припарковалась... вышла, офигела)))) а еще говорят девочки с задней передачей не дружат

Екатерина Великая, да не с задней передачей а со зрением =))))

ASS, Дениска, я бы даже сказала с глазомером, потому что нас в теч всей жизни убеждают что ЭТО 17 см, когда на деле только 14

Екатерина Великая, 5 баллов =)))))))))))))) под столом

Я однажды ещё будучи на "каринке" так же увлёкся))Мордой к морде "карины" соседолвской так поставил что палец еле влазил между номерными рамками Притом что интересно не стукнул его - минут 10 потел думал поближе встану чтоб места во дворе больше было Потом конечно отогнал а то сосед бы не так навыерно понял

Берлускони не смог завести с первого раза УАЗ Patriot


Представитель российского автопроизводителя Sollers прокомментировал сообщения в СМИ о конфузе с российской машиной.

Итальянский премьер Сильвио Берлускони опробовал приобретенный им внедорожник УАЗ "Патриот". Тест проходил в резиденции премьер-министра – во дворце Киджи в Риме. Берлускони удалось лишь со второго раза завести машину, сообщает "Комсомольская правда".

Внедорожник УАЗ Patriot был приобретен Берлускони в ходе пари с российским премьером Владимиром Путиным. Во время визита в Москву в прошлом октябре итальянский премьер не поверил, что до конца года с конвейера во Владивостоке сойдет первый УАЗ. Однако его собрали в срок, и уже через два месяца машина была в Италии, дожидалась владельца и оплаты - 14 500 евро. Это цена с 10%-ной скидкой, которую итальянскому премьеру организовал премьер-министр России, уточняют "Вести".

"Как только машина была сделана, мне позвонили. Я подтвердил, конечно, свое желание ее купить. Итальянский поставщик мне направил счет, который я с готовностью оплатил! И теперь мне показали эту машину здесь, во дворце Киджи", - рассказал Сильвио Берлускони.



Журналисты, да и сам премьер немного смутился, увидев, что машина не красная. Берлускони сфотографировался на фоне УАЗа и сел в машину. Но с первого раза завести машину не получилось.



Автомобиль для Сильвио Берлускони был одним из первых, сошедших с конвейера во Владивостоке, о чем свидетельствует его серийный номер двигателя – 001.

Как стало известно, владельцем первого дальневосточного "Патриота" станет другой итальянский министр Игнацио Ла Русса. Ему Берлускони передарил автомобиль. Ла Русса обещал, что такой бесценный подарок обязательно будет водить только лично.

Представитель российского автопроизводителя Sollers прокомментировал сообщения в СМИ о том, что итальянскому премьер-министру Сильвио Берлускони не удалось завести с первого раза УАЗ Patriot, передает РИА "Прима-Медиа".

"Технических проблем с автомобилем УАЗ Patriot, который на днях передали итальянскому премьер-министру, быть не должно. Скорее всего, Сильвио Берлускони не удалось с первого раза завести технику, собранную на заводе Sollers во Владивостоке, потому что премьер чаще ездит не за рулем, а с водителем", – заявил представитель Sollers.

Среди возможных причин конфуза называется простой техники, ведь машину долго везли, растамаживали, затем получали номера. Прежде чем передать внедорожник высокопоставленному клиенту, УАЗ едва ли не полностью перебрали: проверили тормоза, подвеску, тягу, уровень масла.

Не плохо было бы уточнить, что двигатель на этом УАЗе, стоит не российского производства ))

Читаю план городских мероприятий на праздники:




...

12.40 Народный праздник "Играй, гармонь!"

13.00 Народное гуляние "Пой, баян..."

...

так и подмывает добавить:

23.00 Народная забава "Бей в бубен"

осталось поменять все болты - гайки - саморезы, кузов, мотор и все остальное

с баша недавнее:
12 век - век высоких технологий! информационное общество, люди покоряют вселенную, передают информацию со скоростью света, имеют сотовую связь даже под землей и носят телевизоры в кошельках.
а я сейчас пойду мыться в ведерке из ковшика,....


