Женщины любят предварительные сказки.


- А ты бегаешь по утрам?
- Да, по дому с криками «блииин, проспала!»


Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.


Умение ладить с людьми приходит с усталостью от конфликтов.

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не кричи «Спаситель ты наш!!!». Просто, молча кивни головой.

за правописание и выражения сорри=)не моё.
(с)www.umor.onru.ru

есть дамы субары, есть дамы фиаты
есть митсубиси и есть азиаты
есть дамы пежо, опеля и саабы
есть дамы инфинити (вот это бабы!)

летит аки птица дама акура
и дама сеат надрывается, дура
шныряет меж ними дама ока
даме сааб подставляя бока

ползет вся помятая девочка ваз
презрительно глядя на тетеньку краз
и девочка лотус, профессор минета
проносится мимо мадам шевролета

еще есть девчата порши, ягуары
и тетки уаз им конечно не пары
есть дамы дайхацу, исузу и лянчи
но это как правило старые клячи

есть девочки смарты - ни кожи не рожи
совсем на девчонок сузук не похожи
такое обилие женщин – машин!
резины не хватит. имел в виду шин.

эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки, 70 - котятки...

баш.

Если после корпоратива осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, в том, что вас стукнуло током, был не только минус, но и плюс.

Хотите чаще видеть вокруг себя широкие улыбки счастливых людей? Будьте щедры на чаевые

ВНИМАНИЕ!пропал мальчик,особые приметы:всегда улыбается, много говорит, любит спорить, нашедших просьба, спрячьте его дальше

Из френд-ленты:

Лучшее средство от холода - это чай с малиной и....постель с мужчиной...

Девчонки плясали пили веселились!!!! Мальчики платили, злились, матерились!!!!:-)

мой день начинается с того,что я хочу спать,и заканчивается тем же...

намечается отличная вечеринкаааааа! еееааа...и поэтому Не отвечайте на мои смс после 00:00.Ибо:1) это никакая не я;2) это я, но никакая…)

К сожалению, Ваш поиск не дал никаких результатов.
Попробуйте расширить параметры поиска, используя другое ключевое слово или изменением формата поиска.
Не забывайте про использование маски '*' для увеличения кол-ва совпадений. К примеру, введя слово Ябло*, будут найдены совпадения по словам 'яблоко', 'яблочный' и т.д

таки помощь жжот!

klofelin, я не знаю, кто изобрел в интернете, что все что под "спойлером" - правилам не подчиняется, но за маты обычно сразу банят, а тут просто удалили анекдот.

Звонок:
- Это приют?
я: Здравствуйте! Да, а что вы хотели?
- Нам нужна кошка. В прокат, на время
я: Это как?
- ну, у нас хомяк убежал - надо чтоб она его помогла поймать...
я: А если она его поймает - и загрызёт, вы не боитесь?
(Доооооолгая пауза.....и страшный такой ..раскатистый шопот - переходящий в истерику) - Мы соседскую кошку брали неделю назад - она не нашла! ИЛИ НАШЛА?!!!

баш

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча! "


Главный нарколог Евгений Брюн заявил:
"Тестирование на употребление наркотиков будет обязательным для государственных учреждений, но добровольным для их коллективов"
То есть наркоманией в России болеют конторы, а не люди??? ?

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...


Только в обратной последовательности...

Ключевое слово - "ябло".

с баша:

xxx(08:18:40 16/11/2011)
у меня в глазах всё двоится
yyy(08:19:02 16/11/2011)
смотри на деньги

Лучший метод похудения-отсутствие денег, жратвы и пол-месяца до зарплаты.

М.Ефремов-"Путин и мужик"-КЛАСС!!!,посмотрите не пожалеете,поднимет любое настроение.

В сетке ТТН 4AUWEOYLPCNVAOH6ZSNIUJI22TZVJREHORGJPLQ
ютуб (21 мб.)

- Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?

- Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.

Сотри тоску, печаль с е@ала... Товарищ пятница настала!

"- Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?! - Вов, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...”

Лёше очень хотелось шоколадку, но он отдал её Юле … потому что Юлю, он хотел сильнее!)))

