Женщины, помните, что когдa мужчинa говорит вaм: "Дa! " - он иногдa просто не успевaет договорить фрaзу:
"Дa... пошлa ты! ".

По небу летят утки.
Летит уголком стая.
Мне хочется к ним жутко.
Они же - на Юг, знаю.

Они зимовать будут
В каком-нибудь там Чаде,
А я тут бумаг груду
Лопачу жратвы ради.

Их будут кормить дети,
Им будут махать руки,
Им солнце всегда светит.
Я к уткам хочу, суки!

Я к уткам хочу, гады!
Чтоб стала мечта - былью!
Свободы хочу ради!
И чтоб за спиной - крылья!

И чтоб вместо ног - лапки,
И чтобы как все - крякать
И чтоб - не нужны тапки,
И чтоб - нипочём слякоть!

И чтобы моя Нюся
(Она, как и я, утка)
Ушла б от меня к гусю,
А я бы страдал жутко.

И чтоб я летел, плача
В красивейший день, летом
И тут бы в меня, значит,
Предательски, влёт, дуплетом.

Мой трупик несёт Бобик,
Хозяин его хвалит,
Утятница - мой гробик,
Стакан до краёв налит.

В живот насуют яблок
И салом натрут шкурку
А после - сожрут, падлы,
А после - споют "Мурку"

А после - ещё песню
Про то, как "летят утки".
Я - так не хочу. Честно.
Мне даже чуть-чуть жутко.

Я лучше куплю водку,
Я лучше попью сутки,
Я знаю теперь чётко:
Не надо мне быть уткой!

p.s:Все ужасно в жизни зыбкой
В общем я хочу быть Рыбкой)

Рaзговaривaют двa соседa:
- Слышaл кaк моя сегодня ночью стонaлa? Вот тaк их нaдо!
- Дa ты ещё не слышaл кaк онa стонет когдa тебя домa нет!

Артур77, там еще постскриптум...
Все ужасно в жизни зыбкой
В общем я хочу быть Рыбкой)

Утром муж будит жену:
- Встaвaй, зaйчик, тебе порa нa рaботу!
Женa, поворaчивaясь нa другой бок:
- Я сегодня рыбкa, у меня нет ножек, и я никудa не пойду.

Когда я хамлю вам - это конструктивная критика, когда вы в ответ делаете мне замечание - это необоснованный наезд!

Похмелье влечет с собой два тяжёлых недуга – вдохновение и философское отношение к жизни.

Если ты кушаешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать в 9 - значит, у тебя нет интернета.

Уважаемые владельцы iPhone 4 !! Напоминаем, что завтра, Ровно в 10 часов, чары вашей офигенности развеются и вы вновь станете нищебродами!

Andy, это в свете выхода iPhone-5?

...

Я не купил уже 4 модели Айфона и всерьез подумываю не купить пятую...

maldyak, угумс... вчера была презентация.
"Поклонники айфона были разочарованы новинкой. Это оказался слегка улучшенный айфон4. "
Почти везде такие новости про него.
даже котировки акций Эпла упали на 3 прОцента.

Высказывания великих:

- "Математику только затем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, министр образования и науки РФ)

и в продолжение:

И че все на Фурсенко катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа! . . "

Приколы у рожениц

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите!Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

Жена сейчас на 36 месяце беременности

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да вы пустите вы её на пол, пусть поползает".

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и Котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

Пусть я живу в городе, где не разводятся мосты, зато я живув городе, где за своих дают @изды....

Смотришь - такая миленькая, воспитанная, вежливая девушка, а позвонишь ей в час ночи с незнакомого номера - такими х**ми обложит!

