Ребята, не верьте девчатам из чата...
У каждой есть дети... и даже внучата...
Еще борода и прокуренный свитер,
И рядом стоит, как минимум литр...

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её на семь дней задержали...

Мужчины для женщин могут быть 3 типов.
1. Любимый, секс ему достаётся бесплатно и неограниченно.
2. Муж (спонсор), секс ему дозируется в зависимости от оплаты.
3. Друг, секса ему не положено, используется в качестве эмоциональной помойки и источника бесплатных услуг и подарков.

Отчего ж рождались дети?

Коля с Ниною дружил
Был внимателен и мил.
В результате дружбы Нина
Родила младенца сына.

Петя с Верою гулял
К ней вниманье проявлял
И однажды,тёмной ночкой,
Разродилась Вера дочкой.

Вася с Лидою встречался
Очень лидой восхищался,
Вёл себя вполне достойно
Родилась у Лиды двойня.

Лишь прогулки, дружба, встречи,
О другом здесь нет и речи...
Отчего ж рождались дети
Не написано в газете.

Сексуальный гороскоп.

В моём случае было так. Когда случилось происшествие, то я зажёг аварийки, а потом что-то мысль ко мне пришла: "Хоть раз в жизни поставить знак аварийной остановки..!" Поставил - всё по правилам. Комиссар приехал быстро, как никА говорит. Ну, то, да сё... Поехал комиссар восвояси и дважды раздавил его со страшным треском. В тот день так всё было тупо, что я уже и угорать не мог над этим... Говорю ему: "Давай мне свой, раз так всё сегодня..."
Что он сказал, догадываетесь? Правильно:
- А у меня нет его и не было никогда...
....
...тьсукападла

Еще бы аптечку у него спросил....

Курьезные ценники:

Брюкодер(из ценника вешалки для брюк)

Вермишель с УВЕЛИЧЕННЫМ яйцом

Виноград"дамский мальчик"

ВОДКА СВЕЖАЯ

Говядина кроликовая

Грелка католическая(из ценника грелки католитической)

Живой лосось в томатном соусе

Козьи наки

Конфеты "Петушок золотой грешок"

Конфеты "минтай в шоколаде"(ценник миндаля в шоколаде)

Машинка писучья

Монолит крестьянский(ценник сливочного масла)

Нектар "Папаня"

Пирожки с картофелем автоматные

Пирожки с полумясом и полурисом

Пирожки с ягодичным фаршем

Пирожки со свиными головами

ПУДЕЛЬ из творога с изюмом

Пюре яблоки из кабачков

Рукомыльник

Салака пьяного посола

Салат с диатезом

Свекла из чернослива

Сельдь с рыбой

Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская

Сок из сухофруктов

Сок яблочный в томате

Сосиски столичные из 2-х яиц

Сталь алюминиевая

Суп рыбный с ухой

УХА ЖАРЕНАЯ

Яблоки свежие,загнившие

Витамины"ВИАГРА"

Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"

Натуральный мед на сахаре нового урожая

ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ

Потроха наружные

Презерватив с фруктовой начинкой

Рис Краснодарский.Страна производства-Китай

Спрей для защиты от кобелей

Сыр "Президент в нарезке"

Туалетная бумага.Нежная,как мякоть кАкоса

"яички куриные"

Творог в изюме

Нога натуральная съедобная

Светофор для попугайчиков

Травка для кошек

Луна средняя резиновая

Била Снежка и сем гмонов

КУКЛА МАЛЬВИНА МАЛЬЧИК

Читал-читал... после Полотенца съехал под стол...
Ох, уж эти русские..! (с) Boney M.

сок желудочный, свежевыжатый....

Мало нам водятлов на дорогах, теперь будут попугайчики, да еще со своими собственными светофорами. 

Песнь о Карлсоне.

На бульваре из-под лавок дворник мусор выгребает. Между мусором и небом очень гордо реет Карлсон, вентилятору подобен.

