Сочинение о лете

Вскоре после начала учебного года сын подошел к отцу.
– Па, – уныло сказал этот оболтус первого сорта и школяр пятого класса. – Па, нам задали сочинение, как я с пользой провел лето. И…
– Стоп! – отрезал отец и рука со стаканом замерла. – Ты почему не в школе, мелкий саботажник среднего образования? Одиннадцать часов. Иль опять заболел?…

– А у тебя опять день повышенной дОбычи крови? – передразнил пятиклассник. – Я уже неделю учусь во вторую смену. Забыл, пьешь!...
– Донору положен отгул, почет, значок и усиленное калориями питание, чтоб тромбоцит был веселый и склонный к смене прописки. – строго сказал отец, выпивая и закусывая копченым салом красное полусладкое.
– Ну, что у тебя, математическая ошибка моей поэтичной молодости?
– Говорю же, – сочинение, как полезно провел лето.
– Прекрасно!
– Что прекрасно? – простонал мальчик. – Писать-то мне чего? Как все лето в деревне помогал дедушке гнать полезный самогон?…

– Хым…А ты напиши, что помогал бабушке делать томатный сок и поили им колхозников в горячую страду. Верная пятерка. – подмигнул находчивый папаша.
– Но бабка давно померла, а в деревне нет колхоза. Там одни старпёры на валенках и претензиях.
– Вот и напиши, что это колхоз миллионер. Кто проверять станет? И потом, это же сочинение, дятел ты затупившийся. Можно чуточку и соврать и подправить.

– Аа…
– Хуй на. Ступай, сынок, да пиши красиво, без помарок. Получишь отлично, я тебе значок донора нах. Будешь в столовке хавать двойную манку и кисель, а на физре балдеть или играть с девочками в скакалку. Поди, уж и глаз положил на какую-нибудь, а? Ха-ха!
Сын залился красным и потупил глаза: – Ну, паа… – замычал.
– Ладно-ладно. Ступай, пиши.

Через день, отца вызвали к директору школы. Директор положила перед ним раскрытую тетрадь и закурила. Читайте, сказала, и затянулась поглубже…
Красивым почерком было написано что-то вроде…
« Как я провел лето.
Это лето я провел у дед (зачеркнуто) бабушки в дере (зачеркнуто) колхозе. Это самый большой и богатый колхоз в СССР. Колхоз миллиардер. У председателя «Чайка» с автопилотом».
Нихуя!... – оторопел папаша над столь громким коммюнике. Вспомнил, как в половодье, «миллиардеров» отрезает от внешнего мира в лице автолавки и передвижного кино на базе разъёбанной буханки.
«…Вокруг колхоза раскинулись бескрайние поля. Там растет: кукуруза, картошка, арбузы, розы и апельсины».
Кхым. Не знал, что родился в Краснодарском крае… Хотя, Краснодарский, Красноярский... – еще крепился папаша, но дальше...

«…Летом светит жаркое солнце и колхозники любят пить. Особенно томатный сок. Залудят литр в один циферблат, да еще за чекушкой приползут, говорит бабушка.
Бабушка гон(зачеркнуто) делает томатный сок, а я ей помогаю. Пионер должен помогать стареньким. Даже таким...
Как стемнеет, бабка гонит меня за ябло(зачеркнуто) помидорами в сад соседнего колхоза. Это очень бедный колхоз, – ихний сторож стреляет солью.
– На пули денег не хватило. – хохотала бабка. – Но, еще попадание и ты сможешь посыпать солью зимние дорожки. Только приладь сито к жопе.
Теперь послала за помидорой на кукурузное поле. Если поймают, учила бабушка, нишкни про томатный сок, бо открутят бабушке помидоры и накрутят пятнадцать суток на рога.
Бреющий кукурузник, ночной кошмар Хрущева, – хвалила меня она, когда возвращался.

Мы лущили помидоры, засыпали в большие бутыли. Еще вода, сахар, дрожжи и куриный помет, чтоб колхозников балдёжней разбирало, – учила бабушка и весело подмигивала:
– Как вздрюченных свиней.
На бутыли надевали резиновые перчатки. Ждали, когда перчатки надуются, как у космонавта в открытом космосе.
Когда надувались, бабушка начинала варить томатный сок. Варила ночью. Наверное, страдала бессонницей.
Как и местный участковый. Юродивый, называла его бабушка.
Выпив стакан-два свежего томатного, милиционер оглядывал нашу старую избу: – Багор, песок, топор имеются. Самогон не замечен.
И удалялся уже на четвереньках.
– Эх Дима, димедрол... – лукаво щурилась вслед бабуся. – Одна таблетка, а как плотно кроет, – что теплицу пижженным шифером.

