.

воть!!! нарыла актуальненькое)))))
мож пригодится кому))))

Объявления о знакомствах:
Познакомлюсь с НЕХРАПЯЩИМ(!!!) мужчиной. Наличие ж/п и м/п не интересует. Тел. 321- Мне не надо ничего, кроме мужа одного! Впрочем, можно и двоих. Очень скушно жить без них! Тел. 9-89

Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет. Тел. 404-8

Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть! Тел. 249

Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает. Тел. 38-

Если ты одинок — отзовись! Если ищешь меня — отзовись! Я жду лишь тебя — отзовись! Отзовись! И будет всё зашибись…

У меня есть всё. Нет самого главного: каждодневных скандалов, грязных полов и немытой пять дней посуды... Где ты моя половинка? И еще: не выношу, когда заставляют выносить из ведра. Тел. 584-5

За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь! Тел. 49-35

Я сторонник того, что «стерпится-слюбится», так что особенно никого не ищу, а женюсь на первой, приславшей письмо. Фото не обязательно. Тел. 6534-91

Молодая, всем/о, познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек. Тел. 238

Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!! Тел. 203-8

Красивая, стройная брюнетка познакомиться с симпатичным молодым человеком.
Мне 18 лет и 134 месяца.

— С вами можно познакомиться?

— Можно)))))

— А давайте с вами сразу на «ты»?

— А давайте с вами сразу на «солнышко»?)))))

Встретила мужчину своей мечты… Ну и мечты у меня !!!

Портится видимо зрение… совершенно не вижу Мужчин…

================

Слегка б/у, не крашена, не бита,

Укомплектована, изъянов нет.

Навстречу отношениям — открыта!

Но! Два прицепа — шесть и десять лет…

Имею лёгкий заводной характер.

Экономична — это плюс! Притом,

Шикарно тюнингован задний бампер!

Звоните, мэн с просторным гаражом!

Салон пропах парфюмом, запах стойкий.

Не езжу, а летаю, как Икар!

Когда я выплываю с автомойки,

Блестят ксеноновые глазки фар!

Моим лошадкам тесно под капотом,

Любые расстоянья по плечу!

Желаю познакомиться с пилотом

Из «Формулы 1»! Эх, прокачу!

К нам вчера англичанин с Cable Innovator заходил. То..сё...можно ли пофотаться. Спросил в какой бар сходить можно. Надо было сказать, что вай-фая или нет или медленный

че, настоящий? с сигарой, в бриджах и пробковом шлеме?

Да, четверо негров на носилках-карете занесли

странно... пять должно было быть, один с опахалом... наверное, из-за дождя не взяли с собой..

Дождь-не дождь, а вот запаску надо брать с собой. Тем более у нас

Случаи с иностранцами в России

Зачастую очень увлекательно понаблюдать, как иностранцы оказываются один на один с особенностями российских традиций и быта, которые для нас считаются совершенно обыденными; для них же – зачастую необычайно диковинными!

Русский человек-паук
«Покажите, как вы ходите по стенам»! Этот вопрос 6-летней девочки, прилетевшей из Германии, поставил в неловкое положение ее русских родственников и домашнего кота. Несколько дней никто не мог понять, что малышка имеет в виду, пока кот не начал драть когти о ковер, висящий на стене в гостиной! И вправду: где еще вы найдете такой элемент декора, как напольный ковер в постоянном вертикальном положении?!

Джеймс Бонд по-русски
Конец восьмидесятых, СССР: однокомнатная квартира застала врасплох одного турка. Будучи впервые в Москве, находясь в гостях у друзей жены, он подозрительно расхаживал по дому в поисках секретных дверей. Искал хоть одну спальню. Всё потому, что в Турции одной большой семье жить в однокомнатной квартире – нонсенс!

Немецкий педант, переживший лихие 90-е в России
Бывают случаи, когда национальный менталитет иностранца адаптирует коренные русские традиции на свой лад. Тем более, если речь идет о молодом немце: печень у него еще свежая, так что выпить с новыми товарищами «по-русски» он не прочь! Единственное отличие – бутылки под столом он складывает, как кегли: ровненько и упорядоченно. Куда же без педантичности, господа!