То винтом земли касаясь, то стрелой взмывая к крышам, он кричит, и люди слышат, что кричит он обалденно!

Глупый киллер чьё-то прячет тело жирное в утёсах.

Новый русский громко стонет; стонет, мечется в квартире, под кровать свою готовый спрятать ужас перед пулей.

Им обоим недоступно наслаждение полётом. Только гордый мистер Карлсон наслаждается иначе.

Он высматривает зорко малолетних идиотов, что своё окно открыли так наивно и беспечно. Он потребует посадки (тоже мне, ИЛ-18!) и начнёт лапшу им вешать на неопытные уши. А потом сожрёт варенье, натворит бардак в квартире, развратит домохозяйку и, пообещав вернуться, улетит назад в окошко, прихватив с собой на память ваши вещи и продукты, что годами вы копили из своей, пардон, зарплаты.

Так что, люди, берегитесь - Карлсон нагл, хитёр и жаден и воздействовать умеет на неопытные души и развешанные уши, махинатор винтокрылый.

Не страшны ему ни рэкет, ни сердитый участковый. У него такая крыша!

Новым русским и не снилось.

Выше ходят только тучи над седой равниной моря, под которыми летает лох пернатый Буревестник.

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную, юную "стерву",
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток.
И любил ее – "стерву" , любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты-
Я, балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня,
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна,
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она -
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым, очкастым студентом...

Депрессия - это когда вылазишь в интернет и не знаешь куда пойти.

Из вопросов на "ЛайвЭкспертс":

xxx: Придумал абсолютное оружие, чтоб отгонять жену от ноута
xxx: Дочке (1,5 года) говоришь "укуси маму" - рвет в клочья.
xxx: Останавливается, когда жена уведет ее в другую комнату и отвлечет чем-то.
xxx: Но есть подводные камни: командой "укуси папу" меня теперь будят по утрам.

http://am49.ru/?p=17173&cpage=1#comment-3423

Заявление в ЖЭК:"Заткните моей соседке половую щель,а то когда у нее течет, у меня капает!"

объяа как объява.... коментариев нет, фотографий нет, в чем юмор-то? не понимаю....

Ex_Prepod, там было фото с пейзажем, на котором все дружно так и не нашли машину.

Так всё-таки .....гарсоны.....карлсоны....или всё-таки гормоны?))Скапливаются в груди.....

Памятка водителю "Лада"

1.Водитель автомобиля "Лада" не должен носить носки. Он должен носить портянки, потому что автомобиль "Лада" - это кирзовая машина, машина-сапог, машина-солдат. Собранная в гармошку, она смотрится значительно лучше.

2.Водитель автомобиля "Лада" обязан украшать свою машину. "Лада", не имеющая в комплекте иконок, позолоченной короны и прозрачного набалдашника - не настоящая "Лада". Настоящая "Лада" в большей степени собрана своим хозяином, чем заводом. Тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды, хромированные покрышки - вот то, что отличает гордого ладовода от жалкого хёндэплёта.

3.Водитель автомобиля "Лада" должен быть смелым, мужественным, несгибаемым, огнестойким, ударопрочным. Когда его машина вдруг закипит на трассе, настоящий водитель "Лада" не будет выскакивать из нее и метаться. А со спокойной улыбкой будет слушать мелодию свистка, вставленного в радиатор. Когда его машина встанет на перекрестке, он не будет копаться в моторе и извиняться. А заткнет любую орущую амбразуру метким словом и мозолистым кулаком.

4.Водитель автомобиля "Лада" - это человек, отрешившийся от земного. Его отделяют от смерти лишь протянутые к педалям ноги. Его отделяют от "Лада" только лишь с помощью резака. Если ты ступил на путь "Лада", ничего другого не бойся. Ибо люди, летящие на вазовских парусах, страшней чёрта, севшего за рычаги танка.

