- Помнишь он всё рaспинaлся, люблю, мол, жить без тебя не могу? Ну я ему проповедь зaчитaлa по поводу того, что себя нужно любить и жить кaк в последний день
- Это ты умеешь, дa...
- Тaк этот мудaк через неделю бросил курить, пить, пошёл в кaчaлку, зaнялся собой, стaл читaть книжки. А через месяц послaл меня нaхрен тaкую убогую...




***


Берет царица зеркальце и спрашивает его: -Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи... Это ты разбилось или у меня морда треснула???

Языковое
20 Сент, 2011 at 10:49 AM


svet_kaa
Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться хрен знает как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира,рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

Мужчины как BLUETOOTH, пока близко — связь хорошая. Когда далеко — сразу начинают искать новые устройства! Женщины как WI-FI, видит всех,но подключается к самому сильному.

У Вас на душе скре**т кошки? Не расстраивайтесь, это они насраное закапывают

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут...

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил....

Веселит вопрос в Одноклассниках "Есть ли у Вас вторая половинка?". Как сказала великая Фаина Раневская "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая"

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Минет “Злой пират“-Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться.


Минет “Супермен“-положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

Димон и Анна, )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Злой пират это четкая схема))))))))))))))))))))))

Димон и Анна, )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Злой пират это четкая схема))))))))))))))))))))))

Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!

"ДАВ", твоя жизнь превращается в шелковое удовольствие, а недав ты ходишь нетра@анная, раздражительная и злая!

Фразы родителей:
1.Хотеть не вредно.
2.Сдачу вернешь!
3.Хочешь чаю? Пойди налей.
4.Хватит есть одни бутерброды.
5.Сколько можно говорить?Выключай свет!
6.Я тебе русским языком говорю!
7.Закругляйся!
8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10.Далеко не заплывай!
11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12.Кока кола? Это же сплошная химия!
13.Тебе не стыдно,а?
14.У меня болит голова от твоей музыки!
15.Подрастешь-поймешь!
16.Я тебе слово, ты мне 10.
17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18.Тебе одному в школе ничего не задают!?
19.Будут свои дети - поймешь.
20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22.Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!
23.С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24.Как доедешь-позвони.
25.Не будешь учится - пойдешь в дворники

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина
осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В
салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить
не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту
кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него
почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко,
хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе
сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался
лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой
бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В
салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!
Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для
спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку
томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду
ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить
борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В
магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу,
салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть
(по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на
всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек,
потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из
починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила
всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось
ли что-то. Cела на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить
на фиг этот чёртов сок!

Мама нас учила....

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если Вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
«Молись чтоб эта гадость отстиралась»

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
«Потому что я так сказала, вот почему»

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
«Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
«Закрой рот и ешь суп»

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
«Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

8.) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
«Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
«Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
«Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
«Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"
"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"
"Как вам стульчик Чико-Полли?"
"Не дают драть обои!"
"Как подкрасться к коту?"
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
"Титя отдельно от мамы - такое возможно?"
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Help! Надели ботинки - как теперь встать?"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
"У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Продам комплект одежды на маму, размер 46"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
"Я - масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... как узнать свое имя ?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!"
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!"
"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю."
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!"
"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???"
"У мамы раздуло живот. Что с ней?"
"НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Ладушки-ладушки.... Идёт коза рогатая.... А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!"
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?"
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"

Как сделать счастливым мужчину:

1) заниматься с ним сексом

2) кормить

3) оставить в покое.



Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоитлишь быть:

1) другом

2) любовником

3) братом

4) отцом

5) хозяином

6) учителем

7) поваром

8) кровельщиком

9) сантехником

10) механиком

11) декоратором

12) стилистом

13) сексопатологом

14) психологом

15) терапевтом

16) организатором

17) смелым

18) чистоплотным

19) любезным

20) добрым

21) щедрым

22) нежным

23) внимательным

24) галантным

25) интелигентным

26) образованным

27) с чуством юмора

28) изобретательным

29) спортивным

30) сильным

31) понимающим

32) уступчивым

33) терпимым

34) снисходительным

35) осторожным

36) мягким

37) богатым

38) решительным

39) надежным

40) вежливым

НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ:

41) часто делать комплименты

42) любить заниматься шопингом

43) не скандалить и не искать проблем

44) не раздражать ее

45) не смотреть на других девушек

В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО:

46) быть внимательным

47) не быть ревнивым

48) ладить с ее семьей

49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...

И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО:

50) НИКОГДА!!! не забывать даты:

* дней рождения

* первой встречи

* помолвки

* свадьбы

..трудно только самому остаться счастливым

С баша:

Из объяснительной от мамы ученика директору школы:

"..У меня муж заядлый велосипедист, он когда с работы едет, из школы забирает сына, и они частенько не сразу едут домой, а уезжают в лес, там тренируются. Этот маршрут у них условно называется "через задницу", потому он еще так странно назван, что в лесу весьма грязно, и оба мои мужчинки возвращаются все грязные, уделав велосипеды до неузнаваемости. Поэтому прошу не воспринимать слова моего сына "Ура, мы поедем с папой через задницу говно месить" как цинизм или общественный протест, вызванный плохим воспитанием, это не более чем профессиональный жаргон. С мужем и сыном проведена разъяснительная беседа по нормам общественной лексики.
С уважением..."

ОН - МУЖЧИНА !



Есть для радости причина -
Любит нас один мужчина.
То не фишка, не рефлекс,
Просто очень классный секс.
Только кончил он, и вот
У него опять встает.
Просто робот, монстр какой-то.
Лишь поел чуть-чуть - и в койку,
Лишь поспал чуть-чуть - и дальше,
Ведь любовь не знает фальши.
Новый Год, в натуре, ближе.
Что нам нужно? Пусть полижет,
Пусть погладит и засунет,
Остальное дорисуем.
И не нужно нам подарков,
Только, чтоб в постели жарко,
Только снова нежно очень
Гениталии морочить.
Наш мужчина это знает,
Снизу потому ласкает,
А не сверху, как плебеи,
Что от голых тел робеют.
Наш мужчина - он до дрожи,
Страстный сумрак нашей кожи,
Страстный символ наших судеб,
Имя, что не скажем всуе.
В Новый Год под канонаду
Отдадим себя в награду
Снова. Есть тому причина,
Потому что он - Мужчина!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

по утрам девушки делятся на 4 типа:

1. пусть не накрашусь, но посплю

2. пусть не накрашусь, но пожру)

3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь

4. ВЕЗДЕ @ЛЯДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

Профсоюзное собрaние. Председaтельствующий:
- Администрaция рaссмотрелa нaши предложения. Введение тихого чaсa отменяется.
Недовольное гикaнье и шушукaнье.
- Вместо этого решено сделaть чaс сексуaльной рaзгрузки.
Мужики восторженно aплодируют и удовлетворенно вопят.
- Желaющие могут срaзу после собрaния пройти в кaбинет шефa.

Читай вслух!

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Есть такая профессия — засератель настроения! И походу убольшинства, @лядь, прям высшая категория и многолетний стаж работы!

Медвежья услуга — это когда народу нужны дороги, образование и медицина, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и национальные проекты.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

- Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.
- И когда мужу его давать?
- Вы не правильно поняли. Это для вас.

Объявление:
"Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет"...

посмотрите на магспейсе ролик про йааааааааааааазя
с 2.44 начинается.
http://magspace.ru/blog/199299.html

-О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была..
-Вот он я, я люблю тебя!
-О, нет, ты страшный.

я ни на кого не обижаюсь, он всё равно заболеет и сдохнет.....

Покa Никитa Джигурдa под окнaми роддомa спрaшивaл у жены « КТО? », родило ещё 20 женщин и чуть не родил глaвврaч.

Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонилась за монтировкой!

