А как же Dodge, GMC? =)

Реальный телефон:Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Можно даже заказать.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает ржать и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (ПАДЛЮКАМ) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец - Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке...

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает ржать и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (ПАДЛЮКАМ) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец - Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом
припадке...

Дежавю....

Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит. На тетерева и зимой на зайца)). Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных. Находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева бегать. Если тетерев любопытный, то начинает тоже вокруг дерева с ветки на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от прыганья по кругу начинает кружиться голова и он падает с дерева. Где его и подбирает дед без единого выстрела. С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и красный перец. На заячьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем. Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает и начинает его обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чувствителен и очень нежен, то он от удара теряет сознание, и замерзает, или сразу окочуривается. И с неповрежденной шкуркой оказывается у деда в рюкзаке в итоге. Кирпичей много с собой не возьмешь, от того охота и сложнее. Вот так можно охотиться, не нарушая лесную тишину выстрелами))).

Классификация Пешеходов

ПЕШЕХОД
- это существо с количеством ног от двух до четырех, ваходящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу.
Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации).
1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ.
1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; ваходясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного
поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.
1.2. Бабуля дуром прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.
Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.
Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.
1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко?
1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует.
Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.
Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.
1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль… Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.
Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.
Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает?
1.6. Гайцы.
Описание.
Сотрудники ГИБДД, ваходящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.
Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, ваходясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.
Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.
2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ.
2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.
Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.
Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

fb: Проснулся сегодня утром, вырубил будильник. Решил встать на 10-ом выдохе. Минут 15 лежал, чуть не задохнулся >_<


В детстве играл в какую-то градостроительную стратегию, у меню люди голодали, а я упорно продолжал строить консерватории. Я искренне верил, что консерватория производит консервы >.<


xxx: Предлагаю вслед за переименование милиции в полицию, переименовать рубль в
доллар,
ну или хотяб в фунт стерлинга, а то правда, давать взятку полицейскому рублями -
моветон..
yyy: тогда уж лучше в пиастр


ххх: блин совсем забыл, чет с памятью совсем плохо стало))
ууу: :-)
ххх: не знаешь, а со склерозом в армию берут?))
ууу: конечно берут...причем неоднократно хДДД))


xxx: до чего дошел прогресс
xxx: раньше, когда человек был счастлив, он раздавал цветы и выпивку за свой счет
xxx: а сегодня я зашел в кафешку и поймал на ноут Вай-фай точку с заголовком "У меня зашибенное настроение! Всем инет на халяву!"


Общественность ликует, разработчики в шоке - мина в сапере дала осечку

 Без комментариев

&&&К жене подружка пришла, играется с нашим йорком, собак её в лицо лижет, она собаку в морду целует - ой какой миленький, ой какой сладенький
 &&&потом грит такая: чота он у вас воняет
&&& а я ей: а это он на пол нассал, а я его мордой в ссаки натыкал...

http://webvideo.maglan.net/play.php?vid=2534

http://webvideo.maglan.net/play.php?vid=3752

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц на Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- "Завязывать" пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы "завяжем", кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц, сутулясь, вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь.

