Когда не было GPS
Это было давным-давно, в начале 80-х, прилетел борт с Хабаровска в Якутск, на дозаправку, а конечная точка полета - поселок Саскылах.
Самолет военный, вез в Саскылах медикаменты и прочий необходимый груз, пилоты не местные.
Пока заправлялся самолет, в эскадрилью заходит военный штурман с навигационными картами и спрашивает: "Ну как отсюда лететь в Саскылах?"

Так сложилось, что в этот момент в первой эскадрилье не было штурманов, ну все метнулись умничать и вспоминать как там летать надо по картам с помощью компаса и тригонометрической линейки - не вспомнили. Решили позвонить бывалому летуну севера - штурман отличный. Звонят ему:
- Здарова, Петрович! Тут вояки дорогу до Саскылаха спрашивают, объясни по телефону!
- Здарова, неучи! Записывайте, взлетаете в сторону ангаров, потом набираете высоту 4200 метров, как набрали, увидите гору чуть левее градусов на 5-7, летите на эту гору, через час лету снизьтесь до 1500 метров, и летите прямо в гору, как ссыкотно станет, 90 градусов налево, а там и полосу видно.
Эта инструкция до сих пор висит в первой эскадрилье.

- девушка, как вас зовут?
- не важно.
- выглядите вы точно так же

*чета с утра этот анекдот крутится в голове.... к чему бы, а?.....****

поделюсь с вами, мож отстанет)))))

.

Михаил Жванецкий:

Лучшее алиби — быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье — свет, а неученье — приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо…
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче…
Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы…

Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пpобовал…
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета….
Много хороших людей на свете.. Но на том свете их больше…
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить…

Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей…
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку — надо, чтобы он в ответ подал свою.

Как жаль, что вы наконец-то уходите…
Рожденный ползать — везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо…
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
Легкомыслие — это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добро всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Костюм «Евы» ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь — как рояль: клавиша белая, клавиша черная… крышка.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.

«Пирожки» (они же «перашки») — образец глубины мысли безо всякого пафоса и занудства. Коротко, ясно, забавно и точно за 34 слога. И никаких знаков препинания, заглавных букв и рифм.

Приятного аппетита!

нет в шоколаде шоколада
давно нет мяса в колбасе
становится чуть чуть тревожно
а вдруг и в людях нет людей
***
в двенадцать лет ты на уроке
в стихе обязан понимать
все что в депрессии с похмелья
поэту в голову пришло
***
аркадий вышел из запоя
в жестокий и циничный мир
как космонавт выходит в космос
на два часа и семь минут

***
арбуз и солнце день чудесный
но даже если солнца нет
не перестанет быть чудесным
тот день в котором есть арбуз
***
вот так живешь не веря людям
как вдруг прохожий под зонтом
укроет в леденящий ливень
разрушив весь твой хрупкий мир
***
я подарю тебе на праздник
большого чорного жука
мы будем с ним играть в сережа
блин убери его скорей
***
с утра проснулся полон силы
готовый горы сотрясать
потом прикрылся одеялом
а ну их нахрен пусть стоят
***
сегодня мы идём любимый
к моим родителям и там
ты снова мне предложишь замуж
но чур без всяких хрен с тобой
***
чтоб сделать женщине приятно
одним лишь только языком
сказать ты очень похудела
великолепный вариант
***
страшней всего когда ты умер
и успокоился уже
а доктор как шарахнет током
и на работу к девяти

Один человек написал письмо владельцу небольшого отеля: "- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?"
Получил ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью поприветствую Вашу собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.

ну что, други? как выходные? все выжили?
*без фанатизма вроде,да? молодечики))))****

эх полюбила нескладушки-пирожки))))
***
я депрессивная зануда
ты жизнерадостный кретин
женись на мне ты слишком счастлив
один
****
мой бог да это ж те же грабли
не разглядела в темноте
а ну ка наступлю еще раз
да те
***
я не виновата
и не верь весам
ты со мной в постели
раздавился сам

про выбор....аха))))
****
нашел вторую половинку
примерил вижу не моя
потом еще пять штук примерил
и понял важен сам процесс
****

Страшные штаны

.