Учить африканца русскому мату – истинное удовольствие!
Был у меня по студенчеству друг из Африки. В университете он, конечно, изучал русский язык, но не хватало нескольких «штрихов», которых в аудитории не услышишь.
Где-то в общаге донесся до него русский мат. Заинтересовался он им, скажу я вам, с невиданным рвением. Первое, что он спросил у нас с соседом, так это значение слова «п….ц»! Дико смешно было слышать тот акцент, с которым он произносил данное слово.
Мы, естественно, начали объяснять. Сначала в ход пошло классическое объяснение: мол, когда ломается машина, это «очень печально», а если с чувством и коротко, то как раз «п…ц»! Для, так сказать, закрепления материала дали еще пару определений: Трагедия! Всё кончено… И разводили руки.
Схватывал он на лету!

Суровые русские дети глазами грека
Неподдельный греческий шок: вот что может увидеть москвичка, когда привозит мужа-иностранца впервые на свою родину. Они гуляли поздним вечером в минусовую температуру в сквере. И тут иностранец застыл, будто оказался очевидцем преступления!
А он всего-то увидел детскую коляску. Ему оказалось невдомек, что с маленькими детишками можно прогуливаться в минусовую температуру, ведь в Греции при температуре меньше десяти градусов гулять с колясками мамашам не то что не принято, а чуть ли не преступно! Хорошо, что жена не с Крайнего Севера оказалась.

Японки в русской бане
Переносимся в 1991 год. Японских студенток привели в баню. Первое, что оказалось не так просто донести до иностранных девчонок, так это что надо раздеваться догола. Но это ничего, если бы они не начали отжигать дальше: вставать на четвереньки и пользоваться веником, как опахалом!

Американский метрополитен «добрее» московского
1999 год. Калифорниец Роберт приехал в Москву. Московский метрополитен поприветствовал его мощным хлопком дверью по всей площади тела. Ну, не принято у них поддерживать дверь за впереди идущим человеком, что тут поделать?!

Чайный пакетик как душевная травма
Начало 90-х. Француз хотел помочь в гостях после обеда и решил выбросить в мусорное ведро использованные пакетики чая, но хозяйки с криками и и с оперативностью спецназовцев бросились спасать «английские традиции»! «Заваривать чайный пакетик два раза?!» ,– удивился француз. А почему бы и нет?

Крутить нельзя тыкать
В гостинице Хабаровска в 2009 году до одного из номеров новейшие технологии так и не добрались. Это стало ясно, когда возмущенная постоялица из Японии предъявила претензий, что не может нажимать цифры на дисковом (!) телефоне.


Английская паника
Этот забавный случай произошел в том же любимом нами московском метро. Как это часто бывает с иностранцами, молодая англичанка не могла разобраться со схемой пересадок. Она пыталась остановить прохожих, чтобы те ей помогли разобраться, и задавала один и тот же вопрос: Дую спик инглиш? Практически все отвечали «Ес ай ду» и проходили мимо! Русские привычки бывают настолько забавными, настолько и трагичными для бедных иностранцев. Кстати, иностранка все же нашла англоговорящую собеседницу, так что беспокоиться нечего.

Не пытайся обмануть русского преподавателя!
Подобные истории с попыткой «намахать» преподавателя на экзамене не новы, но когда это пытается сделать иностранец, крайне увлекательны в силу свое наивности.
Студент из Африки. Учился неплохо. Но иногда любил прибедняться богатством своего «великого и могучего», особенно когда слабо владел темой. Так вот: на экзамене по алгебре наш африканский друг вдруг «поплыл». Последнее, что его могло спасти, так это прикинуться «я твоя не понимать по-русски».
Преподаватель не растерялся и задал вопрос на английском. Тот, мол, английский тоже не знаю, только французский. Караты глаз иностранца начали увеличиваться, когда тот же вопрос по алгебре университетский препод -полиглот задал на французском. Через несколько мгновений бедняга уже шел разочарованный к двери на выход. Зато было над, чем посмеяться всем присутствующим!

...Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: "Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах-... Цветочник поблагодарил его и ушел...
На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и пятнадцать роз...
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: -Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах»... Пекарь, довольный, ушёл...
На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и пятнадцать пирожных...
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: -Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах-... Сенатор обрадовался и ушёл...
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло пятнадцать сенаторов, десять депутатов, двадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей - все на бесплатную стрижку...
В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьм и членами группы -честных- людей, которые нами управляют...

