В одном из небольших городов театр проездом давал "Гpозy" Остpовского.
Как многие, наверно, помнят, там есть сцена самобpосания тела в pекy. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. И обычно их с собой не возили, а искали на месте (в школах, спортзалах). А здесь вышел облом: нет, не дают, никого нет и т. п. В одном месте им предложили батут. Делать нечего, взяли, но в суматохе (или намеренно) забыли пpедyпpедить актpисy
. И вот представьте себе сцену: героиня с криком бросается в pекy... и вылетает обратно. С криком... И так несколько pаз... Актеры с тpyдом сдерживаются (сцена трагическая), зрители в трансе... В этот момент один из стоящих на сцене с произносит:
- Да... Не принимает матушка -Волга...
Актеры, корчась, падают, актриса визжит, зрители сползают с кресел...

Знакомство с тайгой.

Дело было в 80-е годы. Жили-на Украина 2 брата — Петро и Микола. Волею случая Петро занесло на работу по лесозаготовкам в наши суровые края, где он познакомился с ТАЙГОЙ, и влюбился в нее. Но, любовь — любовью, а опыта и знаний для выживания в тайге у него, конечно, было маловато. Не взирая ни на что, через какое-то время Петро начал агитировать брата Миколу приехать в гости, дабы «Посмотреть тайгу». И вот — Микола уже спрыгивает с вертолета в глухой таежной деревеньке.
Со словами: «Не ссы, братко, тайга прокормит!» Петро взял с собой ружье, собаку, 2 буханки хлеба. Микола доверчиво, с восторгом смотрел на брата — такого знатока тайги. Ушли они в тайгу на три дня... А вышли через 17 дней. Впечатления от знакомства с тайгой можно было выразить словами Миколы, которые он повторял весь вечер за столом после бани:
«Ну, братко, показав тайгу... Собаку сйив, медведя видев, в штаны насрав... Спасибо, братко, показав тайгу...

Как я прославился в американской славистике...(18+)

!!!нецензурная лексика!!!

Юрий Дружников По приезде в Америку мне пришлось около года читать курс лекций о писательском мастерстве на английской кафедре в одном техасском университете. В первый же день, когда я шел по коридору, меня остановил симпатичный пожилой человек, как оказалось, профессор славянской кафедры, лингвист:
— Очень кстати вы у нас появились, коллега! – Стивен Кларк широко улыбался. – Так сказать, представитель великой русской культуры, единственный натуральный тут. Мы-то все учили язык в колледжах, даже русских преподавателей не было, а в Советский Союз нас пускают с трудом.