5.Водитель автомобиля "Лада" - это воин. Главный враг которого - это он сам. Ты купил "Лада", ты сел в "Лада", ты завел "Лада" - не жалуйся, что ангел-хранитель твой с писком улетел прочь. Ты сам теперь хозяин своей судьбы, повелитель кюветов, король заносов, герой ржавчины и отец всех ремонтов. Ты - Ладовод. И это гордое имя рано или поздно будет выбито на твоем лбу.


Каааалинка малинка

ПА- представитель автотаза

ПА: — «Присаживайтесь Владимир Владимирович, настраивайте сиденье под себя и мы можем ехать.»
ВВП: — «Электропривод в базе уже?»
ПА: — «Да конечно, вон кнопочки памяти.»
ВВП- «здорово»
ПА (еле слышно): — «еще бы это ж Рекаро»
ВВП: – «Что, что ?»
ПА: – «я говорю это от Макара – Макар наш разработчик сидений !»
ВВП: — «ой какой молодец ваш Макар, он сюда и вентиляцию и подгорев поставил!»
ПА: — «заводите машину.»
ВВП: – «а ключ куда вставлять ?»
ПА: — «да никуда не надо, вон с кнопки заводится»
ВВП: — «ух ты ключ такой же как и 10 лет назад, а заводится кнопки, а почему на этой кнопке написано БМВ?
ПА: — «Ну это аббревиатура значит Быстрая Машина ВАЗа )
ВВП (заводя мотор): – «Ого какой приятный звук»
ПА (еле слышно): — «еще бы этож V8»
ВВП: – «что, что?»
ПА: – «я говорю уже 8, вон видите часы на торпеде!»
ВВП: – «ого вы часы брайтлинг в калину ставите»
ПА: – «опция за небольшую доплату, должны же Россияне смотреть сколько они времени в пробках провели.»
ВВП: – «ну не знаю, я сколько на своем Мерседесе не ездил, пробок ни разу не видел.»
ПА: – «переводите селектор в положение Д и поедем!»
ВВП: – «О Автомат прям как на моей ниве!»
ПА(еле слышно): — «Восьмиступенчатый автомат айсин!»
ВВП: – «что, что ?»
ПА: – «я говорю, вы у нас президент номер один !»
ВВП- «ух ты! А почему на руле нарисована трехлучевая звезда?»
ПА: – «ну это что бы вы не скучали по своему Мерседесу. Кроме того она символизирует три составляющие нашего автомобиля – Качество, Надежность Комфорт.»
ВВП: — «и управление аудиосистемой на руле есть и переключение передач.»
ПА: — «сами удивляемся, чего это наши люди все время Автоваз ругают».
ВВП: – «прохладненько сегодня»
ПА: – «да уж, а вы покрутите четырехзонный климат контроль!»
ВВП: — «ой, а это что за бумага из торпеды вылезла»
ПА: – «это факс пришел! кроме того разгон у движка такой, что бумажка не помешает»
ВВП: — «посмотрим что пишут, СЕНК Ю ФО ЧУЗИНГ БЕНТЛИ, не фига не понимаю, я немецкий учил».
ПА: — «Это значит добропожаловать в Ладу Калина господин Премьер министр»
ВВП – «а почему, не по русски?».
ПА:- «ну надо просто язык настроить в бортовом компьютере, вы так неожиданно приехали мы совсем не подготовились».
ВВП: – «Е С П (ESP) – а это что значит ?»
ПА: — «это значит Едем Скорее Премьер ну или Президент, как вам больше нравится. Нажимаете ее и отключается система динамической стабилизации и ограничитель скорости»
ВВП: — «на спидометре максимальная цифра 300?».
ПА: — «прогресс неумолим, нанотехнологии»
ВВП: — «а что на спидометре значок означает?»
ПА: — «какой?»
ВВП: – «ну вот же Лошадь вставшая на дыбы на желтом фоне»
ПА:- «это значит, что наша машина прекрасно приспособлена для сельскохозяйственных дорог и пройдет даже там где пройдет лошадь!»
ВВП: — «а почему борт компьютер, перед тем как включится, рисует четыре кольца? »
ПА: — «это значит, что в ладу калину спокойно входят две пары молодоженов, так автоваз поддерживает вашу программу молодая семья! А в 2014 он будет шесть колец рисовать, в знак того что началась олимпиада в сочи!»
ВВП: – «молодцы готовитесь! А сколько стоит машина?»
ПА: — «277 000 р»

