andy, уже, видимо, исправили.

угумс... исправили.

С грязной ложкою в кармане, С лысым кактусом в руке,
Я иду на бой с бабайкой, что живёт на чердаке,
Зарублю его я ложкой, прикажу на кактус сесть,
Я ведь дурочка немножко, у меня и справка есть Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Женщина едет в такси, доезжает до нужного адреса и вдруг обнаруживает, что у нее нет денег. Таксист молча разворачивает машину, везет ее в лес, молча достает из багажника простыню, молча раскладывает на траве.

— Вы сума сошли! — кричит опешившая женщина. —Как вам
не стыдно! У меня трое детей!

— А у меня двадцать кроликов! Рви траву, складывай на
простыню!



Мужик стоит на рынке, а перед ним клетка с цыпленком. На клетке ценник: "миллионрублей".

Удивленные люди подходят и спрашивают:

— Ты что, обалдел? Он у тебя золотой? Почему так дорого продаешь?

—Да я и сам понимаю, что дорого. Другого выхода нет: деньги позарез нужны.




Заточили пьяницу и мартышку в одну клетку. Мартышке подвесили банан, пьянице — бутылку. Поставили табуретку. Мартышка прыгала, прыгала и сообразила, что нужно делать. Поставила табуретку и достала банан. А пьяница прыгал и прыгал, пока не устал: сел на табуретку, тяжело дышит. Подходят психологи.

— Ну ты подумай, как достать бутылку?

—Да чего там думать? Прыгать надо, прыгать!



Одному "гаишнику" досталось в наследство два миллиона. Собралась все отделение отпраздновать это событие. Кто-то из сослуживцев поинтересовался, как он распорядится этими деньгами. Наверное, купит себе здоровенный дом?

— Не-е, не надо мне дом...

— Ну, тогда шикарную машину?

— Опять не угадали. Не нужна мне машина.

— Ну что же тогда?
- Куплю себе перекресток и будут работать для души!

- Алексей, можно просто Лёша.

- Акакий... лучше полностью.




Парни любят красивых и недоступных. Пойду накрашусь и запрусь в сейф...

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Х%й его знает?..

с баша:

Тихий_Зритель: Смотря Первый канал, многие ошибочно полагают, что у нас в стране все хорошо и люди рады и счастливы. Читая оппозиционный интернет, многие ошибочно думают, что у нас в стране полный п""дец и завтра будет революция. На самом деле, правда где-то по середине. У нас в стране действительно п""дец, но революции не будет, так как все "радуются и счастливы"...

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит,
ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На хрена пересаживались, ехали бы себе спокойно на Камазе...

Пиздщевая,принимать с утра.

Меркнут знаки Зодиака

Меркнут знаки Зодиака
Над просторами полей
Shiko спит и Торонага
Дремлют MIB и yapa6eu
Молчаливые Rus-alk-и
Улетают прямо в небо,
Руки крепкие, как палки,
Груди круглые, как репа.
yuli , сев на подоконник,
Превращается в дымок.
И dissector с AnnaUnique
Стройно пляшет кекуок.
Вслед за ними бледным хором
Ловят motk-а Kol-дуны
И стоит над косогором
Неподвижный лик Lun-ы

Меркнут знаки Зодиака
Над постройками села,
crazybubble спит и собака,
Filmor дремлет и Gala.
Колотушка тук-тук-тук,
Спит lisenok и Bubuk ,
delegat и ВолкOFF спит,
Над землей луна висит.
Над землей большая плошка
Опрокинутой воды.
Японец вытащил бревешко
Из лохматой головы.
Из-за облака SoLЯRA
Ножку выставила вниз,
Манят звёздами Tuap-у
Ласковая и Kaprizzz.
Все смешалось в общем танце,
И летят во сне концы
sLаV-ы, Alex-ы, GOLLAND-цы,
Ветr-ы, Джам-ы, Hobbit-цы.

Кандидат былых столетий,
Полководец новых лет,
Разум мой! Все ники эти -
Только вымысел и бред.
Только вымысел, мечтанье,
Сонной мысли колыханье,
Безутешное страданье,-
То, чего на свете нет.

Высока земли обитель.
Поздно, поздно. Спать пора!
Разум, бедный мой воитель,
Ты заснул бы до утра.
Что сомненья? Что тревоги?
День прошел, и мы с тобой -
Полулюди, полубоги -
Засыпаем на пороге
Новой жизни трудовой.