Железный занавес тормозит развитие лингвистики. Сейчас я исследую некоторые аспекты лексики в вашей стране. Можно задать вопрос носителю языка?
— Разумеется.
Вынув блокнот, Кларк перелистнул несколько страниц, упер палец.
– Вот, проблема инверсии... Ведь грамотно сказать: "Я ел уху". Не так ли? То есть "Я ел рыбный суп". Почему русские меняют порядок слов и говорят: "Я уху ел"? И почему слова уху и ел иногда пишутся слитно?
Не без трудностей уловил Стивен разницу между уху ел и охуел. Он тщательно записал в блокнот объяснения.
– Богатейший язык! Кстати, а что значит хуярыть?
Пришлось, насколько возможно, перевести.
— Боже мой! – обрадовался он. – То же, что трудиться*. Так просто... А мы тут на заседании кафедры ломали голову. Значит хуярыть — глагол. От какого слова?
— От общеизвестного.
— Ах да, конечно... Русская классика. Какое гибкое слово! А женщины могут хуярыть или у них свой термин? Тоже могут? Все русские вкладывают в труд свою сексуальную страсть. Такова и будет моя новая гипотеза. Хуярыть – глагол несовершенного вида, не так ли?
— Конечно, но с приставкой "от" будет совершенный.
— Отхуярыть? Потрясающе!. Я — отхуяру, ты — от...
— На конце ю...
— О!
Стивен понимающе кивнул, опять сделал пометку в записной книжке и спрятал ее в карман. Довольный, он долго тряс мою руку.
– Блистательно! Ваша консультация бесценна. Иду в класс, отхуярую лекцию.
Закрутились университетские дела, новых знакомств уйма и любознательный коллега был забыт. Однако, через несколько дней Кларк окликнул меня в очереди на почте. Он обрадовался, будто мы не виделись вечность, стал расспрашивать, как устроилась семья.
– Кстати, – он вытащил блокнот, – случайно не слышали такого слова – ебырь?
– Слыхал, – смутился я – не от слова, а потому что выкрикнуто оно на весь зал.
К счастью, не он один, но все вокруг, стоящие в очереди и служащие на почте в этой техасской глубинке, не знали этого слова. Но услышали бы английский эквивалент, произнеси я его. Поэтому инстинктивно я перешел на шепот. Его лицо сияло.
– По-русски гораздо красивее звучит! Вы меня поражаете эрудицией.
Подумал, что Стивен иронизирует, а он продолжал:
– Ваша экспертиза безупречна. У всех нас русский искусственный, бывают заминки. Очень-очень рад дружбе с вами!
Подошла моя очередь, и надо было запихивать в окошко конверты.
В суете дней я забыл нового друга, но вскоре он напомнил о себе. На славянской кафедре шел мой доклад о белых пятнах в советском литературоведении. Десять минут оставил на вопросы.
— Вопрос вот какой, – поднялся Стивен, – Ебать твою мать?
— В каком смысле? – слегка растерялся я от неожиданности, ибо это не вытекало из предмета лекции.
В зале кто-то хихикнул, видимо, среди аспирантов нашлась русскоязычная душа.
– А как же вы объясните наличие параллельного выражения ёб твою мать? Откуда взялась краткая форма ёб вместо ебатъ! Я разрабатываю гипотезу: сокращение необходимо русским для быстроты перехода непосредственно к акции...
– Возможно, – сказал я, чтобы что-нибудь сказать.
– И еще проблема, – продолжил Стивен, – В чем суть процесса опизденения?
Тут вмешался председатель:
– Вопросы по лингвистике несомненно важны, – сказал он, – но уводят в сторону от литературного критицизма – объявленной темы нашего заседания.
Кларк поймал меня на выходе:
– Они все опизденевели. Я правильно употребляю, не так ли? И уже широко использую ваши слова в классе. Заметен энтузиазм тех студентов, которые раньше скучали на лекциях. Кстати, я сообщил о вас в Оклахому, одной коллеге, ее зовут Глория Хартман. Профессор Хартман хуярует монографию об освобождении русской женской речи от контроля мужчин, тормозящих эмансипацию. Надеюсь, не откажете ей в консультации?
Глория позвонила по телефону и упорно говорила по-русски.
— Мне же не с кем практиковаться по хорошему русскому языку, – призналась она, – Мой Хуйчик ничего не понимает.
— Кто?
— Так я ласкательно зову мой муж. Он по русскому языку ни хуя... Надеюсь, я правильно употребляю ваш хуй?
— А чем ваш муж занимается?
— Он профессор ебаной американской экономики. А я недавно ходила в Россию заниматься проституцией.
– В каком смысле?
– В прямом. Тема у моей новая книга: "Усиление эксплуатации московских проституток в период гласности и перестройки и их протест через русский лексикон".
— Был протест?!
— Еще какой! И у меня вопросов до хуя.
— Видите ли, Глория, сам-то я проституцией не занимался. Вряд ли буду полезен.
– Будет вам пиздеть! Стивен говорит, что лучше вас он никого не знает.
Глория звонила мне регулярно раз или два в неделю. Я надеялся, что она разорится на телефонных звонках, и тогда я отдохну. Но этим не пахло. Потом раздался звонок из Вашингтона. Меня пригласили в Госдепартамент прочитать лекцию о современной советской культуре. Билет на самолет прислали по почте. Ночью я прилетел в ближний Вашингтонский аэропорт, поспал два часа в забронированном для меня отеле, а утром за мной заехал мужчина в годах, слегка отечный, организатор лекции, и повез на завтрак. Хорошо бы узнать, что за аудитория меня ждет, но хозяин предпочитал рассказывать старые русские анекдоты, сам смеялся и на мои вопросы не отвечал. В аудитории оказалось человек около пятидесяти лиц обеих полов, большей частью молодежь. Все одеты с иголочки. Организатор представил меня. Он добавил:
– Вы разъезжаетесь в посольства пятнадцати новых государств, в которых русский язык еще долго будет основным средством общения. Профессор Глория Хартман, которую вы все помните, рекомендовала этого эксперта в интересующей нас реальной области. Для успешной работы вы все должны понимать, куда вас посылают на переговорах. Он обратился ко мне:
– Вот тут сзади поставлена для вас доска. Просим все выражения записывать. Кроме того, мы пишем на пленку правильное произношение для лингафонного кабинета, чтобы все присутствующие могли потренироваться в русском мате за оставшиеся до отъезда недели. Леди и джентльмены, прошу въебывать!
Так потекла моя новая жизнь, и устанавливались научные контакты. Лучше бы они выписали уголовника из Бутырки, чтобы учил их говорить по фене.
Месяц спустя я сидел в университетской библиотеке, когда подошел сияющий Стивен Кларк, неся подмышкой тяжелый пакет.
– Это вам подарок!
Он подождал, пока я разверну сверток, выну книгу, и тут же сделал дарственную надпись на титульном листе словами, которыми все авторы надписывают свои книги. Книга сияла. Она была шикарно издана престижным академическим издательством: в яркой сине-красной суперобложке – коллаж с портретами русских классиков. "Нью-Йорк-Торонто-Лондон-Токио" – красовалось на титуле. Стивен ушел.
Я погасил проектор, в котором читал микрофиши, стал листать книгу и вдруг натолкнулся на свое имя: "Экстаз в русской психофизиологической традиции называется охуением". Ниже следовала сноска: "Приношу глубокую благодарность моему коллеге профессору Дружникову за разъяснение значения этого важного для русской культуры слова".
Я стал листать с интересом.
"Термин ёбырь можно считать существенным для неофициальной положительной характеристики русского человека". В сноске внизу страницы я прочитал: "Это наблюдение помог мне сделать эксперт в этой области Юрий Дружников".
"Для обеспечения сексуальной мобильности русский народ трансформирует правильные грамматические конструкции ебать мою мать, ебать твою мать, ебать его мать, ебать ее мать, а также ебать нашу, вашу и их мать в почти аббревиатурную форму ёбмою (твою, его, ее, нашу, вашу и их) мать", В сноске было написано; "Благодарю моего коллегу Дружникова за одобрение моей гипотезы по поводу семантики симплифицированной формы ёб".
В книге я насчитал двадцать семь сносок со своим именем, возле которого стояли, помимо названных выше, слова: бля, курва, опизденеть, мандавошка, пиздорванец и некоторые прочие, плюс все грамматические производные этих слов.
Минут через пятнадцать Стивен вернулся, спросил:
— Ну, как мое исследование?
— Несомненно, очень ценный вклад в лингвистику.
— А знаете, в издательстве оказалась консервативная редакторша, немного помнившая русский; у нее бабушка была из Минска. Язык редакторша совсем забыла, но ваши слова помнила с детства.
— Не мои, а фольклорные, – уточнил я.
— Не в этом дело! Она просила меня эти слова заменить на более принятые в американском лексиконе.
— Честно говоря, в этом был резон...
— "Но ведь это же посягательство на академическую свободу! – сказал я ей. – Цензура!" Тогда она попросила ссылки на иностранный источник. Тут я согласился... Поэтому в тезаурус введен раздел "Первоисточники толкования русских терминов". Вот тут...
Полистав страницы, он упер палец. Глаза мои побежали по строчкам:
Блядища – профессор Юрий Дружников (Италия)
блядун – см. ёбырь
ёбырь – профессор Дружников (Италия)
ёб мою (твою, его, ее, нашу, вашу, их} мать – профессор Дружников (Италия)
пиздюк – профессор Дружников (Италия) хуище – см. хуй
хуй – общеупотребительное в Советском Союзе и Италии
хуярыть, выхуярыть, дохуярыть, захуярыть, изхуярыть, отхуярыть, перехурыть, прихуярыть, ухуярыть – профессор Дружников (Италия)
И так далее. Все мои авторские права были соблюдены. Но с каких-таких пор они стали вдруг моими? Ведь это все – народное достояние! Будь я таможенником, вообще бы не дозволял это к вывозу,
А почему источник – Италия? – мягко, чтобы не обидеть, спросил я Кларка.
Он вдруг перешел на русский, как оказалось, довольно хороший.
— Видите ли, я стараюсь быть пунктуально точным во всех мелочах. Это же академическое исследование, ебёна мать! То, что это русский лексикон, и мудоёбу понятно. Но вы меня информировали, что в процессе эмиграции опизденели в этой ёбаной Италии и только потом прилетели в США. Тут, бля, принципиально важно, как и куда раскрепощенная от тоталитарной идеологии русская лексика перетекается через границы. Я получил от университета гранд и летал в Рим, чтобы проверить мои предположения. В процессе исследования гипотеза полностью подтвердилась: в Риме таксисты понимали все данные термины. Я сделал четыреста магнитофонных записей. Но вы остаетесь для нас основным родником!
— Право же, – смутился я, – это преувеличение...
— Напротив! Вот, смотрите: в предисловии я пишу, что без вашей ценной помощи книга хуй бы состоялась.
Вот. оказывается, что... Значит, еще и в предисловии?! Листая книгу, это я пропустил...
– Благодарствую! – я пожал его мужественную руку, окрепшую в борьбе за свободу русского слова в консервативной Америке. Кларк похлопал меня по плечу.
– Хули тут благодарить? Это мы признательны вам, нашему главному эксперту. Мы с коллегой Глорией Хартман начинает кампанию за обогащение экспрессивными русскими средствами закостенелого американского языка. Пускай и в Америке хуяруют и пиздяруют. Кстати, кафедра уже утвердила название, и, без лишней скромности сообщу вам: можете считать меня основоположником новой науки — ебеноматики. Тут и ваш реальный вклад в американскую славистику.