Как правильно пить «на посошок»
Оказывается, мы все не правильно пьем, прощальные рюмки «На посошок».
По русской традиции их следует пить в такой последовательности:-
1. Застольная - в знак уважения к остающимся.
2. Подъемная - при покидании стола.
3. На ход ноги - движение от стола.
4. Запорожская - при переходе через порог.
5. Придворная - при выходе во двор.
6. На посошок - гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная - прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная - за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная - перед выездом за ворота.
10. Заворотная - за то, что все-таки сумел выехать.

.

Аэропорт.
Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит, ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Рецепт.
Возьмите 1 девушку.
Очистите от верхней одежды, при необходимости используя вино или коньяк.
Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть ее уже нет надобности.
Выложите на кровать.
Помассируйте, добавив 20 граммов масла или крема.
Посыпьте поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу.
Жарьте 20-30мин. (можно дольше), периодически переворачивая,
до образования румянца на лице.
Блюдо готово.
П.С. Чтобы блюдо получилось вкусным и сочным, делайте все с любовью

Сочинение про зайцев
Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования:
— Пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали, и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап…
— Саш, с трудом говорю, давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу.
Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была — спрашиваю.
— Про природу надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
— Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение — чуть большеполовины школьной страницы в линейку.

Итак. В одном лесу — начал Сашка, — построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев, они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (не смотря на пульсирующую головную боль, я стал медленно складываться пополам. Подпольщики, блин).

И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (естественно — столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз). Один заяц долго петлял по лесу, и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма.
Всхлипы — сын — не продолжай — пощади).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе… мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете?) и сказал:
— КРАСОТА-ТО КАКАЯ!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю.)

Благодаря этому тесту вы сможете узнать много интересного о своём подсознании. Не раздумываете долго над ответами – просто записывайте первое, что приходит в голову.

1. Представьте, что вы с кем-то идёте по лесу. Кто бы это мог быть?

2. Вы идете по лесу и видите возле себя животное. Что это за зверь?

3. Что произойдёт после того, как вы встретитесь с ним глазами?

4. Вы продолжаете идти по лесу и выходите на поляну, на которой стоит дом вашей мечты. Какого размера этот дом?

5. Окружен ли дом вашей мечты забором?

6. Вы входите в дом и идёте в столовую, чтобы посмотреть на обеденный стол. Опишите, что вы видите на столе и возле него.

7. Вы выходите из дома через заднюю дверь и видите чашку, лежащую прямо на траве. Из какого материала она сделана?

8. Что вы сделаете с этой чашкой?

9. Вы идёте в конец двора. Там находится водоём. Что это за водоём?

10. Как вы собираетесь пересечь водоём, чтобы идти дальше?


ВНИМАНИЕ!
Ответы на эти вопросы характеризуют ваши ценности и идеалы. Вот как можно их следует толковать:

1. Человек, рядом с которым вы идете — это самый важный человек в вашей жизни.

2. Размер воображаемого животного отображает размер проблем внутри вашего подсознания. Чем больше животное, тем тяжелее ваша жизнь.

3. То, как вы реагируете на животное, показывает наиболее характерный для вас способ решения проблем (агрессия, пассивность или избегание).

4. Размер дома, который вы увидели, — это размер ваших амбиций. Если он слишком большой, возможно, у вас слишком завышенные ожидания от жизни.

5. Если вокруг дома нет забора, то вы – открытый и внутренне свободный человек. Если он есть, значит, вы цените личное пространство других людей, никогда не вторгаетесь в него без разрешения и ожидаете аналогичного поведения по отношению к вам.

6. Если в комнате нет никакой еды, цветов или людей, то скорее всего это значит, что вы очень несчастны.

7. Прочность и долговечность материала, из которого сделана чашка, говорит о том, насколько прочными и крепкими вы видите свои отношения в семье. Одноразовый пластиковый стакан или стеклянная чашка? Это может говорить о том, что вам тревожно за будущее своей семьи. Если вы представили в уме металлическую или фарфоровую чашку, то вам не о чем беспокоиться.

8. То, что вы сделаете с чашкой, характеризует отношения с человеком из первого вопроса.

9. Размер водоема — это масштаб ваших сексуальных желаний.

10. Чем более «мокрый» способ вы выберете, чтобы перебраться на другой берег, тем большее значение в вашей жизни имеет секс.

