"МАРКЕР
СИНЕ-ЗЕЛЕНЫЙ
ПРИ СИНЬКЕ
БЫВАЕТ РОЗОВЫМ"
а пишет черным...
Полная версия этой страницы: Просто юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128
Передо мной лежит маркер... На нем написано другим маркером:
"МАРКЕР
СИНЕ-ЗЕЛЕНЫЙ
ПРИ СИНЬКЕ
БЫВАЕТ РОЗОВЫМ"
а пишет черным...
"МАРКЕР
СИНЕ-ЗЕЛЕНЫЙ
ПРИ СИНЬКЕ
БЫВАЕТ РОЗОВЫМ"
а пишет черным...
Дежурный Господь Александр Ефимович
Психиатрические байки
В последнее время психиатры часто сетуют — мол, измельчал бред, уж нет тех Наполеонов, Гитлеров... да что там, товарища Жукова днём с огнём не сыщешь. Так, мелочь, шушера — вроде внебрачного сына всея Газпрома или заместителя президента по связям с инопланетной общественностью. Что поделаешь — поизмельчал вождь харизмою и свершениями, а в дальние исторические дебри не всякий бред достанет. Но всё же бывают, бывают отдельные случаи, о которых потом помнят долго, хранят бережно и рассказывают с превеликим удовольствием. Золотой архив, так сказать.
Эту историю поведал мой друг и коллега, Владислав Юрьевич. Он в своё время ушёл работать психиатром на один очень крупный завод. Как-то раз (было это несколько лет назад) его вызвали в здравпункт прессового производства. У них там работал один слесарь, и у него периодически случались судорожные припадки — память о давней травме головы. Их приближение он чувствовал заранее и приходил к фельдшеру сделать инъекцию магнезии. Так вот, в этот раз, со слов фельдшера, ему не получшело, а постраннело. Как? Да очень просто: мужик сел, застыл в одной позе и уже четверть часа не двигается.
К моменту прибытия Владислава Юрьевича в здравпункт пациент так и сидел, уставившись в одну точку, и не горел желанием общаться. Доктор всеми способами пытался вывести его на разговор, только что с бубном шаманским вокруг не ходил — тщетно. Когда словарный запас, допустимый к употреблению в данной обстановке, уже практически иссяк, пациент вдруг откликнулся.
Фельдшер, всегда отличавшаяся предельно простым взглядом на вещи и прямо-таки искрящаяся своей непосредственностью и незамутнённостью, не выдержала. Она подошла к Владиславу Юрьевичу, наклонилась и театральным шёпотом спросила:
Надо сказать, действительно стоял жаркий летний день. В воздухе висело марево, было душно, и где-то на горизонте собирались тучки — предвестницы скорого ливня.
В этот момент в кабинет вошли фельдшер и два милиционера.
В приёмном покое Александр Ефимович как раз только что закончил принимать очень нудного экстренного больного. Этот факт, вкупе с дозволенными накануне излишествами, сильно омрачал его экзистенцию и здорово мешал обретению душевного равновесия. Поэтому на вновь прибывшего пациента в сопровождении Владислава Юрьевича и милиционеров он глянул хмуро, без энтузиазма.
Супротив резолюции господней не попрёшь, и пациент послушно дал себя переодеть и увести в отделение. Владислав Юрьевич в сопровождении пары...эээ...милиционеров вернулся на завод. Набирать экипаж ковчега, надо полагать. Если что — вакантные места ещё есть.
Психиатрические байки
В последнее время психиатры часто сетуют — мол, измельчал бред, уж нет тех Наполеонов, Гитлеров... да что там, товарища Жукова днём с огнём не сыщешь. Так, мелочь, шушера — вроде внебрачного сына всея Газпрома или заместителя президента по связям с инопланетной общественностью. Что поделаешь — поизмельчал вождь харизмою и свершениями, а в дальние исторические дебри не всякий бред достанет. Но всё же бывают, бывают отдельные случаи, о которых потом помнят долго, хранят бережно и рассказывают с превеликим удовольствием. Золотой архив, так сказать.
Эту историю поведал мой друг и коллега, Владислав Юрьевич. Он в своё время ушёл работать психиатром на один очень крупный завод. Как-то раз (было это несколько лет назад) его вызвали в здравпункт прессового производства. У них там работал один слесарь, и у него периодически случались судорожные припадки — память о давней травме головы. Их приближение он чувствовал заранее и приходил к фельдшеру сделать инъекцию магнезии. Так вот, в этот раз, со слов фельдшера, ему не получшело, а постраннело. Как? Да очень просто: мужик сел, застыл в одной позе и уже четверть часа не двигается.
К моменту прибытия Владислава Юрьевича в здравпункт пациент так и сидел, уставившись в одну точку, и не горел желанием общаться. Доктор всеми способами пытался вывести его на разговор, только что с бубном шаманским вокруг не ходил — тщетно. Когда словарный запас, допустимый к употреблению в данной обстановке, уже практически иссяк, пациент вдруг откликнулся.
- Извините, доктор, я был занят.
- Чем же? - оживился Владислав Юрьевич.
- Я созерцал.
- Что, позвольте поинтересоваться?
- Людей. Народы, которые ходят по мне туда-сюда. Реки, которые текут по мне. Леса,, которые растут на мне.
- Шахты, карьеры, ядерные могильники?
- Не будем о наболевшем, доктор. Думаете, просто быть тектонической плитой?
- То есть вы...
- Да, да, это я и есть.
- Извините, что отвлекаю от континентального дрейфа, но — давно это у вас?
- Миллиарды лет, доктор. Точно уже не помню. Люди вот недавно завелись, вошкаются.
- Дустом не пробовали?
- Да ладно, они особо не мешают. Всё какое-никакое, а развлечение.
Фельдшер, всегда отличавшаяся предельно простым взглядом на вещи и прямо-таки искрящаяся своей непосредственностью и незамутнённостью, не выдержала. Она подошла к Владиславу Юрьевичу, наклонилась и театральным шёпотом спросила:
- Он что — дурак?
- Нет, Ольга Ивановна, он просто наш пациент, - едва слышно ответил доктор. - Сходите за нарядом милиции и вызовите транспортировку до психбольницы, а я пока побеседую с человеком.
- А хотите слетать на Марс, доктор? - предложил заскучавший было пациент.
- А давайте! Давненько нигде, кроме дачи, не бывал, - махнул рукой Владислав Юрьевич.
- Мужик напрягся, две минуты сидел неподвижно, потом расслабился, выдохнул и доложил:
- На месте.
- Ну и как, вода есть? А жизнь? - тут же поинтересовался доктор.
- А что, в облом сходить проверить? - отозвался мужик. - есть, но херовые.
- Тогда вертаемся взад.
- Легко, - он снова застыл на пару минут. - Ага, есть. А хотите, я потоп устрою? А то жарко, душно.
Надо сказать, действительно стоял жаркий летний день. В воздухе висело марево, было душно, и где-то на горизонте собирались тучки — предвестницы скорого ливня.
- А ты сможешь? Потоп — это не просто на Марс сгонять. Тут особый навык нужен.
- Ха! Легко! Мне за мои способности Сатана в тридцать три года голову оторвал. А потом назад пришил.
