аааххааахх.. ну ни че, тут главное скорость и смекалка, а главное успеть запрыгнуть на капот, чьейнить машины и подвезтись

Взято с просторов интернета.


-Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб––ных русских? Получив ответ: -Потому что вы, суки, войну проиграли!, затихает. И бросает фразу: Хорошо ещё жидов в воздухе нет! На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это не корректно, так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные цивилизованные ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали:- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!

Опыт - это когда на смену вопросам:"Что? Где? Когда? Как? Зачем?" приходит один вопрос:"Нахрена?"

Не стоит обращать внимание на мой внешний вид! Под этой оболочкой скрывается прекрасный собутыльник.

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток, может вы просто жрица ночи!

- Любимый, я к подружкам!
- Хорошо, только приходи трезвая!
- Опааа...Ну тогда до послезавтра...

Я не особо удивилась, когда узнала, как по-китайски будет«плохо»–«бу хао»...Логично!

Грудь участницы реалити-шоу взорвалась в прямом эфире

Прыжки с высоты в воду опасны для силиконового бюста


Рейтинги одного из телевизионных реалити-шоу в США в момент взлетели после того, как у одной из участниц взорвалась силиконовая грудь. «Реальный мир» не пользовался у телезрителей особой любовью, но небольшая аудитория все-таки следила за испытаниями, которые приходилось преодолевать участникам, из-за пышногрудой Шавон Торрес. Во время очередного испытания девушки должны были с большой высоты прыгнуть в водоем. Шавон, вместо того чтобы войти в воду «солдатиком», приземлилась на живот, из-за чего и случилась производственная травма.

Врачи констатировали: грудь испорчена безнадежно.

http://www.trud.ru/article/22-02-2013/1289...amom_efire.html

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек,с кем не бывает.

Желающие обнять весь мир, обычно начинают с женщин.

Вино и женщины -это тебе не водка и бабы...

Начальник заходит к подчиненным с криком: - Я же говорил -не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: - А кто работает-то?

ИЗ ИНТЕРНЕТА

Едем с подругой на машине,я за рулем,только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный.Тут смотрю,уже гаишник палкой машет,остановилась,думаю,хоть бы в первый день права не забрали.Положила в права 500 рублей на всякий случай,чтобы взятку дать,как муж учил. Подходит, представляется, говорит: - "Ваши права, пожалуйста"...Гордо достаю права и даю ему в руки и выхожу...он быстро схватил 500 р. и положил себе в карман и говорит: - "Ну что ж, вы, Имя Отчество мое называет, нарушаете...?!".. У меня ступор..думаю - "Откуда он меня знает...?!?!?!?! Наверное дети вместе учатся и дружат,не иначе..." Далее следует примерно такой диалог: Я (улыбаясь и очень бодро) - Ну как вы там поживаете...?! Как семья, детки...?! Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все... Я: - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу...?! Он: - А что, должна была...?! Я: - Ну как же, она ж мне говорила недавно... Он (все медленнее и медленнее): - Да нет, в старой остаемся... Я: - А отдыхать куда едете...?! Он: - Да нет, работаю я... Я: - Аааа.. ну ладно тогда, звоните... Он: - Ладно... позвоним...Он достал со своего кармана мои 500 рублей и ложит их обратно мне в права и отдает права.Говорит.- Извините сразу не узнал... Разворачивается и медленно бредет к своей машине... Я сажусь за руль, подруга спрашивает: - "Это твой знакомый...?!" Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит знакомый... Да...точно знакомый... Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол, вся красная от смеха... Тормошу её: - "что, что...?!?!" спрашиваю... Она говорит: - Так В ПРАВАХ НАПИСАНО как тебя зовут....а вот мужик наверное мучается до сих пор......КТО ТЫ..

Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу… Скорей бы ночь — хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей!

— С днем рождения! Долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты есть сейчас!
— Ты сейчас меня практически проклял.

Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы, паразита, а сама все откладываешь на завтра и откладываешь

- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово, мне подбросили!

Помни: 2 фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

От серийных убийств по утрам меня удерживает только ненависть к физическому труду.

xxx: Что есть в каждом автомобиле, о чем никто не знает? Ну, скажем, никто не знает, что можно менять высоту крепления ремня безопасности, чтоб в шею не впивалось.

yyy: крутилку климат-контроля кой-где можно нажимать, меняется показания градусника внутри/снаружи салона

zzz: Снаружи салона? Огонь! Какая сука -30° вечно выкручивает зимой?

Зачем менять масло в моторе ? [18+]

На вечную тему «женщина и автомобиль».