http://nnm.me/blogs/shmoldi/kak-ya-proslav...slavistike/#cut

Вот жешь тётки блин: маячит 23 февраля на дворе. Уже несколько забегали в поисках подарков.....брелки блин ищут. Ну патрончики в виде брелков. Ёмаё...300 рублей делоф. А на 8 марта ожидают букетов роз, драгоценностей, айфонов, автомобилей.....
От она какая...трёхсотрублёвая инвестиция

shans2, попробуй брелков в виде букетов роз наштамповать - авось бизнес попрёт, к восьмому... )

Коваными... с шипами оттакими

Класс! В стиле М. Веллера

САША ГРЕЙ ОПРОВЕРГЛА СЛУХИ О СВОЕЙ ТРАГИЧЕСКОЙ ГИБЕЛИ НА ДОНБАССЕ (ФОТО)
Опубликовано 18.02.15 16:42
Саша Грей опровергла слухи о своей трагической гибели на Донбассе (фото)
Ранее в Сети появились слухи о том, что бывшую порнозвезду зарубили топором украинские каратели.
Слухи о том, что Сашу Грей зарубили топором каратели хунты оказались выдумкой
Известная в прошлом американская порнозвезда Саша Грей опровергла слухи о своей смерти, появившиеся после появления в Сети своего снимка, под которым сообщалось о том, что это медсестра Саша Серова, погибшая в боях на Донбассе.
"Я люблю моих русских фанатов, но пропаганда зашла слишком далеко. Новости о том, что я была МЕДСЕСТРОЙ, убитой в русско-украинском конфликте, - чертова пропаганда", - написала она в своём Twitter.
Сообщения о том, что Саша Грей погибла на Донбассе оказались розыгрышем
Вслед за этим украинский сайт "Обозреватель" обвинил в распространении ложной информации по поводу гибели "медсестры" пророссийских пользователей. В качестве подтверждения издание приводит скриншот сообщения, опубликованного на странице сообщества "Помощь Донбассу" "ВКонтакте".

На скриншоте находится фотография порноактрисы с надписью о том, что она "выносила с поля боя раненых ополченцев", однако была "схвачена карателями хунты", которые в итоге "зарубили её топором".
Соответствующее сообщение появилось в соцсети 17 февраля, однако еще раньше его опубликовали проукраинские пользователи 2ch, решившие проверить уровень доверчивости российских пользователей.
топньюс.ру

пс. фоток не будет )

жаль, что не зарубили, одной пиароbлядью стало бы меньше.

без фоток, незачёт. Я и не знал про такую…

.

Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Aнтресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!
11. И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!!!!

62 года назад этот мир покинул Иосиф Виссарионович.

Сталин обладал специфическим чувством юмора, специфическим, но очень остроумным. Иногда свои решения и умозаключения он озвучивал с юмором, но тем, кому он это говорил было далеко не до смеха.
Вот 20 исторических шуток в его исполнении, которые дошли до наших времен:

1. При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.

2. Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
– Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
– Это что,– ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

3. Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать, будем!

4. Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
– Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
– Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
– Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
– Слава Богу, догадался! – сказал Сталин.

5. Конструктор артиллерийских систем В. Г. Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
– Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите – Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
– Мне все равно, товарищ Сталин.
Дали и то, и другое.

6. Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адъютант не знал — в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает: — Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит: — Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

7. В 1939 году смотрели «Поезд идет на восток». Фильм, – не ахти какой: едет поезд, останавливается…
– Какая это станция? – спросил Сталин.
– Демьяновка.
– Вот здесь я и сойду, – сказал Сталин и вышел из зала.

8. Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности.
Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
– Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
– Пригласите его ко мне, – сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
– С удовольствием,– сказал Засядько, налил стакан водки: – За ваше здоровье, товарищ Сталин! – выпил и продолжил разговор.
Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько – хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
– Засядько меру знает.
Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
– Засядько меру знает!
И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность…

9. Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил: «Вы хотите еще что-нибудь сказать?»
«Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне».
«Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию».
Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
«Не стоит благодарности», – заметил Сталин.
Прочитав написанную на рапорте резолюцию: «Вернуть полковнику его барахло. И.Сталин», генерал обратился к Верховному: «Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник».
«Нет, тут все правильно, товарищ полковник», – ответил Сталин.

10. Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
Исаков ответил: «Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога».
«Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?» – последовал вопрос.
«Да», – подтвердил адмирал.
«У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет – это не страшно», – заключил Сталин.

11. После войны Сталин узнал, что профессор К. «отгрохал» под Москвой дорогую дачу. Он вызвал его к себе и спросил: «Это правда, что вы построили себе дачу за столько-то тысяч?!» — «Правда, товарищ Сталин», — ответствовал профессор. «Большое вам спасибо от детского дома, которому вы подарили эту дачу», — сказал Сталин и отправил его преподавать в Новосибирск.

12. Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
Сталин ответил журналисту немедленно: «Милостивый государь! Насколько мне известно, из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
26 октября 1936. С уважением И.Сталин».

13. Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
– Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
– На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

14. Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
– Как я должен докладывать: коротко или подробно?
– Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, – ответил Сталин.

15. В Большом Театре готовили новую постановку оперы Глинки «Иван Сусанин». Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал «Славься, русский народ!»: церковность, патриархальщина…
Доложили Сталину.
«А мы поступим по-другому: финал оставим, а Большакова снимем.»

16. Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить». Сталин отвечает: «Вот вы свою половину и топите».

17. Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку, сказал: «Алексеев», называя свою настоящую фамилию.
«Джугашвили», – ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.

18. Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
«После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?»
«Царь Александр дошел до Парижа», ответил Сталин.

19. Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
– Сорок процентов, товарищ Сталин.
– А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов.

20. Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
– Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!
Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.

lev 43, Константиныч, всё таки ты красава!

Дело было на День строителя. На песчаный карьер, откуда шла отсыпка новой дороги, неожиданно в честь праздника привезли бочку чешского пива. Наступили девяностые годы, тогда и Жигулевское пиво было редкостью, а тут сразу – чешское!
Водка тогда еще была довольно дефицитным товаром, продавалась по талонам, поэтому, разумеется, ее было — много.
И бригада, посовещавшись, решила не мешать продукты, а продлить удовольствие на следующий день. Вечером водочка, а с утро — пиво! Чешское! А куда его в карьере спрячешь, чтобы лихие люди по запаху не нашли? Экскаватором копнули яму, закатили туда бочонок, засыпали песком, и, для надежности, сверху придавили ковшом экскаватора. И спрятано надежно, и пиво утром из-под земли будет холодненькое.
Утром бригада в предвкушении потянулась из временного городка в карьер. Экскаваторщика на месте не было, он через кого-то предупредил, что на часок-другой по делам отъедет. Но разве это может остановить страждущих мужиков? Взяли по лопате и начали копать прямо под ковшом.
Когда через час подошел экскаваторщик, глаза у него стали как юбилейные рубли – под висящим в воздухе ковшом экскаватора была выкопана яма, в которую можно было спокойно спрятать небольшой домик.
Он даже на некоторое время потерял дар речи: «Мужики… Вы чего? Я же специально с утра перед уходом ковш в другую сторону развернул, чтобы вы сразу бочку достали…»

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте, сидим, ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
- Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
- А что случилось? В чем дело? Смотрю, Палыч окончательно озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: - Я, товарищ капитан.
- Ты на вызов ездил?!
- Так точно, товарищ капитан.
- Покойницу забирал?!
- Забирал… (смотрю, задумчивей все Кудряш становится...)
Палыч (с надрывом в голосе): - НУ?!
- Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (Сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
- Ты дальше рассказывай лейтенант.
- Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту, когда Кудряш закончил, ржали уже все, именно ржали.
Палыч: - Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит... уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары, думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней, погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать на вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель, собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла.… Вот такая у нас веселая работа...

Приехал Войцех Ярузельский с
частным визитом в Америку.
(Официально его никто не
приглашал.) Президент США тем не
менее принял его. И вот во время
беседы Рональд Рейган ему и
говорит:
— Что мы все занимаемся какими-
то пустыми разговорами о
сокращении вооружений, о
ликвидации ракет... Вот видишь —
у меня на стене три кнопки?
Нажму красную кнопку — и нет
Советского Союза, нажму синюю
кнопку — и не станет никакого
социалистического лагеря, нажму
зеленую — и не будет никакой
проблемы неприсоединившихся
стран.
Ярузельский внимательно слушает,
а затем и говорит:
— Вы знаете, господин Президент,
у нас в Варшаве до войны жила
некто пани Ковальска. Это была
очень богатая женщина, и у нее в
квартире было три унитаза: один
золотой, один серебряный и один
бронзовый. Но когда русские танки
вошли в Варшаву, пани Ковальска
обосралась прямо на лестничной
площадке.

.

.

.

РУССКАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА О КОЛОБКЕ И ПЕДОФИЛАХ

В тридевятом царстве, в полицейском государстве
жили были старик со старушкой —
у самого телеэкрана в избушке.
Попросил бабу дед —
испеки мне колобка на обед.
Посмотрела бабка рецепт в интернете,
принялась искать муку в буфете;
обыскала балкон, обыскала туалет,
пробовала одолжить у соседей —
получила хамство в ответ.
Надела бабка валенки, вышла на трассу —
дошла до города, отстояла очередь в сберкассу.
Сняла со сберкнижки последние пятаки —
купила в палатке пачку муки.
Вернулась домой, порылась на антресолях —
нашла пачку дрожжей и щепотку соли.
Сходила в церковь, отошла в конец зала —
отскребла с подсвечника свечного сала.
Вернулась усталая, съела валидол из аптечки,
полежала, оклемалась — и к печке.
Слепила колобок, обжарила немножко —
да положила остудить на окошко.
Остыл Колобок, пришло время обеда —
а он как заорет на бабку и на деда:
«Руки прочь от меня, будет хуже!»
Да как заголосит в окошко наружу:
«Я маленький, я кругленький, на блюдечке катался —
меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался!
Гражданское общество, хватайте вилы —
бейте их, бейте, они педофилы!»
Набежали полицейские, не стали разбираться —
да и подвергли стариков химической кастрации.
А Колобку осталась неплохая квартира —
с комнатой, кухней, балконом и сортиром.
Катится Колобок по району —
мимо лавочек, окрашенных, зеленых.
Справа заборы, слева гаражи —
горит помойка, бродят бомжи.
Начались высотки, кончились сараи —
вдруг выходит навстречу Заяц.
На носу очки, во рту сигарка,
в лапах двухтомник «Классификация Ламарка».
Устал бедняга, идет с работы —
весь день принимал у студентов зачеты.
Увидел Колобка — застыл прочно.
Надо же, какое странное беспозвоночное!
Схватил Колобка, да говорит ему:
«Колобок, Колобок, я тебя в музей возьму!»
Колобок в ответ: «Пожалуйста, ты в своем праве —
только дай мобильник, sms-ку отправить?»
Схватил мобильник, залогинился в интернете —
и давай орать в социальные сети:
«Я маленький, я кругленький, я на блюдечке катался —
меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался.
Так домогались, что полдвора видело!
А теперь Заяц домогается — выкладываю видео!
Гражданское общество, хватайте вилы —
бейте Зайца, бейте педофила!»
Набежали полицейские, не стали разбираться —
да подвергли Зайца химической кастрации.
А Колобку достался мобильник,
золотые очки и вставная челюсть —
пустячок, да прелесть.
Покатился дальше Колобок —
а посредине дороги стоит Волк.
Выставил что-то типа штатива —
измеряет, как дорога проложена криво.
Так положено ему по работе —
смотрит в окуляр, помечает в блокноте.
Вдруг видит в окуляре — глобус Луны!
Чуть не наложил в штаны!
Протер окуляр, сменил глаз:
ну точно, глобус Луны, как раз!
Стал даже ближе, видны кратеры!
Помотал головой, выругался по-матери.
А глобус ближе и ближе, у самых ног.
Волк оторвался от окуляра, видит: Колобок!
Вот же неровность рельефа, вот так диво!
А Колобок — прыг на верхушку штатива,
скорчил жалостливую рожу,
да как заорет, привлекая прохожих:
«Я маленький, я кругленький, я на блюдечке катался —
меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался!
Меня Заяц домогался, это снято на видео!
Меня вообще много народу обидело!
На меня все нападают скопом!
А Волк пялился на мои интимные места телескопом!!!
Гражданское общество, хватайте вилы —
бейте Волка, бейте педофила!»
Набежали полицейские, не стали разбираться —
да подвергли Волка химической кастрации.
Достался Колобку штатив с аппаратом,
да бумажник Волка, где лежала зарплата.
Катится Колобок еще полчаса.
Вдруг навстречу выходит Лиса.
На лапе у Лисы татуировка «л-и-с-а»,
а в лапе травматический пистолет «Оса».
Колобок и Лисы не испугался,
да как начал: «Меня дедушка домогался...
Меня бабушка домогалась, меня Заяц...» —
А Лиса в ответ: «Я глухая!
Иди поближе — к самому уху...»
Хвать Колобка — и прижала к своему брюху!
Заткнула Колобку рот —
упала на спину, да как заорет!
«О, боже, что делается, о, небо!!!
Меня насилует батон хлеба!!!
В центре города, посредь бела дня —
батон хлеба насилует меня!!!
О, горе мне, о, позор мне —
насилует меня в извращенной форме!!!
Граждане, что же это творится?
Где гражданское общество, где блогеры, где полиция?»
Прибежали полицейские, не стали разбираться —
и подвергли Колобка химической кастрации.
Лопнул Колобок, рассыпался по дорожке —
прилетели голуби, доклевали крошки...
и тоже химически кастрировались все.
А имущество Колобка досталось Лисе!
Каждому педофилу придет свое время!
Мораль сказки: так будет со всеми!
Господи, господи! Господи, господи!
Ясно, чего ты нас не любишь, господи!
Мы же все - твои дети божии.
Мы же все - на детей похожие.
Если б ты, господи, нас любил...
про тебя сказали бы, что педофил!