сегодня вживую видел один из самых быстрых каналов передачи данных: 8 гб в секунду!
пылесос флешку засосал

Эх,только в юмор....Долгий ремонт у нас дома...ломание стен,обои,кафель...ну всё как полагается...ломали вчера между ванной и туалетом стену,нечаянный кусок бетонной плиты разбил унитаз=)"это потеря потерь"=)
Самое веселое то,что вчера кончилась туалетная бумага,но был унитаз,пока я ездила по магазинам,купила бумагу-приехала,а унитаза уже нет=))где справедливость!?=))

SoLЯRA, Продолжая цепочку неудач, поехав за унитазом можно лишиться того чем его наполняют.

Цепочка неудач дополнилась тем,что подходящий унитаз был только чёрного цвета,пришлось купить=)))

Готичный туалет получится..

а у меня в туалете наоборот, очень веселое оформление

Вроде не фотошоп. Буквы на номерах

Ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и откажем". Банкиры не учли, что П монополист по поставкам тесаного камня для памятников.
Тихим воскресным вечером претензия двумя тяжелыми кранами была установлена на крылечке офиса банка. А утром оказалось, что она немножко мешает работникам банка попасть в офис. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн,на ней выбита претензия к банку с реквизитами для ответа.
Милиционеры посоветовали решать вопрос с П в суде и уехали восвояси. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Но П оказался единственным владельцем многоосного трейлера. Работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна.
Судья районного суда сказала, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её В АРХИВ и рассмотреть. На третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк срочно отменил для П все комиссии.

Как штрафуют автомобилистов в Египте.
Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше
берёшь эту квитанцию, идёшь в местную ГАИ и... (внимание!) ТОРГУЕШЬСЯ!
Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь ещё год.
http://www.news.turne.com.ua/turisticheskijj-8887

Особенно хорошо георгиевские ленточки смотрятся нановеньких Mercedes, BMW и Audi

На улице стояло бабье лето. Приветливо светило солнце...
На аллее в парке нещадно избивали друг друга Джордж Буш и Михаил Саакашвили. Каждый норовил ударить друг-друга побольнее, в ход шли ноги и даже монтировка. Оппоненты изрядно потрепали друг-друга. Телохранители обоих стояли неподалеку и, откровенно скучали, наблюдая за происходящим, не предпринимая никаких попыток вмешаться. Английские и грузинские крики лидеров государств перемешивались с отборным русским матом...
Чуть поодаль от них стоял Дима Билан. Он тщетно пытался извлечь какие-то музыкальные звуки из своего нутра, но слышалось лишь сипение и хрипение, врачи вынесли ему неутешительный приговор - он не сможет пропеть ни одной ноты в течении нескольких лет...
За горизонтом в небо поднимался черный густой дым... Это горел ДОМ 2. Пожарные присвоили пожару самый высший степени сложности, и остается только догадываться, что произошло с участниками шоу...
На скамеечке сидела девочка Женя. Она щурилась от солнца и весело наблюдала за всем происходящим. У нее было прекрасное настроение. Она сжимала в руках весьма неказистый цветок. На цветике-семицветике оставалось еще целых четыре лепестка...

в последнее время новости (причем оч серьезные, которые по первому каналу идут) можно в разделе Юмор без редактуры публиковать
то саакашвили разыграл Грузию и весь мир своей как бы смертью, то одно из прибалтийских государств всерьез задумалось о войне с Россией.
а тут пираты напали на российский танкер. какбы понятно что нельзя их по закону прищучить, а не по закону если - будет опять крики что мол опять русские варвары антигуманные и вообще негодяи. потому их просто посадили в лодку и через час она пропала с радаров. куда делись хз уплыли в страну вечной охоты там или как оно у них называется.
теперь вполне официально могут дипломаты наши развести руками и сказать - а мы ни при чем, мы ж их просто отпустили..... если кто еще нападет на российское судно - опять поймаем и того... отпустим

это чтоб девушки не звиздили по поваду парковак!!))) Выглянул в окно и чуть не выпал ( раньше ездила на хамере!!)

на внутрикорпоративном сайте создали форум!!! Для обсуждения проблем и ...


Одна из тем форума .. "13 зарплата".