Колотушка тук-тук-тук,
Спит и Barma и BumBuk,
И Димон и Анна спит,
Над землей луна висит.
Над землей большая плошка
Опрокинутой воды.
Спит хранитель Авто-кто-шка.
Засыпай скорей и ты!

сегодня, около 01-30





P.S. Тема - "Просто юмор". Прошу не обижаться, и не думать ничего такого

P.P.S. Может быть, кто-нибудь научит меня справляться с размером шрифта?

Изменение размера шрифта производится посредством непосредственного клика левой кнопки мыши на выпадающее меню в окошке отправки сообщения обозначенного на рисунке номером 1, и выбором желаемого шрифта.
Выпадающее меню за номером 2 позволяет изменить стиль шрифта.
Меню за номером 3 - изменить цвет текста.
Меню 4 - откармливает жир-р-рный шрифт.
Меню 5 - перекособочивает буковки в правую сторону.
Меню 6 - подчёркивает позволяет писать подчёркнутым текстом.
Меню 7 помогает найти строку, позволяющюю написать перечёркнутые ругательства и заведомые глупости.
Также можно выделить правой кнопкой мыши любую часть текста, и воспользовавшись или даже злоупотребив одним из вышеозначенных меню придать выделенной части текста желаемый вид.
Смалики вставляются с помощью меню в виде ехидной рожицы без инвентарного номера.

- Девушка! Боюсь ошибиться - но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

с баша:

Муж у меня не жадный, но иногда на него находит желание проконтролировать затраты.
Сегодня в супермаркете сказал, что сам знает, что нам нужно закупить, схватил тележку и приказал ждать у касс.
Подвез набитую доверху тележку,сунул карточку, сказал, что смотается в спортивный отдел пока я расплачусь.

Выкладываю из тележки продукты и балдею, надо же ,муж разорился на дорогой коньяк, конфеты, торт, и закусь вся отменная, мои любимые креветки, буженина , сыры 5-сортов, огромный пакет кофе. Немного смутило, что в корзине упаковка прокладок, не тех, которые мне подходят, но сам факт, что позаботился о моих нуждах, радовал.
Упаковала все в кульки, расплатилась , тут и муж подошел.

Мы бы так и уехали, если бы не услышали крики за кассами
- Ну кто мог взять мою тележку, я два часа бегал по магазину пока нашел, все что жена заказывала , а тут тележку сперли...

О лисе...

Ну вот пришла пора поговорить об этом удивительном, красивейшем зверьке - лисе, лисоньке, лисице.
Лиса по масти и породе:

простая - рыжая или сиводушка;
степная - пестрее;
лесная - краснее;
огневка - самая красная, с сизым брюшком;
красно-бурая - с примесью бурой шерсти;
крестовка - с темно-бурым крестом по хребту и лопаткам, переход к чернобурой;
черная - весьма редка, как и белая, князек;
степная лиса и подлисок - два меньшие вида, корсун и караганка;
запашистая лиса - молодая, со светлыми пахами.


Лисий мех:

хребтовый, завойчатый, огузчатый, брюшчатый, дущатый, лапчатый, лобковый.



Одно меня огорчает - мода на лисий мех истребляет этих животных во имя красоты и денег. Мне очень жаль рыжиков

Секция, для куpящих в pестоpане – это все pавно, что секция для ссущих в бассейне.

Забавная реклама "Эти дни станут лучше - вместе с Always". эти дни не станут лучше даже с Pampers.

Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными… Дааа....,зато с кривыми ногами в коротких юбках ходят как ни в чем не бывало

вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку абсолютно нормально, а если кто-то ест шоколадку, попросить кусочек, то это странно?

И вообще, самый лучший мужчина в жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий,в меру наглый и самодовольный, а если много вые@ывается его можно отпи@дить....

Почему собака лучше жены.
1 Чем позже вы возвращаетесь, тем больше она радуется.
2 Собака никогда не будет устраивать сцену ревности с битьём посуды, если вы немного поиграете с другой собакой.
3 Собака никогда не приведёт к вам домой "немного пожить" свою маму.