- Хмырев, почему ты не способен донести свои грязные носки до стиральной машины, а бросаешь их где попало? – хмуро спросила жена у Хмырева.
- Хыыы. Заседание женской ячейки было сегодня? – поинтересовался Хмырев.
- Какая разница что у нас было?! Я тебе вопрос задала!! Неужели так трудно донести носки до стиралки??!!
- Отвечаю. Потому что донесение моих носков до стиралки чревато новым витком гендерной напряженности в семье. Ты ж начнешь скандалить – «Почему ты, Хмырев, не способен включить стиралку?», а потом «Почему ты, Хмырев, не способен вывесить постиранное?», а потом «Почему ты, Хмырев, не сказал, что бросил свои черные носки в стиралку? Они теперь на белое белье полиняли!!».
- Ой...
- Не перебивай меня! Потому, что спрятанные в стиралке носки, никак не смогут мне напомнить о том, что надо бы постирать. В отличии от аккуратно брощенных под кроватью грязных. Ибо когда я , по просьбе активистки женского движения ползаю с пылесосом под кроватью и натыкаюсь там на кучу грязных носков , я отношу их в стиралку и более того – включаю этот агрегат.
- И просишь меня...
- Да!! И прошу тебя проследить за стиркой. Тем более, что прослеживание за стиркой заключается в наблюдении за таймером стиралки.
- А потом я вывешиваю...
- На натянутые мною веревки ты вывешиваешь купленные мною носки, выстиранные и выжатые купленной мною машинкой. Да! Машинку установил тоже я. И мастера вызваю тоже я. И плачу ему тоже я.
- А я по-твоему тут....
- И я прошу тебя вывесить стирку, не потому что мне трудно или потому что это не мужское дело, а потому что я стараюсь не давать тебе чувствовать себя иждивенкой. Не даю тебе из равноправного члена ячейки общества превратиться в красивый, но бесполезный декоративный атрибут моей жизни, требующий усиленного ухода!
- Хмырев!!!
- Ибо если мы, мужчины, начнем стирать, готовить, убирать, замечать отсутствие туалетной бумаги, приходить вовремя и трезвыми, прекратим отрыгиваться, пукать, почесываться, пить пиво и смотреть футбол - это будет означать крах всего феминистического движения! Мы отберем у вас, женщин, все темы для разговора! О чем будет следующее заседание твоего женсовета??
- Хмырев, сколько пива ты сегодня выпил?
- Пять кружек! – победоносно произнес Хмырев – Не для себя старался, между прочим. Старался, чтоб тебе было о чем кричать на следующем вашем заседании феминисток. И знаю, между прочим, что никакой благодарности от тебя не дождусь! Хотя, в принципе, могу принять благодарность в виде ужина.
- У меня нет слов..
- А ужин у тебя есть, феминистка?
- Хмырев, ну почему? Почему я не могу с тобой ругаться? Идем ужинать, демагог.

Замечено в медучреждении. Над раковиной торчит гвоздь, а под гвоздём бумажка: "для рук медсестры" 

Вот ту всё говорят, что женская месть - жюткая месть.
Вот вам:

Есть такая ОЧЕНЬ жестокая шутка: разными способами (не буду их описывать по гуманистическим причинам) сделать так, чтобы на одежде ваших недругов оказались в большом количестве выделения сучки, коими она истекает в период течки.
Вот один парень отомстил так своей бывшей подруге, использовав свою суку-овчарку.
Свидетели просто не могли подыскать слов, какими можно охарактеризовать сцену:
По улице с визгами несётся молодая женщина, за ней по улице несутся штук семь кобелей разных пород с вполне очевидными намерениями... Ну а за собаками несутся их хозяева с самыми разнообразными фразами.

andy, сие есть злостный плагиат! подобным образом герой романа "Гаргантюа и Пантагрюль" Ф.Рабле Панург отомстил девице, которая ему не дала.... классика европейской литературы начала реннесанса

Ex_Prepod, а на авторство никто и не претендует....

Походу дела, однажды у Стивена Джобса сломался мобильник, и он подумал: "Я создам свой мобильник с блэкджеком и шлюхами..."

Почему? Ну почему стиральную машину можно купить, а на гладильной нужно жениться???

Еду в поезде из Москвы через украинскую границу. Всем в обязательном
порядке дают заполнять лист прибытия для заполнения всех данных.
Проблема в том что на самой большой границе Украины - с Россией всем
приезжим или даже проезжающим транзитом этот лист дают на 2-х языках на
украинском и на английском. И пол вагона просят перевести этот лист на
язык подавляющего большинства пассажиров - русский.
В соседнем купе ехал спокойный мужчина, как впоследствии оказалось врач.
В час ночи украинские таможенники проверяли паспорта, из соседнего купе
начались разборки на повышенных тонах. Врач заполнил лист на латыни -
пущай разбираются или приводят переводчика.

Вчера знакомый следователь рассказал такую историю: В отделе в составе СОГ был один следователь, которого на одном из дежурств прихватило с аппендицитом. Его срочно везут на операцию. Спустя несколько дней рассказывает такую историю. Когда привезли в больницу, то пришла женщина медсестра и стала производить подготовку к операции: оголила нижнюю часть живота и паховую область , стала брить. Потом когда дело дошло до паховой области она так ловко хозяйство мужское взяла в руки , чтоб ровненько все закончить и говорит: " А я Вас товарищ-следователь узнала, это Вы моего мужа тут недавно в суд направляли..." Его ощущения в этот момент не передать.