P.S. ... это Вам не на ФСБэшных "одноклассники.ру" писать ...

"капитан Казанцев:... это Вам не Чикаго, тут ломиком в заднем ... вряд-ли отделаешься."

ЪFF}: Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.

Lana00: Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!".
И поехали потихоньку...
==
Just Me: А почему ты не установишь нормальный проводной интеренет и не выкинешь свой USB модем?
Destr: У соседей висит волшебна коробка, которая не даёт подключить нормальный.
Just Me: Молоток имеет свойство выключать любую коробку!
Destr: Соседи будут возмущатся...
Just Me: Молоток имеет свойство выключать любого соседа!
==
xxx: Как можно сидеть дома в такую погоду?
yyy: Как можно быть на улице в такой интернет?
==
dolor en el asno
сижу на кухне, пеку тортики. тут под окном мальчик (судя по голосу, мелкий) орать начинает: - Юля. Юля! Юляяяяяяя! - и так минут 5 с интервалом в 10 секунд

dolor en el asno
через 5 минут к нему присоединяется голос маленькой девочки. - Мама. Мама! Маааааам! Мамааааааааа! - и дальше они орут уже вдвоём с теми же интервалами, но строго по очереди

dolor en el asno
и ещё минуты через 3 апофеоз. грубый мужской голос под окном: - Юляяяяяяяя! Мамааааааа! Глухие дууурыыыыыы!
==
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном говорю мужу - давай купим тебе такую
муж: да ну, с покойником ходить
я: ну ты же ходишь в футболке с Цоем
муж: а Цой жив!
==
Комменты к сообщению о ДТП

ххх: Да пассажиру повезло. Не только в рубашке родился, но и в брюках с шапкой.
ууу: Брюки, правда стирать придется...
==
x: Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
y: Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"
==
mk_rama: у меня под окном каждое утро, примерно в одно и то же время вопит чья-то сигнализация. Сука, можно по ней на работу вставать.
SHADOW: это новая Лада-Калина. Теперь с будильником!
==
Юник: Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.
==
FINT: что делаешь?
resettik: теорвер
FINT: вечером освободишься?
resettik: вероятно...
==
green_ПИС: я крут!
green_ПИС: убивая комара, я сам себе разбил морду. Жена до сих пор ржёт

Наберите в поисковике Яндекс "Пздц" и посмотрите на первую ссылку...)))

Внимание, вопрос: Почему на дорогах так мало запорожцев и так много хаммеров и прочих красивых машин?

из ЖЖ:
У нас на даче, в полях я регулярно обнаруживал круги на полях. Фотографировал, изучал. Практически ровный круг, внутри трава наполовину повалена и раздавлена-пожухла, наполовину удалена.

Ровно по центру всех кругов я обнаруживал дырку в земле. Замерил - глубиной сантиметров 15-20, диаметр сантиметра 1-2. Пробовал раскапывать дырку - обычная почва. Ничего там нет.

На полях обычно было несколько таких кругов разного времени появления.

В общую структуру, если строить план поля с кругами, круги не укладывались - больше похоже на хаотичное распределение. По крайней мере системы я не уловил.

На разгадку наткнулся случайно: когда увидел процесс появления "свежего" круга в поле. В центре "круга", где дырка - торчала палка, и к ней на длину радиуса круга была привязана корова. Так рухнули мои мечты увидеть инопланетян.

From: eldar akhundov [mailto:akhuel@bp.com]
To: IT
Subject: Re: new email

Уважаемый IT отдел,

Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel.

Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?

Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar


Ответ IT departments

Уважаемый господин Ахундов!

Присвоенный Вам t-mail адрес определен в точном соответствии с корпоративным стандартом BP 127/512-US, разработанным на основе международного стандарта ISO 9001 / 54 и утвержденным решением Совета Директоров №849 от 12.05.2003.
Для изменения этого адреса Вам необходимо обратиться в соответствующие органы Министерства Внутренних дел Российской Федерации с заявлением о смене имени или фамилии.
По представлении официальных документов, удостоверяющих эти изменения Ваш e-mail адрес будет изменен в течении 24 часов в соответствии с регламентом.