Итоги Шнобелевской премии 2011

В этом году учёные получили Шнобелевские премии за следующие достижения:

1. Группа британских и американских ученых в своей статье для журнала Obesity Reviews предложила возможное объяснение росту количества людей с избыточным весом — по их мнению, во всем могут быть виноваты системы центрального отопления в домах. Температуры в помещениях зимой в США, Великобритании и других развитых странах в последние годы растут, и, как отмечают авторы статьи, именно увеличение продолжительности пребывания в комфортных по температуре условиях может быть одним из главных факторов распространения ожирения.

2. Дэвид Бишаи из университета Джонса Хопкинса и его коллеги оценили риск получить какую-нибудь болезнетворную бактерию при рукопожатии для специфической группы риска — руководителей школ, участвующих в торжественных церемониях чествования выпускников. Участники экспериментальной группы пожали 5209 рук, при этом в 93% случаев передавались лишь безвредные для человека бактерии.

3. Австрийский ученый Маркус Аппель из университета имени Иоганна Кеплера предупреждает о вреде чтения историй о глупых поступках или людях. В ходе его эксперимента 81 доброволец читал историю о футбольном фанате, в которой всячески подчеркивался низкий уровень его интеллектуального развития. Затем участники эксперимента отвечали на простейшие вопросы по географии, физике и истории искусства.

4. Андрис ван дер Билт из медицинского центра университета Утрехта в Нидерландах и его коллеги выяснили, что когда человек ест печенье или другую хрустящую еду, кости его черепа вибрируют, и вибрация прекращается, лишь когда пища окончательно размягчается.

5. Фироз Алам из Королевского технологического института Мельбурна в Австралии и его коллеги изучили аэродинамические характеристики разных типов воланчиков для игры в бадминтон. Для этого исследователи взяли 10 разных воланчиков и помещали их в аэродинамическую трубу, где подвергали воздействию ветра со скоростями от 60 до 120 километров в час.

6. Необычный фактор экономического роста исследовал в своей работе Тату Уэстлинг из Центра экономических исследований Хельсинки. Финский экономист установил, что ВВП любой страны в 1985 году статистически связан со средней длиной мужского полового органа у жителей этой страны: кривая зависимости имела U-образный вид, где максимальным ВВП был в странах со средними показателями.

7. Группа ученых из итальянских университетов Бари и Тренто с помощью данных компьютерной томографии оценила симметричность мозга у 11 собак. Университет Бари этой работой продолжает серию работ по симметрии у собак: ранее ученые изучали асимметрию в том, как эти домашние животные виляют хвостом.

8. Четверо школьников-стажеров колледжа Купер Юнион в Нью-Йорке экспериментально установили, что тараканам нравится танцевать под музыку Lady Gaga. Юным исследователям нужно было заставить насекомых двигаться, и сначала для этого они использовали небольшие удары током. Но постепенно тараканы привыкли к таким импульсам и перестали на них реагировать, после чего студенты решили попробовать разные виды музыки. Тараканы никак не отреагировали на рок-группу Weezer и хеви-металлистов Avenged Sevenfold, однако под песни Lady Gaga они «отплясывали» весьма охотно.

9. Низко летающие вертолеты не беспокоят коз — к такому заключению пришла группа исследователей из Нидерландов. Ученые разместили пять коз в загоне, над которым на высоте 50 метров пролетал тяжелый военно-транспортный вертолет «Чинук» нидерландских ВВС. Козы реагировали на шум, поворачивая головы в сторону его источника и прислушиваясь к нему, однако ни одна из них не демонстрировала признаки стресса или повышенной эмоциональности.

10. Специалисты университета Осаки в статье для журнала Journal of Prosthodontic Research успокаивают всех, кто не сжимает зубы во время решения математических задач: оказывается, наличие или отсутствие такой привычки не имеет никакого значения с точки зрения результативности процесса. Японские медики предложили 20 добровольцам решить четыре набора заданий, при этом они должны были либо сжимать челюсти, либо расслаблять их. По результатам эксперимента исследователи заключили, что сознательное сжатие челюстей не повышает математические способности.

p.s. я бы все места п.6 отдал. а говорят - британские ученые, британские ученые.. этож скоко финн этот х"№в перемерял то!

с баша про тонировку:
услышал недавно разговор двух старушек на скамеечке:
рядом со скамеечкой остановилась зубила с сильно затонированными стеклами.
одна старушка другой сказала - о! бандюги!
вторая- бандюги на джипах! а стекла чернят - гомосеки, чтоб люди не видели похабщины ихней!

