Иногда хочется напиться и поплакать… А получается нажраться… и поржать!!!)))

Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь или у меня останешься?>>

Как можно во время приехать на работу, если этот баклан за рулём маршрутки знает "Самый быстрый дорога".>>

когда плохо мальчикам,они занимаются делами.когда девочкам,они жрут.жрут.жрут.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Беседуют две подруги:
- А мне-то мой вчерa говорит: "Чё ты тaкaя худaя? Иди-кa торт съешь".
- А твой... это кто?!
- Ну... Внутренний голос.

Когдa женщины стaновятся умнее, мужчины нaзывaют их рaсчётливыми. А когдa их рaсчеты окaзывaются точнее, чем мужские - стервaми!

Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, неотрaзим!!! ! ! )

Если пaрень ищет девушку с ногaми от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из жопы и думaть онa будет сиськaми.

Трудовик, который спит с учительницaми истории, литерaтуры и aнглийского языкa, в действительности не зaкоренелый бaбник, a истинный гумaнитaрий.

с баша:

На окраине Бреста возле аэропорта есть небольшое озерцо. Рядом - жилые дома. понятно, что жарким летом люди из этих домов отправлялись купаться в нём. Но прошлым летом озерцо очень сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и т.п. Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел маску, нацепил на дыхательную трубку удлинитель, чтобы под водою дышать, на ноги прицепил груз, взял косу и вошёл в озеро.
В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки. Представьте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Вдруг всё затихло, воды расступились, и оттуда появляется нечто всё в зелёных водорослях, в тине и с косою в руках...

Техника безопасности при работе на компьютере
1. Помните! За выключенным компьютером работать гораздо безопаснее!
2. Для работы на запароленной машине необходимо получить пароль-допуск или нажать клавишу "Esc".
3. Скорость движения мыши по ковру не должна превышать 90 км/ч.
4. Для защиты ушей от оглушительных щелчков кнопки "мыши" используйте беруши.
5. Запрещается перетаскивать сразу по пятьдесят "иконок". Норма перетаскивания "иконок" для мужчин - не свыше тридцати, для женщин - не более одной.
6. Работать с несколькими приложениями одновременно имеют право только продвинутые юзеры со стажем юзания не менее трех дней.
7. Вставление и выемку дискет и компакт-дисков должен производить только специально обученный этому специалист.
8. Перед началом работы с данными, записанными на жесткий диск, необходимо проверить жесткий диск на жесткость.
9. Если при работе жесткого диска слышен характерный скрип, следует немедленно смазать диск компьютерным маслом.
10. При работе на клавиатуре следует снять брезентовые рукавицы.
11. Запрещается бить по клавиатуре кулаком. Доказано, что внутри клавиатуры протекает электрический ток, который может поразить юзера через кулак.
12. Удаленные файлы не следует разбрасывать где попало, а следует аккуратно складывать в специальную корзину.
13. Для того, чтобы избежать быстрой порчи зрения, следует смотреть на монитор левым и правым глазом поочередно.
14. Hе стой под выпадающим меню!
15. Избегайте незащищенных (открытых) порносайтов - источников высокого напряжения!
16. При работе с порнографическим изображением следует надеть специальные очки с увеличивающими стеклами.
17. При ремонте компьютера следует юзать только специальную крестообразную отвертку! Hе допускается ремонт компьютера с помощью монетки, столового ножа, штопора и тому подобных подручных предметов.
18. Запрещается оставлять без присмотра работающего "чайника"!
19. При обнаружении заснувшего (зависшего) перед монитором юзера, необходимо быстро ударить его сухой деревянной палкой. В случае, если юзер не реагирует, следует перерубить сетевой кабель топором и оттащить пострадавшего багром или рукой.
20. Внимание! Компьютер и алкоголь не исключают друг друга!
21. Если юзер провел за компьютером больше десяти лет, ему полагается пиво за вредность.
22. Запрещается стоять у работающего юзера за спиной! Он может неожиданно повернуться и нанести травму!

Разговор заказчика и дизайнера


Заказчик, отдавая деньги: «Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?»
Дизайнер: «Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.»
Заказчик: «Это понятно. Я же не скажу - давайте все переделаем»
Дизайнер: «Не вопрос. Кстати, один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.
Заказчик: «Я не понял!»
Дизайнер: «Да вы не переживайте! Я же не подойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!»

