Автоботы среди нас!!!

ALL HAIL MEGATRON!!!

А меня почему-то каждый день забрасывает в подержанный Сурф... Наверное, потому что я не московский гаишнег...

Уроки водительского мастерства... осторожно, маты!



Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Про запилил дверь!

oag,чотко!
где взял?

Каждому купившему Лада Приора без прикуривателя - зажигалка в подарок!

с инета:

Какой то, блин, вредитель Меня «послал» цитатой:
Что женщина водитель, Как кое-кто с гранатой!
НЕСПРАВЕДЛИВО ОБВИНЕНЬЕ! А если я и нарушаю,
То дам подробно объясненье Ведь правила я знаю!
Ну, проскочила красный свет… С подругой заболталась,
Зато узнала я секрет Где Танька ночью шлялась!
Ну,… кинула машину, Там где стоять запрещено…
Просто встретила Марину, Мы не виделись давно!
На кольце создала пробку, Бросив Джип, такси взяла…?
Так…заклинило коробку, Лак в нее я пролила!
Посредине перекрёстка Час тупила и стояла…?
Просто выпала расчёска Ну, а я её искала!
Почему так быстро мчалась Я по встречной полосе…?
Так…помада поломалась Остальные дома все!
Не терплю несправедливость! Как так можно говорить?
Я ж подробно объяснилась! И нападки – ПРЕКРАТИТЬ!!!

А Я СОБИРАЛСЯ СТАТЬ ПОЖАРНИКОМ. 
 
В детстве все мечтали поскорее стать взрослыми. И найти себе увлекательную работу. Мальчики бредили космосом или на худой конец просто синим небом, девочки, старательно подчёркивая свои материнские инстинкты, играли в «дочки-матери», то есть работать в светлом будущем вовсе даже не думали, ну или врачихами там, учительницами. 
Была, правда, у меня знакомая, Светочка - она мечтала стать крановщицей. Но это исключение. К тому же Света вскоре попала под поезд и натурально потеряла ногу. А без ноги в крановщицы не принимают.
 
Ну, в общем, хотели мы все стать лётчиками, космонавтами, моряками.
Героями хотели быть. Время тогда такое было. Благородное и героическое.
 
Должен признаться, что лично мне с детства не везло с героическими профессиями. Кем бы я не желал стать, обязательно появлялись непреодолимые препятствия и прочие всякие разные пиздецы. А начиналось всё с неба.
 
Посмотрел я в глубоком энурезно-менингитном детстве кинофильм «В бой идут одни старики» - и решил, что всенепременно стану самым шустрым и бесстрашным пилотом. Недели две я носился, растопырив руки-крылья.
Подзаебал всё своё многочисленное семейство. Вдобавок, я повадился совершать тараны, как героический лётчик Талалихин. В результате чего на моём лбу появились боевые отметины. Равно как и на жопе, потому как папа был хоть и героической личностью, но к небу равнодушным. 
Зато он очень распереживался, когда я протаранил шкаф с хрустальными реликвиями.
 
Но, несмотря на гонения со стороны взрослых, мои полёты продолжались. За неделю я уничтожил, преимущественно таранным способом, шкаф с хрусталём, телефонную стойку в прихожей с самим аппаратом, три горшка с домашними растениями. 
Хуле: скорость высокая, маневренность слабая. Вот и врезался во всё что можно, и пиздюлей от отца получал, только тягу к небу ремнем не перешибёшь.
 
Поняв, что самостоятельно справиться с моей лётной страстью им не удастся, родители определили меня в детский сад с пятидневным режимом. Типа в понедельник сдают, в пятницу забирают. 
Не знаю, есть ли сейчас такие заведения. 
 
В детском саду быстро выяснилось, что все парни нашей группы тоже смотрели замечательные фильмы про отважных лётчиков, и потому вскоре начался охуенный патриотический пиздец. Мы все объединились в эскадрилью Нормандия-Неман. 
Даже Гоша Кульман, который вообще-то обычно играл больного ребёнка при игре в дочки матери, неожиданно стал пикирующим бомбардировщиком. Немного потренировавшись на девочках из своей группы, на следующий день мы подвергли жесточайшей ковровой бомбардировке весь сад. Стаей злобных карликов мы носились по территории с растопыренными руками, подвывая и кидаясь камушками во всё встречное, включая окна и воспитателей.
 
Наверное, это был единственный случай массовых беспорядков в дошкольных учреждениях. Нас даже хотели расформировать и раскидать по разным группам. Не раскидали, потому как запретить, вот так вот запросто, сражаться с фашистами, в советском детсадике было сложно, если не сказать опасно. 
Могли вполне придти ответственные товарищи и спросить у воспитателей строго – какого, собственно, хуя они препятствуют патриотическому воспитанию у детишек. Поэтому полёты не отменили, но запретили совершать тараны, а также летать во время тихого часа и ночью.
 
Но для меня скоро всё закончилось. Причем самым наигнуснейшим образом.
 
Поехали мы всей семьёй на экскурсию в телецентр. На предмет порезвиться на Останкинской телебашне и пожрать в ресторане «Седьмое небо». Это был в советское время такой ресторан. Прямо в башне этой и находился и вроде даже, как крутился. 
Только это конечно, пиздёж – не мог он крутиться, это же не карусель детская, чтобы крутиться. Он бы, скорее всего ёбнулся на землю вместе с башней. А этого допускать никак было нельзя, потому как башня эта была самой высокой и пиздатой башней на свете. Гораздо пиздатей и выше, чем все эти сраные небоскребы в Нью-Йорке, даже если их друг на друга поставить. 
Эта башня – символ могущества советского народа. И не хуй ей было крутиться, как шлюхе помоечной. 
 
Ну, в общем, пожрали в ресторане в этом. Еда, к слову, так себе была. Не сказать, чтобы говно полное, но и не шедевр. Мама моя гораздо лучше готовит. После еды пошли на смотровую площадку, типа балкончик такой, откуда всю Москву видать, а при хорошей погоде и море даже в бинокль зацепить можно. А бинокль я на этот случай взял. Настоящий такой, военный. Железный весь, окуляры больше моей головы, в него даже космонавта срущего в ракете разглядеть можно, не то что море.
 
