БЯКА, прошу прощенья.. матюги оставил

Есть женщины в русских квартирах
Покруче, чем в парке с веслом.
И веником выметут гири
И штанги завяжут узлом.
Пока мы с друзьями пьём пиво,
Пока наша млеет душа,
Они носят мебель игриво
Комодом и шкафом шурша.
Когда неприметною молью
Домой приползём до зари,
Они встретят хлебом и солью
И скажут: - Припёрся? Ну, жри...
И после недолгих побоев
Без злости и прочих страстей
Легко отдерут от обоев
И даже положат в постель.
Нашарив нас сонно в потёмках
В момент беспричинной любви
Они неподъёмным котёнком
Свернутся на нашей груди.
И вмятые в недра матраца
Руками, ногами, мослом,
Блаженно мы думаем: братцы!
Как сказочно нам повезло!!!

Как вешняя вода бегут года,
И, выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях, -
Она висит под поясницей гoрдо!
Все говорят о сердце, о мозгах. . .
Оставьте! Жопа - самый главный орган!
Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия,
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат не тая.
Грамматики законам не подвластна-
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она - совсем как русская душа,
Попробуйте сказать-ка нам иное -
Мы возразим: "Нет, наша хороша"!
Дух приключений, что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое:
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!
Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла.

GOLLANDEC, более краткая версия (мож и баян)

Есть женщины в русских селеньях
Их бабами также зовут
Слона на ходу остановят
И хобот ему оторвут

угу-угу...

Мужик по селению ходит,
Коней на скаку тормозит,
в горящие избы заходит...
Наверное, он трансвестит.

БЯКА, жжошь! давай ишо)

Пишешь с ошибкой. Вспомнил прочитанное из интернета:
Автор был на выставке работ Церетели. Прочитал в книге отзывов:
- Жжошь! Лепи исчо!

БЯКА, я вам: котенок, сильные, смелые, любящие... , а вы нам - трансвеститы или трансвиститы.. как там правельно? да и дай бог только выговорить это , а не попасть туды...

"... досвистелисьнатранссибе ..."

Да нуууу... я вас люблю - всех!
А это - просто стих

Murlokotam, а какой то из русских царей - императоров (ну..условно русских, из гоголенцоллернов или еще какой зарубежной династии) написал слово еще - истчо
вот где основа то падонкавскава языка

GOLLANDEC, а вот еще - нашел таки у себя переписку из аськи, опубликованную на каком то форуме:

Жопа круглая и она везде! (Из аськи)

