В супермаркет заходит шумная, очень некрасивая женщина, которая с руганью тащит за собой двоих детей.
Служащий супермаркета говорит: «Доброе утро. Добро пожаловать в наш супермаркет… Какие милые дети,- они близнецы?»
Уродина ядовито отвечает: «Придурок, ты посмотри на них получше. Старшему девять, а младшей только пять. Как только в твою тупую башку пришла мысль, что они близнецы? Неужели ты не замечаешь между ними никакой разницы?»
«Не в этом дело,- отвечает служащий.- Я просто представить себе не могу, чтобы вас трахнули дважды!»

Не желающий рано вставать колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже...

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака...

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут...

Сдавал кровь на сахар, соль и спички...

С утра проснуться нереально, но я, мечту свою лелея, решил проблему гениально: будильник к потолку приклею...

Само лечение опасно для вашего здоровья...

Никогда и ни у кого не спрашивай разрешения, скорее всего - запретят. Сделай втихаря, а вдруг не накажут...

http://storyofgrubas.livejournal.com/ По следам Бурановских бабушек...

Загадочная удмуртская душа...

Откомандировали меня на съемку в глухую удмуртскую деревню.
Никогда раньше я в Удмуртии не бывал и даже не видел ни одного живого удмурта. Знал только, что они немного финны и чуть-чуть венгры, вот пожалуй и все.
Вначале, как полагается, встретился в Ижевске с их удмуртским президентом, получил от него красивую книгу и литр водки, на местном ТВ выдали мне съемочную группу с машиной, можно ехать.
Через три часа пути водитель нашей «четверки» - Сергей, по большому секрету признался:
- Только между нами, я если честно и сам удмурт, но по паспорту русский, так что – никто, слава Богу, даже не догадывается.
Я:
- Странно, а почему ты это скрываешь? Ну, удмурт и удмурт, что тут такого? Поляк же не скрывает, что он поляк...
Сергей:
- Эх был бы я поляк, я тоже бы не скрывал... Нет, я конечно горжусь тем что удмурт, но лучше пусть никто об этом не знает. Ты просто не в курсе, на самом деле удмуртов никто не любит. Даже удмурты...
- А что с вами не так?
- Ну как сказать, во-первых мы... в смысле они, народ не очень-то гостеприимный. Во-вторых любого начальства боятся больше чем Бога и презирают тех, кто ниже их по должности, а в третьих - удмурт живет одним днем и поэтому может наобещать тебе все что угодно. К завтрашнему дню все равно забудет.

