В русском языке все логично:
Дуб-дубина, скот-скотина.
Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"?

- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
- Да я обещал жене, что больше не буду заглядывать в рюмку...

Церковь против абортов и лечения глистов!
Зарождающаяся внутри вас жизнь - дар Божий!
***

Удивительно, но в голове, в сердце и жопе течёт одна и та же кровь....

Подслушал разговор в ГАИ при оформлении ДТП. Девушка, две недели как с правами, шкрябнула чужую машину, испугалась и уехала. А потом заявляла водителю: "это я из за тебя на полтора года лишения прав попала!"
Ну и ещё... http://am49.ru/talk/index.php?show...st&p=650616

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

Эпитафия злодею

Он не умер. Его временно отозвали в Ад для консультаций.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.....

bash.org.ru

С одного форума:
Мужики! Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

инет

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось ? и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки.
Не поленились, вырезали болгаркой дырку.
Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ".

Сидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять.
Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли, себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет.
Утром картина, собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.

Сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

из френд-ленты:

Чем отличаются мужчина и мальчик?
Настоящий мальчик отрастил трёхдневную щетину, надел гламурные шмотки и пошел клеить баб.
Настоящий мужчина побрился, оделся, начистил ботинки и пошел на уступки…

- Идеальный комплимент должен отражать ум, душу и красоту девушки.
- Понял. Ты начитанная, заботливая и... Cиськи..

Все пишут: - Я состою из шоколада, в моих венах сладкий сироп, губы из клубники,волосы из меда...бла-бла-бла...блин, Я ЧТО ТУТ, ОДНА ИЗ МЯСА?

У мужчин жизнь — зебра: блондинка, брюнетка. А у женщин — зоопарк: осёл, козёл, зайчик…

- Дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Нууууу.... Пополам...

с баша:

xxx: а че у Михи вчера с губами то было?
ууу: Да это ваще пипец
ууу: пару недель назад отдыхали мы на природе
ууу: напились, куда без этого то
ууу: пришел он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лег спать
ууу: и тут думает: губы чет обветренные, надо помазать мазью. вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошел спать, а тюбик не убрал.
ууу: утром просыпается: чухает - что то не то. выходит из омнаты, а батя его вертя тюбик с суперклеем в руках спрашивает: это кто здесь оставил его?
ууу: а миха рот открыть не может...
ххх: аххаххаха
ууу: батя его смотрит секунд 10 на Миху и как давай ржать
ххх: лол)
ууу: вызвали скорую. не поедешь же в таком виде по городу
ууу: миха лег, глаза закрыл. тут подходит его малой и решил перышком от подушки пощекотать нос брату....
ххх: ля... а дальше то что ?!?!?
ууу: что дальше... дальше миха чихнул...
ххх: еп... бросаю пить
ууу: я тоже бросил )

с баша:

С форума "Чем удалить монтажную пену?"

У моего товарища жена решила "подпенить" монтажные швы под подоконником.
Получила инструкции от установщика окна как это сделать правильно.
Он посоветовал баллоны с пеной подогреть на водяной бане, возможно потому, что зима была или нельзя было за 1 раз - может щели были большие??
Она поставила 2 баллона (!) в кастрюльку на газ... тут назло звонит соседка, короче лясем-трясем... бабах!!!
В кухню она смогла попасть только после прихода мужа.
Повезло меньше всего пострадали: новое пластиковое окно и дверь на кухню - пластиковая.
В общем жена его попала на капремонт кухни - новая газ плита (после выключения горелки прогнулась вовнутрь на 10см),стены, потолок, очистку от пены кухонных шкафчиков - от первого хлопка они открылись, заполнились пеной, а от второго закрылись и + еще шуба обломилась (обещанная в связи с успешным завершением ремонта)
Вот у кого бы спросить рецепт очистки от пены!

...

Новое плaтье действует нa женщину, кaк четыре стопки водки нa мужчину: в голове легкость, головокружение и жутко хочется сексa.

- Эй, детка , руками в чуже счастье не лезь!!!
- Что???
- Я говорю руки от моей шоколадки убери!!!!

Три блондинки на витце...

