Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Просто юмор
Магаданский автофорум М49 > Общий форум > Гараж > Юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66, 67, 68, 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75, 76, 77, 78, 79, 80, 81, 82, 83, 84, 85, 86, 87, 88, 89, 90, 91, 92, 93, 94, 95, 96, 97, 98, 99, 100, 101, 102, 103, 104, 105, 106, 107, 108, 109, 110, 111, 112, 113, 114, 115, 116, 117, 118, 119, 120, 121, 122, 123, 124, 125, 126, 127, 128
Faust
Цитата(yuli @ 23.7.2012, 10:01) *
К сожалению, нету (много время провожу в инете declare.gif )

Я собираю в пустоте,

Осколки брошенных сердец.

В моей расплавленной душе,

Из них варю я сладкий леденец blush.gif




а мне почему-то на ум пришло

"из них варю я холодец"

и тогда редакция:

я собираю в полутьме
остатки (обрезки) брошенных сердец
в моей расплавленной душе
из них варю я холодецsmile.gif
yuli
Жизнь в ста словах.

Колыбель, пеленки,плач. Слово, шаг, простуда, врач. Беготня, игрушки, брат. Двор, качели, детскийсад. Школа, двойка, тройка, пять.Мяч, подножка, гипс, кровать.Драка, кровь,разбитый нос.Двор, друзья, тусовка, форс.Институт, весна, кусты.Лето, сессия,хвосты.Пиво, водка, джин со льдом.Кофе, сессия, диплом. Романтизм, любовь,звезда. Руки, губы, ночь без сна.Свадьба, теща, тесть, капкан. Ссора, клуб,друзья, стакан.Дом, работа, дом, семья.Солнце, лето, снег, зима. Сын, пеленки,колыбель.Стресс, любовница, постель.Бизнес, деньги, план, аврал.Телевизор,сериал.Дача, вишня, кабачки.Седина, мигрень, очки.Внук, пеленки,колыбель.Стресс, давление, постель.Сердце, почки, кости, врач. Речи, гроб,прощанье, плач..... huh.gif



crazybubble
...Сердце, печень, лишний вес, Возраст, пенсия, собес, Юбилей, банкет, награда, Речи, памятник, ограда.
flykhan
yuli, Где то я уже читал! И вроде бы на форуме!crazybubble, И продолжение тоже!
yuli
Свою жизнь могу распределить на два периода: "Вокруг происходит какой-то пи...дец" и "Сплю". happy.gif
yuli
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Она частопутала противозачаточное и успокаительное. Теперь у нее девять детей, но ее этомало волнует.




— Когда я утром слышу звук будильника, мне кажется, что вменя выстрелили. — И ты вскакиваешь? — Не-а, лежу как убитая!




Все свои претензии в мой адрес запишите на листочек, сделайсамолётик и летите на х.р! Счастливого полета тебе и твоим пассажирам!




— У меня в ванной из крана течет вода. — А должно что? —Судя по квитанции за январь… Хеннеси.



yuli
сплю всегда с н0ж0м п0д п0душкой- на всякий случай Вдруг кт0 нибудь с т0ртиком придет... laugh.gif
yuli
В постель по утрам надо приносить секс. Приносить завтрак -это полная ерунда. wink.gif

