Решила однажды ж..а отделиться от организма и получить независимость. Отделилась и осталась без газа.

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

yuli, Какова метафора!..

- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

ДмАн, http://am49.ru/talk/index.php?show...l=дьяволу&#

Если на 25 лет окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех, найдите одного -последнего двоечника и хулигана, и он по своим депутатским каналам найдёт всех остальных...

Хотите сделать мир счастливым?) Начните с меня=)

Кинула кличь в тему «приму в дар» - «Очень нужна штучка, которая вставляется в колесико, чтоб красиво было, там где гайки, а то у меня сегодня сперли»

Сын подходит и говорит – «А ты не подумала, что у тебя сейчас вторую снимут и подарят тебе, как первую»

Из френд-лент:

Подруга - ЛЕНЬ ко мне пришла...
Сидит, и мило так болтает...
К чертям домашние дела!
Она меня так понимает...

Когда Андрей увидел,что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на свободном месте.

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю.

Такое настроение, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать.

я знаю, почему никто из нас не получал письма из Хогвартса ПОТОМУ ЧТО ВСЕ ПИСЬМА ИДУТ ЧЕРЕЗ ПОЧТУ РОССИИ и тут даже объяснять ничего не надо.

Каждый понедельник меня мучает один и тот же вопрос: а выходные вообще были?

- Дорогой, ты что ревнуешь?
- Нет, бл**ь, завидую, что тебе пацаны звонят, а мне нет!

- Милая, просыпайся, будильник звонит!!!
- Я сплю.... Я ему позже сама перезвоню.

Здесь всем плевать, кем ты был до этого: маркетологом, банковским работником или проджект- менеджером, здесь ты — никто. Копай. Это картошка.

Мне?Худеть? ...Да во мне всего 45кг...остальное ...Шарм,Сексуальность и Харизма!

Вот, иногда, приходишь на работу и понимаешь, что люди вокруг какие-то Идинаховые...

Нажмите для просмотра прикрепленного файла


Курс рубля будет плавать до тех пор, пока рубль будет оставаться деревянным!
***
Центральный банк РФ в период обвала курса рубля валютным интервенциям обычно предпочитает словесные.
***
В старину люди были гораздо чувствительней. Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля...
***
Не имей сто рублей, а имей печатный станок.
***
- Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???... Извините, это банк?
- Нет, это типография!
***
Мировой кризис обошел нас стороной. Но подкрался сзади именно в тот момент, когда мы наклонились, чтобы поднять упавший рубль.
***
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 10 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что… Понаставили камер видеонаблюдения...

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

Объявление: ""Езда по ушам - профессионально, любые расстояния...""
****
Дорогие жены! Если вы считаете, что муж ходит налево-обезвреживайте его перед выходом.
***
Если вы белая и пушистая -- вам пора в солярий и на эпиляцию.

Норвегия..лоси...медведи...красота!


Водитель из Норвегии, уклоняясь от лося, попал в ДТП с участием медведя

«Автомобиль несколько снизил скорость перед тем, как сбить медведя, так как объезжал лося», — сказал представитель норвежского управления по защите дикой природы Эрик Бьорк.

«В настоящее время мы пытаемся найти медведя. Мы уже обнаружили следы крови, свидетельствующие о том, что он получил травмы», — добавил он.

Водитель автомобиля в результате ДТП не пострадал, однако его машина повреждена.

Инцидент произошел недалеко от населенного пункта Ханестад в 225 км от Осло.

Наверное не случайно, что в слове «я» одна буква, в слове«мы» - две, а в слове «групповуха» - десять

Достали все — ТОЛСТАЯ, ТОЛСТАЯ !!! … А, может я такая,потому что … пешком не хожу … НА РУКАХ НОСЯТ !))

Девушки! Лучший способ успокоить нервы после скандала —поточить кухонные ножи. И в хозяйстве порядок… и муж начинает робко улыбаться.

