Говорят, что если человек чего-то сильно хочет - это сбывается. Я, видимо, не человек.

Так не хочу никого посылать,но по вашему поведению вижу,что вы очень хотите туда пойти.

Он к избе не попрется горящей, и коню не рванет удила, потому что мужик настоящий- не возьмется за БАБЬИ ДЕЛА!

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две...

В девушке, как правило, не только загадка, а еще ребус, шарада, сканворд, кроссворд и судоку, чтобы окончательно сломать психику парню.

Спорить с женщинами - это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам

Веду двойную жизнь: дома я – ленивая жопа, но на учебе... а, нет, одинарную выходит.

Ты меня разбудил... - И что? - Беги, сука, беги!

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо , ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж
умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше
опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.

Боже, дай мне силы, терпения, и на всякий случай 42 миллиона долларов.

-Я не был пьян!
-Чувак, ты в магазине бил ананас и орал: "Спанч Боб вылезай, я знаю, что ты там!"

Когда мы ссоримся с женой,я всегда смотрю на нее сверху вниз,потому что я -главный в доме,а со шкафа это просто доказывать удобнее...!

- Хочется, как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать....
- Димон, че случилось?..
- Жена машину разбила.

Никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам скорой.

Погодаю-ка я на ромашке: не любит-полюбит, не хочет-заставим, не может-научим....

Месяц за рулем не была...Все сигналят,светом моргают,руками машут...Соскучились,черти...)

Женщина должна быть как мёд. С одной стороны - мягкая и сладкая. А с другой - влип, так влип!

Слово "компьютер" мужского или женского рода?

Преподаватель испанского языка в американской школе объяснял своим ученикам, что в испанском языке, в отличие от английского, существительные имеют какой-либо род - мужской или женский.

"Дом", например, является женским: "la Casa"?
"Карандаш", однако, мужского: "el Lapiz"

Один студент спросил: «Какого рода слово "Компьютер"»?

Тогда, ради шутки препод разделил аудиторию на мужскую и женскую группы, и попросил каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.


Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;


Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, б%%%ь, со спецэффектами !!!

На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

Для тех кто рожден в СССР

Слова "разбилась банка пива" не ставят вас в тупик.

Для тех кто рожден в СССР

Вы знаете, для чего нужна велосипедная спица, согнутая под прямым углом; головка навинчена, а в неё плотно набита сера от спичек.

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии

На улицах нашего города сегодня видел машинку с серьёзным, взрослым дядькой за рулём, а сзади наклейка на авто: "Йа фея и ниипёт!"

Сосед мой ездит на машинке жены

Уснула накрашеной, проснулась - панда!!!

Парю мозги, закатываю истерики, выжимаю соки — вообщем, хозяйка хоть куда!

Старая я уже по мужикам бегать, несите их всех сюда!!!

Мало кто знает, что для украшение квартиры в праздник достаточно бросить петарду в винегрет.

Я бы полюбила утро, если бы оно начиналось немного позже.

-Ты в пятницу когда будешь дома?
-Пора уже запомнить,что по пятницам, я прихожу домой в субботу!

Чем красивее девушка-тем сложнее ее личная жизнь. Судя по моей личной жизни, я очень, очень, очень... зараза ... красивая.

Когда я кладу руку на ручку холодильника? Моя кошка впадает в транс,у нее расширяются глаза,а в них бегущая строка: УПАДИ КОЛБАСА....УПАДИ!

5 букв, одно слово и чувство, которое переполняет меня полностью — СПАТЬ!

- Панды - это весёлые медведи, которые едят траву, а не людей, за что им люди очень благодарны...

Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.

***

Объявление в пионерлагере:
- Внимание! Сегодня будет произведена смена белья. Пятый отряд меняется с шестым

***

Объявление в секс-шопе:
"Журналы листать двумя руками!"