Только ничего я не увидел. Потому как, выйдя на площадку, заглянул вниз.
 
Отчего весь мой ресторанный обед ломанулся прочь (вот если бы это были домашние макароны с мясом, то хуй бы они куда убежали), сам же я растерянно повтыкал взглядом в окружающих и ёбнулся в обморок. 
Таким вот не самым приятным практичным способом, у меня обнаружилась боязнь высоты. Больше я лётчиком не мечтал становиться. И придя в понедельник в садик, я мрачно просидел весь день, созерцая, как остальные маленькие идиоты утюжат друг друга, со слюнявыми заунывными визгами, которые должны были означать рокот моторов и звуки горячего боя. 
Для меня же всё кончилось. Отлетался, блять, сокол.
Придя домой, я даже всплакнул от обиды. Мама это заметила.
- В чём дело, сынок? – спросила она меня, думая, что я опять протаранил что-нибудь ценное.
- Мама, я никогда не смогу летать! – с трудом сдерживая слёзы, прошептал я.
- Но сыночек, есть масса других, не менее почётных профессий.
- Нету, мамочка! Я так хотел стать лётчиком и спасти мир от проклятых фашистов! – тут уж слёзы прямо таки хлынули мощным потоком из моих глаз, перемешиваясь в районе носа с соплями. 
 
Мама моя, натура очень тонкая и сильно переживающая неудачи её детей, тоже заплакала. При виде плачущей мамы, не разбираясь в чем дело, но, интуитивно чувствуя, что надо, захныкала и сестра, которая разбудила брата. Тот зарыдал уже в полной несознанке, зато громче всех. 
Если мои слёзы – это были слезы отчаяния, мама плакала от любви к детям, сестра из солидарности, то брат, мелкий гадёныш, ревел просто так, от не хуй делать. Причём требовательно так. Вызывающе. 
В общем, пришёл папа. Который реветь не стал, а поинтересовался, что это за херня в доме творится, которая мешает ему сосредоточиться в написании научного труда. Мама объяснила, что это не херня, а ребёнок, то есть я, остро чувствует и переживает свою неполноценность. Папа был мужчиной суровым, но справедливым. К тому же он не любил небо, точнее был к нему равнодушен - впрочем, я это уже говорил.
 
- Ну, это хуйня, сынок - не думай, что быть лётчиком это так почётно, - успокоил меня папа. – Подумаешь, сбрасывать сверху бомбочки! Да это как на муравьев срать – легче лёгкого!
- Но папа, они герои! – утирая слёзы, прокричал я, от волнения картавя букву «р».
- Тоже мне герои выискались! Пидарасы они, а не герои. Вот моряки – это герои. Недаром твой дедушка был моряком в войну. Хочешь, мама тебе почитает перед сном книжку про моряков?
- Хочу! – я даже плакать перестал от такого резвого оборота событий. По цепной реакции перестала плакать и сестра, а за ней и брат. Успокоилась и мама.
 
Довольный папа, напевая себе под нос: «По морям, блять, по волнам», шёл писать свой научный труд, а мама вытащила из шкафа книжку «морская азбука» и стала нам читать про корабли, про море, про бесстрашных моряков.
 
На следующий день, придя в садик, я сдвинул вместе четыре стула, а пятый поставил сверху. Спиздив из туалета швабру, я уселся верхом на конструкцию и невозмутимо наблюдал, как кучка идиотов в спущенных колготках носится по игровой комнате, изображая из себя эскадрильи истребителей. Как только один из таких козявочных истребителей приблизился ко мне, я ловко уебал ему шваброй по сопатке с воплем:
- Ты убит! Я тебя подстрелил!
- А ты кто? - изумлённо спросил меня подстреленный ас. Остальные тоже подлетели, уставившись потными хряками в мою сторону.
- Я теперь, - при этом я скорчил неибательски сложную физиономию, которая должна была обозначать мое тотальное превосходство и полное бесстрашие, - я теперь линейный корабль «Севастополь»! И у меня очень мощные пушки и много зениток! Пиздец вам всем, короче.
 
Поскольку эти имбецилы ничего не поняли, мне пришлось пересказать содержание вчерашней книги. Естественно я припиздил в три короба, для более красочной картины. Стоит ли говорить, что уже через полчаса, вся игровая комната превратилась в море, с кораблями-стульями посредине.
Причём все они были линкорами. Пять носили гордое название «Севастополь», ещё четыре назвались банальной «Авророй». Только близнецы Фёдоровы решили воевать на ледоколе «Арктика». В лётных же войсках остался один Гоша Кульман, который вскоре был сбит доблестным линкором, а потом и отпизжен морским десантом.
 
Началась новая, морская эра в моей жизни. Кстати, тут надо заметить, что закончилась она ещё плачевнее, чем лётная. Но до этого трагического финала, мы успели потопить немало вражеских судов. 
Самая успешная операция – это была ночная атака на фашистскую базу и подрыв военного склада. В общем, мы опрокинули котёл с супом на кухне. После этого нас всех злостно отпиздили родители и поставили в сухие доки. А потом наступило лето. И я впервые поехал на море. И вот там то меня и постигла очередная злостная неудача – я с удивлением обнаружил, что не умею плавать. Мало того – я и в воду-то не особенно хочу залезать, боязно мне туда заходить стало. 
Вдобавок к боязни высоты, у меня выявилась злостная водобоязнь.
 
Тут уж я совсем раскис. Хуя себе – летать не могу, по морям ходить, тоже не могу!
С отчаяния, я даже подумал, что никогда не вырасту. И что так и останусь сопливым задротом. Так и проходил целую неделю. И только вернувшись домой, меня снова осенила новая идея.
 