Возвращаются четыре женщины с курорта. Одна говорит:"Приеду домой, всё-всё расскажу мужу". "Ну и дура"-ответила вторая. "Ну и смелая" - подумала третья. "Ну ипамять" - сказала четвёртая.

Хотела сделать самую большую глупость в своей жизни, а он трубку не берет…

Глянешь на некоторых барышень... Вся такая...Звезда Звездовна Звездецкая! А присмотришься - там вместо «Зве» сплошные"Пи..."

Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРНа и две минуты орали: "Бозон Хиггса - фикция! Гравитация, Хокингса притяни!", то никому из атеистов и в голову бы не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы, и всё! Вот этим атеизм и хорош!

Муж с машиной - ерунда. Муж готовит - это да.

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

P.S. Прашу пращення за многа букф...
Я себя убью

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит. -Не трясись, -говорю,- я за кетчупом.

После некоторых поступков, так радуешься, что девочек не бьют..

Женский закон:
Если у меня сегодня нет настроения. Я испорчу его всем.

"Ты должна!" Убивает эта фраза. То, что я должна, записано в налоговом кодексе, все, что не должна - в уголовном. Остальное на мое усмотрение!..

Женщине для счастья надо всего две вещи: мужа и все остальное...

Девчонки,выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё впорядке)))

Это из руководства по разведению кроликов? )

Что-то рановато, месяц еще не прошел

Раньше я относилась к людям ХОРОШО, а теперь ВЗАИМНО)))...



Как раз втему объявление (юмор) недавно прочла:

70 кг нерастраченной"любви"..к кроликам..))

Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
1) Все и так понятно, че тут говорить
2) Че говорить, если нихера не понятно

Вполне понятные и логичные принципы... я бы даже сказал - с налётом мудрости...
В отличие от принципов безудержной болтовни, вне зависимости от наличия или отсутствия осознанной информации...

А кто сказал, что я вернулся?
"Я здесь и не здесь..."


Взаимно - может быть и себе во вред... Избыток негативной энергии...
Полезнее - хорошо или НИКАК...

Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше,чем они обращаются с нами.

Любуюдепрессию надо встречать с улыбкой. Депрессия подумает, что вы идиот, и сбежит)))...

Наряд -это фантик, в котором чувствуешь себя конфеткой...

Разговаривая с женщиной, старайтесь говорить ласковым и дружелюбным тоном. Женщина, как и всякая змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает вибрацию голосовых связок и соответствующим образом на это реагирует...

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

инет

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

В командировку муж собрался.

С утра торопиться, спешит…

Ушел, сженой не попрощался,

пускай любимая поспит.

Сосед подвез в автомобиле,

а на работе шеф сказал:

Командировку отменили,

чтоб он,сегодня отдыхал.

Да, эта новость, как награда!

Отправился в обратный путь,

а уж жена как будет рада,

еще с любимым отдохнуть!

К двери он подошел неслышно,

открыл тихонько два замка…

И в коридоре вдруг услышал

из спальни голос мужика!

Ну все,позор на всю Европу!

И сердце защемило вдруг…

Взглянул,…увидел чью-то .опу

И руки женские вокруг!

Как будто дали по затылку,

На лбупочувствовал рожки…

На кухне взял большую вилку,

которой жарят пирожки…

Тихонько в спальню он прокрался,

Из-заплеча, что было сил

Да…, здесь уж очень постарался,

И вилку… в задницу всадил!

Потом он вышел на площадку,

Поднялся выше этажом…

И ждет,ругаясь для порядку,

Когда мужик покинет дом.

Вот несколько минут проходит

«Гость» не выходит, ни .рена.

Вдруг с улицы в подъезд заходит,

Его любимая жена!

Она веселая, со смехом

Не дав ему вопрос задать

Сказала. —Брат с женой приехал,

легли с дороги, отдыхать!

Под водку,дружно ржали вместе,

Лечили .опу шуряка…

Не надо делать резких действий,

Не заглянув в глаза сперва!

— Дорогая, будешь смотреть фигурное катание по тв?
— Давай! А кто катается?
— Ну... ЦСКА и Монреаль!