- Зачем отрывал-то? С целью диагностической декапитации?
- Нет, это всё потому, что я Иисус Христос. А господь заставил его всё как было сделать. Только вот припадки с тех пор, мать их...
- Эээ...а это ничего, что я при вас сижу?
- Да ладно, расслабьтесь, доктор. В миру я простой слесарь. Так что насчёт потопа? - он нетерпеливо потёр руки.
- Какой, нафиг, потоп? - возмутился Владислав Юрьевич. - Ковчег не построен, твари не построены...тьфу, не собраны по паре.
В этот момент в кабинет вошли фельдшер и два милиционера.
- О. Уже собираются, - оживился пациент.
- Ладно, - решился доктор. - Едем присматривать остальных. Потоп — дело ответственное.
- Да ладно вам так напрягаться, я могу и дома его устроить, - заверил мужик.
- Верю. Охотно верю, - согласился доктор. - Но соседи будут против.
- Да я геенну огненную на них! Дождь из серы!
- И оно того стоит — растрачивать таланты по пустякам? Нет, уж решили замутить — так надо делать всё основательно. Соседей огнём и серой — это каждый дурак сможет. А вот качественный потоп в мировом масштабе — это да, это по-нашему. Поехали ковчеги смотреть, тварей выбирать.
- Да ну вас. Сами выбирайте. А я поеду отсюда только к Господу, мне у него надо сил набраться, - безапелляционно заявил пациент.
- Не вопрос. Прямо сейчас и поедем. Дежурный Господь у нас сегодня... - Владислав Юрьевич напряг память. - А! Александр Ефимович. Отлично, поехали.
В приёмном покое Александр Ефимович как раз только что закончил принимать очень нудного экстренного больного. Этот факт, вкупе с дозволенными накануне излишествами, сильно омрачал его экзистенцию и здорово мешал обретению душевного равновесия. Поэтому на вновь прибывшего пациента в сопровождении Владислава Юрьевича и милиционеров он глянул хмуро, без энтузиазма.
- Аа, Иисус Христос... С чем на этот раз пожаловал?
- Потоп хочу замутить, Александр Ефимович.
- Дело нужное. Ну, проходи, садись. А это кто — твои апостолы, - кивнул он на милиционеров.
- Да нет, это так, твари. Собираем вот потихоньку.
- Ты это... полежи тут пока, а тварей доверь Владиславу Юрьевичу. Он соберёт, у него опыт большой, - резюмировал дежурный Господь.
Супротив резолюции господней не попрёшь, и пациент послушно дал себя переодеть и увести в отделение. Владислав Юрьевич в сопровождении пары...эээ...милиционеров вернулся на завод. Набирать экипаж ковчега, надо полагать. Если что — вакантные места ещё есть.
Незнаю, может было уже, я подстолом!
http://www.youtube.com/watch?v=5T8qlKb9LaM
http://www.youtube.com/watch?v=5T8qlKb9LaM
инет
Я глубоко убежден, что если женщина занята мене чем 36-48 часов в сутки, то в ней запускается механизм самоуничтожения. При чем волна поражающего действия зависит от темперамента, степени усталости и отсутствия мозга... "календарного плана"(так точнее будет, чем я про мозг...).
Начинается все с того, что одна молекула кусает вторую, вторая - еще три-четыре штуки, и так далее(как в реакторе ЧАЭС), при чем происходит это параллельно в двух мозгах - ЕЁ и в Твоем!
Правда в твоем мозге цепную реакцию создают молекулы из ее мозга!(не спрашивайте, как они там оказываются...) И как всегда, с опозданием.
А на это опоздание она уже и обидеться успела!!!!
Результат - каждый день у вас есть новое ощущение!!!!
Вы не только не успеваете(куда там нам, мы ж - мужики) адаптироваться к молекулярным атакам и войнам в вашей голове, но и каждый раз узнаете об этом последним!!!! 
Вот за это я женщин и люблю! 
За непредсказуемость!
У меня дома сидит грызун. Прихожу с работы - сядет и начинает откусывать по кусочку. По-грызла себе чуточку, свернулась калачиком и замурлыкала.
Я глубоко убежден, что если женщина занята мене чем 36-48 часов в сутки, то в ней запускается механизм самоуничтожения. При чем волна поражающего действия зависит от темперамента, степени усталости и отсутствия мозга... "календарного плана"(так точнее будет, чем я про мозг...).
Начинается все с того, что одна молекула кусает вторую, вторая - еще три-четыре штуки, и так далее(как в реакторе ЧАЭС), при чем происходит это параллельно в двух мозгах - ЕЁ и в Твоем!
Правда в твоем мозге цепную реакцию создают молекулы из ее мозга!(не спрашивайте, как они там оказываются...) И как всегда, с опозданием.А на это опоздание она уже и обидеться успела!!!!
Результат - каждый день у вас есть новое ощущение!!!!
Вы не только не успеваете(куда там нам, мы ж - мужики) адаптироваться к молекулярным атакам и войнам в вашей голове, но и каждый раз узнаете об этом последним!!!! Вот за это я женщин и люблю! За непредсказуемость!У меня дома сидит грызун. Прихожу с работы - сядет и начинает откусывать по кусочку. По-грызла себе чуточку, свернулась калачиком и замурлыкала.
Украинские вегетарианцы... доказали что сало - это растение. 
Было дело на Северах, Где-то за Серовым. У мужика одного, полковника
ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно).
Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку -
и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку
сгонять.
Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ
- десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск)
и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули.
Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и
поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в
т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил.
Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и
ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай
своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- ???!!!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?
ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно).
Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку -
и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку
сгонять.
Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ
- десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск)
и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули.
Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и
поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в
т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил.
Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и
ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай
своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- ???!!!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?
xxx: Да какой там серьёзный пост, всё по блату берут.
yyy: Партия жуликов и воров всем заправляет, не иначе.
xxx: Партия исключительно честных людей, любящих и заботящихся о своём народе, вы хотели сказать, вероятно?
yyy: Да-да, именно это! Проклятый Punto Switcher что-то тупит.
yyy: Партия жуликов и воров всем заправляет, не иначе.
xxx: Партия исключительно честных людей, любящих и заботящихся о своём народе, вы хотели сказать, вероятно?
yyy: Да-да, именно это! Проклятый Punto Switcher что-то тупит.
Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял,
подумал и пошел в обход...
подумал и пошел в обход...
баш порадовал:
xxx: У нас на районе такие перекрестки что "направо пойдешь - пи**ы получишь, налево пойдешь - направо пойдешь"
xxx: Сегодня наблюдал рекламу: новый Fairy опять стал в 2 раза гуще.
xxx: Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет..
xxx: Когда он уже окаменеет, бля?
WakeUpHate: Через more, через less мы бредём в страну чудес.
(Каммент о новой главной героине Трансформеры-3 на КГ)
Блин, страшная женщина (я не о красоте).
У нее на всех фотках одно и то же выражение лица.
Трансы крушат город - она задумчиво смотрит вдаль.
Уитвики заигрывает к ней - она задумчиво смотрит вдаль.
Над головой пролетает невьебенного размера робот - она задумчиво смотрит вдаль.
