Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости, и когда все нормально - от скуки.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих!!!

уже не раз обговоренное…

за 30 лет поисков работы всего 10 лет стажа???

Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

Мужчину, собирающегося женится в четвертый раз, в саперы не возьмут. (Народная мудрость)

Из двух зол нужно выбирать то, которое раньше не пробовал.

Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу и конечно в воскресенье. Здесь я встречу день рожденья, Новый год, 8 марта, ночевать здесь буду завтра, от работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони!!!

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и тр%%ну какую-нибудь недотрогу...
- Но ты же девочка! . .
- Да? . . Вот дерьмо!

Дело было поздней весной в студенческой общaге. Пaцaны прикaдрили трёх
девчёнок нa улице и, кaк
полaгaется, зaтaрившись пивом-водкой, потянули их к себе в общaгу.
Нaдо скaзaть что "потянули" в
прямом смысле этого словa - общежитие имело 9 этaжей росту, плaнировку
в виде буквы "П" и
неприступную бaбку-вaхтёршу... В-общем пaрни поднялись к себе нa 4
этaж и с бaлконa спустили
коридорную ковровую дорожку - типa, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивaть нaверх! Первую
втянули. Вторую... остaлaсь третья, последняя. А у пaцaнов силы уже
нa исходе и этa остaвшaяся
чувихa былa несколько полновaтa. Тянут - потянут... До третьего этaжa
еле-еле доехaли. Девчёнкa
висит молчa, кaк мешок с дерьмом, думaет "лишь бы не бросили, нaдо
было первой поднимaться". А нa
бaлконе нaпротив несколько стaршекурсников от нечего делaть нaблюдaют
зa всем происходящим. И тут
один из них не выдержaл и крикнул: "Дa бросьте вы её нa х%й! ВСЁ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскaлaтор" предaтельски зaтормозил после этих слов... Чувихa секунд
пять повиселa и кaк зaорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!".

Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.
**
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю. Я и сельдью лоб натирал, и палтус к голове прикладывал, а умнее что-то не стал.
**
Если представить, что прозвучал вопрос "Кто поджог половик у соседей?", улыбка Моны Лизы перестанет казаться такой уж загадочной.

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.


**
Почему в музеях никто не подходит ко мне и не спрашивает: «Вы что-нибудь ищите?» В кои-то веки я бы не врал, отвечая «Нет, я просто смотрю».
**

с баша:

Звонит мужчина по объявлению о продаже щенков китайской хохлатой.
Ну и бывает жеж не так соединят.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- (он такой сразу - быка за рога) Мне нужна голая китайская девочка с роскошной гривой. Есть у Вас ?
- (на несколько секунд - гробовая тишина, затем вопль) Вы что, ох....ли, у нас тут сауна, а не бордель !!! (и бросают трубку)

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и … уходить!!!

1- поздравь меня, теперь у меня тоже есть крыско-мышка)
2- ОО!! поздравляю!
1- вот только ты не знаешь где в нашем городе можно купить броне-клетку)? учитывая тот факт, что старшая кошка у меня спокойно одной лапой открывает холодильник.. и двигает стулья, если они мешают ей пройти)
2- а ты купи обычную, и подвесь повыше, вот и все
1- а теперь прикинь состояние мыша весь день находиться подвешенным.. когда снизу на него смотрят 2 пары голодных глаз)
1- просто сморят и молчат.. и двигают стулья..
2- и ставят их один на другой...

С женского форума

Года два назад после корпоративного Нового года, мой муж приехал домой "слегка нетрезвым". Так как он не стоял на ногах и от этого страдала мебель, я уложила его спать, запретила вставать и передвигаться по квартире, а сама пошла на кухню. Не знаю, что подняло моего мужа с кровати, но он по-пластунски выполз в коридор, выглянул из-за угла, и убедившись, что я его не вижу (я же не ожидаю увидеть мужа, рост которого 1,9м, на уровне коленей), вползает на кухню под стол... У нас в то время комнату друг снимал, который тоже в это время был на кухне (и сползал под стол от смеха). Благодаря ему я и заметила мужа под столом и уже приготовилась ругаться, но муж в это время высунулся из-под стола и запищал: "Я маленькая ящерка!"...
Ругаться я уже не могла...

За мою зарплату я должен не работать, а немножко вредить

с баша:

Работаю снабженцем аптеки, везу партию дюрекса в багажнике, тормозит гаишник. Документы, дыхни, перни, плюнь, глаза покажи, багажник открой. Открываю, вырождение лица блюстителя порядка надо было видеть. Отдал документы, с печально завидующим ворожением лица пожал мне руку и ушел с поникшей головой.