Хозяин одного магазина приказал завести книгу, в которую надо было заносить данные о том, почему покупатель ушел, не сделав покупки.
Однажды сюда заглянула какая-то женщина, долго рассматривала черную одежду, но ушла, так ничего и не купив.
Продавец, почесав в затылке, подошел к книге и сделал там такую запись:
"Покупательница долго рассматривала черную одежду, но ничего не купила. Видимо, муж еще не умер".

мужик в трамвае наступил на ногу позади стоящему. постоял неск минут, совесть заела.
поворачивается - говорит - извините, я вам на ногу наступил.
в ответ - да ничего! я вам на спину уже плюнул!
*Мика* - к подписи твоей про плюющих в спину)

Новый вариант "Поля Чудес" - слово открыто изначально, от игроков требуется исправить орфографические ошибки.

andy, чур я слова набираю, после меня вот будет игра-то

andy, ну... если в слове хлеб сделать 4 ошибки, то получится пиво

Для мужчины раздеть и не тр@хнуть, все равно, что для женщины померить и не купить.

* * *

Что ты ломаешься, как девственница после пятого аборта?

* * *
Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.

* * *
Анальный секс дает возможность спокойно проанализировать происходящее.

* * *

Путь к сердцу мужчины действительно лежит через желудок, однако через пенис он короче.

* * *

Её моральные рамки раздвинулись синхронно с ногами...

* * *
Многих женщин оральный секс устраивает, причём на довольно приличную работу.

* * *
Подруга - это такой замечательный друг, которого можно даже тра#нуть.

* * *

Вакансия

В небольшую стабильную компанию (25 лет на рынке) по производству семейной жизни на постоянную работу требуется квалифицированный муж.
Заработная плата: по договоренности.

Требования:
- Пол: мужской
- Возраст: от 26 до 35 лет (не строго)
- Образование: законченное мозговое созревшее или тренинги по ведению семейной жизни (не студент)
- Опыт работы в аналогичной позиции является преимуществом. В этом случае желательно наличие рекомендации с последнего места работы.
- Русский язык – разговорный уровень.
- Без вредных привычек (алкоголь)
- Желание работать и развиваться. Способность к быстрому самостоятельному обучению новым знаниям и технологиям.
- Дополнительный требования: хорошие коммуникативные навыки, стрессоустойчивость, презентабельная неформальная внешность, умение работать в команде, аналитический склад ума, навыки ремонтных работ, ответственность, доброжелательность, ориентация на результат, честность, порядочность, приветствуется чувство юмора
- Знание языка программирования клиентов младшего дошкольного возраста (возможно наличие своей клиентской базы)
- Опыт взаимодействия с родителями и прочими проверяющими органами
- Умение ценить достигнутое

Обязанности:
- Любить свою работу и руководство компании.
- Выполнение плана интим-услуг ежедневно
- Постоянное повышение качества предоставляемых услуг
- Развитие и увеличение количества детей (обучение)
- Ведение переговоров по душам
- Помощь в планировании рабочего дня руководителя (женщина), контроля за движением денежных средств внутри компании не требуется. Ежемесячная сдача денежных отчетов.
- Чай/кофе в постель руководителю
- Предполагаются командировки в магазины
- Анализ и выполнение хозяйственной деятельности. Помощь в обеспечении чистоты и порядка в помещениях
- Периодическое осуществление мелкого текущего ремонта
- Отдельные поручения руководителя.

Условия:
- График работы гибкий. Совмещение невозможно – подписка о невыезде.
- Оформление по устному договору. Возможно оформление по паспорту по истечении испытательного срока.
- Разнообразная, интересная работа. Комфортные условия труда: просторный офис 15 минут от м. ВДНХ. Рядом лес, бесплатная парковка.
- Авторитетный и лояльный руководитель, курирующий вашу стажировку
- Сложные и интересные задачи, требующие свежего подхода и ваших решений
- Система бонусов и поощрений (при собеседовании)
- Социальный пакет в соответствии с Семейным Кодексом: 3х разовое питание, участие в корпоративных праздниках, постоянно организуются поездки в места отдыха, услуги массажиста.
- Уровень первоначального оклада определяется по результатам интервью и зависит исключительно от вас. Испытательный срок 1 год. Возможно уменьшение испытательного срока по результатам работы.
- Работа в сплоченной и теплой команде профессионалов
- Защита ваших интересов и активное участие в вашей судьбе и карьере

По вопросам трудоустройства обращаться в отдел персонала Компании. Грамотное, развернутое резюме оставляйте в комментариях. Рассматриваются кандидаты, резюме которых максимально соответствует нижеизложенным требованиям. Резюме рассматриваются только с фото.
 