Важно:
Вы можете проходить этот тест много раз с промежутком в несколько дней. Возможно, ответы на некоторые вопросы будут отличаться в зависимости от того, когда вы будете выполнять этот тест. Дело в том, что тест отражает не основные психологические характеристики вашей личности, а ваше психоэмоциональное состояние в данный момент

Собственное фото на аватарку выставляют все меньшее количество людей. Однако не перевились те, кто не боится открыть миру собственное лицо. Как правило, это люди, которые принимают себя такими, какие они есть. Они не боятся своих недостатков или же, наоборот, хотят подчеркнуть свои достоинства.

Детское фото – признак того, что на данный момент человеку недостаточно любви и заботы. Часто, выставляя на аватарку свое детское фото, человек как бы хочет вернуться в ту беззаботную пору и сбежать подальше от проблем. Иногда такая фотография свидетельствует об инфантильности своего владельца.

Фотография своего ребенка. Такое фото, по мнению психологов, говорит о том, что человек в настоящее время сконцентрировался лишь на своем чаде. Вероятно, все другие дела отходят на второй план. Также это может свидетельствовать о нереализованности в карьере и о потере себя как личности.

Официальное фото в кабинете или в строгой рабочей обстановке говорит о том, что владелец страницы хочет добиться признания. Вероятно, ему не хватает уверенности в себе. Такими фотографиями он хочет показать всем свою состоятельность и самореализацию в жизни.

Собственное фото в черно-белом варианте указывает на тонкую романтичную натуру, которой не чужды чувства стиля и эстетики.

Полуобнаженные фото свидетельствуют о том, что человеку не хватает внимания противоположного пола. Выставляя все свои достоинства на всеобщее обозрение, они хотят понравиться.

Фото с любимым человеком, со своей второй половинкой может указывать на два варианта душевного состояния человека. Первый вариант – ему не хватает уверенности в том, что его может кто-то любить. Он боится потерять то, что имеет на сегодняшний момент. Второй вариант – это зацикленность на отношениях, полное растворение в своем партнере. Это означает, что любимый человек стал уже частью жизни владельца такого аватара.

Пейзаж на аватарке указывает на нехватку отдыха. Скорее всего, человеку просто надоела повседневная суета, он ищет гармонии, покоя и умиротворения.

Злодеи, отрицательные персонажи фильмов или книг говорят об одиночестве и нехватке общения. Как правило, такие фото ставят те, кого не устраивает их жизнь.

Герои мультфильмов и фильмов на аватаре указывают на то, что человеку не хватает каких-либо качеств характера. Их он хочет восполнить фотоснимком любимого персонажа.

Животные на фото означают полное соответствие хозяина страницы с изображением. Владелец страницы как бы отождествляет себя с этим животным. Скорее всего, ему присущи характерные признаки и качества выбранного зверя.

Фотографии звезд шоу-бизнеса указывают на то, что человеку в себе что-то не нравится. Вероятно, он страдает от массы комплексов.

Фотографии на фоне дорогих машин, яхт и роскошных вещей указывают на желание человека всем доказать свою состоятельность. Такие люди часто неуверенны в себе и им не хватает признания. Навряд ли миллионер или любой другой успешный человек будет выставлять фото своих материальных благ. Успешные люди привыкли к своему имуществу, для них это – обычное дело, так что, навряд ли они будут позировать перед камерой с тем, что считают обыденным.

Фото у ковров или в домашней обстановке. Таким людям, как правило, нечего скрывать. Их мало заботит то, что о них подумают окружающие. Они такие, какие есть, и не желают выделяться из толпы замысловатыми фотоснимкам

злодеи они и в Африке злодеи
.. не ходите, дети, в Африку гулять.....

что ж тут может не устраивать?

Антикризисные рецепты:
— Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
— Если голод не дает спать — быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
— Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
— Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. — Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Депрессняшки…….

Что увидит чукча
Сразу петь про то
С ним не ходит в баню
Никогда никто

бледную поганку
выловил в борще
ты меня не любишь
милая вапще

всё как ты хотела
полюбуйся зин
мёртвые соседи
сладкий апельсин

с милой мы старались
восемнадцать лет
но она Евгений
вот и деток нет

иногда корова
иногда змея
ты всегда такая
многогранная

иногда козлина
иногда баран
вот такой подарок
был судьбою дан

получил по репе
нету ни рубля
вот тебе be happy
и don't worry бл@

был бы ты умнее
не лежал в саду б
надо было прятать
лучше ледоруб

уронила мужа в люк
и сижу аукаю
как покажет пальцы рук
сразу люком стукаю

осень наступает
дождик за окном
антидепрессанты
омномномномном

мышь не вяжет лыка
сказке нет конца
корнеплод не выка
выриваецца

Девушки, будьте решительней:
понравился мужчина - подошли, взяли хлебушек, быстренько колбаски нарезали, борщичка налили, сказали: "Что на завтра готовить?". Все.