За этими этнографическими разговорами, наша экспедиция незаметно приблизилась к намеченной цели.
Как только съехали с асфальта, вся моя группа срочно напилась в драбадан (не исключая и водителя). А когда мы на скорости 5км/ч второй раз за минуту уткнулись в глубокую канаву и застряли в грязи, я отодвинул пьяного Серегу и сам сел за руль.
Вот мы подъехали на первую точку к дому ветерана советско-венгерской войны. Старик в новой рубахе уже давно с нетерпением ждал нас у дороги.
Выгрузились.
Обступили торжественного дедка, всего нас было четверо: оператор, камерный инженер, водитель и я.
Я крутил головой, выискивая подходящее место для съемки, пока мои коллеги развлекали старика беседой о плохих дорогах.
Спрашиваю:
- А сколько лет Вашему дому?
Дед презрительно окинул меня маленькими глазками, ничего не ответил и опять вернулся к оживленному разговору с группой.
Я спикировал с другой стороны, влез в гущу и повторил попытку:
- Так сколько Вы говорите лет Вашему дому?
Дед злобно зыркнул и сказал:
- Не лезь в серьезные разговоры, иди вот, сядь в машину и сиди там спокойно.
Я взял тайм-аут и придирчиво себя оглядел... На коровье дерьмо вроде не наступил, ширинка не расстегнута, может быть, старику не понравились мои веселенькие шортики?
Мои пьяные хлопцы вывели меня из раздумий:
- Ну, дак че будем снимать? Где ставить камеру и надо ли выгружать свет?
Сколько человек в кадре? Одной радио-петлей обойдемся?
Тут в ступор впал дед и тут же перешел со мной на «Вы»:
- Так Вы не водитель!? Простите меня старого дурака, я думал – раз он за рулем, значит обычный водитель. Извините меня, уважаемый. Мы люди темные, деревенские, а дому нашему, ровно девяносто четыре года.
Деда сняли, дело клонилось к обеду, и мы поинтересовались, где в деревне сельмаг, столовая или что-то в этом роде.
Старичок объяснил, что ближайший магазин в пятнадцати километрах, только он на ремонте, да он особо им и не нужен, у всех все свое.
Затем хозяйка дома показала, где помыть руки и усадила нас за стол.
Я говорю:
- Спасибо, очень кстати, мы, между прочим Вам заплатим, как за ресторан, у нас в смете деньги на это предусмотрены. И вам хорошо и нам сытно.
Дед заулыбался и замахал на нас руками:
- Не говорите глупостей, какие деньги? Вы же наши гости. Скажите лучше: вам свининку или баранинку? А хотя, чего спрашивать. Мать неси и то и другое!
Бабка вышла, дед вслед за ней.
Сидим в предвкушении вкусностей, слушаем урчание наших желудков, вперемешку с тиканьем ходиков и любуемся на свое отражение в ложках.
Что-то хозяев долго нет.
Прислушались, нигде никаких кухонных шевелений. Пошли искать.
Прошло еще полчаса, а старик со старухой как сквозь землю провалились... Я начал переживать.
Серега-водитель грустно сказал:
- Не волнуйся за них, они наверное где-то в огороде прячутся и выжидают когда мы уже уедем. После того, как дед спросил про «свининку» и «баранинку», я сразу понял, что так и будет…
Делать нечего, попили воды из ковшика и грустные поехали по следующему адресу.
Борясь с диким голодом, на автомате сняли бабку в старинных двухсотлетних платьях украшенных царскими монетами и намекнули на вторую попытку обеда...
Опять сидим за столом с вымытыми руками и ждем. На всякий случай взяли в заложники семилетнего хозяйского пацаненка, даже дали ему побаловаться камерой, чтоб родители не поняли, что мальчик наш заложник...
Слава Богу, на этот раз над нами долго не издевались. Через пятнадцать минут, не больше, прибежала девчонка и объявила:
- Мама, папа и бабушка уехали на покос, сказали передать вам что вернутся завтра в пять утра, а сейчас я должна закрыть дом. До свидания.
Еле передвигая ноги выбрались на улицу, под нами горела земля.
Оставалось одно – затаиться в засаде, выждать, когда этот гордый народ сам захочет есть и тут же напасть из укрытия.
Долго ездили по полям и наткнулись на большую группу косарей. Рано или поздно они должны были проголодаться и привести нас к еде.
Для порядка поснимали их дрожащими от голода руками, наконец наступил долгожданный вечер и нас позвали к себе обедать. (Обед мы, кстати честно заработали уже тем, что на своей «четверке» дотянули до деревни воз с сеном величиной с трехэтажный дом).
С кучей косарей уселись за длинный стол и я вспомнил, что у меня есть президентская водка. Сгонял в машину и выставил бутылку на стол.
Удмуртская бабка схватила мой литр и побежала с ним к лежащему на высокой кровати одноглазому старичку. Старичок навел резкость на этикетку, коротко поговорил с бабкой на удмуртском и высказал нам респект по поводу отличной вещи.
Моя группа с грустью наблюдала, как бутылка отправилась в деревянный сундук под замок.
Я незаметно шепнул Сереге – водителю:
- Ты можешь сказать им на удмуртском, что мы уже никуда не уйдем, пока чего-нибудь не съедим?
- Не переживай, тут вокруг много голодных, так что по-любому накормят.
Наконец начали носить косарям одинаковые порции: картошка пюре, мясо, салат и компот.
Дошла очередь и до нас, но хозяйка, пряча глаза, сказала:
- Мы с утра на вас не рассчитывали и лишнего не готовили, так что извините...
Я, сдерживая вулканические эмоции, негромко сказал:
- Ну не рассчитывали, так не рассчитывали, верните нам нашу бутылку и мы поедем потихоньку...
Дед с бабкой коротко посоветовались на удмуртском, и о чудо - перед нами на столе возникла тарелка с четырьмя огромными картофелинами в мундире...
Это была самая вкусная картошка во всей моей длинной жизни, я слегка обнаглел и спросил:
- А нет ли у вас к картошке, какого-нибудь зеленого лучка или укропчика?
Бабка печально ответила:
- Нет ребята, лучка у нас нету.
Я показал на огород за окном:
- Так вот же на грядке. Можно мы сами пойдем надергаем по стебельку?
- Так это не наш огород.
-...А чей...?
Старушка грустно и очень правдоподобно ответила, глядя прямо в глаза:
- Не знаю...