Filmor, уссака... Аж слезы на глазах... И ностальгия Тоже смешной случай был, но это рассказывать надо

Ехал с тренировки, тошню в левом ряду, благо времени вагон, вдруг, внезапно передо мной из правого ряда на разворот через две сплошные выпрыгивает Гетс.
Ну, я нажал обеими ногами на тормоз (по-моему педаль погнул, надо будет проверить), высунул руку в люк, чтобы создать дополнительное аэродинамическое сопротивление для тормозящего Лэнд Крузера, но, очевидно, из-за того, что пальцы были растопырены, а не "лодочкой", затормозить я не успел, вследствие чего произошло проникновение крузериного бампера в салон Гетса.
Прям по центру. В десятку. В смысле, в центральную стойку.
Слегка изумленный, я покинул салон своего автомобиля, для того, чтобы в намечающейся конструктивной коммуникации выяснить причину столь нетрадиционного поведения пилота Гетса. При ближайшем рассмотрении пилот оказался пилоткой, с белыми волосами, что уже предварительно кое-что объясняло.
Пилотка вылезла через пассажирскую дверь и начала на меня орать.
- Ты чо творишь? Куда едешь?
- Эмммм.... На работу... А вы?
- Ты что?! Не видишь, что я на пешеходном переходе?
- 0_0 ???????? В смысле?
- Всех, кто на пешеходном переходе надо пропускать!
После данной фразы я предпочел завершить столь непродуктивную коммуникацию и удалиться, т.к. у меня повреждений ноль.
Гашинки когда приехали тоже смеялись.
Хорошо хоть девушке при продаже прав про пешеходный переход рассказали.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. С кем снять двушку?
2. Крутые выбоены
3. Я тебе отослала

Разговаривают две одинокие подруги: первая говорит-представляешь у меня кран потёк, ну я вызвала сантехника из водоканала. он пришёл всё починил, я в прихожей прижалась к нему - он захотел и у нас всё получилось. вот вторая подруга домой пришла и давай в водоканал названивать а там все заняты, вобщем дозвонилась в горгаз - газом грит воняет. пришёл газовщик всё проверил, она в прихожей к нему прижалась ну тот захотел. раком её поставил и как засандолит ей в зад. тётка кричит - не туда!!! не туда!!!!! а газовщик говорит: ТУДА - в водоканал надо было звонить! а мы ГОРГАЗ!!!

Нету такого слова "выбоены", а если написать правильно, выбоины, то прикол уже не читается

с баша:

-Я, конечно, понимаю, что у моего парня это был первый раз, но все равно не ожидала, что когда он достанет его, то первым, что скажет, будет "Ммм, тепленький!"
- О_о Вы же, вроде, около года встречаетесь? И вчера был первый раз?!!
- Ну да. Вот интересно, доставая его из духовки, он ожидал что-то другое?)
- О__О Какой нафиг духовки? Оо Вы этим в духовке занимались?!
- *ROFL* Я вообще-то сейчас говорю о том, что учила его пироги делать, и вчера он впервые сделал их сам *ROFL*)))

Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 разабольше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят.

Регулярный секс три раза в неделю помогает людям @рочить в два раза реже.

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах.
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."

В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

- Привет!!! Что делаешь?...
- Пресс качаю...
- А что это???
- Это очень полезно для здоровья и для фигуры...
- Ух ты, дай ссылку, я тоже скачаю!

Для девушек (подпеваем )
Я знаю пароль. Контакта твоего.
Там было много тёлок. Теперь — никого!

Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!

Посмотрел рекламу про лиловую корову подталкивающую к нежности.... Что-то я УЖЕ боюсь есть шоколад Милка....

Что такое успех?
в 4 года: если не писаешь в штаны
в 12 лет: если у тебя есть друзья
в 20 лет: если занимаешься сексом
в 35 лет: если много зарабатываешь
в 60 лет: если занимаешься сексом
в 70 лет: если у тебя есть друзья
в 80 лет: если не писаешь в штаны.

(Взято с ганзы)
ОТКРЫТИЕ ОХОТЫ,
или Новый закон в действии.
Исповедь юного охотоведа, выдающего разрешения вместо путевок перед открытием охоты... Автор пожелал остаться не известным и слёзно попросил меня выложить своё произведение на вашем ресурсе.

Я как всегда в тот день,
Превозмогая лень.
Тащился по привычке на работу.
Приказы раздавать,
Путевки продавать,
Народ поедет скоро на охоту.

И тут я помню вдруг,
Звонит мне старый друг.
И говорит у нас нововведенье!
Министр издал указ.
В совете есть приказ.
Путевки заменить на разрешенья.