- Милaя, мы никогдa не будем одaлживaть деньги. Покa я твой муж, я решу все нaши финaнсовые проблемы! Дaже если тебе придется устроиться нa вторую рaботу!

Определённые люди это кто? Начинаю за себя переживать...

- Опять пьяная? Вот и иди туда где пила.
- Алло, девчонки! Сейчас приду, я отпросилась!


Говорят, лучшая подружка - мама..... ага, расскажи ей все, и на утро будет знать вторая подружка - папа!


Доверие — это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет".
А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Чем ближе утро, тем удобнее подушка! А самая удобная поза для сна всегда случается после звонка будильника...
***
Кому бог дал рученьки, а кому - грабельки.
***
А как хорошо у всех начинается: любимый, милый, миленький, маленький, глупенький... А потом: дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, сволочь, как же я тебя ненавижу...
***
Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей ночью, расскажешь, что влюбилась. А она просто хриплым голосом скажет "Спи!" и положит трубку. После чего перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."

Вышла дева на берег реки,
Потянулась, стащила лосины,
На бедре разошлись узелки...
И бобер поперхнулся осиной.

Невыносимых людей нет - есть узкие двери.


Кто с умом к нам подойдет, без ума от нас останется.


Все женщины живут по принцыпу:"Любить нельзя использовать", а где ставить запятую,каждая решает сама.

Девочка- у тебя скоро ДР, да?
Мальчик - да
Д-лучший подарок - подарок сделанный своими руками...
Д-а еще лучший - сделанный ртом!
М- ООО ДА!
Д - я тебе приготовила песню, пошли в караоке...
М- бля

Пельмени "Боярские"- варить в шляпе, жрать шпагой.

1-нахуй тебе вообще виста?
2-на работе на ноуте стоит...
1-сноси к хуям....
2-я им носил, сказали нельзя менять операционку

1-402 метра за 9.5 секунд!
2-с инета???
1-ыыы, ниссан скайлайн

чуть не выгнали стюарда самолетного из авиакомпании зарубежной, который при приземлении сказал - "... бла бла бла... спасибо за поездку с нами" и от себя добавил "кто последний - тот убирает самолет"

1-у меня на рабочем столе лежит файл lamp.txt
2-и что в нем?
1-он пустой... когда мне нужен свет в комнате, я его открываю и разворачиваю на весь экран.

и на последок - интересный факт о сериале "Бригада": в 1995 году Саша Белый играет в компьютерную игру Quake 2, которая вышла в декабре 1997г. К тому же, он стреляет из рейлгана на первом уровне игры, что свидетельствует об использовании чит-кодов.

Психиатрия на наглядном примере (кошачье)