На обратном пути в Ижевск, я ехал и думал: «Повезло все-таки немцам, что не дошли до Удмуртии...»

- Девушка, вы курите?

- Только после секса... В общем, не курю.



@уй, положенный на мнение окружающих,ведёт к счастью и спокойствию

Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. Во мне всё можно найти! —похвастался Google. Я самый главный в мире! — заявил Internet. Ну, ну… — тихоответило электричество...

Ага... Была у меня когда-то такая подпись:
"Сисадмин считал себя богом сети, но электрик цинично развеял этот миф"...

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих
Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены

Во время переходного возраста у Буратино на лице появились опята.

Сухарики со вкусом красной икры - это всё равно, что Лада Приора с запахом Поршe.

Опытная стриптизерша разменяла 5000 рублей без рук.

Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

Все-таки шахматы изобрели в России. Ну где еще могли придумать, что пешка может стать королевой, только дойдя до последней черты?

Новая «Лада» оснащена ящиками для рассады.

Вадим Зеланд, «Трансерфинг реальности».
Галина Зеланд, «Если ваш муж — наркоман».

Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.

Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере

Открыв окно в будущее, необходимо закрыть дверь в прошлое, чтобы сквозняком не выдуло настоящее.

У вас плохой день? В 1976 году один из основателей Apple Рональд Уэйн продал 10% акций за 800 долларов. Сегодня они стоят $58 млрд.

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной — просто олень.

Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место — кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней! Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.

Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые — не погибают!

АДРЕНАЛИН СТРАХ ИНФАРКТ МИОКАРДА — это когда в детстве ушел со двора, а когда пришел обратно, тебе говорят: «тебя мама искала».

Денис: я тож васпитаный
Денис: Держу ложку в левой нож в правой
Маргарита: как это ЛОЖКУ + НОЖ?!
Маргарита: уже давно вилку придумали (chuckle)
Денис: ну так суп не поеш вилкой
Маргарита: а нож зачем к супу?
Денис: чтоб суп не отобрали

Добро пожаловать в клуб Альцгеймера. Первое правило клуба Альцгеймера: Добро пожаловать в клуб Альцгеймера

- Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
- Это ноздри.

Женa - мужу:
-Видишь этого человекa нa фотогрaфии?
-Дa.
-В 6 вечерa зaберешь его из детского сaдa!

При крике «Пас!» футболисты Шинника скидывают карты.

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

Настоящая русская свадьба - хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.

Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.

У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.

Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…

Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.

Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна. Истина обязательно выйдет наружу.

Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.

Образование — это то, что делает из неграмотных людей некомпетентных.

Все-таки как много зависит от места действия: Воскрес в Иерусалиме — Чудо; воскрес в Голливуде — Зомби.

Странные люди — любители интернета: тому, что пишут на заборах, они не верят, а тому, что пишут в фейсбуке — верят безоговорочно.

Этапы в жизни российского бизнесмена: собственный автомобиль, собственный самолет, собственная яхта, собственное мнение.