ну и ничего они там нового или стоящего не услышали....бесит.
ой, блин, по теме..... аааааа..... воть:
звоню начальнику в тревоге
алло у нас тут форс-мажор
меня всосало в разгильдяйство
и жор

Брат решил, что ему остро не хватает российских рублей. Нашёл обменник и задал вопрос поставивший в ступор барышню за стеклом: "– у вас можно рубли купить?"

Filmor, в чём прикол?

прикол в том, что расчеты в РФ, как ни странно, осуществляются в рублях РФ.
поэтому фраза должна была быть "у вас можно доллар/евро/иену/фунт продать?"

- наша жизнь, это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

Ну тогда и кому 21-й тоже думать надо.

Все надо опошлить

а че тут думать?.... в процессе и поймешь)))) кому

D'ama,самое интересное,как будет происходить эта передача и с какими словами.И в чем сей дар будет упакован.

хм.....ну, если интересно, то есть только один способ узнать)))) без обид))) гадать можно вечно, но не факт)))
*его не спросишь, Джум наврет жеж)))****

И как то в воздухе повисло что то? Ну так озвучить надо что это за способ - без обид...?
Да и почему я навру, нет в красках расскажу.

D'ama,FORTUNE, а расскажите мне, что вы узнаёте, гадаете, что за передача и какой дар А то ж я спать не буду, пока не узнаю

ложись спать. это для взрослых

А мне уже можно всё...И даже без трусов спать

вот это и настораживает. ... трусы все равно нужны. это - как характер. иметь нужно, но показывать всем не обязательно.

Ой, всё
И вообще, ты название темы видел Либо давай юмори, либо в МэЖо велком, а то вы там че-то заскучали с FORTUNE

самый верный способ - испробовать на себе, так сказать - че гадать-то, воплощать надо)))) в реальность. ПОНЯТНО?
*я не тебе писала-то))) ты меня не понимаешь - это диагноз ужо.... мой конечно)))) - поясняю, мало ли че - опять не поймешь)))***



это передача доверия другому лицу, если точнее Ж, личного дара, а именно его, про что он выше там писал))))

Ааа....всего лишь навсего...А я-то подумала

та все я таки понимаю, местами со звуком сквозняка, но с нашей форточки вам привет с кисточкой.

таки тогда отвечай на выше заданный вопрос Фортуны))))
- как будет происходить эта передача и с какими словами.И в чем сей дар будет упакован. (с)
*она обращалась ко мне, но так то, я не буду за тебя врать))))****




дык пуля в голове была - оттого и сквозняк, звиняйте, чем могу, так сказать, тем и говорю))))

где?

ну.....
ой, всё!
ищи сам))) ничем помочь не могу - даже цитату привела)))) сквозит чета.....

Вот так вот, взяла и бросила на растерзание и упадническое уныние от неразделенной/принятой/усвоенной информации.... О горе мне....

крайне непонятной была фраза про "не хватает российских рублей" и "пришёл в обменный пункт". просто Filmor как-то писал, что у него какая-то родня в Нью-Йорке живёт, я подумал, что может быть именно про это речь. хотя в таком понимании смысла для меня было не больше. короче понятно.

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать. Подходит мужик.
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придёшь за пустой бочкой.
— Отлично! Продавец уходит.
Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно». Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Ругань, крики. Кто-то без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина. Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика — туда же.
Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит, пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может, ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём фишка?
— Ладно, так и быть, скажу.
Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме.