Не Путин и не Мэр.
Министр МПР.
Решил установить свои порядки.
И обязал всех нас,
Писать по сорок раз.
Одно и тоже в разные тетрадки.

Про паспорт и билет.
Работаешь, иль нет,
Про ИНН, и скайп, и всё такое...
Потом, это не блажь,
Прослушать инструктаж.
И заявленье написать тупое.

Потом в журналах всё.
Отметить то да сё.
И дать везде клиенту расписаться.
И главное тут что?
А главное тут то:
Не ошибиться бы, не обдристаться!

Шумел сурово лес.
В душе рождался стресс.
Тянулись на охоту Россияны.
За разрешеньем лез,
Кто с паспортом, кто без...
И даже те, кто были в сиську пьяны.

Стоит толпа зевак.
Ох, не дошло б до драк.
По часу заполняются страницы.
А завтра мне опять.
Вставать в три сорок пять.
Пишу... и закрываются ресницы.

Какой-то ветеран,
Зануда и тиран,
Пришел на костылях с собакой Жучкой!
И с криками: <Даёшь!!!
Я вас, ядрёна вошь!!!>
Размахивал как саблей авторучкой!

Как на реву марал,
Он громче всех орал,
Что у него везде и всюду льготы!
И в грудь себе стучал,
Ругался и рычал,
Доказывая статус свой до рвоты.

Какой то депутат,
Мне в нос сует мандат.
А я ему: вы паспорт предъявите!
А энтот свой мандат,
Себе засуньте в зад.
Без пачпорта ко мне не подходите!

Он стал меня стращать.
Кричать и верещать.
Всех разгоню -, кричал, - и всех уволю!
Я грусти не скрывал...
Сидел охреневал..
И проклинал свою лихую долю.

Я объяснять устал!
Он так меня достал!
Хвалился, что объездил всю Европу!!!
Я говорю, давай!
К Рассее привыкай!
Отнял мандат, засунул ему в.. попу.

Пришли из ФСБ.
Сказали мне без Бэ,
Что паспортов они мне не покажут.
Что если не дурак,
И сам себе не враг.
То выпишу им всё, что они скажут.

Я снова пояснял.
Спокойно объяснял.
Что в МПР, ввели нововведенье.
Уже в который раз
Им рассказал рассказ.
Про паспорт, про указ, про заявленье.

Поэтому я вам
Без паспортов не дам!
И не пугайте вы меня, чекисты!
Министр издал указ.
Мой шеф мне дал приказ.
Не нравится? Претензии - к министру!

Чекисты, как пришли,
Тихонечко ушли...
Суровые ушли, не попрощались..
И не скрывая гнев,
Зубами поскрипев.
Ещё ко мне вернуться обещались...

А мне давным-давно.
Все было все равно.
Все было так сказать - по барабану.
Как зомби я писал.
И губы в кровь кусал...
Стараясь все записывать по плану.

Потом пришли менты.
У них одни понты!!!
Не дашь, сказали - всех пересажаем.
Что каждый мент с гавном!
Садовник- агроном!!!
Мы знаем. И ментов не обижаем!

И я им объяснил,
Спокойно разъяснил.
Что все это не наши здесь придумки.
Что все это за нас
Придумали для вас.
Из МПР ребята-недоумки.

Один из них орал,
Что бывший генерал.
И требовал бесплатные сезонки.
Не то, сказал, всех вас
Отправлю в один час
На нары. В изоляторы. На шконки.

Ну что ты мент орёшь?
На понт меня берёшь?
Понтов охотоведы не боятся!!!
Сказал же ясно вам:
Бесплатные - не дам!
Идите вон и нечего кривляться!

Я говорю ты ж нас.
За год не вспомнил раз!
А вот теперь приперся за сезонкой.
Он тут мне начал лгать.
Что будет помогать.
И вышки все обделает вагонкой.

А утки? Каково?
Не знают ничего!
Что мы их всех давно тут распродали!
На каждую из них,
Здоровых и больных...
На их убийство разрешенья дали!