Несуразные вещи

(действующие лица: он, она)

Она: Здравствуй!
Он: Привет!
Она: Чего это ты несёшь?
Он: Несу разные вещи.
Она: Несуразные? Почему они несуразные-то?
Он: Сама ты несуразная, как я погляжу. Разные вещи я несу. Разные! Поняла? Вот, несу мел.
Она: Что не сумел?
Он: Отстань!
Она: Да ведь ты говоришь: "не сумел". Что не сумел-то?
Он: Мел несу!!! Слушать надо. Несу мел. Мишке. Ему же надо будет.
Она: Ну, если ему жена добудет, зачем ты несёшь?
Он: Жена? Какая жена? Это у Мишки-то жена? Ах ты, шутница! Я сказал: "Ему же надо будет". Понадобится, значит. А еще устал я и дико мне.
Она (подходит). Ну?
Он: Что ну?
Она: сам же говоришь: «иди ко мне», вот я и подошла.
Он: Да не «иди ко мне», а дико мне, мне дико, понимаешь?
Она: Вон оно что!
Он: Совет хочешь? Тебе вот купить надо (показывает предмет).
Она: Хорошенький совет. Зачем это мне надо водку пить?
Он: Да не водку пить, а вот эту штуку купить надо, не пожалеешь. Очень полезная вещица.
Она: Понятно. Хорошо, куплю.
Он: А ещё новость у меня для Мишки приятная: нашлась та марка, которую он так давно искал.
Она: Тамарка?
Он: Ага.
Она: И ничего? Симпатичная?
Он: Красивая. Зелёная такая.
Она: Постой, постой... Это что у неё, волосы зелёные, что ли?
Он: У кого волосы?
Она: Да у Тамарки!
Он: У какой Тамарки?
Она: Ну, ты же сам сказал: "нашлась Тамарка".
Он: Та! Марка! Марка, понимаешь, которую Мишка давно ищет. Там арка нарисована!
Она: Ага! Всё-таки нарисована Тамарка! Так бы и говорил.
Он: Да отвяжись ты со своей Тамаркой! Арка там нарисована! Арка! Неужели ты даже этого понять не можешь? Хотя, ты же ребенок.
Она: Хватит обзываться, какой я тебе жеребенок?
Он: Ребенок, говорю, ты еще, ты же ребенок. Да не злись, мы же на «ты».
Она: Чего? С дуба рухнул, что ли? Как это мы женаты?
Он: Сама ты рухнула! На «ты», говорю, мы с тобой, а не на «вы».
Она: Ладно, дорогой, пока! Смотри, не растеряй свои несуразные вещи.
Он: Да ну тебя! Не переживай, не растеряю.
Она: Стой, стой!
Он: Ну, что ещё?
Она: Привет передавай.
Он: Кому?
Она: Известно кому: Тамарке, Мишке и Мишкиной жене.

В доме бардак! Стою с веником и думаю… убраться или… улететь

Коррупция, преступность, проституция...Но в России решили бороться именно с мультиками...

Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор,скажите... я шопоголик?

С Баша:
Работаю в интернет магазине детских игрушек. Сейчас пришел заказ. Пистолет - 7 шт., Автомат - 5 шт., Ещё один пистолет - 6 шт., Книга "Как воспитать ребенка добрым" - 1шт. Правильно, не теряйте надежды

Из одного автомобильного форума:

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод...... деноминация... дефолт...
моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый
класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

откуда же такие баяны выныривают...

ХИТ-ПАРАД ВОПРОСОВ ПСИХОТЕРАПЕВТУ


Запросы к психотерапевтам, клиническим психологам, которые или прямо или косвенно (по смыслу) озвучивались во время различных сессий. По мотивам реальных событий.

Скажите мне, чего я хочу.

Объясните мне, как научиться расслабляться, но при этом учтите, что у меня ни на что нет времени.

Мне нужно расстаться с парнем, но так, чтобы он продолжал меня любить.

Как мне бросить человека, которого я не хочу бросать?

Как обрести уверенность в этом мире сволочей и подонков?

Как мне объяснить моей жене, что если она меня оставит, это будет лучше же для нее?

Как мне перестать чувствовать и начать, наконец, нормально жить?

Хочу расхотеть хотеть.

Я боюсь свою жену. Хочется, чтобы она тоже меня боялась.