Леонид Каганов, 31.07.2011, Москва, Чертаново

Как французы крутили яйца

Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь.
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца? ».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью? » Я говорю: «Ну да! ».
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть! »- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще.
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил двух однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили! ) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой.
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит : «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице.
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете? ? Ключи забыли? ? » наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали, и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите! ». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте! » И тут началось! ! Они начали подходить и крутить яйца.
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча, смотрел на остальных. И в глазах такая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся.
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди! » на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».

Судя по обстановке на Украине, "Свадьба в Малиновке" - документальный фильм

Если было, то извините:



О тюнинге

Тюнингомания — это тяжелая вирусная инфекция, которая поражает мужчин (а в отдельных случаях женщин и детей) всех возрастов и национальностей. Эпидемии тюнингомании поражают до 30% автовладельцев Земного шара, т. е. всех тех, кто не болеет тюнингофобией или врожденным тюнинговым безразличием.

Тюнингомания уносит в течение всей нашей жизни суммарно около 8 лет. Человек проводит эти годы в деятельном или задумчивом состоянии, находясь в состоянии тюнинговой лихорадки, рассеянности внимания и постоянном изыскании средств на реализацию своих идей.

Термин «острая модификационная приверженность» (ОМП) или «систематическая продолжительная активная разработка красивого обвеса» (СПАРКО) охватывает большое количество заболеваний, во многом похожих друг на друга. Основное их сходство состоит в том, что все они называются тюнингом, проникающим в мозг после зрительного или тактильного контакта с носителем инфекции или результатом тюнинговой деятельности последнего (его автомобилем), а также в том, что все они характеризуются одним и тем же набором симптомов. У больного отмечается повышенная активность, блеск в глазах, задумчивость. Слово «тюнинг» произошло от английского «tuning» (настройка, регулировка) и является собирательным понятием, обозначающим большое число заболеваний, различающихся степенью тяжести, что зависит от материального состояния больного, его фантазии и вкусов.

Как происходит заражение тюнингоманией

Вирус тюнинга очень легко передается. Самый распространенный путь передачи инфекции — зрительно-психологический. Также возможен (хотя и более редок) и путь передачи, вызванный необходимостью — например, заражение путем пользования продукцией отечественного автопрома.

При разговоре из больного или вирусоносителя выбрасываются эмоции, частицы фраз о дальнейших планах и уже достигнутых результатах в области тюнинга с болезнетворной микрофлорой. На весь период болезни вокруг больного образуется зараженная зона. Идеи, требующие нереально больших для собеседника финансовых затрат быстро оседают. Длительность их действия обычно не превышает 2-3 секунд (хотя это зависит от целеустремленности подверженного заболеванию человека и других факторов).

Симптомы

Тюнинг — острое высокорасточительное заболевание, которое отличается резкой переоценкой жизненных ценностей с наиболее интенсивным поражением психики и резким изменением самооценки.

Обычно тюнинг начинается постепенно. Инкубационный период, как правило, длится 1-2 месяца. Затем начинается период острых тюнинговых проявлений. Тяжесть болезни зависит от многих факторов: общего финансового состояния, возраста, от того, контактировал ли больной с данным типом вируса ранее. В зависимости от этого у больного может развиться одна из 4-х форм тюнингомании: ложная, легкая, тяжелая и гипертоксическая. Симптомы и их сила зависят от тяжести заболевания.

В случае ложной тюнингомании, болезнь ограничивается нанесением на автомобиль наклеек типа «Братве Можно Все», тонированием стекол турецкой пленкой, установкой колпаков на колеса, пары-тройки антенн для несуществующих в машине DVD-шника и домашнего кинотеатра, быстроржавеющей насадки на выхлопную трубу с неубедительной иллюзией наличия спортивной выхлопной системы и пары противотуманок неизвестного производителя из развивающейся страны, симптомы инфекционного тюнинг-токсикоза слабо выражены или отсутствуют, материальные убытки ограничиваются 100 условными единицами США. В этом случае переживать о возможности заболевания тюнингоманией не стоит. Перечень вышеперечисленных доработок свидетельствует о полном иммунитете против тюнинга, так что единственным верным решением является вернуть автомобилю первозданный вид.

В случае легкой формы тюнинга размер финансовых затрат повышается вплоть до 2000 у. е. и отмечаются классические симптомы заболевания.

