Медведев не сможет купить по ипотеке квартиру в ЦАО

Сегодня власти много рассуждают о доступной ипотеке, за счет которой население, по мнению чиновников, должно само решить свой квартирный вопрос. Под это дело правительство даже велело ВЭБу вложить в ипотечные бумаги 160 млрд руб., или 20% пенсионных накоплений российских граждан, находящихся под управлением банка. Владельцев денег, на чьих пенсиях очередная правительственная идея фикс отразится не самым лучшим образом, естественно, никто ни о чем не спрашивал…

На фоне этой ипотекомании ЖЖ-блогер Vadimb решил подсчитать, сможет ли взять ипотечный кредит главный «рекламщик» ипотеки в стране – президент Дмитрий Медведев. С учетом места работы и статуса Дмитрия Анатольевича, квартира ему нужна не в каком-нибудь богом забытом поселке на Камчатке, а в Москве, причем в центре. Но так как президент у нас все-таки «слуга народа», то слишком роскошествовать, раздражая электорат, ему не полагается. Значит, ипотеку он будет брать на скромную «трешку» (по комнате на каждого члена семьи) в обычном, не элитном доме.

По данным базы cian, цены на такие квартиры начинаются с 30 млн руб. При нулевом первоначальном взносе (гарант Конституции, наверное, может рассчитывать на доверие банкиров?), ставке по кредиту в 15% годовых и 20-летнем сроке кредитования Дмитрий Анатольевич должен будет переплатить за квартиру более чем в три раза, в итоге выплатив банку 94 млн руб., 64 млн из которых составят проценты.

Но самое обидное не в этом: ежемесячно президенту придется отдавать банку 395 тыс. руб., или 4,74 млн в год, а зарабатывает Дмитрий Анатольевич только 3,38 млн руб.! При таком соотношении доходов и расходов ни один банк ипотеку не выдаст.

Johny, строгость российских законов компенсируется их невыполнением
кому-кому, а димасу не надо заморачиваться с этими ипотеками

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!! !

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и
осталась" он скажет "Время над нею не властно".

"Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке."

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

http://www.lsintez.com/index.php?categ=513...5133&area=1

цена на второй сверху монитор приколола!

Фразы из женских романов

***
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
***
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...
***
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
***
Не поворачиваясь, он оглянулся.
***
Желание сотрясло его до самых пяток.
***
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
***
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
***
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
***
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
***
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
***
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
***
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
***
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
***
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
***
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
***

Селина стенала, больше не напрягая мозг.
***
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
***
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
***
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
***
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
***
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
***
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
***
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
***
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
***
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
***
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
***
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
***
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
***
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
***
Глубоко в его груди она услышала смех.
***
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
***
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
***
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
***
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
***
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
***
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
***
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
***
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

идут два наркомана убитых,один другому говорит:"щас бы дверь от камаза....",второй спрашивает:"зачем?",тот ему отвечает:"в окно посмотрели бы"....)))

"Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

- А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.
- Кого? - спросил охреневший муж.
- Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!"

- Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила.

- Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

- Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней.


- Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

- Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

- Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью.
- Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж.
- Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

- Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!..
- Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.
- Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

- Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого на***, ты пойдешь в жопу!..
Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

- Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!
- Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати.
- Хрен его знает...

Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

- И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

- В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

- Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!"

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?"

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота...

- Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.
- Я мохнатый чайник, - согласился муж."

Отсюда jaguara.ru/post162615227/

Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет.....

- Выходи, Кощей, биться будем. - Выходи, Кощей, биться будем. - На мечах? - На яйцах, дурак, Пасха!

Пасха.Утро.Телефонный звонок. х: Христос Воскрес. у: Вы не туда попали.Положил трубку)

Вот что значит Пасха... уже третий день всей школой доедаем булочки, рулетики всякие которые напекла мама )))

Пасха-а-а, я покрашу яйца, хоть и в брюках, и не видно...

Если вы проснулись с битыми яйцами-значит вчера была пасха...

Не яйца красят человека!

Семейная жизнь:

- Дорогая. а где наш ножик, такой, побольше?
- Тот, кторый торчит у тебя из спины, милый?

Забавная закономерность: если старательно уложить волосы феном, то причёска сохраняется до первой шапки, но вот укладка "Легла спать с мокрыми волосами" упорно держится до следующей помывки... 

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...


Мужик, проживший в пустыне месяц, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой. Потом ты начинаешь разговаривать с ящерицами. Еще через недели две ты понимаешь, что ящерицы с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с большим интересом слушаешь..

Каждый год в начале октября, накануне выдачи Нобелевской премии, в Гарварде происходит одно знаменательное событие. Лауреаты Нобелевской премии, наряженные в бутафорские очки, шутовские наряды, под шелест летающих по залу бумажных самолётиков, вручают десять Шнобелевских премий. Или Игнобелевских (Ig Nobel Prize, по созвучию с прилагательным ignoble, или «позорный»). За что? За реальные научные исследования либо достижения, которые невозможно повторить, либо (что чаще) не имеет смысла делать вовсе. Премия учреждена Марком Абрахамсом и юмористическим журналом «Анналы невероятных исследований». Выдаётся она с 1991 года.

... беглый обзор премий, выданных за эти годы в области медицины, здравоохранения и психологии.

МЕДИЦИНА

Медицина 2010

Шнобелевская премия — в области медицины — досталась голландцам, Саймон Ритвелд (Simon Rietveld) из Университета Амстердама и его команда — они предложили лечить астму катанием на американских горках. Не менее «полезным» было открытие группы британских ученых из Keele University, доказавших, что ругательства и проклятья снижают чувствительность к боли. Хотя бывают и исключения, отметили лауреаты премии.

Медицина 2009

Шнобелевскую премию по медицине заработал американский врач Дональд Унгер, который каждый день в течение 60 лет хрустел суставами пальцев своей левой руки (но никогда — правой), чтобы проверить, приводит ли это к артриту. «И вот через 60 лет я посмотрел на свои пальцы и не нашел ни малейших признаков артрита, — рассказал 83-летний Унгер газете Guardian. — Тогда я поднял глаза на небо и сказал: мамочка, как же ты ошибалась!»

Медицина 2008

Дэн Эрайели из университета Северной Каролины и Зив Кармон из INSEAD (Сингапур). Ученые проделали эксперимент с двумя группами добровольцев, которым выдал совершенно одинаковые плацебо (фактически бесполезное вещество, используемое в качестве лекарственного средства, положительный лечебный эффект которого связан с подсознательным психологическим ожиданием пациента) болеутоляющих средств. Первой группе он сообщил, что дает им лекарство по цене 2,5 доллара за таблетку, а второй — по 10 центов. Тест показал, что получившие более дорогостоящее лекарство менее болезненно реагировали на пропускаемые через них небольшие разряды тока. По мнению ученого, это доказывает, что цена влияет на ожидания пациентов — чем дороже лекарство, тем большего эффекта от него ждут.

Медицина 2007

Брайан Уиткомб (Глостер) и Дэн Мейер (Антиохия, штат Теннесси) за их статью в British Medical Journal «Шпагоглотание и его побочные эффекты».

