.

ИПОТЕКА — денежная ссуда, выдаваемая банками капиталистических стран под залог недвижимости, главным образом земли, построек, сооружений.
Ипотека — орудие эксплуатации и разорения мелких и средних крестьян. В виде процентов они отдают банкам практически почти весь свой доход. Тяжелое экономическое положение вынуждает трудящихся крестьян залезать в долги, закладывать в банки имущество, что нередко приводит к экспроприации их хозяйств.
Ипотеки нет в СССР и других странах, развивающихся по социалистическому ПУТИ.

ПРОСТОЙ СОВЕТСКИЙ УЧЕБНИК
И ВЕДЬ НЕ ВЕРИЛИ!

Почему не верили? Я читал его...

Ипотека, это, конечно - грустно, слов нет, но, ради справедливости, надо сказать - стоять в очереди на жильё по 10-20-30 лет, не имея практически альтернативы (кооперативов было мало, в Магадане вообще только в конце 80-х появились), не менее грустно, а иногда и более - сколько семей разваливалось из-за жилищных условий, либо вообще не состоялось... С момента обещания (потерпите, вот-вот, завтра расселим и снесём) и до реального сноса тех же скуридинских бараков прошло около 20-ти лет, дождались единицы, жильё получили в "жопе труда"...
Из неоспоримого, оглядываясь назад, в СССР было положительного - образование, более человечная медицина и отношения вообще, отсутствие страха за работу, перспективы выбора профессии... Во многом остальном же... Просто мы молоды были, да и природа устроена так, что плохое, даже очень, забывается быстрее, чем хорошее...

10 казахских заповедей:
1. Человек рождается уставшим и живёт, чтобы отдохнуть.
2. Возлюби кровать свою как себя самого.
3. Отдохни днем, чтобы ночью спокойно поспать.
4. Не работай, работа убивает.
5. Если ты, видишь кого-то. кто отдыхает, помоги ему,
с. Делай меньше, чем можешь, а то, что можешь, поручи другому.
7. От отдыха ещё никто не умер!
8. Работа приносит болезни — не умирай молодым!
9. Если вдруг захочется поработать, посиди, подожди и увидишь, это пройдет.
10. Когда видишь, что пьют и едят - присоединяйся,
когда видишь, что работают - уйди, чтоб не мешать.

Школьные шутки (6 штук)
1.
Марьиванна, а почему вы никогда не ставите пятёрки?
Потому, что все пятёрки идут на экспорт.
2.
Учительница проверяет домашнее задание и хвалит ученика: Все сделано правильно и так аккуратно! Ты папе помогал или он сам?
3.
Если у учителя физкультуры больше двух детей, то они все равно считаются как первый, второй, первый, второй...

4.
Это сейчас в школах есть охранники. А в наше время была уборщица с тряпкой, и вот это я вам скажу было страшно!
5.
Возле кабинета трудовика стоял ящик с кирпичами. Каждый пробегающий школьник на полном ходу ударял ногой по картонной коробке и тут же попадал в медпункт - ну а что вы хотели, ногой по кирпичам с размаху. Трудовик написал на коробке "кирпичи!"... и число сломанных пальцев увеличилось так как теперь ударяли те, кто не поверил надписи.
6.
Позвонили из школы, сказали что мой сын постоянно лжёт. Интересно, на что они рассчитывали? У меня нет сына!

.

.

Дорогие мама и папа. У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить. Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно.
Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике.
Местность тут неплохая, но слишком ровная. Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Варвара.

.

Про интернет

.

.

Жена с мужем после 15 лет совместной жизни пришли к психотерапевту.
Жена о проблемах в семье говорит, говорит, говорит...
Врач подошел к ней, крепко прижал и закрыл ей рот поцелуем. Обращается к мужу:
"Вот, что ей надо, хотя бы 3 раза в неделю".
Муж задумался и отвечает:
"В понедельник и среду я ее могу привозить, а по пятницам у меня рыбалка".