Я решил, что когда вырасту, то стану пограничной собакой Рекс! А что?
Вполне героическая профессия. Буду гнаться за преступниками, и спасать всяких мудаков, типа раненых оленей или крестьян заблудившихся в лесу.
Чем дольше я думал об этой идее, тем она мне больше нравилась. Ещё бы – собака, это вам не лётчик и не моряк. Надо только шустро бегать и кусаться. Ну, бегал то я как таракан, а вместо кусания, вполне можно и переебать врага ногой в челюсть. Радостно лая, я побежал поделиться своими идеями с мамой и папой. Но те, к великому моему сожалению, восприняли это совершенно неадекватно. Папа даже рассердился на маму.
Они долго шипели друг на друга.
- Я тебе говорил, что нельзя ребёнка после менингита возить на море! Ты посмотри на него – кретин, бля! Уже собакой стать захотел. А завтра кем он захочет стать? Почтовым голубем?!
- Не захочет, он высоты боится. Андрюша, - пыталась заступиться за меня мама, - у мальчика очень развитое воображение. Нельзя с ним так строго.
- Развитое воображение?! Таких развитых знаешь куда помещать надо? Ох, ужас! Просто ужас! Я так хотел, чтобы мой сыночек захотел стать, как и его отец, географом, учёным. А он собакой хочет быть! – папа сокрушенно вздыхал, глядя на меня. Я же, как ни в чем не бывало, сидел рядом, пытаясь понять, о чем они разговаривают.
 
Наконец, родители успокоились, и папа спросил, как можно ласковей:
- Сынок, а не хочешь ли ты стать танкистом?
- Танкистом?? – я не знал ещё, что такое танки и танкисты, поэтому слегка прихуел, услышав новое слово, - а что такое «танкистом»?
- Танкисты – это самые отважные люди в мире. Они ездят на больших очень мощных машинах с пушками и стреляют по врагу.
- Но ведь мне, наверное, нельзя? Я боюсь высоты и воды! - спросил я на всякий случай.
- Да танкам всё по хуй! Там ни надо не летать уметь, ни плавать. Едешь себе, да хуячишь во все стороны из пушки. В общем, поедем в музей - покажу тебе, что такое настоящие, блять, танки! На следующий выходной мы поехали с папой в музей Вооруженных сил, и я вдоволь насмотрелся на стальные чудища. Даже умудрился проебать сандалик внутри КВ.
Новый выбор профессии был определён. Тут уж ничего не могло меня остановить. Никакие фобии и всякая другая, омрачающая молодую жизнь, хуйня. Теперь я твёрдо знал, что стану танкистом!
 
Начиная с осени, в саду разразилась непрекращающаяся Курская битва, которая окончилась гибелью двух волнистых попугаев и моим отчислением.
Дома мне вкатили пиздюлей за поведение, но похвалили за настойчивость.
 
А танкистом я так и не стал. Потому как спустя год после моего увлечения, мы поехали в Крым и там при посещении одной из пещер, выяснилось, что у меня клаустрофобия, причем неебических масштабов. 
Я даже в метро с тех пор боялся зайти. 
 
К героическим профессиям я начал резко остывать. Ещё какое-то время мечтал стать бородатым геологом, потом суровым лесничим. Был период, когда я собирался стать инспектором милиции, и даже ходил общаться со старым генералом, знакомым бабушки, который мне рассказывал о героических буднях милиции, при этом каждые десять минут норовил заснуть, так что мне даже пришлось несколько раз ёбнуть по нему, дабы дослушать увлекательный рассказ.
 
Но время шло, я взрослел, а вместе со мной взрослели и мои мечты. Скоро я уже мечтал просто найти несколько тонн золота и ни хуя потом не делать всю жизнь. Кстати, это желание оказалось самым живучим, я до сих пор мечтаю об этом...
 
В результате, как и многие другие, я стал распиздяем и алкашом. Но танки люблю до сих пор. Чего и вам желаю.
 
 
 
 
Спёрто с voffka.com

пожарным!!! сам ты пожарник)))

>XX: у нас свет вырубали сейчас
>XX: я от упса на блендере картошку прокрутила.

("упс" - бесперебойник)

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
- Что такое - дача - это такое особое место, где саженцы становятся деревьями, семечки - овощами, а человек - раком.
- Люди, как и собаки - могут сердится на поводок, но не в коем случае не на хозяина.
- Пришли отец с сыном в автосалон, подходят к площадке ВАЗ: - Папа, папа, смотри, какая стоит бибика!! - Сыночек, не трогай каку руками!

Новые ПДД (только для локальной сети т.к. 6,2 мегабайт)
http://webvideo.maglan.net/play.php?vid=110

Позавчера у меня в проектном институте. У сотрудника жена на сносях, ну и как положено нуна кровь сдать... идёт набор желающих...я оказался в их числе. Приехали в центр переливания. Со мной ещё парень раза в полтора больше меня и несколько мужиков. Мужики по быстрому отстрелялись (не впервой) и сидят кагорчиком балуются. Доходит очередь до нас. Так как мы ни разу не сдавали, нас на топчан положено ложить. Медсестричка глянула на нас (а топчан то один) и выбрала первой жертвой Серёгу. Игла...вена...6 минут...400 грамм...свободен...
-Ну как ощущения???
-Да нормально, как кислородом передышаться...
Пришла и моя очередь. А сестричка молоденькая, просто куколка, да и под халатиком одни трусики. Затянула она жгутом мне руку, и пытается в вену попасть. Вены с перепугу все попрятались...она вся ушла в процесс и не заметила, как грудь мне в руку положила. После очередной неудачной попытки произносит:
-Ну ты помассируй...
Я и помассировал... Она покраснела и сбежала, а у Серёги наступила асфиксия от смеха...

это стандартной бы практикой сделали))))

Трафиствюуйтэ! Я узьбекский вирюс. Па причин ужасный бэдность моей создателя и низкий уровин развитиё технология наша страна, я не способин причинять какая-либа уред Ваш компютыр. Патаму очина прашю Уас, пажальста,сами сатрите какая-нибут важная для Уас файл, а патом разашлиты миня па почта другой адриса. Зарания благадарин за панимании.

Вычитал на мухаморе, плакал от смеха...

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-так. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ! нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой!.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской..

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина!

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой, или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл!

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее бу-урллл!

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия! Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит.. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дурацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С курицей!