Покажите мне, как вы работаете, только не на мне - мне нужно принимать решение, взять вас к себе терапевтом, или нет.

Меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как не раздражаться?

Скажите, а ваш социальный статус действительно может помочь мне?

Я сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?!

Я толстый никчемный прыщавый урод. Почему девушки не видят моих достоинств?!

Научите, как правильно бросать женщин, а то они почему-то хотят объяснений.

Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так.

Я изо всех сил пытаюсь успевать и на работе, и дома. Где мне нужно приложить еще усилия, чтобы наконец начать успевать?

Я всегда очень тороплюсь, слишком подгоняю события... Хотя, как мне кажется, вы тут не поможете.

Мой ребенок плохо ест, заикается, боится других детей и у него энурез. Как заставить его хорошо есть?

Я очень люблю парня, а он меня нет... Как ему за это отомстить?

Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод - это уже слишком?

У меня очень-очень-очень сложная проблема. Уникальная просто. Я был уже у многих психологов... Никто не помог... Чем вы лучше?

хорошо смеется тот, кто родился в год лошади

Фисташки без трещинок...горите аду

Продолжим тему воспитания детей....

С баша:
Еду на автобусе с работы домой. Рядом очень радостно, громко и эмоционально молдой отец обучает молодого сына арифметике, рисуя примеры пальцем по запотевшему стеклу и выдумывая задачи. Через пятнадцать минут упражнений начинается следующий текст:
О: Граф Дракон полетел в одну деревню и скушал там пять мирных житлелей, потом он полетел в другую деревню и скушал там пять мирных жителей. Сколько жителей он скушал?
С (загибая пальцы): Десять!
О: Правильно. Но вот один житель недопереварился, вылез из живота, в общем, в зубах застрял. Сколько осталось жителей в животе у Дракона?
С: Девять
О: Так. Потом он полете в другую деревню и съел там три мирных жителя. Сколько стало в
животе?
С: А в этот раз никто не спасся?
О: Нет, съел всю деревню.
С: трин... нет, двенадцать!
О: Потом появился Добрыня Никитич и вспорол Дракону брюхо, и выпустил оттуда семь мирных
жителей...
С: Уууууу, я так с тобой не дружу!
О (исправляясь): ...И зашил! Зашил брюхо! Сколько осталось людей в животе?
С: ноль.
О: нет он же только пять жителей выпустил.
С: а, семь!
О: А в это время люди в животе "не скучали", и у них появилось два ребёнка.
С: У каждого?
О: Нет только два. Сколько людей стало в животе у Дракона?
С: Девять!

Вопросы в регистратуру детской поликлиники))))



Скажите,а яйцо - это молочный продукт?

Какможно годовалому ребёнку проверить бóшку?

У насвчера мальчик плохо кушал из бутылочки - к кому нам обратиться?

У Васнет никакой свободной дырочки для записи?

Можнозаписаться на запись?

Запишитена голограмму головы.

Ушипроверять натощак?

Скажите,а если обследоваться платно, то можно приехать без ребёнка?

Можно увас срочно прижечь бородавку жидким азотом?

Запишитепровериться через телевизор.

Запишите- у нас жидкость в голове.

Япрабабушка. Запишите проверить головку.

СделайтеУЗИ косинуса.

Можноснять голову?

Курологу проверить слух.

Запишитена ЭЭГ и что-то непонятное.

Запишитев кабинет, где просвечивают голову.

Запишитена вождение.

Подзапишитенас.

Запишитена одевание шапочки.

Запишитенас на то, что делает медсестра.

У насребёнок с качелей упал, ударился головой. Сделайте нам УЗИ брюшной полости.

Запишитеребёнка к простологу.

Уребёнка что-то с головой, запишите нас куда-нибудь. (...) Когда я узнаю точно,что с ним, я Вам перезвоню, и тогда Вы замените врача на какого надо. (...) Яже Вам сказала: запишите КУДА-НИБУДЬ, чего тут непонятного? (...) Ёб твою мать,бл*дь...

Запишитена приборы [+ аппараты].

Запишитена всё!

