.

.

Если посадить человека в самолёт, он будет лететь один день.
Если скинуть человека с самолёта он будет лететь до конца своей жизни.
Братья Райт

)

.

Когда у Ивана родился 9-й ребенок, деревенский доктор сказал ему:
- И[i]ван, когда тебе захочется в следующий раз, подумай - сможешь ли ты прокормить всю свою семью?[/i]
- Доктор! Когда мне хочется, мне кажется, что я смогу прокормить всю деревню

После отпуска стал приходить на работу вовремя, минута в минуту.. Думаю, надо выходить из дома немного с запасом и перевёл часы на три минуты назад..

***
суши мы доели
предложил ей лечь
как понять спасибо
и до новых встреч
***
я смотрю девицам
в области бикинь
не могу на лица
посмотреть прикинь
***
не поеду счастье
я искать в тибет
мне и здесь неплохо
лёжа на тебе т
***
вы сказали двадцать
раз при мне ложу
что ж так удивляться
под ребром ножу
***
стариной тряхнул я
вот тебе и на
отвалилась нафиг
эта старина
***
вот тебе фанера
вот тебе париж
вот волшебный пендаль
вот ты и паришь
***
задолбала лада
вся меня уже
как сломаться можно
стоя в гараже
***
если вьются мухи
над тобой олег
значит догадались
что за человег
***
полюбила пасту
из италии
стало много жопы
мало талии
***
на груди оксаны
побледневший пётр
видит сорок лайков
сто один просмотр
***
милый вот спасибо
за сковороду
но теперь последний
ты в своём роду
***
если ты проснулся
с зоей не грусти
есть ведь и оксаны
господи прости
***
не теряйте время
раздевайтесь мисс
путь через желудок
чересчур тернист
***
не была красивой
маша никогда
но зато стабильно
говорила да
***
бьёт глафира глеба
сковородкою
а он всё сильнее
пахнет водкою
***
больше не пойду на
шопинг с мужичком
мне то ничего а
он лежит ничком
***
конь идёт по полю
морда кирпичом
богатырским в скупке
торгануть мечом
***
прячет белоснежка
белоснежности
но опять у гномов
приступ нежности
***
всё сто раз менялось
дом жена семья
но как все придурки
не меняюсь я
***
был нежданным очень
твой ночной визит
потому не хочет
потому висит
***
мусор на рублёвке
выбросил олег
этим поделилось
сорок человек
***
я готова лазать
с рюкзаком меж скал
лишь бы только климакс
дома не застал
***
в жизни ведь не важен
блеск там или шик
важно чтоб у каждой
бабы был мужик
***
птицы покидают
тёплые края
унося на север
удобрения
***
ну вот и всё зубные феи
для вас закончились трофеи
***
вот бы ща у моря
попивать винцо
или хоть без моря
наебениццо
***

.

Всем хорошего настроения

))))

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

.

.

.

.

С радиофорума вопрос,потом ответ

Интересует такой вопрос...

Частенько люди просят изготовить какое то устройство под заказ или просто собрать (чисто монтаж) либо изготовить плату под какое либо устройство.

А что если собранное/смонтированное устройство либо изготовленная плата для устройства имеет "двойное назначение" либо какое либо спедсредство?

Несет ли ответсвенность человек изготовивший плату для устройства либо смонтировавший плату под заказ данного устройства?

Если да то как себя можно обезопасить (например собирать не полностью устройство а базовую плату а дальше типа "я нечего не знаю и полностью устройство не собирал" либо еще как то)?

