Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают...

Где Малахов?


Мир пел и плакал на ветру, рыдал с размахом. Ушел из дома поутру, пропал Малахов. Ушел из дома босиком смышленый парень. Опарыш в чашке с кипятком лежит запарен. Остыла в баночке моча. Засохла брюква. Продюсер бегает, крича плохие буквы. По телецентру слышен плач тоски и страха. Готовы к съемкам передач, но где Малахов? Елена Проклова ревет в потеках туши. Кто мухоморов наберет, научит кушать? Народ, леченье прекратив, в испуге замер. Слезами залит объектив у телекамер. Беда нависла над страной — большая очень. Грустит очередной больной, лечиться хочет. Уже готово все как есть, пора лечиться. Расчесана собачья шерсть для поясницы. Для голодания лежит пустая миска. Быть может, скоро прибежит? Быть может, близко? В болотах пьявки бьют хвостом по водной глади. Быть может, где-то под кустом лежит Геннадий? Быть может, бродит меж осин — устал, нахмурен? Стоит не выпит керосин. Банан не скурен. Не сунут в попу огурец от геморроя. Ушел на дачу? Во дворец? Скорей второе.

Что нам какой-то Гиппократ и Авиценна? Малахов круче во сто крат! В нем все бесценно! Таких блистательных харизм не сыщешь боле! Он нам снимал метеоризм, шизу и боли! Он рассекал обычный лук на половинки и исцелял любой недуг — от ВИЧ до свинки! Он так, чтоб понял и дурак, с телеэкрана легко лечил понос и рак, запор и раны. Лечил типун на языке, мозоль и прикус. Лечило все в его руке — и гвоздь, и фикус. Смиренным делался микроб и не заразным. Лечилось все: от стертых стоп и до маразма. Ударом по башке ведром (пустым, конечно) он даже Дауна синдром лечил успешно. Малахов отучал народ лежать в больницах. Он мазал кетчупом живот, пупок — горчицей. Нас лечит взгляд его стальной, как на иконе, он сам и доктор, и больной в одном флаконе. Втерев в суставы масло, квас и простоквашу, он мог бы вылечить и вас, и матерь вашу. Он брал репей, и зверобой, и хвост собачий. И костыли бросал слепой. Вставал незрячий. Он всех лечил за полцены — кого угодно. И пенсионный фонд страны дышал вольготно. Он бог, и гений, и герой, Джордано Бруно! Он Кашпировский, Грабовой, Чумак и Джуна! Он отпускал болезнь и грех, кормил нас хлебом. Он, исцелив с экрана всех, вознесся в небо.

Страна и стонет, и вопит: где наш Малахов? А вдруг украл его шахид, слуга Аллаха? А вдруг украсть его велел бандит бен Ладен? Ведь он, мы слышали, болел, дышал на ладан? А может старенький Фидель, давая дуба, призвал его в свою постель, увез на Кубу? А может, что-то с ним стряслось? Несчастный случай? В лесу напал безумный лось и еж колючий? А может, даже не в лесу, на дальней даче он пальцем ковырял в носу, и вывих, значит? Он к пальцу применил лопух, обмазал флорой, но палец все равно опух — не вызвать скорой, распухшим пальцем не набрать известный номер, осталось только помирать, он взял и помер?

А может, съел не тех грибов? Говна и лука? А может, у него любовь? Тоска и мука? Повис в петле среди осин взлетевшей птичкой? А может, выпил керосин да чиркнул спичкой? А может, хвощ и чистотел втирая в плечи, он камни вывести хотел, да вывел печень? А может, глубоко дыша отваром дуба, чихнул — и вырвалась душа сквозь рот и зубы?

Рыдает пресса, всюду стон, болеют люди. Пропал Малахов! Где же он? Что с нами будет? И лишь вахтер под сотню лет сидит смеется: он просто вышел в туалет, сейчас вернется. Зачем истерика, трагизм, деза и враки? Он просто чистит организм. Выводит шлаки.
(с) http://kaganov.f5.ru/post/297381

Я тока год назад узнал, что Малаховых на ТВ оказывается двое, Геннадий и Андрей…

Доехала хорошо, целую, Крыша...

"КЛИЕНТЫ АВТОСЕРВИСА ГЛАЗАМИ АВТОМЕХАНИКА."
Автомехаников у нас принято ругать чуть ли не чаще, чем правительство. Даже сантехникам, ей-богу, достается меньше. Послушаешь собравшихся выпить автолюбителей или почитаешь автомобильные форумы - ужас берет, честное слово. Ну прямо монстры эти механики - косорукие, жадные, некомпетентные, хамоватые... А еще - пьют, ругаются матом, да и неопрятные какие-то. Тьфу! Как их земля-то носит?