Batch (15.09.05 12:48) :
Да я типо пропал у нее. Все через жопу у нее вечно...Подруга (15.09.05 12:48) :
кака хозяйка, така и жопа)Batch (15.09.05 12:49) :
Я бы сказал наоборот... )))Подруга (15.09.05 12:49) :
от перестановки слагаемых, как грицца_)Batch (15.09.05 12:50) :
Ну не скажи... Подруга (13:24) :
не жопой единой жив человек, да)Batch (13:39) :
Жопа - всему голова! )Подруга (13:39) :
оооо....вот не знала я с кем, на самом деле столько времени разговаривала)Batch (13:40) :
Лучше жопа в руках, чем журавель в небе )Подруга (13:41) :
семь жоп померь, одну- отрежьBatch (13:42) :
Не говори жопа, пока не перепрыгнешь!Подруга (13:46) :
без труда не вытащищь и жопу из прудаBatch (13:46) :
У кого густо, а у кого жопа.Подруга (13:47) :
жопа свинье не товарищBatch (13:47) :
Со своей жопой, да в калашный ряд.Подруга (13:47) :
я -не я, и жопа не мояПодруга (13:48) :
за одну битую две небитых дают))))))))))Batch (13:48) :
Со своей жопой, да в чужой монастырь.Подруга (13:48) :
жопу маслом не испортишь)Подруга (13:48) :
хрен жопы не слаще))))))))))))))))Подруга (13:49) :
я рыдаю уже)Batch (13:49) :
Вот тебе, бабушка, и Юрьева жопа...Подруга (13:49) :
А что, отец...невесты в вашем городе есть?
-Кому и жопа-невестаBatch (13:50) :
Вспомнила бабка как жопой была!Подруга (13:50) :
а вот без переделки но с подтекстом:
и хочется и колется))))))))))))))
наверное, про мужскуюBatch (13:51) :
Жопа с возу, кобыле легче!Подруга (13:51) :
жопа не картошка, не выбросишь в окошкоПодруга (13:51) :
носить жопу в решете
толочь жопу в ступе)Batch (13:52) :
У кого щи житковаты, а у кого жопа маловата.Подруга (13:52) :
Старая жопа борозды не испортит)Batch (13:53) :
Седина в бороду, жопа в ребро.Batch (13:53) :
И на елку в лезть, и жопу не ободрать!!! Подруга (13:54) :
хозяйство вести-не жопой трястиПодруга (13:54) :
лучший клад-когда в жопе лад))Подруга (13:55) :
на воре жопа горит!Подруга (13:55) :
добрая жопа и кошке приятнаBatch (13:55) :
Вор у вора жопу украл!Batch (13:55) :
Не верно. Доброе слово и жопе приятно.Подруга (13:56) :
не зная брода не суйся в жопуBatch (13:56) :
Выше жопы не прыгнешь!Подруга (13:57) :
не по Сеньке жопкаBatch (13:57) :
Всем сестрам по жопам.Batch (13:57) :
Чем дальше в лес, тем толще жопа.Подруга (13:57) :
чем бы жопа не тешилась, лишь бы не руками))Batch (13:58) :
Жопа жопу видит издалека.Подруга (13:58) :
сколько жопу не корми, она все равно в лес смотрит)Batch (13:58) :
Жопа видицо на расстоянии.Подруга (13:58) :
своя жопа ближе к телу)Подруга (13:59) :
болшому кораблю-большая жопаBatch (13:59) :
С миру по нитке - голому жопа.Подруга (13:59) :
жопа зла, полюбишь и козла)Batch (13:59) :
Как вы жопу назовете, так она и поплывет. Подруга (13:59) :
за двумя жопами погонишься - ни одной не поймаешьBatch (14:00) :
Не все то говно, что плавает, не все то жопа, что блестит.Подруга (14:00) :
жопа есть - ума не надоПодруга (14:00) :
давши жопу- крепись
а не давши- держись

Жопа не воробей, вылетит не поймаешь...Batch (14:01) :
Из жопы слова не выкинешь.Подруга (14:01) :
по жопе текло, а в рот не попало)Batch (14:01) :
Я под столом......Подруга (14:02) :
я тоже)Подруга (14:02) :
не мытьем-так каканьемBatch (14:02) :
Жопа не волк - в лес не убежит.Подруга (14:02) :
ночью все жопы- серыПодруга (14:03) :
ловись, жопка, большая и маленькаяПодруга (14:03) :
жопу пальцем не испортишь)))Batch (14:03) :
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))Подруга (14:04) :
кончил в жопу- гуляй смело....фсе, блиа...я курить)))) истерикаBatch (14:04) :
...................)))))))))))))))))))))))))))))))))Batch (14:05) :
Скажи мне какая у тебя жопа и я скажу кто ты!Подруга (14:05) :
не плюй в жопу, пригодится воды напицца)))Подруга (14:05) :
с жопы воды не питьBatch (14:06) :
С чужой жопе бревно видишь, а в своей соринку не замечаешь.Подруга (14:06) :
)))))))))Жень, прочитай диалог-переписку.
Я писал кипятком... :-))))))))))))))))))))))Подруга (14:08) :
каждый кулик свою жопу хвалит))Batch (14:08) :
Все курить... Не могу больше, живот болит.....Подруга (14:08) :
гнилой жопы и черт боиццада, пошли, покурим - каBatch (14:09) :
Не так страшна жопа, как ее малюют.Batch (14:13) :
В каждой жопе затычка!Batch (14:14) :
Курить - жопе вредить!Batch (14:16) :
Не понос, так жопа.Batch (14:19) :
Дружба дружбой, а жопа врозь!Batch (14:19) :
Тише едешь - дальше жопа.Batch (14:20) :
Жопа пуще неволи.Batch (14:21) :
Назвался груздем, полезай в жопу!Batch (14:22) :
Не все коту жопа.Batch (14:24) :
От сумы и от жопы не зарекаасе..11

инструкция к скалке, подаренная на свадьбу свидетелем:

Утверждено:________________
Министерством тяжелого приборостроения
Министерством легкого здравоохранения

Инструкция по эксплуатации
На изделие: «Пульт дистанционного управления мужем»