Осторожно! Опасность!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
Как-то так, да.

Как говорят долгожители:
—После 50-ти в жизни ничего не меняется.
После 100 начинаешь что-то ощущать.
И только после 150-ти надо закусить.

Эротическая ночь

[i]В какие позы ты вставала!!!
Стонала, плакала в ночи.
Грудями мощно налегала,
Давила задом от души.

Изнеможенный, обессилев.
Как мог и правил и толкал.
При спусках падал за баранку
И быстро ноги задирал.

Заря восток позолотила.
Лежали, молча, как в раю.
[b]Пятнадцать вёрст с женой толкали
Мы «Ниву» старую свою[/b].

Однажды я шёл в спортзал, но по пути меня подхватил ветер перемен и унёс в паб.

Почему всю жизнь к фразе "я долларовый миллионер!" мне приходится добавлять вводные "допустим" или "приснилось, что..." ?!


Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
— Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ах@е начинает соображать, но получаетя весьма смутно:
— Починить можем?
— Никак нет, капитан!
— Шлюпки на воду!
— Нету шлюпок, капитан!
— Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
— Капитан, спасжилет только один! — отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхвает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
— Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Бл@дь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на х@й пробоина? Какая в п@зду ватерлиния?" — думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...


- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин.
- Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова!

Сегодня должен был состояться исторический выход двух женщин в космос. Но одна из них не будет выходить, так как у нее неудобный скафандр. Короче, как всегда, нечего надеть.

В Москве прямо около Кремля украли кабель правительственной связи.
И главное, никто бы и не заметил, но что-то подозрительно долгое время из Кремля не поступало никаких идиотских распоряжений.

Арашуков, Абызов... Похоже, сажать будут по алфавиту.


А вы на месте судьи отпустили бы человека, за которого поручился Чубайс?

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля.
На вкус тоже еще никто не жаловался)

У нас с соседом по комнате, так скажем, безмолвные гонки на тему того, кто заснёт первым, потому что мы оба храпим.
Почему я пишу этот пост в 3 часа ночи? Потому что сегодня проиграл я...


Женщины - они как чипсы, ну или как кола... Вредные, но очень хочется!

- Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один»...

- Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
- Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!

И-Ишаев,не юмор.

А не горького миндаля?

Как было, так и скопировала....

Но поправила на твой вариант, так и быть.

вы че, его есть собрались? занюхайте потом ипритом, говорят сеном пахнет..

Filmor, ZND,, блин, откуда у вас такие познания.
Я начинаю вас бояться...

НВП в школе не нужно было прогуливать...
небось еще, что клопы пахнут коньком не слышала...

Шахматы пахнут коньяком

Зомбаки

Как искупать кошку?
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте в воду шам¬пунь.

3. Поймайте и успокойте кошку, пока вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху
5. Кошка сама взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду три-четыре раза Это обеспе¬чит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а вы от¬бегите как можно дальше от туалета, одно-временно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.

у меня единственное объяснение этому чуду дизайна: спецом сделали, что народ друг другу перепостил)))

В чате автофорума.

a: Китайцы разработали водородный автомобиль с запасом хода 1000 км...
b: как по китайски тонко продумано. Выпуская водородные автомобили они решают транспортную проблему, проблему с перенаселением и даже лунную программу

.

.

позавчера валялся дома с пищевым отравлением и от безделья читал медицинские статьи о сальмонеллёзе и прочих кишечных палочках. контекстная реклама от Яндекса предлагала мне Смекту. вчера оклемался, пошёл на плановый приём к зубному, по причине отмены визита следующего пациента провалялся там 2 часа и сделал сразу 2 зуба, соответственно выполз оттуда еле живой. контекстная реклама неожиданно начала предлагать мне услуги именно той клиники у нас в городе, где я лечился. сегодня с утра была медкомиссия от работы и это был просто трэш с вездесущщими любителями занимать очереди сразу в несколько кабинетов. выполз оттуда я уже совершенно неживой. читаю сейчас Пикабу. контекстная реклама:
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
не черноват ли юморок?..