yuli
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. И пусть весь мир подождет.
Почта России. Тут Вам не DHL!
Почта России. Каждому человеку — по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.
Сбербанк. Просили не занимать!
Сбербанк. В бой идут одни старики!
Сбербанк России. Всегда очередь.
Сбербанк. 170 лет бюрократии к вашим услугам.
Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года.
Газпром. Разделяй и Властвуй!
Газпром. Кто, если не мы.
Газпром. И целого мира мало.
Газпром. Газ есть, альтернативы нет.
Газпром. Мечтать не вредно.
АВТОВАЗ. Понять и простить.
АВТОВАЗ. Не ссы — доедем!
АВТОВАЗ. Доделай сам!
АВТОВАЗ. Вас знают во всех сервисах города!
АВТОВАЗ. Терпите, это Россия.
АВТОВАЗ. Проще не придумаешь.
РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются.
РЖД. Открой для себя Россию и влажную постель.
РЖД. Хочешь хорошо идти?
РЖД: Катитесь к чёрту!
McDonald's. Ни рыба ни мясо.
McDonald's. Лучшая сеть бесплатных туалетов.
McDonald's. I`m loving shit!
McDonald's. 71 год успешного противостояния диетологам.
Forbes.ru. Кому на Руси жить хорошо?
Forbes. Живут же люди.
Московское метро. Поместимся.
Московское метро. Сближаем людей.
IKEA. Соберись, тряпка!
IKEA. Инструкцию не разберешь.
МТС. Изменения на яйцо.
МТС — Местами Тебя Слышно.
Мегафон. Будущее, пшпшпш, зависит, пшшшшп, от тебя, пшпшпшп бип-бип.
У меня не звонит телефон. Где покупал? В Мегафон!
Мегафон. Тайна переписки? Нет, не слышали.
ZEWA. Бумага стерпит.
ВКонтакте. Тысячи терабайт порнографии.
Яндекс Пробки. Останься дома.
Sprite. Очистит все.
Гербалайф. Здоровье купишь.
Орифлейм. Заколеби всех друзей!
Презервативы Vizit. Прорвемся!
Bonaqua. Просто дорогая вода.
Активиа. Проталкиваем каловые массы.
KFC. Курица не птица.
Сoca-Cola. Без виски — деньги на ветер.
Кириешки. Как в зуб с ноги.
Кириешки. Нас придумала Почта России!
YouTube. Сюда приводит пьянство.
Google. И ты эрудит в Аське!
Балтика. Россия под крышечкой.
Останкинские колбасы. Ни одна корова не пострадала.
Maggi — это натрия глутамат. В нашей семье ему каждый рад!
Hummer. Фрейд предупреждает.
Аэрофлот: И пусть весь мир подождет.
Аэрофлот: Может лучше РЖД?
Kirby. Обычный пылесос по цене автомобиля.
Доширак. Теперь с картинкой для возбуждения аппетита!
andy
обсуждение в одноклассниках статуса: "Женщина - вторая ошибка Бога!"

1: а что было первой?
2. российский автопром!
3. и то, и другое требует постоянных финансовых вливаний!
yuli
Если женщина просит прощения, значит, у неё созрел новый план, не расслабляйся!

Я сохраню твою фотку в папке "животные". tongue.gif

Я часто говорю "как хотите" потому, что говорить"мне по@уй" некультурно. declare.gif

Мои чувства к некоторым людям не выразить словами. Зато это неплохо можно сделать, например, монтировкой..
yuli
Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать. dry.gif

yuli
Любите стройных...??? Запомните, на ЗМЕЯХ жира не бывает!!! declare.gif





yuli
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину – сам выбирал. sleep.gif

yuli
Умеют ведь женщины, из всех цветиков - семицветиков, выбратьлютика - ебанутика...

Я всегда опаздываю. Либо я поздно встаю и не успеваю собраться. Либо я встаю заранее, думаю что у меня куча времени, медленно собираюсь и все равно опаздываю.
yuli
— Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы цари народпростой. 1_sun.gif

yuli
wink.gif
Валькирия
Из френд-ленты:
Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00 встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная.....Но когда я выйду из тюрьмы-всё резко изменится.

В Индии беременная женщина имеет право избить любого, кто курит возле неё! 1_beat.gif

Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я, не человек что-ли?!........Жалко его конечно..

В европе все для людей, а в России все для человека... да, вы подумали иммено про того человека

Муж спрашивает...- Суп сегодняшний???...- Я тебе больше скажу... - Он еще и завтрашний...

Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...
*Мика*
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше. five.gif
yuli
wink.gif
yuli
***

-Милый я скинула 2 килограмма!

-Молодец, смыть не забудь!

***

Закинул старик в море невод, а оттуда голос:

-сеть не доступна!

***

Если бы ходьба была бы полезна для здоровья, почтальйон был бы бессмертен)



***

Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?

потому что на упаковке написано: "После приема пищи

***

Некоторые мужчины в постели так же бесполезны, как Я наэкзамене по алгебре!

***

Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон.. Посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс: "За шикарный секс!")

***

- Вова как твоя фамилия?

- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что выкаждый день берете в рот!

- Не дерзи мне Ху@в!

- Вообще-то я Ложкин =D

***

Хорошо когда можешь похвастаться как ты круто провел выходные,но когда ты не можешь рассказать как выходные прошли потому что не помнишь -тогда они прошли еще круче!!) wink.gif
yuli
Знаки зодиака и деньги. wink.gif

Овен славится горячим характером, а поэтому и к деньгам относится с не меньшей пылкостью. Овны способны активно зарабатывать, отдаваясь работе на все сто процентов, но и тратить они любят с размахом. Именно это и является главной причиной того, чтобы они не так часто достигают высокого материального положения. Залог успеха Овна – получать больше, чем можно потратить.

Телец сам по себе является денежным знаком, что определяет его трепетное отношение к деньгам. Телец экономичен, расчетлив, способен накапливать материальные блага, но умеет ими и наслаждаться. В делах Телец упрям, с друзьями и знакомыми немного скуповат, но вот для близких ему людей обычно позволяет себе быть расточительным. Это доставляет ему удовольствие.

Близнецы относятся к деньгам легко. Они способны зарабатывать деньги, но больше всего им нравится управлять деньгами, думать над тем, каким способом их можно потратить. Нередко предвкушение покупки может происходить более эмоционально, чем само приобретение. Любят планировать свои расходы, но в этих планах опускают мелкие детали.

Рак очень ценит все то, что считает своим. Именно поэтому деньги для него важны, он использует их как гарантию собственной безопасности. Тратит деньги в основном на самое необходимое, любит делать подарки родственникам и детям. В доходах и расходах часто непостоянны, так как желание к работе, как и желание что-то купить, переменчивы и меняются под влиянием настроения.

Лев любит, когда его выделяют среди общей массы. Это может быть главным стимулом к накоплению богатства. Для него не так важно много зарабатывать, куда важнее зарабатывать больше других. Львы любят красиво и роскошно жить, стильно одеваться и производить впечатление дорогими подарками.

Дева является знаком земной стихии, а поэтому практично подходит к расходованию собственных средств. Девы практически не способны потратить деньги на что-то бесполезное, с их точки зрения. В заработке денег нередко удачливы, так как способны приспосабливаться к новым условиям и при этом обладают высокой долей практичности.

Весы без ума от красивых вещей, стильной дизайнерской одежды и украшений. Но так как любят баланс и гармонию во всем, то обычно не тратят больше, чем зарабатывают, подбирая красивые товары в той ценовой категории, которую могут себе позволить. Деньги нужны им для удовлетворения собственных нужд и потребностей. Не больше и не меньше.

Скорпион обладает необходимым упорством для того, чтобы интенсивно работать. Для Скорпионов важна идея, и если она есть, то он может становиться фанатичным в плане заработка. Этот знак неплохо подходит для занятия бизнесом, нередко он означает большие деньги.На любимое дело или любимого человека он может тратить деньги без оглядки на собственные доходы.

Стрелец управляется Юпитером, который тоже является денежной планетой. Стрельцы обычно щедры, за что Судьба дает им прекрасные возможности для того, чтобы эту свою щедрость реализовать. К деньгам нередко относятся с философской точки зрения, любят тратить деньги на получение новых знаний, путешествия, в этом они могут быть неудержимы.