- И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Ни стыда ни совести….. Ну совершенно ничего лишнего!

- Вась, покорми кота!
- Он сыт...
- Ну так покорми, когда поссыт!

— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил

Посмотрите сейчас на свою мышку.Если она чистая - значит,вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней.

Cделайте лучше такую услугу, как замена чужих песен на обычные гудки. Любые деньги заплачу.

Собеседование на должность трудовика ограничивается словом «Дыхните».

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!

- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву.

- Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что, сам поесть не в состоянии?

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня, как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее... Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, я вчера прыгала с парашютом!
- И что ты с высоты видела?
- Ничего, у меня юбка задралась...

- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

На хоккейном матче. Комментатор:
- Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!!!.. Шмена шаштава.

- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!..

Разговаривают два алкаша. Один говорит:
- Знаешь, меня почему-то все зовут Джинн. Не знаешь почему?
- Да потому, что как только кто-то открывает бутылку, ты уже тут как тут!

Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.

На заводе по производству силикона фраза: «Харэ титьки мять» означает окончание рабочей смены.

Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.

Швея-воровка вынесла с работы нитки, и вечером погуляла на всю катушку.

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

— Вчера свою послал!
— Да ладно! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая: «Иди, выкинь мусор».
— А ты?
— А я ей: «Да пошла ты на ...! Я еще не достирал...»

Муж жене:
-Все нормальные герои мир захватывают, а ты: -Захвати мусор, захвати мусор...

Душой на море, жопой на стуле...

Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит…

Начало последнего абзаца курсовой работы: «Исходя из выше скачанного…»

Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем...

Один мужик очень хотел, чтобы его сын стал физиком, и потому бил пацана не ремнем, а током.

Разгневанные старики провели дедос - атаку на пенсионный фонд.

Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...

Мать сыну:
- Каждая твоя выходка - это ещё один седой волос на голове!
Мальчик, глядя на седую бабушку:
- Я смотрю ты в молодости тоже чудила помаленьку.

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!

- Любимый, ведь, правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... только за какие грехи не знаю...

Идёт ёж, а у него на пальце ранка.
Спрашивают у него:
-что с пальцем?
Ёж:
-да просто затылок почесался…

- А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша - малаша?
- Большинство девушек до сих пор так готовят.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники, или работали.

Женщина рассказывает подругам:
- Вообще-то мой муж по знаку зодиака Скорпион...
А Козерогом я уже потом его сделала...

Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его
сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

Женщина заходит к соседке:
— Дайте, пожалуйста, соли.
Та выносит.
Женщина:
— Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только
достучаться до вас, надо минут 15, потом 10 минут объяснять, что нужна соль, затем вы минут 20 ее ищете. Странно…

— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
— Семечки!

Симпатичный сосед снизу сказал, что, если я ещё раз его затоплю – изнасилует. Включила воду,сижу, жду...

Хотелось бы конечно попасть в рай, отдохнуть от мирских забот, вот только в аду общество гораздо интереснее.

Пока есть ноги -дорога не кончается, пока есть попа - с ней что-то приключается.

Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.

Если в доме нет еды и обкаканные дети, значит мама целый день просидела в интернете!

Мужчины, как обувь. Хочется купить сапожки на шпильке, а попадаются одни валенки!

В Кремле после выборов серьезные перестановки. Теперь кактус стоит справа от входа.

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня,пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да

Мальчик, воспитанный блоггерами, довел учительницу до истерики комментариями в дневнике.

На ЕГЭ вместо ответов написал везде "Единая Россия", набрал 146%.

Только бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180 жильцов своего 16-этажного дома и при этом три часа искать свои очки,которые нацепила на лоб...

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме...

Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

.

БЯКА,
вот так всегда…

Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей... Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. — Вот п*дарас! — подумала гадалка.

Из френд-ленты:
Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус. - Ты дебил? - Зато у нас теперь в семье есть Лексус. - И дебил...

Такие как я на дороге не валяются!!! А если и валяются..... ну не дошла я до дома, ну с кем не бывает!...