Эх, как бы ни уснуть!
Хочу в глаза взглянуть.
Тому, кто забодяжил эту тему.
Скажи мне Мудрый муж:
Ты что объелся груш?
Зачем ты создал нам эту проблему?

Заходит инвалид.
Кричит нога болит.
Да так болит, что дайте мне сезонку!!!
Я говорю: <хромой.
Хромайте вы домой.
Нога болит? Возьмите вот зеленку>.

Пока я там писал,
Тут чей-то пёс нассал,
На 10 пачек новых разрешений!
Достал меня клиент
Последний инцидент
Стал верхом толерантных отношений.

Вот тут я озверел.
Как буйвол заревел.
И искусал собаку и владельца.
Свернул владельцу нос.
Он на руках унес
Собачье ещё тепленькое тельце.

Проснулся ветеран,
Взгрустнув от старых ран.
Призвал пороть министра батогами.
И, покраснев как рак,
Дед разошелся так!
Кричал и топал дряхлыми ногами.

Горластый депутат.
Достать не мог мандат,
Который я ему засунул в попу.
Гундосил что-то в нос,
Ментам писал донос.
И плакал, вспоминая про Европу.

Начался беспредел.
Народ как рой гудел:
<Долой указы Трутнева в корзину!
Садимся в БТР,
Все едем в МПР!
Разгоним там преступную малину!>

Как мог я разъяснял.
Как мог я объяснял...
Что в МПР команда - компетентна!
Толпа как заорёт:
<Не слушайте - он врёт!
Команда минприроды - импотентна!>

Нам на местах видней.
Жить лучше без трутней!
Долой его дебильные указы!>
Но я пишу как крот.
По лбу струится пот.
Не слушаю охотников наказы.

Министр, кричал я, - спец!
Он парень - молодец!
Специалист большой в делах Природы!
Толпа шипит: "молчи.
Сиди и не мычи.
Ребята не из нашей там породы!"

Просил мне не грубить.
Просил терпимей быть.
Просил быть толерантными к министру.
Окурки не бросать,
Собак в углах не ссать.
Не то с бензином подожгу канистру!

Я говорил под свист,
Трутнёв - специалист!
Болеет за охоту и природу.
Народ сказал, что он
Законченный... пардон!
Поскольку он стоит спиной к народу.

Я был душою смел.
Но возражать не смел!
Не суйся в воду, коль не знаешь броду!
Когда народ восстал!
Когда терпеть устал!
Нельзя переться супротив народу!

Я толерантным был.
Я МПР любил,
Но тут я понял вдруг, что я дурею.
От этой суеты.
От этой маеты...
Я понял, что тихонечко зверею...

Увидеть бы его.
Начальника того,
Который восседает в эмпээре.
И подобрав словцо,
Сказать ему в лицо:
"С охотой было лучше в эсесере!

Закон был прост, но строг.
И каждый егерь мог.
Составить протокол на браконьера.
Охотник, чтобы жить,
Закон старался чтить.
Была высокой наказанья мера.

А что теперь у нас
С охраною сейчас?
Один инспектор на район остался!
Отняли пистолет...
Машины тоже нет.
И на фига такой охранник сдался!?

Ответь нам без прикрас:
Зачем писать сто раз,
Одно и то же в разные тетрадки?
Давно пора всех вас,
Ребята, в унитаз!
Всех разогнать и все будет в порядке!

Законы всех мастей
Должны быть для людей!
Служить народу, для его же блага!
А если ваш закон,
Как шило в попе он -
Перепишите! Вытерпит бумага!

Опять нас там и тут.
Безжалостно гнетут.
Мы ни на что не глядя - выживаем.
А нам бы возразить,
Восстать и забузить!
Но мы молчим... чего-то выжидаем...

Нам нужно не молчать!
Давно пора кричать!
Чтоб до небес придворных докричаться!
Давно пора начать
В ворота все стучать,
Чтоб до ворот Кремлевских достучаться!

Не ведает их честь.
Что людям нефиг есть.
Что им указы дураков не милы.
Что ждет нас впереди?
Уж не дай Бог гляди...
За топоры возьмутся и за вилы!

