амятка по выживанию среди енотов во время похода
Памятка составлена на собственном опыте и наблюдениях, авось кому - нибудь да пригодится:
1) Если к вам пришел енот, НЕ КОРМИТЕ ЕГО! Не ведитесь на трогательно сложенные лодочкой трясущиеся, сморщенные, как у старушки, лапы, на проникновенно заглядывающие в душу печальные глаза, на весь его вид, как бы говорящий что ему голодно, холодно и вообще он сирота. Он сожрет все, что ему предложено... и не предложено тоже. Первые десять минут, он пуглив и скромен, норовит от каждого шороха свалить в кусты, минуты на пол, хватая лапами предложенные ему ништяки, дрожа от счастья, блаженно закатывая глаза и радостно урча. Спустя еще десять минут он будет робко есть с ваших рук. Еще через пять минут нагло норовит спереть что-нибудь со стола, либо перехватить кусок пищи на полпути ко рту. Енота НЕВОЗМОЖНО накормить досыта (никогда не видела наевшегося от пуза енота), даже если он и уйдет, в скором времени обязательно вернется, прихватив по дороге друзей, родню, табор цыган. Все вместе они будут устраивать веселые свары и драки полночи, что прямым образом скажется на вашем сне. Отчалить в царство Морфея вряд ли получится.
2) На ночь еда красиво развешивается по веревкам, натянутым между деревьев. Расстояние между деревьев должно быть не менее трех метров, лично видела, как енот, держась на стволе на честном слове задней ногой, растягивается на метр, пытаясь загребущими ручонками притянуть к себе пакет с едой. Если ему это удастся – попрощайтесь с содержимым пакета. Если нет – план переходит в следующую стадию, енот заползает повыше и начинает прыгать, широко раскинув все четыре лапы в полете, пытаясь заключить желаемый объект в свои страстные объятия. Как правило, в большинстве своем эти полеты заканчиваются фиаско и туша с грохотом падает на землю, но енот, сцуко, упорный, из двадцати раз один да долетит. Для пакета этого достаточно, для рюкзака – нет, повисит, погрызет да свалится и… продолжит полеты снова, к утру есть риск получить разгрызенный рюкзак без еды.
3) Не развешивайте провиант рядом с палаткой. Есть риск получить экстремальный подъем с мокрыми штанами от рухнувшего сверху енота.
4) Консервы достаточно просто сложить в пакет и подвесить на прочный сучок, то что не пахнет им не интересно.
5) Сильно пахнущие продукты в палатку не берите, бессонная ночь – обеспечена. Сначала они будут рыть подкопы, невзирая на тычки в морду из палатки, потом начнут ее грызть, вероятность испорченной палатки – высока. Потому см. пункт 2.
6) Если накипятили воду – не ленитесь подождать пока она хоть немного остынет и перелить ее в бутылки. В противном случае, на утро вода будет изгажена, енот помоет в ней все, руки – жопу - найденный кусок селедки.
7) Пластиковые бутылки с ценной жидкостью (спирт) лучше спрятать или привязать. Иначе утром можно их не обнаружить. Зачем они им - непонятно. Привлекают закрученные бутылки стоящие на столе. Мирно лежащие на земле им не интересны. Стол ( если есть ) желательно не сооружать из легко разрушаемых или не скрепленных собой материалов. Разнесут на хрен.
8) Бездумно повторяют некоторые действия за человеком или друг другом. Могут запросто пытаться "кочегарить" костер ворочая горящие ветки. Вероятно, связывают это действие с появляющимися вслед за ним ништяками. Так что дождитесь пока кострище прогорит, во избежании пожара.
9) Посуду на ночь нужно мыть, даже если лень, даже через не хочу. В противном случае утром придется искать ее по всему лесу. То, что хоть немного пахнет пищей уносится, как правило, безвозвратно.
10) Обувь тоже лучше куда-нибудь убрать, можно просто в пакет и подвесить на сучок (собирали как то в реке шлепки поутру, бегая по камням босиком, благо река была мелкая и каменистая).
11) Не стойте на пути енотячьих (или енотовых) разборок, они, блин, кидаются! Кидаются стаканами, кидаются камнями, кидаются всем что под руку под лапу попадется. В общем, есть риск получить железной кружкой в висок, прилетевшей из темноты. Так же вещь, которую енотик только что умильно вертел в руках, может стать ему внезапно ненужной и полететь по совершенно непредсказуемой траектории.
12) В толпе енотов – будь начеку! Расслабленно валяясь на пенке, с чистой совестью, любуясь звездами, надежно спрятав провиант и тапки, есть риск лишиться какой - нибудь ценной вещи, будь то сумка с документами и деньгами, брелок с ключами от машины, небрежно свисающий из кармана. В пылу азарта, еноту может понадобится совершенно не нужная ему вещь. Бегает енот быстро, лес - большой, спертое найти практически невозможно, и тогда судьба тебе жить в лесу, или бомжевать по лесным тропам, добираясь пешком до дома.
13) Если не хотите спать под оркестр из консервных банок – обожгите их в костре (что, собственно, необходимо и при отсутствии енотов), потом заройте. Можно просто расплющить камнем, расплющенные банки им неинтересны. Иначе енот будет задумчиво бродить, держа банку как нищенка, ждущая подачки, и постукивать ею по камням / по другим банкам / по голове сородичей.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