В начале апреля 2003 года Черноморский Флот впервые черт знает с каких времен снимался с бочек для броска аж в Индийский океан. В дальний поход уходили без особой помпы. Шли не в гости. Шли на работу.
Первыми Босфор 10 апреля миновали танкер «Бубнов», буксир «Шахтер» и БДК «Цезарь Куников» с усиленной ротой морпехов на борту. Не обошлось без приключений.
Перед самым мостом Ататюрка из-под восточного берега выскочил турецкий патрульный катер и по УКВ потребовал от нашего большого десантного корабля застопорить ход. Чтобы принять на борт осмотровую группу.
— Совсем нюх потеряли! — не выдержал командир «Куникова» кап-два Сергей Синкин. И приказал следовать прежним курсом.
Катер забежал вперед. Продолжая назойливо требовать от БДК застопить ход, замер, загораживая собой путь к Дарданеллам.
— Он нам еще и борт подставляет, гад. . — желчно обронил Синкин. И сыграл боевую тревогу. Миг — и экипаж разбежался по боевым постам. На палубе залегли морпехи с оружием. 57-мм АКашка весело подмигнула потомкам янычаров своими спаренными стволами.
Новый приказ с катера лечь в дрейф прозвучал уже как-то неуверенно. БДК в ответ отсигналил «Не мешайте моим действиям». Расстояние между высоченным носом «Куникова» и низеньким планширем патрульника неуклонно сокращалось. Наконец, когда до неумолимо надвигающейся 4000-тонной туши русского десантника оставалось меньше полукабельтова, турки врубили полный ход и, не попрощавшись, унеслись к Босфору…
Сутки спустя Мраморное море проходила «Москва» с СКРами «Сметливый» и «Пытливый». Крейсер и сторожевики досматривать уже никто не пытался.
Зато стоило отряду покинуть турецкие терводы, как на пересечку курса идущего головным крейсера бросился невесть как забредший в восточное Средиземноморье португальский фрегат «Васко да Гама». И засигналил, и засигналил!
— Чего он там? — поинтересовался командир «Москвы» каперанг Щербицкий.
Поинтересовался шепотом, чтобы не разбудить перенервничавшего за время прохода проливов, а теперь со смаком храпевшего в командирском кресле контр-адмирала Евгения Орлова.
— Запрашивает чего-то. — ответили сигнальщики.
— «Чего-то», это чего? — кэп начал медленно закипать.
— Никак не разберем, тащ командир.
— Драл я вас мало, — прошипел каперанг, тоскливо шаря глазами по мостику в поисках с кем бы посоветоваться. Будить замкомандующего флотом не хотелось до смерти. Щербицкий потеребил себя за нос и придумал:
— Переводчика на мостик.
— Есть переводчика на мостик!
Щербицкий с опаской посмотрел на завозившегося в кресле и зачмокавшего губами контр-адмирала:
— Да тише вы, ироды.
— Есть тише!
— Блин…
— Есть!
Капраз как раз собрался кратко, но емко выразить свою мысль о непонятливости подчиненных, когда с воплем «Прошу разрешения подняться на мостик! » нарисовался переводчик.
— А? Чего? . . — вскинулся в кресле замкомфлота.
Кэп в немой муке вздел очи к подволоку и стиснул зубы. Через пару минут с помощью переводчика разобрали-таки запрос португальца.
«Что за груз у вас на борту? » — вслух повторил Орлов. Тупо посмотрел на Щербицкого: — Они там что? Совсем охренели?!