Советское время.При въезде в Павлодарскую область (Казахстан) с западного направления на некотором отдалении от шоссе стоял(сейчас уже вряд ли) монументальный транспарант-металл, белые буквы на красном фоне, высотой примерно 1,5м и длиной метров 20-30.На нем написан всем известный лозунг-"Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить".Написан он, естественно, на казахском языке.А так как в казахском языке используется русский алфавит, то выглядело это так "ЛЕНИН ДЫН, ЛЕНИН ЗДЫН, ЛЕНИН ЖАСАСЫН БЗДЫН".

С форума land-cruiser.ru про сурф в 185 кузове:
(жирным я выделил)
от Ярослав TLC: 185х как то мало,делать бум,но надо машинку к нам.Если я прально понимаю,это такая прада 90я длинная и низкая,простите ,если кого обидел,крузера одни,крузера.....

...

Нажмите для просмотра прикрепленного файла Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Дневник кота. (Один день из жизни)

Утро.

Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет
-Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая
-С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Oп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела
-Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День.

Душевно отоспался,
Только спакостить собрался.
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К ветеринару потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол
-Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял-
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!
Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.

На кровати рвал игрушку
-Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо
-Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал
-Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался
-В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте
-Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей –
У меня инстинкт –
и точка!
(типа, нету когтеточки)
Отдохнуть она решила,
Пазлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер.

Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей -тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:

PS

Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять –
Не фиг, блин, спокойно спать!

Он: Мы снова будем вместе...
Она: И Я СНОВА БУДУ ВЫНОСИТЬ ТЕБЕ МОЗГ!!!!!

Записи в школьных дневниках.

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл.
учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом
вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе.
Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги
жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк
сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение
сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и
кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан
аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это
чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию
талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет.

Да это придумки. А вот на контрольной работе одного кадра была надпись преподавателя "Ниасилил патамушта интырнет. Аффтар выпей йаду"

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома? %))))
Лысый_Гном : Да не вроде, ща погоди...
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое?
Алекс : Да не всё зашибись, тока твоя дочурка с моей сидит диснея смотрит, мне то пофиг, нехай сидит...
Лысый_Гном : Блин!... Щас буду чувак, сорри !!!!
  
User: Здравствуйте!
Support: Добрый вечер
User: Форум на сайте не работает.
User: Можно разобраться в чем проблема?
Support: Не вопрос. Разбирайтесь!


говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007):
- Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007):
- ээээ... Секрет!!!

yuli, башорг

xxx - в паспорте только под 3 жены место осталось. надо с умом потратить...

комментарии к фильму "Такен" на торрент трекере: Жанр драма. Дейстсвительно, драма. С бюджетом 35.000.000 $ снять такое говно.. это драма.

1- следует ли считать действия, совершаемые через силу - противоестественными и потому нежелательными?
2-пиши курсач и не ной!

1-что такое "электронная почта бизнес-класса"?
2-это как обычная, только места для ног больше и бухло бесплатно раздают.

1-какой расход у Лада-Калина?
2-Три машины на 2000 км.

1-а мой кот меня уже 12 лет радует. и еще он лечебный!
2-ароматерапия?
3-завариваешь?

Притча о том, что на самом деле хотят женщины
Источник: интернет, автор неизвестен.

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"

Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему сказали что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом.

Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.

Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.

После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и пердела во время свадьбы.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.

Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма...

Вот из-за таких сказок мы и женились...но как пердели так и пердят..