Козерог практичен и целенаправлен. Умеет последовательно зарабатывать и, как правило, всегда имеет некоторый запас денежных средств, причем хранит их в надежной валюте и в надежном месте. Это неплохие бизнесмены, так как способны во многом себе отказывать для развития своего дела и будущих успехов.

Водолей способен зарабатывать деньги, пока ему интересна работа. Она должна быть Водолею по душе, размер заработной платы или гонорара для него имеет второстепенное значение. Способен, занимаясь любимой работой, достичь высокого материального благосостояния.

Рыбам. Если вы спросите у Рыб, сколько они зарабатывают, то, вряд ли получите точный ответ на этот вопрос. Тратят Рыбы не менее спонтанно и загадочно, даже для самих себя. Они не сильно волнуются на счет денег, так как для них важнее духовные составляющие этого мира. Даже если не имеют богатства, нередко занимаются благотворительностью, помогают нуждающимся.
Voldemar
Получил сегодня письмо: "Связаться DHL услуг по доставке Вашего 5,800,000.00 британских фунтов"

Ввиду соответствия вышеприведённому "гороскопу" ("практично подходит к расходованию собственных средств... практически не способны потратить деньги на что-то бесполезное, с их точки зрения...), так и не смог придумать, на что потратить столько британских фунтиков...

Вобщем, отписал - пусть ББ отдадут...

yuli
Ты можешь определить характер по подписи



1. Размер подписи:

а) размашистая — глобальное системное мышление;

б) компактная — конкретное мышление.

2. Длина подписи:

а) длинная — способность глубоко вникать в суть проблем;усидчивость, излишняя придирчивость и занудство;

б) короткая — способность быстро схватывать суть событий.Неспособность к монотонной работе.

3. Тип подписи:

а) округлая — мягкость, доброта, уравновешенность;

б) угловатая — нетерпимость, раздражительность, резкость,независимость, честолюбие, упрямство.

4. Расстояние между буквами:

а) значительное — щедрость, транжирство;

б) «плотная» подпись — экономность, скупость (особенно, еслибуквы мелкие).

5. Присутствие в подписи различных элементов:

а) круг — зацикленность на проблемах и идеях;

б) петельки — осторожность, упрямство;

в) рисунки — творческое мышление;

г) комбинирование элементов — стремление оптимизировать своюдеятельность.

6. Наклон подписи:

а) влево — своенравность, ярко выраженный индивидуализм;

б) вправо — сбалансированность характера, способность кпониманию;

в) прямой наклон — сдержанность, прямолинейность, ум;

г) разнотипный наклон — скрытность, неискренность;

д) «лежащие» буквы — наличие серьезных психологическихпроблем.

7. Направление заключительного штриха:

а) вверх – оптимизм;

б) вниз — склонность к пессимизму;

в) прямо — сбалансированный характер;

8. Длина «хвоста» подписи.

Чем длиннее «хвост», тем более человек нетерпим к чужомумнению. Это также признак осмотрительности и осторожности. Чем «хвост» короче,тем человек беспечнее.

9. Подчеркивание подписи:

а) снизу — самолюбие, обидчивость, зависимость от мненияокружающих;

б) сверху — гордость, тщеславие;

в) перечеркнутая подпись — самокритичность, недовольствособой, сомнение.

10. Признаки симметрии:

а) симметричная — надежность;

б) асимметричная — неустойчивый характер, перепадынастроения.

в) скачкообразная — эмоциональность, неуравновешенность

11. Сложность и простота:

а) простая — человек живет по принципу «нет проблем»;

б) «нагруженная» — часто склонен «делать из мухи слона»;

в) оригинальная — большой творческий потенциал.

12. Разборчивость

Чем более понятна подпись, тем более открыт человек.

13. Нажим:

а) чрезмерный – агрессивность;

б) слабый – скрытность;

в) сильный – уверенность.

Voldemar
Цитата(yuli @ 6.8.2012, 12:14) *
Ты можешь определить характер по подписи...