Медицина 2006

Фрэнсис Фесмайр из больницы Университета Флориды — за работу, подтверждающую, что от икоты можно избавиться с помощью «массажа прямой кишки».

Медицина 2005

Американец Грег Миллер был удостоен «шнобелевской» премии по медицине за разработку протезов яичек для кастрированных собак. Все началось десять лет назад с эксперимента на ничего не подозревающем ротвейлере по кличке Макс. Миллер даже заложил дом и израсходовал все имеющиеся деньги ради того, чтобы организовать массовое производство своего изобретения. В итоге дело развилось в процветающий бизнес. «Если учитывать, что, когда я был маленьким, родители считали меня идиотом, то это большая честь», — заявил сам лауреат. «Я бы хотел, чтобы они были живы и увидели это», — сказал он о своей «шнобелевке». Миллеру удалось продать более 150 тысяч протезов яичек под названием Neuticles, что более чем в два раза окупило вложенные 500 тысяч долларов. Эти силиконовые иплантанты он продает различные размеров, форм, массы и твердости. На официальном сайте изделия говорится, что данные протезы позволяют домашнему животному обрести «естественный вид» и «самоуважение».

Медицина 2004

Премированы Стивен Стак и Джеймс Гундлах за исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств.

Медицина 2003

Элеонор Магуайр, Дэвид Гэдиэн, Ингрид Джонсруд, Катриона Гуд, Джон Эшбернер, Ричард Фрэковиак и Кристофер Фрит — из Лондонского университетского колледжа — с формулировкой: за доказательство того, что мозг лондонских таксистов более развит, нежели мозг других англичан. Исследователи установили, что задняя часть гиппокампа, которая связана с памятью на пространственные отношения, у лондонских таксистов больше, чем у испытуемых из контрольной группы, которые никогда не были таксистами.

Медицина 2002

Приз «за чудовищную уравновешенность» получил профессор психологии Лондонского университетcкого колледжа (University College of London — UCL) Крис Макманус (Chris McManus), написавший исследование на тему «Асимметрия мужских яичек в природе и в скульптуре Древнего мира» («Scrotal Asymmetry in Man and in Ancient Sculpture»), опубликованное в известном журнале Nature. Как выяснилось, античные мастера «совершенно правильно располагали правое яичко выше левого», но при этом почему-то делали нижнее яичко больше, что было совершенно неверно. По мнению профессора, такой подход к наружным половым органом «объясняется обычным здравым смыслом: то, что тяжелее, висит ниже».

Медицина 2001

Питер Барсс из университета Макгилла за доклад «Ранения, наносимые падающими кокосовыми орехами», опубликованную в журнале травматологии.

Медицина 2000

Премия по медицине была присуждена В. В. Шульцу, П. ван Анделю и Э.Мойарту из Гронингена и И. Сабелис из Амстердама за работу «Магниторезонансная томография мужских и женских гениталий во время полового акта и при половом возбуждении у женщин».

Медицина 1999

Премию по медицине также получил д-р А. Ватл из Сторда (Норвегия) за тщательный сбор, классификацию и научный анализ типов сосудов, в которых его пациенты сдавали образцы мочи.

Медицина 1998

По медицине премия была присуждена Пациенту Y и его докторам К. Миллс, М. Ллевелин, Д. Келли и П. Холту из Королевского госпиталя графства Гвент в Ньюпорте (Уэльс) за статью «Человек, который уколол палец и пах гноем 5 лет».

Медицина 1997

Премия по медицине была присуждена К. Чарнетски и Ф. Бреннану из университета Уилкса и Дж.Ф. Харрисону из компании Мьюзак Лимитед в Сиэттле за их открытие, что прослушивание фоновой музыки Мьюзак в лифтах стимулирует продукцию иммуноглобулина А и таким образом предотвращает простуду.

Медицина 1996

Джеймс Джонстон из компании «Р.Дж.Рейнольдс», Джозеф Тоддео из «Ю-Эс-Тобакко», Эндрю Тиш из «Лириллард», Уильям Кэмпбелл из «Филипп Моррис», Эдвард Хорриган из «Лиггетт груп», Дональд Джонстон из «Американ тобакко компани» и Томас Сандерфур-младший, президент табачной компании «Браун и Вильямсон», за не вызывающее сомнений открытие (представленное конгрессу США), что никотин не вызывает зависимости.

Медицина 1995

Премию по медицине получили М. Э. Бубел, Д. С. Шаннахофф-Халса и М. Р. Бойл за исследование «Влияние вынужденного дыхания через одну ноздрю на познавательные способности».

Медицина 1994

В области медицины премия была присуждена в двух частях. Первую часть премии получил д-р Р. Дарт из Центра изучения ядов в Скалистых Горах и д-р Р. А. Густафсон из Центра наук о здоровье университета штата Аризона за хорошо обоснованный отчет «Неэффективность электрошока при лечении отравлений ядом гремучей змеи». Вторую часть получил пациент Х, бывший служащий военно-морских сил США, описанный Дартом и Густафсоном, за решительное использование электрошоковой терапии. Гремучие змеи кусали его 14 раз. После того как домашняя любимица — гремучая змея Crotalus viridis lutosus — в очередной раз укусила его в область верхней губы, он присоединил высоковольтный провод автомобиля к губе и настоял, чтобы сосед запустил двигатель на 5 мин при скорости вращения вала 3 тыс. об/мин. После первого же разряда он потерял сознание и затем провел 4 дня в больнице, где ему реконструировали губу.

Медицина 1993

В области медицины премию получили Дж. Ф. Нолан, Т. Дж. Стилвелл и Дж. Р. Сэндс (мл.) за подробнейшее научное исследование «Неотложная помощь при ущемлении полового члена в зиппере (застежке-молнии в брюках)».

Медицина 1992

В области медицины премию получили Ф. Канда, Э. Яги, М. Фукуда, К. Накаджима, Т. Ота и О. Наката из Научно-исследовательского центра Шиседо в Иокогаме за пионерскую работу «Выявление химических соединений, ответственных за неприятный запах ног» и особенно за вывод о том, что у людей, которые думают, что их ноги дурно пахнут, ноги действительно дурно пахнут, а у людей, которые так не думают, ноги не пахнут.

Медицина 1991

Медицина. Алан Клигерман — за изобретение целой линейки средств от вздутия живота и метеоризма (в том числе для собак и кошек).
ЗДРАВООХРАНЕНИЕ

Здравоохранение 2010

Премия в области здравоохранения досталась в этом году американцам — жюри присудило ее департаменту здоровья и безопасности в промышленности города Форт Детрик в штате Мериленд, доказавшему, что микробы «прилипают» к бородам ученых-микробиологов в результате работы в лабораториях. Мытье бороды с применением большого количества воды и мыла сокращает количество бактерий в ней, но все же не в достаточной степени — бородатый микробиолог продолжает представлять опасность для тех, кто с ним контактирует. Исследование проводилось с использованием манекенов с бородами из натурального волоса.