Она как медведь. По морде никогда не догадаешься, что у нее на уме.
zendzirou: Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга.
Новости по радио на работе:
"...Зона отчуждения в Чернобыле становится менее опасной для жизни человека. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси..."
коллега: Причем, это одно животное.
xxx: У нас на районе такие перекрестки что "направо пойдешь - пи**ы получишь, налево пойдешь - направо пойдешь"
xxx: Сегодня наблюдал рекламу: новый Fairy опять стал в 2 раза гуще.
xxx: Каждый год в течение лет 10 он всё густеет и густеет..
xxx: Когда он уже окаменеет, бля?
WakeUpHate: Через more, через less мы бредём в страну чудес.
(Каммент о новой главной героине Трансформеры-3 на КГ)
Блин, страшная женщина (я не о красоте).
У нее на всех фотках одно и то же выражение лица.
Трансы крушат город - она задумчиво смотрит вдаль.
Уитвики заигрывает к ней - она задумчиво смотрит вдаль.
Над головой пролетает невьебенного размера робот - она задумчиво смотрит вдаль.
Она как медведь. По морде никогда не догадаешься, что у нее на уме.
zendzirou: Посредством плитки шоколада, 1 презерватива и небольшого количества жидкого мыла (которое есть в туалете) можно сфальсифицировать событие, которое заставит косо поглядывать половину офиса друг на друга.
Новости по радио на работе:
"...Зона отчуждения в Чернобыле становится менее опасной для жизни человека. Об этом свидетельствует тот факт, что туда стали возвращаться дикие кабаны, волки и даже рыси..."
коллега: Причем, это одно животное.
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
Подслушала разговор сына и мужа.
- Пап, а последовательность Фибоначчи где-нибудь применяется? (для тех, кто не в курсе-это ряяд цифр, где последующее-это сумма двух предыдущих0, 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13... )
- Если и применяется, то только не в начислении зарплаты... -это мрачный папа.
- А какая в начислении зарплаты применяется?
- Нифигаччи.
Подслушала разговор сына и мужа.
- Пап, а последовательность Фибоначчи где-нибудь применяется? (для тех, кто не в курсе-это ряяд цифр, где последующее-это сумма двух предыдущих0, 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13... )
- Если и применяется, то только не в начислении зарплаты... -это мрачный папа.
- А какая в начислении зарплаты применяется?
- Нифигаччи.
"Кстати, а как политкорректно сказать, что чел мажет мимо нот?"
"Андрей, называй это атональной импровизацией. И за умного сойдёшь, и не обидишь никого."
(Lenta.Ru комментирует Евровидение.)
"Андрей, называй это атональной импровизацией. И за умного сойдёшь, и не обидишь никого."
(Lenta.Ru комментирует Евровидение.)
От знакомой - зарисовочка из Москвы:
Цитата
В кафе, где я была час назад, сидела за столиком готичного вида барышня: в черном-черном платье, в черных-черных туфлях и с черными-черными ногтями. Пила она черный-черный кофе. И каждый глоток черного-черного кофе перемежала глотком красного-красного томатного сока.
Каково?
Каково?
Цитата
111: у меня комп глючит, что делать???
ответы:
222: у меня машина не заводится, в чем причина?
333: хочу похудеть, но не получается, что делать?
444: я поссорился с женой, не понимаю, почему?
555: сварил пельмени, получилось невкусно, почему так?
666: я заболел, как мне вылечиться?
111: вы что дибилы штоль? это форум про кампы а не для тупых домахозяек как вы!!!! мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!!
ответы:
222: у меня машина не заводится, в чем причина?
333: хочу похудеть, но не получается, что делать?
444: я поссорился с женой, не понимаю, почему?
555: сварил пельмени, получилось невкусно, почему так?
666: я заболел, как мне вылечиться?
111: вы что дибилы штоль? это форум про кампы а не для тупых домахозяек как вы!!!! мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!!
ничего не узнаете?
KAMAZ, ответ на такой вопрос - change user and press any key 
вчера на баше прочитал, в бездне:
Случай был в вокзальном туалете. парень один у нас зашел в кабинку и вдруг обнаружил,что шоколадкой,которую засунул во внутренний карман куртки,как то промазал и она растаяла у него прямо на пузе. выходит это чудо из кабинки,все руки в шоколаде, морда тоже. возле умывальников стояли три левых мужика. один на месте блеванул,а двое успели до кабинок добежать. Сказать что я валялся,это ничего не сказать..
вчера на баше прочитал, в бездне:
Случай был в вокзальном туалете.
парень один у нас зашел в кабинку и вдруг обнаружил,что шоколадкой,которую засунул во внутренний карман куртки,как то промазал и она растаяла у него прямо на пузе. выходит это чудо из кабинки,все руки в шоколаде, морда тоже. возле умывальников стояли три левых мужика. один на месте блеванул,а двое успели до кабинок добежать. Сказать что я валялся,это ничего не сказать..
инет
Прочла перевод текста на старославянский...Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!!))))
Прочла перевод текста на старославянский...Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!!))))
Я вхожу, как в июльские реки,
в этот летний торжественный лес.
Статных сосен смолистые веки
распахнулись до самых небес.
Он дрожит от тепла земляники,
чабреца и сосновой хвои.
Золотые летучие блики
озаряют чертоги мои.
Я вплываю туда, как царица
под высокий прозрачный покров.
Богомерзкая птица будильник
верещит на меня из кустов.
..Неприличное слово. Неприличное слово. Неприличное слово.
в этот летний торжественный лес.
Статных сосен смолистые веки
распахнулись до самых небес.
Он дрожит от тепла земляники,
чабреца и сосновой хвои.
Золотые летучие блики
озаряют чертоги мои.
Я вплываю туда, как царица
под высокий прозрачный покров.
Богомерзкая птица будильник
верещит на меня из кустов.
..Неприличное слово. Неприличное слово. Неприличное слово.
Чтобы утром вовремя вставать ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!
Разговор на остановке: - Скажите сколько вам лет? - 80. - Ого! я бы вам не дала! - А мне уже и не надо
Единственный дельный совет в моей жизни мне дала моя мама:
"Всегда следи за осанкой. Мир не лежит на твоих плечах, он лежит у твоих ног."
"Всегда следи за осанкой. Мир не лежит на твоих плечах, он лежит у твоих ног."
Цитата(*Мика* @ 9.5.2011, 21:33) 
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
повезло ж ему
, что не расстроился, я когда искал прогу для фтпсервера, то одна из сылок заманивала на какой-то студеческий сайт (по содержанию - курсовые, сочинения и прочая лабуда), мне стало интересно, чего там серверу то делать, и я прошел по ссылке, но вместо всего перечисленного выше я увидел заголовок - досуг для студентов, и кучу фоток понятного для досуга содержания с телефонами
Ника живет в Германии совсем недавно, зато очень бодро.
Помнте историю про кормление куклы кашей? мы с нее смеялись все и не по разу... Но жизнь мало кого учит...
Помнте историю про кормление куклы кашей? мы с нее смеялись все и не по разу... Но жизнь мало кого учит...
Цитата
Внимание, внимание, говорит Германия
Помните про ту куклу на горшке?
