Королевы не расстраиваются, когда им грустно, они простокого-нибудь казнят.....

Наша Таня громко плачет - Таню мать ремнём @уячит

с баша:

случай у в колл-центре:
Звонит мужик и говорит: "Дайте мне Зоомагазин где есть в продаже еда для лошадей." Ну оператор начал искать - а на заднем фоне у того мужика кто-то спрашивает: "а нахрена тебе еда для лошадей?" Первый отвечает: "Жену покормить надо." Второй говорит: "ты жену лошадью называеш да и еще какой-то дрянью кормиш? Я ее видел она вроди ничего у тебя даже симпотичная, а ты так сней обращаешся..." У первово по голосу ступор и он пытается понять смысл сказанного другом... Потом отвечает: "Да нет блин лошадь у меня ее назвал какой-то идиот "Женой" имя такое у неё..." и начинают ржать...

в тему ...

Человек рожден для радости, но если счастья в жизни нет,
То он другому - строит гадости...и этой радстью согрет

С кем поведешься – так тебе и надо!

Нет ничего глупее желания всегда быть умнее всех.

Если бы беда приходила одна, то у нее ничего бы не получилось.

Традиционное русское блюдо - каша в голове.

Люди часто путают взволнованную глупость с бурлящим умом.

К концу сказки добро победило разум.

из инета:

xxx: должна ли я перешагивать через себя и делать то, что мне противно, отвратно и вообще провоцирует нервный озноб и эмоциональный упадок, чтобы угодить партнёру?



yyy: однозначно нет
а партнёр в курсе, что это вызывает такие чувства?

xxx: ну вот и отлично, я того же мнения. в пи*ду эту готовку))

Люблю домофон, пока муж поднимается, можно выключить инет, расчесаться и как бы между прочим пойти мыть посуду...

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, топопытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства !

- Вы настаиваете?
- Да, мы настаиваем.
- А на чём вы настаиваете?
- Мы настаивали, настаиваем и будем настаивать на спирту.

Когда бы я была мужчиной,
Звалась бы я Иван Пупков.
Была б страшнейшим дурачиной
Из самых страшных дураков.

Пострижен я была бы скверно,
К тому же толст и кривоног.
И, как мужчина я, наверно,
Вообще бы ничего не мог.

Была б с щетиною на рыле,
Нахален, груб и вечно пьян.
И мне б друзья бы говорили:
"Ну и козел же ты, Иван!"

Была б скотиной и болваном.
Короче, тем еще гусем.
А потому, хоть режь, не стану
Мужчиной. Не просите! Всё.

* * *

Когда бы вдруг (тьфу-тьфу, не надо!)
Проснулся бабой бы я, то
Везде писала б я помадой:
"Не надо норковых манто!
Не надо серег и колечек,
Не надо ужин при свечах,
И валентинок из сердечек,
Не нужен отпуск мне в СочАх,
Не надо роз и слов красивых,
Духов не надо, сарафан...
Купи мне, милый, бочку пива!
И телевизор! И диван!"

Поживу — увижу, доживу — узнаю, выживу — учту.

Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной...

Бог создал женщин разными, чтобы каждая была красивой, и создал мужчин с разными вкусами чтобы каждая была ЛЮБИМОЙ!!!

с баша:

Пользователь <Прямая кишка> сменил статус на :"Я свободна!!"
<Прямая кишка>: Привет,бро,знаешь,что я сейчас сделала?
<Рокс>: И знать не хочу! Я ем!

 Знаете ли вы, что в России всё, что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией. 

Женское счастье. . это когда в доме, в постели и в голове один и тот же мужчина... 

Не смей разбивать мое сердце! Иначе одним из осколков я перережу тебе горло. 
 Дружбу не предлагать! ... Только замуж! ... Коротко о себе: Волшебная-на всю голову! ! 


Детям на заметку. Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

"По-японски употребляются разные числительные, в зависимости от того, стоят считанные объекты или лежат, съедобны ли они и т.п. По-русски тоже есть счёт «один, два, три...» и есть «раз, два, три...», не вполне взаимозаменяемые.

Несколько лет назад японцам пришлось столкнуться с неудобством различных числительных в законодательстве. Дело в том, что во время дебатов о продовольственной проблеме один из депутатов обратил внимание собрания на то, что по японским горам бегают зайцы — прекрасная, но не используемая населением пища. Беда оказалась связанной с тем, что зайцы считаются числительными, означающими несъедобные предметы — потому зайцев и не едят.

Была создана комиссия по решению проблемы. Она через небольшое время предложила законопроект, который был принят и решил проблему. Новый закон гласит: «заяц — птица»"

"Сладкое-это зло! Сегодня я уничтожила очень много зла."

У каждого мужчины есть джойстик, но не каждая женщина взявшись за него, может добиться стопроцентного управления персонажем.

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдёт.

Большая часть женщин знает, что секс хорошо помогает от головной боли.

Свободная женщина та, которая считает нормальным секс до замужества, и работу - после.

Секс чем-то похож на обои - сначала клеишь, потом отдираешь...

жена стала часто получать смски от MTS... я бы и внимания необратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline

***

— Огo! A у тебя кpeпкое рyкопoжатие!.. Дaвно oдин живёшь?..

Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.

"Тефаль" хотя бы думает о нас - "Тефаль" в президенты!

Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку,и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный
ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси…

Имя: Администратор
e-mail: не указан
Сообщение:
Авторы предыдущих 12 сообщений, вы забанены мною на 7 дней и в течении этого времени лишаетесь права писать сообщения. Не пишите в течении 7 дней, так как к сожалению система бана на данный момент в стадии доработки. Надеемся на ваше понимание.

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеется с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...
А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире! ©

У меня фигура как у бога! Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?!

Почему зная, что много дел, все равно сидишь за компом и материшься из-за того, что ничего не успеваешь.

Взято с магспейса "50 фактов о США"

Машины водят все и даже существуют стереотипы вождения:
— Если впереди плетется машина – азиат
— Если впереди плетется машина с включенные поворотом – пенсионер
— Если вас обгоняют с затемненными стеклами – иранец или русский
— Если в машине сидят 25 человек – мексиканцы
— Если грохочет музыка и трясутся двери машины – афро-американец

Он мог остановить коня на скаку, входил в горящие избы, и вообще, вел себя как баба...

Первое правило уборки в доме - уберите себя от компьютера...

Интернет, Интернет, отпусти в туалет!

Сидишь дома… Помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. И вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!

Учительницa русского языкa, когдa первый рaз прыгaлa с пaрaшютом, былa сильно потрясенa, весьмa удивленa и крaйне обескурaженa, но вслух почему-то кричaлa по-другому.

Тамара Ивановна утонула в пруду несмотря на то, что по гороскопу была - рыбой, в постели - бревном, а по жизни - говном.

.......тогда я решила - я буду куклой.
немного застенчивой, чуточку глупой -
пластмассой холодной, не чувствовать боли,
и быть безразличной ко всем, словно море,
забыть, что такое любовь и разлука,
я буду Барби - стервой и сукой....

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется по*баться
--------------------------------------------------------------
В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вообще снежинка…

У входа в маленькую церковь: "Если ты изнурен грешной жизнью, отвори эту дверь и войди".
Чуть пониже дописано губной помадой: "А если не изнурен, позвони по телефону 32-45- 95! ".

С криками ""сим-сим откройся!!"" Алибаба уже шестой день пытается войти в Интернет.

? Повзрослел – это когда открываешь морозилку, а там мороженное… а ты берёшь пельмени.
У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей


? К череде извечных вопросов “Кто виноват?” и “Что делать?” женщины добавили еще один – “Как я выгляжу?”

? Если в Сердце перебой, и не знаешь, что с тобой, если в Сердце бьется кровь, то к тебе пришла…. Инфаркт

У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомо..к,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино.
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!

- Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

http://irkutsk.drom.ru/bmw/x5/5639018.html - коментарии отпад =)

Агния Барто. (Михаил Юдовский).

В цирке



Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

maldyak, это стихотворение не Агнии Барто! Оно написано и опубликовано в 2009 году поэтом Михаилом Юдовским, не верьте инетовским уткам

Не знал. Спасибо. Действительно... на википедии об этом пишут

Еще одно стихотворение ей приписывают, но опять же не уверена в авторстве. в сборнике А.Барто его не нашла. Ну в любом случае забавное и заслуживает внимания.

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?

Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Числовые стихи
Читать вслух и с выражением.

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047

Новое в отечественной фармацевтике. Таблетки от депрессии, от серости жизни и т. д. Одна таблетка под язык и жизнь становится прекрасной. Не является наркотиком. Спрашивайте в аптеках своего города - "ДОПИЗДОЛ"

Это лекарственное средство или пищзевая добавка?

напомнило...

басня "Варона и шашлик"

- О, джюраджел, какой хароший ты,
Чо кущаещь - шяшлик или манты?
- Не твой то дело, джюраджел, -
Варон сказала. - Вон пащщел!!!
Но наш лиса не унимался,
Беседу продлевать старался,
На все три зуба улибался,
Ложился, снова паднимался,
Моргал стеклянным хитрым глазом,
Пищал и ловко двигал тазом.
При этом говорил вароне:
- Какие бедра у тэбя красивий,
Как харашо на них сидят лосины,
Какой красивий у тэбя лицо.
Ты красивей, чем дедушка Кацо!
Какие перья - все пачти што бэз ущерба!
О-о-о, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба!
Твой запах - это мир цветов Узбекистана!
Ты не варона, ты АРЕЛ! МАНТАНА!
Да ты фантастишь, джюраджел!!!
Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!
И у варона от такого камплимента
Паднялся дух моральный в 22 працента!
Он танцевать не мог от самого рожденья -
Праблема бил с каардинацией движенья.
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
Варона стал на стул, сказал: "Асса!!!".
И начал двигать всеми свой частями тела,
Пака в затылке ево кожа не вспатэла.
И вдруг варона лапом оступился -
Сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
Шяшлик на зэмлю повалился
И полбутылки "Хванчкара":
Хитрий лиса сказал: "УРА!!!",
Все подобрал и бил такой:
Лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!

МАРАЛ:
Кагда шяшлик с вином паслал Аллах -
Все забирай и ныкайся в горах!!!
И будь ты лучший танцовщик аула -
Чтоби плясать, слезай со стула

МАГАДАН, 20 октября, Север ДВ. Судебная коллегия по уголовным делам Магаданского областного суда оставила без изменений обвинительный приговор в отношении областного центра, который совершил ряд преступлений на сексуальной почве в отношении.......

http://severdv.ru/news/show/?%20id=55049

Далеко ходить не надо. Перл нашего форума: тема: Дизельный двигатель(проблемы с заводом) - наверное с тем заводом, который эти двигатели выпускает=))