в очереди: -девушка, вы последняя? -да. -тогда я за вами. -очень приятно, а я за хлебом)

Вчера с сыном рисовали котёнка.Утром обнаружила такого же за дверью.Сегодня будем рисовать:квартиру,машину и шубу!

Вчера с подружкой отвела душу … Сегодня не могу вспомнить куда …

Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать! — Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?!

Пачка сигарет за 50 руб. в день лишает тебя 18250 руб. в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Прагу. - вот я не курю и с х**ли я не в Праге?

При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

- Женщина, это платье вас полнит! - Ну слава Богу, а я всё на чебуреки грешила )))

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вчерашней пятницы....

- я выведу войска из Ирака и у нас будет
дешевый бензин.
- у нас будет дешевый бензин и поэтому мы
перейдем на альтернативные источники
энергии.
Барак Обама должен знать, что для раздачи таких противоречивых заявлений, неплохо
было бы заплести косичку бубликом.

Маленький сын спрашивает отца: "Папа, почему ты женился на маме?" Отец, с торжествующей улыбкой, обращается к жене: "Вот видишь, даже ребенок удивляется!"

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям"Ремнишку".

Все мальчики хотят принцессу... но после встречи с ней, хотят чего-нибудь по проще.

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж - что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.

Меняю книгу «Радость секса» на книгу «Венерические заболевание и их лечение».

Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Объявление в газете:
«Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки».

Надписи над писсуарами в мужском сортире:
Встаньте ближе, он короче, чем вы думаете.

В США запрещено!


*водить машину с закрытыми глазами.
*рыбачить сидя на верблюде.
*приходить в театр со львами.
*класть спать осла в ванной.
*стрелять по бизонам со второго этажа отеля
*спать голым
*дразнить собак
*откусывать от чужого гамбургера
*будить медведей, чтобы их сфотографировать
*посыпать рельсы солью
*выбрасывать живого лося из самолета
*мужчинам с усами целовать женщин
*бить крыс бейсбольной битой
*заезжать на велосипеде в бассейн
*давать зажженные сигареты домашним животным
*переходить дорогу на руках
*муж не может колотить жену палкой, диаметр которой больше толщины его большого пальца на руке
*водить машину задом
*нельзя играть на улицах с индейцами в карты
*водителям гудеть проходящим мимо женщинам
*чтобы совместно в доме проживало более 16 женщин (17 по мнению законодателей уже бордель), тем не менее закон позволяет проживать одновременно 120 мужчинам
*животным сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений
*в одном из штатов оральный секс является преступлением
*в одном из штатов женщине грозит тюрьма если она вскроет почту мужа
*давать соседям пользоваться своим пылесосом
*женщине грозит штраф если она заснет во время сушки волос
*людям старше 18 лет улыбаться если у них отсутствует более 1 переднего зуба
*в одном городе разрешается носить ковбойские сапоги если есть не менее двух коров
*преступно целовать женщину пока она спит
*нельзя разговаривать в лифте даже со знакомыми
*держать дома более одного вибратора
*насвистывать на дырке от ключа
*вставлять в уши монеты
*выпускать кошек гулять если они не имеют сзади световых отражателей

Все эти нарушения влекут за собой наказание от штрафа до тюремного заключения.

С девочками и королями также...


***

Парадокс надписи на асфальте 'оля я тебя люблю' держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.

*

Дорогой, что ты делаешь? -Свидетельство о браке читаю!!! -Зачем? -Срок годности ищу...

*

— Не могу дождаться завтра. — Почему? Что будет завтра? — Я хорошею с каждым днем!




***

праздники скоро, вдруг пригодится

Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую… И все уже поняли, о чем речь! Водка — уникальный продукт. Придумано
столько способов употребления:
— пить
— жрать
— выкушать
— вмазать
— накатить
— засосать
— залудить
— хряпнуть
— пригубить
— клюкнуть
— дернуть
— хлопнуть
— вздрогнуть
— причаститься
— квакнуть
— набраться
— надраться
— принять
— остограммиться
— усугубить
и наконец — полечимся...

