Даже у Дьявола нет спутницы.
Получается, что сам князь тьмы, отец страданий, ужаса и боли не согласен на союз с женщиной, в виде отношений.
Куда я-то лезу.

.

Француз выиграл чемпионат мира по хрюканью.

В соревновании приняло участие около 20 человек.
Житель Франции Ноэль Жаме в девятый раз подряд стал победителем чемпионата мира по имитации хрюканья свиней. В 2018 году необычное соревнование собрало около 20 участников.
По данным РИА Новости мировое первенство прошло в субботу, 3 ноября, в населенном пункте Кюем, расположенном в пригороде бельгийского Монса. Участие в состязании, в основном, принимали французы и бельгийцы.
Победитель чемпионата лучше других участников смог имитировать звуки, которые издает свинья при кормлении поросят, а также крики умирающего животного.
Следующий чемпионат мира по имитации криков и хрюканья свиней, скорее всего, пройдет в Японии в 2019 году.


Чёта с японцами не то, сакэ что ль накурились)

Год Кабана

Желтой земляной свиньи).
Хотела б я на неё посмотреть..... а не, не надо

Кабана.

Поверь, мне лучше знать

Чем докажешь?

Йа Кабан

можешь посчитать... как бухгалтер...

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Так привычнее.

20 Мудрых мыслей - смеемся вместе

1. Самое лучшее средство для ухода - ноги

2. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

3. Женатые мужчины живут мучительно дольше...

4. Не подскажете адрес сайта президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"

7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.

10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.

15. Если бы спорт был действительно полезен, то на каждом турнике висело бы по пять евреев...

16. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды!

17. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

18. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

20. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать.

.

ЛЮДИ СОВСЕМ ЗАБЫЛИ, ЧТО ДО ПОЯВЛЕНИЯ ИНТЕРНЕТА ОНИ ИНОГДА ПОЛУЧАЛИ В МОРДУ ЗА СВОИ СЛОВА

От меня сегодня сбежала собака. Она, как любитель наложить кучку повыше, пыталась забраться попой на голый куст. Ну как и следовало ожидать, эпично села задницей на ветку, вскрикнула и унеслась в закат. Нашлась через полчаса.

Одумалась)

Пришла женщина в налоговую инспекцию.
-У нас с мужем полгода не было секса.
Надо ли его сейчас регистрировать как самозанятого или еще подождать?

.

. ЕСЛИ ВЫ НЕ ПЬЕТЕ И НЕ МАТЕРИТЕСЬ

-ЗНАЧМТ ВЫ НЕ СЛЕДИТЕ ЗА СИТУАЦИЕЙ В СТРАНЕ.

.

В мессенджере:
— Голова болит, что делать?
— Три виски.
— О, действительно, легче стало.
— Еще три, пока совсем не пройдет.
— Слушай, в баре виски закончился, может, три коньяка заказать?

С развитием склероза как-то само собой забывается все плохое. Постепенно теряя зубы, понимаешь, что главное в жизни не еда. Когда смотришь на старушек, от которых когда-то был без ума, сознаешь, что не стоит зацикливаться на женщинах. Боль в суставах приводит к пониманию, что нет в жизни причин бегать и суетиться. А прогреcсирующая потеря слуха все чаще заставляет многозначительно помалкивать...
Вот так с возрастом и приходит то, что окружающие называют мудростью.

Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве.
Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит.
А вот если мужику попадется в руки рогатка...

https://www.youtube.com/watch?v=VmDLR4WUy5M

В РОССИИ НАЗРЕВАЕТ ДЕМОГРАФИЧЕСКИЙ КРИЗИС.
ЧИСАО ТЕХ, КТО ВОРУЕТ, ПРОДОЛЖАЕТ РАСТИ,
А ЧИСАО ТЕХ, У КОГО МОЖНО ЧТО-ТО УКРАСТЬ,
КАТАСТРОФИЧЕСКИ СОКРАЩАЕТСЯ.

Муж с женой кричат, ругаются.
И вдруг она ему, резко:
- А теперь стих!
Он, в шоке:
- Какой стих?
- Стих - это глагол!
Сел бл*дь, и стих!

.

.

-

-

Фраза "Дави его, бл@дь!" будет посильнее знаменитой фразы Лаврова о дебилах.

Потому что Сергей Викторович лишь констатирует некие проблемы, а капитан "Беззаветного" предлагает эффективные пути их
решения.