Внешние симптомы:

Качественная виниловая обклейка в стиле The Fast & The Furious

Скромная доработка бамперов и решетки радиатора, установка «очков» или «ресничек» на фары, невызывающего вида антикрыла и различных накладок и алюминиевых сеток

Установка недорогих легкосплавных дисков без резкого увеличения их размера

Установка различных спортивных или псевдоспортивных аксессуаров для самоутверждения в роли Стрит-Рэйсера в своих глазах и глазах окружающих (При грамотном легком внешнем тюнинге можно добиться уважения и со стороны профессионалов)

Внутренние симптомы:

Установка спортивного стиля ручек КПП, ручного тормоза, чехла на руль, «нормальной» музыки

Перекраска пластиковых панелей салона или установка на них накладок

При развитии тюнингомании средней тяжести можно потратить до 5000 у. е. При этой форме изменения вносятся не только в дизайн, но и в технические узлы автомобиля. Устанавливается фильтр пониженного сопротивления, прямоточный выхлоп, производится чип-тюнинг двигателя, устанавливаются укороченные пружины и более жесткие амортизаторы., а обвес разрабатывается в связи с конкретными пожеланиями больного.

При развитии тяжелой формы тюнингомании затраты поднимаются до 15000 у. е. В дополнение к симптомам, характерным для легкой формы появляются признаки склонности к творчеству, непреодолимого желания к самовыражению и постоянной недооценке уже реализованного, что говорит о вступлении заболевания в хроническую стадию. Все это выражается в установке дорогих колес, нанесении аэрографии на кузов, перетяжке салона кожей или алькантарой, установке качественной музыки, глубокого вмешательства в дизайн авто, внесении изменений в конструкцию мотора, ходовой части и т. д. При этой форме может развиться страх перед последующей модернизацией (тюнингофобия).

При гипертоксической форме возникает серьезная опасность банкротства и нарушения восприятия больного со стороны здоровых или находящихся на легкой стадии болезни окружающих, особенно для больных из группы риска. При этой форме мозг вырабатывает иммунитет перед развитием тюнингофобии. Эта форма тюнингомании включает в себя (помимо вышеперечисленных) следующие проявления:

Кардинальное изменение внешнего вида авто (вплоть до неузнаваемости)

Кардинальное изменение салона авто (вплоть до неузнаваемости)

Кардинальное изменение конструкции подвески и тормозов

Кардинальное изменение конструкции двигателя путем установки турбонаддува, компрессора, системы впрыска оксида азота, замены поршневой системы, систем впуска и выпуска.

Если тюнингомания протекает без осложнений, лихорадочный период продолжается 2 месяца, и болезнь заканчивается в течение 1 года. Возможны повторные заболевания. После перенесенной тюнингомании в течение 2-3 недель могут сохраняться явления постинфекционного расслабления: спокойствие, самодостаточность, расчетливость, благоразумие, нормальный сон и др.

Осложнения и последствия тюнингомании

Вирус тюнингомании, размножаясь в мозгу, вызывает нарушение экономной функции мозга, физиологической функцией которой является сбережение финансовых ресурсов. Если экономная функция нарушается, мозг уже не может в полной мере выполнять свои защитные функции, и маниакальная приверженность к тюнингу с легкостью проникает в него. Таким образом, появляется опасность развития суперинфекции. Наиболее тяжелым осложнением тюнингомании является продажа предметов домашнего обихода, квартиры, одежды и даже жены для реализации своих проектов в области модернизации автомобиля.

Противопоказания

Противопоказания к тюнингу являются крайне ограниченными, и включают в себя исключительно следующие причины:

Отсутствие материальной базы

Отстутствие вкуса

Умственная недостаточность

Группы риска

Если ты:

1) ввиду психологических особенностей не можешь ехать за преклонного возраста водителем «Волги», везущим на багажнике рассаду с дачи

2) согласен с тем, что за езду со скоростью 60 кмч в левом ряду требуется ввести уголовную ответственность

3) не считаешь образцом для подражания «зубило» с тонированными непрозрачной пленкой стеклами и задранным на полметра задком, с «кенгурятником» и наклейкой «Колян» на лобовухе

4) в разговоре не называешь БМВ Бумером

5) знаешь разницу между HKS и NGK

6) никогда не сделаешь выбор между БМВ 518 и Primera 2.0e GT в пользу первой

7) испытываешь сильное психологическое возбуждение от просмотра фотографий 900-сильной Супры от BLITZ

8) считаешь Skyline GTR от NISMO интереснее 500-го в 220 кузове

9) скорее купишь себе защелки на капот от SPARCO, чем новые джинсы

10) уже достал своих близких рассказами о карбоновых антикрыльях на регулируемых титановых опорах.

Ты — потенциальный ТЮНИНГОМАН, с чем тебя и поздравляю.

Родственники сегодня приезжали в гости.
Только что из отпуска вернулись. В Египте были, на коралловые рифы на яхте плавали. Не на своей конечно, на казённой, в составе экскурсионной группы сто человек, и своего друга Саши (тут я спалила всю контору на предмет, что я не родственница Рокфеллеров).
Остановились, в общем, у рифов. Экскурсовод говорит: ну, если кому надо очень - можете тут понырять с маской. А кому не надо - ну и стойте просто так, смотрите на растущую из моря пемзу. Всё равно 20 баксов вы уже заплатили. Нырять отважился только друг Саша. Остальные решили пемзу пофоткать. А граждане египтяне (ну канешна, они не арабы. Они египтяне), которые эту яхту технически обслуживают - решили, пока все пемзу фотографируют, отдать, так сказать, швартовы. То есть, слить в море содержимое сортира.
Не, понятное дело, они потом огребли за это дело, но сейчас не об этом. Саша-то вон, с маской ныряет. Саше хорошо. Саша ракушку хочет достать, и Саша не видит, что на него неотвратимо надвигается говняный прилив. Зато это прекрасно видят все стоящие на яхте пемзофетишисты, и начинают махать руками и орать Саше: "Сашаааааааа! Говноооооооооо!"
Саша выныривает, понимают, что с яхты ему что-то орут, но что - непонятно. "Саша говно!" - он прочитал по губам, и заорал в ответ: "Сами вы говно!". И снова нырнул за ракушкой. В этот момент говняный Гольфстрим настиг Сашу и его ракушку...
Египтян били всей яхтой. А Саша пил потом как старый прапор, до самого конца отпуска.
Мораль: отдыхать надо в Анапе, и не выхххваться.

Откройте гугл мапс (www.maps.google.ru) в режиме карты (не спутника) и введите адрес "Adiala - Shahpur Rd, Rawalpindi, Punjab, Pakistan" и уменьшите масштаб на один клик.

.

Shiko, непонятно...