Ой, а ты такой нежный... питаешься солнышком и в туалет ходишь исключительно газетку почитать

Как там говорится... по Хуану и сомбреро?

БЯКА,

кажется уже было, но ...:

"""
Я завела себе мужчину.
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически.

Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?...
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна... - Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". - Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья.

К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.
Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль. - Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. - С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил... Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. - Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я. - Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. - На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. - Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. - Так конь не ходит. - Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой "Гэ"... - Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так... - С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
"""

,

P.S. "Муж, посмотрев по телевизору выступление министра финансов Кудрина, говорит жене: - Дура ты баба... Семейным хозяйством занимаешься, а ничегошеньки в экономике не смыслишь! - Ты о чем вообще? - Помнишь, как у меня заначку нашла и всю на тряпки профукала? Еще скандал мне тогда устроила, мол, деньги от семьи прячу... Не поняла, глупая, что это не заначка была, а стабилизационный фонд!"

Шико, я столько букв про мужчин не могу читать... я кинестетик... мне б лучше рукаме...

Shiko, крайне крайне зачотно!
и про гантели, и про музыкальный центр, и про то как через 5 минут после еды лезем в холодильник!!!

Почему бабы дуры, а мужики сволочи?
Оказывается, главные отличия мужчины и женщины находятся в мозгу. А совсем не там, где вы подумали. К такому выводу недавно пришли ученые

Пять лет назад на крупной международной конференции президент знаменитого Гарвардского университета Лоуренс Саммерс высказался примерно так: «Женщины не могут достичь значительных успехов в естественных науках и математике не из-за социального неравенства, а из-за существенного генетического отличия от мужчин». Рассерженные дамы-ученые поняли его слова буквально: «Нас считают дурами!» И демонстративно покинули зал. А все женское научное сообщество подняло такой визг, что Саммерсу пришлось много раз извиняться.

На самом деле ученый не хотел никого обидеть. Просто он не совсем удачно озвучил результаты новейших исследований, которые свидетельствуют: мужские и женские мозги - это две большие разницы.

Не тем местом думаете

В одном из опытов добровольцы разного пола «ходили» по улицам созданного компьютером виртуального города. Чтобы «добраться» до определенного места, мужчины в среднем тратили 2 минуты 22 секунды, женщины - 3 минуты 16 секунд. Откуда такое отставание? Как полагают ученые, дело даже не в том, что женские нервные клетки медленнее обмениваются импульсами. Этот недостаток компенсируется более высокой скоростью крови в сосудах мозга. Просто женщины думают «другим местом» - в основном лобными долями мозга. А они отвечают не столько за логику, сколько за интуицию и эмоции. Мужчины же, решая любую задачу, включают всю свою «мозговую» аналитику, да еще активнее подсоединяют зоны, обрабатывающие зрительную информацию.

Вот вам одна из причин, почему мужчины считают баб дурами, а бабы мужиков - сволочами. Интуиция часто подводит. Что, собственно, опыт и показал. И от эмоций тоже проистекают разнообразные глупости. А холодная мужская аналитика в реальной жизни порою становится источником осмысленных и тщательно взвешенных гадостей.
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Он ее не понимает

Мозги отличаются и по составу. У сильного пола в шесть раз больше серого вещества. Зато у слабого - в десять раз больше белого. Но именно серые нервные клетки отвечают за интеллект. Они формируют «аналитические центры». А белые клетки - это отростки нейронов, своеобразные соединительные провода. Которые лишь распределяют задачи между разными отделами мозга.