Хочу взглянуть в глаза
Кремлевского туза.
Который управляет всей страною.
Я, подобрав слова,
Скажу ему: <Глава!!!
Когда ж начнешь ты думать головою?!!>

Красиво говоришь,
Но что же ты творишь?!
Куда вы с ВВП нас заведете?
Я вою на луну,
Природу и страну,
К какой опять вы пропасти ведёте?

Всё это - суета.
Есть у меня мечта.
Когда-нибудь избавиться от лени.
И у меня есть план,
Построить ераплан.
И улететь на нём к... едрени-фени.

Где нет дурных идей.
Законы для людей.
Туда где нет гонений и лишений.
Туда где нет трутней.
Бредовых их затей.
Туда где нет дурацких разрешений.

Хочу жить без оков.
Указов чудаков.
Чтоб обходили стороной напасти.
Но видно мир таков:
Нельзя без дураков...
В руководящих органах во власти.

Под крики, мат и вой.
Как немцы под Москвой.
Со всех сторон клиенты обступали.
Судьбу свою кляня,
Я понял для меня
Последние минуты наступали...

Ещё пылал закат.
Ещё был слышен мат.
Клиенты разлетались, как вампиры...
Когда наряд врачей,
Ментов и стукачей,
Меня везли к себе, в свои квартиры...

Прощай родной обход.
Приехал луноход.
Как марсиане вышли санитары.
Приехали менты,
Бухие как скоты.
Ну, вобщем, загремел я под фанфары...

Но я кричал: <Не трожь!
Меня ядрена вошь!
Без пашпартоффф ко мне не подходите!!!>
Но мне сказали: <цыц!
Воткнули в мякоть шприц...
Не дёргайтесь, сказали! Отдохните...

Я уходил без слёз.
Спокойный как Христос.
Клочки бросая рваных разрешений.
Унылый хор ментов,
Поющих без потов,
Был верхом толерантных отношений.

Приснился мне министр,
Природных дел магистр.
Он попу подтирал своим указом.
Приснился депутат,
Народный громкий мат...
И тот закон... накрытый медным тазом.
***
Токующий глухарь
Поет не за сухарь.
И дятел бьётся головой об елку.
Я денег не прошу...
Для славы не пишу...
Я Родину люблю, а х...ли толку?...

Мы скорее сопьемся,чем откажемся быть гениальными.

Количество немытой посуды есть величина постоянная,ограниченная высотой крана.

Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я??
В нижнем белье? … Да вы рано ушли…)))


Принять мужчину таким, какой он есть, может только очень мудрая жена..ну или военкомат!


Из насекомых уважаю только самку богомола...
Молодец баба....Полюбила, соблазнила, съела и забыла...


Чуть не назвал жену именем любовницы...
Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу
домой, жена щенка купила, назвала
Ашотом... Сижу курю..., думаю...


В 7 лет я думала, что взрослая…
В 14 думала, что я страшная…
В 19 все таки решила, что красивая…
В 25 думала, что дура…
А теперь понимаю, что я взрослая…
страшно красивая… и далеко не дура…


Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни:
весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сволочь, кривое!

да если я брошу курить, я же сопьюсь с радости.....



В сексе - как в еде: у кого-то анорексия (фригидность), у кого-то булимия (нимфомания), у кого-то диета (воздержание), а у кого-то просто здоровое питание...

Из френд ленты:

Чтобы отбить у меня желание повышать г о л о с, надо грозно ударить по столу путёвкой на Мальдивы.

С мужчиной надо играть в крестики-нолики, если ты для него нолик, то на нём надо ставить крестик!

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "пох! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё.

"милый, скажи что-нибудь нежное и приятное" -..."заяц"...-"нуу этого мало!"-..."стадо зайцев!"

Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит: - Как тебе не стыдно, я в твои годы... - Мам, в твои годы, мне было полгода!

- Папа вчера переименовал меня в телефоне с"Доченька" в "Папа, дай денег"

Не есть после шести, ха! Мне бы не жрать после одиннадцати,вот это да...

если я родилась страшной,это не значит,что я не будусчастливой.

Мы умеем воспитывать не только кнутом, если что и пряником шибануть можем.