1. Показания к применению:
Применяется как успокаивающее средство, как средство предупреждения от необдуманных действий, а так же в воспитательно-поучительных целях.
2. Противопоказания:
«Пульт дистанционного управления мужем»- далее как «Изделие», не может использоваться для принуждения к исполнению супружеского долга.
Примечание: во избежание травматизма запрещается использовать изделие в качестве мужезаменителя,
3. Общие указания:
Изделие не используется в случае алкогольного опьянения объекта управления. Действие прибора распространяется на время «до опьянения»
и на время «после отрезвления» мужа.
4. Способ применения и дозы:
Дозировка устанавливается индивидуально, в зависимости от ваших желаний, настроения и степени вины объекта управления. Изделие может применяться
как:
а) Средство непрямого воздействия.
Изделие устанавливается на видное место (в сервант, крепится на стену, устанавливается в вазу на кухне или в комнате). В ходе обсуждения
спорных вопросов с объектом управления (мужем), старайтесь смотреть не на мужа, а на пульт управления. Заметив Ваш взгляд, муж пойдет на
уступки.
б) Средство прямого воздействия.
Пульт берется в правую руку и выполняются легкие вращательные движения изделием перед лицом объекта управления. В данном случае изделие имеет
магическое действие на мужа.
в) Средство механического воздействия.
Изделие может использоваться в качестве массажора. В этом случае изделием выполняются легкие поглаживания или легкие похлопывания по
мягким местам объекта.
Примечание: Запрещается выполнять сильные удары или бить мужа по голове. Это может привести к поломке изделия.
5. Побочные действия:
От частого использования пульта дистанционного управления у вашего мужа могут наблюдаться нервные тики, недержание и несмывание за собой.
6. Срок годности: Н Е О Г Р А Н И Ч Е Н

     БЯКА, одной "спасибки" за такой стих "маловато будет"!



     По легенде, это была Екатерина II. Только она в слове из 3-х букв сделала не 5, а 4 ошибки: "исчо"

klofelin:

KV2008, Murlokotam, ну я к царскоимператорской ошибке еще и одну свою приспособил

Да не мой стих-то...
Поставь лучше за то, что я мужчин люблю

     БЯКА, как в том м/ф: "Матроскин - м-м-мм!" (крепко прижимает)

xxx: вчера в магазине автозапчастей парень покупал рамки под номера в количестве 6 шт. на мой вопросительный взгляд ответил: "мадам любит парковаться до характерного стука". Чую не последний раз заходит!

Забавный ГАИшник (смотреть тут (сеть))

Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется
предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
"Аль-Кайеда"
"Ансар аль-Ислам"
"Движение Талибан"
"Исламский джихад"
"Бригады мучеников Аль-Аксы"
"ХАМАС"
"Хизболла"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве?!


Странное существо человек. . . он легко переносит плохую жизнь и трудно переносит хорошую. Особенно, если при плохой жизни многим ещё хуже, а при хорошей кому-то лучше.

она: скажи кунилингус.  он: -кунилингус.   она: -пацан сказал, пацан сделал!

Библия программиста



1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты,и винчестеры, и компакт-диски.

5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом,и отделил хард от софта.

6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйтевсю память.

7. Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста,и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

8. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал,сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.

0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищатьих во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

 за двумя эстонцами погонишься- и третьего поймаешь.
... не всё то женщина, что с мужчиной...
... рожденный ползать, всегда грязный...



Разговор по аське с бывшей.
Бывшая: - Ты курить бросил?
Я: - Да.
- А пить?
- Бросил.
- А трахаться?
- Нет, трахаться не бросил. .
- А я думала тебе резиновую куклу подарить! (хи-хи)
-... ... . Неее, не надо ко мне возвращаться!



Солдат-солдату:
- Полковникам бегать нельзя: в мирное время это вызывает смех, а в военное-панику.


Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.



Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность
в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

анекдот.ру




На днях было.

Подошёл к концу месяц ударного труда группы итальянских товарищей на
нашем заводе. Всё что надо отчинили, наладили, ценные указания раздали.
А надо сказать, что выпить и по бабам они совсем не дураки, как и
положено настоящим итальянцам: ежедневно после работы – кабак, водка,
тёлки. Последний вечер отметили совсем даже ударно: ресторан, где я их
оставил, плавно перетёк в сауну с девочками и закончилось это всё совсем
незадолго до часа Х. Час Х – это 5 утра, когда я заехал за ними в
гостиницу, чтобы отвезти их в Москву, на самолёт.