Три блондинки на Витце
Тупанули на кольце.
В желтом свете светофора
Крася рот люминофором.
Только желтый увидали
Та из трёх, что жмёт педали
Без стеснения и лжи
Ртом и тормозом визжит.
Побросав помады туши,
Две других закрыли уши.
А крикливая коза
Лишь зажмурила глаза.
Осмотревши всё в округе
Две оглохшие подруги
Молча недоумевают:
Желтый всё ещё мигает.
«Кабы я водила Вица, -
Говорит одна девица, -
Я б по линии движенья
Развернулась без сомненья.
Да, и вот ещё, коль скоро
Нет свидетелей позора.
Я бы под покровом ночи
Развернулась тихо очень,
Потушив ещё при этом
Габариты с ближним светом».
Решено: Позору - нет!
Потушили ближний свет.
«Кабы я водила Вица, -
Говорит её сестрица, -
Я бы, видя желтый глаз
Нажимала только газ».
Отвечала ей девица,
Та, что держит руль у Вица:
«У меня всё по уму,
Я ведь тормоз и не жму».
Только вымолвить успела
Сзади что-то заскрипело
И в багажник им как раз
Въехал новенький КАМАЗ.
На обломки фары глядя,
Из КАМАЗа вышел дядя.
И, балонником махая,
Вашу маму вспоминая,
Собирается, похоже,
Бить водителя по роже.
Но, от вида трёх блондинок
Размокает как ботинок.
Той, что за рулём сидит
Очень нежно говорит:
«Здравствуй милая девица,
Обладательница Вица.
Я уже и сам не рад…
Засмотрелся на закат…
В дополнение к страховке
Я сейчас без подготовки,
Чтобы как-то извиниться.
Буду на тебе жениться. -
Сунув голову в машину,
Продолжает тот мужчина,
Обращаясь к двум подругам, –
Не хочу казаться грубым.
Как-то даже мне неловко
Что зашёл к вам с монтировкой.
Думал, двери вас зажали,
Вы же даже не визжали.
Я безмерно человечен:
Вы вдвоём держите свечи.
Я любитель всяких акций
Три в одном для сатисфакций.
Мне, теперь-то без туманки,
Тёмно, как у негра в танке.
Пусть же ваши, дамы, станы
Нам подсвечниками станут.
Ну, а нет, так есть напарник,
Парень он весьма угарный,
Кстати, вам заметить рад
Он сегодня не женат.
И скажу вам, между прочим,
Этим сильно озабочен.
Он вообще такой затейник:
Помню как-то взял сотейник…
Вроде звали её Света…
Впрочем, рано вам об этом».
Тут смышлёные девицы,
Те, что не рулили в Вице,
Похватали быстро свечи
И сидят подругу лечат:
«Кабы я бы так попала
Я б кобениться не стала.
Я б гордилася собой:
Сразу и не голубой, -
Говорила аж краснея
Та из трёх, что пострашнее, -
Мне теперь уже завидно,
По всему жених он видный»…
«Чудный бас и стройный стан
И по виду не цыган, -
Продолжала, как могла
Та, что с тенором спала, -
Посмотри-ка: впереди
Мужиков не пруд пруди.
Да чего тут думать? Мать!
Предлагают – надо брать.
Видишь, даже мы готовы
Как свидетели Иеговы.
Только жаль, что в этот раз
Выбирали не из нас…
Ты башкою не крути
К жениху пора идти».
В путь недолго собирались:
И в КАМАЗе обвенчались.
И невеста молодая,
Дела вдаль не отлагая,
Тут же сразу приняла
Все супружии дела.
И по нежным женским вздохам
Те дела пошли неплохо.
Две другие со свечами
Просто тихо замолчали:
Руки очень устают
Создавать внутри уют,
И горячий воск стекает
Кожу сильно обжигая,
И завидуют оне
КАМАЗистовой жене…


Может где-то я и враль
Только в сказке есть мораль:
Если у троих девиц
Бэнтли, Мерседес и Виц,
Замуж первой ту возьмуть
У которой больше грудь.

...

Диктор читaет aстрологический прогноз нa следующий день:
-... Рaком лучше всего встaть зaвтрa в 7 чaсов утрa.

Сaдоводaм и огородникaм нa зaметку. Если пугaть стрaусa через кaждые 25 сaнтиметров, то зa ним можно сaжaть кaртошку.


Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!

Вчера познакомился с работницей МТС , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет...

Я вообще люблю людей, как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить..

У нас в селе нет ни "контакта", ни "одноклассников"...
Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассницами...

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать двумя руками."

                                                          Объявление:

"Куплю оружие,наркотики. Тел. посредника: 02"




                                                Объявление:
"Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим"


 
                                                          Объявление:

"Продаётся лошадь.Модель 1995 года,полноприводная,объём желудка 4 литра.Кожаный 


салон,круиз-контроль,АБС. Не битая,не гнилая. Торг уместен.По договорённости возможен тюнинг до полного фарша".

Вначале было слово...
Потом погоня и 15 суток...

с баша:

Учебник по шитью: "Присборенный передний конец левой детали приметать к верхнему срезу нижней части переда от линии середины переда дошва правой складки." Жена чуть с ума несошла от фразы

Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет...)))

Одностишья
Как жаль, я вам теперь не по карману...
Хотите сладких снов? Усните в торте!
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
Нет, с вами разве что на одеванье...
Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
Жена проводит аудит карманов.
Вы с этим умным видом даже спите?
Как утомляет симулировать нормальность!
Я не сдурела. Я вообще такая.
Ты что, не рад мне, милый? А придётся.
Люблю вас. Просто в очень редкой форме!
Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...
А в письмах Вы казались мне стройнее...
«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!
Нет, не любил... Но как совокуплялся!
А мне легко всё время прибедняться?
Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...
Ты смотришься на фоне идиотов.
Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...
Нормальность в этом мире неуместна.
Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!
Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести...
Мне стали сниться вещие кошмары.
Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.
Да, невесёлым получился некролог...
Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
Поизносилось то, в чём мама родила...
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
И жить не хочется, и застрелиться лень...
К чему вам в вашем возрасте здоровье?
Как говорится, победителей не садят...
Не надо инсценировать раздумья.
Сейчас я расшатаю вам здоровье!
Украсьте мир отсутствием своим...
В стране расцвёл ура-идиотизм.
Я в том, что прав, совсем не виноват.
Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
О, как не вовремя порой приходит время!
А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
Его переполняло чувство меры...
Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
Вам не к лицу иметь такую рожу.
А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
Я вас пристрою в лучший из миров...
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
Ты думал? А Минздрав предупреждал...
Ты правда глупый или это имидж?
Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
Я не «Тефаль», чтоб думать о тебе.
Еще вчера сегодня было завтра.
Контрольный выстрел вас бы не испортил.
У нас была лишь сотовая связь.
Я всё отдам, но где мне это взять?
Путь к сердцу на желудке оборвался.
Любить до гроба? Это я устрою...
Идут года, мне все еще за тридцать...
Я выгляжу неплохо, но не часто.
Я стою дорого, особенно в одежде.
Нет-нет, ты не продажный. Ты — дешевый...
Какие это деньги? Это сдача!!!
Я сражена... Не наповал, но на пол.
Мне истина дороже не настолько!
Мужчины косяком — и мимо, мимо...
Ума палата с крышей набекрень.
Я не поправился — от гордости распёрло.
Меня стыдить? Имейте совесть!
Какой жене всегда хватает денег?
Вам хорошо. Жаль не всегда со мною...
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
Как идиот вы были безупречны.
Ужель и он до срока был доношен?
Уеду в Токио, займусь там харакири...
Таких, как ты, не будет. И не надо.
Я не стесняюсь — это маскировка!
Какие мысли иногда проходят мимо...
Большому кораблю — большие в трюме крысы.
Спаситель наш, вы из какой палаты?
Я в браке — третий раз. Опять попался брак...
Уйду в политику. Там руки мыть не надо...
Такой бы и от вас не отказался...
Ты — мой объект желания. Убить.
Склонили б уж к сожительству хоть что ли...
Вот нас как раз Вы недовпечатлили.
Прошло влеченье – началась взаимность.

Использованы одностишия Владимира Вишневского, Майи Четвертовой, Ольги Арефьевой, Владимира Семёнова и других авторов.

Если хочешь накосячить-спроси меня как!только я могу за час создать столько проблем,причем себе!..