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!

Как правило, люди не умеют делать вовремя две вещи: идти спать и на @уй....

Mинздрaв прeдупреждает: чрeзмерное общeние с людьми вызывaет прoблемы с психикoй и жeлание убивaть.....

Я не хороший и не плохой, я добрый в злую полосочку!

Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых,положительных, а меня не трогайте на.уй!

В школе: - Сегодня дети мы проходим букву "X". Кто какие слова знает на эту букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву "Б" папу не привел!

- Да она же страшная!
- Выпей водки. Будь джентельменом!

Если человек не пьёт и не курит, неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он.

Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души @издит!

Даже если ты ангел, всегда найдется тот, кому не понравится шелест твоих крыльев....

Народные приметы:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х.. - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж..а - к приключениям...

Ева пришла к Богу и сказала: - Господь, у меня проблема!
- Какая проблема, Ева?
- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.
- Почему, Ева? - спросил голос свыше.
- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.
- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.
- Что такое мужчина, Господь?
- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.
- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь.
- В чём подвох, Господь?
- Ну... ты получишь его при одном условии.
- И каком же, Господь?
- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами...

- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!

какие нахрен ЛСД,кокаин,камень? кусочек шоколадки Милка, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками )))

Новая акция от Чупа Чупс!

Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…

Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Интернет, он не сближает…Это скопление одиночества...Мывроде вместе, но каждый один. Иллюзия общения, иллюзия дружбы, иллюзия жизни….

Дорогая Водка! Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и оху..ным танцором. Я смотрел видео. Есть разговор.

Мы в ответе за тех, кому наливаем...

Что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.

Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.

Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина

снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.

Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус.

Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?

«Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашлав автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние.

Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся.

Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесласебя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело»

(William`sBig Stick did the Trick), и я елесдерживал себя.

Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком

«Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай»я выпал.

***

Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: - Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу? - Не знаю. - Это кошка в трамвае приехала. - А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав? - Это собачка в трамвае приехала. - Нет, это мама с работы пришла.

Спать на спине вредно для легких,

спать на животе вредно длякишечника,

спать на левом боку вредно для сердца,

спать на правом боку вреднодля печени.

Приятных Вам сновидений

-Сучара!
-Что, дорогая? Не расслышал.
-Скучала, говорю, скучала,милый.

Работа в компании одних женщин

Первая неделя на работе.

Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают:
Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.

Забавные!..

Три месяца на работе.

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам".
Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.

Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия.
Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!


Работа в компании одних мужчин

Месяц первый. Здрасссьте...
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся вмонитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопезтут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает уних презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: “Мальчики, я хочу писать”, фраза по телефону “Я на другом уровне!” относится к сетевой стрелялке, а не к напряженнойработе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Советы автотуристам

О необходимости планирования маршрута

Маршруты – вещь полезная на деле:
На долгожданный черноморский пирс
Я из Москвы доехал за неделю…
Через Челябинск… Омск… Новосибирск…

О бесполезности планирования маршрута

Планировать маршруты, господа,
Теперь уже совсем не обязательно,
На карте отмечая города…
Не факт, что они есть на указателях.

Загадка с отгадкой

Табличка «6 км» (вопрос всем мэтрам),
«Неровная дорога»… Ну так как,
Что через шесть увидим километров?..
Ответ: Ещё один такой же знак.

О диких животных

Дорога меж прибрежными селеньями
Вся знаками с оленями пестрит.
Но вряд ли ты тут встретишься с оленями…
Скорей, на берег выбросится кит.

О домашних животных

Увидев знак с коровой будь готовый
К тому, что тебе скоро суждено
Тащиться за какой-нибудь коровой…
На маленьком гламурненьком Рено.

- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный... - Да нет... Я нормальный. Это просто ты - дура.

Укроюсь твоей любовью,
заряжены поршни-нервы...
Я дорого нынче стою,
да ты на дороге - первый.
Мы вместе - одно живое.
Прижмись к моей коже - жарко...
Ревную к жене, не скрою -
Возьми меня!
Иномарка.

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует выпустить ополаскиватель для рта "Взяв".