Проснулсяна столе лежит шоколадка и рядом с ней записка " Спи Спокойно Сынок"становиться стрёмно есть эту шоколадку

 ***

111:СЕГОДНЯ с пацанами ходили в парикмахерскую.. толпой.. попросили, чтобы всехподстригли одинаково. а у всех прически разные, вот хотели посмтореть чтосделает парикмахер...

222:ну и ???

111:пришли домой все лысые

 

Внучка спрашивает бабушку:
— Бабуля, сколько тебе лет?
— Шестьдесят.
— Покажи мне на пальчиках!..

 Леонид Каганов. Специально для F5

Ода про 1%

С нового года каждый, покупая любой носитель цифровой информации, будет платить 1% в пользу организации, возглавляемой Никитой Михалковым. Леонид Каганов, всесторонне оценивая случившееся, предлагает правительству пойти дальше.

Ты купил в ларьке за сто рублей мелкую компьютерную память. А зачем? Быть может, хулиганить ты отныне собирался с ней? Вот чего на эти два гига своего сумел ты записать бы? Видео своей несчастной свадьбы? Мы тебе поверили, ага. Свадьба у тебя — сплошной позор, видео твое — кусок отстоя, все, что ты снимал, гроша не стоит. Тоже мне, великий режиссер. Ты, небось, полезешь в интернет и скачаешь там с пиратских сайтов миллиарды уникальных байтов — самое святое. Разве нет? Рот закрой! Не надо отвечать: мол, не делал ничего такого... Ты качаешь фильмы Михалкова! Их же невозможно не качать!
Эти фильмы страсть как хороши! В них вся правда! Все как есть и было! В них такое за Россию шило, и такая широта души, и такой игривый барский смех, и такая мощь драматургии, что сидишь и плачешь по России, завернувшись в соболиный мех. Самый лучший фильм за сотню лет! Смотрит потрясенная Европа, как из самолета гадит жопа, как стреляет в жопу пистолет и оттуда брызжет прямо в зал небывалый сплав говна и крови, и съезжают на затылок брови даже тех, кто всякое видал.

Оттого-то жители страны тоннами скупают диски, флэшки, чтоб шедевр туда пиратить в спешке, будто ни копейки не должны. И тогда постановила власть: Михалкову отчислять проценты при любой покупке инструментов, с помощью которых можно красть. Власть сказала: так тому и быть. Хоть не пойман, а плати. Так нужно. Это типа порки на конюшне — не за дело, а чтоб гонор сбить. Виноват, хоть нет пока вины. Даже пресса в ступоре молчала. А ведь флэшка — это лишь начало новой эры жителей страны.

В самом деле, распустились, ишь! Вот зачем тебе пустая банка? Может, чтоб хранить в ней деньги банка, если обокрасть его решишь? Так что отсиди за это срок по статье из наших новых правил. Небольшой — ведь ты пока не грабил, а всего лишь сделать это мог. Отсидишь немного — пару дней. Даже не в тюрьме и не в оковах: в родовом поместье Михалковых много есть непаханых полей. Отпахал? Свободен, молодец. После переклички спозаранку ты пойдешь домой к несчастной банке и замаринуешь огурец. Только оплати в сберкассе штраф — небольшой, один процент от суммы. Ты, небось, решил, что самый умный, — отсиделся, миллион украв? Что? Не крал? Ну да, пока не крал. Украдешь — так сядешь лет на двадцать. Ну а штраф — так если разобраться, то один процент довольно мал.

Или, скажем, ты купил ножи. Типа нож для хлеба, что ж такого? А ведь с ним напасть на Михалкова ты бы мог! Ведь мог бы! Ну скажи! Вот мерзавец! Как не стыдно, фу! Я насквозь вас вижу, уж поверьте! И спасло бы гения от смерти только михалковское кун-фу. Он, конечно, отразит удар, даже если б вас напало двое. Плюс, конечно, нимб над головою ослепит врага, как луч от фар. Но моральный, так сказать, ущерб? Он неоценим, как все святое! Как облить икону кислотою! Как насрать, простите, прямо в герб! Плюс, возможно, порванный пиджак. Он ведь дорогой пиджак, видали? Там на пиджаке одних медалей больше, чем колючек у ежа.