Проверитькосолапость.

Запишитес ножками.

Запишитев Москву.

Запишитевырезать гланды.

Эторегистратура невропатолога?

У васгорлышко смотрят все специалисты?

Запишитена три позиции.

Запишитепо ускоренному варианту.

Запишитена рентген печени.

Скажите,голову проверять обязательно натощак?

Надосделать замеры головы.

Поставьтена анализы.

xxx: я заметил одну интересную особенность
xxx: чем извращеннее в стране порнуха - тем лучше машины они производят

Дневник «Одноклассника»:

1 день. Зарегистрировался! Нашел всех наших!
2 день. Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
3 день. Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит…
4 день. За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
5 день. Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
6 день. Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?…
7 день. Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
8 день. Работать некогда, — ставлю пятерки бывшим любовницам.
9 день. Встретился с Катей. Как безжалостно время!
10 день. Жить тоже некогда — смотрю, кто поставил пятерки мне.
…
15 день. Уволился, развелся, перестал мыться и бриться…
…
20 день. Закодировался, удалил аккаунт.
21 день. Вернулся к жене и на работу.
…
25 день. Меня пригласили на сайт «Мой мир». Интересно, что это такое?

Если ваш мужчина:

1. Не грубит.

2. Не пьет.

3. Не бесит.

4. Не сидит за компом.

5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох...

потыкала-живее всех живых

только в юмор.. Звонит утром домашний телефон. Беру трубку
Тетя- Это ........?( я не поняла что она спросила)
Я- что,простите?
Тетя-Это ДК "Пионерный"?
Я - нет
Тетя -а почему?
тут я задумалась...
Я- потому,что Солнечный
Тетя - странно
и положила трубку, я посмеялась и продолжила завтрак уже с хорошим настроением=)

Блин!!! Чуть не забыл!!! Сегодня же конец света))) С чем всех и поздравляю

ААААА)))) Это же через месяц)))

Гермес - Ну конечно. Ты, Бендер, никогда не занимался благотворительностью!
Бендер - Я очень щедрый! Что скажете если я сдам кровь!
Фрай - Чью кровь?
Бендер - Чью нибудь.

Проклятая обдираловка!!! (после неудавшейся попытки воспользоваться будкой самоубийств)

Великой любви без великой ревности не бывает!

(прежде чем кликнуть на ссылку) Смотреть порно и зарабатывать?! Что-то мне не верится.

Не бейте меня!.. Я предам кого угодно!

Пока, начинки для гробов.

Эпоха жестокостей предыдущего фараона миновала навсегда!.. Началась эпоха моих жестокостей!

Клешни: Ты пытаешься обокрасть нашего босса?
Бендер: Хочу, но он не дает!

Итак, я богат. Пока, неудачники! Я вас всегда ненавидел. (пауза) … Пошли со мной — будет весело!

«Шантаж» звучит как-то вульгарно, мне больше нравится «вымогательство», звучит как музыка.

Фрай, хоть ты кусок мяса, но ты мой самый любимый кусок мяса…

(Во сне) Убить всех человеков… ты должен убить всех человеков… убить… о, детка, хочешь убить всех человеков…

Тело нужно шлюхам и толстякам! А мне нужна пачка денег и голова, чтобы их держать!

Мне так плохо! Хочу, чтобы все умерли!

Я же не пристаю к тебе, когда ты валяешься на асфальте обдолбанный вольтами!? [роботу-священнослужителю]

Скажи им, что я умер, снимая обручальное кольцо с пальца мёртвого старика!(прощаясь)

Давайте смотреть реально. Комедия — мёртвый жанр, а трагедия — это смешно!

Ну, Фрай, было приятно познакомиться, пойду, убью себя.

Моя история похожа на твою, только интересней, потому что главный герой — робот.

(пишет предсмертную записку) Вместо похорон прошу побить себя ржавыми цепями по лицу. Ваш друг, Бендер.