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя!

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы а эта ик! Мартини бу-бурллл о, водочка! уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает!

О, минералочка, заходи! мы как раз на диете.

Пошли с женой на базар.Тут блин как назло,увидела она какую то шляпку,и пристала на смерть,купи да купи,мля и деньги вроде есть и шляпка эта действительно такая ШЛЯПА!Ну думаю фиг с тобой дал ей бабок она купила и пошла дальше довольная такая,а меня блин жаба душит что она такая довольная пошла.Ну думаю цука я тебе сделаю шляпу))))))))пока она там бродила,я еще две купил,одну на два размера болше а другую на два размера меньше чем у нее)))))))и потом наверно с недельку как вспомню так и поменяю их ей))))))))))а потом как то пришол дом а она в комнате стоит возле зеркала с метром портняжным и голову себе мереет)))))))я как пал со смеху,ну и рассказал ей все.Так она как с мату понесла на меня
-Придурок,говорит.Я чуть с ума не сошла!Уже в больницу завтра собралась идти.Блин говорит ни хрена не пойму один день одеваешь ее она на уши не лезет,на другой день до носа проваливается,думала с головой уже что то,то сохнет то разбухает!)))))))))Блин два месяца потом не разговаривала со мной!!!!)

Парень вывесил на сайте фото, где он очень культурно целуется со своей, надо думать, девушкой. Мило, красиво, только вот подпись смущает - "я и буська". Сдается мне, парня жестоко развели - не так порядочные люди ибуськаются, ей-богу, не так.

Около метро Коломенская по Каширскому шоссе в сторону центра есть разворот в обратную сторону. Мой батя водит машину не один десяток лет и единственный раз попадал в аварию именно там. Крендель сворачивал, притормозил и моментально получил в жопу. Причем очень хорошо. Я вожу машину не первый год, но сам протаранил одного на том же месте лет 7 назад. Вчера мой сынок звонит и говорит, что въехал одному в жопу. Я даже не стал спрашивать где, сразу на Коломенское поехал и не ошибся. Три поколения долбо@бов.

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- @ля, еще один мудак растет..

После 2 часов ночи в ночных клубах начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка

Работа и олени

Бусидо модератора.

Введение.
Что есть идеальный модератор? Идеальный модератор – это тот, который должен находится в каждом пользователе. Но человек – существо не идеальное и склонное к порокам. И поэтому Основатель форума набирает людей, своим поведением доказавших чистоту помыслов и верность Законам Форума. Эти люди и есть посредники между Основателем и Пользователями. Именно они несут волю Основателя в виде Закона и следят за его соблюдением.
Когда тебя назначили модератором, одни будут тебя поздравлять, другие будут сочувствовать. Но никто не скажет тебе что делать и ты подобно щенку, брошенному в воду, будешь вынужден учиться плавать самостоятельно. Чтобы такого не случилось – познавай Путь модератора. Если ты будешь следовать ему без сомнений и раздумий – ты будешь уважаемым модератором. Если же сомнения поселятся в твоей душе – то ты не достоин высокого звания модератора. Но первый шаг уже сделан – ты начал это читать. Делать ли второй шаг – это ты должен решить сам.

Из главы первой
*
Путь модератора есть служение Закону.
Закон есть слово Основателя форума.
Глупо считать, что Путь модератора есть защита Основателя форума. Основатель форума сам способен защитить себя. Но Основатель – лишь человек, он не способен уследить за соблюдением Закона. И это – задача модератора.
*
Модератора не любят, модератора боятся и зачастую даже ненавидят. Как можно любить того, кто может лишить человека радости, но не способен ничего отдать взамен. Единственное что модератору могут подарить пользователи - это уважение. Если ты способен пройти по Пути модератора - то ты будешь, уважаем людьми.
*
Высшая награда модератору – уважение Основателя форума. Наивысшее благо - это когда Основатель форума начинает прислушиваться к твоим суждениям и спрашивать совета. Сейчас все меньше достойных этого.
Один модератор неправомочно наказал пользователя. Когда основатель спросил его - "почему он это сделал" и попросил снять наказание, модератор заявил, что или уйдет пользователь, либо уйдет он. Основатель, ценивший этого модератора, решил спор в его пользу. Но когда в следующий раз подобное повторилось, и модератор вновь поставил подобное условие, основатель выгнал модератора с позором. Уважение тяжело заработать, но легко потерять.
*
Простой пользователь думает, что модератор - это хозяин форума. Достойны осуждения сии мысли, ибо подобным заискиванием они портят репутацию и отравляют душу модератора. Модератор не хозяин - модератор слуга Закона.
*
По слухам, некто говорил - "модератор это тот человек, который знает все правила". Это интересно.
*
Недостойных модераторов проклинают пользователи, к ним нет ни капли доверия или уважения. Только боязнь. Достойных и уважаемых чтят и после их ухода с поста. Недостойных провожают с радостью и ехидными выкриками. Но помни - модератор подобен Основателю. Если никто не остановил модератора от совершения недостойного поступка и не наказал его после - значит, это в порядке вещей на форуме и стоит подумать - оставаться ли на этом форуме? Достойно сожаления, что сейчас все больше форумов, на которых не чтут Кодекс.
*
Из главы второй
*
Изучи Закон форума. Ибо Закон - это твой меч. Глупо бросаться в бой, не умея владеть мечом. Модератор не знающий Закона подобен дереву без корней - первая же буря унесет его.
*
Модератор в своих убеждениях подобен скале. Жалок тот модератор, кто подобен ветряному колокольчику.
Некто забанил пользователя, но потом засомневался в своих правомочиях и освободил его. Этим он посеял сумятицу в сердцах пользователей. Подобный поступок заслуживает осуждения.
*
Внешний вид человека определяется по его одежде, внешний вид модератора по его письму. Неграмотный модератор подобен неопрятному человеку, которого все сторонятся.
*
Если толпа жаждет твоей крови и требует отмены решения - не теряй чести, стой на своем. Правоту модератора способен определить только Закон или владелец форума. Никто иной этого сделать не может. Если ты поддашься - вскоре все будут говорить - "Его легко сбить с Пути". Честь восстановить сложно.
Однажды модератор наказал любимца форума. Толпа поднялась на защиту своего кумира. Но модератор не изменил позицию, хотя удары сыпались отовсюду. Он чтил Кодекс. Он потерял уважение одних, но заслужил уважение других. Уважение уважению рознь.
*
Мудрые люди будут благодарны тебе за службу. Глупые - будут тебя осуждать и хаять каждое твое решение. К сожалению глупцов, больше чем мудрых людей в наши дни. Но тот, кто воспримет эти осуждения близко к сердцу, не сможет идти по Пути модератора. Старцы говорят – если глупец тебя осуждает, то для тебя это - лучшая награда.
*
Не все люди чтят правила - они слабы, мы не вправе их за это судить. Если человек нарушает правила и искренне раскаивается в этом - он достоин прощения. Но есть правила, которые нарушать нельзя ни в коем случае. Истинный модератор способен отличить, кого стоит пощадить, а кто не достоин этого.
Одного модератора спросили - "Почему ты не наказал его. Он нарушил правила!". "Я увидел слезы в его глазах!" - ответил модератор.
*
Многие модераторы говорят "Этот человек не прав, он говорит глупости! Забаним его!" Подобные люди далеки от понимания Пути. Модератор не различает правых или неправых в споре. Он различает только виновных или невиновных.
Когда модератора спросили: "Ты забанил его, почему? Он же был прав в споре!!" Модератор ответил: "Я не слежу за спором, я слежу за соблюдением Закона!"
*
Гнев модератора подобен горному потоку, не щадящему на своем пути никого. Если ты даешь волю своему гневу - ты еще далек от цели своего Пути.
Один модератор в порыве гнева уничтожил всю тему и забанил всех участвующих в ней. Пользователи стали бояться его, как боятся бешеной собаки. Но уважения своим поступком он не заслужил, ибо не было в его поступке ничего благородного.
*
Модераторы одного форума – это солдаты одного войска. Они делают одно дело. Они должны быть готовы всегда придти на помощь. Модератор, нарушивший Закон – это заслуживает осуждения. Но нет ничего постыднее, чем укрывательство нарушившего закон, даже если это модератор. Мудрые люди говорят – модератор, нарушивший закон достоин двойного наказания, ибо он опозорил свое звание. Пользователи скажут: «Если так делает модератор, который знает все правила – значит так можно и нам». Нельзя допускать подобного.
*