Даже самая красивая женщина сомневается в своей привлекательности, но лысый, старый мужик с пузом, всегда с..ука неотразим..

Данная записка была обнаружена на лобовом стекле автомобиля и передана в дежурную часть отделения милиции перепуганным автовладельцем. Сильно написано!


"ДОРОГОЙ ДРУГ! Ваш автомобиль «Тойота -Лексус» гос. №307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу «сирену».

У меня к Вам огромная просьба: поуважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала «тревога» в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на x... пластиковую «сирену» вашей е... сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой «паук» проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за «сиреной» полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну «плетку» проводов, для обхода электросистемы. Через минуту передавлю гидротисками личинку замка «Мульти-Лока» на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем «Лексусе».

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду б... иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот е... «Линкольн — Навигатор», что давал ночные концерты под окнами квартиры...маминой."

Оставим красавиц для мужчин без воображения!

Красавице никогда не удастся сделать того, чего добивается умница.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Из френд-ленты:
Из объяснительной водителя… еду я короче на своём Камазике, а навстречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!

Заметив зорким глазом, что невеста в положении, работница ЗАГСа решила спросить согласие только у жениха.

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

-Ты почему не спишь милая? - Зло не дремлет.!

Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

У тебя есть 2 варианта: либо я выхожу за тебя замуж, либо ты женишься на мне! Выбирай!

Практически невозможно убедить девушку, что ты её недостоин, если она собралась за тебя замуж!

Как ты не пугаешься меня без косметики? — Ну...вообще-то я тебя и в косметике побаиваюсь.

Для того чтобы выспаться, нужно ложиться спать не в тот день, когда нужно вставать.

Рецепт коктейля "Полет стерха"
50 грамм водки "Путинка" смешать с 50 граммами водки "Журавли"

Я вчера на рыбалке попробовал. После парочки затянул песню:
"Летит, летит по небу клин усталый -
Летит в тумане на исходе дня,
И в том строю есть промежуток малый -
Быть может, это место для меня!"

Рецепт коктейля "Три поросёнка". Берёте ящик водки и двух друзей...

может и боян, но я плакала от смеха.

Цитаты из женского автофорума

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.

стырено тут 

без слов....
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

я люблю свою роботу,Я приду сюда в субботу и конечно ввоскресенья. Здесь я встречу день рожденья, Новый год,8 марта, ночевать здесьбуду завтра, от роботы дохнут кони, ну а я бессмертный пони.

Из книги Г.Данелия "Тостуемый пьет до дна".

О СОЛЕ МИО!

Из Волгограда мы полетели в Грузию, в Тбилиси, и там нами занялись мои друзья. На пятый день, когда после очередного застолья на пресс конференции Аллегру спросили, как ей понравилась Грузия, она сказала, что Грузия очень красивая страна, очень красивые люди и красивая еда. Но они так долго сидят за столом, «что у нее сейчас очень болеть ее жопа». (Изучение живого языка принесло свои плоды.)

На следующий день мы уклонились от приглашений и на двух машинах поехали в Мцхета, показать гостям старинный грузинский монастырь Джвари (это о нем писал Лермонов в поэме «Мцыри») и другие памятники архитектуры. Когда все осмотрели, я решил угостить гостей хинкали. И мы повели их в ресторанчик «Над Курой», который славился своими хинкали (грузинские большие пельмени). Пришли — а там пусто. Ни одного человека, только унылый официант.

— Хинкали нет и не будет. Повара посадили, — печально сообщил он.

И мы поехали дальше — вверх по течению Арагви по Военно-Грузинской дороге в городок Жинвали. Но там в ресторане тоже никого не было, тоже повара посадили.

Я предложил пойти на рынок, купить сыр, зелень, горячий хлеб и поесть где-нибудь на пленэре.

— Как сыр, зелень? — возмутился Агаджанов. — Едем в Пасанаури, там тоже умеют хинкали готовить. Обещали хинкали — надо угостить хинкали! Они гости!

