Из френд-ленты:
приходит утром смс:я не могу тебя забыть! капец а я тебя вспомнить не могу!

"Мы стали жить лучше,"-сказало правительство."Мы за вас рады",-подумал народ.

Звоню подруге. Я: "Привет, приглашаю на пиццу!". Она: "Напицца?! Выезжаю!")

Приснился сон приятный мне когда-то…Семь грузчиков несли мою зарплату...

СЕКС И ЗАТРАТЫ КАЛОРИЙ.
Снять с неё одежду:с её согласия-12калорий: без её согласия-2187калорий.
Растегнуть её лифчик: двумя руками-2 руками-8калорий:1 рукой-12калорий:зубами-485калорий.
Оргазм: настоящий-112калорий: имитация-1315калорий.
Посторгазм: лежать в постели,обнимаясь-18 калорий: встать немедленно-36 калорий: объяснить,почему встал с постели немедленно-814 калорий.
Одеться после: спокойно- 32 колории: в спешке-98 калории: если её отец стучит в дверь-5218 калорий: если ваша жена стучит в дверь-13 521 калорий...

В питерском Доме природы во время одной выставки аквариумных рыбок около аквариумов висела табличка "РЫБ НЕ КОРМИТЬ! ", где снизу фломастером кто-то приписал: "И ПИТЬ НЕ ДАВАТЬ! "

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется.
Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло...

надпись в туалете: главное не добежать, а донести.....

Умная женщина никогда не говорит : "Я ошиблась!". Она говорит: "Надо же, как интересно получилось!"

Чисто случайно заглянул в ветку "Раздача не нужных вещей" где последний раз отписывались 2 часа назад... но там всегда без палева человек 8 сидит.

А это Москва,где живут Вовик и Димон.И сегодня они пытаются выиграть выборы. -Вовик,я чё то очкую.Думаешь прокатит? -Да ты успокойся лошара! Я уже два раза так делал!


Постоянные клиенты

Вася Питерский, -БРАВО!!!

- Как правильно будет, гадюшник или серпентарий?
- Правильно будет - женский коллектив!

Автолюбителей не любят все – и пешеходы, и сами автолюбители. Пешеходы за то, что те их обрызгивают из луж и не пропускают на переходах. А автомобилисты за то, что они тупят на светофорах, подрезают и паркуются как попало....

Муж: Ты говоришь как идиотка...

Жена: Я говорю так, чтобы ты понял...

Из переписки снабжения с производственниками одной известной компании:

Добрый день.
Есть потребность: Электродвигатель 75 кВт, 3570 об/мин,
Поставщик предлагает аналог: Электродвигатель 5АИ 80 В6 1,1 кВт 1000об,мин.
Если данный двигатель подходит, то прошу согласовать замену.
Спасибо.

п.с. право не знаю, смеяться здесь или плакать

ВВПетрович предложи им убится ап стену с этим =)) хорошо что еще на 12 вольт для игрушек не предложили =)

Статус из одноклассников

Уважаемая невидимка! Вы так часто заходите ко мне в гости,я просто не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

Фельетон "Производственное совещание" или "Семь красных линий". Петров - это Я Таких вот "совещаний" у меня по пять в неделю. Мне ставят ТЗ типо таких: у нас есть пушка и ядро надо слетать до Луны и обратно, и Срочно! а то наше начальство нас завтра убьет Вот ссылко http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.h...=122536#t122536 Боян конечно но ...

"чё хотел?"

стырено с магспейса:
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
Вы прослушали краткий пересказ сказки "Репка".

Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже,чем мои проблемы

Из френд-ленты:
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мамочка, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо.

-Дурочка!Ну кто тебе сказал,что ты толстая??????Бери 2 стула и садись к нам!

Злая..НЕТ просто не с той ноги встала...не на ту метлу села..ещё и полетела не в ту сторону.

"Я же девушка" - железный аргумент, работающий даже если девушка ограбила банк, взяла заложников и взорвала пару авто.

Девочка взрослеет, когда начинает красить глаза, с этого момента ей больше нельзя плакать.

Умная женщина никогда не говорит: «я ошиблась!», она говорит «надо же, как интересно получилось!»))

Интересная штука - брак... Женятся -солнышки,зайки и котики, а разводятся- коровы и козлы...

Еще про почту:

Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу! (это лучшее, имхо) ))
Почта России. Тут Вам не DHL!
Почта России. До вас не доходит?
Почта России. У всех помещается, а у него не помещается!
Почта России. Каждому человеку - по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.

- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются? - Мам, это называется декольте. - Декольте, доча, бывает только спереди!

Вчера в одной из столовых города в очереди на раздаче:
- А салат "Восторг" из чего?
- Курица, картофель, огурцы и т.д.
- А почему "Восторг"?
Голос от следующего по очереди:
- Потому что съел и если можешь работать дальше - восторг! Если не можешь работать дальше - опять восторг!

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!

— Пацаны, всем привет!

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

- Дорогой, представляешь, мне приснился сон, как будто мы занимаемся любовью в космосе!!! - Да ты что? Фантастика! Занимаемся любовью!!!

******

Из выступления по телевидению: "НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых членов".

в инструкции по применению некоторых товаров:

Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами: "Коробку не переворачивать!"
Инструкция к вафельнице: "Внимание! Становится горячей при включении!"
Инструкция к утюгу Ровента: "Не гладить бельё на себе!"
Детское лекарство : "Не водить машину и оперэйт машинери!"
Китайские новогодние гирлянды: "Только для использования внутри или снаружи!"
Арахисовые орешки: "Внимание! Содержит орехи!"
Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес: "Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки"
Шведская бензопила: "Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!"

Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться...

Извечная проблема – что надеть?! Африканские женщины не заморачиваются – просто бусики.

- Папа эти комары не дают мне уснуть. - Сынок выключи свет , закрой глаза и постарайся уснуть.
Сын выключил свет и вдруг увидел светлячка и кричит : - Папа! Теперь он меня с фонариком ищет

Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - Перезвони.

стырено с Опер.ру




В армии у нас было пять заик. Все заикались по-разному. Мой земляк Слава молча пытался выдавить звук, тряс головой и не мог сказать ни слова. В сложных ситуациях дедушки били его по голове — и слова тут же лились рекой. Мой друган Шерстяной заикался строго на звуки дэ и тэ. Иногда волновался — например, когда хотел курить, и тогда получалось: — У-ку, у-ку, у-ку, у-ку, у кого есть курить?! Что, как нетрудно догадаться, страшно веселило всех остальных.

Костромской Вася Свешников заикался просто, без выдумки. Но в бане было замечено, что на заднице у Свешникова, на копчике, был очень странный шрам. Спрашивать было неловко, но как-то раз я поинтересовался — откуда это у него? На что Свешников без затей ответил: — Дык, дык — с хвостом родился, ёпта, отрезали. Не шутил, и я был поражён до глубины души — видел такое только в учебниках анатомии на картинке "Хвостатый мальчик".

Другой Вася, пожарный, тоже заикался, но нашёл оригинальный выход — перед каждый словом говорил протяжное и. Говорят, у абхазов все слова начинаются на а, а у Васи начинались на и. Когда он представлялся, говорил: Ииии-Вася Иии-Мигальников. Вася был известен тем, что как-то раз шёл пьяный мимо штаба батальона и решил на штабном сугробе мастерски выписать свою славную фамилию мочой. Извлекши на мороз свой пожарный половой орган, Василий мощным росчерком изобразил букву М, после чего обессилел, упал в сугроб и уснул. Где его, естественно, и обнаружил проходивший мимо трезвый начальник штаба.

Заика Сиксин заикался не сильно оригинально, запомнился другим. Как-то раз в любимом подразделении проходили ночные построения молодых бойцов — с нанесением побоев, с различными интеллектуальными играми. Молодых — так называемый "третий взвод", ибо в роте было только два настоящих — строят на "взлётке", то есть на продоле, то есть на центральном проходе. Ну и там же, понятно, воспитывают — пробивая грудину, отвешивая лещей и устраивая между ними гладиаторские бои. Мы на тот момент уже были дембелями, поэтому участия в жестоких детских играх не принимали, сидели рядом, курили, давали ценные советы и угорали — ведь это страшно весело, когда бьют не тебя. А на шухере стоял рядовой Сиксин, который как раз был дневальным.

