Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках.

Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку.

Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!..

Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел.

Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно.

«Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают!

По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова.

Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см.

Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики?

Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой.

Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть.

Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед!

А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей!

Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет!

Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами.
«Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…»
А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача».

Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой.

Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков.

Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности.

В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля.
В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель.

Делаем вывод:
«Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать.
А для кого создана «Maserati» — загадка.

Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "Может, по бутылочке?"

Сын пошёл на собеседование (первую работу ищет). Приходит от него SMS:
Кадровичка почитала моё резюме и ушла вместе с ним в сторону туалета... Мне наверно лучше сейчас уйти? Или стоит дождаться её возвращения?


 Жена отправила меня в магазин и написала список продуктов с указанием отделов: 
... ... . . ноги куринные - 3-й отдел
... ... ... яйца там, где ноги

Выходные удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось…)))))))))))))))

Вот прихожу уставшая с работы,
Ложусь в свою любимую кровать,
И перед сном так хочется чего-то,
Так почему бы мне не помечтать!?

Вот был бы муж, такой родной, любимый,
Лежал бы тут он и дышал в плечо,
И ласково ножищами босыми
Толкался б, сунув руку под бочок.

Да, был бы муж, сейчас храпел бы рядом,
Носки б свои по дому разбросал,
На кухне учинил бы беспорядок,
А, может быть, устроил мне скандал,
Кричал бы, что готовлю я хреново,
И пива не купила на обед,
Что я лентяйка, стерва и корова,
И что меня глупей, скотины нет!

Орали б перепуганные дети
И всем уже бы было не до сна…
Расстроили меня мечтанья эти,
И я спокойно дальше сплю одна…

Первый Закон об отмазках

Ложь не должна всегда быть убедительной, но неопровержимой обязательно.

Второй Закон об отмазках

Никакой конкретики.

Третий Закон об отмазках

Память на то и женского рода, что её капризами можно объяснить все на свете.



Первое правило критики
Ругать легче, чем хвалить. Ругань может быть неаргументированной, а похвала нет.

Второе правило критики
Никогда не сознавайся, что тебе нравиться. Это может говорить о твоем плохом вкусе.
Ругай все подряд. Это говорит о твоем утонченном вкусе.

Третье правило критики
Не аргументируй свою критику. Иначе может завязаться дискуссия. Отсутствие аргументов это отсутствие оппонентов.

Первое правило аргументации
Универсальный аргумент при отсутствии других доводов: "А ты, вообще, кто такой?"

Второе правило аргументации
В любой момент дискуссии, безотносительно темы спросить: "Ну а дважды два будет четыре? Вот, а чего же ты тогда споришь?"

Примечание: Вместо фразы дважды два будет четыре можно употребить любое неоспоримое утверждение: вода мокрая, трава зеленая, Москва не резиновая, Питер круче и т.д.

Третье правило аргументации
Любой довод звучит убедительней, если его предварить словами: "Ещё древние говорили..."

Четвертое правило аргументации
Самые серьезные доводы против чего-либо приводит, обычно, тот, кто это что-либо никогда не пробовал.
Правило определения правды
Ложь чаще всего эмоциональна. Воздействуя на эмоции, она усыпляет разум. Эмоции искажают даже правду. Эмоциональная правда это не ложь, но и не совсем правда.

Чем больше людей, получающих высшее образование в стране, тем выше преступность. Мы не должны готовить высокоинтеллектуальных подонков.
МАКСИМ МИЩЕНКО, депутат Госдумы, 30 августа 2011.

Мур-мур мур... Ко-тик...
- Даёбжешь твою ж мать, ... у тебя будет голова болеть или нет?!

 - Торт за ночь в холодильнике может сожраться... 

 Из инструкции к вазовскому автомобилю: 
- "В момент аварии не рекомендуется находится в салоне автомобиля... "

Для унитаза Новый год - тоже праздник. Можно увидеть много приятных лиц. 

 Партия Яблоко с лозунгом "Голосуй за 
Аррlе" могла бы собрать до 30% голосов избирателей)))) 

Лежат девчонки, лежат в сторонке, приходится переступать, потому что на 10 девчонок пацаны взяли 7 по 0, 5. . 

Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же-ветеринар!

 Сисадмин всегда думал, что он король сети. - : Пока не пришел электрик. 

Новый год! Новый год! Новый год! - в ужасе кричала печень...

Есть два вида депрессии: Весенняя- "Меня никто не любит!!!" и Осенняя- "Да пошли все нафиг!!!"

В поисках принцев нет сна и покоя!За что же над нами глумится творец?! Нам хочется встретить НАЧАЛО мужское! Но попадается только... КОНЕЦ!

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Все идет хорошо, только мимо...

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "по фиг", а с утра не менее потресающее "на фиг".


И все-таки каблуки -вещь необыкновенная! Надела- шикарная женщина, сняла- счастливый человек!

Я БУХОЙ ! В КВАРТИРЕ СРАЧ ! I am happy very much!