Покупаешь нож? К его цене добавляй такую сумму сразу, чтобы оплатить хотя бы стразы, что у Михалкова на спине. А потом на барщине дней семь отпаши — не так уж это много. Слава Михалкову! Слава богу! Возродилась Родина совсем!

БЯКА,
Был Миша 2%.
Теперь Никита 1%. Но он честнее, он откаты хоть на организацию зачисляет...
Кто следующий?

Все депутаты Единой России в Госдуме теперь "ВКонтакте" 

Депутат от "Единой России" в Государственной Думе Роберт Шлегель в своем Livejournal сообщил о том, что всем депутатам фракции "Единой России" в Госдуме заведены аккаунты в социальной сети "ВКонтакте"

Точнее, речь идет о тех 295 депутатах, у которых своих страничек в этой соцсети еще не было. При этом, учетные записи создавали не сами депутаты, а Шлегель совместно с руководством "ВКонтакте". Логины и пароли он отправил депутатам по электронной почте. Он уточнил, что их можно сразу поменять, а также заменить фотографии, которые пока взяты с сайта Госдумы. И это не говоря уже о добавлении личных данных и заполнении страницы по мере желания.



По мнению Шлегеля, трата государством миллионов рублей на создание отдельных соцсетей для чиновников — совершенно ненужная затея. Он считает, что необходимо, наоборот, интегрироваться в уже существующие сервисы, зарекомендовавшие себя. Целью создания страничек "ВКонтакте" всем депутатам фракции ЕР в Госдуме Шлегель назвал "сокращение расстояния между депутатами и избирателями". Правда, будут ли все депутаты пользоваться аккаунтами — покажет время, заставить это делать, конечно, никого нельзя. Список депутатов-единороссов и их аккаунтов опубликован в открытом доступе.

Сегодня анализировал аторынок спроса и предложений посредством чтения "Экспресса" И вот в числе обьявлений увидел в одном из оных - "....механическая блокировка капота и коробки" Я мож чего-то не знаю, потому спрошу у специалитсов - ЧТО ЭТО?

KaRaPuZ, эт на чем так?

Аутлендер

Не понял,почему в юморе.А на капот ставят замок с элприводом от сиги и блокируют рычаг коробки,грубо говоря,металлическим твердосплавным штырем с замком.

http://magspace.ru/blog/182574.html
Я плакалЪ!

Чем мужчина похож на насморк?
1. Затаскивает вас в постель и не дает спать всю ночь.
2. Периодически вызывает головную боль.
3. Никогда не знаешь, когда он появится, насколько это будет серьезно и как долго продлится.
4. Если не быть осторожной, может перейти даже к вашей лучшей подруге.
5. Чем легче вы одеты, тем больше ваши шансы его подцепить.
6. Даже от самого простого могут появиться неожиданные осложнения.
7. Постоянно думаешь только о нем.
8. Он есть у всех, но ваш почему-то самый проблематичный.
9. Требует тщательного ухода за собой.
10. Вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были без него

11 ПРИЗНАКОВ ПО КОТОРЫМ ЖЕНЩИНЫ ПОХОЖИ НА КОМПЬЮТЕРЫ:

1. И женщины, и компьютеры постоянно делают то, что хотят, а не то, о чём их просят.

2. И женщины, и компьютеры со временем начинают слишком много и долго думать.

3. Через короткое время уже хочется чего-то получше.

4. Компьютер, как и женщина, требует постоянного вложения денег, чего мы не делаем ( и так сойдет )

5. Как женщина, так и компьютер, когда подключается к телефону, занимает его на долгое время.

6. У женщин, как и у компьютеров, существует свой непонятный язык.

7. И женщинами, и компьютерами чаще всего увлекаются мужчины.

8. Компьютеры, как и женщины, бывают разных очертаний, цветов и размеров - на любой вкус и кошелёк.

9. Всегда найдётся другой мужчина, у которого есть модель лучше, чем у вас.

10. У женщин, как и у компьютеров, всегда проблемы с оперативной памятью

11. как не крути, мы (мужчины) вас включаем, мы вас выключаем, мы вами командуем, мы стираем с вашей головы все то, что нам не нужно..