Выражение «медвежья услуга» теперь имеет особый политический оттенок и
государственный масштаб.

сижу дома ночью одна, собираюсь на вечернюю пробежку, и не могу найти носок. звонит кто-то со скрытого номера. я беру трубку, и мне загробным голом говорят " я в твоем шкафу". смотрю, а он реально там!





Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по@б@ться

Из френд ленты:

Женская примета: вышла ненакрашеной - встретишь всех знакомых!

Чувствую себя как соль, в банке... Не высыпаюсь

Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... вот тут - то я его и поймала

Между подругами: - Ты знаешь, иду вчера по улице, возле меня останавливается «Жигулёнок», совершенно незнакомый водитель распахивает дверь и приглашает меня прокатиться. Нахал такой! - Почему же нахал? - Господи! Видела бы ты его квартиру!

мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!

Делу время, потехе час подумал сосед в два часа ночи, отложив дрель, и взял скрипку…

В целях проведения эксперимента на выживание на необитаемый остров отправили русского, англичанина и американца. С собой разрешили взять по одному предмету. Американец взял армейский нож, англичанин - топор, а русский фотографию Памелы Андерсен. Через неделю у русского были и нож, и топор.

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"

ИгорьИртеньев.

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке,
Да и из этих-то выбрать не просто.


ТамараПанферова. Oтвет Иртеньеву

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме,конечно же, нас - сто процентов:
Дур,идиоток, козлов, импотентов


Виктор Бичев- ответ всем троим:

Сорок процентов из женщин артистки
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина -обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые

Вопросы без ответов

Почему - когда говорят «розыгрыш призов», все слышат «призы», и никто не обращает внимания на слово «розыгрыш»?
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка??
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?
Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?
Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?
Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?
Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?
Куда действительно деваются файлы после их удаления из корзины?
Скажите, а что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?
Чем отличается обычный человек от нормального?
Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о... женщине. Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине. Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства - ненависти и восторга? - нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"

Мужчины - как блю-туз (пока близко - связь хорошая, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства для связи).
Женщины - как вай-фай (видит всех, но подключается к самому сильному)

Подслушано кое-кем и передано (реально в Магадане):
- Ты так похудел! Расскажи диету!!!
- Ну для начала оформляем ипотеку....

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает.
Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон,
вентилятору подобен.
То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам,
он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно!
Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах.
Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире,
под кровать свою готовый спрятать ужас перед пулей.
Им обоим недоступно наслаждение полётом.
Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.
Он высматривает зорко малолетних идиотов,
что своё окно открыли так наивно и беспечно.
Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!)
и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши.
А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире,
развратит домохозяйку и, пообещав вернуться,
улетит назад в окошко, прихватив с собой на память
ваши вещи и продукты, что годами вы копили
из своей, пардон, зарплаты. Так что, люди, берегитесь -
Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет
на неопытные души и развешанные уши,
махинатор винтокрылый.
Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый.
У него такая крыша! Новым русским и не снилось.
Выше ходят только тучи над седой равниной моря,
под которыми летает лох пернатый, Буревестник...

Подруга жалуется подруге: - Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

*Мика*, в продолжение темы:

Как только встречаешь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться....

Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался. .

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего. 

 - А зачем Вам обрезание? ... Тут наращивать надо. . 

 В молодости тратишь деньги на медсестер, в старости - на докторов.  

Есть у нас на сайте специалист по феншую ? Как правильно феншуёво или феншуенно ? ? 

И какому "умнику" пришло в голову назвать светских ослиц - львицами ? 

Черноморское побережье Кавказа. Узкая горная дорога. Наперерез машине нарушившей правила, величественно выходит инспектор огромного роста с безжалостной палкой в руке.
Капитан, лет тридцати, лицо не выражает ничего хорошего. Ему навстречу из машины выходит человек с обезоруживающей лучезарной улыбкой и до боли знакомым лицом.
Капитан отдал честь, монотонно представился и доложил:
- Товарищ водитель, Вы нарушили правила дорожного движения – совершили обгон в зоне действия запрещающего знака «три - двадцать». Ваше водительское удостоверение, пожалуйста.
Водитель, улыбаясь еще шире:
- Земляк, ты что, меня не узнал!?
Капитан:
- Нет, но когда Вы дадите мне водительское удостоверение и мы составим протокол, тогда я начну Вас узнавать…
Водитель:
- Да что ты такой строгий? Я Народный артист России. Нарушил, признаю, но ты пойми, мы с коллегой спешим в аэропорт - встречать актрису. Кино снимаем в ваших прекрасных местах, понимаешь…
Капитан:
- А чего не понятного? Конечно, понимаю, что кино снимаете, и что спешите и даже войду в положение – постараюсь заполнить протокол со всей возможной скоростью. Будьте любезны водительское удостоверение.
Водитель:
- Браток, да ты и теперь меня не узнал?
Капитан присмотревшись повнимательней:
- Нет, не узнал, водительское удостоверение пожалуйста и свидетельство о регистрации.
Водитель заметно раздражаясь, но все еще не выключая улыбки с лица:
- Ну, ты что? Да приглядись получше, ты же с самого детства рос на моих фильмах – «Экипаж», «Любимая женщина механика Гаврилова» …Ну?
Капитан все тем же ледяным тоном:
- Очень сожалею, но не смотрел, лично меня вырастили – «Терминатор» и «Робот-полицейский», и поэтому мне нужно Ваше водительское удостоверение…