То, что мужчины в отличие от женщин думают больше серыми, самыми «умными» клетками, в конце мая наглядно продемонстрировал профессор психологии Ричард Хаер из Калифорнийского университета с помощью томографа. На картинках ясно видно, у кого что «включается» в процессе мышления. Но даже серые клетки не позволяют мужчинам до конца понять так называемую «женскую логику». Непонимание лишь укрепляет уверенность мужчин и женщин в справедливости «обидных» оценок друг друга. Но слабый пол часто усугубляет их. Опять же с помощью томографа выяснилось: у женщин больше развиты те области мозга, которые ответственны за страх и гнев. Иными словами, за истерики. Мужчины, правда, и сами могут реагировать несдержанно. То есть грубо. Как сволочи. Ведь им природа подарила более объемные зоны, которые принимают и обрабатывают сигналы органов чувств. От этого мужчины так часто жалуются: мол, женщины «давят им на мозги».

Кстати, ни в коем случае нельзя бить женщин по голове. Они плохо это переносят. Мужчин - можно, даже сковородкой. У них гораздо больше внутримозговой жидкости, которая амортизирует удары. Но у женщин крупнее гиппокамп - важнейший, «записывающий на корочку», элемент мозга. От этого они не забывают обид.

Не сошлись гормонами

На мозг «давят» и половые гормоны. А они тоже разные. Благодаря своим женщины сильнее развили так называемые миндалевидные ядра, расположенные в висках и отвечающие за анализ эмоционально окрашенной информации. На житейском уровне это приводит к тому, что мужчины и женщины по-разному воспринимают и запоминают фильмы, особенно слезливые мелодрамы.

От избытка окситоцина и серотонина - гормонов общения - женщины становятся весьма разговорчивыми. Они, к примеру, в среднем тратят на один телефонный звонок 20 минут. Мужчины - только 6.

Итого

Ученые подчеркивают: человеческая эволюция создала два различных типа мозга, два различных образа мышления, две разные манеры поведения, которые не конкурируют, а дополняют друг друга. Как две половинки.



КСТАТИ

Мужики ближе к обезьянам, чем к слабому полу!

После расшифровки генетического кода человека выяснилось, что мужчина и самец шимпанзе «похожи» на 98,4 процента. Их отличает какая-то пара сотен генов. Женщины - не настолько обезьяны. Более того, генетическая разница между женщинами и мужчинами составляет аж 5 процентов! Выходит, мужикам проще договариваться с шимпанзе, чем с женами?



А В ЭТО ВРЕМЯ

Тестирование, в котором приняли участие более 100 тысяч немцев, показало:

Коэффициент интеллекта (IQ) у мужчин в среднем выше - 119. А у женщин - 113. При этом мужчинам принадлежат и самые высокие, и самые низкие показатели IQ. То есть среди сильного пола больше как смекалистых, так и умственно отсталых.




Нажмите для просмотра прикрепленного файла
ТЕСТ

Угадайте, кто есть кто

Психолог Сергей СТЕПАНОВ предлагает проанализировать различные ситуации и определить пол их участников.

1 Два человека разворачивают конфетку. Один сразу кладет ее в рот, а другой надкусывает, чтобы узнать, какая внутри начинка. Кто надкусил?

2 В соседней комнате спит больной ребенок. Один из супругов говорит: «По-моему, ты волнуешься? Но ведь врач сказал, что он скоро поправится». Кто заметил обеспокоенность другого супруга?

3 Муж и жена обедают в ресторане. Один из них заказал много экзотических блюд. А кто из них любитель изысков?

4 Бутик. Один просит определенный вид одежды, указывая даже ее фасон, цвет. Другой же говорит, что хотел бы купить что-то, но еще не совсем точно представляет что. Кто колеблющийся?

5 Пара приехала в незнакомый город и заблудилась. Один предлагает спросить дорогу у прохожих, а другой уверяет, что они сами скоро выйдут на нужную улицу. Кто не хочет спрашивать дорогу у прохожих?

Ответы и комментарии

1. Женщина. Для нее интерес к деталям - обычное дело. Мужчины менее педантичны.

2. Мужчина. Он скорее способен вычислить, что творится в душе у женщины.

3. Женщина. Им всегда больше, чем мужчинам, не терпится опробовать что-то новое.