Мы с компанией друзей любим ездить на кемпинг в Висконсин, это часа полтора на север от нашего Чикаго. Палатки в сосновом лесу, костер, шашлыки, гитара, лесное озеро в пяти минутах езды – красота. Пару лет назад на этом озере проходили соревнования по триатлону, в которых участвовал сын одной из наших кемпингисток, Марины. В 6 утра он взял мамину машину и поехал из кемпинга на озеро готовиться к старту, а сама Марина хотела часов в 8 подъехать туда же за него поболеть и попросила для этого мой «Аккорд». Мне не жалко, все равно сплю в такую рань. С вечера отдал ключи, а когда проснулся, выслушал от Марины историю, прибавившую ей несколько седых волос.

Надо сказать, что Марина предельно далека от образа гламурной блондинки со стразиками. Она высококвалифицированный программист, мастерски управляется с любой техникой от кинокамеры до газонокосилки, совешенно не интересуется тряпками и т.д. и т.п. Но, есть, видимо, какое-то принципиальное отличие в устройстве мужских мозгов и женских.

Бросив машину на поле, где уже запарковались остальные участники и болельщики, она поспешила на трибуну. А когда вернулась, то поняла, что не помнит, где оставила мою машину. Мало того, не помнит никаких ее внешних примет. То есть вообще никаких. Не только номер, модель и марку, но даже тип кузова и цвет. Мы общаемся давно и часто, она видела мою машину десятки, если не сотни раз, но никогда не обращала внимания на такие мелочи. Скорее светлая, чем темная, и скорее седан, чем что-то другое, но и то и другое без уверенности.

Проблема усугублялась тем, что у меня не работает сигнализация (нафиг не нужна), открыть машину можно только ключом. Позвонить мне и спросить тоже не вариант, телефоны в лесу не принимают. На парковке сотни машин, большинство с висконсинскими номерами, но и с иллинойскими не меньше трети, ищи иголку в стоге сена.

- Марин, и как же ты вышла из положения? Ждала, пока все разъедутся?
- Нет. Выбрала самую криво запаркованную машину. Угадала.

отсель

Праздничное


Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.


Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали – там через козлов учили перепрыгивать!


Окончательное решение женщины редко бывает последним.


Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей… Ждите – скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!


Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.


Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.


Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: «Брось меня здесь и иди дальше сама!»


Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит «я расплачусь», мне кажется, он хочет поменять ударение.


Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что сумочки, блин, одинаковые!


Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.


Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не есть, а готовить.


Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.


Подхожу к автостоянке и глазам не верю – блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе – нет, всё в порядке. Заливает в бачок омывателя.


– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.


– Все мужчины думают только об одном.
– Не скажите, есть ещё козлы, которые об этом и не помышляют.


Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Но грудь-то я ему показывать не стала, а сразу показала характер.


Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!


Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!


Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!».


На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела и ме-е-едленно опустила в кипяток!



Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбила пирожки с капустой, но зачем все мы здесь, так и не поняла.


«Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах».

Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны.

Уставшие мужчины столпились, как бараны.

И мнут в руках подарки, и комкают обертки,

И думают, когда же возьмут подарки тетки

там еще продолжение есть... но лучше было это в соответствующую тему, шовинист ты наш

xxx: В следующей рекламе сбербанка обязательно должен быть Прометей, наказанный каждый день стоять в очередях сбербанка )

Bash.

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.

Друзья - это такие люди: либо они есть, либо они пить.

Если в руках у женщины скалка... Ещё не факт, что будут пирожки!

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается...

Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

- Какого чёрта ты пришла в 5 утра пьяная?
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!

— Доченька, ты связалась с плохой компанией?
— Ну что ты, мамуля! Я ее основала...

Грабли бывают двух видов:
1. Которые чему-то учат.
2. Мои любимые.

Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь. И я голубь.

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

- У меня в голове крутится, что-то непонятное...
- Может быть это Мозг?

xxx: Доброго времени суток, интересует вопрос о возврате автомобиля дилеру. В автомобиле нет дефектов, просто разочаровался, думал будет ехать по другому и ощущения от езды будут другие. Просто слышал о законе прав потребителя, что товар возможно вернуть в течение 14 дней. Боюсь что дилер отошьёт. Подскажите что делать?

yyy: Nissan X-Trail? тоже заметили, что роботы из колес не выпрыгивают? Это существенный недостаток, можно машину сразу в салон сдать, пусть исправляют, не смогут исправить - вернут деньги.