Кроме Димы, бабушка улучшала сок заваркой.
– Бурбон! Финьшампань! Или змеевик мне в мадам Сижу. – любовалась бабка цветом напитка.
Сок лили по бутылкам, за которыми я мотался за десять километров на помойку (зачеркнуто) свалк (зачеркнуто), далее неразборчиво.
– Эгей! Не упади, малыш! Мне не нужен рубленый шницель. – приветливо орала бабуля, завидев меня на велике, авоськи с бутылками на руле.

Что сок готов к употреблению, колхозники узнавали из объявления. Бабушка мелом выводила на калитке «ГТО 24 ч.».
На вопрос, – ты готова к труду и обороне двадцать четыре часа, она отвечала: – Да, но это – «где тебе отпустят круглосуточно».
Полезный томатный сок по душе колхозникам. Они жадно пили его: в бане, на сеновале, в избе, хлеву и нахваливали. После, как правило, строение сгорало дотла. Иногда заодно с колхозником.
Приезжал отведать сок и председатель. Тпрру! – глушил он Чайку. А когда выходил от бабуси, то валился в телег (зачеркнуто) машину, и Чайка на автопилоте везла его в правление.
Так я с пользой провел это лето».

Люблю маршрутки.
Там можно наблюдать за людьми.
Часть пассажиров в маршрутке слушает музыку.
Один вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите." Засовывает обратно.
Второй вынимает наушник, говорит: "На Ленина остановите. "Засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза.
Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Ленина выходит?!"

МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО...
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80 %.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора — твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о cекcе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта — "противная"
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

В связи с пожаром в Нотр Дамм де Пари:



1. Увеличился спрос на романы Гюго

2. Многие узнали о том, что у Гюго были романы

3. Внушительное количество людей так и не поняли с кем у Гюго были романы

4. Горбун Коля, промышляющий у метро "Текстильщики" собрал рекордную сумму подаяний

5. Внезапно на радио вспомнили про певца Вячеслава Петкуна

6. Вячеслав Петкун ещё более внезапно вспомнил про радио

7. Модная инстаграм-блогерша запустила флешмоб в поддержку Богоматери Вячеслава Гюго.

8. РПЦ потребовала вернуть Свято-Нотрдамский собор

9. В городе Кинешма новорожденного назвали Квазимодо, но тут без привязки к событиям, просто мальчик родился страшненьким.

10. В Сызрани на пожарные машины стали клеить наклейки "На Париж!"

11. После выступления экспертов в интернете, стало ясно, что Собор подожгли евреи-тамплиеры из масонской ложи, посланные гомосексуальными фашистами на деньги исламистов из Украины. Ну, или просто боженька покарал.

Переписывался с начальницей и та попросила фото моего малыша.
Кто ж знал, что ей нужно было фото сына?
Ищу работу.