Гламурная киса
Если вы думаете, что блондинки ездят исключительно на дэуматизах, киапикантах и шевролеспарках, то не угадали. Гламурное кисо вполне может подъехать на «девятке», джипе «широкий» или двадцатилетнем БМВ, держащемся исключительно на немецкой обязательности. Тем не менее, несмотря на разнообразие марок, все эти автомобили страдают одной и той же неисправностью: «Ой, у неё там что-то бумкнуло...».
На механиков гламурное кисо смотрит с подозрительной брезгливостью - какие-то они, знаете ли, не такие... Не с обложки дамского журнала, короче. Блондинки ожидают увидеть в автосервисе непременно прекрасного мачо, который, поигрывая мускулами, приобнимет её за талию и развлечёт несложной эмоциональной беседой (О! Я! Я! Даст из фантастиш!), пока машина сама как-нибудь починится. В общем, о работе механика они судят, похоже, по немецкой порнографии. Разочарование от этакого небритого мурла со следами масла на физиономии и облачённого в замасленный комбез бывает очень велико.
Особенный облом происходит от того, что внимание этой рожи привлекает вовсе не её макияж, а подвеска ее машины. И потому в ответ на вопросы «Что именно бумкнуло? Где? Когда? На какой скорости?» блондинка только надувает губки, предоставляя механикам разбираться самостоятельно.
Машины гламурных кис чисты, благоуханны, полны кавайных няшечек, и осквернить их грязными лапами механика сродни кощунству. Однако под капотом обычно страх господень - масла осталось на кончике щупа («Ой, а его надо менять?»), шарниры клацают, резинки потрескались, шланги текут, провода искрят, колодки скребут железом по железу... Если даже до кисы доходит, что с машиной что-то не так, то это, как правило, уже предсмертные судороги умученного механизма. Поэтому, когда механики, загибая пальцы на всех имеющихся руках - своих и соседских, - составляют блондинке смету по замене всего, то она, попискивая в ужасе, бежит писать в дамский форум о жутких немытых жадных хамах, которые посмели требовать с нее какие-то пошлые деньги.
Как правило, ситуация разрешается визитом в сервис кисодержателя - мужа или иного какого бойфренда, - которому механики, облегченно вздохнув, демонстрируют, до чего довела автомобиль его блондинка. Если кисодержатель вменяем, то ситуация разрешается ко всеобщему удовольствию. Если нет - процесс повторяется в другом сервисе.

Знаток
Знаток виден сразу - он решителен и умудрен. Он открывает дверь с пинка, осматривается неодобрительно, кривится, посмотрев на марку инструмента, скептически оценивает глубину ямы... Потом взгляд его падает на механиков и губы собираются куриной гузкой - опять криворукие алкаши, несомненно! Знаток как-то раз в детстве подавал ключи, когда его папа менял шаровую опору в своей «копейке», и поэтому считает себя специалистом по авторемонту. Он, безусловно, сделал бы все сам - в три раз быстрее и лучше, чем эти дауны, но он слишком занятой человек для этого. Денег на фирменный дилерский сервис ему жалко, поэтому приходится снисходить до этих уродов. По какой-то необъяснимой причине такие персонажи очень любят обращение «командир».
- Так, командир! У меня тут опора постукивает (все стуки в подвеске он относит к «опорам» - не зная названия иных деталей), что будет стоить поменять? Только в темпе, у меня времени мало!
Что бы механик ни сказал ему в ответ, Знаток уверен - его пытаются развести. Его почему-то все и всегда пытаются развести, но он не задумывается о причинах - и так все ясно. Ведь вокруг косорукие некомпетентные уроды, и только он дартаньян.
- Как не опора? Причем тут стойка? Сколько-сколько? И комплект стоек? И до вечера? Слышь, командир, ты меня тут не разводи - я знаю что к чему и что почем!
Если это первый сервис, в который обратился Знаток, то он гордо хлопнет дверью и удалится. Возможно, потом он вернется - когда в других сервисах ему скажут то же самое, но дороже. Если этот сервис далеко не первый, то он начнет торговаться и, возможно, снисходительно согласится.
Из автомобильных форумов он твердо уяснил, что одни стойки - дубовое дерьмо, другие - мягкое дерьмо, третьи - пафосное дорогое дерьмо, четвертые - польское дерьмо, а настоящие пацаны ставят только вот эти «крутые стойки». И он, конечно, знает единственную в городе точку, где эти стойки не поддельные и по правильной цене. Знаток уезжает и возвращается через час с левыми турецкими амортизаторами от другой модели. Убедить его в том, что это именно так, стоит больших нервов.
Знаток обожает присутствовать при ремонте, заглядывая в яму, и давать идиотские советы. Это позволяет ему с чистой совестью высказаться на форуме о криворуких уродах, которые без его указаний и колесо бы не сняли.

Деловой
Деловой ни черта не понимает в технике и не скрывает этого. Он ни за что не будет терять время в сервисе - ему некогда. Он кинет с порога ключи и визитку с номером мобильника: «Так, пацаны! (У него все «пацаны», даже люди вдвое его старше). Чёт тачка хреново разгоняться стала! Выясните - позвоните чего купить, я привезу». И исчезает по своим деловым делам. Для Делового страшнее всего - оказаться вдруг Лохом. Поэтому у него должно быть все самое крутое, в фирменной упаковке с логотипом бренда, даже если то же самое без логотипа вдвое дешевле. Деловой требует подробного описания неисправности, но никогда его не выслушивает, перебивая вопросом: «Чё стоит? - Делаем!» Если неисправность серьезная, требующая времени и большого объема работ, Деловой обычно говорит: «Подшаманьте, чтоб ехала, я её завтра продам...».
В целом, Деловой - хороший клиент хотя бы потому, что не пишет в форумы и не читает их. Однако если ему покажется, что его «разводят, как лоха» - ждите неприятностей. Любая поломка, произошедшая в течение месяца после ремонта - неважно, связана ли она с вашей работой, - будет отнесена на ваш счет, и Деловой приедет «разбираться», причем не один.