http://storyofgrubas.livejournal.com/87519.html

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности — психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья — "кцин бриют нефеш" — сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты — "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо — они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.

И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе — цепь, а на цепи — кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья пододвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
— Это что? — ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите — "хатуль". "Ученый" — мад'ан, с русским акцентом — "мадан". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит — кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
— Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
— А что он делает? — напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
— А это смотря когда, — обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. — Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
— Кому? — прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
— Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу — ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
— Как ты думаешь, это что? — спросил офицер.
— Хатуль мадан, — ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
— Вот, — вздохнул усталый профессионал. — Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России…
Но тут уже кабан решил не отступать.
— Почему? — тихо, но страстно спросил он свою коллегу. — ПОЧЕМУ вот это — хатуль мадан?
— Так это же очевидно! — коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево…

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин.

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

с баша:

ааа: Что за лодка 5 поколения, кто в курсе? С навигатором ГЛОНАСС и 30 тоннами аккумуляторов для него?
bbb: аккумуляторы лишние, у глонасс и в океане устойчивая связь
ccc: Да, охотно соглашусь. Под водой спутников больше, чем в космосе...

он: что делаешь? она: я на уроке физики, а ты? он: а я на информатике она: что у вас за школа, как не спрошу, так ты на информатике! ! он: я учитель информатики


- Вы говорите, что не умеете драться. Как же тогда вы смогли убить троих напавших на вас грабителей?
- Гражданин судья, мой папа-спецназовец учил меня в детстве не драться, он учил меня - убивать...



Саша, я же - девушка, за мной надо ухаживать. К примеру, "Баунти" мне подарить.
- Давай я лучше подарю тебе райское наслаждение.



Стюардесса!
- Да, я вас слушаю!
- Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!


Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?



Диалог на форуме на тему "Кто у вас в семье является инициатором секса, муж или жена? "
1: ОБОИ!
2: А если стены покрашены?!

Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: 'Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами'.
А скажешь одним словом.

Каждый ребёнок знает, сколько примерно @..дюлей стоит одно родительское "Скажи правду, я ничего не сделаю!

инет


Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»

- А ничего кровяночка (колбаса)! У тебя жинка, что на ферме работает? - Не-а, на станции переливания крови...

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?



Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…

Если бы Windows была сделана в Одессе...

1. После загрузки Windows появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш". (Хде ты был и шо ты делал)
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название "Шоб ты был здоров.doc".
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: "Милости просим! Мы имеем шо вам показать".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?"
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц?"
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы появляется сообщение: "Щас! Только шнурки на тапочках проглажу"
10 При загрузке программы, где требуется подтверждение вашего согласия с условиями пользования программой две кнопки:
"Почему нет?" и "Почему да?"
11. Если система "подвисла" на экране появляется сообщение "Я дико извиняюсь".
12. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала..."

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой,который полковник милиции. И предупреждает меня:" Папа у меня строгий,бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?» отвечаю: «Хорошо» а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал)… Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут папаня выдает: «Барсик, гости!». Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял, что попал серьезно…

Из отзыва по машине: "Хороший дизель должен урчать как сытый тигрёнок под боком матери."

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...

1.Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2.В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3.Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4.Очередь в туалет короче на 80 %.

6.Ты сам можешь открыть все бутылки.

7.Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8.Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10.Все твои оргазмы настоящие.

11.Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

12.Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

13.Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

14.Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

15.Все проблемы улаживаются цветами.

16.Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

17.Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

18.Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

19.Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

20.Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

21.Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -"противная".

22.Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

23.Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можетестать лучшими друзьям.

Любить девушку за красоту, это как любить книгу за обложку, не зная ее содержания...

Сижу на горшке, изучаю функции телефона. Нахожу "Экстренные сообщения".Ввожу номер папы. Жму четыре раза. Слышу в зале папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде! Мне нужна помощь!".

И тут получаю СМСку от папы: "Бумага в туалете на полочке"

Интересная закономерность:

У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!