(с)Дмитрий Кот

Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.


Одессa.
- Мaдaм, почему вы тaки ничего не кушaете?
- Тa берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вaшу фигуру, нужно кушaть, кушaть и кушaть!

Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.....

yuli, немного по другому читал:
министерство культуры... секретарша болтает с курьерами...
звонок. она поднимает трубку - да. алло. нет. это министерство культуры. кладет трубку и прям вся изменяется в лице...
ее все - что такое? что случилось????
она - я так ждала, с момента трудоустройства, что кто то позвонит и спросит "это прачечная" - а я по анекдоту - "ху***ная! министерство культуры"!
дождалась, позвонили.... А Я ПРОТУПИЛААА!

Целая куча всяких таких смешых словечик!!!!Да,всётки хоть украинский и красивый,но такой смешной!!!

Украинские слова русскими буквами!

Презирватив-Нацюцюрнык гумовый

Лифчик-Цыцько-пидтрымувач

Маньяк-Пысюнковый злодий

Запятая-Кома

Завтрак-Сниданок

Болезнь-Хвороба

Ребёнок-Дытына

Родители-Батькы

Сапоги-Чоботы

Кровать-Лижко

Тетрадь-Зошыт

Кормление-Годування

Ёлка-Ялынка

Бумага-Папир

Карта-Мапа

Кошка-Кишка

Утюг-Праска

Подлец-Паскуда

Любовница-Коханка!

В мaгaзине пaрень берёт пaчку презЕрвaтивов (15 шт) Просит ещё дaть шоколaдку. Реaкция продaвцa гениaльнa: смотрит нa презики, потом жaлостливо нa шоколaд:
-Пaрень, зa одну шоколaдку тебе столько не дaдут!

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор. Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

В прошлый четверг было.
Иду на обед, маршрут не длинный М-сити-Меркурий.
На мне тёмный костюм, белая рубашка, галстук. (это важно)
Супруга попросила купить капусты, купил кочан, бреду домой.
Возле "Полиметалла" встречаю знакомую, та замечает, что я неплохо смотрюсь с этим кочаном.
И тут до меня доходит весь юмор ситуации:
чиновник, нарубил капусты, и идёт домой!

Сравнительный термометр

+ 20 С - Греки надевают свитера

+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С - Французские машины не заводятся.

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

- 20 С - Американские машины не заводятся.

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б**!!!»

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.




Россия - уникальная страна.
Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга»,
наручники «Нежность»,
бензопила «Дружба»,
слезоточивый газ «Черёмуха»
и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».

Бегущие за мaшинами собаки - это души yволенныx гаишников.

с баша:

xxx: милый, я думаю, что нам уже пора... мы вместе уже больш трех лет, живем вместе... почему ты не скажешь мне то, что я так хочу услышать?!
yyy: солнце радости моей, сколько раз я могу тебе повторять - Я НЕ ДАМ ТЕБЕ КОД ОТ МОЕЙ КРЕДИТКИ!

Вперед,в сказку! водку купим по дороге...)))

Не знаю, как за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, уже родственник

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила!

Тойота — управляй мечтой. Ниссан — превосходя ожидания. Форд — почувствуй разницу. Вольво — опробуй самое новое. Субару — Мысли. Чувствуй. Рули. Киа — искуство удивлять. Хёндай — выбери свой путь. Сааб — управляй силой мысли...ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае. Чтобы они ему дровишек на зиму заготовили...

Подруга рассказывает: - Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет". Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.

"А чего мне бояться?"-подумала красная шапка. "Лес я знаю, секс-люблю!"

О Котах:

1. Кот -- венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты - где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана - испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского - получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота - себе хуже.
11. Не дать Коту бабца - см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота - запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. В древнем Египте мы боги.
19. Птички -- жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона

yuli, кот не получает пенделя, а позволяет помочь ему разогнатся

Получается, взрослых нет, есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.....