Всему этому ведь есть логическое объяснение:


1.Большинство,судя по отзывам,мечтают об этом..

2.Вам не угодишь,смотри п.1.


3.Это зависит только от того,насколько вы умны как женщина.

4.Смотри п.3.

5.Вы сами этим пользуетесь!

6.Смотри п.3

7.Хорошую вещь ведь надо беречь,иначе п.4

8.В чужих руках всегда .... толще.

9.Смотри п.7

10.Ведь без него плохо,правда?

                         

Была у нас тут темка про это..., её закрыли, не ясно раскрыли тему таки или нет, но вот тут её точно раскрыли!

А у меня не открывается....

И у меня пишет это Not Found

HTTP Error 404. The requested resource is not found.

Этот сайт виден из сетки только. Если вы на ДСЛ, то может не открываться, если настройки не установить.

Препод на гидравлике после долгого объяснения, мало чего понимающему потоку, законов гидростатики:
...и наконец, девушки, если вам кажется что вы всасываете колу трубочкой из стакана - то это неверное представление. на самом деле в вас её вдавливают, но вы недостаточно сопротивляетсь.

Стишок:
Я сегодня неожиданно умер.
Не от водки, и не лопнул от смеха.
Сбил нечаянно меня черный бумер,
А потом еще КАМАЗ переехал.

Помню, я еще сказал, что-то матом,
Мол, фигасе, поворот в жизни личной.
Головой качал паталогоанатом,
Сетуя на вид неэстетичный.

По туннелю битый час…чего ради?
Замонался ворочать ногами.
А в конце повстречался мне дядя.
С бородою небольшой и рогами.

Поздоровался, зевая от скуки,
Улыбнулся мне вяло, размыто,
А потом он пожал мою руку.
Я в ответ пожал ему копыто.

По дорожке за ним ковыляя,
Я слова его слышал невнятно,
Нет, по ходу, чувак не из рая.
Да чему тут удивляться? Понятно…
-
Проживаю я в аду. Без подвоха.
И прописка тут моя постоянна.
И вы знаете? Тут очень не плохо,
Хоть весь день проводи в серной ванне.

Подают бесплатно пиво и соки,
И с *лядьми потусить тут есть маза.
А сегодня я пел в караоке
С меня сбившим водилой КАМАЗа.

А по радио бубнёж спозаранку,
Здесь бывают небольшие помехи.
Мол, случилось ДэТэПэ на Таганке.
Так что ждем теперь водителя бэхи…

ххх: Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
ууу: Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей!
zzz: Это называется "битва полов"

Девиз женщин:

Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.

***
Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.
***
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
***
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.
***
Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
***
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".
***
Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.
***
Женщиной не рождаются, ею становятся.
***
Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.
***
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
***
Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
***
Некоторые женщины достойны, чтобы драться за них… Но некоторые - чтобы умереть.
***
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
***
Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.
***
Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя!!!
***
Женщина встречает по одежке, а провожает по утру.
***
Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
***
Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.
***
Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.
***
Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
***
Я говорю вам свое окончательное и безповоротное "может быть"
***
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Чтобы найти с женщиной общий язык, нужно проглотить свой.....


 

"Физика для всех




Физика для женщин. Часть 1. Способы превращения кинетической энергии (***) в тепловую (шуба). 


Оставим в стороне моральные принципы. Если мораль позволяет трахаться бесплатно, почему бы ей не позволить получать за ьрах косвенную прибыль в виде подарков? Тем более, что на дворе уже совсем не лето, мороженое примерзает к горлу, нести в руках цветы - пальцы окоченеют, и все прочие виды недорогих знаков внимания резко перестают котироваться. Пора задуматься о вечных ценностях. Таких, как шуба, лексус и брюлики.

Отчего же так случается, что одним за сверхскоростной минет в салоне авто дарят острова в теплых морях, а другие за многолетний труд получают подарки только на восьмое марта, в виде букета подсохшей мимозы? Отвечаю, причин тому, что вас до сих пор не осыпали драгметаллами, несколько. Озвучу наиболее распространенные.


1) Ты выглядишь так, как будто тебе ничего не надо.