Чёрт, какой я многогранный и неординарный...
yuli
Я очень ценю в людях чувство юмора, потому что часто это наше единственное оружие против всех гадостей и несправедливостей жизни. declare.gif

© Пьер Ришар
yuli
wink.gif
yuli
★ У жителей Тробрианских островов одной из самых сексуальных ласк считается обгрызание ресниц партнёра. blink.gif
KAMAZ
Жена. придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
- Ты грязная свинья! - гремела на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей?! Ухожу! Требую развода!!!
Муж позвал:
- Подожди! Расскажу, как было!
- Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная... Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?..
yuli
Сборной России по футболу нужен тренер, как Сталин: Не выиграли золото - поехали его добывать... wink.gif



yuli
- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет
не только газету, но и очки.

Не боюсь быть дурой. Кругом все свои...

Мечта о том, чтоб нас носили на руках, сбывается
чаще всего тогда, когда нас уже несут на кладбище!

Вам уже за сорок?
На вопрос: “Сколько вам лет?”
– вы смущённо отвечаете: “Чуть больше тридцати”?
А хотите выглядеть в глазах окружающих на
двадцать лет моложе?
Хотите,чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам шестьдесят!

У нас, у девушек, все просто: длинные волосы нужно
подстричь, короткие - нарастить, прямые завить,
а кудрявые выпрямить.

Любовь - это когда небритого раздолбая
называешь "Зайчиком"!

Веду затяжную борьбу с лишним весом...
После кровопролитных боёв мои килограммы
возвращаются, прихватив пленных...

Кирпич, положенный на дверцу холодильника,
избавит ваших домашних от переедания и приятно
разнообразит ночное безмолвие.

Диета - это когда не ешь колбасу,
а в тайне её хомячишь!

Послала свою фотографию в Клуб Одиноких Сердец.
Они прислали её обратно.
Написали, что они не настолько одиноки...

На глупый вопрос мужчин "Как дела на личном фронте?"
так и хочется ответить "Много ваших полегло"...

Мужики, скоро лето, не расстраивайте женскую психику,
не одевайте шлёпки с носками...

Вот так всегда: хорошо скажешь - сглазишь,плохо - накаркаешь!

После магической фразы "ПОРА СПАТЬ"
на детей нападает сушняк, голод и запор.

Мне иногда задают вопрос:
"Как я отнесусь к измене мужчины?" Откровенно?
Абсолютно спокойно... Нагуляется - вернётся!
Рогами постучит, я открою!

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди и ЗАБЕЙ НА ВСЁ!

Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете.

Это только нашим матом можно не только оскорбить,
но и похвалить.

Как-то со словом “правда” невольно ассоциируется слово – “страшная”.

Если застали мужа в постели с любовницей, не надо закатывать истерику - присоединитесь, докажите, что Вы лучше.

yuli
Свинья, увидев во дворе готовящийся мангал, начала лаять на чужих и ловить мышей в сарае.


Позитивный человек, это тот, кого послали подальше, а он вернулся оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех.


Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а старик Хоттабыч-вообще побрился... 
дезертир
— Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Виктором.
— Нет, ну ладно ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать - это уже перебор!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
yuli
Мои нервные клетки не только восстанавливаются, они еще имстят виновнику их гибели! 1_beat.gif
yuli
Последнее слово всегда должно оставаться за мужчиной... и оно должно быть : Конечно, Любимая!

Лучший способ заставить мужчину сделать что-либо — намекнуть ему, что он уже староват для таких дел

Идеального мужчину можно только родить самой. momanson.gif

Он просто наглец! Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет... dry.gif

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать. declare.gif

Мой парень теперь не пьет, не курит, по барам не ходит. Я с ним серьезно поговорила, и он лежит тихонечко в реанимации…

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!

Мужчина, переживший 3 часа шопинга, достоин ордена.