Искренне Ваш
IT Department

За ранее прошу прощения за французский...:

В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п#&де.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток - пи#@ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи#@ец.
Пo*$й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра...

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что по#уй, не е@ёт...

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа невъе@енного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить.

Ах, иблис-иблис, не читаешь ты тему...

Зато как пишет

Это не он пишет, а интернет

to БЯКА: ну если баян, так и скажи - зачем покалеченного пинать...
а отсебятину я в другой теме пишу.

английская пословица гласит:леди вышла из автомобиля, автомобиль поехал быстрее...., что соответствует нашей -.... . ...., ...... .....   

Объявление: Остекление деревом и металлом)

Боже, он страдает... Солнце мое, тебе не нужна ли медицинская помощь ? Ну там... стакан воды подать... на ушибы подуть...?

to БЯКА: язва ты не моя прекрасная!!! Ежели от наложения твоих рук у меня оперативно вывих залечится, то я ...

Смотря чего вывих, конечно, но ты меня явно недооцениваешь

to БЯКА: так ты не только модератор ? Вывих голеностопа(((

Макс, кому это ты такого волшебного пенделя нарезал?

to Alex_gunn: Саня, не поверишь, тема - нарочно не придумаешь... С 30 на 1 развозил народ, решил проветриться, до дома 200 метров не дошел, на последнем снеге подскользнулся...

Директор новому водителю:-Как ваша фамилия? Я к водителю только по фамилии обращаюсь!

-Андрей!

-Чё, фамилия такая?

-Нет-имя.

-Вы меня не поняли,мне нужно знать вашу фамилию!

-Вы не будете звать по фамилии, говорите Андрей!

-Слышь, боец, ты чё тупой, я ещё раз спрашиваю как твоя фамилия?

-Ну, Любимый, и чё?

-Поехали,Андрей!

Это Не юмор ...
Это "мысли" женщины - http://womantalks.ru/index.php?showtopic=67614&st=0

И увы, она не одинока - http://www.mlove.ru/forum/topic21624.html

"Здравствуйте, меня зовут Аня, хочу обратиться к форумчанам с нашей проблемой. Я замужем 3 года, есть двое детей. Муж на 2 года младше, и все у нас очень хорошо кроме одного - сексуальных отношений. Он постоянно думает и говорит о сексе, коментирует любое отношений полов, сводя все к половому акту. Я пыталась с ним говорить, унять его пыл, но все бесполезно. Мне столько не надо, сколько надо ему, достаточно двух раз в неделю. Спрашивала его, думает ли он о других женщинах - честно признался, что думает, что они его возбуждают, но очень любит меня, и я вижу, что это правда. Говорит, что ничего не может с собой поделать - физиология. Пришла к выводу, что единственный способ предотвратить дальнейшие осложнения - кастрировать Женьку..."

Пластиковое остекленение деревом по металлу. 

Как оказалось-по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"...

боян конечно, но я улыбаюсь

Плавайте поездами Аэрофлота!

Arctic_Wolf: Один мой знакомый, находясь в крепком подпитии, рискнул доехать из гостей домой на своей праворульной тойоте (проехать нужно было менее квартала). В его затуманенной голове появилась обалденная, на его взгляд, идея - сесть с левой стороны и включить автомат на движение, а если ГАЙцы поймают, то сказать, что водитель убежал... Так он и поступил. Машина потихонечку катилась на холостом ходу, а он крутил руль с пассажирского сидения. Но подъехав к воротам своего частного дома, он не обнаружил под ногами ни одной педали и пока он пытался их найти машина своротила ворота, раздавила себе фары, сломала бампер, радиаторную решетку и только после этого заглохла))) (с) bash

АААА! Я ржунемогу!!




Милиционер сидел в засаде в чужой квартире 17 лет
Опубликовано 19.05.10 23:28 TopNews.ru 


Бывший оперативник, которого в 1993-ом оставили в засаде в квартире убитого бизнесмена, прожил там 17 лет и теперь хочет приобрести право собственности на имущество.
В Ленинском районном суде Санкт-Петербурга рассматривается гражданский иск о признании права собственности на 92-метровую квартиру в центре города, сообщают "Вести".