Здравоохранение 2009

Елена Боднар (украинка), Рафаэль Ли и Сандра Марихан из Чикаго — за изобретение бюстгальтера, который в считанные секунды превращается в противогаз — защитную маску для дыхания. Примечательным в этом открытии является тот факт, что из одного бюстгальтера получается целых два противогаза — один для самой его обладательницы, другой — для прохожего, друга или кого-либо еще. При этом по словам самой Боднар, на мысль о создании такого бюстгальтера ее навела авария на Чернобыльской АЭС.

Здравоохранение 2004

Премию за заботу о здоровье общественности получила Джилиан Кларк, выяснившая: 70% женщин и 56% мужчин уверены, что если упавшая на пол еда пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно.

Здравоохранение 2001

Ч. Андраде и Б. С. Срихари из Национального института психического здоровья и нейрологии в Бангалоре — за открытие, что ковыряние в носу является одним из видов активности у подростков, для которого авторы использовали термин «ринотиллексомания».

Здравоохранение 2000

Джонатан Вьят (Jonathan Wyatt), Гордон МакНотон, Уильям Таллет — за статью «Разрушение туалетов в Глазго».

Здравоохранение 1999

Джордж и Шарлотта Блонски получили премию в области здравоохранения за изобретение устройства, облегчающего роды, — роженица укрепляется на специальном круглом столе, который затем начинает быстро вращаться. (Патент США № 3216423.)

Здравоохранение 1996

Премию в области охраны здоровья получили Э. Клейст из Нуука (Гренландия) и Х. Мои из Осло за актуальное исследование «Передача гонореи через надувные куклы».

Здравоохранение 1995

В области здравоохранения премию получили М. К. Баккевиг из компании Sintef Unimed в Трондхейме (Норвегия) и Р. Нильсон из Технического университета Дании за исчерпывающее исследование «Влияние мокрого нижнего белья на терморегуляторные реакции и тепловой комфорт на морозе».
ПСИХОЛОГИЯ

Психология 2004

Дэниел Симонс и Кристофер Чабрис — за доказательство того, что, концентрируя внимание на чём-то одном, человек может упустить что-то другое. Испытуемые просматривали видеозапись, запечатлевшую как несколько человек играют в мяч. Получив задание следить за действиями игроков, испытуемые с высокой вероятностью не замечали появляющихся в кадре женщин: одну с раскрытым над головой зонтиком или другую — в костюме гориллы. Исследователи назвали свою статью «Gorillas in our midst: sustained inattentional blindness for dynamic events».

Психология 2003

Шнобелевскую премию получили Жан Витторио Капрапа (Gian Vittorio Caprara) и Клаудио Барбаранелли (Claudio Barbaranelli) из университета Рима, совместно с Филипом Зимбаро (Philip Zimbardo) из Стэнфордского университета, за доклад «Удивительно простые личности политиков» (Politicians’ Uniquely Simple Personalities).

Психология 2001

Лоурэнс Шерман из университета Майями — за экологическое исследование феномена группового веселья в малых группах дошкольников.

Психология 2000

Премию за вклад в психологию получили Д. Даннинг из Корнельского университета и Дж. Крегер из университета штата Иллинойс за статью «Неумелый и не ведающий об этом: как трудности с определением собственной некомпетентности приводят к преувеличенной самооценке».

Психология 1995

В области психологии премию получили Ш. Ватанабе, Дж. Сакамото и М. Вакита из университета Кейо за успешное обучение голубей различать картины Пикассо и Моне.

Психология 1994

Ли Куан Ю, бывший премьер-министр Сингапура, психолог-практик, использовавший методы негативного стимулирования, за тридцатилетнюю работу по изучению воздействия мер наказания на три миллиона граждан Сингапура за то, что они плевались, жевали жвачку и кормили голубей.

Психология 1993

В области психологии премию получили Дж. Мэк из Гарвардского медицинского института и Д. Джекобс из университета Темпла за научно обоснованный вывод о том, что люди, уверенные в том, что их похищали космические прищельцы, вероятно, были похищены, причем целью похищения было производство детей.

И, наконец, очень интересная работа, получившая Шнобелевку по химии:

Химия 2000

Премию по химии получили Д. Марадзити, А. Росси, Дж. Кассано из университета Пизы и Х. С. Акискал из Калифорнийского университета за открытие того, что с точки зрения биохимии романтическая любовь неотличима от тяжелого нервного расстройства маниакального типа. Их работа называется «Изменения переносчика серотонина в тромбоцитах при романтической любви».

О жизни и вагинизме


Летний вечер, стакан с бутылкою,
Булка хлеба, коробка с творогом,
Мы в лесок завалились с милкою
«Блуд чесать» себе за недорого

В ходе прений (хотелось «сзади» мне),
Победила простая классика
И нырнув меж холмов во впадину,
Начал вскорости делать пассы я

Но в процессе игры тасуемой
Милке что-то там померещилось –
Громко хрустнуло вдруг в лесу и мы
Говоря по-простому «склещились»

Вот же мля! В положеньи патовом
Прекратил я работу спорую
И в сердцах, чертыхаясь матами
Позвонил на мобилку в «скорую»

Санитары с одной извилиной,
Чтоб не ржать по-дурному, хмурились,
На носилки с трудом взвалили нас,
Срам прикрывши чехлом для жмуриков

Хоть несли нас качая бережно,
Но, понятно козе, не спали мы
И под шёпот козлов невежливых
Я как мог её успокаивал

Мол, на просьбы мои досадуя,
Ты, родная, напрасно пыжилась –
Если б взял тебя нынче сзади я,
Щас бы шли. Собирали рыжики

Как просили, по заказу. kemerovo.drom.ru
Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Есть 2 вида жён: своя и чужие, и 3 вида мужей: свой, чужой и государственный.

Новая акция от Армани:
Купи два платья из новой коллекции и получи... от мужа в лобешник.

Надпись у байкера на спине:
"Здесь мООгли быть ваши СИСЬКИ! ".


В наше время голосованием можно только такси выбрать.

меня вчера мама забанила.. теперь баны красные и чешутся...

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин.
Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы.
Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку.
Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал.
(Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть
сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под
мышкой.
Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,ржот.
Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!
---------------------------------------------------------------
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
--------------------------------------------------------------------
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой руководитель!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы хотите узнать как вам могут отомстить?

Достаточно знать знак гороскопа человека,которого вы обидели!

Случается порою так, что людей охватывает жажда мести. Причем, подчас неизвестно от кого этого можно ожидать и в каких извращенных формах это выразится.

В общем, предмет для исследования и клинического анализа в наличии.