Тюнингатор
Среднестатистический Тюнингатор - прыщавый молодой человек лет 18, которому папа отдал старую «шестерку». Ему очень хочется любви на разложенных сидениях, но девицы почему-то не спешат запрыгивать в его рыдван. Тюнингатор одержим мыслью, что врожденное несовершенство автомобиля можно замаскировать так, что девушки спутают его «шаху» с «бугатти» последней модели. Желтые брызговики, блестящие китайские зеркала, чехлы из меха чебурашки, руль диаметром с глушитель и глушитель калибром с руль он обычно устанавливает сам. Однако пацаны со стритрейсерского форума объясняют ему, что это уже некруто и вообще «колхоз». С этого же форума он узнает слова «наддув», «закись» и «нулевик»...
Обычно Тюнингатор сваливается на сервис чисто случайно - как правило, у него гараж рядом. Вломившись в разгар работы - этак запросто, по-соседски, - он начинает сверлить мозг.
- Слыш, Иваныч. А можно на шаху наддув вкорячить?
- Все можно, - честно отвечает механик, продолжая крутить гайки, - были бы деньги.
- Слыш, Иваныч, мне тут пацаны обещали по дешману турбу от бэхи подогнать... Встанет, как думаешь?
- Как ставить... - туманно отвечает занятый механик.
- Слыш, Иваныч, а твои ребята могут сделать?
- Мои ребята все могут! - гордо отвечает механик.
- А что стоить будет?
Механик на секунду останавливается, производит мысленный подсчет и называет сумму. Тюнингатор, осознав, что это примерно в двадцать раз дороже, чем его шаха со всеми чехлами и синими лампочками, отваливает потрясенный. Денег у него нет, не было и не будет никогда.
Ждите его визита примерно через неделю с вопросами про закись. Зато менять сцепление и крестовины, убив их в любительских дрэг-заездах, он придет именно к вам, да еще и приведет за собой десяток таких же юных «гонщегов».
Тюнингатор безвреден, безденежен, служит основой для анекдотов и его можно иногда сгонять за пивом.

Крестьянин
Крестьянин - патриот отечественного автопрома, причем почитает подозрительным новшеством даже «восьмерку». Типичнейший автомобиль Крестьянина - ржавая, пропахшая навозом «двойка» с фаркопом и багажником во всю крышу. Продвинутый, или живущий далеко от асфальта Крестьянин ездит на «Ниве». Шаровые Крестьянин меняет сам, крестовины ему меняет Вася с МТС за пузырь, а масло он не меняет никогда, доливая тракторное по мере угара. В сервис Крестьянин обращается, когда автомобиль встал окончательно. Как правило, его притаскивает на буксире другой Крестьянин. Представленный к диагностике механизм представляет собой кусок спекшегося чернозема с вкраплениями ржавчины и для осмотра требует лопаты. Подвеска скрыта наслоениями глины, мотор - маслогрязевой шубой, салон - отходами сельского хозяйства. Назвать техническое состояние автомобиля ужасающим - сильно ему польстить. Рациональным решением было бы указать Крестьянину путь к ближайшей свалке, но его это категорически не устраивает. Он на этой машине тридцать лет картошку в район возил, и уверен, что может проделывать это еще тридцать лет: «Вы, ребята, ее чуть-чуть подшаманьте, а я уж в долгу не останусь!». К машине Крестьянин относится, как к любимой лошади: кормит скудно, работать заставляет до упаду, но бросить не может. Денег у Крестьянина, как ни странно, хватило бы и на новую, но природная прижимистость заставляет экономить даже на ремонте старой. Замену колодок, шлангов, резинок и прочего он почитает городской блажью - пока машина способна передвигаться без привлечения гужевой тяги, она считается исправной. Крестьянин очень любит выпрашивать детали б/у (мол, городские выбросили, а нам, небось, сойдёт) и норовит расплатиться салом и самогонкой.

Гость с Кавказа
Горячий южный парень чинит машину в одном случае - перед продажей. Машина Гостя - старая «копейка» или «шестерка», но на шикарных литых дисках, стоящих в два раза дороже всего остального, наглухо тонирована и вусмерть убита. Начинает Гость с Кавказа с того, что пытается впарить эту машину тебе:
- Э, дарагой, слюшай, хороший машина, да! Дэд мандарын возил, отец мандарын возил, я мандарын возил - купи, ты возить будэшь! Недорого, слюшай, да! - и называет цену, относящуюся к реальности, как горы Кавказа к побережью Сочи.
Поняв, что механик не повелся, нимало не огорчается и просит:
- Продать хачу, слюшай. Дарагой, сделай так, чтобы выглядел хорошо, да? Матор дымит? А, ты же знаешь - масло-шмасло, присатка всякий есть - налей, чтобы неделя не дымил! Какой дырка в кузов? Зачем сварка, зачем крыло замена? Залепи-закрась, харашо будет!
Торгуется Гость с Кавказа зверски и даже договоренную сумму норовит не заплатить полностью, придираясь, что: «Машина совсем нэ как новый! Как я такой машина прадават буду?». Зато вином и чачей поит обильно и бесплатно, развлекая механиков витиеватыми тостами.