Кино Матрицу напомнил парнишка

На пляже двое отдыхают. Он курит и смотрит в горизонт. Она кидает гальку в морскую пену. Рядом на камнях суровые дядьки ловят рыбу.
- Вов, а что они ловят?
- Минтай.
- Вкусный?
- Вкусный, но червивый.
- Фууу! Черви!!! Беее… А зачем они его ловят тогда? Они что, будут его есть потом? А как его есть, если он весь в червяках?
Володя затянулся и задумался. Лед в этом году сошел рано, комбайнами вдоволь намахаться не удалось. И вот это время в году, когда вода еще твердая, вроде, но ходить по ней уже нельзя, за исключением тех редких случаев, когда только твой папа умеет разверзать моря не хуже, чем хляби небесные. Но это частности. Лучше не рисковать. Вот это время - хуже любой пытки. В голове каждый день одно и то же: «Скорей бы лед сошел. Скорей бы лед сошел. Скорей бы лед сошел…»
И когда-нибудь лёд все-таки сходит. И ты стоишь и смотришь на чистое синее-синее море и думаешь: «А фигли толку?.. Рыбы-то нет». Начинается сезон параноидального штудирования рыболовных групп в поисках хоть одного намека на скорое начало летнего пиршества. Тишина и флуд. Со временем вид моря начинает вызывать даже некоторую брезгливость. К чему все эти триллионы тонн воды, если в их толще ничего нет? Всё зря, всё было обманом.
Просмотр роликов о рыбалке в сети только усугубляет ситуацию. Руки ломит. Идешь по улице, сжав в кармане кулаки, и на секунду только задумаешься о чем-то, а руки сами непроизвольно начинают имитировать движения работы спиннингом. Или не начинают… Или это только так кажется?
Пустота…
Пустота в соцсетях, пустота море, пустота в голове, пустота в душе. Иногда кто-то промелькнет на берегу с удочкой, а потом приходит сообщение: «Был на Саркофаге. Мити нет», - и пустота становится невыносимой.
Отношения с окружающими накаляются. Нечем заполнить жгучую неуемность. Рыбалка, по сути, единственный законный способ без лицензии кого-нибудь собственноручно поймать, убить, расчленить и съесть. Рыбалки пока нет, а желание убивать никуда не исчезло.
Однажды утром становится ясно, что суицид – не такой уж плохой способ выйти из депрессии. Встаешь с кровати, походишь к зеркалу и долго-долго всматриваешься в немолодеющие очертания. Сколько еще ждать? А стоит ли? Надолго ли всё это, вообще?
Когда последние капли надежды и терпения, подрагивая, зависают над бездной, из голубых глубин океана в Уссурийский залив приходит минтай. Сначала, так называемые гонцы. Потом отчеты в группах становятся регулярными.
Скоро за минтаем придут киты и косатки, и сима тоже будет, подтянется камбала, приползут крабы – море оживет. Так начинается сезон жидкой воды.
Володя не любит ловить в море с берега. В том числе «минтайфишинг». Но он прекрасно понимает, почему лица этих, стоящих на холодном апрельском ветре, обдаваемых с ног до головы ледяными холодными брызгами, людей с удочками излучают радость. Поймать первого в сезоне минтая – это как узреть с борта ковчега голубя, несущего в клюве зеленую ветвь. И дело здесь вовсе не в червях.
Выпустив дым, Володя тихо произнес:
- Просто надо уметь его готовить.

.

балдею с шедевров Алика)))
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
или вот
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
или вот
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
кстати роспись личности енота (то есть топорный перевод выражения "индивидуальный принт") заказал в подарок и это был единственный раз, когда я не прогадал со шмотьём на Алике: вообще шикарная пришла!

Гидр, с звёздочками всё ясно. Потрахаешься при установке,поэтому интимные товары

.

Гранёные мечты

В детстве я мечтал стать алконавтом. О существовании супер-героев я тогда ещё не подозревал и восторгался тем, что меня окружало.
- А почему они всегда такие веселые? – спрашивал я маму, заворожённо разглядывая беззаботно шатающихся граждан.
- Не весёлые, а пьяные! – раздражённо отвечала мама, оттаскивая меня от пивной.

Пивная обладала магнетизмом. Я частенько забредал туда - полюбоваться отёчной продавщицей и её мычащими прихожанами.
Они были восхитительны!
Взять хотя бы их униформу - заправленные в сапоги серые галифе и тёмный пиджак. Под пиджаком могла оказаться майка, рубаха или просто голое тело, но пиджак присутствовал непременно.

А ещё в пивной всегда происходили чудеса. Там, будто по мановению волшебной палочки, крикливые пьяницы превращались в сказочных алконавтов. И если пьяниц я побаивался, то алконавтов - ничуть. Во-первых, они звучали почти как - астронавты, а во-вторых, были абсолютно безобидны. А валявшиеся в лужах, могли даже не дышать. Я нарочно приседал на корточки, и пытливо проверял - нет ли пузырьков. Пузырьков не было.

Однажды мне довелось стать свидетелем одной совершенно необыкновенной сцены.
К пивной на мотоцикле подъехал молодой парень. Быстро отыскав тело своего папаши, он, словно мешок, взвалил его себе на спину. Затем, оседлав мотоцикл, тронулся... и уронил единокровного на грунтовку.
И так раз десять!!!!
Бесчувственный приземлялся, то на спину, то на голову, раскидывая руки и подламывая ноги.
Тогда-то я и понял, что алконавты бессмертны.

Как каждого ребёнка, меня очень волновала моя личная целостность. Вокруг меня болели, калечились и умирали. И лишь с выпивохами ничего не случалось.

"Если так упадёт трезвый, - рассуждал я, - то непременно себе что-то поломает. Пьяный же - никогда! - хоть сбрось его с крыши. Значит, покуда человек пьян – он неуязвим! - вывел я единственно верную аксиому. - При этом у каждого есть выбор – стать алкашом и спастись, или оставаться трезвым и уповать на случай".

- Мама, а почему вы с папой не алконавты? – серьёзно волновался я за родителей.
- Что за ерунду ты мелешь?! - вздрагивала мама.
Однако надежда всё же была. Папа выпивал.