Овен

Представить себе мстительного Овна - дело достаточно сложное. Если кто наступает Овну на больнуюмозоль, то Овен, так правило дает обидчику в ухо безо всяческих задержек и предисловий. А это как месть не рассматривается, ибо является нормальной реакцией здорового организма. Скажу больше, если наступление на означенную мозоль было виртуальным и для дачи в ухо обидчик был недосягаем, Овен через час запросто может обо всем забыть, а через день уже как ни в чем не бывало с этим обидчиком обниматься и лобызаться. Поэтому, для того, чтобы у Овна возникло желание мстить, его нужно доставать очень планомерно и достать-таки очень серьезно... Ну, например, ежедневно и громко рассказывать о его (ее) слабых местах именно в тот момент, когда в непосредственной близости присутствует его(ее) пассия. В этом случае вы, правда, тоже сразу получите в ухо, но если у вас хватит мужества продолжать в том же духе и дальше, то через некоторое время Овен укоренится во мнении о том, что вас необходимо извести. Именно так. Месть Овна всегда радикальна. Он никогда не снизойдет до каких-нибудь там ответных мелких пакостей. Овну нужно только одного - чтобы объект мести перестал существовать (по крайней мере, в ближайшем обозримом пространстве). Чего Овен и будет последовательно добиваться:

- Сударь, Вы должны умереть.

- А может быть как-нибудь иначе? Может быть вас удовлетворит ну, хотя бы, отсечение руки или,скажем, уха? А? Ну, пожа-а-алуйста-а-а...

- Нет, сударь,вы должны умереть.

В общем,заставить вас, как минимум, перейти в другую организацию (а то и переехать совсей семьей в другой город) Овен, решивший отомстить запросто может. Причем,характерно, что сам Овен будет считать это не местью, а самообороной.

Телец

Для того, чтобы пробудить мстительность у Тельца, тоже в общем-то нужно как следует постараться. Тельцы укореняются во мнении о том, что человек - сволочь только после тщательного сбора статистических сведений на эту тему. Зато мстят они намного более извращенно, чем Овны. По всей вероятности, основоположником вендетты стал именно этот знак (на пару со Скорпионом). Месть Тельца, как правило, заключается в планомерном и неумолимом перекрытии всех шлюзов и каналов обидчику. А Телец - такой знак, который, по каким-то причинам, завсегда оказывается владельцем тех самых крантиков, которыми эти шлюзы и каналы перекрываются. Например, в тусовке, Тельцы зачастую являются не только главными кормильцами, поильцами и принимальцами у себя дома, но и негласными законодателями мод и вкусов. Это вовсе не значит, что они такие уж лидеры. Нет. Тут дело в другом. У них просто завсегда есть по любому поводу очень веское и весомое мнение. Поэтому новых людей и новые вкусы они никому не навязывают - они только одобряют или НЕ одобряют, то, что привносят другие. Так вот, ежели вы удостоитесь мести Тельца, то будьте готовы к тому, что Телец будет вас категорически не одобрять везде и всюду, куда только сможет дотянуться. А это значит, что вы, почти наверняка "останетесь без сладкого" и окажетесь в изоляции. А если кто-то попробует за вас заступиться, то Телец"вычеркнет" и его - и так вплоть до двенадцатого колена. Причем,отмене эти санкции почти не подлежат. Для того, чтобы вновь заслужить доверие и уважение Тельца, вам придется столько каяться и лебезить, что проще сразу повеситься.

Близнецы

Вот это - однаиз главных язв Зодиака. Дело в том, что большинство Близнецов страсть как жаждет быть великими и уважаемыми, а так их никто не воспринимает. Посему,заставить Близнеца воспылать жаждой мести очень легко. Удостоившись же мести Близнеца, вы наверняка станете объектом самых невероятных слухов и сплетен,безобразно плоских колкостей и неприкрытой дезинформации. Юноши Близнецы могут даже полезть в драку с превосходящими силами противника (а они всегда превосходящие), но через две минуты эти дон-кихоты будут уже хныкать в уголке.Вот если бы это была компьютерная драка, в ней бы Близнец сделал кого угодно.Так что, всерьез отомстить вам Близнец может только если вы владеете компом - послать,например, какое-нито письмецо с вирусом - это завсегда пожалуйста. При этом,настроение у большинства Близнецов меняется намного быстрее, чем погода.Собравшись утром мстить вам до пенсии, к обеду Близнец уже может предлагать вам взаимовыгодное дельце или делиться с вами свеже придуманными сплетнями о новом объекте, избранном для мести.

Впрочем, если вырешили, что мести Близнецов бояться не стоит, то вы ошиблись. Во-первых, люди склонны верить даже самым невероятным слухам (а потом поди отмойся). А во-вторых,Близнецы имеют обыкновение знать все и обо всех, и потому, сочиняя очередную сплетню, могут выдать о вас что-нибудь действительно болезненное и компрометирующее - сами того не подозревая. Вообще, понимание того, что владеющий информацией, владеет миром заложено у этих деятелей на инстинктивном уровне.

Рак

Самый простой и распространенный способ рачьей мести - уйти без шапки в ночь холодную, чтобы всем стало плохо. Применяется по любому поводу, а также без повода - под настроение. К этому же разряду относится полный разрыв отношений. В рачьем случае это значит, что Рак вообще не будет на вас реагировать - никак и никогда, даже, если вы будете тонуть у него на глазах. Причем, вероятность того, что Рак вас простит (даже если обида была невеликой) крайне мала. Если же Рака задеть всерьез, то последствия могут быть самыми неожиданными. Сознавая свою невеликую, в общем-то, силу, Раки даже для убийства таракана могут применить тяжелую артиллерию (не говоря уже о мести более серьезным противникам). Например, утопить во мстительном порыве в ближайшем водоеме чью-нибудь сумку или сжечь целиком и полностью чьи-нибудь документы - это былобы по-рачьи. Я уж не говорю о мести физической. Если дело дойдет до драки, то -не иначе к с применением чего-нибудь вроде лома, табуретки с железными ножками или чего еще в этом роде... Так что, Рак во гневе страшен. Но вообще-то страшнее всего даже не рачья месть, а рачья обида сама по себе. Это создание будет смотреть на вас с укоризной своими большими слезливыми глазами, как брошенная лесу болонка, и вам будет стыдно, стыдно, стыдно!!! А загладить своювину вы не сможете, и потому совесть будет вас душить, душить и душить, пока не задушит до полуобморока.

Лев

Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо.Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее,ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он кручевыглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда незанимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать вашеничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге местиследуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажетвам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать -выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал.Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.

Дева

Честно говоря, я плохо представляю себе, что именно нужно сделать для того, чтобы Дева решилась мстить, но склонность к этому у многих представителей данного знака прослеживается. Причем, мстят Девы, как правило, в особо извращенных формах.Вот если вы смотрели фильм о героическом Сергее Лазо, сожженном в топке паровоза японцами, то должны примерно представлять себе что можно сделать с человеком при известной доле девской фантазии (а девской - потому, что Япония находится под знаком Девы). Помните, там, например, была такая красивая вазочкас дырочками, предназначенная для установки головы противника. Идея закачивать в человека через уши водичку тоже хороша. В общем, чего только ни придумаешь,озадачившись вопросом всерьез и по-девски. Бытовая месть Дев не менее тонка, но отличается одной забавной особенностью: человек, которому мстят, узнает о том,что это с ним случилось последним. Например, оформить вам какие-нибудь долгожданные документы, допустивши при этом всего лишь одну незначительную оплошность, приводящую к повторному прохождению вами всех кругов ада, этому предшествующих - будет по-девски: сразу ничего не понятно, но зато сокрушительно в итоге.