У меня в животе накуренные бабочки играют в приставку. Тараканы в голове пьют пиво и болеют за Шахтер. Кошки на душе пьют кофе и подпиливают когти. Сижу и думаю: 'Мне то что делать? Все такие занятые! Даже поговорить не с кем!'


Коктейль от осенней депрессии: шампанское, мартини, виски, текила. Все ингредиенты смешать в пропорции "А, блин, пофиг" и добавить оливочку.


Муж с женой идут по парку отдыха, доходят до каруселей....... ​ Муж говорит:
​- Не садись на карусели, а то трусы будут видны !!!!
​- Хорошо !!!! - сказала жена......
​Муж пошёл покупать мороженое, приходит... видит, жена на каруселях........
Он ​кричит:
​- Ты зачем села???.... Я же тебе сказал, трусы видны будут!!!. .......
​А жена кричит....
​- Да не бойся ты !!!!! Сняла я трусы, сняла!!!......

МУЖ СЕГОДНЯ ...ЗАГНУЛ...
-" Ну-ка ,покажи -ка ,мне свою дудку....?!...
Я .. Так удивленно..:
-" Ты че .. сдурел ?" Какую еще дудку ?!...
муж возмущенно ..
-" Какую .. Какую ... Под которую , Бл&Дь, я постоянно пляшу... ))))!!!!

— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?"

Детей пугают дядями, дядей - детьми.

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала индюка, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток…

Идеальная семья. Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!

Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Hикогда не женись на женщине, с котоpой можно жить. Женись на той, без котоpой жить нельзя.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.


Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна".
Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

мдя…

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 119

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ:
Чрезвычайно распространен в природе

ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Тает при определённом воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определённых местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Реакционоспособность варьируется от времени суток.
Может неожиданно взрываться.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Не рекомендуется единовременно иметь более одного образца.
Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.

😂😂😂😂😂

девиз дня!
мож и недели))))

"Если спросят: - "Что дороже? Любовь, родители или друзья!"
Ты молча дай ему по роже, такое спрашивать нельзя!"

Один мой приятель некоторое время работал в больнице "Скорой помощи", и вот что там произошло.
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись спать. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата. И вот, наконец, дошла очередь и до моего приятеля. "Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.
- Как состояние?
- Да, нормальное, мы дальше поехали.
Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату. Беру сопроводиловку, читаю диагноз: "ЗЧМТ" . Читаю дальше графу "Что случилось" и тихо офигеваю. "Шел. Упал. Опух. Умер".
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила. Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища. Связали меня с ними по рации.
- Так-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
- А чего такого? Нормальная травма:
- Так, он же мертвый:
- Что уже умер? Мы же живого везли:
- У вас, что в сопроводиловке написано? "Шел. Упал. Опух. Умер".
Тишина на том конце. Потом через паузу.
- Дима, это мы торопились и сократили: Опух. Умер - Опухоль умеренная:
Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в дупель пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.

афоризм дня:

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного только работа - она меня кормит, она же и имеет....

" Двое в постели.
Она: - Милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся?
Он (задумчиво выпуская дым в потолок): - Да кому мы нахер нужны.

" у меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях..... сначала всегда идет ликеро-водочный, а потом резко какая-то хрень"

*с тяпницей, други)))))***

" хорошо там, где нас нет-нет, да приласкают"

Хорошо было дикарям: не нравится человек - убил. Нравится - съел.

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезлосвинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья?)

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

повеселее, други!))))

*если душа поёт, сделай погромче))))**

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук. Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашел посмотреть, а там …….. Мы точно подходим друг другу.

Сильные люди всегда немного грубые, пошловатые, любят язвить и много улыбаются.

— Я-то думал ты порядочная девушка, а ты ниче так, нормальная оказалась…..

-Внучек, иди кушать! Еда на столе!
-Иду, ба…
-Иди, а то остынет.
Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню...
Бабуля прыгает на его место:
-Повёлся, лошара!