Хитрый Мужичок
Хитрый Мужичок - автолюбитель старой закалки. Свою машину он чинит преимущественно сам. И если уж его занесло в сервис - жди подвоха. Как правило, такой визит означает, что он сорвал резьбу на самой недоступной шпильке или наткнулся на намертво приржавевший болт, или обнаружил в процессе ремонта что-то столь же замороченно-трудоемкое, с чем сам не может справиться. И вы думаете, он так и скажет механику? Ну, тогда он не был бы Хитрым Мужичком, правда? Он прекрасно понимает, что эту фигню не одолеть без сварки-болгарки-дрели плюс полной разборки всего вокруг, и решает свалить этот геморрой на кого-то еще.
Хитрый Мужичок умело прикидывается чайником. Он приезжает в сервис с элементарной, казалось бы, и вполне стандартной операцией вроде замены сайлентблоков и отнюдь не спешит ставить в известность, что закладная гайка провернулась в кузове - это превращает банальный ремонт в головоломную задачу. Он эту гайку еще и грязью прибросает, чтобы не было следов откручивания. Главный его прием - договориться о цене ремонта ДО осмотра машины.
- Ну, мужики, чего у вас стоит резиночки поменять? Если вы не распознали Хитрого Мужичка сразу и называете стандартную цену - вы попали. То, что вы потратите на работу полный день, сражаясь с этой чортовой гайкой, его совершенно не волнует - цена была названа. А гайку вы, небось, сами и свернули, уроды криворукие! Он еще и поторгуется постфактум по этому поводу.
Очень, очень неприятный клиент этот Хитрый Мужичок. К счастью, одноразовый - в следующий раз он поедет с сорванным болтом в другой сервис.

Браток
Браток сам под капот не заглянет - растопыренные пальцы мешают. Объяснить, что случилось, для него тоже проблема - словарный запас ограничен:
- Слышь, брателло, там у меня чего-то тово, ну, этово... Херня, короче, какая-то. Я ее тудыть, а оно хрен там. Типа глянь, как там чо...
Браток, как ни странно, клиент уважительный - слова «дифференциал», «контроллер впрыска» и «лямбда-зонд» вызывают у него почтительный ступор. Разговаривать с ним надо вежливо и, набравшись терпения, объяснить суть поломки в доступных терминах:
- Видишь, братан, вот эту круглую железную фигню? Она должна вот эту раскоряку этак вот проворачивать. А она - погляди - вот тут не доходит, а вот тут погнулась. Нужно, короче, эту ерундовину поменять на другую фиговину, ну и заодно ещё эту штучку подкупить, чтобы два раза не лазить...
В этом случае Браток пальцы не гнет, не быдлит, а, проникшись, спрашивает только, сколько эта фигня стоит, и никогда не торгуется. Если ремонт не занимает много времени, Браток скромно садится на корточки и курит, не заглядывая в яму и не мешая разговорами. Это поразительное умение часами сидеть на корточках, молчать и ровно ничего не делать с полным отсутствием мыслей на челе - удивительный братковский талант, недоступный иным категориям населения. После расчета браток непременно предложит тебе по дешевке пару-тройку краденых машин. Ну чисто в благодарность. Отказываться надо очень аккуратно, чтобы, не дай бог, не обидеть щедрого человека.

Государев Человек
Государев Человек - это милиционер, гаишник, работник налоговой, сотрудник прокураторы - в общем, деятель госорганов в невысоких чинах. (Высокие чины ездят на новых иномарках и сервис им не нужен.) Он проникнут чувством собственной значимости и приезжает с ощущением, что все ему должны.
Государев Человек привык добиваться всего угрозами и шантажом и изменить этому поведению ему так же трудно, как свинье полететь. Поэтому в сервисе он раздираем внутренними противоречиями - с одной стороны, ему очень хочется скомандовать: «Встать, лицом к стене, карманы вывернуть!», а с другой, он понимает, что придется тогда ездить на неисправной машине дальше. Соблазн припугнуть очень велик - мало у какого сервиса в порядке абсолютно все бумаги и разрешения - но ремонт из-под палки может выйти сильно боком... Этот когнитивный диссонанс вызывает иногда причудливые девиации поведения - с неожиданными переходами от преувеличенно ласковых, просительных интонаций к начальственному рыку с топаньем ногами. Результат непредсказуем - иногда удаётся пробудить в нем остатки человеческого, и Государев Человек остается благодарным и постоянным клиентом, исключая твой сервис из привычной картины мира, где все ему должны. А иногда... В общем, самые настырные и твердолобые рискуют получить щепотку притирочного корундового порошка в моторное масло - поверьте, механик найдет способ тонко и с юмором выразить свое неудовольствие.
CarDriver.Ru

Нашел себя в списке?

в самсунге работают жестокие люди. на такой подарок один ответ :спасибо, себе оставьте))

Бог сотворил мир. Остальное сделано в Китае..

Филологическое.

Оригинал  здесь: http://valcury.livejournal.com/287786.html

еквіваленти російської приказки "После дождичка в четверг" і/або "Когда рак на горе свистнет"

Нагадайте, а в українській є свій відповідник?