Вообще Девы больше любых других знаков склонны к мести методами официальными и документальными. То есть, если вы обидели Деву, а ей есть о чем заявить на васв официальные инстанции - она почти наверняка туда заявит. Известна такжедевская методика по обоянию кого-либо и маринованию до полусмерити исключительно в целях глубокого уязвления.

Весы

Весы - знакд остаточно обидчивый. Однако по настоящему мстить они не очень-то умеют. Тут все как-то больше похоже на детский вариант: ах ты мне так, ну ладненько, а я тебе вот как. Дескать, отдавай мои игрушки и не писай в мой горшок. При этом,когда Весы сами уже считают, что дошли до пределов суровости и коварства, до субъекта, на которого направлена месть только начинает доходить, что оказывается ему мстят. К тому же, перекрывая какие-нибудь зависящие от них возможности, Весы не редко и вовсе теряют контроль над тем, кому собирались отомстить, от чего дальнейшее смертоубийство становится практически невозможным. Ну самое крайнее, на что способны Весы - это вызвать обидчика на словесный поединок, предъявить ему свои обвинения и потребовать объяснений. Как правило, объяснений находится выше крыши - не все ведь такие честные, как Весы... Впрочем, одна сильная сторона, которую Весы могут использовать для мести - страшной и ужасной - у них все-таки есть. Они могут, например,мастерски отбить у своего обидчика симпатии какого-нибудь ценного для него человека. Еще могут назло врагам просочиться куда-нибудь высоко к теплым местами оттуда нагло показать обидчику язык, чтоб ему стало горько и завидно. Вобщем, такие вот интеллектуально-подковерные интриги... Хороший знак. Знавал я одного человека, который был (и остался) Весами и занимался в своей фирме такой нелегкой деятельностью, как контакты со всякими "пацанами" и"крышами", так он славился именно тем, что благодаря его деятельностидо серьезных разборок там не доходило ни разу, хотя начальник его был мужиком удивительно стервозным и бурных страстей вокруг этой фирмы хватало.

Скорпион

Этот знак традиционно держит первенство по стервозности. Хотя и не заслуженно. На самомделе, намного стервознее его Рыбы, но этого никто не знает. Так вот, нормальный Скорпион отличается тем, что ему до всего есть дело. Везде у него, понимаетели, есть какие-то свои интересы, все ему нужно контролировать и держать на крючке. Соответственно, стоит кому-нибудь эти его интересы задеть, как Скорпион тут же наливается ядом и бежит заниматься покусательством. Покусательство Скорпиона бывает разным, но отличается оно, прежде всего, тем, что главной его целью является вовсе не обезвреживание противника, а нанесение ему как можноболее глубоких моральных (а на худой конец - и физических) травм, с которыми быон мучился до конца своих тяжких дней. По этой же причине Скорпионы являются родоначальниками принципа "бей своих, чтоб чужие боялись" - наносить глубокие, кровоточащие и не затягивающиеся раны своим, видите ли, в сто разудобнее, чем чужим. У своих заранее известны все слабые места и ткнуть в них несоставляет никакого труда. Вот, например, знавал я Скорпиониху, у которой был муж помешанный на том, чтобы солидно выглядеть - так она ему бесперечь пеняла одним единственным случаем, когда он выглядел несолидно, взвинтившись в магазине до крайности и сказавши продавщице все то, чего она (продавщица)заслуживала. Муж краснел, бледнел и опускал глаза. А Скорпиониха - зараза -дожидалась большого сбора гостей, и опять: "А помнишь, в магазине..."Но, что характерно, что ни один Скорпион никогда не забудет и пролить немного бальзамчика на свеженанесенные раны, дабы объект покусания вконец от негопанцирем не закрылся и с крючка не слетел. То есть, чтобы оставался он удобной жертвой. Иммунитет же против скорпионьих покусов имеют только Близнецы - потомукак, у большинства из них нет за душой такой глубины за которую скорпионьимжалом можно поцарапать. А может, глубина и есть, но отношение к ней не такое глубокое. То есть, Скорпион их цепляет, а они сами же на эту тему шутят, какбудто им не жало вонзают, а пятки щекотют перышком.

Стрелец

Ну это мстители занудные. А-ля "красные дьяволята" и "неуловимый Джек"(которого никто не ловит). То есть, они бы и рады во имя справедливости и принципов всяческих порубать всех, кого попало, шашкой наголо, да только вот,пока они там рассуждают о справедливости и принципах, гладишь, а рубать-то ужеи некого. А самое главное, они практически не могут учинить расправу, если нет большого стечения народа. Им это скучно и как-то совсем не назидательно. Для той самой справедливости, им сначала нужно собрать целое вече, объяснить там народу, что, дескать, вы посмотрите гад какой, а потом его, гада, уже сфейерверком и фанфарами пустить в расход.

Правда, как ивсе, кто болен принципами, злопамятные они порядком. Посему, ежели встретят обидчика лет через двадцать, а тут им момент укатать его по полной программе представится, они с радостью превеликой укатают и глазом не моргнут. В одной только мести преуспели Стрельцы, как никто другой. В мести бюрократической.Вот, скажем, если вам нужно получить у какой-нито тетки справку о том, что выпрошли прививку от гриппа, а тетке этой в позачахлом году вы наступили на ногуи не извинились, то уж тут она оторвется. Причем, по всем правилам. Вы у нее ради этой справки обойдете все тридцать кругов ада, рая и чистилища, пока не соберететам справки о чистоте своей родословной до двенадцатого колена и не предъявитеих в обоснование того, что имеете на запрошенную справку какие-то права. А потом еще она все это будет три года рассматривать, согласовывать в десяти комиссиях, и заниматься прочими такими пакостями.

А потом, выдаствам справку без печатей и пошлет получать одну на одном конце города, а другую- на другом (и забудет туда позвонить, чтобы вам ее поставили).

Козерог

Что нужно сделать для того, чтобы заставить мстить Козерога я даже представить себе немогу. Этих людей, практически, нечем достать - они сами достанут кого хочешь...Ну да ладно, предположим, вам удалось-таки достать Козерога, зацепившичем-нибудь, например, его пассию. Это плохо. Мести все равно не будет. А будет последовательное выживание из всех доступных Козерогу окрестностей. Причем, это вовсе не значит, что Козерог там будет проводить какую-то специальную работу в данном направлении. Просто Козерог уже, наверняка, успел окопаться там гораздораньше и гораздо лучше вас, а потому все рычаги у него в руках... Но это так,это по мелочам. Бывает, пожалуй, хуже. Это когда вам удалось вызвать у Козерогаантипатию по каким-то неизъяснимым причинам и антипатию сильную - доходящую добелого каления. Тогда Козерог становится способным на все, на что способна Дева, только в гипертрофированном масштабе. То есть, если Деве достаточно просто закрутить крантик вашей капельницы и уйти, Козерогу обязательно нужнозаменить в этой капельнице содержимое на какое-нито едкое вещество и потом ещесидеть наблюдать чего будет. Преодолеть месть Козерога можно только путем массированной бомбардировки района его обитания в радиусе триста километров в течении десяти суток без перерыва. (Да и то, если вы уверены в том, что уданного Козерога нет своей руки на командном пункте контингента сил, которым будет поручена эта бомбардировка - что вряд ли). В общем, чего я вам рассказываю. Посмотрите лучше серию "Шерлока Холмса", где пропрофессора Мориарти. Вот Мориарти - типичный Козерог.