Мой мне ночью пульс щупал... блин, вот теперь думаю... или любит сильно или ждет, когда сдохну ))) blink.gif

Я вся такая неожиданная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ! dry.gif

- Вы спортом занимаетесь? - Я дротики кидаю! - Вы дротист? - В смысле? - Ну, дротите? - Ну, не без этого.)))




BETEP
С баша:
Да брось ты совсем пазорить наше образование)) Помоему не плоха учат, по лутше чем в некоторых
yuli
Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд huh.gif
yuli
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует . Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

***

Как заработать денег?
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу. declare.gif

yuli
Батюшка, Я не ПЬЮ , не КУРЮ, не ИЗМЕНЯЮ мужу, РАБОТАЮ безВЫХОДНЫХ... Скажите,Я правильно ЖИВУ? - ПРАВИЛЬНО, дочь моя...!!! ВОТ толькоЗРЯ.......))))))))))))

…Вот раньше иду по магазину:… Ой, шоколадки… ой, конфетки!!!И сразу к ним бежала. А сейчас… Иду…ну шоколадки…ну конфетки…ОП- ПА !!!Коньячок!!!











yuli
huh.gif
yuli
tongue.gif
yuli
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Детство в моей .опе бессмертно! girldance.gif

Доказано, что вежливость в десятки раз лучше Орбита бережёт ваши зубы. declare.gif

Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб! dry.gif




yuli
Настало время поговорить о смехе и егопоследствиях серьезно...



Овен - ему (ей)нравятся шутки плоские и короткие. Чтобы с самого начала было понятно, гдесмеяться. Особое умиление и восторг вызывают шутки типа: "А тот как дастему по башке, он копыта и откинул". Cразу становится весело и даже нескучно...



Телец - этомуподавай шутки серьезные, тяжеловесные, тугодумные. Если уж смеяться, тозараннее подготовившись к этому увлекательному процессу. Оcновательно ипродолжительно. Шутки нравятся про то, как бедные богатых обманывают и саминаживаются на этом. smile.gif А еще анекдоты про экономию. Пример: "купил новыйрусский авто последней модели, колеса из чистого золота, дверцы из платинывысшей пробы, руль в бриллиантах и все такое, однако не ездит на машине. Егоспрашивают: "ты чего не ездишь?" - Невыгодно, бензину жретмного..."



Близнецы - c этимиребятами не шути (в смысле, палец в рот не клади - откусят). Любят острить полюбому поводу и без повода, потому как ум гибкий, язык острый, нос вздернутый,а характер - сами знаете, веселый. Им нравятся анекдоты про дороги("дураки и дороги"), про машины ("600 мерс и новый c ремонтазапорожец"), про все, что движется... Смеяться будут когда смешно, причемсначала над рассказчиком, а после над всеми, до кого не дошло. Если анекдотглупый, другие будут смеяться, а он нет. Все подумают - анекдот про него,начнут смеяться еще громче, а он нет... Он будет смеяться последним, когда всеуйдут. Поражаясь их тупости и собственному интеллекту.



Рак - его могутразвлечь анекдоты с хорошим концом. Чтобы не расстраиваться. Что-то про любовь,например, как теща полюбила зятя. А он ей чем-то отплатил. Ракам становится таквесело, что начинают плакать от смеха и заражать этим окружающих. Им можетнравиться юмор типа: "девушка без прошлого" (не путайте с грустнымиисториями: "мальчик без будущего"). Романтический юмор необходим дляпроживания рачьей жизни. Возможно любимый анекдот про то, как Рак на горесвистнул. Очень романтично... Однако, над этим нельзя смеяться. sad.gif



Лев - несомненно,лидер львиных анекдотов, про Анку-пулеметчицу. Петьку ни во что не ставить иЧапаева иной раз оболванить - веселое занятие. Юмор почитается простой ипонятный, с очень прямым смыслом, типа: "в нашем колхозе только 2 яйца - ите у председателя". smile.gif Nocomment's...