Загружаю тела в машину – и вперёд. Ну вообще-то не совсем тела. Месяц
адаптации сделал своё дело: сидят бледные, хлебают минералку, головой
стараются не шевелить, но почти живые.

Проезжаем мимо аптеки:
- О! Алессандро, тормозни!
Ну я с пониманием ситуации паркуюсь рядом, заходим в аптеку вдвоём с
Энрико:
- Энрико, чё берём? Алказельцер, минералку?
- Нет. Виагру.
У меня рот до ушей:
- Да хватит прикалываться, Рико.
- Ага, тебе смешно. А мне вечером жене доказывать что соскучился.

Как сразить женщину:

1. Делать ей комплименты.
2. Уважать ее.
3. Чтить ее.
4. Ласкать ее.
5. Целовать ее.
6. Заботиться о ней.
7. Шутить с ней.
8. Забавлять ее.
9. Создавать ей уют.
10. Обнимать ее.
11. Защищать ее.
12. Тратить на нее деньги.
13. Угощать ее едой и шампанским.
14. Говорить с ней.
15. Стоять за ее спиной.
16. Поддерживать ее.
17. Доставать для нее звезды с неба.
18. Приносить ей кофе в постель.
19. Покупать ей красивое белье.
20. Внимательно слушать ее.

Как сразить мужчину:

1. Приготовить пожрать.
2. Раздеться

мы примитивней, но.... от таго реже.

Расскажу небольшой анекдот из случившегося со мной Вчера ночью ездили в "Славянский" малой покупать соки и питание. Встретил там своего хорошего знакомого, разговорились. А он возьми и спроси, мол, чего в такой час тут делаем. Я (с корзинкой в руке) говорю, что приехали малой питания прикупить и, не глядя, тыкаю пальцем в корзинку. Он смотрит и на лице его начинает расплываться уыбка - я не пойму, в чём дело. Смотрю в корзину и понимаю - картина маслом. Там, кроме ПИВА и закуся к нему, НИЧЕГО нет, естессно, сам на ржак. А фишка вот какая - в левом отделе купили малой, всё что надо и оставили пакет в ячейке (т. к.в другой отдел с пакетом нельзя).А я об этом уже и забыл, потому что как только занял позицию у холодильника с пивом - мозг мой был настроен на одну волну

вспоминается фраза из произведения "Последний из Магикан", когда индеец пытается взять в жоны белую леди - ее родственники, рассказывая какая она хорошая и все такое, просят будущего мужа , что б он не заставлял ее мыть посуду, готовить, следить за вигвамом, еще чего-то.., и на это  индеец ответил - а нафиг мне тогда жениться?

вот опять новость из мира политики такова, что только в юморе публиковать

Саакашвили готов во второй раз съесть свой галстук

БАТУМИ, 27 мая. Президент Грузии Михаил Саакашвили встретился сегодня на одной из новых площадей Батуми с выпускниками местных школ и передал некоторым из них золотые медали с выгравированной на них президентской подписью. «Очень здорово, что мы встречаемся на этой площади. Ровно три месяца назад здесь не было заложено ни одного камня», — рассказал он.
Как передает корреспондент «Росбалта», Саакашвили сравнил Батуми с подростком, который быстро развивается. Он напомнил: «Еще 6-7 лет назад в Батуми не только не было этой площади и этих гостиниц, но и элементарного – от электроэнергии до условий для какого-то будущего и перспектив». «Теперь, — считает он, — все изменилось. Теперь вы никуда не должны уезжать из этого города, разве что на учебу, и вернуться назад».
«Многие во все это не верят, говорят, вынул мозги Саакашвили, рассказывает сказки, что Батуми станет 300-тысячным городом, что в Батуми будет больше гостиниц, чем в Москве, что он станет вторым Монако или Сан-Тропе. Но вы не должны этому удивляться. Всегда находятся люди, которые ни во что не верят, но есть мы, которые верят, что у нас есть будущее. Поэтому те, кто ничему не верит, могут сидеть в своих телекомпаниях и квакать что угодно. Но на новом озере в Батуми лягушки квакают гораздо красивее, чем некоторые, кто выступает по телевидению», — поделился Саакашвили своими наблюдениями.
«Если где-нибудь на Черном море есть еще такая красота, я могу во второй раз съесть свой галстук», — заявил он, вызвав бурные аплодисменты выпускников школ.
«У нашей страны действительно большие перспективы. Это не только новые здания и города, которые мы строим, не только скоростная железная дорога, которую мы начинаем строить, но это еще и хорошая учеба с тем, чтобы пойти вперед, заставить говорить о себе мир, принести больше всего доходов и успехов своим семьям и создать имя и успех своей стране», — сообщил грузинский президент.

