Мама обо мне не беспокоится... Мама говорит что я порочная.... Под глазами тени от бессоницы... Я устала, мама. Я не прочная.

Я столько читала о вреде алкоголя, что решила навсегда бросить читать....

Может, было...

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Парочка идет поулице.

Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.

Девушка ловит еговзгляд и спрашивает: "Ну и что? Стоила она тех пизд*лей, которые ты сейчас получишь?

Если раньше парень на новой иномарке -реальный пацан ,то сейчас ,девушки будьте осторожны ,на таких парнях 5 летние кредиты !

Спорить с девушкой- все равно, что поросенка стричь. Шерсти нет,а визгу много!

Чувствую себя Золушкой,....не приду домой раньше 12,получу по тыкве =) ) ))
Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага.
Странные звери - мужчины,даже хвост у них спереди...

А еще страннее, что если этот зверь вообще без хвостика, то он вам нафиг не нужен...

Неосторожным мужчинам популярно о женщинах

Женщина – враг мужчины! Бойтесь женщин и никогда, никогда не вступайте с ними в брак. Ибо женщины лицемерны и их лицемерие заменяет их моногамность. У мужчин происходит наоборот. Они полигамны, зато прямолинейны. Бойтесь женщин, ибо если они почуяли ваш запах, то они не оставит вас. Бегите от женщин, как от бешеного зверя, ибо если он вас настигнет, то загрызет, предварительно лизнув, как любимую косточку. Да, да, мужчина – любимая кость женщины. Первоначально она должна быть свежей. Они прячут косточку ото всех, зарывают в землю. Изредка откапывают.

Лижут, грызут и снова прячут. Ибо могут придти другие женщины и забрать косточку. Вы видели как женщины «ссорятся» из-за косточки. Подумаешь, пришла другая..немного полизала ее косточку. Не съела же. Когда женщина теряет косточку, то находит другую. Если у женщины появляются две косточки, то любимой косточкой становится более свежая.

Обычно женщины гуляют стаей, без намордников. Увидев стаю, стоит свалить. Ибо пройдя мимо Вас, какая-нибудь женщина обязательно остановится возле вас и случайно зацепит частью тела. Другие женщины тоже остановятся и будут долго на вас лаять.

Обычно женщины умные. Ибо притворятся пуделем в обличии стаффорда нелегко, надо прикладывать смекалку. Женщины думают, что мужчины глупые и не могут сразу это распознать.

Обычно женщины красивые, особенно в кривых зеркалах. Когда женщины покупают себе чулки в сетку и красят губы красной помадой, то они особенно красивые. А если женщина накрасила губы черной помадой, то это не женщина – это ЭМО. Когда женщина красивая, мужчина должен смотреть только на нее. Ибо, если он посмотрит в другую сторону, то получит сзади. При этом мужчине надо молчать. Ибо если он скажешь слово, то женщина «ему устроит». Что устроит неизвестно. Женщина еще не придумала. Она потом подумает в стае, как управляться с таким вот «козлом» и вынесет после референдума мозг мужчине.

Обычно женщины мудрые. Ибо считают, что всегда надо спасать брак с таким вот «козлом». В спасении брака они видят новую кофточку в магазине и новые трусы со стразами. Даже могут помыть чайник. Чтобы брак спасти.

Обычно женщины домовитые. Ибо жарить селедку мужчина не умеет. Ибо только женщина может превратить дом в уютный дом с помощью стеклянных статуэток, вазочек и шкатулочек.

Обычно женщины верные. Ибо это надо принять на веру. И все тут. А то, что женщины с кем-то за углом цАлуются, это не считово. Женщины мужчинам не изменяют. Поэтому мужчинам тоже изменять женщинам нельзя, даже самим с собой. Это предательство.

Обычно женщины экономные. Женщина всегда вытянет из мужчины деньги на коммунальные и потратит «остаток» на помаду. А потом эту помаду за рубль спрячет в трусах, радуясь своей экономности.

Обычно женщины стройные. Ибо женское утягивающее белье делает чудеса. Чтобы увидеть женщину, мужчины, как правило, приглашают ее в баню. Но так женщины «не такие», в баню не ходят. А показывают все после штампа. Загадочные они эти женщины. Самое мощное оружие женщины – грудь 5 размера. А чтобы защитить грудь от пошлых мужских взглядов, природа наградила женщин упругим большим животом и руками, чтобы не смотрели только на грудь, смотрели на ее внутренний мир.