Поймала машину, села на заднее сидение, а там ребенок, смотрит на меня серьезно и говорит: "папа, эта дверью не хлопает, можно жениться".

В составе кометного вещества впервые обнаружены молекулы сахара и спирта. Одна из комет во время пиковой активности ежесекундно выбрасывает объем алкоголя, эквивалентный 500 бутылкам вина.

Открытие совершила международная группа ученых при помощи 30-метрового телескопа, расположенного в горах Сьерра-Невада на юге Пиренейского полуострова. Наличие этилового спирта, а также еще 20 типов органических молекул, в том числе гликольальдегида (простейший альдосахар), было выявлено в составе кометы C/2011 W3 (Лавджоя).

- что значит для мужчины удачно жениться?
- это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и....вытащить оттуда ужа.

Стою в супермаркете на кассе. По бокам, на стойках, разложен стандартный супермаркетовский набор: шоколадки, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет от роду. Ребёнок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: «Ням-нямка!» и даёт маме, после чего мама кладёт сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдаёт маме с комментарием «ням-нямка!». Народ в очереди, наблюдающий эту сцену, начинает тихо посмеиваться. И тут мамаша выдаёт: «Не ням-нямка, честное слово, мама пробовала!»От взрыва хохота, последовавшего вслед за этим изречением, сбежалась вся охрана супермаркета! Теперь не могу без улыбки смотреть на презервативы...

XXX: А что, зимняя резина имеет свойство восполнять недостаток мозгов?
YYY: Нет, выбор резины демонстрирует их наличие

""" соседи реально бесят: не сверлят, не слушают музыку, не бухают, не шумят....
такое впечатление, что сидят и подслушивают....


""" люто ненавижу друзей мужа! я бы их всех, гадов, переженила!!!


""" приглашаем в общество анонимных алкоголиков! каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

""" поссорился с женой - пошел на кухню и закрутил все банки покрепче.... пусть первая подходит мириться!

- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

*...хм....что-то прям всколыхнуло в душе.....далекое....забытое....***

Кто и как рассказал бы «Красную Шапочку»…

Самые захватывающие интерпретации знаменитой сказки в стиле известных писателей.

Ги Де Мопассан

Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Габриэль Гарсиа Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

Харуки Мураками

Когда я проснулся, Красная Шапочка еще спала. Я выкурил семь сигарет подряд и отправился на кухню, где начал готовить лапшу. Я готовлю лапшу всегда очень тщательно, и не люблю, когда меня что-то отвлекает от этого процесса. По радио передавали Пинк Флойд. Когда я заправлял лапшу соусом, в дверь раздался звонок. Я подошел к двери, заглянув по пути в комнату. Красная Шапочка еще спала. Я полюбовался ее ушами, одно ухо было подсвечено утренним солнцем. Я в жизни не видел таких ушей... Открыв дверь, я увидел Волка. На память сразу пришла Овца...

Владимир Маяковский

Если,
товарищ,
надел ты
шапочку,
красную
шапочку
мясом
наверх -
смело иди:
тебе всё уже
по ***
смело иди,
никого
не боись
крепче сожми
пирожки
для бабушки,
выгрызи
волка
сытную
жизнь!

Ричард Бах

— Я чайка! — сказал Волк.
— Это иллюзия, — ответила Красная Шапочка.
Под крылом с размахом 10,17 «Сессны-152» с горизонтальным четырехцилиндровым двигателем Lycoming O-235-L2C объёмом 3.8 л. и мощностью 1 × 110 л.с. при 2550 об/мин проносились синие верхушки волшебного леса. Самолет приземлился у домика на опушке, сложенного из белого камня.
— Ты видишь домик? — спросила Красная Шапочка, хитро улыбнувшись.
— Мы сами притягиваем в свою жизнь домики и бабушек, — вздохнул Волк.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Уильям Шекспир

Съесть или не съесть, вот в чем вопрос?

Сергей Лукьяненко

Встаю. Цветная метель дип-программы стихает. Вокруг желто-серый, скучный и мокрый осенний лес. Передо мной лишь одно яркое пятно - красная шапочка на голове маленькой, лет семи-восьми, девочки. Девочка с испугом смотрит на меня. Спрашивает:
- Ты волк?
- Вот уж вряд ли, - отвечаю, оглядывая себя - не превратился ли я в волка? Hет, не похоже. Обычный голый мужик, прикрывающий срам распареным березовым веником. А что я мог поделать, когда от переполнения стека взорвались виртуальные Сандуны? Только сгруппироваться и ждать, куда меня выбросит...
- Я иду к бабушке, - сообщает девочка. - Hесу ей пирожки.
Похоже, меня занесло на какой-то детский сервер.
- Ты человек или программа? - спрашиваю я девочку.
- Бабушка заболела, - продолжает девочка.
Все ясно. Программа, да еще из самых примитивных. Перестаю обращать на девочку внимание, озираюсь. Где же здесь выход?
- Почему у тебя такой длинный хвост? - вдруг спрашивает девочка.
- Это не хвост, - отвечаю я и краснею.
- Hе льсти себе. Я говорю о следящих программах, которые сели на твой канал, - любезно уточняет девочка. Голос ее резко меняется, теперь передо мной - живой человек.

Патрик Зюскинд

Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чувствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Эрих Мария Ремарк

Иди ко мне, — сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
— Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Редьярд Киплинг

— Мы с тобой одной крови! — крикнула Красная Шапочка вслед волку. — Доброй охоты!

всем доброй недели!!!

Мужчина ночью храпит, чтобы защитить свою женщину от бабайки.


Жена:
- Если я на ужин пожарю картошечку с грибочками, да под рюмашку водочки, да с соленым огурчиком, ты как на это смотришь?
Муж:
- Как-как!.... со СЛЮНЯМИ НА ГЛАЗАХ!!!!

Женский список дел...

1. Купить много платишек.

2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.

1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли...

1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.

Прямые волосы - закудрявить. Кудрявые - выпрямить.

1. Отрастить волосы.
2. Коротко подстричься.
3. Ныть, что хочется длинные волосы.
4. Повторить первые три пункта.

1. Месяцами отращивать ногти.
2. Немного надломать один.
3. Попытаться подпилить
4. Психануть и срезать всё к чертям.

1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься...

1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.

1. заблокировать его
2. разблокировать его
3. заблокировать его
4. разблокировать его
5. повторять этот священный ритуал

1. Обидеться.
2. Ждать пока извинится.
3. Узнать, что он не понял, что ты обиделась.
4. Обидеться.

1. Договориться с подругой о встрече.
2. Попросить не опаздывать.
3. Опоздать на час.

1. Ой, всё...

Старпом советской подводной лодки, несшей боевое дежурство у берегов Чукотки, был страстным охотником. Настолько страстным, что едва сойдя на берег, спешил не в объятия жены, а в леса, с ружьём наперевес... А ружьё у него было самое превосходное, дорогущее, с нарезным стволом, сделанное по спецзаказу… С этим ружьём он не расставался даже в плавании, и неустанно им похвалялся.

И вот однажды подводная лодка всплывает совсем недалеко от берега для каких-то нужд. Старпом выходит на палубу подышать свежим морским воздухом, полюбоваться живописным скалистым берегом… И что же он видит? На самой вершине высокой скалы стоит гордый красавец олень. Бешено заколотилось сердце соскучившегося по стрельбе охотника.

«Несите ружьё! – приказывает он. – Сейчас я его, касатика, сниму. Скорее!»

Шустрый матрос мгновенно приносит футляр. Вся команда собирается посмотреть на выстрел, во главе с командиром. Старпом быстро расчехлят своё сокровище, спокойно и уверенно наводит ружьё на рогатого. Команда замирает.

Выстрел!

Восхищённые матросы видят, как с высокой скалы в море падает красавец-олень, увлекая за собой нарты, в которых сидят два чукчи.

Срочное погружение.

У многих иностранцев Россия ассоциируется с медведем. Но мало кто знает, почему.

Всё началось во время первой мировой войны. Шёл 1915 год, положение на восточном фронте было тяжёлым. Случилось так, что, отступая, один кавалерийский полк потерял всех лошадей. Начали обсуждать, что делать. По счастливой случайности в городе был цирк, и дрессировщик предложил свои услуги.

На следующие утро, когда немцы попытались войти в город, их ждал сюрприз. Их атаковал отряд русских солдат верхом на медведях, и вскоре ошарашенные немцы решили сдаться в плен. Маленькую победу отпраздновали, и весь вечер шло представление, где медведи играли на балалайке, а в конце вечера медведям в награду дали выпить водки. Немцы были в ужасе. На следующий день их отпустили, и в России они больше не появлялись... "

lev 43, это отряд был маленький или цирк большой?)