4. Женщина. Обычно она принимает решение о том, что купить, лишь на месте. Мужчина знает об этом заранее.

5. Мужчина. Он уверен в своей способности ориентироваться на местности. И не допускает мысли, что может заблудиться. Женщина в этом куда менее самоуверенна.



Чем еще мужчины отличаются от женщин

Зрение
Мужчина.Как правило, мужчины лучше видят дальние объекты. Это подарок далеких предков, которые должны были замечать опасность с большого расстояния.
Женщина. Лучше видят близкие и мелкие предметы - способность, доставшаяся с тех времен, когда женщины собирали съедобные корешки.

Слух
Мужчина. Различают меньше звуков, хуже ассоциируют их с источниками.
Женщина. Хорошо развит музыкальный слух. Напевая или насвистывая, женщины фальшивят в 6 раз реже, чем мужчины.

Ревность
Мужчина. Ученые установили датчики на теле мужчин, предложив им повоображать. При фантазии на тему «жена в постели с любовником» ускорялся пульс, как после трех чашек черного кофе, начиналось обильное потоотделение, гримасы, как от боли. Но мужчины спокойно реагировали, представляя себе, что жена влюблена в кого-то платонически.
Женщина.Датчики, установленные на теле женщин, показывают: дамы сильнее переживают, воображая себе романтические увлечения. «Прыжок в чужую постель» особой реакции вроде учащенного пульса не вызывает.

Сопротивляемость
Мужчина. Кожа у мужчин толще, имеет больше сальных желез и поэтому менее склонна к образованию морщин. Их фигуры в меньшей степени подвержены деформации. Им легче бороться с лишним весом и жировыми отложениями. У мужчин быстрее затягиваются раны.
Женщина. Большинство женщин стремятся уравнять шансы с мужчинами упорным уходом за лицом и телом. Как правило, у них выше иммунитет.

Ощущения
Мужчина. Терпеливее переносят боль, особенно на людях. Не реагируют на нее эмоционально. То есть, как правило, не визжат. На них лучше действуют любые обезболивающие препараты.
Женщина. Болевой порог у женщин гораздо ниже. Не любят они и терпеть. При этом женские органы настолько интенсивно «общаются» друг с другом, что боль в одном может усилить или вызвать боль в другом. Препараты, которые обезболивают мужчин, на женщин часто не действуют.

Характерные болезни
Мужчина. Гипертонические головные боли, шизофрения, алкоголизм, болезнь Паркинсона, радикулит, воспаление поджелудочной железы, язва желудка и двенадцатиперстной кишки, геморрой.
Женщина. Мигрень и головные боли, вызванные перенапряжением, воспаление желчного пузыря, колит, цистит.



P.S. "... девки, бром и шариат ..."

Осилил. Но юмора там не нашел. В тему "Это интересно" надо.

мои родители очень религиозны, каждую ночь моя мама кричит "О Боже"

- Все мужики сволочи !;
- Почему ты так решила ?;
- Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники... ;
А получила водку и колбасу!

Мужики сволочи, потому что пользуются тем, что бабы дуры, а бабы дуры, потому что связываются с мужиками-козлами.

Что все мужики-сво..
Я искренне так не считаю..)))

 

Осталось с козлами разобраться

*Мика*!
не фсе козлы! остались еще и казлята!

Может, просто выйти из козлятника?

Договор совместной жизни
Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п.

1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала.
2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом:
муж - 50%
жена - 50% + 1 противный голос.
3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле.
4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике.
5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта.
6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа.
7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены.
8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю.
9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла.
10. Жена имеет право объявить план "перехват" в дни получения мужем зарплаты.
11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом.
12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей.
13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке.
14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам.
15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания.
16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать.
17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей.
18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть.

Дата ______________
Подпись жены ______________
Подпись мужа ______________

Вася волнуется-раз...

Петя волнуется-два...

Коля волнуется-три...

Катя идёт на УЗИ...