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

А теперь прогноз. Днем ожидается и очень хочется, а ночью не ожидается и не предвидится...

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования

Девушки занимаются сексом сколько хотят, а парни сколько дают!!!

4-й закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.

Таким как ты, с*ка, судьба не дает подняться выше ширинки.

Судя по вашим ах@евшим лицам, Вы слегка удивлены...

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная....

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мама, меня хотели убить!
- С чего ты взяла?!
- Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!!!

С форума "Вопросы домашнему мастеру".

ХХХ: Как лучше всего заделывать ели между паркетинами? (извиняюсь, у меня на клаве буква не работает, ну эта, которая после Ш... ну короче, вы меня поняли)...

Комменты:
УУУ: В лесу весело ебетали птицы.
ZZZ: А козёл невозмутимо ипал траву. ))

Статус в аське:
В дУше, намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек. Гель детский и надпись: "НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН"

с баша
xxx: Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой. Спрашивает - Ты кто, бля? Мужчина - А ты сам-то кто? Рома - Я муж Дианы! Мужчина - А я - развозчик суши! Как вы меня все достали!!!

Leda: Вчера сын притворился мервым перед пятилетним племянником, тот поплакал несколько секунд, забрал его айфон и убежал

xxx: привет! Как поездка?))
yyy: День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!
yyy: Угадай, из какой страны туристы...


Лежим с моей,смотрим телевизор. Началась реклама.
Ну и не смотреть же рекламу - смотрим друг на друга. Диалог:
Я: Привет, я Ваня
Она: Привет, я Маша
Телевизор: Привет! Я грибок стопы...

ххх: Пора менять свою жизнь!
ххх: У меня есть всего один плейлист, который я включаю только утром, уже в течение 2х лет. Там 10 песен. Он заканчивается как-раз тогда, когда я допиваю кофе.
ххх: А я с утра делаю все на автомате, вплоть до справления нужды. Причем последовательность действий не меняю. И так получается всегда, что я хожу в туалет под одну и ту же песню.
ххх: Сегодня в такси, когда уже к дому подъезжали, эта песня началась... В общем, еле донес...

Я: Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой
Парень: Ух ты круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял

iskL: примета: если у вас не ловит телефон, вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

ххх: Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду.
yyy: Слушай, ты поговори с ней, может у нее квест надо взять

Газета.ру: Американские и аргентинские палеонтологи обнаружили в Южной Америке окаменелые останки млекопитающего, похожего на саблезубую белку из серии анимационных фильмов «Ледниковый период», и представили ее миру в статье, опубликованной в журнале Nature. ...
spartak2006: а тот жёлудь, жёлудь-то рядом был?

Isiliya: Вместо убитой в хлам девятки муж купил подержанного доджа. Девятку, за бесполезностью попыток продать даже на запчасти, оставил себе - стоять за домом.
Теперь каждое предложение на авто-тематику он начинает с фразы "в моей коллекции машин..."

xxx: Друзья дорогие, расскажите, как вы заработали свои первые деньги. Я в детстве собирал бутылки, рвал-сушил подорожник и сдавал в аптеку...

yyy: В 90-е я нашёл у родителей в тайнике несколько видеокассет с порнухой. На каждой по 2 фильма. Видик дома был. Я был ещё маленький, и порнуха меня не интересовала. Но я знал, что старшеклассники просто без ума от неё. Таким образом, я открыл подпольный порно-видеосалон. Сначала клиентов было мало, потом приходили по 10 человек. Провёл несколько бесплатных сеансов, потом начал брать деньги. Приведёшь с собой двух друзей -- сам смотришь бесплатно. Цены у меня были скромные. Поэтому, деньги я на порнухе зарабатывал не очень большие, но зато карманные и свои. Это был мой первый успешный бизнес. Было мне лет 10.


Darov: Цыганка подошла на улице, говорит: «Дай монетку, дорогой, жить будешь до 82х лет и всё хорошо у тебя будет...» Я решил прикольнуться, говорю: «А в прошлый раз ты говорила, что до 87ми доживу!» Она посмотрела на меня с удивлением, перевела взгляд на дымящуюся сигарету в руке и грустно произнесла: «Бросай курить...»