Дева - они шутитьлюбят. Особенно по научному. Их прельщает, что рот - это место улыбки, аздоровый смех прибавляет здоровье. Поэтому они смеются по специальной методике,растягивая губы до ширины плеч. Анекдоты любят производственные: "как врачзабыл бинокль в желудке пациента" или "как Пятачок помогал Винни медискать - пока сам его не съел". Как видите, юмор вполне беззлобный иместами даже смешной. Тут главное, рассказывать с немыслимыми подробностями,останавливаясь на никчемных деталях, часто возвращаться к началу анекдота,чтобы вспомнить о чем он ... В итоге, терпеливые слушатели доскажут анекдотсами, укорачивая его длину, а нетерпеливые смеются с самого начала. smile.gif Их можнопонять. Но анекдот - никогда !



Весы - этимподавай юмор мягкий, обходительный, вежливый. Сгодится английский - проВатсона. Cтанет элементарно понятно где смеяться, где выдерживать паузу ипросто хихикать, а когда рубить правду матку, ссылаясь, что анекдот народный,поэтому не культурный. Юмор подается в избранной обстановке, на светском уровне- для поддержания пустой беседы, с чаем и сэндвичем...



Cкорпион - любит черный юмор, откоторого веет оптимизмом: "Нет такой плохой ситуации, которая не могла быстать еще хуже". Хорошо когда люди радуются жизни. Для них улыбаться, этовсегда показывать зубы. Любимый анекдот звучит как последний вздох, а любимыеюмористические персонажи - злая теща, нехорошая квартира, монстры, привидения(и Карлсона в кучу). Cтановится так весело, аж жуть. Только когда хочетсяшутить - предупреждать надо...



Стрелец - юмороптимистичный, но замедленный. Дошло "как до жирафа" - это прострельца. На третьи сутки. Зато смеяться будет долго (на полную катушку).Раскатисто и громко. Любит анекдоты международного характера: "встретилисьнемец, англичанин и русский". Уже смешно.



Козерог - шутки сбородой. Юмор последовательный, cухой и консервативный. Смех может напоминатьблеяние и вызывать кривую улыбку. Уважает анекдоты про чукчей, за их тяжелуюжизнь и такое-же чувство юмора. Нравится грустный юмор о смысле жизни:"Жизнь слишком коротка, чтобы воспринимать ее всерьез". И сразу,как-то веселее становится...



Водолей - помимосказочек про ковер-самолет и скатерть-самобранку, приветствует юмор в стилефэнтези, где добро карает зло и дружба побеждает все. Например, анекдоты про 4мушкетеров. Еще можно про летающие тарелки и тупых гуманоидов. Пока их нет,можно посмеяться. :-[)



Рыбы - обожаютшуточки про Штирлица и, как трудно его разоблачить. Юмор неоднозначный,двойственный и непонятный. Привлекают анекдоты с загадкой без разгадки. Типа:"летят 2 крокодила: один оранжевый, а другой на Запад". Такие историивызывают много вопросов - почему летят, почему два? Эта шутка не сразу доходит.Хотя, если долго объяснять...



yuli
sleep.gif wink.gif
yuli
huh.gif
shans2
Некоторым девушкам-водителям на заметку smile.gif (стащил с Магспейса)
yuli
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. wink.gif
shans2
yuli Каменный век smile.gif Его в сенях надо держать и в дом не пускать. А то намусорит (штроби под него, сверли...) По дому вай-фай smile.gif
yuli
Цитата(shans2 @ 15.8.2012, 11:15) *
yuli Каменный век smile.gif Его в сенях надо держать и в дом не пускать. А то намусорит (штроби под него, сверли...) По дому вай-фай smile.gif


А Я в деревне живу, поэтому и это для меня чудо

yuli
Девушки!!! Если вы одели высокие каблучки, то Я Вас умоляю -идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик... dash2.gif

Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Русская версия IP.Board © 2001-2025 IPS, Inc.