"А я себе косметики накупила! Будешь возмущаться - скажу сколько стоит!"
Со. не помню от кого услышал.

Уволилась секретарь. На следующий день приходит новенькая. Вроде, ничего, сообразительная девчонка - всё буквально на лету ловит, везде успевает. Просят её помимо всего прочего заказать воду для офиса. Она покивала и пропала. Через некоторое время приходит:
- Извините, - говорит, - я не могу найти. Не могли бы вы мне помочь?
Стали вместе с ней смотреть записную книжку, оставшуюся от предыдущего секретаря.
Смотрели на букву "в" - от слова "вода".
Смотрели на "а" - по названию поставщика.
Потом ещё несколько букв перебрали.
В итоге всей конторой искали. Нашли... на "з". Потому что "ЗАКАЗ воды"!

Договорились с женой купить на лето зонтики. Я-то как думал - пойдём вместе в магазин, выберем, кому что понравится, и я оплачу. Но у супруги, видимо, были несколько другие представления... Приходит тут домой, протягивает мне два зонтика - один жёлтый такой, в рисованных смешных цветочках, а другой классический чёрный - и говорит:
- Выбирай!

От кого, от кого...Карина, ну только от своей подруги могла такое услышать....

"Накупил себе прибамбасов в машину - про деньги не волнуйся они были в надёжных руках!"



Ну тут всё ясно....с цветочками, конечно, выбрал

Вот уж точно юмор... Не отходя от кассы...

Кто-то конкретно продолжает строиться:
всё взято с kolyma.ru






11 августа в милицию поступило заявление о том, что в период с 12 января по 5 августа с территории очистных сооружений похищен строительный вагончик.

гениально и просто
gvozdik (21:37:50 12/08/2010)
сходила???

Зайка (21:38:05 12/08/2010)
Куда?

gvozdik (21:38:13 12/08/2010)
НА*УЙ!!!

Преподаватели юриспруденции в одном из университетов, на юридическом факультете, для иллюстрации реального существования гендерных различий в способе мышления сняли небольшой учебный фильм. Вот такой:
Обычная среднестатистическая жилая комната, в ней стол. За столом спиной к зрителю сидит женщина. На столе - атрибуты семейной жизни: свадебная фотография, что-то еще. Женщина достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает (причем зритель не видит, что внутри), вздыхает, опускает голову, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет его изображением вниз: В это время за дверью комнаты слышны приближающиеся шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?" Женщина быстро кладет что-то в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец.После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по фильму. Один из вопросов был:
"Что прячет героиня фильма от мужа?" (напоминаю, студенты учились на юристов)
Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального "наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который она стащила у мужа. Правильных ответов было примерно один на пять тысяч студенток.
Девяносто процентов мужчин-студентов давали правильный ответ:
"Зеленую шкатулку".

Подруга-лингвист оформляет кучу документов в разных инстанциях и попутно наблюдает за людьми.

Глядя на то, как мужчины мучительно ищут парные носки, женщины ехидно хихикают и продолжают носить колготки.

Прикол в маршрутке!
В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к
водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга)
уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный
пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым
голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю
маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и
высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то
ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.
Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием
неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без
свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый
раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко:
"МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая
ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе:
"ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с
немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны
повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит:
"ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не
может передаться... А то, что водитель так и не понял происходящего,
еще более усиливало желание посмеяться.

***


Не  умеешь  любить –  сиди,  дружи!!!

***

Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и сэкономите насредствах от головной боли для жены.

***

Умный мужчина — это не тот, кто за свою жизнь прочитал много книг, а тот, кто понял одну женщину.

Забавные истории в маршрутках

Сел водила маршрутки на пассажирское место возле водительского. Набралась полная маршрутка пассажиров, а он все сидит…
Все начинают ругать водилу этой маршрутки, искать его: где же он, такой …
А водитель тоже ругает водилу (то есть самого себя): где же водила, ехать пора, такой-сякой…
Подождав несколько минут, когда пассажиры стали злые, он выходит с маршрутки, хлопнув дверью, и со словами: “ЛАДНО, САМ ПОВЕДУ”, садится за руль.
И маршрутка поехала. Пассажиры были в шоке.