Иногда он приходил с работы необычайно весёлым. Но всё портила мама.
Она принималась бегать по дому, заламывать руки и кричать, проклиная папиных сослуживцев – "алкашей".
"Но это же хорошо! – думал я. – Хорошо, что у папы такие сослуживцы".
А мама, меж тем, всё бушевала.
От её криков папе неминуемо становилось плохо - его начинал колотить озноб, и у него трещала голова. Кто такой озноб, и как голова может трещать - я не понимал, но, тем не менее, жалел папу искренне.
- Ты же не можешь, как они! – причитала мама над полуживым телом отца.
"Они - это алкаши, – догадывался я. - Те самые сослуживцы, с которыми он вчера пытался стать алконавтом, но у него опять ничего не получилось".

- А почему папе так плохо? – допытывался я у мамы.
- Потому что он не умеет пить!
- Так, может, ещё научится?
- Я ему научусь!

И вот однажды, подойдя к стонущему отцу, я спросил:
- Папа, а почему ты не можешь, как они? Ведь ты же всё можешь! Ты даже делаешь стойку на руках и "склёпку" на турнике...
- "Склёпку" - да, - болезненно морщась, простонал отец. – Склёпку - я могу, а вот пить, как они - увы.
- Но почему?! – почти вскричал я.
- Не знаю, - пожал папа плечами. - Может, потому что я еврей?
- Кто?!!!
И тут он повторил.
А я подумал: "Мало того, что не алкаш, так ещё и это?!"
- Кстати, ты тоже, – проговорил папа необычайно буднично, а у меня перехватило дыхание.
- И что - мне теперь тоже никогда не стать алконавтом?! – горестно всхлипнул я.
- Увы, - вздохнул папа. - Надеюсь, увы.

С тех пор, после каждой пьянки, я вынужден умирать.

© Эдуард Резник

10 уроков выпивки:
1. МАТЕМАТИКА - скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА - решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ - смакуем;
4. БИОЛОГИЯ - балдеем;
5. МУЗЫКА - поём;
6. ФИЛОСОФИЯ - трактуем сущность бытия;
7. ФИЗИКА - практикуем законы силы и падения;
8. ГЕОГРАФИЯ - пытаемся добраться до дома;
9. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК - объясняем дома, что выпили совсем немного;
10. ИСТОРИЯ - стараемся вспоминать вчерашние события.

Ой, мужчина, даже не знаю, как вас и отблагодарить!
- Знаете, знаете.
- Ой, мужчина, я же замужем...
- Вообще-то я про 100 грамм.

Телеканал НТВ анонсировал показ шоу «Магия», ведущим которого стал шоумен и избранный президент Украины Владимир Зеленский. Показ шоу начнется с 3 мая.

«Недавно избранный президент Украины Владимир Зеленский всегда знал толк в фокусах!» — говорится в анонсе к передаче.

«Коммерсантъ» уточняет, что шоу было записано еще в 2011 году. Его созданием занималась российская компания «Вайт Медиа» для телеканала «Россия 1». Вместе с Зеленским ведущей была Татьяна Лазарева.

.

.

Для снижения УМА

.

.

.

Сегодня в банке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от банка.
то, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ань, у меня за спиной бутылка вина! Угадаешь в какой руке, разопьем, не угадаешь - разобьем.
- В левой?
- Думай, Аня, думай!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги"
— Брат, обратились к раввину поп и мулла, кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я, таки незнаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Инструктаж в службе технической поддержки:
— И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? ".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девочки, контрастные процедуры - укрепляют организм!
Поэтому пейте холодное шампанское с горячими мужчинами!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К старушке подходит милиционер:
- Бабушка, с вас штраф три рубля. Вы на ходу с трамвая спрыгнули.
- Милый, я не спрыгнула, я выпала.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я не против работать до 70, но как объяснить это суставам, сердцу и сосудам?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В центре многолюдной площади у фонтана целуются влюбленные, ну словно голубки, на всех насрать.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вахтерша в общежитии отсутствовала всего один день, но через 9 месяцев демография в городе выросла на 20%.

Как объяснить понятие "стресс" простым языком?

* Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

* В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

* Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

* По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей.

ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС...

.

Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

.

.

.

.