комменты:
подведем итоги - в 300 тысячном Батуми будет больше гостиниц чем в 10 миллионной Москве. непонятно зачем правда. все жители Батуми будут учится на гостиничных работников. круто)
лягушки в Батуми - самые лягушки среди всех лягушек.
ну и самое интересное - тут упоминается про второй раз съесть свой галстук. тут вообще целое раздолье для мыслей открывается. например, как выпускники школ ему за эту мысль хлопали, ожидая шоу

картинка

Именно для таких и пишут в инструкциях к микроволновкам - "не сушить домашних животных".

Судя по речи, грамотный человек. Должен знать, что по основам надо читать хорошие книжки.

тут читайте http://magspace.ru/blog/night/175992.html
о.. опоздал уже выложили))))

Как найти домкрат

приоровод купил прадика

такой же эпизод был в фильме "Зверобой"

современные автомобильные пословицы и поговорки

-Разбил добро — езжай на метро.
-Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.
-На чужие гаражи движком не жужжи.
-Что трезвому канава, то пьяному магистраль.
-В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается — у того и рассыпается.
-Пристегиваться поздновато когда кругом палата.
-Не было печали — баллоны накачали, как рвануло — гараж перевернуло.
-Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.
(с) lleo.aha.ru

Karabas, ваще жесть )
мужчина вроде интеллигентный, но все срывается почти на мат:)
супер
"где в этой сопле домкрат"

"Hа pаботе пpошлым летом
Я нетpезвым сел за pуль.
И за мной погнался следом
Гоpодской ночной патpуль.
Я нажал на газ и деpзко
Мигом скpылся вдалеке!
У меня движок от "меpса"
Hа асфальтовом катке..."

"Я нетpезв, нечесан и пpостужен,
Документов, денег тоже нет.
Hо зачем тебе такой я нужен?
Пpогони меня, товаpищ мент" (с)

Работа - не волк

Понедельник - день, когда приходит жопа, запланированная еще в пятницу. Демон Максвелла предусмотрительно куда-то слинял, а офисный кот, сидя на шкафу, с беспокойством наблюдает за суетой и броуновским движением. Чайники и кофеварки работают стахановскими темпами, выдавая месячную норму потребления. Периодически кто-то падает в обморок, но к вечеру героическими усилиями удается добиться того, что ситуация не вышла из-под контроля. 

Вторник - достаточно жуткий день, поскольку понедельник не может вот так просто "взял и кончился".
Кроме того, с понедельника остались кое-какие дела, благоразумно отложенные на "утро вечера мудренее". Осталось только "загнуть им хвосты", хотя офис, "после вчерашнего", пока еще напоминает улей после ковровой бомбардировки. 

Среда - это неплохой день. День равноденствия, когда предыдущая работа уже несколько устаканилась ("еще две тысячи кликов по мышке - и сводный отчет будет как конфетка"), а следующая - пока тихо подкрадывается из-за угла. Офисный кот уже не боится свободно передвигаться и незаметно стягивает "неправильные бутерброды". 

Четверг - день, когда все втягиваются в работу. Рутинно жужжат принтеры и мухи, все системы работают в штатном режиме, полет нормальный. Расход пиццы правильный, периодически возникают плановые и стихийные перекуры и чаепития с аппетитными тортиками и шоколадками. 

Пятница... о-о-о! Пятница - это Рагнарек, подводящий итог всей недельной суеты. По идее, сегодня нужно представить результаты того, что нужно было сдать еще вчера. Но сил уже нет, вентиляторы и кондиционеры жужжат в предобморочном состоянии. Офисный кот нагло спит на столе у шефа. Работа тихо задвигается в долгий ящик, а в умах уже бродит буйная фантазия на тему "как я проведу уикенд". 

Суббота. Причину неясного беспокойства вы понимаете не сразу. Оказывается, сегодня вы не на работе! Поэтому утро начинается с преодоления "вредных" привычек и ориентации на активный и пассивный отдых. Кажется, в баре завалялась бутылочка коньяка, а в холодильнике - пара шашлыков? 