В латышском - "Когда отелится моя сдохшая в прошлом году корова";
в немецком - "Когда собаки залают хвостами";
в французском - "когда у кур вырастут зубы";
в туарегском - "Когда верблюдам надоест выдавать свои спрятанные крылья за горбы";
во вьетнамском - "Когда рис научится вырастать на спине буйвола";
в тибетском - "Когда скалы согласятся стать мягче облаков";
в бенгальском - "Когда обезьяна поклонится брахману";
в лангедоке - "Когда из луны вылупится рыба";
в маори - "Когда лодка споткнётся об отражение рыбака в воде";
в бауле - "Когда паук соткёт накидку прямо на моём теле";
в фарерском - "Когда льдину удастся поджарить";
в ючитэ - "Когда конь запряжёт наездника";
в юкагирском - "Когда мхи зацветут оленьими рогами";
в венгерском - "Когда моя старая шляпа придёт к священнику на исповедь";
в каталонском - "Когда куры начнут высиживать котят";
в арамейском - "Когда солнце попросит у меня мой костёр, чтобы согреться";
в аварском - "Когда порог моего дома научится приветствовать входящих";
в суахили - "Когда пески утолят жажду раздумавшей течь рекой";
в японском - "Когда меня обнимет моя дочь, зачатая лучом луны в стебле бамбука";
в пушту - "Когда окрестные барханы зайдут ко мне попить чаю";
в кечуа - "Когда речные камни отправятся на водопой к берегу моря";
в албанском - "Когда неумело поджаренная курица обыграет повара в игре в собственные кости";
в инуите - "Когда льды станут легче облаков";
в болгарском - "Когда зазнавшаяся свинья в жёлтых шлёпанцах на грушу вскарабкается";
в греческом - "Когда на смоковнице созреют золотые драхмы";
в хопи - "Когда сила, создавшая человека, раскается в содеянном";
в валлийском - "Когда угли из очага попросят поделиться с ними обедом";
в шайенне - "Когда стебли травы, брошенной в костёр, выпрыгнут из него и начнут вспахивать озеро";
во фламандском - "Когда соседский пёс с похмелья посватается к моей домашней кошке";
в малагасийском - "Когда лемур выкрикнет имя вселившегося в него духа человеческого предка";
в итальянском - "Когда мы будем засыпаны августовским снегопадом";
в лардиле - "Когда рыбы начнут ловить людей";
в табасаранском - "Когда камень в стене моего дома объявит себя хозяином дома";
в эвенкийском - "Когда стрела полетит оперением вперёд";
в сонгай - "Когда хворост в костре вспотеет так, что зальёт огонь";
в алакалуфе - "Когда летящее копьё прокричит зверю: спасайся!";
в бурушаски - "Когда морская вода станет пресною, чтобы полить мой сад";
в гавайском пиджэн - "Когда медузы заменят стюардесс";
в йоруба - "Когда птицы притворятся недозревшими плодами засохшей лианы";
в каталонском - "Когда вернётся Гауди и достроит собор Святого Семейства"…
А в наречии жителей острова Таити до сих пор бытует оборот, образовавшийся в конце 19 века, когда там поселился художник Поль Гоген: "Когда Гоген налоги заплатит" .

Занимаюсь тут кое-чем, читаю кое-что... периодически нахожу перлы и рыдаю...

Особому вниманию СэрФишера и Хелен:

Гвоздика нашла применение не только в кулинарии, а гвоздичное масло - не только в парфюмерии и стоматологии. Рыбоводы и ихтиологи использую это масло наряду с новокаином и другими препаратами для обездвиживания и анестезии рыб.

"Гвоздичное масло приливают в бассейн из расчета 10 мл на 100 л воды. Масло образует на поверхности воды пленку, которую стараются разрушить, разбрызгивая воду ковшиком. Затем в бассейн с анестетиком переносят осетров. Попадая в воду с гвоздичным маслом, рыба короткое время интенсивно бьется, но вскоре успокаивается и теряет равновесие. Неподвижную рыбу, не вынимая из воды, кладут на спину и смотрят, шевелятся ли у нее губы. Если губы неподвижны, рыба считается усыпленной".

Это не стёб, это отрывок из научной работы:
Подушка С.Б., Чебанов М.С.
"ИКОРНО-ТОВАРНОЕ ОСЕТРОВОДСТВО В КИТАЕ"

Так что имейте в виду - гвоздичное масло снимает не только зубную боль, они способно и на более радикальное воздействие на организм.

Литературный конкурс для призывников
«Почему мне нельзя в армию» («с помощью этого конкурса мы докажем всем, что получить отсрочку от армии — вопрос технический и решаемый»)

http://konkurs.prizyvnik.info/

До конца конкурса осталось 8 дней. Подано 60 работ.

БЯКА, победили получат два срока

Тоже мне невидаль

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей все мало...

Девушки делятся на 2 категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые...

Я человек мирный. Мне нужен мир!... Желательно весь...

А чо сразу девушки? Юноши не делятся, что ли?
 Еще как делятся!


На три категории:

• "обнять и плакать" 
• "поймать и трахать"
• "отойти и поржать"...

телефонограммы

— А я куда попал?

Интересное начало разговора. Грамотное.

— А, вы, простите, куда целились?