Я - фея... Если не в духе - могу фейнуть, могу зафеячить...

География женщины:
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.
Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.
Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины:
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом. .

Грустное, почти по Шекспиру

Автолюбовь

Как-то раз на платную парковку,
В новый городской микрорайон,
Под шлагбаум проскользнув неловко,
Словно Белый Принц. явился ОН.
Стройный, и красив необычайно.
Сильный – целых 220 сил.
Словно сердце, бампером случайно,
Он крыло слегка ей зацепил.
А ОНА простая, из народа,
Всё-таки привлечь его смогла,
То ли полированным капотом,
То ли тонировкою стекла.
С той поры и были неразлучны,
Днём лишь расставаясь иногда,
Видимо не зря счастливый случай
Рядом на стоянке дал места.

И казался мир таким чудесным,
Если просигналив: «Джей, давай…»,
С пробуксовкой он срывался с места,
Ей лукаво бросив: «…догоняй».
А она, от выхлопа хмелея,
На крутых и скользких виражах,
Мысленно шептала: «Мой Ромео»,
Напрочь позабыв о тормозах.
Мчались по ночному автобану,
Даже пару раз катались в лес…
Но внезапно он, как в воду канул,
Без предупреждения исчез.
И она, в тоске необъяснимой,
День за днём ждала, что он придёт…
Ей потом сказали, что любимый
Не вписался в правый поворот.

Словно вдруг состарилась машина,
Облупилась краска на крыле,
Трещинки, как ранние морщины,
Пролегли на лобовом стекле.
Поползла коррозия металла,
Клапана стучат, пропала прыть.
И уже желания не стало
Первой «на зелёный» уходить.
Через год, не «ласточка», а «кляча»,
В автосервис еле доползла.
И механик, взгляд печально пряча,
Проворчал: «Всё. «Тачка» умерла…».
-----------------------------------------------
Нет более печального сюжета,
Пусть кто-то скажет: «Нет у них души».
«Альфа-Ромео» и «Фольксваген Джетта».
История любви. Любви машин.

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин.

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

У меня нет сногсшибательной фигуры, длинных ног и прочих девичьих прелестей... и вообще меня зовут Денис.

 Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой мудак!".
Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!"

У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.


Новости:
"В финском заливе потерпел крушение танкер перевозивший спирт. Огромное пятно РУССКИХ движется к месту событий... "


Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк. 

Как ни убеждал депутат Федоров свою жену, что он одномандатник, она выразила ему вотум недоверия и отправила спать на раскладушку.

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть онаи не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла,устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспекторна своей моторной лодке. И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?» «Читаю» — отвечает она, а сама думает: Разве не видно? «Но здесь нельзя ловить рыбу». «Так я и не ловлю… Вы же видите.» «Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать.» «Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании» отвечает рассерженная женщина. «Но я до Вас даже не дотронулся !!!» «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!» Мораль: НИКОГДа не спорь с начитанными женщинами!

Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов...

Всем известно, что без конца можно смотреть на огонь, на бегущую воду.
Но на голую женщину лучше смотреть с концом.

Если в автобус заходит женщина с глубоким декольте, мужчины зачастую уступают место не из вежливости, а потому что сверху лучше видно.

Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

ПРИТЧА ПРО ЖЕНСКУЮ ЛОЖЬ

Однажды сидела швея на берегу реки и шила, и обронила напёрсток в реку. Заплакала швея горькими слезами. Появился перед ней Господь и спросил:

—О чём плачешь, женщина?

—О, мой напёрсток упал в воду, а я только шитьём могу зарабатывать и поддерживать мою семью!

Тогда Господь достал из воды золотой напёрсток с сапфирами.

—Это твой?

—Нет.

Тогдадо стал он золотой напёрсток с рубинами.

—Это твой?

—Нет.

Тогда достал он простенький кожаный напёрсток.

—Это твой?

—Да, мой.

Господь оценил честность женщины и подарил ей все три напёрстка.