Водолей

Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким..... И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше нестановилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют.Некоторые не здоровые психически представители этого знака могут предавать,подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так -из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя дотакой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят васполным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж,вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того неподозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контактс ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно.Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь нето, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он,оказывается умеет делать сальто назад... Что будет?

Правильно:Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет вмедицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет).Минздрав предупреждает....

Рыбы

Обидеть нормальную Рыбу обычно можно очень легко. Но обидеть ее так, чтобы ей захотелось мстить, может только человек достаточно близкий, потому, что обо всех остальных обидах Рыба забывает с легкостью. А мстят Рыбы всеми возможными способами за исключением явных. Они плетут интриги, переплывают обидчику дорогу именно там, где он не ожидает и услаждают его жизнь всяческими прочими способами. Самый простой способ рыбьей мести - это ходить везде с обиженным лицом и рассказывать какой вы нехороший человек и как вы жестоко с ней обошлись. Это у Рыб получается всегда очень натурально, потому, что обижаются они действительно искренне. А посему, сочувствующие могут надолго заиметь о васплохое мнение. Если этого покажется Рыбе не достаточно она может распутить о вас самые страшные слухи, ничуть не хуже Близнецов, а даже лучше: потому, что рыбьи слухи гораздо более натуралистичны близнецовских - во-первых, и абсолютно неопровергаемы по причине изрядного тумана и недоговорок - во-вторых. Имея навас очень большой зуб, Рыба может сделать вид, что вовсе на вас и не обижалась,а потом под видом искреннего желания помочь, рассказать вам таких небылиц и надавать таких советов, что вы будете очень долго расхлебывать собственноручно заваренную вами кашу. Причем, обвинить Рыбу в злом умысле вы все равно несможете - уж она позаботится о том, чтобы построить все свои скользкие речи так, чтобы у нее было куда отступать (дескать, она предупреждала, что эта информация - непроверенная). Не хуже Скорпиона, Рыба умеет цеплять за больные места. Не хуже Стрельца, может замучить вас бюрократическими муками. Не хуже Весов обыгрывает в интеллектуальных побоищах, хотя не обладает даже зачатками интеллекта в традиционном понимании этого слова...

Уже даже на баше согласны.

xxx: Ну, не владеет человек навыками грамотной письменной речи! Что теперь - убить его? Насмерть?

yyy: Да!
zzz: ДА!!
ttt: Обязательно!

речь не про меня

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники...

Желание меня обижать я отбиваю вместе с возможностью иметь детей...

аналогичный прикол читал - гаишник свернул трубочкой бумагу и говорит - дыхни. Водитель дыхнул, гаишник потом долго-долго нюхал трубочку. Вот мужик про туберкулёз и сказал.

гы... а я делал так, меня просили выплюнуть жвачку и дыхнуть, я спросил как он будет отмазываться если окажецца, что у меня бытовой сифилис
p.s. 15 лет назад я был ещё тот шутник

с баша:

Polkovnik: Захожу щас в магазин весь такой брутальный, в косухе, в гадах, выражение лица не самое доброе, подхожу к отделу с водкой. А там мальчик-марчендайзер бутылки по фен-шую переставляет. И загородил он, понимаешь, то самое что мне надо ) Я его по плечу похлопал - подвинься мол. А это чудо поднимает на меня ясный взор, меняется в лице и говорит: Тебе нужна моя одежда?
Я даже потерялся, что ответить.


<SAPRO> аэропорт. въезд по картам, которые время парковки считают. отдельный турникет для автобусов. у них безлимитная проксимити.
<SAPRO> подъезжает двухэтажный автобус. и тут.. НАНОТЕХНОЛОГИИ!!
<SAPRO> у водилы мухобойка, к ней скотчем привязана карточка, водила открывает окошко, тянется вниз, прикладывает мухобойку к турникету, шлагбаум открывается..


p.s. от меня вопрос: это что за автобус, в котором водитель на втором этаже?

Что такое шампанское ?
- Жидкость для снятия женщины.

Блог Добрых Психиатров.




Школьный спектакль

Карателей белых позорный отряд
Реально к деревне крадётся.

Но юный разведчик не знает преград,
В нём что-то там с чем-то там бьётся.
На хитрую пулю патрон есть с винтом,
Обломятся белые гады!
Стал Киря заслоном, нехилым притом,
Восьмой партизанской бригады!

© Михаил Успенский.

На всякий случай: это реальная история. Когда в далёком детстве мне приходилось участвовать в школьных утренниках и смотрах художественной самодеятельности, посвящённых чему бы то ни было и сделанных во что бы то ни стало, я перманентно терзался тремя вопросами. Первый: какой восторженный дебил это всё писал? Второй: все эти приглашённые гости — они что, и вправду получают удовольствие от нашего коллективного безумия с подвыванием? Если да, то они извращенцы. И третий, главный: почему мне на этот раз не удалось отвертеться?

Рассказал эту историю Денис Анатольевич. В тот день он пришёл забирать сына из школы и застал класс за оживлённым обсуждением сценария одной самопальной пьесы. Прения уже перешли в дебаты и грозили закончиться рукоприкладством, линейкочпоканьем и портфелеметанием. Пришлось вмешаться и строго вопросить — какого и доколе? Ничтоже сумняшеся, ученики сунули ему под нос сценарий — а вы, мол, сами почитайте. Денис Анатольевич раскрыл папку, ожидая увидеть очередные патетические сопли с сахаром, да так и застыл. Предупреждать заранее было бесполезно, всё равно бы случился культурный шок.

Как выяснилось в ходе последующего детального сбора анамнеза, сценарий был писан психологом школы. Дамой энергичной. Но с недостатком экзогенного тестостерона per se и его перманентного источника для удовлетворения нужд бытовой прикладной психологии с элементами развратных действий в отношении чужого мозга. Вся нерастраченная нежность пошла на творчество, вызвав к жизни тот самый опус, который держал Денис Анатольевич, тихо похрюкивая от восторга.

Пьеса была посвящена вреду алкоголя. Дама подошла к проблеме с эпическим размахом, одни действующие лица чего стоили. В списке отрицательных героев были: Стопка Водки, Литр Пива, Бокал Вина, Цирроз и Белая Горячка. Силы добра представляла художественная расчленёнка: Мозг, Рот, Пищевод, Желудок, Печень — и далее по списку. В целом сам сюжет и его развитие, вплоть до самой развязки (да, да, Смерть с сельхозинвентарём тоже предполагалась), предугадать было несложно, а задумка в рамках отдельно взятой школы своей инновационностью могла повергнуть в сопор средней тяжести. И, поскольку отвертеться было невозможно (сложно сказать, чем пытали директора школы, прежде чем он подписал сценарий к исполнению), класс приступил к кастингу, на коем намертво застрял.