Обычно женщины замужем. А кто не замужем, плохо красит лицо помадой. Мужчины ценят женщин за лицо.

Обычно женщины смелые. Ибо кто рискнет «гавкать» на лежащего клубочком у порога пьяного мужчину! Таких даже собака от страха не тронет. Ибо кто осмелится взять у спящего мужчины телефон и проверить его звонки! Ибо кто еще кроме смелых женщин, может взять в руки мужские носки после работы и постирать их. Ибо кто, кроме смелой женщины, находясь в стае женщин, смело и Очень смело может назвать своего мужчину «Козлом», а свекровь Чертиной Николаевной(или Еленой Дивановной)

Обычно женщины заботливые. Ибо только заботливые женщины наливают мужчинам на работу борщик в 3-литровую баночку на обед. И попробуйте мужчины только не взять! Женщина постаралась – мужчина принял. Женщины заботливые, ибо звонят регулярно мужчинам и спрашивают как их дела. Мужчины должны при этом всегда отвечать на звонок. Если он не ответил, то игнорировал заботу и лишился доверия. А это может отразиться на сексе.

Обычно женщины сексуальны. До, во время и после мужчина должен все время говорить, что она самая сексуальная и так хорошо ему ни с кем не было. Особенно сексуальна женщина в позе мертвой "звезды". Это ее конек в ролевых играх. Мужчина должен радоваться, что она вообще позволила ему прикоснуться к ней. Не будет радоваться, она "ему устроит". Особенно сексуальны женщины после этого. Это так сексуально играть в мастера спорта по бегу. Сначала женщина бежит в туалет, где сплевывает, чситит рот от заразы, потом обратно, находит трусы под подушкой и бежит на кухню, где открывает холодильник, удрученно думает и начинает жевать. Мужчину женщина не зовет. Но с кухни(если мужчина не видит содержимое холодильника) предлагает ему самое невкусное. Когда женщина поест, она особенно сексуально спит, схватив вашу руку, как предмет собственности. Не будите ее. И не забирайте свою руку. Она вам потом "устроит".

Из ЖЖ знакомого обманули.

С автофорума:
У нас с братом вот какая проблема: решили залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливали, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытались достать его велосипедной спицей, но та оказалась короткая и случайно мы уронили ее в бак. После попытались достать спицу с помощью магнита: взяли магнит побольше и опустили его в горловину бака. Hо не подумали и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стали дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался в бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, взяли самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И веревку уже взяли толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока мы ловили магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это все можно оттуда вынуть.

Екатеринбургская книжная сеть магазинов "100 тысяч книг" провела рекламную кампанию, в рамках которой разместила отрывки из известных книг на освежителях воздуха.
Нунаконец-то!! Хоть кто-то понял, что надо народу!

Неделю назад получил водительские права. За это время заметил несколько удивительных вещей:
1)При попадании автомобиля в яму непроизвольно вырывается слово «Б%$#ь!».
2)При вождении автомобиля в условии наводнения можно получить навыки управления моторной лодкой.
3)Если ехать медленно и аккуратно, соблюдая все правила дорожного движения, то другие водители будут сигналить, показывать вам средний палец и кричать что-то типа: «ишак еб….ный!!! Какого х…я?! и т.д. и т.п.».
4)Громкая музыка сильно отвлекает от дороги.
5)Если во время движения пялиться на проходящих мимо девок, то это может привести к попаданию автомобиля в яму (далее см. пункт 1).
6)Любая бабка может неожиданно начать переходить дорогу прямо перед вашим автомобилем
7)Каждая собака мечтает догнать ваш автомобиль и укусить за переднее колесо.
8)Если вы едете медленно, то любой мелкий пацан на велике попытается вас обогнать и тем самым показать, насколько он крут.
9)Во время движения с вами будут здороваться много незнакомых дядек, думая, что за рулем ваш отец.
10)На дорогах действует негласное правило: "Думай за дураков!" Так что вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за вас думают другие

БОР ©

«Разрешите предложить Вам руку и сердце...», — говорил людоед подруге за обедом.

«От большой шишки пятаком не отделаешься». =Травматолог=

Разговаривают подруги:
-Представляешь, недавно знакомый хирург предложил мне руку и сердце!
-Да-а-а... И что дальше?
-Что дальше... Принёс!