Скопировано с инета:
"Машина на механике, спрашиваю? Мадам не копенгаген. Ну, скорости сама переключаешь? Да! Глянул в салон - ну, ручка длинная, похоже... Но если кто хоть раз на морозе в машину заглядывал, знает, что там после двух выдохов - как в бане пару. Подошли еще мужики сердобольные и давай мы её толкать по снегу — как-то вытащили на асфальт и вчетвером резво согрелись, потому что машина нехотя, но ехала. Однако не заводилась никак.
К концу стометровки один из толкателей, заглянув в машину, объявил, что придется толкать обратно — авто оказалось с шикарно тонкой высокой ручкой селектора, но все-таки на автомате, а рычагом дама двигала принудительно, переключая скорости. И вот мы уталкиваем эту страдалицу обратно между машин - и тут трагикомедия заканчивается появлением мужа, несущего из дома теплый аккумулятор.
Короче, оказалось, что дама эта утром решила по-быстрому завести машину, чтобы прогрелась, а муж ей как-то совсем забыл сказать что вечером аккумулятор снял из-за морозов."

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, держит за попу, говорит ей ласковые слова.
Почему же ты этого не делаешь?
- Галя, ты чокнулась, я ее даже не знаю!

ну фотошоп же

и

Орнитолог обалдел,
когда окольцованная им ворона сказала:
«Я согласна!».

.

.

Перлы ЕГЭ:
ЕГЭ по истории (Карелия)
«Петр I запомнился современникам как царь».
«Люди, которые знали, на что способна власть, быстро приняли христианство». (крещение огнём и мечом - ничего не напоминает?!)
«При Петре женщин заставляли укорачивать юбки, за что его называли антихристом».
«Россия участвовала в Серверной войне».
«Александр II. Основное направление деятельности — Император».
«На Александра II было совершено 8 покушений, но только 2 из них были удачными».
«Царь-трансформатор».
«Митинги против христианства людей, исповедовавших язычество».
«Принятие христианства привело к развитию огородничества».
«Петр I прорубил окно в Европу: ввез табак, алкоголь и картофель».
«Начал ввозить табак, закончил европейской культурой».
«По вопросу введения христианства в Киевской Руси не было референдума».
«Николай I (Второй)»
«Восстание было успешно жестоко подавлено!»

ЕГЭ по русскому языку, часть С (Вологодская область)
«Взять, к примеру, Наташу Ростову. Она ради семьи пошла по «желтому билету» на работу».
«Пьер Безухов видит мужество и стойкость солдат на Куликовом поле».

«Если крикнет рать святая:
«Кинь ты Русь, живи в раю»,
Я скажу: «Не надо, Рая,
Дайте родину мою».

( У Есенина:
Если крикнет рать святая:
«Кинь ты Русь, живи в раю!»
Я скажу: «Не надо рая,
Дайте родину мою».)

«Главным героям, особенно Соне Мармеладовой, стоило бы одуматься. Можно же попробовать найти и другую работу. Но, конечно, в наше время каждый зарабатывает как может…»
«Мармеладова, хоть и была женой своего мужа, оставалась русской женщиной».
«Соня продавала своё тело, чтобы прокормить брата и сестру, в то время как сестра Раскольникова выступала в роли куртизанки, проводя ночи с женатым мужчиной».
«Фамилия Роскольников уже говорит о нелегкой судьбе главного героя. Ведь если убрать последние 6 букв, останется слово, которое характеризует его путь. Именно это случилось с героем, когда он убил бабку и себя».

«В романе изображена полноценная семья, в которой муж пьяница, жена больная, а дети голодные».

Что-то уж совсем непристойное предлагала эта Рая

В автобусе рядом с эффектной девушкой
с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было?
Че пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков.
Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано:
"повторно не замораживать"?

.

.

.

https://www.youtube.com/watch?v=2PUtWEKL8RI

https://www.youtube.com/watch?v=bm1P0JJw7QQ

.

.

Я бы ещё добавил: только в руках русского человека фотошоп раскрывает в полной мере свои безграничные возможности! )

.

.

Девушки такая проблема
- у меня была свадьба, взяли на нее кредит сумму 600.000 планировали отдать с подаренных денег.
И вы представить себе не можете наш шок, что насчитали всего 102.000 в брачную ночь.
С мужем злые на всех кто был на свадьбе естественно второй день не праздновали.
Пожрать любители. А денег мало подарили. Был большой скандал с гостями.
Теперь мы с ними не общаемся и выставили им счет. За питание на свадьбе - блюда все были дорогие. Они платить не хотят.
Чем отдавать кредит, не знаем.
Начали требовать денег от родителей, и они нас предали. Не дали денег .
Зачем тогда нас рожали я не пойму? Они должны ответственность нести за нас.
Вот так вот оказалось, что нас окружают одни предатели.
Муж зарабатывает больше чем я в два раза. И сказал, подаст на развод - чтоб кредит платить пополам.
Он не хочет платить мою часть, а у него зарплата больше.
Я в полном шоке.