Как и предполагалось, роль отрицательных героев быстренько расхватали шустрые троечники и отпетые хулиганы. Забрать обратно репертуар алкогольного ассортимента и грозных болячек просто не было шансов, и под хихиканье счастливчиков остальные ученики приступили к дележу органов. На ура ушли Рот, Желудок, Сердце и Печень. Чуть позже был освоен Пищевод. Далее староста класса попыталась распределить оставшиеся роли в приказном порядке, но сразу же столкнулась с яростным сопротивлением.

- Я не буду мочевым пузырём! - вопил несчастный пацанёнок.

- А я — кишечником! - пытался перекричать его другой.

- А мы вообще, нафиг, не придём на этот спектакль! - пригрозили однояйцевые близнецы, опасаясь вполне закономерного назначения на роль.

- Да чем тебе кишечник не угодил? - недоумевала староста.

- Тем, что слово вообще позорное, и заканчивается он прямой кишкой.

- Ну, хорошо, давайте тогда разделим его на троих ребят — чтобы был тонкий, толстый и прямая кишка, - отчаянно пыталась спасти ситуацию староста.

- Хорошо, тогда ты и будешь прямой кишкой, - резюмировали хором претенденты на кишечные роли.

- А почему я? Я могу быть ухом и слышать галлюцинации, - пыталась отвертеться староста.

- Не выйдет, - веско припечатал Денис Анатольевич. - галлюцинации слышит Мозг, а эта роль уже занята. Впрочем, не отчаивайтесь. Где у вас кабинет психолога? Думаю, мне удастся её переубедить.

Провожать доктора вызвался весь класс. Сын Дениса Анатольевича с достоинством шагал впереди и всячески гордился. Встав в отдалении, класс с замиранием сердца проводил взглядами закрывшуюся за доктором дверь. Все ждали, что вот-вот донесутся звуки битвы, треск ломающейся мебели. Ну, хотя бы предсмертный стон злодейки. Но тишина была почти мёртвой. Почти — потому что ровный голос доктора всё же из-за двери доносился, на самом пороге слышимости. Потом дверь открылась, и Денис Анатольевич (без единой царапины и даже без следов крови на руках) подошёл к ребятам.

- Спектакля не будет, - только и сказал он.

- Йессссс! - выдохнул класс.

- Но как?! - допытывал его сын по дороге домой.

- Понимаешь, сын, сложнее всего донести до человека с признаками конституциональной глупости то, чего он в принципе не хочет слышать. Но мне же не зря каждый день приходится уговаривать буйных пациентов на добровольную госпитализацию. Или на недобровольную — как повезёт.

- Мастерство не пропьёшь! - важно резюмировал сын.







Позапрошлый Хэлловин девчонки развлекались на дачке в подмосковье на костюмированной посиделке. Ну и ехали, естественно, ряженые, по пути прихватывая то, что нужно на даче. Одна (уже вся разряженная в черную хламиду, с набеленным лицом и с подведенными глазами) вышла в магазинчик (несколько маленьких магазинчиков в ряд), в одном купила лопату, в другой зашла за едой. А тут ввалилась компания "веселых зомби". Ну, она купила, что надо. и так, с лопатой в руке идет на кассу. Охранник шутканул: "Своих, мол, забирать будете?" и на "зомби" кивает. Она говорит, не, зачем? я себе новых щас накопаю...

Оружие — В Бразилии не нашлось топлива для единственного беспилотника

Первый и пока единственный в Бразилии беспилотник не может подняться в воздух из-за нехватки топлива. Как выяснила газета Folha de S. Paulo, полиция, которой был передан БПЛА, объявила специальный конкурс на поставку топлива для этого летательного аппарата, на который не поступило ни одной заявки.

http://lenta.ru/news/2011/04/29/ground/

Женский ум - вещь, безусловно, полезная; но женская глупость пользуется куда большим спросом.....

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда!..

Шучу я шучу, на самом деле мест полно...

Женщина без сволочинки - это все равно, что суп харчо без перчинки.....

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хокку.

Вот примеры сообщений в стиле Дзен :

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен,
но его больше нет

***

сайт, который ты ищешь,
найти невозможно, но
ведь не счесть других

***
хаос царит в системе;
подумай, раскайся и перезагрузись -
порядок должен вернуться

***
программа закрывается -
закрой все, над чем ты работал,
ты запросил слишком много

***

вчера оно работало,
а сегодня не работает -
это Виндоус...

***

успокойся,
твой гнев немногого стоит:
сеть упала

***

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

***

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных;
догадайся, что случилось

***

ты вступаешь в реку,
но река не остаётся прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

***

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо,
но никогда не сможем

***

набей заново документ,
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт

Автоответчик психиатра

Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста.... МЕНЯ В ПОКОЕ, ****!

Женщинна психотерапевт заходит в лифт, за ней врывается молодой человек.

Двери закрываются, молодой человек приставляет нож к горлу несчастной, срывает с неё цепочку, серьги, выхватывает мобильный, насилует и выскакивает из лифта.

Женщина выходит на своем этаже, оправляется и говорит: "Такой молодой, а столько проблем!"

к 9 мая:
Что взять на вооружение? Сравнительные анализ (без чувства юмора — не читать!) М16 – АК47 – Трехлинейки.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
М16 – Клинит, когда грязная
AK47 – Работает, когда грязный
Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1932-м
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика
Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

М16 – Вы скорее умрете, чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 – Если ломается боек, вы покупаете новый
Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты
Нажмите для просмотра прикрепленного файла
АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты

Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты
М16 – Под лупой плавится приклад
АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 – Коньяк
АК47 – Водка
Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 – Отлично отстреливает врагов революции
Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

М16 – Попав в реку, перестает работать
АК47 – Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

М16 – Оружие для обороны
АК47 – Оружие для нападения
Трехлинейка – Оружие Победы!

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

взято отсюда: http://nnm.ru/blogs/amst0805/protivostoyan...47_trehlineyka/

Здравствуйте. Вы позвонили в автоматическую службу 911. Если Вас убивают, нажмите 1, насилуют - 2, грабят - 3...

майл не перестает радовать забавными опечатками (http://news.mail.ru/incident/5825504/?frommail=1)

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

редактор взял отдых, что ли:

Жизнь полна впечатлений! Некоторые из них настолько прекрасны, что хочется застрелиться…

Ишира, извините, но это было очень оригинально.

Звонок на мобильный с незнакомого номера, поднимаю трубку:
Я: "Алло"
И: "Ой, я не туда попала, это Ишира, я Камазу хотела позвонить"
Я: "А я Валькирия"
И: "Да вы у меня на одну букву"

http://www.auto.magadan.ru/talk/index.php?...mp;#entry585725

я вас всех записал...
..диссекторы....

Про русское коварство.
Резюме по военным мемуарам Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина и Типпельскирха:


1. Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез. Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.

2. Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат - дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.

3. СС иногда немного перебарщивало. То есть, если бы все ограничилось обычными грабежами, расстрелами, насилиями и разрушениями, которые иногда учинял германский солдат от избытка молодецкой силы, гораздо больше людей приняли бы новый порядок с удовольствием.