Из главы третьей
*
Некоторые люди полагают - что если они позвали модератора, тот обязан встать на сторону позвавшего. Достойны жалости сии мысли. Ибо не понимают эти люди Пути - модератор не защищает людей, он защищает Закон.
*
Истинный познавший Путь - никогда не банит. Одного его слова достаточно, чтобы утихли склоки, но истинных модераторов нет, потому что люди несовершенны. Есть лишь те, кто приблизился к этой цели.
*
Старики говорят о Духе форума. Тот, кто познал его - сделал еще один шаг на Пути. Модератор, который не может чувствовать Дух, подобен слепому воину. Он мастерски владеет мечом, но с трудом идет к своей цели. Дух форума - это проводник, тот, кто понимает его и умеет чувствовать - понимает происходящее с первого взгляда.
*
Если двое повысили голос - насторожись, если начали ругань - приготовься, если начали драку - наноси удар. Будь строгим, но справедливым - не обнажай оружия без нужды.
Мудрецы говорят - часто меч не приносит пользы, а вот осознание того, что ты можешь его применить способно решить множество проблем.
*
В мире множество глупцов, но наибольшего наказания заслуживают те, кто с первого же сообщения нарушают Правила. Подобная глупость обязана караться.
*
Модератор не хвастает своим званием, он не кичится своим положением. Путь модератора - служение. Модератор, который забывает это и использует свое звание как аргумент в споре - заслуживает презрения.
*
Если модератор говорит "Потому что этого хочу я" - этот модератор достоин презрения. Если модератор говорит "Потому что этого хочет Закон" - этот модератор поступает мудро.
*
Обсуждение подобно реке - в своих водах они несут золотые крупицы мудрости. Но рачительный человек знает, что если река забивает русло, то среди поднявшегося песка сложно найти золото. Поэтому необходимо чистить русло от мусора. Если модератор будет брать пример с такого человека и прекращать оффтоп и флуд в обсуждениях- то это будет мудро.
*
Если пользователь взял в руки меч и принялся угрожать им остальным участникам форума - то такого пользователя следует наказывать, ибо не познавший Путь модератора, не может брать на себя, его функции.
Один пользователь тщательно изучил правила. Это похвальное деяние. Но после этого он возгордился сверх меры и принялся всех обвинять в нарушении этих правил. Когда его наказал модератор, он успел спросить: "Но я был прав! В чем я виноват!" на что модератор ответил ему: "Твое дело общаться. Мое дело следить за порядком!"
*
Никогда не наноси удар исподтишка. Истинная вежливость модератора заключается в том, что перед нанесением удара он предупреждает и обозначает вину нарушителя. Наказание без указанных причин не принесет гармонии на форум, а наоборот посеет смуту в умах пользователей. "За что наказали такого-то?" - спросят они - "не буду ли я следующим?" - подумают они.
*
Когда кто-то публично оспаривает или комментирует твое наказание – забань его. Никто кроме Основателя не может решать - правильно ли ты поступил. Если кто-то после наказания принялся обсуждать виновного – ты должен пресечь подобное. Ибо наказанный сам не может защитить свое имя.
*
Если после твоего наказания кто-то просит прощения публично и, цитируя твой модераториал – он нарушает правила, но в этом случае нужно проявить милосердие и, указав ему на его ошибку предупредить, что это недопустимо. Если же кто-то пытается оправдать себя или унизить тебя - это достойно наказания.
*
Хорошим тоном является вынесение модераториала отдельным сообщением. Иногда наказанному сложно найти среди цветастых слов истинную причину своего наказания. И это плохо.
*