Дело стрёмное, но возможное. Тут обязательно нужна предварительная спецподготовка, чтобы стать всеми уважемым дураком в законе.
Приходишь с матерью к психиатру. Мать пожалуется, что ты захламил всю квартиру железками, постоянно дымишь паяльником, а в окно выставляешь какие-то палки, кастрюли, верёвки и пластиковые тазики. На вопрос врача ответишь, что делаешь устройство связи в жителями далёких планет и у тебя есть проблемы с оконной антенной дальней связи. Мол скоро будет война и нужно договориться с инопланетянами о переезде на безопасную планету вместе с матерью. Тебя поставят на учёт. Будь готов, что примерно месяц придётся полежать в стационаре на обследовании. Это очень важно, отказываться не надо. В больнице ни с кем не разговаривай, но постоянно проси у персонала карандаши и бумагу, для рисования чертежей и схем. Рисуй всякую хрень и прячь чертежи под матрас. Недели через две после выхода, когда выветриться вся гадость, которой тебя там будут пичкать, можешь начинать паять всё что угодно. Если вдруг тебя заметут, то скажешь, что пришли заказчики и дали задание для пайки устройств дистанционной передачи мыслей. Они же принесли приборы и детали. Как только выясниться, что ты стоишь на учёте в дурдоме, тебе дадут пинка в жопу, а если кого и посадят, то всех, кроме тебя. А тебе на сл. день позвонит твой лечащий доктор из ПНД, ласково посетует, что давно тебя не видел и попросит тебя показаться. Зайдешь к нему, возьмёшь рецепт, или таблетки, и доверительно расскажешь о новых контактах с инопланетянами, которые передали тебе новые технические идеи. Таблетки потом выбросишь конечно.
ЗЫ: Если сходу встать на учёт не получится, то выстави в окно длинную палку с прибитым пластиковым тазиком красного цвета. На тазике напиши слово "Антенна". Придёт участковый и дело сдвинется с места

.

.

ТЕБЯ ДАВНО НЕ ХВАЛИЛИ И НЕ ДЕЛАЛИ КОМПЛИМЕНТОВ?
СХОДИ НА ВЕЩЕВОЙ РЫНОК, ПРИМЕРЬ ШМОТКИ И
СТАНЕШЬ КЛАССНОЙ, СЕКСУАЛЬНОЙ И СТИЛЬНОЙ.
ПРОДАВЦЫ ВРАТЬ НЕ БУДУТ!

Секс устраивает многих,
некоторых даже на работу.

...

.

.

.

Наполеон - это торт.
Цезарь - это салат.
Пётр Первый-это сигареты...
Вот что об истории знает молодёжь 21-го века.

.."вот она современная молодежь"-сказали бы "бабушки,бабушки,бабушки-старушки" 20-го века /потому что курили"беломорканал",салат и торт некогда было готовить,т.к.спешили со строительством светлого будущего, и были счастливы по своему\

.

.

Я худеть решила. Я не буду есть.
Потому что в джинсы срочно нужно влезть.
Ждет уже два года платье с буквой S.
Дециметр жира мой скрывает пресс.

Сапоги не сходятся и висят бока.
Шире стула жопа, а в глазах тоска.
И на селфи в кадр не влезает фейс.
Пробовала с палкой - все равно не влез.

В общем, я решила: надо похудеть.
Ради джинсов с платьем можно потерпеть.
Будет штабелями складываться люд,
Если откажусь я от любимых блюд.

Минимум по часу бег трусцой с утра.
Жир прогоним с жопы, с пуза и с бедра.
Знаю, я сумею! Знаю, я смогу!
Вот доем сосиску – сразу побегу.

Накачаю мышцы, пресс как у коня.
Не узнает мама новую меня.
Я решила твёрдо. Воля как скала.
Этот кекс – последний, что я сожрала.

Сяду на диету, выкину зефир,
Выброшу конфеты и куплю кефир.
Смелою рукою разоряю дом!..
(Нет, конфеты жалко. Выброшу потом).

Вот из магазина спаржа и творог,
Вот свекла, морковка… Мать твою, пирог.
Я не покупала. Это все враньё.
Это мне подбросили. Это не моё.

Все, пошла диета. Время два часа.
Отвали, печенье! Сдрисни, колбаса!
Ужин, как учили, подарю врагу,
Хоть бы подавился салом и рагу.