Я тоже умею быть банальным.

— В магазин.
— Попали в магазин.

Резкая смена тона:

— А почему вы не представились, вас кто учил по телефону разговаривать? Что это за вольности вы себе позволяете!

Голос молодой, ну никак не старше меня. Сразу как-то раздражает. Сразу становится понятно, что он звонит не туда, куда ему надо, и того, что ему надо, у тебя явно нет, не было и не будет.

— Простите, а вам не кажется, что начинать разговор с «Куда я попал?» тоже не совсем комильфо?
— По-вашему, я не умею по телефону разговаривать? Да я...
— Простите, что перебиваю. Может быть, мы перейдём к деловой стороне вашего вопроса?
— У вас есть [паркетная продукция бывшей лыжной фабрики]?
— Нет! Такого паркета у нас нет.
— Отлично!
— Да, пожалуй.

Вот и побеседовали...








Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите
y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки
x - а молока сколько?
y - мы делаем без молока
x - нет а сколько его
y - откуда я знаю, мы без молока делаем
x - а стакан это сколько?
y - стакан это стакан
x - а яйца какого диаметра должны быть
y - обычного, обычные куринные яйца
x - тесто должно быть жидким или густым
y - жидким
x - а насколько жидким?
y - чуть гуще чем на блины
x - а сковородка какого диаметра?
y - да откуда я знаю какого, любая сковородка
x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да?
y - как можно пирог тушить, его в духовку надо
x - да??? а на сколько?
y - на 25 минут
x - аааа, понятно, а точно в духовку?
y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите
x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог?
y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу
x - а точно сырые?
y - ДА, ДА, ДАААААААА
x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько?
y - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени...

предыстория - бородатый анекдот:
звонок в министерство культуры
секретарь - алло!
-это прачечная?
-ху№чечная!! министерство культуры слушает.

собственно история.
министерство культуры, приемная министра. сидит секретарь, несколько работников этого самого министерства. треплются о жизни.
звонок... она поднимает трубку.. добрый день, нет, это министерство культуры... кладет трубку, ее лицо просто белеет... глаза расширяются. видно что ей плохо стало..
сразу все- что случилось... что произошло? кто звонил.
она- я уже 10 лет работаю тут... все жду, когда кто нибудь позвонит и спросит прачечную. и вот позвонили А Я ПРОТУПИИИЛАА!!!

Телефонное дежурство за ДМ и ВП- 8

Звонили из Госдумы. Спрашивали мнение о проекте дачного законодательства. Ответил, что, по моему глубокому убеждению, террористы в России занимаются не тем, чем бы следовало. Вот если бы они взялись хотя бы за раздачу черепно-мозговых комплиментов горе-законотворцам — уверен, проблем с рейтингом, финансированием и просто народной любовью не возникло бы.

Звонили менеджеры пробега Санкт-Петербург-Москва-Киев. Просили подкинуть что-нибудь яркое и броское для его описания. Честно ответил, что в голове постоянно вертится строфа из Чуковского: «Волки на кобыле, львы в автомобиле, зайчики в трамвайчике, жабы на метле». По молчанию в трубке понял, что они тоже теперь от этой рифмы долго не отвяжутся.

Звонил Лужков. Сетовал на превратности кулуарной политики. Говорил, что некоторым представителям СМИ не стоит столь рьяно выполнять команду «Голос» и «Фас», это не всегда говорит о чистой породе. Сошлись на том, что некие лица своё посткоитальное несогласие могли бы выразить и более цивилизованно.

Звонили из ФМС. Просили прокомментировать политику расселения и льготного трудоустройства жителей Кавказского региона. Сказал, что, помимо неудержимого желания потроллить, у меня три вопроса. Первый — кто НА САМОМ ДЕЛЕ автор этой замечательной идеи? Второй — почему сразу вспоминается поговорка «Отдай дяде и иди к ляди»? И третий — кем населят внезапно освободившиеся территории? Не планируется ли создание заповедника для горных муфлонов и особо редких дятлов?

Звонили из аптекоуправления. Сообщили, что гречка расходится на «ура». Просили включить в список пшеницу и картошку. Посоветовал не мелочиться и просить уж заодно алкоголь и сигареты.

Звонили из Минздравсоцразвития. Интересовались мнением относительно проекта закона о страховании медицинских рисков. Ответил, что очень сожалею об уходе Малахова, поскольку, когда разбегутся последние врачи, лечить больных станет совсем-совсем некому.

Даже мочой. А страховые компании способны скорее создать геморрой, чем его вылечить.


Звонили из Минобороны. Снова жаловались на свою больную тему — срывающийся призыв. Спрашивали, нельзя ли разрешить службу сексуальным меньшинствам. Ответил, что рота боевых педерастов — это звучит грозно, согласен. Особенно выполняющая заход с тыла.

Звонили из ООН. Спрашивали совета по борьбе с сомалийскими пиратами. Предложил назначить на ключевые должности в Сомали нашу госдуму в полном составе — ЭТИ развалят любое предприятие, даже принципиально безубыточное. На том конце провода выразили осторожное опасение, не назовут ли эти действия геноцидом.