Даже не знаю что делать! И смешно ли это. Но во дворе завелась сама виста Ардео и уперлась мордой в другую машину - вроде заглохла!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Я вчера лег спать рано!
- Во сколько?
- Я лег ВЧЕРА!!!

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

- Вот я - на редкость самостоятельный мужчина. Все делаю сам. Могу починить что угодно, собрать и разобрть любую технику! Все сам, своими руками! Посуду мою, полы, белье стираю, готовлю. Все сам! - А что, жены у тебя нет? - Ну я же говорю! Все сам! Своими руками!

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! "

подборка с башорга с июля 2010 по сегодня.и шлак есть, и посмеяться, все до кучиНажмите для просмотра прикрепленного файла

Короче, у меня есть кошка. У этой зверюги есть тупая привычка залазить утром на постель и тыкать носом мне в лицо. Так вот. Сегодня я просыпаюсь из-за того, что кто-то тыкается мне в лицо. Ну, я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами: "*ука, как же ты меня задолбала!"
И как мне теперь с Настей помириться?..

Карма_амрак

ellustrator: В Швеции можно час ехать по трассе и не встретить никого кроме оленей.
christos: В Москве то же самое.
persivalus: да и в Киеве тоже
tuatlan: да по всей россии можно ехать час по любой трассе и не встретить никого, кроме оленей.

Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды >_<

БОР ©

Если тыхочешь,чтобы у тебя было всё хорошо,положи под подушку шоколад,и на утро у тебя будет ВСЁ В ШОКОЛАДЕ

Выйду замуж на время кризиса, прихожу поздно, ем мало, ДОЛГОВ МНОГО!!!

Читаю статью про провалы брендов:

Bledina

Странно даже, почему бренд с таким названием не обрел у российского потребителя заслуженного почитания. Прекрасное детское питание от компании Данон ценилось во всей Европе. Только у нас почему-то оно не прижилось.

Перехожу как-то дорогу на светофоре, тут какой-то п.д.р.с на темной ауди на красный проезжает, чуть меня не зацепив. Смотрю номер - в004ко 61. ( ВОЧКО ??? ) точно п.д.р.с ....

с Баша:

С автомобильного форума, выбор первой машины:
Вот тут мне подсказывают, что первую машину надо брать русскую. Расхлестать ее в хлам по неопытности, натрахаться с ремонтом. Потом купить хорошую иномарку и, обливаясь слезами счастья, ощутить себя в космическом корабле далекого будущего

вчера разговор с женой:
Ж> не знаешь, хороший доктор?
Я> да вроде, а что, заболела
Ж> не, я думала удалить нижние ребра, чтоб талия тоньше была
Я> это тебе не к нему, а Гудвину
Ж> а он тоже в нашей больнице работает? хороший доктор?
Я> не, он не местный, в другом городе работает, в изумрудном. Не знаю насколько хорош, но кое кому он с мозгами точно помог.

Ну и почему я после этого козел?

xxx: я там салат крабовый приготовила, иди поешь
ххх: только майонез добавь, его рис впитал
ххх: и соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал )
ууу: пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу

x: привет, моя лисичка
y: Ты хочешь сказать, что я животное?!
x: нет, ты - гриб

В воскресенье, 10 апреля, сотрудники правоохранительных органов Екатеринбурга пытались остановить шествие, приуроченное ко Дню мыльных пузырей.
"10 апреля к 14:00 к Театру драмы начали подтягиваться люди с мыльными пузырями. Около театра уже дежурили милиционеры и оповещали всех через громкоговоритель о том, что пускать пузыри запрещено: это несанкционированное властями города мероприятие, шествия мыльных пузырей тоже не будет, все должны разойтись"

Только что смотрю рекламу Растишки. Один из персонажей профессор Кадавриус.
Для тех кто забыл латынь и английский: Cadaver - труп.
Есть у рекламщиков черное чувство юмора.