— Уединитесь, бесстыжие! (Бендер)
— Мы одни!!!
— Так возьмите третьим…

Чем занимаетесь, малышня? На деньги играете? Позор… Я с вами. (кладёт пачку денег на стол) (Полнометражка «Игра Бендера»)

Атмосфера накаляется. Надеюсь, робот всех не замочит…

(Бендер толкает шар)
— Бендер, даже твоя бабушка толкает сильнее тебя! — Базара нет! Моя бабушка была бульдозером! (из полнометражки «Зверь с миллионом спин»)

(Бендер, говорит своим приемным детям)Не забывайте про правила хорошего тона. Вилки в левый карман, ложки — в правый!

Ура! Я богат! И ты тоже…но это почему-то не радует.

Лила, спаси меня! … И себя тоже! … И мое банджо! … Ну и Фрая тоже.

Лила, я разочарован в тебе: трупы нужно складывать в пакет, а не в уничтожитель мусора.

У меня будет свой лунопарк… С блэкджеком и шлюхами. А хотя к черту лунопарк!

(собака "метит" робота) Приятель, давай я дам тебе пять баксов, чтобы ты не делал то, что собираешься. Хе-хе-хе, ты потерял пять баксов.

В стиле камеди...
Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно — такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....

Калиноводы, сцуко, наивные — думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими

ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....

Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.

УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги – по барабану.

Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался – разобрал, собрал дальше поехал – однозначно – конструкторы

Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.

Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть – 3 секунды и его нет.

Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.

Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет — терпят, имя свое оправдывают.

Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.

Бумероводы, сука, любящие. Бумер – любовь на всю жизнь.

Опелеводы – сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.

Китайцеводы – сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.

Узбеководы – сука утонченные. Восток — дело тонкое.

Дэуводы — сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.

Фордоводы — сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.

Аудиоводы — сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!

Американоводы — сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы — сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.

Лексусоводы — сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие ласковые-ласковые.

Сузуководы — сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.

Французоводы — сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко КРАСИВО!

Фиатоводы — сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.

камазисты — cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....

Маздаводы — сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!

Корейцеводы — сука, гурманы... На этом деле собаку съели...

Хондоводы – сука гладиолусы. Их спрашивают «а почему Хонда хорошая машина?», а они отвечают – патамушта ГЛАДИОЛУС

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Один знакомый предпенсионного возраста(по старости) сказал интересную фразу:
"У меня сейчас интересный возраст - пенсию еще не дают, а бабы уже не дают!"

найдено на просторах:
+5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины.

0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы.

- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4

обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.

- 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло».

- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, - на накатанный примостится недопривод.

- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи

Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной

надеждой завести последние.

- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.

- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".

- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?

в тему грядущей зимы))

Неееее!!! Недопривод вспоминает, что у него есть друзья 4х4, которые всегда выручат!

стишок-пирожок на злобу дня:

зимой дороги убирают
под грязный снег и гололед
ну а когда зима минует
дороги снова достают

стырено с магспейса:
Фразы дирижеров симфонических оркестров:
• Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
• Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
• Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
• Притворитесь, что вы музыканты, а не просто м***ки с железками.
• Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
• Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации!
• Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
• И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
• Не захлебнитесь в собственном таланте!
• Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
• Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
• Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
• Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
• Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
• Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
• Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
• Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
• За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
• У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
• Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
• У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
• Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
• Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Хозяин тайги... Гонки на выживание... Фигня всё это... "Прогулка с коляской по городу. Не разбуди ребёнка!" Вот настоящий экстрим! )))

andy, ещё найди нормальный пандус!!!

Пять этапов эмоциональной эволюции застрявшего в пробке в Москве.

1) Первый этап – ОТРИЦАНИЕ пробки. Едва оттормозившись у хвоста пробки, водитель отказывается верить, что основательно влип. «Нет, какая же это пробка? В это время здесь всегда свободно! Сейчас где-то переключится светофор и всё поедет...» Но проходит время (обычно, минут 20-30), ничего никуда не едет, и на смену отрицанию приходит...