Звонил Саркози. Жаловался, что проблема цыган — это та ещё головная боль. Утешил Николя, сказав, что он ещё легко отделался, а вот у Польши назревает даже не геморрой, а нечто более ощутимое, хотя и в той же анатомической области: на Всемирный конгресс чеченского народа может приехать весь чеченский народ, причём надолго.

Звонил леший из Химкинского леса. Спрашивал, нельзя ли ему лично поучаствовать в его спасении. Ответил, что лучшее, что он может сделать — запутать проектировщиков и строителей и увести трассу в сторону Читы и далее до Хабаровска. Средств, выделяемых на строительство, как раз хватит, пусть только бьёт по рукам тем, кто надумает что-то отпилить.

ОДНА ЗВЕНЕТЬ НЕ МОЖЕТ, А ДВЕ ЗВЕНЯТ НЕ ТАК!!!

(встречаем гостя с пивом) 

Друг рассказывает про пересдачу экзамена:

Jake: ну я ему и нарисовал график у@бывания функции
BMX: может все же убывания? или она уж очень быстро убывала?

Сказал, что это уже не его головная боль - они теперь в Магадане, пилы и газонокосилки продают

с баша новенькое:

хх-общаясь с Мишей, надо осторожно выбирать слова. Он в Wow довел гильдию "Братья стали" до распада одним лишь невинным вопросом - "Кем?"

наши руководители самые честные в мире, у нас не наказан ни один чиновник, что свидетельствует об отсутствии коррупции в стране в принципе.

Дополняемс

aaa: у меня инет был сломан
aaa: сраный нод его сломал
bbb: и что же нод с инетом сделал?..
aaa: убил соединение и запретил трогать труп



- Давай поговорим?
- Слушай, дай мне немного отойти после работы...
- Далеко отойти?
- Ну, метров на пятьдесят...



xxx: МАМА!!!
xxx: чёртова говорящая реклама
xxx: сижу, копаюсь на страничке девки одной
xxx: и тут мужской голос
xxx: "Привет! Хочешь быстро и эффективно зарабатывать большие деньги?"
xxx: Я сдуру аж ответила ))

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?
И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет...иль икнет:
Промямлит тихо:Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе,терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь,прЫнцесса,все твое!
Ах,старый лысый глупый воин!
И что нам делать,е-мое?
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
а прЫнцев после подожде

"Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить!" (Объявление медсестры в поликлинике)

сейчас ехал - обратил внимание на плакат на 31 кв - Путин и Медведев что то улыбаются. и надпись - главное - внимание к людям.
вспомнился анекдот:

жена- блин, что ты ко мне все секс да секс. мне же надо внимание еще...
муж- ВНИМАНИЕ, СЕКС!

Этот абонент звонил вам 0 раз. Он любит вас молча.

Вот и я везу вчера днём пассажиров, а они:
- Ого, а это чья там морда?
А я им: -Медвежья!

Это просто праздник какой-то

В бухгалтерии организации, где работает подруга,  радостные вопли:
- Сошелся! Ой, девчонки, класс! Ура!

Подруга заглядывает к ним: 
- Что, баланс сошелся?
- Пояс! Пояс сошелся. Юбку застегнула, как в прошлом году! Ура!

Сначала хотел написать об этом в "печальные моменты" или "меня бесит". Но потом понял, что меня это событие не печалит и не бесит. Итак...
Пятнадцать лет назад от отца мне достался старый деревянный гараж. Использую его для хранения разного хлама, из ценных вещей, пожалуй, только двигатель. Позже одноклассник продал капитальный гараж, и попросил добавить хлама: "а вдруг пригодится..." Сегодняшней ночью взломали заднюю стенку. Не взяли ничего - брать то нечего!!! Только разбросали бутор из коробок. Старый фотоаппарат, плёнки, автоаптечку образца/выпуска года 75-ого... И бросили у входа главную "добычу" - б/у резиновую медицинскую утку!

видать пригодилась....

Вова,лучше бы все унесли,потом меньше выкидывать.Я вчера в гараже освобождал пол под укладку кафеля и сотню раз подумал,что надо позвать кого нибудь все выкинуть,а самому уйти чтобы не видеть и не жалеть!Давно уже понял,что если что то пролежало год и я этого не коснулся и даже не вспомнил-значит это не нужно,а выкинуть кровь из десён! Мы советские дети,что поделать....

Итак,продолжу про кафель в гараже,т.к. тоже понял,что меня это не бесит,потому что в конце уже просто ржал!Вчера купил кафель и клей для плитки из расчета площади.Площадь 19,95 кв.м. Математика простая:на мешке 25 кг написано 2-4 кг на кв.м при толщине слоя 10 мм.Думаю пусть будет 5кг на метр,тогда нужно 4 мешка.Пол до этого был залит и покрашен.Утром приезжает команда из Узбекистона!Все объясняю и уезжаю.Через пару часов сообщают клея мало,надо ещё.Объясняю ещё раз - не нужно как в ванной,это гараж!,просто ровно и аккуратно.Через час клей кончился.Сколько надо?Ещё 4 мешка(сегодня воскресение,лечу в Евродизайн,приходится покупать дорогой).Через два часа заезжаю посмотреть!Половина пола в кафеле,а клей опять кончился!!!!!!Да вы ох.....и!!?Плитка золотая получается!Они мне- брат,брат,красиво чтоб был.Ну настоящие Джамшуты!Вспомнил "Нашу Рашу" и давай ржать!Короче ихний бригадир привез откуда то взаймы еще клей,но работу не доделали.Вобщем действительно наша Раша!