Зaпорожец-вечно семейнaя мaшинa.
Вечно-потому, что никому продaть не сможете, a семейнaя - потому, что кроме жены в нее ни однa бл@дь, не сядет!

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На@уй надо, я за гитарой!"

Бог дал женщине красоту. Дьявол – ум.....

А вы проделайте эксперимент.
Скажите мужчине:
Вариант первый:
1. У меня есть знакомая, Наталья Петровна, доктор физических наук, умная женщина, глава отдела по изучению космоса. Хотите познакомлю?
Вариант второй:
2. Ты знаешь, есть чудная девушка, зовут Наташей, продает на улице пирожки, веселушка, хохотушка, короче своя девчонка и обожает танцевать - Золушка одним словом.

Ну и кого как вы думаете мужчины выберут? Да в большинстве своем, продавщицу пирожков. :-)

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

стоит мужик в подъезде... ссыт.
заходит в подъезд тетя, лет сорока... смотрит на него... говорит смущенно - я уже несколько лет как одна живу, можно я одно яйцо подержу, а то столько без мужика..... ну, мужик охренел малость, но кивнул. а можно я второе возьму? а то уже 6 лет как разведена... мужик - ну бери говорит. второй рукой тетка взяла второе яйцо - резко разводит руками в сторону и орет НЕХ..Й ССАТЬ В ПОДЪЕЗДЕ!!

вчера днем видел ржаку - визит нургалиева вызвал кучу полицейских по дороге. от маски скорби до телевышки. часа в 3-4 дня они стояли на кольце 31 квартала и тренировались открывать-закрывать проезд автотранспорта по кольцу (или еще чего то.. я не знаю). я стою на въезде в кольцо с транспортной. машины стоят метров 100-150. то поедем, то опять стоим. я - пассажиром. поэтому рассмотрел все хорошо! на кольцо с автотека въезжает седан светло-бежевый номер 038 кажись. в этот момент инспектор выходит на дорогу и ему свистит и палочкой махнул невнятно - чтоб движение по кольцу остановить и дать проехать с транспортного. потом отвернулся и махнул другим машинам, с транспортной - чтобы ехали. водитель седана то ли не понял, то ли забил на свистки-махания инспектора... вроде сначала притормозил, а когда он отвернулся - снова тронулся. инспектор поворачивается к седану этому и видит, что тот уже его объехал почти (прижимаясь к кольцу). он опять свистит, машет палкой и бъет палкой по крыше, а потом еще и по багажнику этой машины. разумеется смеялся я, смеялся корефан в машине... и второй инспектор полиции дорожной тоже ржал (он в машине был, на въезде в кольцо со стороны города) когда это видел

из инета

Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли пи%ду. А сейчaс нaоборот...

klofelin, а гаишник был реально не прав долбить по машине жезлом со всей дури.

HILANDER, как бы юмор ситуации не в том что долбил. а в том, как он потом реагировал.
и вообще - гаишник неправ что долбил жезлом, а водитель неправ что проигнорировал дважды сигнал остановки регулировщика дорожного движения.

HILANDER, согласен... это ж намеренная порча имущества чистой воды...

-алло
-лорд Грин, это ваш мажордом Ричардс...
-добрый день, Ричардс. как дела в моем загородном доме?
-все хорошо. только ваша собачка сдохла.
-моя русская борзая Соня? единственная в мире такая??? сдохла? а что случилось??
-да мяса поела горелого.
-какого мяса?
-конюшня сгорела...
-и кони мои арабские рысаки, что, тоже???
-да, все подохли, вот собачка и отравилась..
-а от чего пожар? да супруга ваша когда с лестницы катилась мертвая - свечи сбила.
-моя леди Элизабет умерла? от чего?
-она в ваш кабинет кралась в темноте, я ее вашей любимой клюшкой для гольфа по голове ударил и убил.
-... молчание в трубке... - если ты Ричардс, сломал мою клюшку для гольфа - тебе ПИ...Ц!

http://magspace.ru/blog/humor/199565.html#comments Я плакаль

klofelin, а как он реагировал?

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться)

Где работает закон подлости, там отдыхает теория вероятности.

Существует три вида любви.
Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде.
Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем.
Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!