Я тогда читала, думала о той женщине нехорошее, смеялась, а теперь у нас то же самое случилось. Только хуже.
У моей младшей дочери сегодня День Рождения (спасибо, спасибо), и какой-то, мягко говоря, недоумок - не скажу какой потому что муж обидится, он трепетно любит свою маму - подарил ребенку куклу Беби Борн. Как-будто у нас в семье острая нехватка борнов этих.
Да, я понимаю, вам уже смешно, а мне не до смеха. Мало того, что я все утро, с пяти часов, добросовестно, раз в шесть секунд, меняла этой пластмассовой твари (не свекрови) подгузники, вытирала салфетками низ живота сзади и спереди, купала, давала пустышку и укачивала на ручках, не своим голосом пея, поя, бля, короче я пела этой кукле песни Г. Лепса. "Я тебя не люблю, это главный мой плюс, я на это киноуоуоуо не куплюсь....", и откуда знаю только? Это все фигня! Потому что как-то вдруг неотвратимо наступило время кормления, блин. Тихо мне тут, ша! Дайте хоть кому-то облегчиться.
В общем, для кормления этой разновидности игрушечных исчадий, производители-извращенцы придумали кашу. Каша в пакетиках, в виде порошка. Порошок надо разводить водой, по инструкции. Инструкция на немецком. Говно вопрос, сказала свекровь, я 20 лет живу в Германии, ща я вам тут все переведу. И перевела. И мы развели эту кашу. И накормили эту куклу. Догадайтесь с трех раз, кто именно разводил и кормил. По инструкции. На немецком. Еще там есть бутылочка для воды. В нее надо наливать воду и поить эту сволочь (не свекровь). И она тогда писает. А от каши, прошу прощения, какает. Кукла напилась от души. Пописала, да. Как-то, что правда, не быстро. Подгузники мы решили беречь, поэтому кукла мочилась на горшок. Симона следила за процессом пописа, каждую секунду снимая "дочь" с горшка, переворачивая вниз головой и бормоча "а, ты еще писаешь? Ну писай, писай, моя качечка, не отвлекайся, я подожду"
А потом эту, пардон, блядь (не свекровь, хотя...) отдали мне, для кормления кашей. У меня большой опыт, сказали. Не, я накормила, фигли. У меня большой опыт. Надо сказать, что кукла жрет, как добрый дядька, особенно если рассказывать ей при этом про Красную шапочку, муттер ее. Но и только. Ну вы поняли.
Через час куклиного запора мы позвонили сестре мужа. В семь утра. Сестра обматерила нас, куклу, куклину маму, и свою мать (свекровь) больше всех. Но встала и пришла к нам. Она тоже 20-ть лет живет в Германии и знает немецкий(гы-гы). Она прочитала и перевела все инструкции, в том числе и не относящиеся к кукле (гы-гы-2). И сказала, что мы все сделали правильно, и что может кукле было мало еды, оттого все наши беды. И что надо куклу накормить еще раз. И быстро ушла от греха подальше.
А я осталась ( я, какого-то хера, всегда остаюсь) и накормила. Четыре часа я, как в жопу раненая рысь разводила кашу и кормила этой субстанцией эту...не свекровь. Кукла сожрала на данный момент 14(четырнадцать!) пакетиков с кашей и явно хочет еще. Чувствует она себя отлично, поет, разговаривает, моргает. Ржет истерически, судя по всему надо мной. Все хорошо. Но эта стерва не срет!!!!
Мы надавливали на все. У куклы в смысле. Хотя я бы с большим и бОльшим удовольствием надавила бы на что-нибудь у свекрови. Не срет, причем свекровь тоже. Куда делась эта каша - совершенно непонятно. У куклы на жопе есть два винтика таких. Муж открутил эти винтики, ну клизму что бы этой кукле поставить, гипертоническую, мощной струей воды снаружи. Открутил, да. У куклы отвалились ноги. Каша стоит внутри куклы, как русские под Москвой. Мне, я так понимаю, даже повеситься уже не дадут.
Не, я не спрашиваю вас, как заставить куклу покакать. Я сейчас пост допишу и может быть успею добежать до какой-нибудь немецкой границы. Меня другое волнует. У нас вечером мероприятие. Многолюдное - не то слово. И Симона собирается взять с собой это животное( не свекровь, хотя она тоже едет). А вдруг эта кукла прям там обо...это...позорится. Может выйти международный скандал. Боюсь ужасно.
И еще, я вот думаю, в самолетах есть какая-нить дырочка, через которую эту куклу можно незаметно катапультировать в полете? Так, что бы надежно, навсегда что бы. По-другому мне от куклы не избавиться.
Помните про ту куклу на горшке?
Я тогда читала, думала о той женщине нехорошее, смеялась, а теперь у нас то же самое случилось. Только хуже.
У моей младшей дочери сегодня День Рождения (спасибо, спасибо), и какой-то, мягко говоря, недоумок - не скажу какой потому что муж обидится, он трепетно любит свою маму - подарил ребенку куклу Беби Борн. Как-будто у нас в семье острая нехватка борнов этих.
Да, я понимаю, вам уже смешно, а мне не до смеха. Мало того, что я все утро, с пяти часов, добросовестно, раз в шесть секунд, меняла этой пластмассовой твари (не свекрови) подгузники, вытирала салфетками низ живота сзади и спереди, купала, давала пустышку и укачивала на ручках, не своим голосом пея, поя, бля, короче я пела этой кукле песни Г. Лепса. "Я тебя не люблю, это главный мой плюс, я на это киноуоуоуо не куплюсь....", и откуда знаю только? Это все фигня! Потому что как-то вдруг неотвратимо наступило время кормления, блин. Тихо мне тут, ша! Дайте хоть кому-то облегчиться.
В общем, для кормления этой разновидности игрушечных исчадий, производители-извращенцы придумали кашу. Каша в пакетиках, в виде порошка. Порошок надо разводить водой, по инструкции. Инструкция на немецком. Говно вопрос, сказала свекровь, я 20 лет живу в Германии, ща я вам тут все переведу. И перевела. И мы развели эту кашу. И накормили эту куклу. Догадайтесь с трех раз, кто именно разводил и кормил. По инструкции. На немецком. Еще там есть бутылочка для воды. В нее надо наливать воду и поить эту сволочь (не свекровь). И она тогда писает. А от каши, прошу прощения, какает. Кукла напилась от души. Пописала, да. Как-то, что правда, не быстро. Подгузники мы решили беречь, поэтому кукла мочилась на горшок. Симона следила за процессом пописа, каждую секунду снимая "дочь" с горшка, переворачивая вниз головой и бормоча "а, ты еще писаешь? Ну писай, писай, моя качечка, не отвлекайся, я подожду"
А потом эту, пардон, блядь (не свекровь, хотя...) отдали мне, для кормления кашей. У меня большой опыт, сказали. Не, я накормила, фигли. У меня большой опыт. Надо сказать, что кукла жрет, как добрый дядька, особенно если рассказывать ей при этом про Красную шапочку, муттер ее. Но и только. Ну вы поняли.