Лишь русский способен предстать
В обличьи святоши и хама:
– Ты что натворил, твою мать?!
Да, кстати, а как твоя мама?..

Положим мату мы конец
И спросим сквозь волокна кляпа:
- Ты что наделал, твой отец?
Да, кстати, как живёт твой папа?

К теме о раздаче ненужных вещей

Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой

Разговаривают две подруги: - Я люблю и любима! - Поздравляю! - Не с чем. Это разные мальчики!

Француженка отучилась в Питере в универе... 5 лет, жила в общаге... Приезжает в свой фамильный замок... ложится в мраморную розовуую ванну с молоком и цветами... Нежится... наливает бокал шампанского... смакует... Мадам Клико... и в восторге восклицает: "Шарман Бл@дь!"

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине....

Вчера стоял, а ты пришла сегодня ...

Одна нога здесь, другая там - моя любимая поза

Руки есть, жены не надо.

А потом переверни ее и сделай так, как она хочет...

Лучше спи#дить и молчать - чем унижаться и просить

Не нужно откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.

Не умеешь пердеть в воду - не пугай аквалангистов.

Формула мужской любви - помнит имя, значит любит.

К мужчинам приходят музы, а к женщинам - музыки.

Жизнь, она как лестница в курятнике: короткая и вся в дерьме.

Мужчина хочет только одного, женщина всего остального.

Жизнь это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего!

МИРВАМ ...

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.

Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада.

Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.

- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка! ... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

- Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, захотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню...

Краткость в сексе - сестра невроза

Пока есть денежные знаки, «спасибо» ваше мне до сраки

Три предмета являются самыми интересными в мире... Секс, собственность и религия. При помощи первого мы можем создавать жизнь, при помощи второго мы поддерживаем ее, а при помощи третьего мы надеемся продолжить ее в другом мире.



Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам - где угодно!


Лозунг Всемирного конгресса проституток

с баша:

xxx: У нас ведущий инженер не появляется третий день на работе и на телефон не отвечает.
xxx: Вчера вечером внезапно появляется в аське.
yyy: Ну и где его носило?
xxx: Он поведал нам, что после смерти Стива Джобса решил ознакомиться с его биографией, мол интересно же чем человек жил и как добился такого успеха.
xxx: И вычитал что Джобс придерживался правила "Живи так, будто это последний день в твоей жизни" и решил тоже следовать этому правилу.
yyy: Ну не самое плохое жизненное кредо...
xxx: Да, но три дня назад он по пути на работу задумался "А хотел бы я так прожить свой последний день?"
xxx: Вернулся домой, взял деньги которые копил на машину и уехал в Рио-де-Жанейро!
xxx: Сказал, что это его давняя мечта! Он снял там виллу на берегу океана и теперь развлекается!
xxx: А в аську вышел потому что приболел слегка и ему стало скучно сидеть и ничего не делать! И сказал что клал он на эту работу и в ближайшие пару месяцев не вернётся точно.

Мы коллективно пришли к мнению, что мерятся теперь не актуально, и решили взвешивать ...

- Как будете отмечать Новый год?
-Мы сделали костюмы Снегурочки и Деда Мороза, написали программу праздника...
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать!


На нудистском пляже:
-Девушка,вы мне нравитесь!
-Я вижу!

Мужчины странные существа: любят сук, а живут с мышками, восхищаются девушками в мини, а своих девушек кутают в одеяла, трахают б...ей, но ищут девственниц, любят, но изменяют. И после этого вы говорите, что мы, странные...

Женщины наращивают ресницы, наклеивают ногти, вставляют имплантанты, наносят килограммы макияжа а потом жалуются, что не осталось настоящих мужчин!

Если на рекламных носителях города начали появляться какие-то бессовестные и наглые рожи, а на заборах к слову из трех букв начали приписывать фамилии политиков, значит скоро выборы.

Я была бы хорошей девочкой, если бы не эти плохие мальчики...


Настоящая девушка в своей жизни должна успеть сделать три вещи: проснуться, одеться и накраситься!

Парень шлет девушке СМС:-Этот абонент просит Вас выйти за него замуж. Ответ:- Уважаемый абонент на вашем счете не достаточно средств для данной операции.

Мужская независимость: отдал зарплату — и свободен.



Удачный брак — когда жена цитирует мужа.

Неудачный брак — когда муж цитирует жену.



Если вы вернулись заполночь и навеселе, обнимите жену, чтобы она не успела замахнуться.



Когда мужчина говорит:"Все женщины ...., он обычно имеет ввиду лишь одну".


Любовная игра все равно что поездка на машине: женщины предпочитают объезды, мужчины норовят срезать угол.

Жизнь подорожала втрое: опускаются руки и все остальное!

СХЕМА РАСПИТИЯ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ.