Jack_daw: Из разговора с полисменом на трассе в Германии (обычная проверка документов):
- Вы употребляли алкоголь?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- У вас были проблемы с полицией в Германии?
- Нет.
- А вообще?
- Ну, бывало, скорость превышал...
Полисмен с сомнением смотрит на мой Паджеро-Спорт и изрекает:
- Превышали скорость??? На Митсубиси???

Взято с 24subaru.ru

Все началось с невинного поста в чате:

09:15 Женько: Толяныч: Я тада новую стиралку купил, поставил, верее
её магазин ставил, на ней и лопнул шланг
09:17 Gimalay: Женько: Сейчас такая техника с "Аква-стопом" идет
09:18 Женько: Gimalay: че за аквастоп?
09:19 Толяныч: Gimalay: да чо за аква-стоп?
09:20 mays: Толяныч: Женько: функция в стральных машинках
09:21 Gimalay: На месте соединения шланга с водопроводом стоит
клапан, а на входе в стиралку/посудомойку — считалка воды. Если через
клапан проходит больше воды, чем попадает в машинку, клапана шильмене
джугурме шайтанама.

И паааанеслась…
09:22 Figaro: Gimalay: Maf ?
09:23 Gimalay: Figaro: Ну тогда уж MWF, причем с клапаном

09:31 Figaro: Потом … будут на форуме темы возникать… почистил в
стиралке считалку карбклинером… терь барахлит

09:32 Figaro: Слышны хлопки под барабаном… значит ли это что
слишком бедная водно-порошковая смесь ?
09:34 Gimalay: Лучший порошок — где?
09:35 Gimalay: Калгон — лить или нет?
09:35 Толяныч: а отебеливатель не навредит?
09:36 Gimalay: Кто уже полировал стекло дверцы?
09:36 Figaro: где промыть форсунки и сделать раскоксовку от накипи
09:36 Толяныч: где не бодяэат ополаскиватель?
09:36 Gimalay: Изменение цвета подсветки на электролюксе
09:36 Figaro: Слишком жесткая подвеска… при отжиме стучат соседи снизу
09:37 Gimalay: Ножки "TEIN" — ремонт
09:37 mays: установка рушного переключения скоростей )))
09:38 Толяныч: с предварительной стиркой какой раход порошка у кого?
09:38 Figaro: С утра отключили горячую воду… не завелась Кто прикурит ?
09:39 mays: плавают обороты барабана — почему? )))
09:41 Figaro: В барабане что-то начало постукивать на горячую… кто
может послушать ? Мож ремень на зубец проскочил ?
09:42 mays: ага, а теперь по сервисам: Сервис Близнецов хреново
отремонтировал — куда обратися )))
09:43 Gimalay: Замена штатной крышки на кухонную столешницу — где?
09:44 Figaro: Привез Индезит под распил… продам мотор, барабан с
приводами под свап… есть все…
09:44 Толяныч: как подключить подогрев…иллюминатора.)
09:44 mays: где купить за 220 быструю STIральную машину. а то за эти
деньги только Вятка б/у )))
09:44 Толяныч: Figaro: на моторе давно ремень меняли?
09:45 Gimalay: Толяныч: Прозрачная дверца называется, чайник!
09:45 Figaro: Отлетела пуговица от ширинки… Словил скол на
дверце… где заделать или забить и поменять на кЫтай ?
09:45 Толяныч: Gimalay: как подлуючить подоргев к прозрачной дверцеЫЫ
09:45 Gimalay: Ну и главная тема!
09:46 Gimalay: Носки попадают в пододеяльник! ХЕЛП!
09:47 Figaro: Gimalay: Надо башку снимать и плоскости выводить…
09:48 mays: Установка распорок и стабов — небудет ли сильно стучать
по полу стиралка?
09:49 Figaro: На холодную заводится не с первого раза… поможет ли
установка резистора на розетку ?
09:50 Gimalay: Yuriy: Я тебя и имел ввиду
09:52 Yuriy: А можно ли уже стуканутую стиралку застраховать в КАСКО ?
09:52 Yuriy: со сколом на прозрачной дверце
09:53 Yuriy: Как считается износ стиральной машинки для страховой компании )
09:53 Толяныч: Yuriy: ну смотря сколько она набегала по ванной…
09:53 Yuriy: О ! Установка на стиралку электролюкс запчатей от Вятки
09:54 Figaro: C утра в ***у въехала микроволновка… стоим ждем жену
09:54 Yuriy: или от Сибири
09:54 Толяныч: Yuriy: в ДТП с унитазом и ванной .раквиной не участвоала?
09:55 Yuriy: Бежит вода с пеной из под дверцы ? замена прокладки поможет ?
09:55 Figaro: Как узнать, есть ли LSD в барабане ?
09:56 Yuriy: Замена штатных тормозов на брембо голд
09:57 Figaro: Зимой при стирке, на кухне попахивает порошком…
протянуть хомуты ?
09:57 Yuriy: Замена вентилятора в блоке питания
09:57 Толяныч: утснавка турбо даст ли приток мощность для отжима до
1500 оборотов?
09:57 Gimalay: Стук барабана: замена опорного подшипника на новый или
контрактный?
09:58 Yuriy: правильное охлаждение барабана при установке турбонадува
09:58 Figaro: Кто что думает про аэрографию, винил?
09:58 Gimalay: можно ли вместо порошка использовать потертое на терке
хозяйственное мыло
09:58 Yuriy: ножки резина или лучше полиуретан ?
09:59 Yuriy: установка короткоходной кулисы управления
09:59 Figaro: Нанопокрытие для прозрачного окошечка, кто юзал ?
10:00 Indigo: ксенон в подсветку
10:00 Figaro: Подскажите… какой датчик давления пены установить
DEFI или GREDDY ?
10:00 mays: Привезу из япии — стиралку Панасоник
10:00 Yuriy: Вода из трубопродова или лучше её сначала прокипятить ?
10:01 Figaro: Как убрать отсечку по оборотам при отжиме ?
10:01 Gimalay: Удлинитель дефи: плюсы и минусы
10:01 Yuriy: продам шеститочечные ремни безопасности для белья в барабане.
10:02 Толяныч: не хочет стирать тайдом .чо делать((
10:02 Gimalay: Сеточка для шерстяных изделий. Где купить?
10:02 Yuriy: Тема голосовалка — Лучший магазин стиральных порошков
10:03 Yuriy: Обклеить пленкой под карбон или лучше сразу карбоновый
корпус купить ?
10:03 Figaro: Перемерз слив… чо делать ? Оставить до лета ?
10:04 Indigo: как облегчить противовес
10:04 Figaro: Можно ли на ходу переключать с отжима на полоскание ?
Ниче не будет ?
10:04 Gimalay: Переставил из ванной в кухню. Фотоотчет.
10:04 Yuriy: Стиралка запускаеца только с толкача, … стартер ******ал…