(Карлен был родом из Тбилиси и правила гостеприимства знал.)

И мы поехали в Пасанаури. Подъезжаем к ресторанчику, слышим пение.

В маленьком зале за столом, украшенным кувшинами с вином и большим блюдом хинкали, сидела мужская компания, человек пять, в рубашках без пиджаков. Мужчины пели грузинскую плясовую и хлопали в такт, а перед ними выплясывал лезгинку толстый лысый мужик лет пятидесяти, в красной рубашке навыпуск и с кувшином на голове.

Мы сели в углу за столик, подозвали официанта и попросили принести хинкали.

— Сыр, зелень, хлеб и шпроты — принесу, а хинкали нет, — официант вздохнул. — Кухня не работает.

— Как не работает?! — вспылил Агаджанов. — А это что?! — он показал на соседний стол. — Шпроты?!

— То, что на том столе, повар еще утром приготовил. Пока милиция не

пришла, — официант снова вздохнул.

— Что, и у вас повара посадили? — спросил я.

— Пока нет. Пока торгуются, — тихо сказал официант, кивнув на компанию.

Тут только мы заметили, что на спинках стульев висят милицейские кители.

— Повар тот, который танцует? — спросил Агаджанов.

— Нет. Танцует прокурор. Повар тот, который по столу барабанит.

— Вот и скажи им, что мы иностранцев привезли.

Узнав, что с нами иностранцы, милиционеры надели форму, прокурор заправил рубашку в брюки, а повар отправился на кухню готовить. А через два часа Сонего с прокурором в унисон пели «О соле мио!». Прокурор пел по-итальянски так громко и уверенно, словно в свободное время подрабатывал в «Ла Скала».

— Хорошо поет, — сказал я повару.

— Если бы я такие деньги, как этот канарейка, делал, я бы еще громче пел, — сказал он с отвращением.

-Как настроение?
- Так, взбухнулось!

С баша:
111: Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом:
"Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?"
222: Ну тут все просто, ответ 0н, хотя на первый взгляд может показаться, что правильный ответ 9,81Н, но следует обратить внимание на завышенную продолжительность жизни ежика и нестандартный цвет верблюда, что является указанием на генетические эксперименты. Разнонаправленность полет верблюдов, говорит о том, что действие происходит в невесомости, т.е. вероятное место проведения измерения, является генетическая лаборатория находящаяся на стационарной орбите, и вес при этом будет 0 Ньютонов.
333: В рассуждение вкралась ошибка, генномодифицированные ёжики в невесомости столько не живут! Необходимо продолжить поиск решения...
222: Эт у Вас просто ежики неправильные.
444: какие ёжики? там тараканище )))

Из френд-ленты:
Горит крыша–01,нужна крыша–02,едет крыша–03

В России 2 беды. Но если с первой можно справиться с помощью катков, то что делать с дорогами?

Женщина-натура утонченная,но весы этого не понимают!

Ты высыпаешься по ночам? — Куда высыпаюсь? — Понятно

Я никoгда не включаю поворотники.. я не обязан отчитываться перед другими, куда держу путь.

- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любимым писателем, живым или умершим, кого бы вы выбрали? - Живого.

Коня на скаку?Фигня...я легким движением руля могу 100 машин остановить!

В 2015 году начнется выпуск Chevrolet Niva нового поколения

23.09.2012, Новости РБК daily


В 2015 году «Джи Эм-АвтоВАЗ» - СП «АвтоВАЗа» и GM – начнет выпуск внедорожника Chevrolet Niva второго поколения, передают Автоновости России.

С момента выпуска первой Chevrolet Niva прошло уже 10 лет. За этот период было продано 450 автомобилей Chevrolet Niva.

«Джи Эм-АвтоВАЗ» выделит на разработку второго поколения внедорожника 200 млн долларов. Сейчас компания завершила разработку внешнего вида внедорожника и приступила к разработке «начинки» автомобиля.
Читать полностью: http://www.rbcdaily.ru/news/562949984772513


прикольная опечатка про 450 автомобилей за 10 лет!