.

.

.

.

В купе поезда едут русская и англичанка с переводчицей.
У англичанки пропадают туфли.
Она говорит: Спроси русскую, не она ли взяла мои туфли?
Переводчица русской: — Не вы, ли вы взяли её туфли?
Русская: Нужны они мне!
Переводчица: Русская говорит, что ей они нужны.
Англичанка: Если ей нужны туфли, пусть заплатит за них.
Переводчица: Она просит, чтобы вы заплатили за туфли.
Русская: Здрасте, я ваша тётя!
Переводчица: Русская говорит, что она ваша родственница.
Англичанка: Ну, тогда пусть заплатит хоть половину…
Переводчица: Заплатите хотя бы половину стоимости туфель.
Русская отвечает: А хрен ей не надо?
Переводчица: Русская предлагает взять овощами!

Именно поэтому русский язык довольно сложно понять иностранцам.
Его можно попробовать выучить, но понимать всё они не смогут никогда.

В школах РФ проводятся так называемые разноцветные недели с примерно таким описанием:

Разноцветная неделя в начальной школе
Цели:
 активизировать познавательную деятельность учащихся;
 содействовать развитию творческих способностей;
 выявлять талантливых учащихся;
 формировать ответственность за порученное дело, умение работать в коллективе;
 воспитывать нравственно-эстетическое отношение к миру.

Задачи:
 создание условий, максимально благоприятствующих получению качественного образования каждым учеником в зависимости от его индивидуальных способностей, наклонностей, культурно - образовательных потребностей.
 повышение интереса учащихся к учебной деятельности, к познанию действительности и самого себя, а также выработке самодисциплины и самоорганизации.
 оценка влияния предметной недели на развитие интереса учеников к изучаемым предметам.
 помощь учителям и ученикам в раскрытии своего творческого потенциала, организаторских способностей.
 создание праздничной творческой атмосферы.

Девиз недели: 'Мы, как радуги цвета, неразлучны никогда!'
А самый простой вариант:
С понедельника в школе будет "цветная неделя"
Каждому дню соответствует определенный цвет!
Пн- красный
Вт - жёлтый или оранжевый
Ср - зелёный
Чт - синий
Пт - радужная

Вы можете придти как полностью в этом цвете, или просто с одним элементом такого цвета. (По желанию)

Встречаем апрель яркими красками
Поднимаем настроение перед каникулами!

Поначалу я думал, что это возможно пропаганда гомосексуализма.
Но теперь-то понимаю, что скрывают эти цвета!

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.

В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

PS не моё

В лифт вошла...За мной мужик
Вслед успел вломиться.
Встал напротив и глядит,
Как маньяк- убийца.
Я от страха замерла,
Но не растерялась.
Словом, вату не катала.
Резво защищалась.
Говорю: -Послушай, ты
Если, сука, тронешь,
То тебя мои кенты
Здесь и похоронят.
У меня в кармане ствол,
Пристрелю в два счета.
Стой, не рыпайся, козел,
Коли жить охота.
Я блатная, и меня
Вся округа знает.
На районе вся братва
За меня бухает.
Вор в законе мне общак
Доверяет смело.
Так что понял, ты, мудак,
С кем имеешь дело?
Лучше сразу выходи,
Лох ты беспонтовый....
Он ответил: -Опупеть!
Я - ваш участковый!

Как красиво тает
Цветных бумажек пачка
Это догорает
Дедова заначка!