Поскольку вопрос был явно из разряда риторических, ответа контр-адмирал не дождался. Впрочем, он на него и не рассчитывал. Отоспавшийся замкомфлота почувствовал внезапный прилив адреналина и острое желание насмерть постоять за честь родного флага.
— Вот уроды, а? — контр-адмирал не глядя протянул руку, в которую тут же вложили бинокль. Придирчиво изучив силуэт по-прежнему маячившего впереди португальца, Орлов от вопросов перешел к утверждениям:
— Точно — уроды. Дожили. Докатились. Не успеешь в море выйти — к тебе уже лезет всякая мелюзга. Прямо в карман. Хорошо хоть — не сразу в трусы!
— Так точно, — счел нужным поддакнуть капитан первого ранга, чем сразу вызвал со стороны контр-адмирала самое пристальное внимание к своей персоне.
— Ну, Александр Владимирыч, чего отвечать будем супостату?
— Ээээ… Товарищ контр-адмирал, фрегат у португальцев новенький, команда — тоже. Могли и напутать. Разрешите поднять «Зулу»-«Лиму»? — Добро.
«Москва» — «Да Гаме»: «Ваш сигнал принят, но не понят».
Теперь задумались уже на фрегате. Однако, спустя пять минут повторили свой первоначальный запрос.
На крейсере продублировали свой ответ: «Ваш сигнал принят, но не понят».
Через минуту все та же «Да Гама» — все той же «Москве»: «Что за груз у вас на борту? »
—— бушевал на крейсере Орлов. Да что они там о себе возомнили, колумбы х#ровы?! Да я их… Сигнал на фрегат: «П Ну, это уже хамство! ошли на куй! »
— Товарищ контр-адмирал, разрешите обратиться? — ожил переводчик, разом взопревший от мысли о возможных последствиях орловской эскапады.
— Ну? — недовольно буркнул замкомфлота.
Сам удивляясь своей решительности и красноречию, переводчик (всего-то — старлей! ) в изумительно обтекаемых выражениях начал объяснять контр-адмиралу, что так дела не делаются. Что нахамить иностранцу любой дурак может. А вот аргументированно настоять на своей правоте может далеко не каждый. Что культурнее тут, за границей, надо. Культурней.
— Культурней? — кхм. — контр-адмирал набычился как мальчишка, который после драки оправдывается «а че он первый начал? » — Культурней, говоришь? Ну, раз культурней… Вот ты, старший лейтенант, раз такой умный, ответь: о чем говорят культурные люди, когда им лялякать не о чем, но обидеть друг-друга не хочется?
— О погоде. — ляпнул первое пришедшее в голову переводчик.
— Отлично. — едко ухмыльнулся замкомфлота. — Александр Владимирыч, запрос на фрегат: «Какая погода в Португалии? »
— А если откажутся отвечать? . .
— Тогда сразу — «На куй! »
Португальцы от вопроса явно выпали в осадок не меньший, чем Орлов от их запроса про груз «Москвы». Минут тридцать «колумбы х#ровы» напряженно консультировались по спутниковой связи с Лиссабоном. За это время отряд кораблей Черноморского флота успел оставить «Васко да Гаму» далеко за кормой. Наконец через пол часа португальцы вышли на связь с русским флагманом и сообщили: «Средняя температура по стране — плюс 16 по Цельсию. »
— Что ответить, товарищ контр-адмирал?
— «Так держать! »
Больше португальцы на связь не выходили…