Утро. Просыпаюсь, встаю, иду на кухню.
На столе бумажка.
подпись от мамы - Съешь в пакете запеканку.
Подпись от папы ниже – Где хочу, там и ем запеканку!!!


Филосовское: Иду за племянником в детский сад. Прохожу мимо детской площадки. Сидят два 7-летних пацаненка. Диалог:
-... вот такая хрень у меня дома.
- Серега, глянь как я классно развалился!
- Писька ты Вася, я тебе про жизнь, а ты мне про гамак!

Зашел вчера в магаз за сигаретами. Там очередь. Передо мной женщина. Подходит её очередь. Обыкновенная женщина. "Дайте мне пожалуйста две пачки лапши быстрого приготовления за 7 рублей. (Немного подумав)и банку икры вон ту за 4500"
Я охренел.


ххх: У меня глобальная война с соседом
ххх: Неделю назад он пролил краску у меня под дверью
ххх: Я забрал его коврик
ххх: За это он "случайно" повредил мой кабель интернета
ххх: Сегодня я, хитро улыбаясь, тащил мимо него аккустическую систему 800вт.


Jericho: Спрашиваю у другана: "Как мобилу потерял?"
Ответ достойный вовера:
"Приехал в общагу, сел поиграть в WoW. Мобилу рядом положил. Через два месяца смотрю - ПРОПАЛА!"


<Rоdriguez> Камельфо: Вот скажи мне, если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит? Он удвоил наказание, или отменил своё решение?
<Камельфо> Rоdriguez: кот скалярный или векторный?
<Камельфо> если скалярный, то удвоил
<Камельфо> если векторный, то отменил

xxx - Начальник
yyy - Программист
xxx: Привет! Помнишь, ты просил больше людей на проект, типа, вы с Сашей не успеваете?
yyy: Да, нужно больше программистов, а то задачи ставят 5 человек, а выполняют двое. А что, взяли?
xxx: Да, взяли еще двух очень толковых менеджеров.
yyy: Нам с Саней нужно посоветоваться
...
yyy: Короче, мы думаем, что 5 обычных менеджеров и 2 толковых, справятся с работой двух программистов, так что уведомляем о своем увольнении через две недели

рассказ от неонатолога:
роддом. ночь. дежурство. все врачи потихоньку кимарят в ординаторской. и тут в коридоре раздается вопль мощности сирены и крики типа "помогите! спасите! у меня что-то с ребенком!". врачи выбегают навстречу звукам, уже мысленно прикидывая звать ли реанимацию или готовиться самим, навстречу по коридору несется мамашка с новорожденным на руках и вопит. врачи подбегают, спрашивают, в чем дело.
ответ ввел всех в ступор - из него ту что-то капает!
посмотрели - так это он у Вас просто описался!
- как описался?!? а они что, уже такое могут!?!


Крис: Случай был с покупателем. Взял котенка 6 месяцев, веселая, подвижная девчушка такая. Звонок недели через две: ой, что-то не бегает, все время сидит на одном месте.
Думаю – что же с ребенком?
Одеваюсь и еду к нему, захожу. Кошка не только не двигается, но практически не дышит и если и моргает, то глазами по очереди. Сидит напротив клетки с крысами. У нее там самый интересный сериал в мире, а хозяин – давай побегаем, давай побегаем...


- Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?

- Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: "Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!" На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: "Да!" Всё.

—Ты видел?
—Нет.
—Только что куропатка пролетела.
Идут дальше.
—Ты видел?
—Нет.
—Совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое:
—Ты видел?
Чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
—Да!!!
—Зачем тогда в него наступил?

- Ну и как первая брачная ночь? -Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Мой парень узнал,что у меня есть жених! Сейчас оба едут ко мне. Что делать?! Может мужу позвонить?....


Если правительство хочет увеличить рождаемость,ему, в первую очередь, надо запретить интернет.