Собрались журавли лететь зимовать на юг. Тут к ним подлетает ворона и говорит: Я с вами полечу - журавли в ответ: Ворона, дура - ты не долетишь!, а ворона говорит: Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами... Первый день перелёта. Через час, как журавли приземлились, подлетает ворона, измученная жутко - журавли ей говорят: Ворона, пока не поздно - поворачивай назад, а? Не долетишь ведь! - Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами... Пятый день перелёта... Журавли на отдыхе. Через день прилетает ворона - вся в мыле - Журавли: Ворона, не дури - поворачивай! Нам ещё через море лететь! - Нет! Я большая чёрная птица! Я полечу с вами!... Перелёт через море закончился, журавли отдыхают, кормятся, любовью занимаются - кайфуют, в общем... Через неделю прилетает ворона - язык на бок, хвоста нет, ошмётки перьев из крыльев торчат, камнем падает у кромки моря - Журавли: Да, ворона, ты Большая Чёрная Птица - ты долетела - ворона открывает мутные глаза и говорит: Да! Я Большая Чёрная Птица... но больная на всю голову!!!!

Странные люди:жалеют о том,что сами потеряли,живут с теми,с кем не хочется жить,занимаются самообманом,а в душе -хаос и пустота.Помогите себе обрести себя.Время неумолимо уходит...

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице: - А до меня у вас были мальчики? - Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

Неужели я так плохо выгляжу, что смотря на Катюху, ко мне обратились: "А можно документы Вашей дочери?"...

Нет! Муж и жена одна сатана,а они этому завидуют и не могут смолчать,не сказав гадость

Из френд-ленты:
Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым!

Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в задницу

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу "Жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку...

Алло! Здравствуйте. Ваша очередь в детский сад подошла"- Спасибо не надо, она вчера замуж вышла.

Возраст для женщины — не самое главное: можно быть восхитительной в 20 лет, очаровательной в 40 и оставаться неотразимой до конца дней своих.

Самое большое заблуждение у женщин: он изменится. Самое большое заблуждение у мужчин: возьмем литр, должно хватить.

Вроде бы всё наладилось: на работу устроилась, машину купила,ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе — бац… и 80 лет!

Уходя с работы, я изо всех сил стараюсь не бежать

Жена-мужу: Все! Устала. Не могу больше. Ухожу от тебя!Муж: Я с тобой!

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

Коротко о себе...неуравновешенное психическое состояние... склонна к агрессивному неадекватному поведению...одним словом...лапочка

Все ломается: люди, чувства, утюг. Особенно утюг меня расстроил...Вот уж от него я не ожидала!!!

Причём каждый такой принятый закон это следствие инцидента, а про лося этот закон действует только на территории штата Аляска.
А ещё в каком-то южном штате запрещено законом носить мороженое в заднем кармане джинс.