4. У русских был танк Т-34. Это было нечестно. У нас такого танка не было.

5. У русских было много противотанковых пушек. Противотанковая пушка была у каждого солдата - он прятался с нею в ямках, в дуплах деревьев, в траве, под корнями деревьев.

6. У русских было много монголов и туркмен. Монголы и туркмены, подкрепленные комиссарами это страшная вещь.

7. У русских были комиссары. Комиссары это страшная вещь. По определению. Большинство комиссаров были евреи. Даже жиды. Мы своих евреев, не по-хозяйски уничтожили. Гиммлер был дурак.

8. Русские использовали нечестный прием - делали вид, что сдаются, а потом - РРАЗ! и стреляли немецкому солдату в спину. Однажды русский танковый корпус, сделал вид, что сдается, перестрелял в спину целый тяжелый танковый батальон.

9. Русские убивали немецких солдат. Это вообще было страшное западло, ведь если по-честному, это немецкие солдаты должны были убивать русских! Русские все козлы, поголовно.

10. Союзники нас предали. В смысле, американцы и англичане.

11. У русских всегда была лучше погода (если у нас оттепель - у русских мороз сковывает льдом жидкую грязь; если у нас снег - у них, за линией фронта снега нет). Блин!

12. На той стороне фронта, у русских дорожная сеть независимо от конфигурации линии фронта развита лучше, и вообще русские славятся своей способностью быстро восстанавливать и прокладывать новые дороги. Это нечестно!

13. Русские не придерживаются западных критериев о проходимости отдельных участков. Они могут ударить своими танками на широких гусеницах через такие болота, которые на наших картах обозначены как "непроходимые". Мы так не договаривались.

с нами БОГ!!!!!!!!!!!....... или БОГ с нами.......

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?





Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...

здорово

Встречаются две подружки:
- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня сегодня на%уй послали! А ты чего такая радостная?!
- А меня туда же, но - вежливо пригласили!

Ещё одна женская история.
Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнём, футбол посмотрим? "
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдаёт:
- Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу…
- Нет! Ты на неё посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведёшь!

хихи

СМСить в ответ : дошла только восхитительная подпись. Основной текст утерян. Мадемуазель , прошу повторить рассылку.

мож и Боян... но все же

КАЩЕЙ УСТАЛ.


Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

исчо..

Накоплено механиками автоцентров в течении нескольких лет
Выписки из перечня заявленных работ (т. е. весь этот бред из голов клиентов)

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак "Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Периодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки, а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге ( а так нет )
30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31 Не понятно.
32 Двигатель периодически работает.
33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1. 5 -2 щелчка в
секунду.
34 Автомобиль не перемещается в пространстве.
35 Стук задней подвески спереди справа.
36 Замена прокладки вхлопного коллектора.
37 Течет тосол из бачка омывателя.
38 Потусторонние шумы в двигателе.
39 Замена всасывающего реле.
40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41 Запах бензина из карбюратора.
42 Заикается магнитола.
43 Не работает обдув зеркал.
44 Горит лампочка "Переобуть шины"
45 Тех-уход 1
46 Замена сигнальной дудки
47 Отрегулировать утреннее зажигание.
48 Подтянуть тросик тахометра
49 Не работает скоростемер.
50 Заднее сидение отклеилось.
51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем
гудеть.
52 Сцепление ( выездной подшипник )
53 Дымит глушитель.
54 Обмен масла.
55 В салоне не горит бычий глаз.
56 Прыгает стрелка карбюратора.
57 Холостой ход - устранить.
58 Смените водило.
59 Заморозительная вода течет.
60 Машина ковыляет.
61 Дворники не работают в положении прикосновения.
62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64 Часы не работают, а если работают то сильно отстают.
65 Брызговик стеклоочистителя.
66 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67 Замерзает стрелка спидометра.
68 Ориентация рулевого колеса.
69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
70 На панели горит неопознанный сигнализатор.


И еще:

1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2. Задняя писалка писает в салон.
3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
4. Замена комплекта резинов.
5. Когда я даю в зад, у меня огоньки не горят

Из объявлений Куплю-продам:

"Интересует рычаг круиза, обшивка руля с вырезом под круиз и видимо мозги, хотя надо уточнить есть ли они у меня."

Делегация украинских айтишников едет в командировку в Финляндию на автобусе.
Путь неблизкий, ехать долго.
Один товарищ за все это время ни разу не ходил по-большому.
Ну, автобус без сортира, где ни попадя гадить не хотелось, вот он это дело и держал при себе до самой Финляндии.
Особо в дороге не кушал, так что дотерпел. Наконец-то приехали, поселение, отель.

Мужик как только может быстро срывается в номер, скинул штаны, садится на унитаз и наваливает конкретную КУЧУ дерьма, скопившегося за все это время. Нажимает кнопку смыва – и ничего… еще раз нажимает – опять не работает.
Ситуация!
Ну фигли, вроде нормальная гостиница, а смыв не работает?!
Посреди ванной комнаты (санузел совместный, есессно) – огромная куча смердящих фекалий.

Дядька вываливает в коридор, видит какую-то тетеньку из обслуживающего персонала – здоровенную финку под
центнер весом, и, напрягая мозги, включает свой крайне скромный словарный запас школьного английского:
– Мисс! Эээ.. кам... - подзывает соответствующим жестом.... – Плиз! Кам!..

Ну, та дотумкала, подошла.
Заводит он эту тетку в ванную и говорит:
– ЛУК!! - показывает на огромную кучу дерьма и нажимает кнопку слива... и слив СРАБАТЫВАЕТ…

О СУБЪЕКТИВНОМ ВОСПРИЯТИИ ВОЗРАСТОВ ЛЮДЕЙ.
Марья Гавриловна из "Метели" Пушкина была уженемолода: "Ей шел 20-й год".

Маме Джульетты на момент событий, описанных в пьесе, было28 лет.

<<Бальзаковский возраст>> -30 лет.

Ивану Сусанину на момент совершения подвига было 32 года(у него была 16-летняя дочь на выданье).

Старухе процентщице из романа Достоевского<<Преступление и наказание>> было 42 года.

Анне Карениной на момент гибели было 28 лет, Вронскому -23 года, старику мужу Анны Карениной - 48 лет (в начале описанных в романесобытий всем на 2 года меньше).

Старикану кардиналу Ришелье на момент описанной в<<Трех мушкетерах>> осады крепости Ла-Рошель было42 года.

Из записок 16-летнего Пушкина: <<В комнатувошел старик лет 30>> (это был Карамзин).

У Тынянова: "Николай Михайлович Карамзин был старшевсех собравшихся.

Ему было тридцать четыре года - возрастугасания>>.

Поэму <<Руслан и Людмила>>Пушкин написал в 19 лет.

Великое математическое открытие гениальный Эварист Галуасделал в 19 лет

- <<группы Галуа>> (в 20 летбыл убит на дуэли по политическим мотивам).

Галуа был самый молодой из великих и самый великий измолодых.

анекдот.ру