Через час куклиного запора мы позвонили сестре мужа. В семь утра. Сестра обматерила нас, куклу, куклину маму, и свою мать (свекровь) больше всех. Но встала и пришла к нам. Она тоже 20-ть лет живет в Германии и знает немецкий(гы-гы). Она прочитала и перевела все инструкции, в том числе и не относящиеся к кукле (гы-гы-2). И сказала, что мы все сделали правильно, и что может кукле было мало еды, оттого все наши беды. И что надо куклу накормить еще раз. И быстро ушла от греха подальше.
А я осталась ( я, какого-то хера, всегда остаюсь) и накормила. Четыре часа я, как в жопу раненая рысь разводила кашу и кормила этой субстанцией эту...не свекровь. Кукла сожрала на данный момент 14(четырнадцать!) пакетиков с кашей и явно хочет еще. Чувствует она себя отлично, поет, разговаривает, моргает. Ржет истерически, судя по всему надо мной. Все хорошо. Но эта стерва не срет!!!!
Мы надавливали на все. У куклы в смысле. Хотя я бы с большим и бОльшим удовольствием надавила бы на что-нибудь у свекрови. Не срет, причем свекровь тоже. Куда делась эта каша - совершенно непонятно. У куклы на жопе есть два винтика таких. Муж открутил эти винтики, ну клизму что бы этой кукле поставить, гипертоническую, мощной струей воды снаружи. Открутил, да. У куклы отвалились ноги. Каша стоит внутри куклы, как русские под Москвой. Мне, я так понимаю, даже повеситься уже не дадут.
Не, я не спрашиваю вас, как заставить куклу покакать. Я сейчас пост допишу и может быть успею добежать до какой-нибудь немецкой границы. Меня другое волнует. У нас вечером мероприятие. Многолюдное - не то слово. И Симона собирается взять с собой это животное( не свекровь, хотя она тоже едет). А вдруг эта кукла прям там обо...это...позорится. Может выйти международный скандал. Боюсь ужасно.
И еще, я вот думаю, в самолетах есть какая-нить дырочка, через которую эту куклу можно незаметно катапультировать в полете? Так, что бы надежно, навсегда что бы. По-другому мне от куклы не избавиться.
Фееричный пипец.
Пара страниц из новой книжки детских стихов Э. Успенского под названием "Стихи для самых маленьких". Среди прочего там был весьма современный стих про Интернет и... про сайт Одноклассники со страшенными картинками.
Пара страниц из новой книжки детских стихов Э. Успенского под названием "Стихи для самых маленьких". Среди прочего там был весьма современный стих про Интернет и... про сайт Одноклассники со страшенными картинками.
Цитата(БЯКА @ 13.5.2011, 23:30)
Фееричный пипец.
Иначе и не скажешь. А я ещё читал последний вариант "Трёх поросят" некоего С.В, Михалкова, там такое было, что мы с супругой, не сговариваясь, последнюю страницу сказки детям не читаем.
Подарки...
Хочу такие)
Тапочки-копыта
Войлок, 100% шерсть, ручное валяние
специальное предложение — цена 500 руб (с учетом скидки)
В продаже имеются разные размеры
© 2004 «Галерейка»
Телефон: 8-916-652-64-33
Будильник с мишенью
Прекрасный подарок тем, кому тяжело встать с постели утром. При включении сигнала, поднимается мишень, и будильник не выключится до тех пор, пока вы не попадете в мишень из специального пистолета. Часы с мишенью имеют два режима игры: случайный режим, при котором мишень необходимо поражать при ее появлении через случайные интервалы времени и быстрая стрельба - необходимо поразить мишень 5 раз в течение 3-х минут. Так же вы можете записать свои собственные мелодии и использовать их в качестве звонка будильника. Питание: будильник - 4 элемента АА-типа, пистолет - 2 элемента АА-типа. Размер будильника: 146х139х44мм. Размер пистолета:
Цена: 1 550 руб.
http://artmaniacs.ru/catalog/hitech/?id=1787
Хочу такие
)Тапочки-копыта
Войлок, 100% шерсть, ручное валяние
специальное предложение — цена 500 руб (с учетом скидки)
В продаже имеются разные размеры
© 2004 «Галерейка»
Телефон: 8-916-652-64-33
Будильник с мишенью
Прекрасный подарок тем, кому тяжело встать с постели утром. При включении сигнала, поднимается мишень, и будильник не выключится до тех пор, пока вы не попадете в мишень из специального пистолета. Часы с мишенью имеют два режима игры: случайный режим, при котором мишень необходимо поражать при ее появлении через случайные интервалы времени и быстрая стрельба - необходимо поразить мишень 5 раз в течение 3-х минут. Так же вы можете записать свои собственные мелодии и использовать их в качестве звонка будильника. Питание: будильник - 4 элемента АА-типа, пистолет - 2 элемента АА-типа. Размер будильника: 146х139х44мм. Размер пистолета:
Цена: 1 550 руб.
http://artmaniacs.ru/catalog/hitech/?id=1787
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) — подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года (С) Вики
... имя прикольное ))
... имя прикольное ))
Бенджамин Хуярю (Benjamin Hoareau) - капитан и играющий тренер сборной команды Сейшельских островов по шахматам.
yuli, вообще-то Оро или Хоро - фамилий французкий
инет
Не знаю, может это уже и было, но мне показалось забавным!!!
О РАЗНЫХ ФАМИЛИЯХ В ГОРОДЕ МОСКВЕ
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и вычислить смешные фамилии.
Ну вот что у нас есть в коллекции - Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), мужик по фамилии Тампак, достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин.
Ну а теперь ПЕРВАЯ ТРОЙКА
1) место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).
2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ХУЕР(еще сильнее!)
3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?) Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква ? Б ?. В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам.
На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобик-Рабинович, которых аж четверо. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, как это ни странно, именно пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин - в трех, а Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве? Б ? в русском алфавите может составить только буква ? Х ?, на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств с гордостью носят фамилию Педик.
К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне еще очень неплохо живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже четыре Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.
Не знаю, может это уже и было, но мне показалось забавным!!!
О РАЗНЫХ ФАМИЛИЯХ В ГОРОДЕ МОСКВЕ
Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и вычислить смешные фамилии.
Ну вот что у нас есть в коллекции - Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), мужик по фамилии Тампак, достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски:нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин.
Ну а теперь ПЕРВАЯ ТРОЙКА
1) место - хит сезона - женщина с фамилией ИНТРАЛИГАТОР (типа интернациональный крокодил).
2) ЛЕОНИД НАУМОВИЧ ХУЕР(еще сильнее!)
3) АЛЕКСАНДР НИКОЛАЕВИЧ СРАКА (сильно, правда?) Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква ? Б ?. В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам.
На фоне этих страдальцев остается только порадоваться за три семейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. Или Бобик-Рабинович, которых аж четверо. А Недрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, как это ни странно, именно пять. На трех Надхуллиных приходится один Подхуллин.
Онанизев присутствует в двух экземплярах, Пупкин - в трех, а Сивухо тоже в двух. Конкуренцию букве? Б ? в русском алфавите может составить только буква ? Х ?, на которую начинаются три Хердвимовых, один Херных, один Хернес, один Хереш и три Херенковых. Почему-то очень непопулярна фамилия Алкашов - таковых всего двое. Зато пять семейств с гордостью носят фамилию Педик.