Вторник, 12 июня 2012 г. 11:10:49

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил Председателю Следственного комитета Александру Ивановичу Бастрыкину.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А зачем вы у Ксюхи-то моей деньги изъяли? Она звонила сейчас, жаловалась. Может, мне тебя уволить, а? Совсем уже нюх потеряли там?!
- Так ведь... - растерялся Александр Иванович, - Так это ж не наша идея! Секретная разработка ФСБ!
- Что еще за разработка? - не понял Владимир Владимирович™, - Я ж говорил - не трогать ее! Что непонятно?!
- Есть у них один майор... Экспериментатор, - начала пояснять Председатель, - В Питере работает. Павел Дуров зовут. Так вот он придумал, как разгонять манифестации без водометов и палок.
- Психотронная пушка? - понимающе спросил Владимир Владимирович™.
- Без пушки! - горячо отвечал Александр Иванович, - Ей кроме Суркова никто пока пользоваться не умеет!
- Ну так как же? - терял терпение Владимир Владимирович™.
- Заливать протесты денежными потоками! - торжественно провозгласил Председатель.
- Тьфу... - отвечал Владимир Владимирович™, - Я это сам придумал еще после монетизации льгот...
- Нет, ты не понял! - продолжал Александр Иванович, - Заливать в прямом смысле этого слова! Над маршем летит вертолет и разбрасывает наличные деньги! Лучше крупными купюрами - так эффективнее. Он потому и называется - марш миллионов!
- Э... - осекся Владимир Владимирович™, - Да вы там... Черт, это же гениально! Только где мы денег-то столько возьмем? Кризис же на носу!
- Вот у Собчак и изъяли, - пояснял Председатель, - И без обмана, по честному всё!
- Ничего себе - по-честному! - рассердился Владимир Владимирович™, - Это ж ее деньги!
- Это деньги для протестющих, - сказал Александр Иванович, - Там всё по конвертикам и подписано - это тому, это этому. Ну вот мы их сами протестующим и раздадим.
И Председатель весело рассмеялся.
- Охренели совсем, - буркнул Владимир Владимирович™, - Ну хорошо, а ОМОН как же? Они же побросают палки свои и тоже начнут драться за деньги!
- Не начнут, - сказал Председатель, - Андроидам не нужны деньги.
- Так ОМОН это что же... - удивился Владимир Владимирович™, - Тоже?...
- Давно уже, - сказал Александр Иванович, - Те которые старые из депутатов совсем были - им каски понадевали, чтобы не узнать было - и вперед, охранять мероприятия.
- А в Думе-то теперь кто?! - не понял Владимир Владимирович™.
- А в Думе теперь вроде как люди... - неуверенно сказал Председатель.
И Владимир Владимирович™ немедленно начал всё понимать.

http://vladimir.vladimirovich.ru ©

Наступила такая пора,когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах и с тапком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую!

Бог создал первым мужчину как пробник,а женщину шедевр

Человеку всегда чего нибудь не хватает, то денег,то счастья,то приключения на задницу...

Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему

Только в юмор, смялась от дши....На перекрестке Транспортная - Карла Маркса велись работы по укладке асфальта, таксист на серой Королле (вроде) с черным бампером, обгоняя пробку снес знак "Дорожные работы", протащил несколько метров и смотался....хорошо не пешеход (это уже не к юмору)

Вот так наберешь воду в ванную. Разденешься. Опустишь ногу. Резко вытащишь. И полчаса стоишь голой разбавляешь

Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя что-то появилось. Иногда достаточно, чтобы это пропало у соседа.

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей......

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней

xxx: чтобы не дергали из отпуска надо уезжать подальше
yyy: и телефон выключать
xxx: симку менять на платный номер
zzz: и оставлять инструкцию
начальнику: если вы хотите вызвать меня из отпуска, отправьте слово "приходи" на 4242, в ответ вам придет головоломка - составить фразу из букв "ИИД АНЙУХ!"

p.s. я так и сделал :-)

Муж с сынишкой перед сном щекочутся и хохочут.

Жена: -Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!

Муж: -Я не ору!

Сын: -Я не дебил! ♥

У нас после молодой и пьяной весны может сразу наступить холодная отрезвляющая осень...И офицеров душевного здоровья,как в Израильской армии,в штате нет...

Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал :«Думаешь вплавь быстрее?»



Три категории людей:

1. Совы — встают и ложатся поздно. 2. Жаворонки — встают и ложатся рано. 3. Дятлы — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

инет(и жизнь)

Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!

***

Белая горячка, в смысле - темпераментная блондинка.

Ехала в автобусе с метлой, после субботника… парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: — «Что? Не заводится?»

Вчера соседу на грязной машине написала-Помой меня!.Сегодня прохожу мимо,а на ней написано-Приходи ...Помою!

ЧЕМ СТАРШЕ ЖЕНЩИНА, ТЕМ ХУЖЕ ДЕРЖИТСЯ ЛАПША НА ЕЁ УШАХ!!!!....)))





Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…)))