Хочу матриархат...а что? Прикольно!!! Поссорилась с мужем хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь, а он со слезами...собирает вещи и к папе... к папе

На дверях одного из ночных клубов рекламный плакатик:

"Женщинам шестой литр водки- бесплатно".



20 ноября

Международный фестиваль конопли «Чаша каннабиса» (Cannabis Cup Awards) проводится на третьей неделе ноября в Амстердаме. Инициатором праздника выступил американский журнал High Times, который теперь ежегодно организует фестиваль осеннего сбора марихуаны. Его усилиями в Амстердаме было реализовано то, что абсолютно нереально в «свободной» Америке.

На фестивале проходит смотр последних достижений в области разведения марихуаны. Международное жюри определяет лучший продукт путем бесконечных дегустаций. Призы распределяются по пяти номинациям: лучший кофе-шоп, лучший гашиш, лучший продукт переработки конопли (к примеру, конопляное пиво), лучший куст, выращенный в теплице, и лучший сорт марихуаны.

Оценивается вид, запах и вкус продукта, а также производимый им эффект. Победитель награждается переходящей золотой чашей. Дегустации сопровождаются концертами и вечеринками. Количество судей ограничено двумя тысячами, так что заявки нужно подавать как можно раньше. Опытный судья способен ежедневно дегустировать до 10 разновидностей «дури», сохраняя возможность мыслить и передвигаться. Во время фестиваля проводятся многочисленные и чаще всего платные мероприятия на тему конопли.

Доктор - блондинке: - Не дышите. - А Вы что, пукнули?

Девушки, учитесь готовить!Неважно, за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

P.S.Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная.

Кипяченной водой ты меня покорила

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
и нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой
Вам СМС пришел.
И Вы, босой,
идёте на балкон и там в тиши
читаете о том, как хороши
сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
за малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-моЁ!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!.....ЕЁ !

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает: -Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад. Заяц согласился, бьет первый.- Сколько? - Раз, два, три...шесть. Очередь медведя, ударил. - Сколько? - Сисири. - Как четыре? - А бофе нету.

с баша:

xxx: а чего бы хотел?


yyy: я бы сейчас хотел написать курсач
xxx: хммм
xxx: я мееедленно забираю у тебя клавиатуру
xxx: и укладываю тебя спать
yyy: ооооо
xxx: я открываю твой курсач
xxx: он такой большой...
xxx: целых %sheetcount% страниц
xxx: я начинаю с силой листать его, вычитывая опечатки и ошибки, исправляя стилистические шероховатости
yyy: ооооооооо
xxx: я ввожу в него примеры из авторитетных источников
xxx: я достаю свои вводные конструкции
xxx: и подчинительные обороты...
yyy: оооо
xxx: твой курсач становится все больше и больше
xxx: он такой влажный
xxx: (от воды)
yyy: даа
xxx: еще немного.. главное - не останавливаться
xxx: мои движения становятся быстрыми и исступленными
xxx: я пихаю в него ссылки
xxx: и на последнем издыхании пишу заключение
xxx: финальным аккордом звучит список литературы
xxx: ...
xxx: о да.
xxx: как тебе, милый?
yyy: я сдал
yyy: два раза

Свадебные традиции пора менять! Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.

Я не могу скрывать. Я ХОЧУ ТЕБЯ. Всей душой, всем сердцем и телом. Иди ко мне,моя тарелка борща. И ты, хлеб, тоже иди.(23.01 )

Сейчас в анонсе концерта Задорнова:

Трасса Хабаровск - Чита: это всё, что способна проехать Лада Калина.

Если годзилла нападет на Москву, то увидев памятник Петру, она просто даст дёру.

Дорожная история произошедшая с одной девушкой в Магадане.  