Ты даешь ему денег в долг, отказываешься, когда он предлагает оплатить твою часть ужина, и на любые подарки разеваешь глаза, как кот-из-шрека, со словами "Ну-ты-чего-не-стоило-зачем-это-я-буду-чувствовать-себя-обязанной". Он просто боится, что вгрохает в подарок кучу денег, а ты начнешь свои идиотские причитания про незаслуженность такого внимания.


2) Ты выглядишь так, как будто для тебя предел мечтаний - годовой проездной на метро и ужин в "Му-му".

Конечно, никто тебе не купит "Лексус", если у тебя не хватит денег на незамерзайку и мозгов пройти ТО. И никто не подарит дорогую шубу, если ты будешь в ней тереться о бомжей в электричке. Ты должна выглядеть так, как будто все у тебя уже есть, и даже есть деньги на вот эту вот недостающую штучку, но тебе будет так приятно, если ее купит именно ОН!

3) Ты не даешь ему понять, как сильно ты хочешь именно этого.

Мужчины линейны. Это баба свособна услышать, как мужик случайно обронил имя любимого поэта, и приподнести на 23 февраля ему сборник всех его стихов с автографом. Мужчина может наблюдать, как ты его таскаешь пятый раз мимо витрины, но в день рождения он подарит тебе плед и соковыжималку, потому что совсем не знал, что тебе нужно. Надо брать его за тестикулы и тащить в магазин. Там любоваться нужной штукой, демонстрировать заблокированную кредитку, пускать слезу и загладывать в глаза. Если после этого штучка не оказалась перед вами в подарочной упаковке, вы имеете дело со следующим случаем.

4) Ваш мужчина - жадный мудак.

Это грустно, и никак не лечится. Жадный мудак может по большой любви вдруг начать сыпать драгоценности под ноги возлюбленной, но как только она обозначит свое расположение, он посчитает, сколько на нее потратил, и будет всеми способами если не пытаться вернуть это обратно, то, по крайней мере, экономить на подарках несколько будущих лет. ЖМ будет ходить с вами в магазины и делать вид, что не понимает, чего от него хотят. Он будет вести разговоры о продажности женщин, приобнимая вас за плечо и гордо кивая "Не то, что моя Зинка!"

Бороться с ЖМ можно одним способом: не связываться. Если вы надеетесь его перевоспитать, только потратите свое время и нервы. Если рассчитываете сбежать от него, как только брильянтопоток оскуднеет, рискуете приобрести врага-мстителя.


Часть 2. Физика для мужчин.

Закон сохранения денежной массы. Как иметь её, не имея не копейки.

Дай ей похвастаться.

Тащи ее встречать рассветы, гулять по крыше и читай ей поэтов-агностиков и дари воздушные шары. Пусть ей будет, о чем рассказать подружкам, даже если вы таскались по холоду в районе Очаково, она натерла ногу, а ты пришел на полчаса позже, это будет звучать интереснее вечера в кино, ужина в неплохой кафешке и букета роз.

Восхищайся ею.

Даже если она – рябая дурёха из рабочего квартала, скажи, что у нее необычайно редкий тембр голоса, благородный изгиб шеи и божественные колени. Ни слова о бездонных глазах, волосах как шелк и рубиновых губках. Её уже однажды купил на эти дешевые трюки тот, кто лишил ее невинности.

Не извиняйся.

Хваля ее, не скатывайся на принижение себя. Не извиняйся, если не натворил ничего ужасного. Не развлекай ее историями о том, как тебя били в школе, или что начальник тебя ни во что не ставит. Ты должен восхищаться ею свысока, будучи всегда на ступень выше ее. Если ты пришел в дырявых носках, скажи «Еще пару лет назад не поверил бы, что Армани выпустит эту смешную коллекцию с дырявыми носками».
Ненавязчиво, но регулярно говори, как выиграл в школе олимпиаду, как был самым высоким в пятом классе, как поступил на бюджет, и как тебя прошлое начальство умоляло поработать у них еще недельку. О том, что ты был ботаником, дылдой, учился в ПТУ и работаешь сантехником на прорванной канализации, можешь умолчать.

Не умеешь – не корми.