Воскресенье. К вечеру вы окончательно понимаете, что отдыхать - это хорошо, и готовы отдыхать еще и еще. Поэтому стараетесь не думать об ужасах понедельника.

xxx: привет. понимаешь, в последнее время я стала замечать, что наши отношения иссякли, ты стал слишком много времени уделять не мне, а компьютеру. нам нужно расстаться.
yyy: +1


ххх: давно нормально не ел...
ууу: приходи, накормим!
ууу: давна у нас много...


Речь о Почте России.

Пашок: да вообще за всё это время можно было оформить визу в кетай и съездить забрать
Gutt: Хотя, наверное, Почта России владеет старыми проверенными технологиями растягивания времени, передаваемыми работниками из поколения в поколение.
Пашок: это не технологии, а секреты мастерства
Gutt: "Учитель, как ты можешь так долго читать адрес на посылке? Как ты можешь так медленно двигаться? Я восхищён!"
Пашок: "Заткнись и ломай сортировочную машину. Не отвлекайся"


Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...

Валькирия, вот еще на эту тему:

собирает дир работников компании, говорит:
-у нас дела идут хорошо, денег вал (докризисный такой анекдотец ) так что предлагаю следующий график работы:
понедельник - это после выходных, надо отдохнуть - выходим к часу дня, до 3 работаем и по домам.
вторник - эт после понедельника, надо втянутся... выходим к 11, с 13 до 15 обед, потом до 4 поработаем и домой.
среда - ну, в среду то надо поработать... с 9 до 6 работаем, с 1 до 2 обеденный перерыв.
четверг- после среды то отдохнуть надо... с 11 до 5 работаем, с 1 до 3 обеденный перерыв..
в пятницу будем набираться сил перед выходными, с часу дня до 4 поработаем и хорош.
вопросы?
встает гл.инженер:
-слышь, я что то вот не понял, долго еще эта херня со средой будет тянуться?

Как отличить эротику от порнографии?
- Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете
- то это порнография, если в дорогом журнале - то это эротика, а если
написан маслом в ХVI веке - то это шедевр мирового искусства!


на эту же тему: если вы купили шторки за 200 руб. - то это пошленько, если их же за 200 баксов - то это гламурненько.




Есть женщины в русских селеньях,
Которым подчас не везет.
То кто-то коня не привяжет,
То кто-то избу подожжет!

GOLLANDEC, ты опять
ща посыплется на тебя за это четырехстишье

klofelin, я ж забочусь, что б не поджигали..., не бросали лошадок...

Ну раз размещать, то только здесь!

08.06.2010 в 08:46, обновлено сегодня в 00:08 GZT.RU


«АвтоВАЗ» осенью 2010 года наладит производство дешевых и медленных снегоходов «Мототрансформер», на которые можно будет устанавливать также ледобур, снегоочиститель и сенокосилку.


Под этот проект уже получен грант Инновационного фонда Самарской области на 1,5 млн рублей, рассказал « Ведомостям» Олег Петинов, директор тольяттинского ООО «Светтехсервис», которое разработало новую модель снегохода. Стоимость снегохода не превысит 60 тыс. рублей, заявил Петинов. Снегоходы «Буран» и «Тайга» производства «Русской механики» стоят от 145 тыс. рублей. «Мототранфсормер» оборудован двигателем мощностью 6 лошадиных сил и развивает скорость 20 км/ч. «Буран» и «Тайга» оснащаются моторами мощностью 34–55 л. с. и развивают максимальную скорость от 55 до 90 км/ч.

Производить «Мототрансформеры» будет «дочка» «АвтоВАЗа»— «АвтоВАЗ-перспектива», куда перешли почти 3 тыс. сокращенных сотрудников автозавода.

ЛДПР предлагает освобождать мальчиков от службы в армии за один миллион рублей.

Носить яйца в России становится дороже, чем бриллиантовое колье и шубу.

DarkSki, мало того, что микробураны будут ломаться так же как и вся продукция автоваза (типа, я проехал около 10.000 км, и практически никакого ремонта! поменял только корзину и диск сцепления, слегка течет багажник и пол слегка проржавел .... ), но еще и будет эта помесь бурана с бензопилой ездить со скоростью 20 км в час.

Ничего вы не понимаете, 20 км\ч это новое слово в пасивной безопасности ТС

И нанатехнологиях

А потом с воплем "Трансормируюсь!" кто-то слиняет за кордон вместе с грантами и траншами...