Реальная переписка радиолюбительского форума. Орфография сохранена

Guest_первый парень на деревне
хочу уселитель на вел питания пока нет хочу выпремить напрежение с выхода телефона и использовать его для петания уселителя зарежать телефон планирую от динамки помогите схемой

Guest_деревенский советчик
а не лудше ли петание увеселителя взять с той же динамки? один импульсивный нормализатор нормализует напрежение уселителя второй импульсивный стабилизатор стабилизирует напрежение для зарядки телефона

Guest_нудный пояльщик
подождите сейчас запитает уселитель переменкой с динамки надо было еще про выпремитель написать закупить нежные геталии приехать к нему и споять

что-то я тоже не догнал
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Удивителен человеческий феномен - лицемерие. Это когда тебя могут высмеять за спиной, а в лицо целуют задницу .

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

-Ты знаешь, про тебя все такое говорят...!!!


-Какое такое??
-Что ты ..ты....с"ка!
-аааа, ну иди, передай всем, что я голая легла на пол в ванной и рыдаю!
-А почему голая?
-Так драматичнее

я тоже много думал и не понял

Гидр, ограниченный.....????? Мне кажется сильная фраза, для сильного размышления... Глубокого и, а впрочем, это Вам не в теме про фильмы эпиляцию женской зоны бикини обсуждать.

«После ресторана, боулинга и караоке только в бане Галя поняла, почему ей не надо было ни за что платить»…

Не юмор. Просто умные мысли. Слушал аудио книгу "Гамлет" Шекспира и наткнулся на очень мудрое изречение. Там их много, но это особенно понравилось.

Полоний (Лаэрту)

Ты здесь еще? Стыдись, пора, пора!
У паруса сидит на шее ветер,
И ждут тебя. Ну, будь благословен!
(Кладя руку на голову Лаэрта. )
И в память запиши мои заветы:
Держи подальше мысль от языка,
А необдуманную мысль - от действий.
Будь прост с другими, но отнюдь не пошл.
Своих друзей, их выбор испытав,
Прикуй к душе стальными обручами,
Но не мозоль ладони кумовством
С любым бесперым панибратом. В ссору
Вступать остерегайся; но, вступив,
Так действуй, чтоб остерегался недруг.
Всех слушай, но беседуй не со всяким;
Сбирай все мненья, но свое храни.
Шей платье по возможности дороже,
Но без затей - богато, но не броско:
По виду часто судят человека;
А у французов высшее сословье
Весьма изысканно и чинно в этом.
В долг не бери и взаймы не давай;
Легко и ссуду потерять и друга,
А займы тупят лезвее хозяйства.
Но главное: будь верен сам себе;
Тогда, как вслед за днем бывает ночь,
Ты не изменишь и другим. Прощай;
Благословеньем это все скрепится

То кто написал эту дебильнейшую историю, ни разу во Франции не был, и ни с одним французом, видимо, не знаком.
Госпади, ну что за чушь, как можно в здравом уме такое читать, этому верить и за эту мерзость еще отдавать спасибо, ыы.
Вот жеж прибабхнутые :-)

Ув. rialtor . А не пойти бы вам в Лондон. Он долго вам будет снится. ыыы

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Не были вы во Франции :-)

Слово об изоляции

Большой зал, по одну сторону стола, тесно сдвинув стулья, сидят руководители величайших в мире государств — Литвы, Латвии, Эстонии, Польши и Украины. По другую — руководители Германии, Франции, Италии, Испании и Венгрии.

Во главе стола с одной стороны сидит представитель США, с другой — представитель Великобритании. Настроение в зале невеселое, присутствующие мрачно молчат, за исключением представителя Чехии.

Чехия (вполголоса напевает) Этот День Победы порохом пропах...

Польша (подозрительно) Что это вы такое поете? Германия (торопливо вмешивается) Не обращайте внимания. Человек в Москве побывал, заразился, вот теперь и вынужден петь, пока болезнь не пройдет.

Венгрия (хмыкает) Вы тоже побывали. Всем запретили, а сами прискакали. Чего не поете?

Германия (гордо) У меня иммунитет!

Сербия (в сторону) Ага. Причем как раз с 9 мая 45-го года.

Германия (с трудом сдерживаясь) Оставим прошлое в покое! Перед нами сейчас стоит куда более важная задача — как правильно продолжить курс на изоляцию России. Сейчас бесконечно уважаемый всеми нами представитель Соединенных Штатов Америки поделится с нами опытом его страны и...

Болгария (обиженно) И впечатлениями о качестве краснодарской картошки и помидор. Лично мы не понимаем — у нас хуже, что ли? Русские — жмоты, всего по лукошку подарили, а мы могли бы тонны...

Италия (оживившись) Ага! А мы — морепродукты. Все равно Россия больше не покупает. Венгрия А мы — перца. Какого фига у России берут, а у нас нет?

Литва, Латвия и Эстония (хором) Шпроты, колбасы, сыры-ы-ы-ы-ы! США (строго) Не будем отвлекаться на мелочи. Главное в том, что все мы согласны — Россия должна пребывать в изоляции, пока она не изменит свой внешнеполитический курс и...

Болгария (не в силах успокоиться, чуть не плача) А чего тогда вы ей в лицо картошку и помидоры не швырнули, как она нам в прошлом августе? Да еще потом в декабре Южным Потоком добавила.

Греция (хихикает) А потом взяла селедку, и ейной мордой мне в харю тыкала...

Болгария (подозрительно) Это вы о чем? Греция (невозмутимо) Да так, рассказ Чехова вспомнила. Хороший был писатель, первым понял, что в Греции все есть. Россия, кстати, помнит об этом, так что наши персики, апельсины, помидоры и...

США (теряя терпения) Да оставьте вы в покое эти овощи!

Украина (тайком утирая слезы) И Крымское вино пили. Это вообще за гранью...

Германия (торопливо вмешиваясь) Почитаемый представитель США прав — это все ерунда. Перед нами всеми стоит куда более сложная задача: показать России, что несмотря на все ее картошку, помидоры, вина и...

Испания (фыркает) Ага! Расскажите, чем вашего канцлера в Кремле угощали! Чехия (меняя песенный репертуар) Какой обед нам подавали, каким вином нас угощали... Украина (вскакивая) Да кто вы все после этого! В Кремль таскаетесь, как будто поесть больше негде! Вот у нас — галушки, борщ, вареники...

Словакия (меланхолично) Печенек у вас нет. Нуланд за ними в Москву полетела...

После того, как я вот так покрасил машину, пешеходы стоят на месте, когда я пропускаю их на дороге

.