Если у тебя нет денег, чтобы заплатить за всё, что она закажет в ресторане, не приглашай её. Нет ничего хуже комканий салфетки, мучительных пересчитываний счета и просьб «добавить немного». Ты будешь выглядеть в ее глазах неудачником и идиотом, даже если счет вышел на пару тысяч долларов, а не хватило тебе пары рублей. Что же делать, если ты не способен прокормить ее даже в Макдо? Ответ прост: не корми. Более того, приходи пожрать к ней. В женщине одновременно живет и маленькая девочка, и мать-героиня с корзиной теплых пирогов. 
Сложнее всего напроситься к ней на пироги первый раз. Можно зайти починить компьютер, или даже в туалет после прогулки. Далее подвести тему к столу. После ты уже в любой нужный момент, когда она будет кивать с мольбой в голосе на «Патио», можешь сказать, что там готовят полные помои, и ты бы душу сейчас продал за то, чтобы поесть ее яичницы. Если девушка умеет готовить, убедить ее в том, что она – прекрасный кулинар, ничего не стоит. Если же ее руки растут из промежности, ей тем более будет приятно поверить в грубую лесть, что хоть кто-то считает ее хорошей хозяйкой.



Создай загадочный образ.


Когда ты немного припудришь ей мозги своей возвышенной загадочностью, совсем некстати будет, если ее соседка вдруг вспомнит тебя, как «ленкиного бывшего, который еще вечно жрал у нее и носил кальсоны с мишками». Пусть у вас не будет общих знакомых, ни известных, ни потенциальных. Девушка должна быть их другого района, города, школы и вселенной.

Не знакомься с ее подругами и семьей.


Свежий взгляд может разглядеть то, на что она уже не обращает внимания. Подружка заметит, что у тебя небритые подмышки, мама – что ты ругаешься как сапожник, а ее брат, что видел тебя на прошлой неделе в КВД. Пусть они знают о тебе с ее красноречивых слов. Избегая встречи, не говори о том, что тебе не интересен ее круг общения. Говори, что тебе дорога каждая минута с ней наедине.

Дари бесценное.


Камень с дороги, на котором она стояла, когда вы познакомились, плакат с автографом Элвиса Пресли (который несложно нарисовать), кольцо прабабушки (которое может быть позолоченной проволокой со стекляшкой из соседнего ломбарда). Как только ты подаришь ей что-то, что можно оценить, она будет мерить по этой цене и твое состояние, и отношение к ней.

Будь настроен серьезно и имей перспективы.


Даже если сейчас у тебя нет денег на пиво, у тебя должны быть перспективы. Познакомься с прорабом на элитной стройке и зайди вместе с ней «передать деньги за вторую часть ремонта», сделай фальшивый ключ от «бентли», ходи с ней мимо ювилирных магазинов, заглядывая в витрины с кольцами. Женщины готовы ждать годами миллионных состояний, и верить в невероятное. Когда же твой обман раскроется, ты уже будешь далеко, ее обеды будут съедены, а сама она будет тщательно и глубоко тобой исследована.


(С)АИ

Ко дню милиции. Из милицейскиз протоколов.

«Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе».
***
«Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т. е. немного ошибся...»
***
«Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом».
***
«7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения».
***
«Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы».
***
«В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать».
***
«Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание».
***
«22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 ТАЙНО похитил у гр. Артемовой серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом».
***
«Следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте и сдохла».
***
«Двое неизвестных ворвались в квартиру супругов Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки».
***
«Вначале подозреваемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать».
***
«С протоколом подозреваемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся».
***
«Убегая от преступников, я успел 2 раза выстрелить задом».
***
«Гр. Тютюник зверски зарезал поросенка в мешке».
***
«Задержанный пытался пронести в общественное место бутылку пива «Жигулевское», чтобы выпить ее и учинить пьяный дебош».
***
«Подросток залез в кулинарию, где съел 10 пирожных и 27 жевательных резинок. Совместно с другим несовершеннолетним похитили и съели шоколадную глазурь на сумму 300 гривен. В центральном гастрономе похитил одну банку напитка «Тыквенный»...»
***
«26 тысяч бутылок водки, произведенной нелегальным путем, были арестованы».
***
«...глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице...».
***
«...такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях».
***
«Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении».
***
«Задержанный отправлял ЭСТЕТИЧЕСКИЕ надобности в неустановленном месте».
***
«Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли».
***
«Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября».
***
«Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять».
***
«Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое на что».
***

Я уже начинаю побаиваться наших уборщиц.....
Сегодня в одном из кабинетов провод ТПшку просто порвали нафиг....
А если вместо швабры ей дать что-нибудь другое?