Острый психоз – Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз – Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя – Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения – Кошка говорит внутри Вас.
Синдром КОТара – Вы считаете себя самой великой кошкой, но не рады этому.
Неврастения – Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.
Мания величия – Вы уверены, что все кошки любят Вас.
Комплекс неполноценности – Вы считаете себя недостойным кошки.
Маниакально-депрессивный психоз, депрессивная фаза – Ваша кошка Вас не ценит. Острое чувство, что Все остальные кошки сделают тоже самое.
Маниакально-депрессивный психоз, маниакальная фаза – Ваша самая прекрасная кошка на свете бесконечно ценит Вас. Вы уверены, что остальные кошки наверняка будут относится также.
Дисфория – Вы не цените свою кошку.
Амбивалентность - кошка бесит и умиляет Вас одновременно
Бред ревности – Ваша кошка Вам постоянно изменяет.
Фобия – Вы боитесь кошек.
Зоофилия – Вы любите кошек. Кошки Вас боятся.
Зоопедофилия – Вы особенно любите молодых кошек.
Зоовуайеризм – Вас возбуждает, как кошки делают это.
Зооэксгибиционизм – Вам нравиться показать кошке избранные места.
Зоофротеризм – Вам нравиться тереться о кошку избранными местами.
Промискуитет – Вам нравиться любить разных кошек.
Фетишизм – Вам по особому нравятся вещи Вашей кошки.
Фетишисткий зоотрансвестизм – Вы испытываете чувство глубокого удовлетворения, используя одежду Вашей кошки.
Мазохизм – Вам нравиться, когда кошка делает Вам больно.
Садизм – Вам нравиться, когда кошке больно. Кошки Вас боятся.
Некрозоофилия – Вам нравиться мертвая кошка больше чем живая.
Асфиксиофилия – Вам нравиться, когда кошка мешает Вам дышать.
Уролангия – Вам нравиться, когда кошка писает в неположенные места.
Дежавю – Вам кажется, что Вы знаете всех кошек.
Жамевю – Вам кажется незнакомой кошка, которую все называют Вашей.
Нарушение оперативной памяти – Вы часто забываете о своей кошке.
Нарушение долговременной памяти – Вы забыли всех своих кошек.
Болезнь Альцгеймера – Вы забыли что такое кошка.
Гемблинг – Ваша кошка не контролирует свое влечение к игре.
Навязчивые мысли – Вы не любите считать кошек, но регулярно делаете это.
Тревожные навязчивые мысли - Вы все время беспокоитесь о своей кошке или об её (или Вашем совместном) будущем.
Алекситимия - Вам сложно выразить свои чувства кошке словами.
Абстиненция - чувство острой нехватки кошки.
Вагабондаж - Вас неодолимо влечет путешествовать как свободная кошка.
Графомания - Вы любите писать о кошках.

ЮЛЛИ, Вот моя кошка меня не ценит, но это еще не самое страшное, самое страшное- у меня нет кошки.И какой диагноз?

Вы часто забываете о своей кошке

Если вы установите на свою машину
сигнализацию, громко издающую звуки
женского оргазма, то сотня свидетелей
попытки ее угона преступником обеспечена!!!!!!!!!!!

В продолжение темы о кошках

..Анатидаефобия — это навязчивый страх, что где-то в мире есть утка, следящая за вами..

Список фобий http://ru.wikipedia.org/wiki/Список_фобий

Анекдот по этому поводу:

Женщина часто боялась, что утюг не выключила. Ее в офисе все дразнили и спрашивали "А ты точно уверенна, что выключила?" - и она бегала домой постоянно.
Вот пошла она к врачу. Врач дал таблеточки и дал СОВЕТ.
Приходит дама на службу - ну все, конечно "А ты утюг выключила?" она "Выключила"
-А ты уверенна?
-Уверенна
-А точно?
-ТОчно.
-А почему?
Она берет свою сумку и вынимает оттуда утюг

Сухарики со вкусом черной икры - все равно что "Жигули" с запахом Mercedes-Benz.


Вчера на стройке при разгрузке цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.


Вы позвонили в службу техподдержки автомобилей ЗАЗ. Если хотите вызвать эвакуатор - нажмите 1. Если хотите купить новый автомобиль - нажмите 2.


Говорят под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Осенью все птицы улетают на йух!

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

Объявление:
Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

Прочитал слово либидо наоборот. Много думал...

Билайн - тариф "Простой".
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев.

Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками

Утерян большой чёрный дипломат. Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

Только в рекламе российского автомобиля название <ПАТРИОТ> может быть написано на ЛАТИНИЦЕ!

Объясняю на пальцах! Средний видишь?

Из словаря Ожегова:
"МегаФон"
Фон - постронний шум.
Мега - очень сильный.

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну ты даешь!

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР".
Это одна шестая часть суши.

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы

Я люблю свою работу,

Я приду сюда в субботу

И конечно в воскресенье.

Здесь я встречу день рожденье,

Новый год, 8 Марта,

Ночевать здесь буду завтра!

Если я не заболею,

Не сорвусь, не озверею,

Здесь я встречу все рассветы,

Все закаты и приветы.

От работы дохнут кони,

Ну а я- бессмертный пони!