По совету премьера, сестра ушла в бизнес — продавцом в небольшой магазинчик "хлеба и водки".
Будучи от рождения женщиной предельно деликатной и вежливой, с первого же дня она поняла насколько все запущено в нашем королевстве. Покупатели хамили. Хамили не потому что им что-то не то продали или нагрубили, а хамили просто по природе своей. Ну не может наш дорогой среднестатистический россиянин двух вещей- не плюхнуться мордой в оливье и не хамить окружающим.
Когда хамят алкаши, понять это хоть как-то можно-ну пьяный не контроллирующий себя человек. Но почему хамят подростки, зачем хамят женщины, выделываясь перед своими спутниками, было совершенно не понятно.
Оружие против хамства было найдено в лице мужа-сотрудника ровд. Нет он не слонялся по магазину с лицом охранника-питекантропа, не бегал с пистолетом за хамами. Муж просто повесил над прилавком видеокамеру и фиксировал все происходящее. Очередной хам не заставил себя долго ждать-отоварившись и привычно обложив матом продавщицу, он был крепко зафиксирован подошедшим сотрудником полиции. Продавщица тут же написала заявление и после быстрого суда хам уехал на 15 суток. В первый же день местные алкаши не досчитались двух десяток своих товарищей обоих полов. Бои за культуру и чистоту русского языка шли с ошеломительным успехом. Уже через неделю владелец магазина отметил рост выручки-покупатели, не рискуя быть избитыми или облеванными, стали дольше находится в магазине и покупали больше.
Беда пришла откуда не ждали. Через месяц после нововведения в магазине, начальник ровд в гневе вызвал на ковер всех до кого только смог дотянуться. Причиной стал взрывной рост числа посаженных по "хулиганке". Но бог есть и он это доказал, прямо во время "разбора полетов" начальнику позвонили из главка и поздравили с повышением в звании за резкое снижение криминальных преступлений в районе.
Начальник не был Лобачевским, но смог провести прямую взаимосвязь между уехавшими на 15 суток и 30-процентным снижением преступности в районе. Сотрудникам было предложено проработать новую методику и распространить на всю территорию района-начальнику ровд очень хочется стать генералом.

История из жизни.

Пролог.
Сегодня. Еду в троллейбусе. На задней площадке женщина достаточно громко разговаривает по телефону. Невольно прошлось её слушать. Она выдавала инструкции о том, как одеть ребёнка на прогулку.

Кульминация.
Говорила она следующее: джинсы одеть без колготок, тёплые (джинсы) лежат ..., не забыть перчатки и обязательно шарф и шапку, а ещё самокат.

Эпилог.
К слову, у нас сегодня: +17 по цельсию.

.

Овцы, как бараны, за козлом! Вперёд!

Закончил молодой лейтенант училище. Приходит домой и радостный, сообщает деду, старому контр адмиралу:
- Ну, всё дед, завтра в первую кругосветку!
Дед старый морской волк, спрашивает:
- Хорошо, внучёк, а что, ты в дорогу собрал, покажи?
Внучёк принёс чемоданчик, дед посмотрел на вещи и говорит:
- А где презервативы и таблетки от тошноты? Мало ли морская болезнь начнётся, опозоришься перед командой... Ну и в порты будете заходить, а там женщины всякие!
Внучёк бегом в аптеку. Взял пачку таблеток и презервативов.
Дед говорит:
- Эх, молодёжь, ну ты что, на один день едешь!?!
Он опять в аптеку, взял 10 пачек таблеток и 10 презервативов.
Показывает деду, а тот опять говорит:
- Да ты что, на неделю собрался, кругосветка минимум полгода!?!
Внучёк кивнул и снова ходу в аптеку.
Орёт прямо на входе:
- Мне 100 пачек таблеток и 100 презервативов!
Аптекарь, старый еврей, сложил всё в пакет. И, внучёк довольный бегом домой, а аптекарь ему в след кричит:
- Молодой человек, может это не моё дело, но, зачем ви таки её любите? Если вас так тошнит????

.

"Женские трусики с презиком выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках" ...
Из истории болезни в ожоговом отделении ...