1. Текила - лизнул, выпил, куснул.
2. Мартини - заказал, выпила... дала.
3. Коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил.
4. Молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал... не успел.
5. Дорогое французское вино - купил, поставил... любуюсь.
6. Водка - выпил, захотел, соблазнил... опозорился, уснул.
7. Турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл... подарил.
8. Пиво - выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, уснул... сходил.

Единажды сделав доброе дело,ты попадаешь в рабство к доброй фее....

Она же: Родиться, понять что надо выгодно продаться, начать с баньтиков и рюшечек, позже выбрать либо семью, либо одиночество,
но однозначно обвинив во всех своих бедах мужчин!!!


Суки стараются и выглядеть и предложить себя поудобнее!
Девушка в мини привлекает, но вызывает сомнения!
Своей готовы любоваться всю жизнь, но у неё после свадьбы из типографии поступил новый прайс-лист!!!

Стоит ли женщине полагаться на одну только мудрость?
Как говаривал Карл Краус, женщина должна выглядеть настолько умной, чтобы ее глупость оказалась приятным сюрпризом. Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает! И не должна быть змеёй. А то одна подруга как-то побывала на выставке гадюк… И вернулась с медалью и грамотой!!

Сегодня, когда гулял с малым, наблюдал такую картину, На площади около Мегамага(там, где каток) Субарик форестер т999см крутил волчков, строил из себя крутого дрифтера. Но когда к нему сели девки он решил по ходу выехать на дороги города, то дальше горки снега на парковке он не уехал.очередной занос окончился столкновением с этой кучей.не сильно, но пыл его сразу угас.

^Crown^, нехорошо над чужим горем смеяться

VraG, Если мозгов нет совсем...Меру знать надо. Все гворят мол Muskul постоянно дрифтует, но сколько по городу езжу ни разу не замечал.это говорит о наличии головы на плечах.

Копипаст с ЛСинтеза:

По сравнению с нашими чиновниками, Моисеев и Зверев нормальные мужики.

Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о президенте много чего думаем...

Перевод с женского на человеческий

“Где ты шлялся, скотина?” - “Я соскучилась”.
“Дорогой, у тебя не найдется денег?” - “Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились”.
“Завтра к нам приедет мама”. - “Завтра к нам приедет теща”.
“Как у тебя дела на работе?” - “Тебе не повысили зарплату?”
“Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?” - “Нам нужен новый утюг”.
“Может, пойдем погуляем?” - “Пошли скорей по магазинам!”
“Ой, давай забежим в магазин?” - “Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора”.
“Можно задать тебе один вопрос?” - “Тебе конец!”
“Приезжай скорее, я соскучилась!” - “У подружки занят телефон”.
“Ой, я же купила тебе пива!” - “Я купила себе новую кофточку”.
“Откуда у тебя помада на рубашке?” - “Господи, ну соври что-нибудь!”
“О чем ты думаешь?” - “Прекрати молчать!”
“Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!” - “Хочу сегодня подвигать мебель”.
“Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения…” - “Я вся такая несчастная-разнесчастная”.
“Сходи за хлебом”. - “Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука,
свеклы, капусты и что-нибудь к чаю”.
“Тебе звонила какая-то мымра”. - “Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом”.
“Как?! Ты забыл, какой сегодня день?” - “Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!”
“Ты меня не любишь”. - “Мне скучно”.
“Ты опять вчера заснул перед телевизором”. - “Слава Богу, хоть выспалась!”
“Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!” - “Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе”.
“У меня душа не на месте”. - “У меня перекрутились колготки”.
“У тебя кто-то есть?” - “Вчера чистила твой пиджак”.
“Что за жизнь!” - “У меня плохое настроение, но придраться не к чему”.
“Я быстренько!” - “Я столько, сколько надо”.
“Я у мамы, живи с кем хочешь!” - “Я приеду завтра после обеда!”

Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак не получается.

С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...

^Crown^, так фраза моя имела двойной смысл

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

Неделя выдалась не из лёгких,поэтому в суботту лёг спать пораньше.В следствии чего в воскресенье проснулся рано,когда всё семейство ещё спало.Потихоньку удалился на кухню,попил чаю и тут на меня накатило,захотелось зделать какое нибудь доброе дело(в пределах квартиры).Уборка,стирка,ремонт шкафа в виду шумности были отвергнуты.Решил приготовить плов в мультиварки.Сделал всё как пологается,ожарил лук,морковь,мясо,сложил всё в мультиварку.Достал рис(такой в красивой упаковке,но немного странный) омерил сколько нужно,промыл,положил в кастрюлю,включил это чудо кухонной техники.Дождался сигнала о готовности,сел снять пробу.Вкус хороший,только рис странный и вкус у него не тот.Достал упаковку с остатками риса,читаю(написано не по русски,но разобрал) это оказывается МАКАРОНЫ.          Всё доброе дело накрылось,,,,спасибо форумчанам выручили с трубачём(с ним получилось лучше) Своим сказал,что это макароны с мясом в итальянском соусе+салат из трубача(и я супер повар)    Ребята прежде чем смеяться посмотрите фото,там рис и макароны,угадайте где что.