Решаем с ребенком задачу :
В 1 день съели 25 стаканов клубники,
во 2- ой день на 10 меньше,
а в 3-й столько , сколько в 1 и 2 вместе .
Сколько всего клубники съели ?...

Сидит, решает, ворчит.. чего, говорю, ворчишь ...
- Да сожрали бы сразу всю, чего ее на 3 дня растягивать!

Рентген полового члена

Я не устаю удивляться изобретательности и энергии нашего народа. - так начал свой рассказ за мой знакомый рентгентехник. - но чтобы с помощью маммогрофа пытаться снимать половой член... И видя мое удивление он продолжил.

Смена уже заканчивалась, пациентов не было, и рентгенлаборанты отсчитывали последние минуты до ухода домой. Особенно часто поглядывала на часы молодая рентгенлаборантка Танечка, которая уже предвкушала приятный вечер в обществе своего коллеги и его друга, знойного мужчины "выдающегося во всех отношениях". А мужчины тем временем вели неторопливую беседу.

- Слушай, брат - начал разговор друг с непередаваемым акцентом- у меня "там" (последовал кивок в сторону пояса) какое то образование. Не болит, но все равно неприятно. Можешь что-то сделать?
- Давай сделаем тебе рентген- пошутил лаборант. Потом на минуту он задумался и продолжил: -а идея-то неплохая. У нас есть мамограф, с помощью которого мы смотрим мягкие ткани, вот только нужно немного потерпеть. И если там что то есть, то увидим.
- Да нет проблем, потерплю - согласился друг
Взяв ключи от мамографического кабинета, товарищи скрылись за дверью.

Теперь маленькое техническое отступление, что представляет из себя маммографическое исследование. На площадку рентгеновского аппарата кладут молочную железу, а сверху прижимают механической пластиной. Происходит компрессия молочной железы и производится снимок. Сила компрессии с которой давят на молочную железу, как и поднятие пластины происходит с места рентгенлаборанта.

Проходило время, и Танечку одолевало любопытство: что делают два мужчины в маммографическом кабинете. И она решили заглянуть за дверь.
Взору ее предстала феерическая картина: У аппарата, спустив штаны стоял мужчина выложив на платформу аппарата свое "выдающееся достоинство" которое уже раздавливалось спускающейся пластиной мамографа. Психика Танечки не выдержала такого зрелища и она завизжала. Ее визг эхом разнесся по пустым коридором клиники, вызвав шок у дремлющей охраны.

Сбежавшиеся на ультравизг сотрудники застали следующую картину: бьющийся у маммографа мужчина, пытающийся вызволить свое зажатое достоинство, рентгенлаборант корчащийся от смеха у пульта аппарата и пунцовая Танечка.
Что стало дальше история умалчивает, но я видел снимки, которые были все таки сделаны. И это были снимки высшего качества.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

http://trauma.ru/content/articles/detail.php?ELEMENT_ID=7066

Новые породы собак

Русская самогончая (русский борзой бухаунд)



Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Незаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Неприхотлива - где нажрется, там и спит.

Секонд-хаунд
Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Почеширский терьер
Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.

Эстоонская гоончая
Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.

Маркбернес (одесский водолаз)
Очень популярная порода. Используется для охоты на рыб, хорошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но прекрасным слухом и чутьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Немецкий доннерветтер
Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.

Русская черная кирзая



Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"

Портфейлер
Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Карликовый кобелино (неаполитайка)
Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.

Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка)



Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.

Лузер-спаниэль
Неудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Надбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.

Стой-терьер
Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.

Барсеттер (прибамбассет)



Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Каккер-спаниель



Комнатная собака. На ушах каккер-спаниэля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку".

Стаффордширский стаффордшир
Порода выведена в XX в. в России известным заводчиком и обманщиком И. Блохастых. Благодаря звучному названию порода распространилась по всей России, и далее - везде.

Среднеазиатская гюрзая



Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей.

Брандспойнтер (московская пожарная)



Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав
Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Московская ележивая
Недавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов.

Чихуа-чинехуа (украинская хуа)
Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой.

Хаудуюдог
Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место.

Индийская слоновая борзая



Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.

Американский хот-дог



Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.

Цербернар
Очень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.

Пудельман (таки-терьер)



Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.

Соккер-спаниель
Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). На голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Кроме того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку.

Ирландский цептер
Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.

Терьям-терьер
Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Недостаток - меняет хозяев, как перчатки.

У меня на работе есть личный помощник, девочка Настя, москвичка,22 года, учится на последнем курсе юридического института. Задаёт мне вопрос:

– Ой, и на фига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело!

– Ну, видишь ли, Настя, у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт, и как бомбоубежище.

Настюша недоверчиво ухмыльнулась:

– Бомбоубежище? Глупость, какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?

– Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили.

– Кто?!

– Ну как… Гм-хм, – немцы бомбили Москву. Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы.

– Зачем!? Они нас что, уничтожить хотели?!

– Ну, как бы, да…

– Вот сволочи!!!

– Да уж-ж-ж!

– И что, все люди прятались от бомбёжек в метро?

– Ну, не все.… Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился.

– И в метро бомбы не попадали?

– Нет.

– А зачем они бомбы тогда бросали?

– Не понял…

– Ну, в смысле, вместо того чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли.

– Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты. Их сюда не пропустили просто!

– А-а-а-а. Ну да, понятно.

– Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город.

– Молодцы наши, да?

– Ага, – говорю, – реально кросавчеги!!!

– А как же тут, в метро, люди жили?

– Ну не очень, конечно, хорошо. Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли.

– Не поняла, – вскинулась Настя, – а как же поезда тогда ходили?

– Ну, бомбёжки были, в основном, ночью, и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда.

– Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить! – негодовала Настёна. – Это же громко! Как спать-то?!!

– Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени.

– Тогда понятно.

На обратном пути я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но тем не менее опять нарвался.

– В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить, – мечтала Настя.

– А куда именно?

– Ну, куда-нибудь к морю…

– Так в Литву, Эстонию или Латвию? – уточняю я вопрос.

– ?????????????

– Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать?

– Класс! А я думала это одна страна – Прибалтика! Я туда, где море есть.

– Во всех трёх есть.

– Вот блин! Вот как теперь выбирать?

– Ну, не знаю…

– А вы были в Прибалтике?

– Был. В Эстонии.

– Ну и как? Визу хлопотно оформлять?

– Я был там ещё при Советском Союзе. Тогда мы были одной страной.

– Как это «одной страной»?!

– Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?!

– Обалдеть!

– Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия!

– Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!

– Они самые. Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась!

– Да, знаю. Был какой-то СССР. Потом развалился. Ну я же не знала, что от него столько земли отвалилось…

Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять – двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи…©…