Несколько лет спустя эта же швея гуляла у реки с мужем, и вдруг муж упал в реку и не появился на поверхности воды. Заплакала женщина, и вновь явился Господь и решил помочь ей. Извлёк он из воды Джорджа Клуни.

—Это твой муж?

—Да, — ответила швея.

—Ты солгала! — рассердился Господь.

—Да, я солгала, — заплакала женщина. — Прости меня, и выслушай. Если бы я сказала «нет», ты бы вытащил из воды Брэда Питта. Если бы я вновь сказала«нет»,ты бы извлёк моего мужа. А потом, услышав мой честный ответ,подарил бы мне всех троих! Но я уже не в том возрасте, да и здоровье не позволяет жить с тремя мужьями! Только поэтому я ответила «да» на Клуни!

И Господь оставил ей Джорджа Клуни.

Мораль сей истории такова: если женщина лжёт, то только по уважительной причине,только во имя хорошей цели и в интересах других.

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

Порадовал Китайский производитель. Простите за качества.

Жена готовит яичницу на завтрак.

Вдруг на кухню вбегает муж.

—Осторожно! — кричит он. — Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! Нужно больше масла! О боже мой! Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу! НИКОГДА!!! Да ты что,психованная! Ты совсем спятила! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!!!

Жена в изумлении смотрит на мужа:

—Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?

Муж— спокойно:

—Я просто хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину и ты рядом сидишь…



Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.



—У тебя какая машина?

—Лада Приора.

—Да ну, гавно какое!

—Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.

-Со своим поссорилась.

-Чё опять?

-Вечером хотела написать смс "споки чмоки".

-И чё?

-Торопилась, последние 2 буквы не набрала.

Нашла правило по выбору заек:
"Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке"

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце - от любви...
- А она от резонанса не разрушится?

Салон самолёта. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон. На весь салон:-Ну,сейчас чайку попьем, потом стюардессу тра*нем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, её останавливает бабка:-Да не торопись ты так, доча, они же сказали-сначала чай попьют!

Думаешь, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Ничего подобного!
Тут на халяву права не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить,
сцепление чувствовать. И следить, чтоб он других пассажирок не брал.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево!
Особенно, когда полный бак залит

Сижу в интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставила!

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, фотоаппарат с браком, а зеркало вообще, с*ка, кривое!!!

Дамочка!Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёржени длиннее…

чек дали сегодня

HILANDER, колись, что за 5 дев было в твоём жыпе?

надо было писать "аФФта мойка", а вообще круто,я там мыть машину не оч хочу=))

Tuapa, как сказал мойщик: "насяльника, пияти деверный жип, помыла рас, помыла два"
услуги аффтамойки он кстати написал по моей просьбе.

ну а так вообще помыли нормально, и настроение подняли

Во время первого полетa aмерикaнцев нa Луну, Армстронг, выходя из рaкеты произнес историческую фрaзу:
- Мaленький шaг для человекa, огромный прыжок для человечествa.
И добaвил вполголосa:
- Удaчи, господин Горский.
По возврaщении нa Землю, в течение 10 лет нaстырные журнaлисты пытaлись добиться от Армстронгa объяснения этой фрaзы, но нa все вопросы тот отвечaл, что ничего скaзaть не может. Вопрос стaл трaдиционным, кaк и ответ. Внезaпно, через 10 лет после полетa, получил нa пресс-конференции стaндaртный вопрос:
- А кто же все-тaки тaкой г-н Горский?
Армстронг неожидaнно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя впрaве объясниться:
- Когдa мне было 7 лет, мы с брaтом игрaли в бейсбол во дворе. Брaт слишком сильно удaрил по мячу, и он упaл под окнaми спaльни нaших соседей, господ Горских. Я побежaл поднимaть мяч и услышaл, кaк госпожa Горскaя говорит мужу:
- Орaльный секс?! Ты хочешь орaльного сексa? Ты его получишь, когдa соседский мaльчишкa прогуляется по Луне!

Разница между "толстая" и "плотная" в отношении девушки - один удар по морде и две недели без секса.

 Плакат в супермаркете: "При производстве этих кетчупов ни один томат не пострадал! " 

 Два таджика. 
- Прихожу домой, а он стирает...
- Кто он?
- Да мой баба...

 Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец. 

 В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются! 

 Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на их тетрадях остаются слёзы учителей. 

 Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло... 

- У тебя жена есть? 
- Была, да всплыла...

Совесть надо терять, пока она не проснулась.