2) ГНЕВ. Осознав себя жертвой пробки, водитель приходит в неистовство. Он проклинает товарищей по несчастью (- Понаехали, москвичу не приткнуться!.. Ты, баба, куда ты прешь?!.. А с таким носом вообще прав лишать надо!..), бурно изливается на неправильно припаркованные машины, автобусные полосы, погоду, мэра Собянина с его снегоуборочными планами, ГИБДД и пр. По странному стечению обстаятельств, обычно звонки с работы и/или от беспокоящихся родных и близких застают жертву пробки именно в этой фазе.

3) Следующий этап условно называется СДЕЛКА – гнев выкипает, навигатор ничего дельного предложить не может и застрявший пытается разрешить свою проблему трансцедентальным путем. Он обращается к высшим силам, молит и приносит обеты в надежде, что в обмен на внезапно проснувшееся благочестие небеса смилостивятся и пробка чудесным образом рассосется. «Господи, узри меня в транспортном катаклизме, аки Иону в чреве кита, пусть воды пробки разойдутся, а я не замочив ног приеду, таки, на работу во-время, за это обещаю не жрать сладкое после шести!» «Сделка» – этап временного воодушевления. Застрявший пытается взбодриться, крестится на попутные купола, ищет на радио веселую музыку, звонит на работу сказать, что он будет с минуты на минуту.

4) Но воодушевление проходит, и наступает ОСОЗНАНИЕ ВИНЫ. «Нет, Вселенная отвернулась от меня» – думает застрявший, – «эта пробка послана мне за грехи!» Жертва пробки начинает копаться в себе, изыскивая проступки, за которые он теперь страдает. «Надо было ехать на метро...» «Надо было выехать в пять утра...» «Не надо было смеяться над соседом, который три часа ехал с тещей в ИКЕю...»

5) Наконец, наступает последний этап: СМИРЕНИЕ. Застрявший уже никуда не спешит, перестает реагировать на мобильный и радио. Пейзаж за окном, соседи по коллапсу, ГИБДД, погода, Собянин, звонки с работы/из дома – уже не вызывают никаких эмоций и не дарят никаких надежд. В этом состоянии (при наличии бензина) жертва пробки стабилизируется и может пребывать неограниченно долго, вплоть до полного физического истощения, которое наступает, обычно, через сутки-двое.

Гости приходили :-))

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке. И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню.

Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.

На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого. В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Возьми литр мартини, садись по удобнее и слушай...

Мужчины! Помните! Женщина - это подарок судьбы! А вот наградила... наказала... или прикололась над вами судьба... Это решает каждый сам для себя...

Ну и снегу навалило! Четвёртую машину откапываю — и всё не моя…

- Женя ты 5 ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мам, я сладкий чай люблю!
- Ты 5 столовых ложек сахара положила.
- Я очень сладкий чай люблю!
- Женя, ты их в суп положила...

а это уже городской квэст.. энкаунтер отдыхает и завидует

http://www.youtube.com/watch?v=Y5XM6r7GiUI чуть со стула не упал, думал, всё... кранты...

Хорошая шутка... добрая... )

Еду, не нарушаю. Бац, волшебная палочка. Я останавляваюсь, аля-улю, с довольным видом ко мне идет гаишник. Если не ошибаюсь, дальше было так:

- Добрый день, ваши документы на машину пожалуйст..
- А вы кто? Почему спрашиваете? Представьтесь, пожалуйста,-(я типа умничаю)
- А вы как думаете, кто я?
- Ну-у, не знаю...
Пауза. Гаишник:
- А почему вы сейчас здесь остановились?
- Так вы же попросили.
- Правильно, так если я попросил вас остновиться, а вы это сделали, значит я кто?
Мне хотелось сказать что-то вроде "ху.. в пальто", но я сказал:
- Сдаюсь. Вы, наверное, гаишник?
- Нет.
- ?!
- Я капитан Иванов. Такой-то спецбатальон такого-то полка. Ваши документы пожалуйста.

