизни не рискнуть
и пьет шампанское в укромном
и безопасном уголке
***
капуста правда помогает
увеличению груди
берете две больших капусты
кладете в лифчик вуаля
***
я вижу волшебство повсюду
но старый мудрый психиатр
сказал чтоб я молчал об этом
и очень хитро подмигнул
***
я знаю — путь прямой бывает.
прямой эфир. прямая речь.
а я хочу прямые руки.
из плеч.
***
назад листаю нашу сказку
сюжета потеряла нить
когда успел ты из копытца попить
***
скажи мне зеркальце хоть слово
неважно правды или лжи
все что угодно только молча
не ржи
***
давно срослись все переломы
и ссадин нет идут года
скажите все таки а свадьба
когда
***
пакет подарков дарят васе
машинки книжки арбалет
ребенок радостно играет
в пакет
***
я остаюсь всегда ребенком
среди взрослеющих людей
мне в жопу чип зашит с рожденья и дэйл
***
порой слова наносят раны
гораздо глубже ножевых
но к сожаленью оставляют
в живых
***
на огурцы весьма похожи
мои научные плоды
в них девяносто семь процентов
воды
***
когда закончились туристы
медведь рыгнул сказал спасиб
и приобнял гитары желтой
изгиб
***
прекрасен мир чего ты ноешь
живи и жизнь свою смакуй
не ожидая счастье свыше
сам куй

У зоопарка в английском городе Бристоль есть стоянка на 150 мест для легковых автомобилей и 8 автобусов. В течение 25 лет плату за стоянку взимал очень приятный служащий парковки. Плата была 1 фунт за легковую машину и 5 фунтов за автобус.

Однако спустя 25 лет, служащий не появился на работе, хотя до этого момента не пропускал ни одного дня.

Руководство зоопарка забеспокоилось, позвонило в городской совет и попросило прислать нового парковщика. В совете изучили вопрос и выяснили, что парковка была в ведении зоопарка, о чем и сообщили в зоопарк. Из зоопарка ответили, что парковщик был работником городской службы. А городской совет ответил, что парковщик никогда не был работником городских служб вообще.

А тем временем, где-то на вилле в Испании на берегу моря сидит человек, который сам по себе установил турникет и кассовый аппарат и начал приходить к зоопарку каждый день.

Собирая плату за парковку (примерно 400-500 фунтов стерлингов в день), с учетом 7 дней за 25 лет он насобирал около 4 миллионов фунтов.

И никто даже не знает его имя.

Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
Как-то на пиру с большим количеством именитых гостей наивная иностранная принцесса, увидевшая сие слово на заборе в саду, спросила у Жуковского:
- ]Господин поэт! А что обозначает слово "*уй"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна!
В великорусском языке есть глагол "совать". Обозначает оно - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "суй".
В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", обозначает - прятать. От него образовано повелительное наклонение "*уй", по-русски обозначает - "прячь".
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла.
После чего к Жуковскому подошел Государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, *уй в карман! За находчивость!."

- У меня салат остался. Ты тофу ешь?
- Я все ем. В детстве с братьями пластилин ели,гудрон ели. Канцелярский клей пробовала, от него щипало ужасно. Как-то на спор сжевала бабушкино алоэ. Отвратительный вкус. Мел ела в школе. Одуванчики. Кислятина. Однажды случайно наелась чернильной пасты из авторучки, никогда не забуду. Ты прикинь, грибы какие-то на улице жрали, зубную пасту, акварель ,абрикосы с земли,и никакого гастрита, максимум два дня на горшке. А теперь? Жирное - печень. Острое - желудок. Куренье вредно, похмелье маленькая смерть. Сквозняк и сразу сопли, бассейн и какой нибудь грибок или конъюнктивит..

Пришла СМС с незнакомого номера: "Я не могу тебя забыть!". Офигеть..., а я вспомнить!

FORTUNE, ты меня совсем забыла....

Блин, ну всё никак у людей!
у меня странная реакция на осень!
все хотят шоколадку и плакать!
А Я чебурек и выпить!

нацеплю я бусики и поярче платьице!
что мне осень серая, я же ведь красавица!!!
как же такой куколке жить без приключений!
спячка отменяется! в гору настроение!!!

***
не влезаю в платье
испытала стресс
прикупила тортик
тортик сука влезъ
***
а когда сказал ты
польта и в пальте
бабочки все сразу
сдохли в животе
***
миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен
***
ничего не вечно
у всего есть срок
кроме долб@ёбов
и плохих дорог
***
я качаю трицепс
бицепсы и пресс
а растёт лишь жопа
комплексы и стресс
***
два лингвиста споря
творог иль творог
мордами друг друга
били об порог
***
год не просыпаясь
дрыхнет богатырь
мне б такой могучий
мочевой пузырь
***
нет не выйдет оля
к игорю гулять
да и поздно вроде
в девяносто пять
***
вот и долгожданный
я нашёл покой
правда он приёмный
в дурке городской
***
мчат олени санту
минус пятьдесят
слышно как у санты
бубенцы звенят
***
тётя из газпрома
с тряпкой и совком
носит лабутены
с шерстяным носком
***
хочешь отношений
крепких на года
в телефон не суйся
к мужу никогда
***