http://www.24subaru.ru/forum3/viewtopic.ph...159&p=64404

судя по погоде... майские жуки прилетят в пуховиках

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

http://lenta.ru/news/2013/03/26/stop/

dmitryovcharenko, не у всех есть интернет =)

С онлайн-аукциона eBay удалили объявление о продаже России. Это произошло примерно через час с небольшим после публикации новости о появлении необычного лота. Пока никаких комментариев по поводу произошедшего ни от автора объявления, ни от eBay не поступало.

Правила аукциона не запрещают выставлять на продажу государства, однако администрация eBay имеет право удалить лот по тем или иным причинам (например, если на аукцион выставлены вещи, которыми продавец на самом деле не владеет). За то время, что объявление находилось на сайте, Россию оценили в 100 тысяч долларов.

Объявление о продаже России появилось на eBay 26 марта. Стартовая цена лота составила один цент США и до публикации новости о лоте им не интересовались покупатели, но затем посетители сайта начали делать ставки.

В описании лота было сказано, что выставленная на торги страна «официально использовалась» в течение последней тысячи лет и сейчас находится в «нормальном состоянии». По ссылке на лот можно было найти фотографии Кремля, болельщицы национальной спортивной команды, ракетной установки «Тополь-М» и политическую карту государства.

При этом автор объявления, житель башкирского города Белебей, указал, что доставка России по окончании торгов будет осуществляться только на адрес в США. При этом ставки принимались из разных регионов. Торги должны были завершиться 30 марта.


Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Если вас незаслуженно обидели...вернитесь и заслужите...

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.

Позитивное мышление - это когда упала вниз с лестницы и думаешь: надо же... как быстро спустилась!

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет «Почему ты жрёшь по ночам?». Он будет жрать вместе с тобой.

Реалист - это тот, кому неважно - полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу.

Увидев счет за коммунальные платежи, я на всякий случай подружился с бомжами.

Девочки...!!! Вчера пила за ваше здоровье... Пила так, что вы теперь бессмертны...

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе — непередаваемо. Особенно когда ты живешь одна и на ночь никто не оставался...

— А помнишь, сколько снега в 2013 навалило!
— Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили…

Старожилы говорят, что не помнят такого сильного снегопада. Они вообще ни хрена не помнят. Возраст.