ну че? выбираем статусы на Новый год?
*времени мало осталось, да и поменять можно, ежели чаго))))***

Всем мужчинам следует брать пример с Деда Мороза: он дарит кучу подарков, а взамен просит лишь стишок!

- Ой, а вы Дед Мороз? - Нет, но это не значит, что ко мне нельзя сесть на колени...

Я вчера репетировала Новый ГОД — разучивала НОВЫЕ застольные ПЕСНИ и НАСТОЛЬНЫЕ танцы…

Не верь в доброго Деда Мороза! Верь в пьяную Снегурочку!

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть!

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год был очень хорошим мальчиком, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какой-нибудь плохой девочке...)

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…

Дорогой Дедушка Мороз! Я целый год вела себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?

Алкоголь не сделает вас счастливыми! …… хотя, фик знает….экспериментируйте!!!

Под Новый Год хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший - жену!

Интересно, а меня кто-нибудь загадал на Новый Год?

Дедушка Мороз, положи мне под елочку кусочек счастья...185 см...с карими глазами...и чтоб весил килограмм под 95...плиз...

Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит просить мужиков.

Как Новый год встретишь, так тебе и надо!

.

****
если бы у меня сейчас была возможность исполнить три желания, это были бы: вечер пятницы, конец мая и отпуск на месяц))))
****
однажды утром мне стало все покуй.... это состояние до сих пор не отпускает.
****
реалист, это тот, кому покуй, полон ли стакан наполовину или наполовину пуст. ему важно - что в стакане.

Странно...
Водка -МЯГКАЯ,
Сигареты - ЛЕГКИЕ,
Сок -ДОБРЫЙ...
-А что ж утром –та
так ХЕРОВ О?

А вы знаете, что Марс - это единственная планета, полностью заселённая роботами?! Их там вроде целых семь штук!

Моисей сказал:
- Всё от Бога
Соломон сказал:
- Всё от ума
Иисус сказал:
- Всё от сердца.
Маркс сказал:
- Всё от потребностей.
Фрейд сказал:
- Всё от секса.
Эйнштейн сказал:
- Всё относительно.
Сколько евреев - столько мнений.

Возвращается сын с вахты домой, а у него отец спрашивает,
расскажи, как там в Сургутнефтегазе?
А то мы еще в старые времена в Минтопэнерго нефть добывали
. Сын отвечает: - Да полнейший идиотизм.
Рассказывать нечего.- отвечает сын. Отец со старшим братом спрашивают:
- Ну, Ну расскажи. -
Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу.
Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын:
- Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.
Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь,
а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются:
- А зачем вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем.
Сын: Нет, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.
Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь,
до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали,
до 10-ти ходили из угла в угол, наконец, 10 часов.
Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте.
Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают100 метров, сын:
- Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом:
- Какая проверка? Только проверяли. Сын:
- Нет. При последней проверке могли что-нибудь забыть.
Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте.
Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров.
Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы поедем вброд.
Отец: - Зачем? 300метров в стороне мост, поехали через мост.
Сын: - Нет! Итак, с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Поехали вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса.
Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова.
Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря.
Отец с братом: - Зачем, он же под дровами
. Сын: - Нет, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте.
Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров.
Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы поедем вброд.
Отец с братом: - Зачем? Поехали через мост.
Сын:- Нет! Вброд. Ну, поехали. Телегу утопили, еле вытащили.
Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой.
Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание:
подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра.
Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день, сделали и какой результат?
Отец: - Целый день протолкались, результата никакого
. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем…..

lev 43, очень похоже на организацию работы в Кинроссе.

СКОРО ... СКОРО, очень СКОРО !!! .. Приближается ОНА - фото сессии ВОЛНА !! ... Я и ёлка, Я у ёлки, Я под ёлкой, Я за ёлкой, вместо ЁЛКИ .. тоже Я !!!! ... С наступающим друзья!!!!

— Как я Вас узнаю, в чем Вы будете?
— В пальто, в печали и в говно.

К чертям все правила! Живите в своё удовольствие! Тем, кому вы нужны, будут рядом. А дерьмо свалит из вашей жизни и так.)))))

Срочно ищу мужа для своей кумы.... а то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается.... аж бесит! ))))

пусть каждый сам поставит букву
как при прочтении поймёт
напоминает жизынь птичий
по*ёт

с утра газетку почитаю
и кофе в чашечку налью
всему что портит настроенье
фак ю

у счастья есть простые формы
окружность детского лица
прямоугольник шоколадки
уютная дуга кота

нет в шоколаде шоколада
давно нет мяса в колбасе
становится чуть чуть тревожно
а вдруг и в людях нет людей
****
в двенадцать лет ты на уроке
в стихе обязан понимать
все что в депрессии с похмелья
поэту в голову пришло
******
вот так живешь не веря людям
как вдруг прохожий под зонтом
укроет в леденящий ливень
разрушив весь твой хрупкий мир