Вовочка смотрит на российский флаг и спрашивает у отца:
- Папа, а белые правили Россией？
- Да, сынок, правили.
- Папа, а красные правили Россией？
- Да, сынок, правили？
И тут Вовочка задумавшись:
- Ну тогда понятно, кто сейчас правит страной

Я очень боюсь выходить замуж..
Мне кажется, будто мой муж проснется однажды ночью
поймет, что я дура и убьет меня нахер..."

В глушь, в Саратов...

О размерах:

Пацан каждый вечер, в подзорную трубу наблюдал
за девушкой, живущей напротив.
Как-то утром раздался телефонный звонок, и женский
голос спрашивает:
- Слышь, звездочёт, ты случайно не видел, куда я вчера колготки
положила?

По молодости, с геологами застряли в тундре. Вездеход ГТСМ сломался. Вертушку неделю ждали, так чуть с ума не посходили. Особенно гнус одолевал. Потом вертушка прилетела, зацепили тросами ГТСМ, летим. С трудом летим.
Пилот говорит
- тяжело, надо сесть, гусеницы снять, веса меньше будет.
Сели, сняли гусеницы, снова взлетели, и опять тяжело вертушке.
Ну ладно, так с напрягом до посёлка и долетели.
Отцепили вездеход, пилот говорит
- Ну что, полетели теперь за гусеницами.
- А зачем? Мы же их в кузов положили.

— Премьер, стриптизёрш заказываем?
— Только предпенсионного возраста!
*
Президент с Премьером играют в Танки:
— А чего это мы играем за фашистов, а не за русских?
— После пенсионной реформы все равно никто не поверит, что мы за русских.
*
— Д.А.! Российские учёные изобрели препарат, продлевающий жизнь до 300 лет!
— Отлично. Значит, теперь будете выходить на пенсию в 305.
*
— Господин президент, никак не получается объяснить народу пользу пенсионной реформы. Думаю, нас ожидает волна протестов.
— Не волнуйся. ОМОН объяснит этим тварям.
*
— Господин премьер, помните свой прошлый мега-законопроект с отменой перевода времени. Как результаты, стали коровы лучше доиться?
— На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж пенсионеров выдоим по полной.
*
— Господин премьер, детки подрастают. Семейный бюджет не выдерживает.
— Да, да. Уже айфоном не отделаешься, покупай ламборджини. Я сам как нищеброд второй год в одном и том же бентли.
— А образование в Лондоне, репетиторы, гувернеры...
— А сколько обходится содержание поместья? Ну, не мне же вам объяснять.
— Мои собачки уже отказываются летать в таком самолёте.
— Старые жены просят алиментов. А молодушек тоже министерский мандат не возбуждает — надо квартиру покупать.
— Денег совсем не хватает, надо что-то придумывать.
— Ну, все аргументы ЗА понятны, ПРОТИВ никого? Итак: Правительство единогласно за повышение пенсионного возраста.
*
Председатель правительства на совещании, прошедшем 13.07.2018 г., сообщил: «Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год».
*
«Ну что, теперь деньги есть?» Искренне Ваши, будущие пенсионеры.
*

Об отпуске и еде

На работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришел, и сидят вместе с девочкой– кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов мне много задавал, я отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке:
"Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам".
Девочка:
"Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер:
"А что за тест?"
Девочка:
"Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как вы не понимаете?"
Мастер:
"Так а что в этом тесте-то?"
Девочка:
"Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем".
Мастер:
"Давай бумажку — я за него нарисую".
Девочка обалдевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) члена, протягивает её и спрашивает:
"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит:
"Член".
Мастер девочке говорит:
"Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей возни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с членом путаешь".
Оформила.

Рассказывали историю про эту девочку HR когда она искала в городе сварщика высокого разряда.
Когда руководство поняло, что прошло 4 месяца, а сварщик до сих пор не найден, возникли вопросы.
Оказалась, девочка первым делом отсеивала всех кандидатов старше 40 лет.

Да, это смешно, сквозь слёзы!
Нужен опытный специалист, очень высокого разряда, с очень высоким образованием, со стажем работы не менее 30 лет, в возрасте не более 20 лет!!! - вспомним объявления о требуемых специалистах ещё совсем недавнего времени.

О геометрических фигурах

Подождите!
Но если чиновницу уволили за её слова о том,
что можно прожить на прожиточный минимум,
получается, что надо уволить всех,
кто установил такой прожиточный минимум?!

Их надо лечить! Принудительно!
Наверное они так учились:

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $,
покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё
- я олигарх!
Ну, гениально же!

Потом будет стыдно (с)

Оказывается, палка чаю существует...
А ещё у листопада есть выключатель.

.

От Крокодила

.

О семье