Даю документы. Они в порядке. Гаишник, как обычно:
- Пили?
Я решаю "умничать" до конца.
- Да.
Теперь гаишник делает "?!"
- Дыхните!
Я дышу, прибор ничего не показывает (на самом деле я ничего не пил)
- Издеваетесь?
- Никак нет, я действительно час назад пил.
- Что?
- Ну, пиво...
Пауза. Гаишник:
- Какое?
- Безалкогольное.
Пауза. Гаишник:
- Ели?
Теперь я делаю "?!"
- Что?!
- Еду...
Пауза. Я:
- Ну, ел.
- Ага, - говорит гаишник, - ну что же, права я у вас забираю, сейчас выпишу квитанцию, оплатите в течение..
- За что? - перебиваю я
- Так ели же. А с такого-то июля, как вы должны знать, водителям запрещается есть.
И стоит - улыбается, сука
Большая пауза. Я:
- Курили?
- Ладно, езжай, - говорит улыбаясь гаишник и протягивает документы.
(С)

"Луркоморье" убрало оскорбления из статьи о Муртазине

Интернет-энциклопедия "Луркоморье" удалила из статьи про главного редактора портала Mobile-Review.com Эльдара Муртазина "большую часть" оскорблений. Об этом сам Муртазин сообщил в твиттере.

Как следует из истории изменений статьи, из материала, в частности, убрали определения "Муртазавр", "Мульдар" и аналогичные, а также упоминания национальности Муртазина. Он отметил, что администрация "Луркоморья" пока не исправила статью только в одном месте.

Днем 5 декабря Муртазин потребовал от администрации "Луркоморья" удалить статью о себе, а также предоставить информацию об авторах материала. На выполнение своих требований он выделил сутки, пригрозив за бездействие судом по 282 статье УК "Возбуждение ненависти либо вражды, а равно унижение человеческого достоинства".

После исправления статьи Муртазин отказался от намерений "наказать рублем" администрацию "Луркоморья". Представитель интернет-энциклопедии Дмитрий Хомак, который связывался с аналитиком, заявил "Ленте.ру", что статья после внесения правок осталась "в общем нетронутой". Главным изменением, по его словам, стала замена слова "мудак" на фразу "ведущий мобильный аналитик".

http://readers.lenta.ru/news/2012/12/06/goodboy/

а ну, еще была фраза на самом лурке

"От лица Луркоморья мы сообщаем, что Муртазин Эльдар — ведущий мобильный аналитик. И никакому Муртазину Эльдару, ведущему мобильному аналитику, мы не собираемся отдавать ваши данные. Это вообще компетенция суда и правоохранительных органов, которыми наш ведущий мобильный аналитик не является. А является он, если кто не заметил, ведущим мобильным аналитиком. Также доводим до всеобщего сведения, что Луркоморье не является частной страницей Муртазина Эльдара. Ну так уж сложилось, извините!"(с) Лурк

лурки жгут, с самого начала наблюдал за этим мемом, но никак не думал, что так все смешно закончится, ну или еще не закончилось...

мораль сей басни такова - нех.. вые...аться и острить Петросян......пиво....пил.....безалкогольное....

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

— Юля, не танцуй!
— Почему?
— Ну не танцуй и все!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Юля, держи руль!

xxx: А моя киса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше - спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить
yyy: Вы всё не верно поняли! Кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания и поняла, что опасности нет!

- Ну что, детушки любимые, отправляюсь я в дальние края.. Что привезти вам, разлюбезные моему сердцу чада?
- Пап, а можна как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Водка-удивительный напиток,вкус один,а приключения всегда разные.

Ой!!!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата??!... С ума сойти!!!!!... Дайте две!

Парадокс: ВСЕХ денег не заработать, но ВСЕ деньги можно пропить

Женщина, которая считает свои деньги — одинокая…
Женщина, которая считает не только свои деньги — замужняя…
Женщина, которая не считает свои деньги — удачно замужняя…
Женщина, которая не считает чужие деньги — любовница…
Женщина, которая считает чужие деньги — бухгалтер.

- "Я прошу руки вашей дочери!!"
- Ну, что же, как говорится у нас товар, а вам...Капец!

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.

И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её разнесет!

Звоню подруге:
- Не хочешь зайти ко мне на чай?
- Ты как-то странно произносишь слово "КОНЬЯК"?!

Торгую оружием, наркотиками и розами...
Шучу, шучу... какие к черту розы!