К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне еще очень неплохо живется обладателсям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа, Забабашкин, Дурнопейко, Нарко, Шмаль и Глюкин.
Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.
А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже четыре Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.
Цитата(yuli @ 15.5.2011, 22:29)
Мы считаем, что очень не повезло... девяти Мудорисовым.
Да ну, блин. Фамилия образована от слова "мудАррас", по-арабски "учитель".
****
Леонид Каганов на свадьбу Уильяма Виндзора
Неправильная свадьба
В дальних дебрях заграницы у загадочных морей до сих пор бывают принцы по профессии своей. А пока мы бабки пилим и сражаемся с тоской, там женился принц Уильям! Оказалось, есть такой. Репортаж по всем каналам показали нам в стране. Девки нашего квартала не дают неделю мне. Норовят с тоски напиться, девкам очень тяжело: упустили девки принца, а мерзавке повезло. Девкам снятся шелк и бархат, тонкие черты лица. Девки в местных олигархах тонко чуют дух купца. С принцами у нас засада, нету принцев на виду — мы их грохнули когда-то в восемнадцатом году. Девкам благородство снится, счастье до последних дней. Трудно девкам жить без принца — так уж воспитал Дисней.
Мы с друзьями взяли пива. Водка, сало, колбаса. И смотрели, как красиво принц женился два часа. Как бы вежливей сказать бы? В общем, вывод наш простой: это, пацаны, не свадьба. Это, пацаны, отстой! Все у принца было плохо. Это просто полный ржак. Он ходил в костюме лоха — взял малиновый пиджак! Мы под стол упали просто! Принц, проснись уже, алло! Ты, чувак, не в девяностых! Это все давно прошло! Это тыщу лет не в моде! Это запредельный срам! Так у нас уже не ходят даже чурки по горам! Петросян уже не шутит про малиновый пиджак! На тебя же смотрят люди! Это ж свадьба! Важный шаг! Не мое, конечно, дело, но у принцев есть бабло. Ладно, ты не хочешь белый — в белом кушать тяжело. Но тебе нормальный, гладкий, черный праздничный пиджак продадут в любой палатке — двести баксов, просто так!
Дальше — больше. Море срама! Принц решил беречь бензин! Пожалел бабла на самый, самый длинный лимузин! Но ведь это знает каждый: свадьба, что ни говори, повод посидеть однажды прямо у него внутри! Да хоть просто чтобы знать бы! Так у всех заведено: прокатиться в нем на свадьбе и понять, что он говно. И сказать друзьям, ликуя, но с усмешкой на губе: "Тачка — зверь, но я б такую точно брать не стал себе!"
Наконец, о процедуре. Принц не изучил вопрос! И до ужаса, до дури все пошло наперекос! Я могу понять, однако, что в квартире нет житья: прибыл дядька из Монако, теща с сумками, друзья... Месяц волновались типа: жрачка, хлопоты, бардак... Но совсем забыть про выкуп?! Вы больные или как?
Неужели сложно это? Как бы, скажем, сделал я. Нарядил Елизавету: вот невеста! Не твоя? Ха, глядите: скорчил рожу! Слишком, говорит, стара! Щас поищем помоложе: вон кузина, вот сестра! Вот подружка. Толстовата? А вот та? На лбу прыщи? Да зазнался он, ребята! Сам пройди и поищи! Под столом на кухне? Нету! На балконе? Тоже нет! Бабушка Елизавета тихо шепчет: "Туалет!" Туалет открыл? Смекалка! Ха-ха-ха, нашел, нашел!!! Вам двоим подарок — скалка, чтобы жили хорошо! Горько?! Стоп!!! Еще успеет! Выкуп! Выкуп дать пора! В смысле, тот мешок копеек, что сложил еще вчера. А теперь — порви резинку и кидай горстями рис в баскетбольную корзинку на башке у Беатрис!
Дальше — в ЗАГС, сидеть на лавках. Страх и робость на лице. Как в больнице: шепот, давка, восемь свадеб, принц — в конце. После в церковь — чтобы было. Дальше путь довольно прост: прицепить замок к перилам (ну на Тауэрский мост). И теперь, конечно, надо посвятить остаток дня фоткам Вечного солдата или Вечного огня.
Всё! За стол друзей и близких! Наливай, пляши и пой! Сколько песен есть английских, где в начале слово "ой!". Вспомни их — протяжных, длинных! "Ой, мороз" — ну просто кайф; "Ой, не вечер", "Ой, калина" и "Ой, йо!" от группы "Чайф". А теперь, конечно, драка! Небольшая, без ментов. Двинут дядьке из Монако, чтобы не кидал понтов. Из руки в татуировках нож столовый отобрав, дядьку спать отправят ловко, объяснив, что он не прав. Вот как следует жениться! Чтоб красиво! Помнить чтоб! Вы забудьте, девки, принца — неудачник он и жлоб.
инет
Когда мои соседи ругаются,муж всегда говорит жене:-Заткнись,Гнида,я тебя Бесценной сделал!
Когда мои соседи ругаются,муж всегда говорит жене:-Заткнись,Гнида,я тебя Бесценной сделал!
Китайские олимпийцы жгут: 12 августа китайский штангист Ляо Хуй выиграл олимпийское "золото" в весовой категории до 69 кг. Многие из-за лишней скромности стали величать чемпиона Ляо Хай.
Чувствую странное удовлетворение логичностью происходящего, когда вижу подпрыгивающую на ухабах и колдобинах машину с надписью "Дороги - лицо администрации"…
БОР ©
БОР ©
опять баш порадовал:
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?)
Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?)
наглым образом стыбрено с магспейса
Жалобы на машину.Нива 21213, гос.номер х740се.
1. ТОРМОЗА(самое главное). Задние колеса вообще не тормозят.Отвалилась хуерага, идущая от колдуна( распределитель чего-то тормозов).Найти эту хуерагу по автомагазинам не смог.Колодки новые есть и передние и задние.Колдун новый есть.
2.Ручник не работает.Трос для ручника новый есть.
3.После почина тормозов желательно прокачать их, долить тормозухи, чтобы нормально так было.
4.Ходовка.На холодной машине скрипит левое переднее колесо (так кажется).
5.На 4 скорости, если отпустить газ, чето сильно гремит в районе переднего моста.(Как будто чето не закреплено нормально болтом) и его колбасит.
6.При скорости 110+ машину начинает колдоебить по дороге-самопроизвольно немного поворачивает в обе стороны.Гремит- п-ец.
7.Шаровые и салентблоки если че менял в июле.
8.С заднего моста капает масло. Наверх (все забрызгано).В июле там меняли сальник, но чето не помогло.Вроде там в заднем мосту какой-то подшипник еще развалился.
9.Раздатка гудит так, что музыки не слышно.Особенно на 4 скорости.
10.Зажигание. Карбюратор не отрегулирован, жрет бензина ужос.Заводится плохо, только на полном подсосе.Езжу так же на подсосе, чтобы холостой ход был- 1200, иначе самопроизвольно глохнет.Постоянно есть провалы в оборотах.На 2й скорости часто дергается.
11.Помимо карбюратора хорошо бы отрегулировать зажигание.
12.Проверить выхлопы на СО для техосмотра.