Ну и в момент наивысшей кульминации, когда сержант Малышев мастерски дубасил молодого солдата Чуба, прививая ему основы воинской дисциплины, я по зову шестого чувства посмотрел на дневального. Дневальный Сиксин хотел подать сигнал тревоги, но от волнения не мог — при этом колбасило его так, будто к половому органу подвели минимум 380 вольт. В жизни не видел, чтобы человека так трясло. Не успел я заржать здоровым смехом комсомольца, как в расположение просунулась рука с красной повязкой — это шёл дежурный по части. По команде "шухер!" все участники неуставных взаимоотношений мгновенно оказались в койках. Дежурный забежал в помещение и начал метаться между койками, ибо топот при разбегании тридцати советских воинов стоял страшный. В первой же койке товарищ капитан увидел лежащих в обнимку сержанта Малышева и рядового Чуба, которой полторы секунды назад так мастерски отоваривал товарищ сержант. Товарищ сержант обнимал рядового Чуба как родного, а тот сотрясался в беззвучных рыданиях у Малышева на груди.

- Вы чего?! — ошарашено спросил дежурный, никогда не видевший рядового в одной койке с сержантом.
- Солдат Чуб по дому тоскует, плачет... — печально ответил сержант Малышев. — Я его как командир успокаиваю...

Страшные были времена, люди были — натуральные звери.

Всегда верила, что когда-нибудь среда таки станет пятницей!

Парень не пристёгнут ремнём безопасности. Его останавливает гаишник.
- Я штрафую вас за превышение скорости.
- А ремень?
- А ремня дома получишь.


Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьёт, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

- Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени,не говори "Спаситель ты наш!", а просто тихо кивни головой...

Звонила Весна! Пьяная, счастливая, кругом крики, музыка!Спрашиваю: "Ты где?" а она:"Да иду я, иду!"

Весенний месяц апрель будет всегда счастливым и молодым.У него ещё все впереди,и сумасшедшие ночные вихри,и девчачьи коленки,которые вот вот появятся из под коротких юбок, звонкий, задорный смех на улице,дискотеки до утра! И удержать его невозможно.Он уже чует май.

Четверг даже лучше чем воскресение. Потому, что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.....

Если вы способны смеяться над своими бедами, у вас всегда будет над чем посмеяться.


Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))
***


Мало того, что послали ..., так ведь и пойти то не в чем?!
***

Ветер-ветер ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч...
Слышишь, ветер, туч не надо
Пригони Land Cruiser Prado
***

- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все, что угодно - машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит. Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
***

Бесплатный сыр бывает еще и на фуршетах...
***
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
***

"Для тех, кто шьет" — любимый журнал прокуроров.
***

Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
***

Подзатыльник — традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.
***

Гармония — это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь задницей...
***

Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Камасутре опечатки!
***

Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
***

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый... да еще пятница!!!!!

Когда-то я стану старенькой,

Седой и корявой старушкой

В засаленном старом фартучке,

С привязанной к попе подушкой.

И, ползая неуверенно,

Себе помогая клюшкой…

Нет, нет, я совсем не уверена,

Что буду такой старушкой.



С зажатой в зубах сигареткой,

С блестящей сережкой в ухе

Я буду старой КОКЕТКОЙ

На зависть другим старухам!!!

Я буду внучке - подружкой,

А внуку - партнершей в танце.

Я буду смотреть порнушку

И сочинять романсы.

Я расскажу своим внукам,

Пока им еще неизвестно,

Что жизнь - занятная штука,

Что жить - это так интересно!

Я их научу смеяться -

В голос, а не украдкой.

Я их научу держаться

За жизнь ЭТУ мертвой хваткой.



И как-то снежной зимою,

Свой коньячок попивая,

Устало глаза прикрою,

Скажу: «Неплохо жила я».



Ирина Рыбакова(Серова)

сегодня репортёр по новостям МТК ..... репортаж про прыжки с трамплина:"....... вся нагрузка должна быть на ногах, тело под определённым градусом...." (ага...чем выше градус, тем лучше?)

Смех и секс продлевают жизнь,занимайтесь сексом ,поржать можно и на пенсии...

Из френд-ленты:
Если девушка попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет!

Вчера психанул и ушел из дома... Вспомнил, что живу один, вернулся...

не подавай виду, если тебя что-то задело, просто улыбайся, молча делай выводы, и за закрытой дверью точи топор

жена - мужу: - Андрюш, почему ты злишся? - потому что я Саша!!!

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир...

Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!

Главный орган у человека - это задница . Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

Старинный русский праздник-<<Пятница-вечер>> празднуется 3 дня.

Перелетные птицы нашли и заклевали директора Гидрометцентра.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит: - Кто в доме хозяин? Жена: - Кто в доме, тот и хозяин!

- Я водка - со мной на праздник чётко! - Я салат - вашим лицам рад! - Я самогон - иду на обгон!
- Я горилка - мозгов дурилка! - А я гашиш... я слова забыл...