С утра представительница заказчика прибегает и начинает щебетать:
- Ой, намсрочнонужнасмета, прямосегоднякполудню, успеете?
Пытаемся объяснить, что нужна исходная документация, чтоб знать чего и сколько. В ответ раздаётся:
- Какаяисходнаядокументация? Датамсовсемчутьчуть -всеготонебольшуюпристроечкуподремонтировать. Траншеечкулопаточкамиотрыть, штукатурочкумолоточкамисбить, немножечкосовсем...
И такого чириканья минут на 10. И в конце.
- Тольконамнадовбюджетикуложиться, онунаснебольшой.
Рыжик молча уходит к себе, набивает смету, через час сдаёт, заказчица расписывается и убегает вся в счастье.
А сейчас звонят из экспертизы и благодарят за поднятие настроения. Смета выглядит где-то так:
1. Отрывочка траншеечки лопаточками. Сколько-то метриков. Сколько-то рубликов.
2. Отбитие штукатурочки молоточками. Совсем немножечко. Недорого.
3. Покрасочка стеночек красочкой. Пара пятнышек. Ну копеечки.
Ну и так далее, согласно чириканью, на сотню строк. В графе "Итого": "в бюджетик должны уложиться".

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь… 

Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий папоротник, тот в школе прогуливал ботанику


Объявление:
"Деньги по факсу, просьба не присылать - он у нас чёрно-белый"


"Электролюкс", Швеция - сделано с умом!
"Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...
==================================
И слава богу уже 50 лет работает.




отправили в тот же адрес как-то сотрудницу, спросила это кто и как туда проехать...., но не поняла зачем...

Вот у нас дома так ЗиЛ с 1973 года работает (тьфу*3), один раз фреон поменяли...

Тоже был прикол: стою, глажу белье, рядом телек работает, и вот слышу из телека детский голос: "Моя мама такая волшебница, она дастает белый порошок и происходит чудо!!! Посмотри, какая ракета на белой луне!!" - я в шоке, поворачиваю голову а там реклама стирального порошка, а у рекламщиков чувство юмора точно есть!!

вот незнаю, смеяться или плакать...

R@_, подешевели.... пару недель назад дороже были.....

Да просто мимо проходить


Будет сезон у нас в стране - будут дешевле. А на югах наших - вообще даром. Раньше представить было сложно что практически круглый год всё будет доступно. Другое дело, что они на вкус никакие. И дорого. Относится как к декорации

 

R@_, в новом супере в таксопарке по 95 брал, убедить сына, что эти арбузы - амно не получилось... зато без косточек и в 3 раза дешевле... что вредные и невкусные - знаю сам...

С автомобильного форума, выбор первой машины:

Вот тут мне подсказывают, что первую машину надо брать русскую. Расхлестать ее в хлам по неопытности, натрахаться с ремонтом. Потом купить хорошую иномарку и, обливаясь слезами счастья, ощутить себя в космическом корабле далекого будущего

e_v_g_r_a_f

В южном Лос-Анжелосе сгорел жилой четырех-этажный дом.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и, получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой потребовали ответа, почему лишь мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых:
Ответ начальника был краток
"Потому что они были на работе"

с автофорума, обсуждается сигнализация не пристегнутого ремня

xxx: подскажите пожалуйста должен ли пищать не пристегнутый пассажир??
yyy: Вообще-то не должен, но если ему хочется - почему бы нет?
zzz: моя жена пищит когда я не пристегнут.

с автофорума:
1: подскажите, а почему когда я сцепление выжимаю, чтобы переключиться, у меня машина резко теряет скорость и клюет носом???
2: ты, братец, сцепление какой ногой выжимаешь?
1: правой. А что?
2: да нет, ничего...права давно покупал? А то, может, срок годности просто истек, вот машина и отказывается с просроченным водителем ездить за рулем.

.....Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали, он - о любви, а я - ногой).....

- Мне кажется, тебе нужно челку немножечко подлиннее. - На сколько длиннее? - Чтоб лицо закрывала!

Слышал историю от работника скорой… Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
- АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав.врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ….
…Вот неудачник

bash.org.ru

Голова не жопа-завяжи и лежи.

Работа не волк, но и на нее охотники есть.



На хлеб зарабатывают руками, а на масло головой

Плохая примета- подсвечивать темный переулок айфоном

Кто к нам с чем за чем,тот от того и того....

Не--е-е.... то, что вчера услышал в прямом эфире на "Вести 24", только в юмор!

В.В.Путин: "ВВП России в прошлом году равнялся 35 тысячам долларов на одного человека."

Мля! Где мои 27 тысяч долларов за прошлый год? (далее смотри мою аватарку.... )

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...

 Муж знакомой долго ругался, что цыганки пристают, требуют погадать-позолотить ручку.
 - Интересно, говорит, если она обещает "всё чо хочешь" рассказать, то за 100 баксов расскажет про период распада урана? Если не расскажет - деньги не заработала... 