Из главы четвертой
*
Слова основателя форума порождают Законы. Основатель выше правил форума. Если Основатель требует снять наказание - модератор может лишь высказать свое мнение, относительно этого решения. Но последнее слово всегда остается за Основателем. Ибо Путь модератора - есть смирение.
*
Зачастую основатель больших форумов не слишком хорошо разбирается в подфорумах и модератор поставленный следить за порядком в них должен своими рассуждениями осторожно вводить его в курс дела.
Очень редко, но случается, что Основатель допускает ошибку и нарушает собственные правила по не знанию. Глупый модератор уличит его в этом прилюдно, и будет гордиться своей принципиальностью. Умный модератор оставит эту ошибку без внимания. Мудрый - тактично намекнет об этом в личном сообщении. Но дальнейший выбор действий остается за Основателем. Честь и достоинство Основателя должны остаться незапятнанными.
*
Если Основатель считает тебя недостойным места модератора, то уходи с достоинством, не проклиная и не обвиняя никого. Сохраняя достоинство до конца, ты не наживаешь себе врагов.

читать конечно много и долго, но очень смешно...
http://www.niver.ru/printview.php?t=2909&a...434b1cac914b7a7

баш.

У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.
Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.

- дети, какого цвета этот круг?
- черный! - почти в истерике.
- молодец, красный.

- а какого цвета этот квадрат?
- черный!!!!!!!!! - плачет.
- правильно, дети, синий!

====================
мож баян, но я первый раз увидел
все тот же баш:

DrrProg: тут показывали как путин на своей волге ездил
DrrProg: c метрополитом кириллом
gf: ну, обычные люди иконки клеют...

С инета:



Сабантуй... Татарские забавы: «Бег в мешках» иль «босиком на столб»... 


Здесь не ждут больших призов иль славы... 
Тут – гуляние масс... и смех взахлёб... 

Так и я, поддав чуточек «белой», 
С честью чтоб, не павши в грязь лицом, 
Пробежать решил... И очень смело 
Ложку в рот зажал... а в ней – яйцо... 

Всё... бегу... В траве сверкают пятки... 
Звон в зубах уж слышит стар и млад... 
... Зря я выпил этой водки гадкой... 
... Сбит вестибулярный аппарат... 

Пал навзничь, запнувшись об корягу... 
Боль в паху... Смущение на лице... 
И из трёх яиц, что нёс бедняга... 
Боли нет лишь в том - чужом яйце... 

Вот такой прискорбный фотофиниш... 
Громко ржёт весёлая толпа... 
Так я потерял и честь, и имидж... 
Лишь одна осталась... скорлупа..
------------------------------------------------------------------------


Да, я там был! В ЕЁ объятьях жарких! 
Был сладок плен чуть влажной простынИ... 
И я пойду опять!...Ну всё, не каркай! 
И как так можно? Баню не ценить?! 
(признание жене) 
- - - 
Да, я хожу налево, признаюсь. 
И ТАМ мне больше нравится, чем ТУТ.... 
Там, за углом дешевле продают! 
И пиво их приятнее на вкус! 
(признание в ближайшей пивной) 
- - - 
Тебе я изменил, тебя я предал. 
Я признаюсь, другая мне милей. 
Тебя ж я прОдал своему соседу. 
Прощай, "Ока"! Теперь я с "Шевроле"! 
(признание машине)
------------------------------------------------------------------------------


Есть такая телеведущая ТУТА ЛАРСЕН-прочитай наоборот.

------------------------------------------------------------------------------

ЗАДАЧКИ:

Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки? 
------------------------------------------------------------------------------

Сердце разволновавшегося от любовных ласк Коляна делает 144 удара в минуту. К своему нормальному ритму (75 ударов в минуту) сердце Коляна возвращается за 41 секунду. У его подружки Танечки данные соответственно составляют: 130, 78, 72. Существует ли мгновение, когда их сердца делают одинаковое количество ударов в минуту? Через сколько секунд после окончания любовных ласк оно наступает? 
------------------------------------------------------------------------------

Важнейший орган мужчины в походном состоянии имеет форму цилиндра диаметром 3 см, длиной 8 см. Рабочий конец конструкции представляет собой полусферу того же диаметра. В боевом состоянии увеличенный орган имеет длину 17 см и диаметр 4 см. Вычислите объем крови, за счет прилива которой получается такое чудесное превращение. Эффектом сжатия пренебречь.
------------------------------------------------------------------------------


изменила, значит жена мужу. вечером лежит, перед сном в муках совести..., в ее голове спорят разум(Р) и совесть (С). 
С-как ты могла! вы живете вместе 10 лет, а ты еще спать при этом можешь?
Р- да все привильно ты сделала, когда ты была с мужем последний раз? так что засыпай спокойно!
С-нет, ну как же моральные принципы? ведь ты с пациентом своим переспала! а как же клятва Гипократа?
Р-да ладно, вон Петров со всеми своими пациентами спит- и ничего!
жена засыпает...
С-шопотом- но Петров-то не ветеринар
-------------------------------------------------------------------------------


Бл@, ну где эта свинья, дайте её сюда скорее! Кто на неё наступил? Почему у неё вата из носа торчит?Сук@, как ты меня бесишь, еб@нуть тебя об стол что ли?
- Где этот г@ндон ушастый? У него ухо порвано. Вот урод. Дайте мне другого. Гы-гы!!! Шутка, не ссыте. Так даже прикольнее...
Голос за кадром: "Мы в эфире".
-Здравствуйте дети, привет, Степашка.
-Здраствуйте Тетя Таня.
- Привет, Хрюшка, а у меня ушко болит.
-------------------------------------------------------------------------------


Женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подаpок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. 
Тогда попpосила продавца подобpать что-нибyдь подешевле. Продавец: 
- Я могy поpекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек. Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: за этот месяц мы пpодали yже 30 штyк. 
- Вот и отлично, я беpy ее. 
А пpо себя подyмала "если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!" 
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy. 
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок. 
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. 
- Что вы тyт делаете сpеди ночи? 
- Если эта лягyшка еще и готовить наyчится - я выгоню тебя нахpен!
------------------------------------------------------------------------------


Заранее подумайте о политической карьере для вашего ребёнка и рожайте его в Петербурге.