Cутки на исходе. Я почти смогла
Обойтись без брынзы, хлеба и бухла.
Вот уже неделя. Чую, быть беде.
Мысли бьются в череп. Мысли о еде.

Я б не отказалась щас от холодца.
Я б за стейк родного продала отца.
За картошку маму. За фондю сестру.
Может, кто-то купит бабку за икру?..

Мужа б за любую отдала еду.
(Мужа мне не жалко. Я еще найду).
Обменяю тетку с дядькой на омлет.
Оптом всю семейку – на пяток котлет.

Пред горящим взором жареный лосось.
Слюни прожигают ламинат насквозь.
Полконя и царство хоть за суп с котом!..
…Нет, коня оставьте! Я доем потом.

По ночам мне снятся оливье и сыр.
Жареное мясо. Капающий жир.
Хоть бы раз приснился огурец простой.
Дайте сон по Фрейду! Хватит со жратвой!

От семьи поддержки вовсе ни на грамм.
Кот частями только входит в Инстаграм.
Муж живет на кухне, постоянно ест.
На семейной жизни ставлю жирный крест.

Как с ним обниматься, целовать в усы,
Если в них впитался запах колбасы?
Как его любить-то, как с ним жить потом,
Если он средь ночи ходит жрать с котом?

Десять дней диеты. Я еще жива.
Я сильней, чем голод. Подотрись, жратва!
Плачь, свиная рулька, плачь, копченый шпик!
Буду скоро стройной, как армейский штык.

Больше не похожа я на кабана.
Просто сила воли. Просто я сильна.
И прошу, не надо восхищенных глаз.
Скинуть четверть тонны я смогла на раз.

На весы всхожу я, словно на Олимп,
Пальчиком небрежно поправляя нимб.
Ни к чему овации. Ордена к херам.
Сколько я там сбросила…
В смысле «300 грамм»???

Это что, и только? Это результат?
Ради этих граммов я прошла сквозь ад?
Десять дней лишений только ради вас?
Я напрасно, что ли, с мужем посралась?..

Значит так. Диета – как мартышкин труд.
Пусть ее медведи и слоны е*ут.
Раз она такая, нахер пусть идет.
Пусть ее кто хочет, тот и соблюдет.

Лично я к буфету. Здравствуй, мой буфет,
Сыр и чиабатта, два кило конфет.
Здравствуй, холодильник, милый, дорогой.
Я к тебе вернулась. Я теперь с тобой.

На второй сосиске настигает дрожь.
Ты ж в штаны не влезешь! Платье ж разорвешь!
Платьице в цветочек, бирка с буквой S!
Джинсики в обтяжку? В инстаграме фейс?..

И по новой совесть принялась зудеть.
Всё. Доем котлету. И опять худеть.

.

Не порть выходные, с понедельника садись

Слушаюсь, мой Генерал!

Куда вы там садитсь?
Предлагаю прилечь

Вот так вот сразу

обменяю Fилмора на пяток котлет!
если нет котлеток....меняю на омлет

Эх, жаль нет злачных мест с лежачими местами, придется сидеть


Он же куда-то
А значит, в бане не был уже недели две... так что ТАК много котлет тебе за него никто не даст

В бане меня нет первый раз.
Но я же вернусь.

Мне 15 мая выйти на работу надо...

Ира!!!, это ж 4 (четыре) бани
Какие котлеты, какой омлет...
Это фиаско, братан, сестра

.

Нда...чета план А не удался)))
А и пофиг. Передумала я вчера...ага...как раз после розового шампанского

.

ага - то НДС...то гараж)))

Тссс.....

Российские специалисты готовы бесплатно отремонтировать и отправить назад в Штаты обе неразорвавшиеся в Сирии ракеты "Томагавк",
если наши американские партнёры уточнят предпочтительный адрес их возвращения - Пентагон или Белый дом.