Бывший оперуполномоченный Адмиралтейского РОВД Андрей Пугин был одним из милиционеров, назначенных еще в начале 90-х годов была оставлена засада, чтобы поймать убийц владельца квартиры. Злоумышленников задержали в другом месте, они во всем сознались, отсидели положенное, и уже даже освободились.

А про квартиру и Пугина забыли. Милиционер, знал, что если в течение 15 лет гражданин пользуется чужим, невостребованным имуществом, в конечном итоге приобретает на него право. Квартира была не оформлена, потому что не оформили и свидетельство о смерти бизнесмена.

"В это трудно поверить, но пока коллеги Андрея Пугина разыскивали, задерживали, добывали доказательства, сам оперуполномоченный продолжал сидеть в засаде в квартире на Бронницкого", - выяснили журналисты.

В частности, в исковом заявлении милиционера утверждается: "... засада затянулась, я был вынужден производить естественные потребности, есть, и в конце концов поселился в квартире. Уголовное дело по мошенническим действиям относительно недвижимого имущества и исчезновения Неймана было прекращено. Я взял на себя груз содержания имущества, стал оплачивать счета за разные коммунальные услуги по содержанию квартиры, в частности свет, телефон и другие платежи, с 1997 года со мной стала постоянно проживать гражданская жена, я ей неоднократно поручал осуществлять оплаты отмеченных платежей, до рождения ребенка за свой счет и своими силами сделал косметический ремонт, в 1999 году родился сын".

К своему исковому заявлению Пугин приложил приблизительно 200 документов, которые подтверждают непрерывное и открытое владение квартирой больше 15 лет, все счета на все коммунальные и другие платежи, сообщает ТСН.

Между тем, милиционер, который утверждает, что он 17 лет рьяно выполняет возложенное руководством задание, уже восемь лет как ни числится сотрудником милиции.

Insanity, надо попробовать так =)

Одесский оракул.

скопипажжено с магспейса:

Сомалийскому пирату жить приходится несладко:
Можно было б взять лопату и идти пахать на грядках,
Можно было б строить избы и пасти гиппопотамов,
Или призрак коммунизма заколачивать в Обаму,
Или на Олимпиаде лучше всех бежать с барьером.
Только это всё не катит сомалийским флибустьерам.
Ранним утром на работу собираются ребята.
Катера свои заводят сомалийские пираты.
Выезжают в чисто море напряжённо и сердито.
Глядь – гуляет на просторе незнакомое корыто!
Было плохо, было трудно – но потом-то без вопросов:
Захватили ваше судно – так гони скорей бабосы!
Даже мелочь Вануату, даже нищая Ботсвана
Сомалийскому пирату тащит денег чемоданы!
Но не всё коту девичник, есть Альцгеймер на старуху.
Как-то выпили отлично (отмечали чью-то днюху).
Пережрав гнилых кокосов, захватили в плен «Фаину»…
Кто у нас сегодня спонсор? ***ться!!! УКРАИНА!!!
Тут ребята осознали, что попали в жир хлебалом.
Денег выкружат едва ли – что наличными, что салом.
Баррель сала дешевеет – заплатить пиратам нечем.
И стоят они, фигея, дома милого далече.
***
Вот проходит месяц с лишним, дочерпал «Неустрашимый».
О деньгах ничо не слышно, корабли проходят мимо.
И ревёт пират надрывно, и с тоской глядит на катер,
Поминая непрерывно неопознанную матерь.
Со жратвой – конкретный веник, самогонка на исходе.
Непонятно, кто здесь пленник, что в природе происходит.
Все друг друга кроют матом, мол, «какие ж мы бараны!
Лучше б взяли мы, ребята, танкер из Афганистана!»
Издевательски-открыто их коллеги ржут до скрипа:
Ведь корыто за корытом тем выплачивает выкуп!
Бедолагам чернокожим пол-Земли смеётся в спину:
«Поделом – себе дороже нападать на Украину!
Лучше крестиком пометить и забыть про тот фарватер!»
… Вот как трудно жить на свете сомалийскому пирату…