.

.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

и не в траве а в стоге сена
и не кузнечик а кузнец
и не лягушку а доярку
но да никак не ожидал

.

Елена Михалкова

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан".
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов.
Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала:
– Таракан сидит в стакане,
Ножку рыжую сосёт.
Он попался. Он в капкане.
И теперь он казни ждёт.
В "Театре" Моэма первые уроки актерского мастерства Джулии давала тётушка. У меня вместо тётушки был дед. Мы отработали всё: паузы, жесты, правильное дыхание.
– Таракан к стеклу прижался
И глядит, едва дыша.
Он бы смерти не боялся,
Если б знал, что есть душа.
Постепенно голос мой окреп и набрал силу. Я приближалась к самому грозному моменту:
– Он печальными глазами
На диван бросает взгляд,
Где с ножами, топорами
Вивисекторы сидят.
Дед меня не видел, но он мог бы мной гордиться. Я декламировала с глубоким чувством. И то, что на "вивисекторах" лица воспитательниц и мам начали меняться, объяснила для себя воздействием поэзии и своего таланта.
– Вот палач к нему подходит,– пылко воскликнула я.
– И ощупав ему грудь,
он под рёбрами находит то, что следует проткнуть!
Героя безжалостно убивают.
Сто четыре инструмента
рвут на части пациента! (тут голос у меня дрогнул).
От увечий и от ран
помирает таракан.
В этом месте накал драматизма достиг пика. Когда позже я читала в школе Лермонтова "На смерть поэта", оказалось, что весь полагающийся спектр эмоций, от гнева до горя, был мною пережит еще в пять лет.
– Всё в прошедшем, – обречённо вздохнула я,
– боль, невзгоды.
Нету больше ничего.
И подпочвенные воды
вытекают из него.
Тут я сделала долгую паузу. Лица взрослых озарились надеждой: видимо, они решили, что я закончила. Ха! А трагедия осиротевшего ребёнка?
–Там, в щели большого шкапа,
Всеми кинутый, один,
Сын лепечет: "Папа, папа!
Где ты, папа?"
Бедный сын!
Выкрикнуть последние слова. Посмотреть вверх. Помолчать, переводя дыхание.
Зал потрясённо молчал вместе со мной.
Но и это был ещё не конец.
– И стоит над ним лохматый
вивисектор удалой, – с мрачной ненавистью сказала я.
– Безобразный, волосатый,
со щипцами и пилой.
Кто-то из слабых духом детей зарыдал.
– Ты, подлец, носящий брюки! – выкрикнула я в лицо чьему-то папе.
– Знай, что мертвый таракан
– это мученик науки!
А не просто таракан.
Папа издал странный горловой звук, который мне не удалось истолковать. Но это было и несущественно. Бурными волнами поэзии меня несло к финалу.
– Сторож грубою рукою
Из окна его швырнёт.
И во двор вниз головою
Наш голубчик упадёт.
Пауза. Пауза. Пауза. За окном ещё желтел каштан, бегала по крыше веранды какая-то пичужка, но всё было кончено.
– На затоптанной дорожке, – скорбно сказала я,
– возле самого крыльца
будет он задравши ножки
ждать печального конца.
Бессильно уронить руки. Ссутулиться. Выглядеть человеком, утратившим смысл жизни. И отчетливо, сдерживая рыдания, выговорить последние четыре строки:
– Его косточки сухие
Будет дождик поливать,
Его глазки голубые
Будет курица клевать.
Тишина. Кто-то всхлипнул – возможно, я сама. С моего подола отвалился бархатный лист, упал, кружась, на пол, нарушив шелестом гнетущее безмолвие, и вот тогда, наконец, где-то глубоко в подвале бурно, отчаянно, в полный рост зааплодировали тараканы.
На самом деле, конечно, нет. И тараканов-то у нас не было, и лист с меня не отваливался. Мне очень осторожно похлопали, видимо, опасаясь вызвать вспышку биса, увели плачущих детей, похлопали по щекам потерявших сознание, дали воды обмякшей воспитательнице младшей группы и вручили мне какую-то смехотворно детскую книжку вроде рассказов Бианки.