на сайте статья - описывается сколько и чего можно перевозить в самолете
"...бла бла бла... Существует список предметов, на которые норма бесплатного провоза не распространяется. К ним относят:- Музыкальные инструменты, которые следует перевозить в салоне с обязательным приобретением отдельного билета".
первый коммент: Если я желаю перевезти на чартерном рейсе в Испанию муз. инструмент - баян, он весом около 15 кг, что мне нужно покупать на него отдельный билет?

Мужчина средних лет проработал уборщиком в школе 25 лет; и вот его вызвал к себе в кабинет директор.

- Я посмотрел Ваше заявление о приеме на работу, поданное 25 лет назад, - сказал он. - Судя по всему, вы никогда не посещали колледж. Это правда?
- Да, - ответил уборщик. – Я никогда не учился в колледже.
- Судя по заявлению, у вас нет диплома о среднем образовании. Вы учились в средней школе?
- Нет, - сказал уборщик. – Не учился.
- Сожалею, что вынужден сказать вам об этом, но школьный совет разработал новую политику. Все сотрудники школы должны теперь иметь как минимум диплом о школьном образовании. Все эти 25 лет вы трудились просто великолепно, но я, к сожалению, вынужден объявить, что Вы уволены. Правила есть правила.

Уборщик поставил в угол свою швабру и побрел домой. «Что же мне теперь делать?» - размышлял он. – «Всю жизнь я проработал уборщиком. Начну-ка я собственный бизнес по уборке».

В первой же компании с радостью приняли его предложение. – Конечно, ты сможешь работать здесь. Мы знаем, как ты справлялся с этой работой в школе.

Во второй ему сказали то же самое. Вскоре он получил такой объем работы, что в одиночку справиться с ним уже не мог и нанял помощника.

Бизнес его постепенно рос. Вскоре уборщик нанял новых работников. Его клиенты были так довольны качеством работы, что вскоре стали давать ему небольшие строительные контракты.

Через пару лет дворник разбогател. Теперь у него были десятки рабочих, грузовики, необходимое оборудование и банковский счет с шестизначной суммой.

И вот однажды он получил письмо с просьбой зайти в банк. Встретил его сам вице-президент. – Очень рад, что Вы наконец-то зашли к нам, сказал он. – Прежде мы ни разу не видели вас здесь. Все вклады на ваше имя всегда вносят ваши рабочие. Мы проверили все наши записи и обнаружили, что вы не оставили образец подписи, необходимой для того, чтобы открыть счет. Не могли бы Вы оставить его теперь просто для отчетности?

- А я писать не умею, - ответил уборщик. – Понимаете, я в школе не учился. Крестика вам будет достаточно?
- Вполне, нет проблем. – Вице-президент боялся хоть чем-то обидеть своего крупнейшего вкладчика. – Это же бесподобно! Вы, простой уборщик, сумели достичь успеха в бизнесе и стали нашим крупнейшим вкладчиком. Подумать только, каких высот вы могли бы достичь, если бы получили в свое время образование!
- Черт возьми! – сказал уборщик. - Если бы у меня было образование, я так бы и остался школьным уборщиком!

Это не юмор, это быль, в какой-то умной книжке читала, давно ещё.

с баша:

Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая — говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет!

Ситуация 1.

Автобус. Полно народу, дочь на коленях — скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так: «Как зе я по секасу соскусилась!»

Косые взгляды всю дорогу…

Ситуация 2.

Захожу домой — мимо пролетает кот, в чем-то измазанный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подъезд: «Грязный секас! Грязный секас!»

Ситуация 3.

Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу.

Дитё, прижимая диск к себе: «Как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит?»

Я: «Будет, будет.»

Дитё: «И секас буит?»

Секундная пауза… продавец смотрит на меня, я на него…

Я: «И секас будет…))))"

Продаются женские часики. Один часик - 150 долларов.....

«Народные приметы:Если девушка распускает волосы – будет секс! Если девушка собирает волосы – будет минет!”

100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05. И только попробуй проспи!:)

Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее рaстет грудь и кaк онa удaчно смоглa выйти зaмуж.

В голову влетела мысль. Покаркала, нагадила и улетела....

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ ССЫ!»,
что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

Примета. "Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдите из нее и посмотрите на бамперы, если погнулся передний, значит к потере денег. Если погнулся задний, значит к прибыли!"

Инспектор ДПС спрашивает водителя:- Объясните, как произошла авария. - Очень просто. Жена сказала, чтобы я повернул направо, а теща - налево, а я постарался угодить обеим: я так не люблю скандалов в семье.

***

Вредный совет:
Если фары светят плохо
И стара твоя машина,
Поезжай тогда по главной
До ближайшей подворотни.
Подожди пока оттуда
Не поедет твой коллега.
Дай понять ему ты жестом,
Что любезно пропускаешь,
А потом забудь об этом.
Пусть гаишники рассудят.

lingua latina




Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Теперь демон должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.
Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Теперь демон расчленен и заспиртован.

Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.


Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон предпочёл сбежать назад, в ад.


Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Демон больше не верит в нумерологию и число 666.
Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он не знал, сколько у него на самом деле проблем.


Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

Грабли Мне показалось забавным))) да еще и правдивым))

21.03 - 20.04 ОВЕН, наступив на грабли, придёт в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.


21.04 - 20.05 ТЕЛЕЦ будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

21.05 - 21.06 БЛИЗНЕЦЫ смогут решить куда им идти, только после того, как перенаступают на все грабли.


22.06 - 22.07 РАК - только это заставит его сделать шаг вперёд.


23.07 - 23.08 ЛЕВ будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем, - сделать то же самое.


24.08 - 23.09 ДЕВА будет наступать медленно и методично, уверенная в том, что если наступить правильно, - всё обойдётся.


24.09 - 23.10 ВЕСЫ будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие грабли.

24.10 - 22.11 СКОРПИОН - если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.


23.11 - 21.12 СТРЕЛЕЦ обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.


22.12 - 20.01 КОЗЕРОГ, наступив на грабли, поймёт, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.


21.01 - 20.02 ВОДОЛЕЙ наступит только на приглянувшиеся ему грабли.


21.02 - 20.03 РЫБЫ будут всю жизнь себя за это винить,единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступит кто-то другой.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Сила дурака в том, что умный перед перед ним бессилен.

У программистов может быть все, кроме места на диске!

Самое важное качество чиновника — это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела...

выходит мужик из ванной, под одеялом ждет жена. Перед тем как залезть в кровать подходит к окну – проверить, нет ли сквозняка из слегка приоткрытой форточки. Подносит руку к форточке, стоит, прислушивается к ощущениям – вроде всё супер, дует чуть-чуть, можно лезть в кровать.

Лёг, оборачивается к супруге и видет, как та ухохатывается . Ну, осмотрелся (проверил не одел ли трусы наизнанку), а потом осторожно спросил её – «Чё ты ржешь?». Она и рассказала:

- Когда ты, весь такой взъерошенный и в трусах с динозаврами появился в комнате, я просто улыбнулась. Но когда ты подошел к окну, сделал «хайль гитлер» непонятно кому на улице, словно дожидаясь ответа, постоял немного с задумчивым видом, а потом довольный полез ко мне в кровать - Я ПРОСТО ВЫПАЛА В ОСАДОК!!!


Немного пошло,сорри))
Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х…, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался.

Это был странный лес! С начала я ходил за грибами….потом они за мной!

Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.

В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа – такая сволочь!

Есть 3 типа людей: Умные, которые делают все сразу. Умные, которые откладывают на потом и доделывают. И Я…сначала впадлу потом поздно…

Самый влиятельный человек после корпоративна – тот, у кого фотки…

Фраза: “Приходи ко мне – посмотрим фильм”, – заставляет девушек брить ноги.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:“Ты дома?”, не раздражайся и спокойно ответь: “Да, а ты где?”

Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…

Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

Даже Цезарь,который мог делать несколько дел одновременно, лох на фоне водителя маршрутки!!!

"РАСШИФРОВКА ФРАЗ ДЕВУШКИ"
Да = Нет
Нет = Да
Может быть = Нет
Ну не знаю - да
Я виновата = кто бы говорил
Нам нужно = Я хочу
Решай сам = а то ещё и поссоримся
Делай что хочешь = я обиделась
Нам нужно поговорить =Мне нужно пожаловаться
Нам нужно срочно встретится и поговорить- но как же я это скажу , с чегоначать? Ууухх- готовься милый…
Конечно продолжай =Я не хочу , чтобы ты это делал
Я не расстроена =Конечно я расстроена, идиот, разве не понятно
Ты такой мужественный =Тебе надо побриться
Эта кухня такая неудобная =Я хочу новый дом
Я хочу новые занавески =И ковры, и мебель, и обои...
Повесь картину здесь = Я имела в виду вот здесь!
Ты меня любишь? = ты мне говоришь это не часто((
Я буду готова через минуту =я буду готова через час
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица
Тебе надо научиться общаться = мне не нравится твоё поведение и тон
Я не кричу! =Да, я кричу, твою мать, потому что ты не прав и не понимаешь этого
Я не молчу - да, я молчу, потому что не знаю что сказать в сложившейся ситуации, я просто в шоке
Я не грустная - конечно я грустная! Ещё бы !после такого то…
Я не обиделась- и у тебя ещё хватает наглости в этом сомневаться и думать,что ты прав??

Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
Идите работать кондуктором.

http://magspace.ru/blog/intresting/198272.html

А всё-таки коммунисты не были лишены чувства юмора.
Дом для партноменклатуры, три подъезда, пять этажей, первый этаж не жилой.
Всего в доме 26 квартир, за что дом имел прозвище "Имени 26 Бакинских комиссаров"
Развлекуха вся в том, что в крайних подъездах было по 8 квартир, а в центральном - 10.
Сегодня захожу домой, на подъезде вот такая табличка
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
А реально в подъезде квартиры с 19 по 26

Я бы поостерёгся заключать договор с таким невнимательным провайдером

*******
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией .
*******
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
*******
Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
*******
Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.
*******
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....
*******
Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или с3,14здить и поломать?
*******
Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо
*******
В России двойная сплошная дорожная разметка должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...
*******
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
*******
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
*******
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
*******
В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".
*******
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
*******
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
*******
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
*******
России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, [CENSORED]! 3. - Бляаааа как холодно!
*******
Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так... Выбирай: на сливочном или на растительном.
*******
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
*******
Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
*******
Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...
*******
Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.
*******
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.
*******
Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..
*******
Когда государство от тебя что-то хочет, оно называет себя Родиной.
*******
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
*******
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

                                         Про женский возраст.                                                                                       Девочка....Девушка.....Молодая женщина...молодая женщина....молодая женщина....                                      Померла старушка.

В 20-мужик,в 30-playboy,в 40- playon,в 50-playoff,в 60-game over

немного пошло, но мне понравились, мужчины заранее сорри

если муж в семье один-он вырастет эгоистом

Снимать шлюх и считать себя плэйбоем то же самое, что принимать ванну и считать себя водолазом-глубоково¬дником.

Алло, мам, я еду домой, что-нибудь купить? -КУПИ, СУКА, КВАРТИРУ И ЖИВИ ОТДЕЛЬНО!!!..

Гуляешь, любимый! Гуляй... Тебя за рога никто не держит!!

пользуясь случаем хочу поздравить своего молодого человека с днём строителя!!!вот уже 3 года он строит из себя фиг знает что

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал

Приходит смс следующего содержания: "Привет. Я не могу тебя забыть после того вечера." На что ответ: "Привет. Э-э-э... а я вспомнить...

…женская логика: Подонок... мерзавец.. тварь... ВЕРНИСЬ!!

Любовь это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь.
Любовь это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь...

Лексусы угоняют рыцари без страха и упрека, Оку - без комплексов.

Преамбула. Появилась у меня неделю наза соседка по гаражу. Периодически ходили с ней из гаража (в одну сторону идти). Симпатишная барышня.
Амбула. Вчера вечером поставил в гараж машину, закрыл гараж. Подъезжает она. А я стою и ссу на Её гараж...
Че теперь делать.....

ххх: а сама-то как?
ууу: потихоньку. все налаживается.
ххх: тоесть?
ууу: у меня вчера был дома грандиозный скандал. приперлась катькина мама и рассказала моим что видела, как я покупаю тест на беременность. утихли все после того, как я пообещала даже сходить с мамой к доХтору для подтверждения что я не залетела.
ххх: н-да...
ууу: я не сказала им только две вещи: 1. тест я покупала для катьки и 2. он показал 2 полоски =)