у росогосстраха есть твиттер с факами и лулзами
http://twitter.com/RGS_ru
например

«Пешеход врезался в меня и скрылся под машиной»

«Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его»

«Чтоб вас дети в старости обеспечивали с учетом износа!»

«Мой автомобиль двигался просто по прямой, что на повороте привело к сходу с трассы»

«В штанину залетела оса, я резко нажал на педаль и врезался в машину впереди»

«Меня выбpосило из машины, когда та вылетела с доpоги. Позднее заплутавшие коровы нашли меня в канаве»

«К сожалению непосредственно пернатое существо не может быть предъявлено, так как оно, осознав свои противоправные действия и возможный регрессный иск страховой компании, скрылось за пределы таможенной территории РФ, наглым образом преодолев государственную границу РФ по воздуху и, таким образом еще более отягчив свою вину»

«Машина спереди сбила пешехода, но он встал, так что я врезался в него еще раз»

«Я начал замедляться, но автомобильный поток все равно был медленнее»

«Поняв, что столкновение неотвратимо, я зажал газ и врезался в другой автомобиль»

«Телефонный столб быстро приближался. Я попытался свернуть с его пути, но он врезался в мою машину»

«Пешеход побежал к тротуару, но я его все-таки догнал»

«В попытке убить муху я врезался в столб»

«Hевидимая машина возникла из ниоткyда, вpезалась в мое авто и исчезла»

«Косвенной причиной происшествия стал тот большеротый карапуз в маленьком авто»

«Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях»

«Воздушный поток был такой мощный, что мою машину протащило через перекресток»

«Я отъезжал от дома, когда в мою машину врезалась другая. Там же, где врезалась и несколько предыдущих раз»

«Я сбил пешехода, чтобы не врезаться в бампер впереди стоящей машины»

«Лось сел на капот моего автомобиля»

«Я думал, что стекло опущено и попытался просунуть голову. Стекло не было опущено»

«Я был уверен, что старичок никогда не перейдет дорогу. И я в него врезался»

«При обгоне троллейбус расцарапал весь левый борт моего автомобиля и скрылся с места преступления»

«Выезжал из гаража и влетел прямо в автобус. Кажется, он ехал с опережением графика»

«Одним глазом я смотрел на грузовик спереди, другим на пешехода справа, другим на машину сзади»

«Первая машина внезапно остановилась, вторая влетела в нее. Ну а я оказался третьим»

«По пути домой я въехал в не свой дом, сбив не свое дерево»

«Правая передняя дверь оторвалась без предупреждения»

«На перекрестке внезапно появился знак. Раньше его там не было»

«Я припарковался в положенном месте, когда врезался в другую машину»

«Она дважды взглянула на меня. Мы познакомились после столкновения»

«Я справился с заносом путем столкновения с другой машиной»

«Я врезался в фонарь, который загораживали от меня люди»

«Я никого не виню, но будь он внимательнее, аварии бы не случилось»

«Я повернул руль, думая, что машина поедет в ту сторону. Но она поехала в другую»

«Пешеход не знал куда идти, поэтому я его переехал»

«Я допустил столкновение с а/м «Ниссан Паджеро» и с места ДТП уехал, т.к. торопился домой и боялся, что жена узнает о моем отсутствии»

«При заезде в гараж произошло столкновение об стол. При ДТП пострадавших нет. Другой участник ДТП на мой взгляд трезв»

«Я стоял в правом ряду, а он выехал слева (конечно, женщина!) и врезался в мой прекрасный авто. Беда с женщинами - хоть кричи караул!»

Это шо такое, я вас спрашиваю!?
Ну лансер, конечно, не большая машина, но рот вроде внорме

это мы у тебя должны спросить..... большеротый

Извиняюсь KaRaPuZ Нажмите для просмотра прикрепленного файла не спецальноНажмите для просмотра прикрепленного файла

Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании - и ты уже женатый... А пробормочешь несколько слов во сне - и ты уже побитый и разведенный.

Не ново..., но поржать можно)))

Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не на смерть