------------------------------------------------------------------------------

ПОЧТИ КОМПЛИМЕНТЫ

— Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
— Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
— Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
— Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны — это, типа, поворотники?

----------------------<cut>----------------------

- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может зять интеграл?
— Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
— А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
— Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
— Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
— Мадам, не улыбайтесь — это страшно.
— Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
— При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
— Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
— А вы доверяете рекламе о прокладках?
— Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
— А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
— Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
— А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
— У вас прямо осиная талия... А грудь — липовая!
— Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
— У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
— Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
— О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
— Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
— Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
— О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
— А ноги — как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
— А глаза — как звезды... один выше, другой ниже.
— Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
— Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
— Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!
— Как у вас пупок очаpовательно завязан!
— Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
— А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
— Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
— Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
— Как вам идет эта паранджа!
— Не грусти, а то грудь не будет расти.
— Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
— А вы какого размера «Олвэйс» носите?
— Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
— А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
— Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
— У вас такое белье свежее!
— А зубы вы «Кометом» чистите?
— Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!
— Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
— Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу — повеситься...
— Девушка, а вы владеете языком по-французски?
— Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
— Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы — немного умноватая!..

Из баша:

Я как настоящий кактус: зелёный, пью редко и расту рядом с компьютером.

задумался...

=)))))))))))

- Однажды на одной вечеринке я шепнула своему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?.."

Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их папа сильно выпорол меня. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.

с пахмелья мне труднейе всево нойти на кловеатуре букафку «ё». А веть она самайя нужнайя с пахмелья то. Седит себе техонька в уголке, и торащеца хитро на миня своиме точечкаме. Сцука бездушная

Кабелеукладчик



Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрипя сердцем, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован — с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно — по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы — мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала — всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.

ххх:
Китайские кубики...
ххх:
Детские, в смысле. С алфавитом. Русским...
ххх:
Мало того, что на букву "Ф" нарисован ананас и написано "плодоовощ"...
ххх:
...но еще и на букву "М" нарисован космодесантник и написано "морячок космонавт"...

с баша

Абитуриент здает вступительный экзамен в институт.
Экзаменатор: "Объясните, почему крутится электромотор?"
Абитуриент: "Потому что электричество".
Экзаменатор: "Что за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?"
Абитуриент: "Потому что не круглый".
Экзаменатор: "Ну допустим, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?"
Абитуриент: "Потому что шершавая, трение..."
Экзаменатор: "Ну допустим. А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Почему тогда лампочка не крутится?"
Абитуриент: "А вот лампочка как раз и крутится!"
Экзаменатор: "Не понял..."
Абитуриент: "Когда вы ее в патрон вставляете, что Вы делаете? Правильно, Вы ведь ее крутите!"
Экзаменатор: "Ну да, в самом деле кручу..... Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама!"
Абитуриент: "Ну знаете ли, само по себе вообще ничего не крутится! Вот например, электромотору тоже электричество нужно!"

slovenka: не могла зимой открыть бензобак. и попросила зажигалку у гаи. только поднесла к баку, смотрю - бежит гаишник- глаза по пять копеек! ну я сразу поняла, что че то не то делаю. правда это давно было, если чо

Что-то вспомнилось...пятница,наверное навеяла...
Сейчас все хорошо знают про безалкогольное пиво,но так было не всегда...
Как-то мы с брательником зашли в гастроном "Волна"(он же 21-й,для тех,кто ещё помнит то время ).Зашли не от нечего делать,а по необходимости, пиво было нужно.При этом,непременно безалкогольное(оно тогда только начинало появляться на прилавках). Продавщица, в соответствующем нашим потребностям отделе, радушия не проявила...а зря...
Выслушав равнодушное "Нет" в ответ на вопрос о наличии "нулёвки" и глубоко и скорбно синхронно вздохнув, с абсолютно серьёзными физиономиями (мы с Мегавольтом это умеем ) говорим,мол,вот незадача-то...но что делать...дайте,пожалуйста,тогда безалкагольной водки, ну, для автомобилистов...
Такие "беременные" глаза,какие мы увидели у продавщицы,я лично, видел только в импортных мультиках у ну очень удивлённых персонажей...
Она и готова была принять это за шутку, но мы-то стоим и с надеждой смотрим на неё,явно ожидая требуемого товара...
Что-то не связалось в мозгу бедной женщины и она подозрительно замерла, перестав реагировать на окружающее.Издаваемые ей звуки,в основном, междометия, в счёт можно не принимать...
Когда мы поняли,что продавщица конкретно "зависла", то грустно поплелись к выходу из магазина...
Ржали мы уже на улице...

как то я шел шел и пришел к хлебному магазину.
думаю хлеба надо взять. подхожу, говорю - отрежте полбулки хлеба поперек (зачем я этот "поперек" сказал - хз). продавщица подзависла секунд на 20... потом такой же идиотский ответ я получил - "мы только пополам режем".

моё

Помню в студенческие годы подсняли мы в кабаке 3-х пьяных баб, как выяснилось, все они дружат семьями и мужья компанией уехали на охоту. Они привели нас в 3-х комнатную хрущевку, оказалась что там сидит 4-я, которая сторожит мелких детей, спящих на одной кровати в одной из комнат. Была веселая оргия. На утро нас быстренько выставили, спасибо мальчики, 3,14здуйте.

Мужья? Нет, не вернулись. Дверь никто не ломал, и не стрелял из ружья. И морали никакой нет. Просто хочется спросить у читающего эти строки, особенно если он женат:

- Охотник или рыболов?

ЛуЧше,б*ядь,луЧше,а не луДше,идиоты тупые!!!!Запомните,б*ядь,своими тупорылыми мозгами,что нет,б*ядь, слова "луДше" в русском языке!!!

Маргарита Петровна,учитель русского языка и литературы в начальных классах.

Эх, выпускной, золотое времечко... давно ж это было...
Перед выпускным папаня обнял меня, сказал, что я уже взрослый, и положил мне пачку презервативов во внутрений карман пиджака...
... а потом с о^уевшей рожей вытащил оттуда 2 пакета шмали...