Светка на своей машинке въехала в зад УАЗКе. Уазику только царапка на бампере а у ее машины морда помята. Выходит водила УАЗКи: "Куда ты смотрела! Му, хрю! С тебя 15 тысяч". У Светки таких денег не было. Она робко предложила вызвать ГИБДД. Мужик задумался, а потом говорит: "Ладно вызывай, а я по делам поехал. Потом подъеду". Светка говорит, что она совсем блондинко и не знала что с места ДТП уезжать нельзя!!! )))) Приехал Гаишник: "А вторая машина где?". Светка ответила честно: "По делам уехал". Гаишник чуть заикаться не начал: "КАК ЭТО УЕХАЛ???!!!!" Светка изумленно выслушала  гневную речь представителя ГИБДД и даже стала жалеть водилу УАЗика. Короче вернулся УАЗик, гаишник его взгрел, сказал если не разъедутся, получат оба. Мужик сказал, базара нет и уехал. Светка вздохнула с облегчением.  

с баша:

Отец рассказал историю.
Его знакомый своему отцу на старость лет подарил BMW X5 и устроил на работу дворником, снег убирать. Отец на пенсии, а работать хочется.
И ситуация: жилец дома, "блатной" парень, подходит к домоуправляющей и говорит:
- Почему у меня снег рядом с машиной, почему не убрали?!
- Наш дворник не мог залезть, Вы слишком близко стояли к соседней машине.
- Где он, Ваш дворник?! Я с ним поговорить хочу!
- Гляньте на улицу. Если "бэха" икс-пятая стоит, черная - значит, он где-то здесь ходит.
Мужик глянул, с ошарашенными глазами поворачивается:
- Стоит...
- А ну, значит, он недалеко! Поищите.
- Боюсь спросить, а электрики у Вас на чем ездят?

с баша:

Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!

Я утыкаюсь в клеенки: "Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!"

Внезапно ветхий дедуля...
С непередаваемо-анекдотическим "одесским" выговором, грассируя и помогая себе жестами:

- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!

стырено:

Ведьмачка: Ты на кухне чего взорвал? :-O
Муж: Я готовил картошку жаренную
Ведьмачка: С помощью динамита, тротила или какой другой взрывчатки?
Муж: Не, просто я забыл про масло, она подгорела, вернее згорела, я её стал отскабливать, но понял, что она вместе с тефлоном тока отскабливается.. взял другую сковороду и начал всё по-новой.
Муж: в этот раз масло начало брызгаться прям на стену, я стал оттирать и оторвались две кафельные плитки.
Муж: Решил их на место присадить на штукатурку с гипсовой основой, но ногой нечайно сбил посудину в которой раствор мешал, а схватывается она быстро, поэтому я стал её с пола убирать и немного повредил линолиум шпателем (где он на стыке в нахлёст лежит), решил прибить потом его гвоздями попал по пальцу и разбил голову об стол снизу, + сахар рассыпался.
Муж: Пока собирал всё это рукав на рубашке загорелся (к плите близко стоял) стал тушить, рассыпал мусор (ногой задел нечайно).
Муж: А банку с вареньем это я уже потом разбил, когда сахар с пола собирал в совок
Ведьмачка: горе ты моё луковое)))) ты в результате хоть поел? *rofl*
Муж: ога, я пиццу заказывал
Муж: с доставкой

Ненавижу, когда бабочек насаживают на булавки… Бабочки должны летать – это одна из немногих истин, за которые я готова драться до последнего…

стырено:

Гуляем с женой. Впереди нас два парня, несущие в рюкзаках какие-то тяжелые чушки, поэтому тоже двигающиеся не быстро, а впереди них две девушки, слева накрашенная, с завитыми волосами, в красивой курточке, сапожках на шпильках, а та, что справа в невзрачном плащике, без шпилек.
Один из парней другому:
- Ты глянь, какая краля!
- Какая именно?
- А чего, есть варианты?
- For whom how. По мне та, что справа лучше.
- Это почему же?
- В шапке - голову не студит, это хорошо. Воротник высокий, чтоб в шею не дуло. Плащ тёплый, длинный, закрывает не только спину, но и поясницу и идёт вниз, почти до колен. Сапоги без каблуков на плоской подошве с развитым грунтозацепом. Не грузит суставы, думает о том, как бы не навернуться. Сапоги тёплые, но удобные, пусть и не столь красивые. Брюки тоже не из туалетной бумаги. А хорошую фигуру подчёркивать не надо. Вон, мужик сзади правильно выбрал.
Тут та девушка, что справа, поворачивается и смотрит на говорившего таким взглядом, за который любой мужик в неё влюбится - такой насмешливо-одобрительный. Потом поворачивается к своей подружке, ехидно толкает её в бок и показывает язык. А меня крепко целует и обнимает жена. Да и то, что было потом, мне тоже понравилось. Так что спасибо тебе, неизвестный парень.