13.Бензонасос. 2 раза была ситуация с перегревом ( в б/насосе закипал бензин-машинаглохла-полчаса потом остужал его, чтобы ехать дальше.Дело было в пробке). 1й раз с перегретым б\насосом не работал даже стартер. 2й раз чето е-уло и пошел черный дым из-под капота.Че е-уло — не знаю, все в порядке, все работает.
14.Электрооборудование.Не работает прикуриватель.Не дает напряжения на входных проводах.Предохранители-все новые.
15.Магнитола новая, но барахлит-самопроизвольно пропадает звук-на 1 секунду. ХЗ отчего зависит-то весь день работает, то весь день икает, то полдня икает, полдня работает.Эквалайзер при пропаданиях работает в норм.режиме, т.е.показывает, что сигнал есть.Барахлит одинаково и на радио и на диске.
16.Если можно, закрепить магнитолу — у самого не получается.Так же прикрутить к ней активную антенну — у меня такого длинного паяльника нету.
17.Отрегулировать фары, для техосмотра.
18.Сигнал работает через раз.Внутри рулевого колеса отвалился контакт, который замыкает сигнал.Я чето подх-вертил какой-то булавкой, но работает через раз, а то и через 5.
19.Салон. Сиденья — вообще п-ц. Прежний хозяин был БУРАТИНО. Все в деревяшках (не вычищается), приварены криво, почти не регулируются.Сижу в пол-оборота. Можно поменять на японские? ( цена вопроса?)
20.Приделать передний левый клык на бампер.
21.Дополнительно — проверить все жидкости, свечи,… в случае нахождения других неисправностей — звонить +79139262699.Роман.
Жалобы на машину.Нива 21213, гос.номер х740се.
1. ТОРМОЗА(самое главное). Задние колеса вообще не тормозят.Отвалилась хуерага, идущая от колдуна( распределитель чего-то тормозов).Найти эту хуерагу по автомагазинам не смог.Колодки новые есть и передние и задние.Колдун новый есть.
2.Ручник не работает.Трос для ручника новый есть.
3.После почина тормозов желательно прокачать их, долить тормозухи, чтобы нормально так было.
4.Ходовка.На холодной машине скрипит левое переднее колесо (так кажется).
5.На 4 скорости, если отпустить газ, чето сильно гремит в районе переднего моста.(Как будто чето не закреплено нормально болтом) и его колбасит.
6.При скорости 110+ машину начинает колдоебить по дороге-самопроизвольно немного поворачивает в обе стороны.Гремит- п-ец.
7.Шаровые и салентблоки если че менял в июле.
8.С заднего моста капает масло. Наверх (все забрызгано).В июле там меняли сальник, но чето не помогло.Вроде там в заднем мосту какой-то подшипник еще развалился.
9.Раздатка гудит так, что музыки не слышно.Особенно на 4 скорости.
10.Зажигание. Карбюратор не отрегулирован, жрет бензина ужос.Заводится плохо, только на полном подсосе.Езжу так же на подсосе, чтобы холостой ход был- 1200, иначе самопроизвольно глохнет.Постоянно есть провалы в оборотах.На 2й скорости часто дергается.
11.Помимо карбюратора хорошо бы отрегулировать зажигание.
12.Проверить выхлопы на СО для техосмотра.
13.Бензонасос. 2 раза была ситуация с перегревом ( в б/насосе закипал бензин-машинаглохла-полчаса потом остужал его, чтобы ехать дальше.Дело было в пробке). 1й раз с перегретым б\насосом не работал даже стартер. 2й раз чето е-уло и пошел черный дым из-под капота.Че е-уло — не знаю, все в порядке, все работает.
14.Электрооборудование.Не работает прикуриватель.Не дает напряжения на входных проводах.Предохранители-все новые.
15.Магнитола новая, но барахлит-самопроизвольно пропадает звук-на 1 секунду. ХЗ отчего зависит-то весь день работает, то весь день икает, то полдня икает, полдня работает.Эквалайзер при пропаданиях работает в норм.режиме, т.е.показывает, что сигнал есть.Барахлит одинаково и на радио и на диске.
16.Если можно, закрепить магнитолу — у самого не получается.Так же прикрутить к ней активную антенну — у меня такого длинного паяльника нету.
17.Отрегулировать фары, для техосмотра.
18.Сигнал работает через раз.Внутри рулевого колеса отвалился контакт, который замыкает сигнал.Я чето подх-вертил какой-то булавкой, но работает через раз, а то и через 5.
19.Салон. Сиденья — вообще п-ц. Прежний хозяин был БУРАТИНО. Все в деревяшках (не вычищается), приварены криво, почти не регулируются.Сижу в пол-оборота. Можно поменять на японские? ( цена вопроса?)
20.Приделать передний левый клык на бампер.
21.Дополнительно — проверить все жидкости, свечи,… в случае нахождения других неисправностей — звонить +79139262699.Роман.
с баша
В моём почтовом аккаунте от американского провайдера, в котором я установил немецкий язык, реклама почему то на украинском Хоть я сам русский, но живу в Англии
Мужик, это всё евреи, палюбому!
_____________________________________________
как показывает время, предсвадебное обещание мужа съедать всё, что приготовит жена, гораздо круче звёзд с неба, клятв в вечной любви и прочей романтичной х**ни)
В моём почтовом аккаунте от американского провайдера, в котором я установил немецкий язык, реклама почему то на украинском
Хоть я сам русский, но живу в Англии Мужик, это всё евреи, палюбому!
_____________________________________________
как показывает время, предсвадебное обещание мужа съедать всё, что приготовит жена, гораздо круче звёзд с неба, клятв в вечной любви и прочей романтичной х**ни)
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.....
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.
баш:
- Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд?! Накосячьте на работе, там вас точно...а-та-та! ))
- Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»
Если СЕКСА захотелось! Потянуло вас на блуд?! Накосячьте на работе, там вас точно...а-та-та! ))
Маленькие дети ни за что на
свете не пускайте маму
лазить в Интернете ... в
Интернете каки, в Интернете
бяки, в Интернете маму ждут
маньяки! Будут они маму,
сказками кормить, и тогда
вам с папой суп самим
варить ...))
свете не пускайте маму
лазить в Интернете ... в
Интернете каки, в Интернете
бяки, в Интернете маму ждут
маньяки! Будут они маму,
сказками кормить, и тогда
вам с папой суп самим
варить ...))
Набрал в поисковике фразу "как сделать атомную бомбу в домашних условиях"
одна из первых ссылок, я плакал
I. В данной статье мы описываем изготовление атомной бомбы
в домашних условиях. Для простоты весь процесс разбит на десять
несложных этапов. Стоимость проекта колеблется от 500 до 3000 долларов,
и все, в основном, зависит от "наворотов", которые вам наверняка
захочется сделать.
II. Теория
Основным компонентом бомбы является плутоний --
радиоактивный металлический элемент.
III. Метод
1. Прежде всего вам надо достать 110 кг очищенного плутония.
Можете съездить за ним в Саласпилс или Игналину, но гораздо проще
приобрести его у какой-нибудь террористической организации.