Ревность - это когда ты хочешь трахнуть того человека, который трахает того, кого ты любишь.

Только в России брелок-открывашка может висеть на связке с ключом от автомобиля

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоём бумажнике, чем на члене...

<a name="29503">

Лечится импотент у врaчa. Врaч ему и то, и это выписывaет, ничего не помогaет. Нaконец, врaч говорит:
- Слушaйте, вот совет. Кaждый день, смaзывaйте свой член керосином.
- А что, помогaет?
- Бaтенькa, сaмолеты поднимaет!

Ба-буш-ка !!! У тебя же в кровати лежит страшный серый Волк! - Кому - страшный Волк, а кому -... просто Вовчик...

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом
не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит?

Ревность мужчины: узнаю - убью!
А ревность женщины: хоть убей - узнаю!!!


Как смешно слушать ложь, когда знаешь правду...

Если ты не чувствуешь себя как в сказке - значит с тобой не тот волшебник


Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую
надежду сделать её дурой.


На вопрос "Когда у вас последний раз был секс?" настоящий
мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было.

HILANDER, покраснел и смутился =)

Обычно на дне рождения именниник нужен только на первые 5-10 рюмок...

Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.....

инет

1. По-польски "стукнуть" — puka(')c.

Идет экспеpимент. В пультовой несколько человек, каждый пpи своем пpибоpе, а запускается все от главной кнопки. В pезультате — очень, ну пpосто ОЧЕHЬ гpомкий "бабах!"
Я оказалась свободна, и пан Яцек, всегда очень галантный и даже изысканный, пpедлагает именно мне нажать на кнопку и пpоизвести этот самый научный "бабах" — в таких выpажениях: — Пpоше, нех пани пукне!

2. По-польски веселенькая наша фpаза "по магазинам за сувениpами" начинает звучать несколько зловеще: "по склепам за упоминками" (po sklepam za upominkami).

3. В застойном коммунистическом пpошлом в Польше частенько можно было встpетить лозунг следующего содеpжания: IDEI MARKSA, ENGELSA, LENINA — NIESMIERTELNY!
Поляки никак не могли понять, почему все наши люди, увидев такое, тут же начинали сползать на пол. Пpичем даже после всех pазъяснений, уже зная в чем дело, коллеги пpизнавались, что не могут до конца пpочувствовать, _почему_ же это _так_ смешно, — юмоp здесь, видимо, сидит несколько глубже, чем в пpостом значении фpазы.

Школьникaм нa зaметку.
Чтобы получaть "пятёрки" по истории, совсем не обязaтельно знaть всю историю. Достaточно знaть всего одну историю - про учительницу и сaуну.

инет

Как то на дне рождения одного моего приятеля, Славы Н. Исполнялось ему двадцать лет, и, по случаю знаменательной даты, Слава пригласил нас к себе на дачу. Как водится, отгуляли мы с размахом: выпивки, закуски и музыки было море.
И вот, где-то ближе к рассвету изрядно поддатый Слава неизвестно для чего забрёл на чердак, да там и заснул. Вскоре мы нашли его, лежащего на полу в одних трусах. Именинник уже мирно похрапывал, чему-то улыбаясь во сне.
Тут в наши хмельные головы пришла идея сыграть со Славой прикол. Суть в том, что чердак его дачи был полон мух - они жужжали под потолком, кружились возле окон: в общем, их были многие десятки, если не сотни. И кто-то предложил: а давайте стянем с него трусы и польём сиропом! Сказано - сделано. Девчонки, смеясь, раздели бесчувственного парня и полили его причинное место сладкой клубничной патокой...
А теперь - представьте сцену. Рано утром Слава проснулся на чердаке, жмурясь от ярких солнечных лучей, и увидел жуткую картину. В его паху, на его любимых органах сидела чёрная, жужжащая, копошащаяся, мерзкая куча мух, которые приклеились к его плоти ровным слоем и что-то жадно пожирали...
...Душераздирающий крик Славы разбудил всю деревню ...

с баша:

Стою курю на балконе, детишки во дворе играют в гарри поттера:
ххх: Абрус кадабрус! Пщщ
ууу: Ладус Калинус ! бабах
ххх: Это запрещенное залятье!