Выдержки из объяснительных в отделении милицииСмешные Истории ( Не ново, но улыбнуло) 
Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. Аохранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.
Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, ия решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очкипотому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.
Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобыпотушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня влодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.
Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были ненужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват«Мерседес».
Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженныху меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я незнаю, чего с ними делать.
В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня вкотельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение,установленный без моего ведома неизвестно кем.
Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего неподелаешь. С каждым может произойти.
Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подратьсяпораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейшийход свадьбы.
Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем,а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.
А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своёхулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.
Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неёокурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.
Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Япоставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобысоседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.
Прошу изнасилование таковым не считать, потому что явымотался на нём больше всех.
Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегданаливал себе больше.
К уголовной ответственности я не привлекался, причемдостаточно давно…
Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту,чтобы она подавилась! И она подавилась…
Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, япросто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гостизадрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.
Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это неостановило, а может быть, они просто не поняли меня.
Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, послечего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру,бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?
В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей ипопросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из нихсигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милициименя за это арестовал. Я больше не буду…
Мне совершенно нечего добавить к сказанному ЛьвомНиколаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.
Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку,потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала,просто этого не знала и развонялась…
Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот.Милиционеры, кстати, тоже смеялись.
Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет повечерам и мешает мне слушать упреки жены.
У меня есть несколько версий произошедшего, но форматобъяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: яэтого не делал, почему меня задержали — не знаю.
Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепуталкарманы.
грязь....
грязь засохла!!!!!!!!!!!!