– Почему? – гневно спросила вечером бабушка у деда. Гнев был вызван в том числе тем, что в своем возмущении она оказалась одинока. От моих родителей ждать понимания не приходилось: папа хохотал, а мама сказала, что она ненавидит утренники и я могла бы читать там даже "Майн Кампф", хуже бы не стало. – Почему ты выучил с ребёнком именно это стихотворение?
– Потому что "Жука-антисемита" в одно лицо декламировать неудобно, – с искренним сожалением сказал дедушка.

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне,несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять, пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга:.
- Угловая: - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она:
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она.

Зачем женщине нужен муж

Как вы думаете, зачем женщинам нужен муж? Одни говорят, что муж – это опора и защитник; другие – ищут спонсора для удовлетворения своих капризов; третьим нужен хозяин в доме и отец будущих детей. Не важно, как вы ответили на этот вопрос, но если вы уверенны, что муж вам нужен, то данная статья для вас.

Общие сведения

Муж – окольцованная особь мужского пола, неплохо приживающаяся в неволе. Сам не размножается, но может тому способствовать. Следует помнить, что природа мужей далека от совершенства, поэтому за ним постоянно необходим кропотливый уход. Содержать мужа лучше в теплом и хорошо проветриваемом помещении. К сожалению, пункты выдачи и регистрации мужей – так называемые ЗАГСы – до сих пор не дают никаких гарантий, что, несомненно, нарушает права потребительниц.

Обзаведение

Всякое существо мужского пола, находящееся на воле, потенциально способно стать мужем. Однако это требует от женщины больших и, увы, не всегда оправданных усилий. Одиноко пасущийся мужчина с точки зрения удачной охоты более перспективен, нежели большое скопление чем-либо увлеченных мужских особей, сбитых в стаю. Выбрав себе мужчину, внимательно к нему присмотритесь. Если он явно отдает в голубизну – не связывайтесь с ним, это бракованный экземпляр.


Все остальные мало чем отличаются друг от друга. Поэтому дальше их можно не разглядывать, лучше сразу переходить к завлеканию. Завлекать мужчину можно чем угодно. Главное – чтобы он за вами пошел. Ваша цель – довести мужчину до полубессознательного состояния, в котором только и возможно заманить его для окольцевания в ЗАГС. Сразу после регистрации обычно устраивается свадьба, чтобы мужчина почувствовал себя окончательно пойманным. Некоторые женщины считают, что, будучи помещенным в благоприятную среду, муж уже никуда не денется. Опасное заблуждение! Если бы это действительно было так, то процесс содержания мужей давно бы уже не был столь опасным, сложным и неблагодарным делом, коим до сих пор является.

Дрессировка

Помните, что недрессированный муж опасен как для окружающих, так и для вас лично! Вопреки расхожему мнению о якобы генетическом свободолюбии мужей, можно с уверенностью утверждать, что любой, даже самый бестолковый с виду муж, поддается дрессировке. Для этого требуются только терпение и регулярная подкормка.