Из френд-ленты:

Мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит!

Я добрая. Была. До 2х лет. Пока разговаривать не научили.

Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Мужчина считает стервой ту женщину , из которой не получилось сделать дуру...

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 4 этажа

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте. Но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик-всегда, сука, неотразим!!!

Я по глазам вижу,что вам не хватает проблем в личной жизнитак вот они у вас появились знакомьтесь-Я!


Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.....

Почему на день рождения тортик кушать полагается?

Потому что, к сожаленью, свечи в пиво не втыкаются.

--------------------------------
А чего мне бояться, подумала красная шапочка. Лес я знаю, секс люблю.

Помнишь, ты мне на зиму посоветовал окна заклеить? . .
- Что, теперь тепло?
- Теперь темно!


 Пенсионерка Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю. 


 Когда же, блин, производители флешек догадаются делать не флэшку со шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок... 


Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь ещё 5 минут. 


 Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны! 

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу. 
- А без меня и не надо.


 Довести до греха не обещаю, но провожу. 


 - А вот в этой аптеке продается тест на беременность всего за пять рублей! 
- Ромашка, что ли?

Из обсуждения провала экспедиции «Фобос-грунт»
holli _мать_твою:Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальными станциями в Тихом океане.

Театр абсурда

Давайте выпьем за здоровье
давайте умрём за жизнь
Утонем во лжи океане бездонном
Для достиженья вершин…

Мы в кашу расквасим любимым сердца,
и станут нас все уважать,
мы будем гулять и бухать до темна,
а нам будут руку жать…

Давайте кресты и иконы сожжем
во имя любви и Христа,
святыни и гениев наших убьем,
чтоб помнили нас до конца…

Давай запретим ЛСД и гашиш
и сделаем чёрный пиар,
а мальчику скажем: «Не трогай малыш»,
чтоб мальчик пошел их и взял…

Давай создадим гениальный проект,
нам пальцем крутя, скажут: «Бред»,
мы будем кричать, но будет эффект
как будто нас с тобой нет…

Давай не будем с тобою глупить,
и ждать божественный суд,
ты должен давно был себе уяснить,
что жизнь это полный абсурд…

Уж не наш ли KAMAZ отличился?
с баша:
С форума по закупке интимных товаров:
kamaz, можно не по теме спросить? вы же ведь профи по вопросам что откуда подешевле привезти. нужна каска для покатушек на сноуборде. (если будете ругаться, что пишу не по теме, скажу что мне каска для интимных дел нужна, чтоб головой не биться))))

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

yuli, #3151

Обнаружено в цитатнике на странетн:

Приятель недавно рассказывал, как позорно застрял в лесу:
- Я бы проехал эту лужу, но тут отвлекся на табличку, которую кто-то повесил на дереве, и встал. И знаешь что на ней было написано? Слово "трактор" и номер мобильника. Слава богу, не прошло и десяти минут...

yyy: Он сказал, что со мной хоть на край света
ууу: я говорю - так приезжай в Россию тогда )
ууу: ага, он только сразу же заныл, что Россия холодная и солнышка маловато ))
ууу: все они такие, пяткой в грудь себя бьют, а потом в кусты.
ххх: ну чо делать, иностранцы.
xxx: они подразумевают под краем света мальдивы, а мы - уралмаш.

xxx: он ваще красавец. Создал опрос: "А вы заметили, что вариант ответа "Пыщь! Я Бэтмэн!" начисто гробит статистику любого опроса?"
xxx: и варинты ответов: "Да", "Нет", "Пыщь! Я Бэтмэн!"
xxx: Про результаты рассказывать?

смс: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай"