Сегодня, на 7-й день жизни скончалась...

...сентябрьская зарплата. Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения. В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
"Она таяла на глазах" - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой – "Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез – так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость".
"Я не смогу жить без нее" - заявил безутешный пин-код карточки – "Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеяться, что на место сентябрьской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеяться, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить сентябрьскую".
Хочется добавить - мы скорбим по поводу безвременного ухода сентябрьской зарплаты. Сентябрьская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?

2) Мэр самого богатого города России женат. Самая богатая женщина Роисси - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге? (З.Ы. Уже не актуально)

3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них сядет, а кто из них депутат областной думы?

4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?

5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.

6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?

7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?

8) Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?

9) Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

10) Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет?; Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . . .

Баш
Канал IRC-викторины:
[18:18:21] <Zeppelin> Lenok: меня Михой зовут)
[18:18:30] <Lenok> Zeppelin: Лена, очень приятно) Слушай, а как твой ник читается?
[18:18:31] <BUKTOPUHA> Никто не ответил на вопрос ! Следующий вопрос через 2 секунды.
[18:18:33] <BUKTOPUHA> 146. Название старинного дирижабля.
[18:18:33] <Zeppelin> Цеппелин
[18:18:34] <BUKTOPUHA> Молодец, Zeppelin! Правильный ответ - "Цеппелин", ответ был дан за 0.01 секунд и приносит тебе 3 очка !
[18:18:35] *Zeppelin was banned by BUKTOPUHA (reason: читерам здесь не место!)

С баша:

Марина - чудо-секретарь с высшим художественным образованием. Обожает рассказывать всем про любимый Древний Египет, при этом отвечая на звонки. Поднимая трубку, она еще продолжает говорить, поэтому охреневающие клиенты постоянно слышат нечто вроде "...звериные головы, здравствуйте!" "...Анубис, проводник в мир мертвецов, добрый день!" и т.п.
Кажется, сегодня милой традиции пришел конец. Сегодня нам позвонил учредитель из Москвы и полминуты втыкал во фразу "...детские захоронения %Firmname%, добрый день!"...

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.
Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!  




Перлы инструкторов по вождению! 

*Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам 
не покорился...

*Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)

*Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!

*Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

*У тебя война с педалями или длительный секс???

*Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

*Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

*Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

*До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

*Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

*Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

*(проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

*Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

*Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

Во вторник, 5 октября, в 10:00, на улице Новинской, 2 произошло ДТП.

Водитель автомашины Chevrolet Lacetti сбил 30-летнего мужчину. От удара пешехода отбросило на проезжавший мимо автомобиль Ford C-MAX.

В отделе пропаганды ГИБДД Екатеринбурга рассказывают, что после ДТП пострадавший пешеход с места аварии убежал. В инспекцию о ДТП сообщили водители. Начато дознание.

http://www.e1.ru/news/spool/news_id-336313.html

Это мож в ДТП?

KaRaPuZ, учитывая что в Магадане нет улицы Новинской и мы никак не относимся к отделу пропаганды ГИБДД Екатеринбурга......

Пришёл сегодня водно заведение, на столе Вечерний Магадан от 07 октября. Объявление с заголовком ВНИМАНИЕ АВТОЛЮБИТЕЛИ (ну типа такого) привлекло меня и начал читать
"В связи с ремонтом ул.Клубная, с 1 по 10 октября 2010 г. закрыто движение от ул. Наровчатова до ул. Октябрьской."
Вот теперь сижу и думаю где эти улицы пересекаются, или уже перекрыли пол-города?

Телефонное дежурство - 9

Очередное дежурство псхиатра в помощь ВВ и ДА


Звонил памятник Петру Великому. Уверял, что за четверть миллиарда сам уйдёт, куда нужно, не стоит поднимать такой шум.

Звонила известная журналистка. Просила выдать ей ранцевый переносной аппарат электросудорожной терапии — в целях повышения убедительности и харизмы. Ответил, что на моей памяти впервые эти два качества измеряют вольтажом. Сошлись на ранцевом огнемёте.


Звонил Петрик. Жаловался, что Новосёлов и Гейм украли у него Нобелевскую премию. Высказал осторожное предположение, что настоящего учёного, особенно после внедрения его чудо-метода фильтрации народных денежных средств, такие мелочи, как Нобелевка, должны интересовать исключительно в сравнительно-фаллометрическом качестве. Кажется, был недостаточно убедителен. Вспомнил про ранцевый аппарат электросудорожной терапии, но к тому времени разговор закончился.

Звонил Владимир Владимирович. Сообщил, что в качестве ответного жеста готов подарить каждой из участниц столь необычного календаря ежедневник с эротическими фото членов Правительства и Госдумы. Добавил, что пусть не ему одному будет счастье.

Звонил президент Кипра. Сказал, что несколько обеспокоен решением Дмитрия Анатольевича способствовать решению кипрского вопроса с конечной целью в виде единого государства. Ответил, что, пока не прозвучали слова «греческо-турецкая республика» и «столица в Магадане» - беспокоиться рано.

Звонил Ахмадинежад. Из его речи, полной оборотов «почему за базаром не следите, уважаемые» и «настоящие мужчины так не поступают», понял, что отказ от поставки ракет вызвал в почти бывшей почти республике широкий политический и общественный резонанс. Успокоил, пояснив, что нашим мальчикам просто настучали по голове ребята из другого двора, и теперь мы срочно с ними дружим — ничего личного. Подружим, поругаемся и под шумок обещанное толкнём. Только чуть подороже.

Звонили из Минобороны. Уверяли, что на этот раз не по проблеме с призывом: разрешение родителям провожать призывника до места службы оказалось судьбоносным, и теперь заступать на боевое дежурство будут семьями. Вплоть до дедушки с личным карамультуком и брата с неучтённым «калашом», а также невесты с тактической скалкой во избежание неуставных внебрачных отношений.

Звонили из правительства. Долго расписывали планы по сокращению курящего населения России на четверть. Восхитился имперским размахом в планах, но счёл долгом заметить, что даже древние римляне в случае особых провинностей использовали только децимацию.

Звонили из Минздравсоцразвития РФ. Жаловались, что после открытия антиалкогольной "горячей линии" им пришлось научиться не только убедительно говорить « я вас не просто уважаю — я вами прямо-таки горжусь!», но и выучить сборник тостов на все случаи жизни, а также народные рецепты от похмелья и деревенские заговоры и молитвы «на трезвость». Счёл уместным напомнить о наказуемости инициативы.

Звонили из Китая. Спрашивали, не желает ли Россия продать им свои долги. Ответил, что нет, что в стране и так уже распродано всё, что только можно, так хоть долги пусть останутся нашим национальным достоянием. Предложил купить завод по производству паяльников. Чисто на случай, если с Грецией возникнут непонятки.

Звонили из одной крупной рекламной компании. Спрашивали, во что им обойдётся уговорить Онищенко сделать целебную клизму. В рекламных целях. Ответил, что боюсь даже предположить.

Звонили с Камчатского полигона. Сообщили, что местные невесты разобрали упавшую «Булаву» на сувениры, и теперь экипаж «Дмитрия Донского» может даже не пытаться отсидеться на глубине или в кругосветной автономке: придётся жениться. Всем плавсоставом.

Звонили из Норвегии. Сказали, что чужого рыжего добра им не надо, что им когда-то с лихвой хватило своего Рыжего Эрика, так что нафиг-нафиг...

Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает?"

Перепутали с Нагаевской,зато асфальт кладут!!!!!

из "ВС":

Был в женском студенческом общежитии. У входа в общагу висела старозаветная, советских ещё времён, табличка: "У нас не курят и не пьют"! Под ней строгим девичьим почерком было крупно приписано: "И не дают! И не берут!"
***
Работали мы на Украине. И как-то украинец рассказывал молдаванину анекдот. Сюжет про то, как в молдавскую подлодку стучит в иллюминатор водолаз и просит открыть, молдаване открывают, лодка тонет, всем плохо... Молдаванин посмеялся, а не следующий день спрашивает: "Слышь, я не понял, это если бы я тебе постучал, ты мне что, не открыл бы?"
***
Вот все говорят "женская логика, женская логика". А мне вот, знаете, очень бы хотелось её понять. Понять, например, чем вообще руководствуются люди, когда присылают резюме на вакансию "менеджера по продажам"., и прикрепляют к ним фотографии: одна сфотографирована в ванной, из одежды - одно полотенце, другая соискательница - в купальнике.

Лозунг на избирательном участке: "Люди, будьте культурны - плюйте в урны!"

Из интернета

Сынуля попросил меня купить бананы и ещё всякой ерунды - какие-то там они поделки из этого всего делать будут. И вот стою в магазине, выбираю бананы покрепче. Продавщица - мне:
- Девушка, возьмите вот эти, они поспелее.
Я отмахиваясь:
- Да мне не для еды!
По наступившей вокруг тишине только и поняла, что сморозила какую-то ерунду.
***

Сижу на работе. Делать абсолютно нечего - затишье, так сказать перед бурей. Переписываюсь с приятелем по аське. Подходит бухгалтерша с чашкой.
- Я, - говорит, - кофе выпью.
Вертится у меня за спиной - там у нас чайник на тумбочке стоит и прочие кофейные дела. Чувствую, что смотрит на мой экран, вернее на нашу переписку. Пишу своему собеседнику - погоди, мол, я тут не один, позже напишу.
И тут сзади голос бухгалтерши:
- Да я не читаю, можешь писать!..
***

Турция, парк водных атракционов. Здоровенный мужик весом далеко за 100 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Перед ним стоит девочка лет 5. Он прикидывает, что если поедет за ней, то может догнать ее в трубе и задавить, т. к. при его весе он буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагает девочке пропустить его вперед и ехать после него. Вот, прыгнул он в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду видит: стоит ох...евшая баба с растопыренными руками. Это оказалась мама той девочки. Она ждала из трубы дочь и собиралась поймать её на выходе...
***

Про бедных студентов...
Стою в универе, никого не трогаю, возле окошка, облакотившись на подоконник, жду преподавателя, ем конфету. Мимо бродят группы студентов.
Через некоторое время подходит ко мне девушка, хорошо одетая, немного полная...теребя себя за прядь волос, спрашвает:
- Извините, у Вас не будет жвачки?
Ну думаю, мож курила, или выпила лишнего вчера, всяко бывает..
Я немного удивившись, говорю у меня только Рондо, будешь, она "Да". Я лезу в сумку, сама спрашиваю, что, мол, так прижало-то?Курила небойсь?
Она - Нет! Просто кушать очень хочется...
Ну, да если бы я ей жвачку дала, она бы конечно наелась....

Мужчина в обеих руках несет пустые бутылки.
Приятель его спрашивает:
- Ты что, тару несешь сдавать?
- Нет, с женой поругался, так она сказала: забирай свои вещи и уходи.

-Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже,
и умирают раньше...

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?

Мечты сбываются...
В определенный момент...
Чаще всего этот момент называется "Уже нах.. не надо"...

В Колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро. Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал.

Литературную премию года в номинации "лучший фантастический рассказ" завоевала ГИБДД за рассказ о ДТП на Ленинском проспекте с участием автомобиля ЛукОйла.

Материнское напутствие перед сваьбой:
-Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!

Обьявление в маршрутке:
Девушки, прикрывайте ноги, водителю не видно дороги.

Мама была в отъезде две недели.
По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки...
Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

Объявление на нудистском пляже:
" Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! "Скорая помощь"не справляется!!!!!!!!!!!!"

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через
дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

НЕ моя переписка в ИРКе:

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

с сети, зацепился глазом:

"ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к тому, что призыв ВОА "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов".

"Разрываем дипломатические отношения с Эквадором.
Стране, в которой полиция отоваривает президента, а не народ, нет места в современном мире".

"Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги".

"Бабуля в аптеке спрашивает у продавца:
- Сынок, есть хлористый калий?
- Хлористого нет. Есть цианистый.
- Сынок, а в чем разница?
- Разница – семь копеек."

То, что мы принимали с тобой за оргазм, оказалось бронхиальной астмой!

Супружеский долг - с супругом.
Гражданский - с гражданином.

Статья "Современный вариант сталкерской классификации личностей."

1. Чудак.


Род занятий - мелкий бизнесмен или менеджер среднего звена.

Любимый термин - безупречность (имеет в виду себя).

Любимая цитата - любая из тех, в которых Дон Хуан упоминает о том, что владеет мануфактурной базой или говорит, что об отдельной реальности плохо беседовать на пустой желудок (произносится со снисходитетельным видом).

Любимая тема для обсуждения - чувство собственной важности.

Любимая книга - "Сказки о силе".

Другие интересы - НЛП, эриксоновский гипноз, отдых на природе.

Результат чтения - тщательно культивирует "безжалостность", расчётливость и так далее, полагая при этом, что практикует безупречность.

2. Юноша бледный со взором горящим.


Род занятий - учёба, низкооплачиваемая работа, висение на шее у родителей в разных сочетаниях.

Любимый термин - путь воина (при произнесении взор юноши затуманивается, а руки сжимают воображаемый меч).

Любимая цитата - любая из тех, в которых Дон Хуан много, пафосно, туманно и парадоксально вкручивает Карлосу мозг.

Любимая тема для обсуждения - Избранность и Уникальность Всякого, Кто Встал На Путь Воина.

Любимая книга - "Путешествие в Икстлан".

Другие интересы - одинокие прогулки под дождём, сочинение стихов, прослушивание любой мрачной музыки, ролевые игры.

Результат чтения - ещё немного бесполезного мусора в голове и начало перехода в третью-четвёртую категорию.

3. Экспериментатор.


Род занятий - без определённых (то есть вполне определённых, но об этом в приличном обществе не говорят).

Любимый термин - растение силы. Подразумевается обычно конопля полезная, изредка грибочки.

Любимая цитата - любая из тех, в которых упоминаются дымок, жевание пейотля, варка наркотического зелья из ящериц.

Любимая тема для обсуждения - большие психоделики и их благотворное влияние на точку сборки.

Любимая книга - "Искусство сновидения".

Другие интересы - ночные клубы, опенэйры. На поздних сроках ещё и противоугонные системы.

Результат чтения - проторчанная квартира матери и срок за торговлю кислотой.

4. Оккультист-любитель.


Род занятий - служба в офисе с 9 до 18 пять дней в неделю.

Любимый термин - точка сборки. Она у этого вида кастанедистов заклинена ломом и приварена к правой лопатке.

Любимая цитата - любая из тех, что подлиннее и в которой Дон Хуан трогательно парит про эманации Орла.

Любимая тема для обсуждения - как за внешностью клерка может скрываться всё, что угодно.

Любимая книга - " Дар Орла".

Результат чтения - никакого, если не считать новой темы для вязкой езды по ушам окружающих. К 35 годам станет примерным прихожанином местной церкви.

5. Психопат.


Род занятий - неизвестен, так как пытается "уничтожать личную историю". Это легко дается, так как большая её часть и так выдумана.

Любимый термин - сталкинг. Искренне считает таковым свои нехитрые интриги.

Любимая цитата - выдирается наугад, без всякой системы и внимания к контексту.

Любимая тема для обсуждения - любая, Карлоса к ней всё равно притянут за уши.

Любимая книга - всё написанное по теме, включая распечатки с сайтов, производимых представителями видов 2 и 4.

Результат чтения - дальнейшее увеличение доз галоперидола и длины курсов лечения.

6. Экзальтированная дамочка.


Род занятий - домохозяйка.

Любимый термин - сновидение (практикует без всякой меры, до пролежней и развода, потому что управлять им не может).

Любимая цитата - не существует, ввиду плохой памяти.

Любимая тема для обсуждения - сериал "Зачарованные".

Любимая книга - "Нагваль для чайников".

Результат чтения - пересоленный борщ.

А ты сама кто из этих шести?

А кто такой Дон Хуан? Я что опять что-то дельное пропустила?  Что цитировать-то ?

 Ты хочешь перетереть за Дона Хуана? Я поклоняюсь Ктулху , читаю "Понедельник начинается..." и "Сказку о Тройке" , варю вкусные борщи и  пеку пироги с мясом или вишней , любимая тема для обсуждения - чего ты так неровно ко мне дышишь ... Любимый термин тоже сказать?

Радя, отличная статейка Под столом .хых-хых-хыххыых.....

Вот вам юмор не отходя от кассы - прочитал 1-й! пост (Камаза) в этой теме,даже не глянул, где читал и нашлёпал коммент....где бы вы думали?Правильно - На Последней странице темы! .....Я снова под столом))))

Началась выдача номеров с нецензурными буквами

Тем, кто ставит автомобиль на учет в Братске, в настоящее время выдают регистрационные знаки с сочетанием букв «х000уе», и это уже вызвало протест многих автомобилистов, как сообщает информагентство «Байкал Инфо». В РЭО ГИБДД это комментируют так: госномера распределяют в областном центре, то есть в Иркутске, и если уж Братску досталось такое неблагозвучное сочетание — ничего не поделаешь. Буквы перебираются в алфавитном порядке, но, к счастью, матерные сочетания практически исключены. По нормам в наших номерах используются только те русские буквы, которые имеют аналогичные по начертанию символы в латинском алфавите: А, В, Е, К, М, Н, О, Р, С, Т, У и Х. Выглядящих нецензурно комбинаций мало, но постепенно доходит и до них.

Так, например, в Саратовской области в этом году уже случались прецеденты, когда автомобилисты (чаще представительницы прекрасного пола) отказывались получать номера из серии «х000ер». Единственный вариант, который сотрудники ГИБДД могли предложить в качестве альтернативы, — это получение бывшего в употреблении номера от машины, снятой с учета. Но таких номеров хватило, конечно, не всем.

Взято с http://auto.mail.ru/article.html?id=32600

Гитлер
Автоклубовец
Ответ #243: Сегодня в 13:43:48
Как узнать насколько у меня генератор в тачке стоит?

Сталин
Автоклубовец
Ответ #244: Сегодня в 13:45:27
Скидываешь правое переднее колесо, на суппорте гравировка!

Гитлер
Автоклубовец
Ответ #245: Сегодня в 15:27:36
Нету!!!!!!!!
Редактировалось сегодня в 15:28:15
PS Цука чо в сорок пятом не натешился?!!

Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.

Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Придите домой с
работы четыре раза подряд вечером, а затем с утра. И убедитесь.

Не буду больше ругать мужчин за отсутствие логики !!! (пример - реклама на лотке с презервативами "Женщины! Поддержите отечественного производителя!")
После того, как искала (и нашла!!) в малюсеньком компьютере папку "Пантомима" по пути "Всякости" -> "Москва" -> "Аэропорты" -> "Не забыть" -> "Видео" -> "Пантомима"...

Если гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения – не обольщайтесь! Возможно, вас вызовет к себе начальник…

Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее… Надо только тщательнее обыскивать!

Утром перед зеркалом: я не знаю кто ты, но я тебя накрашу!

Вник сегодня в американскую шутку в фильме Resident Evil, когда чувака из побега из тюрьмы Скоуфилда показали резидентской тюрьме и он говорит - Я знаю как от сюда выбраться... Про себя думаю кто бы мля сомневался, ты уже из 2х выбрался...

Из инета

Мне очень перепись понравилась
Вчера пришли уже вечером две тёлки
А ушли сегодня в 12 дня
Обещяли завтра опять прийти

Если чудо происходит ежедневно, оно становится обыденностью.

Взято из инета

МЫ с подругой у меня засиделись. Пошла проводить.

А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.

Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.

- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.

Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.

Один заметил и спрашивает:

- Это, что за провода?

Ну, думаю, шанс.

- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".

Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар.

Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.

***
Мужчина читает сообщения на автоответчике:

- Доргой, любимый, это Марина. Обрадуй меня, перезвони, так хочу с тобой поговорить!

Следующее:

- Это твоя жена. Не переживай, я ей уже перезвонила.

Следующая перепись через 10 лет!

(так последний раз 2002 году была, следовательно разрыв 8 лет)

В течение двенадцати дней 

....-Марафон?

Теперь будет как во всем мире через 10 лет.





Из инета:ржал...

Из объяснительной:
"Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."


                    

Протокол написан собственной ручкой.
(вместо - Протокол написан собственноручно)

Из моего. Москва. Время двенадцатый час ночи. Провожаю девушку домой. Входящий звонок. Смотрю - из Магадана.
- Витя! Доброе утро!
(девочка слегка подвисла)
Перекинулись парой фраз. Я: - Ладно, Витёк! Я тебе перезвоню сегодня ближе к ночи с работы!
Девочка ушла в полный ступор.....

Истенно русское лицоНажмите для просмотра прикрепленного файла

Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана некоторая программа, в которой можно писать свои программки на некотором языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а русские. Вроде того, что "gоtо" это "идти к", ну, и так далее. Ну, студенты народ известный - дай только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести переменную "х#$", на что программень, не сморгнув глазом выдает диагностику об ошибке: "Х#$ - не аргумент". Занавес.

Навеяно темой на форуме...

Рюмка водки на столе-е..!
...
Капли сварки на стекле-е..!

оттуда же:


Хиллари Билла застукала с Моникой.
Это ему ещё сильно импичнется.
Наш же ответил супруге спокойненько -
типа пришла переписчица.


                              

Я только одну американскую машину знаю это ФОРД.

Решил написать здесь, хотя подходит и для Пекло:
Я и У(борщица):
Я: - Вы шваброй поаккуратней вот в этом месте. Там же провода идут.
У: - А что? Ведь когда там дергаю, искр не видно!

Введите в поиске слово "политик"
Первая тема в результатах в точку!