Как и в случае с собаками, дрессировку мужа надо начинать с простых команд: “сидеть”, “лежать”, “рядом” и “голос”. Однако команды следует подавать не директивным тоном, а ласково: “Милый, присядь, дай я на тебя полюбуюсь”; “Приляг, дорогой, ты ведь устал”; “Я так люблю, когда ты идешь со мной рядом”; “Скажи мне что-нибудь, я обожаю твой голос”. Правильное выполнение команды не забывайте подкреплять либо лаской, либо подкормкой – для образования стойкого условного рефлекса.

Лишь убедившись, что муж хорошо выучил и четко исполняет эти простейшие команды, приступайте к обучению его более сложным: “Сходи”, “Принеси”, “Убери”, “Купи мне”, “Отдай зарплату”, “Помоги моей маме” и пр.

Учтите, что между дрессировкой охотничьих собак и мужей есть одно существенное различие: если одна из целей дрессировки охотничьей собаки – научить ее делать стойку при виде дичи, то цель дрессировки мужа - отучить его делать стойку на других женщин.

Заключение

Если после всего вышеизложенного у вас еще не пропало желание выйти замуж, то примите к сведению: ухоженный, накормленный и выдрессированный муж может доставить женщине немало приятных минут.

Не сразу у меня это слово получилось.

Минздрав предупреждает!!!! алкоголь - причина всех увлекательных приключений....

хм...хватит с меня приключений, все равно ничего не приключается....
одену теплые носки, укутаюсь в теплую шаль и буду вязать рукавички))))

D'ama, смотри, чтоб не было как в том анекдоте..."меня потом в трех ресторанах видели в той шали и носках"

главное - чтоб не детские носочки...

А почему? Опасно?

***
мы доченьку назвали варей
а как ещё с такой то харей
***
я хозяин слова
раз сказал женюсь
не талдычь об этом
каждый год мне люсь
***
я почистил карму
выхожу в астрал
но пришлось вернуться
кот опять насрал
***
игорь взял оксану
твёрдою рукой
за большой вторичный
признак половой
***
в чём то я конечно
как англицкий принц
с мамой проживаю
до седых яиц
***
грудь была округлой
с кожей матовой
а теперь на палец
хоть наматывай
***
глеб смотрел как зоя
лижет эскимо
дальше получилось
как то всё само
***
розы михаилу
вновь несёт антон
видно промахнулся
где то купидон
***
павел говорил мне
веселее будь
и водил руками
где должна быть грудь
***
от родного лая
на душе светло
я жену узнаю
через всё село
***

.

.

.

***
не помогут листья
подорожника
после встречи тела
с внедорожником
****
тонкими ломтями
тело гошино
на него с балкона
арфа сброшена
***
с мультиком кассету
я нашёл в шкафу
мультика там нету
голые все фу
***
намотав на шею
с ёлки серпантин
празднично свисает
с люстры валентин
***
думал ли барашек
нежась на лугу
стать ингредиентом
сочного рагу
***
в жизни всё паршиво
но тепло в душе
в вале валерьянки
триста грамм уже
***
от копчёных ножек
стейков и свинин
в гроб не помещался
мёртвый гражданин
***

.

Одному мальчику мама подарила желтую видеокассету, и сказала: "Никогда не включай эту видеокассету. Но мальчик не послушал маму, включил видеокассету и задрочил себя насмерть!
(На мотив бременских музыкантов):
Ничего на свете лучше не-е-ету
чем надыбать папину кассе-е-ету
пусть снаружи обложка винни-пуха
мы то заем что внутри порнуха!
(С), Комеди-клаб.

Время не лечит. Алкоголь не лечит. Курение не лечит. Таблетки не лечат.
А вот люди лечат!!! Sука, каждый день мне что-то лечат...


Хотелось бы, чтобы в городе было такое место, как Бар «Заипавшихся». Приходишь туда и говоришь: "Здравствуйте, я заипалася." И тебя сразу обеспечивают сигаретами, пепельницей, бутылкой виски и человеком, которому можно всю ночь рассказывать, что за херня происходит в твоей жизни.

D'ama, среди барменов текучка будет высокая, даже высокий оклад не поможет...

нда....пичалька....и знаю я о том))))
а вольнонаемных, не????
*....с надеждою глЯдя***

D'ama, зачем изобретать велосипед - самоорганизация через http://am49.ru/talk/index.php?showtopic=51...p;#entry1278915

я тя умаляю))) тема заглохла еще до моего появления на форуме)))
на сало-то не можем собраться, а ты "на выпить" говоришь)))

*кста, на счет барменов - это как раз я по жизни)))) уволиться всё не могу ***

да таких барменов - больше, чем бухгалтеров... мож клуб организовать тогда, по интересам?

будут наливать друг другу?
или заливать?
а че, мысль! раз в клубы Мага не пускают, потому что помнят))) значит надо свой организовать!

Арендовать подвальчик, над входом - светящаяся надпись "Ну, ежели что - заходи"...
Пароль для входа - "шо, опять?"
Ответ - "щас спою"

Я приняла решение больше не материться. Теперь сижу и молчу..... мне больше нечего сказать этому миру...

Выходи засранец!!!!!!! ЖенщЧины тебя ждут!!!Нажмите для просмотра прикрепленного файла

улыбка - это кривая, которая выпрямляет всё

не обижайте тех, кто вас любит... их и так угораздило

- ты одно сплошное ЗЛО!!!!
- не, я добро.... просто хреновое

если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным, ИДИ ДОМОЙ!!! ты уже пьяная!!!!

Начало 60-х годов.
Была одна семья, в которой было 9 детей. Родители - простые штукатуры, очень хотели сделать 10-го.чтобы получить в придачу к ордену "мать-героиня", большую квартиру, машину, множество льгот и всяких других полезных вещей.
Но вот незадача - папашка иссяк, и 10-й никак не получался, и решили они попросить помочь кого-то со стороны. Присмотрели на своей стройке прораба, предложили ему 1000 рублей (деньги по тем временам немалые). Ну, он и помог вполне результативно. Каждый получил желаемое, и, казалось, должен был остаться доволен.
НО!.. Прораб был пакостен и завистлив и накатал заяву в суд, в коей описал всю правду, как она есть :где, штукатуры обманули государство, и т.п.
Зал суда был набит битком, а когда огласили приговор, народ попадал под стулья и стал корчиться от смеха.
Приговор гласил:
- в действиях обвиняемых нет состава преступления.
- 1000 руб. были признаны незаконным заработком и должны быть взысканы с прораба.
- поскольку прораб признал, что ребенок от него, взыскать с него алименты до достижения 18лет ребенка.
Эпилог:
Когда тебе роют яму, не мешай! Сделаешь из нее бассейн.

стынет кровь ...
в окно вползает
мрачный призрак октября ...
мне не выжить в эту осень
без кота и вискаря ...

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

всё про меня. За исключением нефти.

Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил, как говорится от боя до боя.
Вот ждет он чемпионский бой. Неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял, как это будет.
Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении.
Начинается бой и один боксер валит другого на 15–ой секунде 1–го раунда.
Всё, бой окончен.
С бокалом пива в руках, не успев даже от глотнуть, полностью офигевший он поворачивается к жене
— в глазах почти слезы, облом полный.
А та ему:
— Ну вот, теперь то ты меня понимаешь?

Генерал:
- Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларах в мешках?
Офицеры:
- Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
Генерал:
- Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры, что скажут об этих 89-ти миллионах?
Прокурор:
- Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
Судья:
- С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
Адвокат:
- Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
Следователь:
- Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
Свидетель:
- Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
Генерал:
- Ну, вот и хорошо.....

Грустно...

НАТКА, какой-то юмор у тебя сегодня не очень...

Filmor, я про анекдот выше имела в виду.

Р/S Рассмеши, чтоль)

НАТКА, пятки пощекотать?

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то ерундой. Но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится несколько легче.

Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что реально занимаюсь ерундой.
Круг замкнулся.○

Еще версии будут?)

сало отрабатывает?