... из непридуманного ...

На вопрос о том, что брать с собой в дорогу, путешествие девушка ответила: "... средство от комаров, карты, мячик, иногда парня, газеты старые на розжиг,фотик).

Юмор не в том, что .. (выше выделенно жирным шрифтом) попало в список, а в том, что сей факт никем не было замечен ...



sky


только в моём случае другое продолжение:
... девушку и привели её в ... квартиру ..., да позасыпали все "богатырским" сном ...
О сколько злости было в глазах той девушки наутро ...

Услышал в новостях, что "Обама позавтракал с Путиным в русском стиле".
- Ух, б@я, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.
- А мы виски с пивом мешали?!
- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.
- А мы Меркель звонили?!
- Б@я, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!
- Я?! Предложил девочек?!
- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?
- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна, тостующий пьет до дна... Потом "Иван Васильевич меняет профессию" начали смотреть. Ты ещё говорил- говно ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать. Потом Медведева за водкой послали и за огурчиками. Помню ещё бумаги какие-то подписывали...
- Это по ПРО.
- А что по ПРО?
- Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на территории США будет размещаться.
- Зачем?
- А я знаю? А Грузию как в карты проиграл помнишь?
- Джорджию?!
- Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс подарить, но выговорить не смог...
- Да, нехило посидели вчера.
- Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?
- Прямо с утра?!
- От, б@я, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!
- Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...
- Ну и х@й с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки? Я тост хороший вспомнил.
- Только по 50 капель. И всё.
- Ну ясный красный! Нам же ещё работать...

А-а-а-а-а!!!! Обасака!!!!

В России Барак Обама уменьшительно-ласкательно будет Барашка или Барашек, что тоже неплохо.

сам придумал

Из Интернета
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного. Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун. Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь. Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перекисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится! Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восьмьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!

я когда хотел взвесить ребенка - так и поступил... взял ребенка, взвесился. потом взвесился без ребенка. разница - вес дитенка.
походу у этих людей из интернета с логикой запары)))) у мужика женская, у тетки мужская

Это еще одна из причин, по которой я никогда не пойду работать в милицию

Из заявлений потерпевших об изнасиловании

1. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю)

2. Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.

3. Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.

4. Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.

<a href="http://" target="_blank"></a>5. Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.

6. Женщин легкого поведения не люблю принципиально: чтобы за это самое еще и деньги платить — перебьются!

7. Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее на секс. В чем лично я категорически сомневаюсь. После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки.

8. Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел...

9. Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний)

10. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.

11. Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей.

12. От девушки не последовало ни согласия, ни отказа, поэтому мы приняли ее молчание за готовность разделить с нами любовные потребности и принялись стаскивать с нее все лишнее — платье, лифчик, трусы, прокладки...

13. От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.

14. Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.

15. Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

16. Сосед Гуськов Г. Н. регулярно пристает ко мне на лестничной площадке с наглым поглаживанием моих выпуклостей по всем направлениям! (Из заявления в милицию)

17. Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине — подобного добра и врагу не пожелаешь.

18. Что меня изнасиловали женщины — никто этому не верит: говорят, что от испуга не поднимется... А я не испугался, и вот результат — у них все получилось.

19. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а".

20. Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.

21. Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний)

22. Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.

С точки зрения женской логики мозг мужчины состоит из следующих блоков:

1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения:
– "хочу";
– "хочу невыносимо";
– "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
– магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче;
– звук падающего в стакан алкоголя;
– благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию –
"А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?!".
Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный
прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические
параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют
сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке – функции
определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка
для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены
места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой
захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски
покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает
спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д."
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и
одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными
воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую
картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два!"

Тойота - управляй мечтой.
Хонда - управляй реальностью.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёнде - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше......
ВАЗ - не ссы, доедем!

В наше время, когда про женщину говорят, что она берет горлом, уж и не знаешь - хорошо это или плохо.

Из Интернета
Вчера жена ехала на работу, её стукнула Ауди. Потери невелики - задний номер изуродован и поцарапали малость. Разобрались на месте.
Через два часа звонит мне: "У меня такой стресс, что я для снятия его купила себе новые духи, ты не против?"

актуально из баша, понравилось)

нет имени: Подскажите пожалуйста какую летнюю резину выбрать. АвтомОбиль обычный легковой иномарк.
МСМК: для АвтомОбиль обычный легковой иномарк. покупается резин обычный чОрный кругл.

Выбор девушки для автолюбителя.
При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем повнимательнее. Балансировка тут не поможет. И если один сплошной развал без схождения — даже кузовщики бессильны.
По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. Если есть вмятины — тут уже хуже
Прямоток для девушек — это совершенно не плюс
Обтекаемый корпус — тоже
Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру
Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. По крайней мере, при первой встрече.
Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. Залезать под капот тоже.
И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги. Особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает), впрочем, как и любую другую, передачу. Девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы
Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. В качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — Вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. Топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг — так называется женская антикорозийка). Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они разговаривают.
После того, как Вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным ходом — переходим к регулированию зажигания. Здесь придется попыхтеть. Залезать под капот и лежать под днищем. Заводятся девушки по-разному. Прогреваются тоже. Так что тут только опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по этому поводу паниковать. Расслабьтесь и получайте удовольствие
Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы ей подошли. Так что приложите массу усилий
Мощность в девушках не главное. Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность
И главное: тормоза. У многих девушек они отсутствуют. Вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. Единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.
АБС — тоже роскошь. Многие буксуют безнадежно
Если Вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. Тут уж я Вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус
Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у Вас еще меньше времени и денег.

Не знал куда разместить, но решил здесь.

Кстати, в Англии и Шотландии провели любопытное исследование. Оказалось, что фирменная "фишка" гомосексуалистов - отказ от включения поворотников. Похоже, и по нашим дорогам ездят сплошные представители нетрадиционной сексуальной ориентации.

газета Известия.

Есть такая тема - Самые злостные нарушители.

Царапины чем прижигал - зеленкой или йодом? Убегая по коридору, детенок сильно ругался?

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.