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку,способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.

Купюра в5000 р. обладает теми же свойствами.

Клуб, из коридора куда-то сваляли оба дежурных разнимателя. Стычка, диспут, и через несколько минут ожесточенная перепалка перешла в мордобой, причем число участников лавинообразно растет: каждый вышедший взглянуть "что за шум" получает в тыкву и зрителем быть перестает. Рассказчик каким-то чудом увернулся от чьего-то ботинка, мигом взад за видеокамерой, вернулся, увлеченно снимает. "ВОТ ЭТО ДА!!! ОСВЕЩЕНИЕ, ЗВУКИ... БЛЕСК!" Видит - летит в камеру нога, мысленно прощается с техникой, однако в последнюю треть секунды ногу сворачивает чья-то рука, укатились к стенке, крик: "ПАЦАНЫ!!! ФРАЕРА С КАМЕРОЙ НЕ ТРОГАТЬ!! ПОТОМ ВСЕ ВМЕСТЕ ПОЗЫРИМ!!!" Лежащий в углу лицом вниз распластанный боец поднимает голову и сквозь залитое соплями-кровью-слезами лицом:" ДА, И ПОЙМЕМ, КТО ПЕРВЫЙ НАЧАЛ..."



ann> вчера иду по старому району города, прохожу через глухой дворик и наблюдаю картину: на лавке сидят два парня в спортивных костюмах с бутылками пива, и краем уха слышу кусок разговора: "... представляешь, он одним из первых вышел на рынок потребительского кредитования в постсоветской России..."
ann> yу и кто после этого скажет, что современная молодежь деградирует?



> Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. а вотку пить только с 21
Все логично.
Женишься в 16 лет. 2 года уламываешь жену дать тебе. Потом забиваешь на это дело, начинаешь порнуху смотреть. А еще через три года понимаешь, что лучшие годы жизни потратил на такую х%йню и начинаешь пить...





На перекрёстке между тачками мельтешат неестественно возбуждённые студенты-активисты с ленточками:
- А почему у вас нет ленточки? Щас мы вам ее на зеркало...
- Отойди от машины!..
- Вы что?!! Это же память!! О Великой Победе!
- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?
- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!
- Рокоссовский! На х.. себе ленточку намотай на память!..



Лекция по политологии, тема бандитские группировки:
Лектор бабуля божий одуванчик:
Лектор:
- В 90ые в Москве сущетвовало можество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, то есть по районам. Например солнцевская группировка, которая сейчас распалась...
Голос с последнего ряда:
- Да как это распалась, нихрена!!!
Бабуля резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять:
- Что значит не распалась: Саню посадили, Черепа посадили, Бритый и тот сидит!!!
лекция была сорвана...



Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!





Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди



шел по мелкой безлюдной тропинке около здания мчс
на встречу традиционный хач-гоп
конечно же подошел, сказал мол у сестры мобилу украли, свою покажи
я не растерялся зонтиком ткнул в живот потом по башке, добил ногами, хачик вроде дышит но сознание потерял и не мало кровушки, вокруг обломки зонтега
смарю о*уевший мчс-овец за забором стоит и выдает
- беги, я скажу он упал!



[/size]





Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,
это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной
палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.



Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано! Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!




Качнул в офисе порнуху, смотрю. Такой сюжет.
Здоровеный негр раздевает белую девченку, и попутно с ней разговаривает на английском.
он- откуда ты?
она- С украины.
он- С Украины? Это хорошо. Скажи что нибудь по украински.
Девченка говорит на чистом русском.
она - Б*%дь, как мне все это за&*ало, еслиб вы только знали.
Я упал под стол.



[size="3"]

Самка богомола убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать перезвонит эта тварь или нет...

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.....

Берегите мужчин - они же вечно страдают, то от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего ..уйней!

с баша про видеорегистраторы

xxx: Знакомый попал в дтп, спорная ситуация, отдал гайцам флешку из регистратора, опечатали в конверт.
xxx: Гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку, записанную в начале дня.

spurs: геофак, научная конференция среди студентов
spurs: девушка презентует тему своего доклада - " Влияние извержения вулканов на окружающую среду на примере Эйяфлатлайёкюдля".
spurs: только успела она произнести название вулкана (четко и быстро), как весь зал уже рассыпался в овациях.

Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой «Сосну в подарок!»