2. Просим запомнить, что плутоний, особенно чистый, кое в
чем опасен. После соприкосновений с материалом не забывайте мыть
руки с мылом. Не позволяйте детям брать его в рот или кормить им
домашних животных. В остальном же плутониевая пыль очень полезна
в хозяйстве. Она хорошо отпугивает насекомых и грызунов -- этот
факт подтвержден многочисленными научными опытами. Вы можете
хранить материал в свинцовом ящике или в пустых банках из-под
кофе.
3. Сделайте металлический контейнер. Для этого может
пригодиться листовое железо. Хотя для эстеток мы рекомендуем
что-нибудь особенное -- к примеру, старый "запорожец" вашего мужа
или соседскую "вольво". Главное, не используйте фольгу. Есть
вещи, на которых экономить вредно.
4. Слепите из плутония две полусферы и разместите их на
расстоянии 4 см друг от друга. Чтобы "связать" плутониевую пыль,
применяйте жидкое стекло или, на худой конец, цементный раствор.
5. Приобретите 220 кг тринитротолуола (ТНТ). Гелигнит,
конечно, лучше, но он очень грязный и может перепачкать вам весь
дом.
6. Обложите ТНТ вокруг полусфер и закрепите его глиной для
лепки или пластилином. Для красоты используйте цветной пластилин.
Можете выложить им какой-нибудь национальный узор или
традиционный патриотический лозунг.
7. Поместите полученную структуру (п. 6) в контейнер (п. 3).
С помощью эпоксидного клея зафиксируйте полусферы в оболочке. На
этой стадии старайтесь не ронять изготовленную "начинку", так как
любая вибрация может вызвать роковую для вашего города детонацию.
8. В качестве детонатора подойдет любой радиоуправляемый
механизм из игрушечных танков и машин. Принцип прост:
дистанционно управляемый боек ударяет по капсюлю детонатора и
вызывает микровзрыв. Капсюльные детонаторы лучше всего
приобретать в магазинах стройматериалов. Мы рекомендуем
голландскую марку "Blast".
9. Спрячьте устройство подальше от глаз детей и завистливых
соседей. Гараж не годится, так как влажность и перепады
температуры спровоцируют преждевременный взрыв. Идеальным местом
для хранения может оказаться ваш шкаф в коридоре или тумба под
раковиной на кухне. Впрочем, вам и так известно, где прятать
хорошие вещи.
10. Итак, вы стали обладательницей своего собственного
термоядерного устройства. Им можно хвастать на работе и в гостях,
использовать его в целях национальной обороны и одалживать армии
на время учений "Мир под балтийским небом". Благодаря вашей
"бомбе" вы без труда понизите арендную плату за свою квартиру,
решите вопрос с накопившимися долгами и приобретете невиданную до
этих пор популярность.
IV. Применение
Устройство срабатывает, когда сдетонировавший ТНТ сжимает
плутоний в критическую массу. При этом происходит цепная реакция,
похожая на падение цепочки домино. Она создает другую цепную
реакцию, которая и является термоядерным взрывом. Эквивалент вашей
бомбы равен 10 мегатоннам тротила.
одна из первых ссылок, я плакал
I. В данной статье мы описываем изготовление атомной бомбы
в домашних условиях. Для простоты весь процесс разбит на десять
несложных этапов. Стоимость проекта колеблется от 500 до 3000 долларов,
и все, в основном, зависит от "наворотов", которые вам наверняка
захочется сделать.
II. Теория
Основным компонентом бомбы является плутоний --
радиоактивный металлический элемент.
III. Метод
1. Прежде всего вам надо достать 110 кг очищенного плутония.
Можете съездить за ним в Саласпилс или Игналину, но гораздо проще
приобрести его у какой-нибудь террористической организации.
2. Просим запомнить, что плутоний, особенно чистый, кое в
чем опасен. После соприкосновений с материалом не забывайте мыть
руки с мылом. Не позволяйте детям брать его в рот или кормить им
домашних животных. В остальном же плутониевая пыль очень полезна
в хозяйстве. Она хорошо отпугивает насекомых и грызунов -- этот
факт подтвержден многочисленными научными опытами. Вы можете
хранить материал в свинцовом ящике или в пустых банках из-под
кофе.
3. Сделайте металлический контейнер. Для этого может
пригодиться листовое железо. Хотя для эстеток мы рекомендуем
что-нибудь особенное -- к примеру, старый "запорожец" вашего мужа
или соседскую "вольво". Главное, не используйте фольгу. Есть
вещи, на которых экономить вредно.
4. Слепите из плутония две полусферы и разместите их на
расстоянии 4 см друг от друга. Чтобы "связать" плутониевую пыль,
применяйте жидкое стекло или, на худой конец, цементный раствор.
5. Приобретите 220 кг тринитротолуола (ТНТ). Гелигнит,
конечно, лучше, но он очень грязный и может перепачкать вам весь
дом.
6. Обложите ТНТ вокруг полусфер и закрепите его глиной для
лепки или пластилином. Для красоты используйте цветной пластилин.
Можете выложить им какой-нибудь национальный узор или
традиционный патриотический лозунг.
7. Поместите полученную структуру (п. 6) в контейнер (п. 3).
С помощью эпоксидного клея зафиксируйте полусферы в оболочке. На
этой стадии старайтесь не ронять изготовленную "начинку", так как
любая вибрация может вызвать роковую для вашего города детонацию.
8. В качестве детонатора подойдет любой радиоуправляемый
механизм из игрушечных танков и машин. Принцип прост:
дистанционно управляемый боек ударяет по капсюлю детонатора и
вызывает микровзрыв. Капсюльные детонаторы лучше всего
приобретать в магазинах стройматериалов. Мы рекомендуем
голландскую марку "Blast".
9. Спрячьте устройство подальше от глаз детей и завистливых
соседей. Гараж не годится, так как влажность и перепады
температуры спровоцируют преждевременный взрыв. Идеальным местом
для хранения может оказаться ваш шкаф в коридоре или тумба под
раковиной на кухне. Впрочем, вам и так известно, где прятать
хорошие вещи.
10. Итак, вы стали обладательницей своего собственного
термоядерного устройства. Им можно хвастать на работе и в гостях,
использовать его в целях национальной обороны и одалживать армии
на время учений "Мир под балтийским небом". Благодаря вашей
"бомбе" вы без труда понизите арендную плату за свою квартиру,
решите вопрос с накопившимися долгами и приобретете невиданную до
этих пор популярность.
IV. Применение
Устройство срабатывает, когда сдетонировавший ТНТ сжимает
плутоний в критическую массу. При этом происходит цепная реакция,
похожая на падение цепочки домино. Она создает другую цепную
реакцию, которая и является термоядерным взрывом. Эквивалент вашей
бомбы равен 10 мегатоннам тротила.
самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда...
Интернет-интернет, oтпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу....
Интернет-интернет, oтпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу....
Разговор в детском саду. Вовочка: -Маш,а ты баба горячая? Маша: -Не знаю,Но когда с горшка встаю, пар идёт...
- Что общего между словами "кредит" и "декрет"? - В обоих случаях все начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.
Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
Цитата(yuli @ 20.5.2011, 21:01)
Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
Ну самое главное, чтоб задок налево не заносило...
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я
провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
провёл лето". Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.
Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"...
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.