Чебуреки на клей нагрели Нормально-то хоть положили?Или "вровень выпирает"?

klofelin, +500!!!
тока Путин и Медведев на торговом На 31-ом тока Медведев, а на Дальгрязи (напртив автовокзала) тока Путин

с баша еще вот:

километров за 20 от Москвы по Ярославскому шоссе есть указатель, который объясняет ВСЕ что происходит в России. Там две стрелочки - Москва -налево, Правда - направо.
Filmor, мож перевесили?

Filmor, на 31ом с другого торца посмотри

MagON, заффтра уже... со школы поеду...

В том то и дело,что клей весь использовали,я знаю,что налево ни один мешок не ушел!Кивают как в Раше:Да насяльника,ма...,а кладут толстый слой.Утром уровень посмотрю.

из тырнета: Знакомый работает в автомагазине и рассказал такой случай.
В этом магазине есть практически все средства, масла, эмали и т.д., которые
используются на территории нашей страны, чем очень гордится как хозяин, так и
работающие в магазине. И вот приходит к ним недавно мужик, долго осматривает
витрину и видно не найдя того, что ему нужно подходит к продавцу и спрашивает:
- У вас тосол "Ачом" есть?
Продаваца, который прекрасно разбирается практически во всех типах
авто-жидкостей этот вопрос вогнал в полный ступор. Он судорожно стал перебирать
в голове все возможные марки тосолов, пытаясь вспомнить тосол с таким
экзотическим названием, но не смог. В конце-концов, продавац, хотел уже
сказать: "что к сожалению такой марки нет, но мол не беспокойтесь, мы сделаем
заказ по каталогам и в следующий раз когда вы прийдете все будет", но все же
решил переспросить. Как выяснилось в результате опроса, все оказалось гораздо
проще, клинету нужен был тосол марки..."A40M"! После того, как тосол был продан
и клинет ушел, весь личный состав магазина, вместе с подошедшим хозяином еще
долго хохотали. А фразы, типа: "Где у нас тут коробка с Ачомами была?" уже
прочно входят в их торговый обиход.

MIB, а если ачом прочитать наоборот - получится моча. я когда начал читать, подумал в этом прикол.

*Мика*, а этот клей точно нельзя нюхать????

 Хорошая болезнь склероз: Ничегоне болит, и каждый день - новости.

Спасибо в кровать не положишь

Лекция - не эрекция. Отложим.(Студенческая мудрость).

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода

Костюм-тройка: пенсне,презерватив и галстук...

В этом мире лжи и лицемерия ужетак трудно кого-нибудь обмануть...

Тише едешь - никому не должен.(услышано от гаишника)

 Не спи на лекциях!!! Проснешься в армии..

Я от этого довольно благополучно лечусь. В том же гараже три года назад делал уборку: вывез алюминия, меди, латуни и чёрного лома - в общей сложности тонну, получилось 12 тысяч рублей. И ещё просто подальше за гараж тонну - полторы хлама.
Пи Си: Вспомнил! Кажись унесли сумку с приконченным перфоратором. Наверное "на продажу", в довесок к цыганским бензопилам. Будте бдительны, не покупайте ничего у бандерлогов!

Дарт Вейдер против Люка Скайуокера. В главных ролях пожарные ПЧ-12. http://www.youtube.com/watch?v=Ec2LKLKXtag

В маршрутке молодой парень жалуется знакомому водиле на жену: она очень хотела нарастить ногти, но он был против, тогда жена пошла, и нарастила без его согласия. Да еще вдобавок с какими то там замутками.
Звонок парню на мобилу. Микрофон мощный, слышно все. "Саша, приезжай скорее. Масяня испачкался, а я его переодеть не могу. Ногти мешают."
Маршрутка в ауте. Народ, записывающий маты парня на свои мобилы, просит ржать потише, чем добивается обратного.

инет
Знакомый рассказал.
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"

С баша:

Бесконечность-это эстонцы, пересчитывающие китайцев!

То, что женщине по душе, мужчинечасто не по карману.

Любовь - это вам не просто так,ею надо заниматься!

Жена - как граната, если бросать- то подальше от себя.

Если человека нельзя купить, тоего можно продать

...Мыши плакали, кололись, но продолжали жpать кактус...
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную..

Jeka : Ты читал статью, где слова мама и папа запретили?
Larri: Ага
Jeka : Я так понял, они вообще всякое разделение по половому признаку отменить хотят, так что лет через 200 останется лишь гордое "человек", а еще через 200 "млекопитающее", и через 500 лет просто "существо"
Jeka : Полиция с ума сойдет, существо ограбило банк!
Larri : Без особых примет
Larri : Существа напали на существ
Jeka : И отобрали предмет

Из инета

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Где-то там проводок отгорел.
Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду).
Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде - никуда не подходит. Опять собрал - чайник работает. Но запчасть то осталась!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа "работы" он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся.
В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством.
Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу - золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе, и за этим разговором подходит к столу, берёт "запчасть" и начинает вставлять её в свой бюстгальтер.
Спрашивает у отца:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу - пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила…
Отец орал как резаный