лесной болван

1. Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!! Фигасе!!!!)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем?? Что такого вкусного на дне??)
3.Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...)
5. Слоны -единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!)
7. Кошачья моча светиться в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И я таких я тоже знаю..)
10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???????)

Суровые российские деффчёнки!!!

Вася Питерский, Большое спасибо, проснулись

МАТРИАРХАТ .

-Да пофиг мне! Чё заскреблась-то, мышка?!!
( Опять мой муж затеял мне скандал )
Соседу улыбнуться - не интрижка!
Тот просто пиво пить меня позвал.
Ну, пиво там...Чуть водочки, картишки...
Базарили за жизнь, за правду - мать.
Он сопли на кулак мотал. Сынишку
Не знает как достойно воспитать.
А я ему по дружески советы
Давала к этой теме не простой...
По стопочке...Потом по сигарете...
Сгоняли за, как водится, второй.
Подумаешь, видали нас...Едва ли!
Ну, что соседи могут увидать?
Завидуют соседи - их не звали...
Хорош как потерпевшая орать!
Подумай сам сначала, истеричка,
На кой мне сдался этот лысый пень?
Ты первый и единственный с отмычкой...
Да я тверда как этот...Как кремень!
Чему, чему по-пьяни не хозяйка?!!*
Ах, поговорка ...Люди говорят...
А скалку мне вон ту мою подай-ка,
Сейчас я по хозяйски...Стоп. Опять?!!
Куда засобирался? Снова к папе?
Конечно к папе. А куда ж ещё?!!
Иди-иди, "стучи" мой нежный дятел,
Пусти слезу в отцовское плечо.

- Мам, я не пьяная!
- Все хорошо, но я папа.

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил
- Что так
- Стаканами люблю

- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрала!

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Пол ночи ждала мужа... волновалась, потом вспомнила, что не замужем и уснула.

- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто?

Алкоголь не решит твои проблемы. Зато даст интересную подборку новых.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына, ну и все остальное, что скажет жена.

Поскольку у нас в стране уровень жизни постоянно повышается, всё меньше людей до него дотягиваются.
***

Морщины на лбу – это извилины, которые не поместились внутри.
***

Вы на 97% состоите из воды. Остальные 3% не дают вам утонуть.
***

Русская мера "граммулька" коварна своей абсолютной относительностью...
***

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
***

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь.
***

Диета. В начале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире,
потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду...
Потом девять дней... Потом сорок дней...
***

Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь -жрёшь, потом закутываешься, спишь – спишь - спишь,
просыпаешься - красавица!

с баша:

anton: блин, сейчас был такой угар. Захожу в лифт на подъем, при попытке закрытия лифт глючит и снова открывает двери. В лифте стоит.... подожди-подожди... ЧУВАК ИЗ ОТДЕЛА ТЕСТИРОВАНИЯ. он смотрит, подпрыгивает, и, в определенный момент, лифт закрывает двери и едет дальше. Я в шоке смотрю на него ( никто больше его действий не заметил), мы оба давим ржач, ждем, пока на пятом этаже выйдут девушки ( потому что находить баги в лифтах я считаю не оч нормальным; он, видимо, тоже), и начинаем тупо ржать.Оказывается, он давно приметил, что во время таких глюков нужно подпругнуть ровно в момент, когда двери начинают закрываться, и тогда лифт поедет. Блин, только чувак с нашего седьмого этажа, только тестер, смог бы заметить такое - так я ему и сказал.

ITшники просто неисправимы...

хе

Однажды был случай в далеком Макао - макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала.

.

На вас летит круглое тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом.

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море... Третий день сплю с ним... в ластах

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия...

- Иван-царевич, ты куда?
- В чисто поле... Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Дык, не хочу я жениться, не хочу!

Похудеть к весне не получилось, раскормлю подругу , сыграю на контрасте...

В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
- Да, обещали BMW...

Как определить, надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!

- Ира , так ты с сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят ?
- Пи**ят ! нет у нас дорог !

— Как заводится ваше авто в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается...

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________

http://delo-very.livejournal.com/590088.html

это конечно смешная байка...но сколько же ее можно баянить и перевирать....?

также уже выяснено, что выражение "пахнуть красным цветом" - переводится абсолютно по-другому



очень понравилось выражение "у нас х..вые дороги, но п...датое бездорожье"!

Faust, я впервые прочёл.

ну в первоначальном варианте. было только три водителя т/с, и два из них были похожи на "испанцев"

Жесть

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек. Это мы, пехота, ходим в кусты, а они - в море

Инет...снято в реальном такси))...