Понимаешь,  что  детство  закончилось, когда  подходишь к  плите, поднимаешь  крышку  кастрюли, а там.... пусто

Great Wall Cowry 2.0 отзывы владельцев

Я впахиваю челноком. Долгое период ездил на старой авто. В этом сезоне признал: так работать теперь невозможно. Решил потратиться на новую. По опыту полагаю, затрата окупится пунктуальностью и качеством перевозки. К кому обратиться, понятия не представлял. В итоге решил перенять опыт других автолюбителей. В процессе поиска вышел на Great Wall Cowry 2.0 . И воодушевился на решение.

В дороге сын много и каждый день - практически постоянно в дороге. Мастерские есть не всегда. Посему машину брат разбираюсь хорошо, шарю в машине досконально. Разобраться устройство технических устройств сразу смог. Даже оказался доволен. Great Wall Cowry 2.0 как всегда не подвел никак.

Для любого, если есть семейство, авто - незаменимая покупка. Съездить на природу, съездить на озеру. На авторынке сегодня невероятный выбор шикарных авто. Выбрать подходящее средство передвижения непросто. У нас четверо киндеров. Посему простая маленькая автомашина жену не устраивает. Посему парень почитал Great Wall Cowry 2.0 и нашелся с автомобилем. Подходящей автомобиля-минивэна в этом случае не найдешь.

Предполагают, что большую известность модерн рынка компактвэн заслужил благодаря интересной пиар-кампании. Очень много неясностей в плане вместительности мини-фургона. Не останавливается расхваливать Great Wall Cowry 2.0 заслуженного специалиста. Как подсказывает обзор, создатели сохранили следующим владельцам вариацию граничного увеличения пространства и видоизменения салона за счет передвижных малогабаритных пассажирских сидений. В просторе модели расположены пассажирские сидения в ряды. Не предвидится значимых препятствий на пути к любому ряду. Потому потенциальные попутчики будут рады.

В традиционном окружении невозможно остаться без удобного транспорта. Мультивэны обеспечивают как перемещение самого водителя, так и какого-либо багажа. Чем миниатюрнее концепт-кар, тем комфортнее он в длительных командировках для любых запросов. Тем не менее, немаловажно достаточное значение возможных попутчиков, масштаб перевозимого чемодана. Удобно задать для отыскивания машины необходимые описания на сайтах. Собственно мне отрекомендовал лицезреть Great Wall Cowry 2.0 в пределах журнала. Фотография автомобиля мне по вкусу, поэтому я отправился сразу на рынок.


Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

www.motorlovers.ru

Продолжение из Блога Добрых Психиатров - телефонное дежурство в помощь ДА и ВВ

Жизненное:

Группа туристов идет и беседует по-немецки. К ним подходит негр с часами, трали-вали, купите (по-немецки). Не хотят (по-немецки). Купите (по-английски). Не хотят (по-английски). Ну купите (по-английски)... Да пошел ты н*й (по-русски). - А чо сразу пошел н*й  (по-русски)... и отстал.

Представил себе, что бы было, если бы пришлось отвечать на звонки в администрации президента

Звонили из РПЦ, долго убеждали, что страна скатывается в пучину бездуховности, кумиропочитания и дьяволопоклонения. Утверждали, что обладают эксклюзивными правами на истину в последней инстанции, а также запатентованным путём спасения. Ответил, что, поскольку рында уже ожидает своего получателя, у меня для них осталась только гармонь.

Звонили из партии «зелёных». Заявили о намерении провести в столице пикет всвязи с пожарами и задымлением. От предложения провести время с пользой, на тушении тех же самых пожаров, гневно отказались, мотивировав отказ тем, что там их усилий никто не заметит и не оценит. Ответил, что, поскольку гармонь уже обещана, им могу презентовать баян.

Звонили из «Единой России». Озвучили список активистов, участвовавших в борьбе с огнём. Просили наградить. Ответил, что, согласно агентурным данным, большая часть представленных в списках лиц обладает либо способностью мгновенной телепортации с мест зарубежного отдыха к местам пожаров, либо может тушить их усилием мысли, не вылезая из шезлонга. Пообещал подготовить, соответственно, значки почётных телепузиков и заслуженных ментальных огнеборцев.

Звонили с борта пожарного самолёта. Сообщили об инфернальном прорыве в одном из районов Самарской луки; спрашивали, чем лучше жахнуть по чертям.
Ответил, что батюшка уже освятил воду в районе, где они будут набирать ёмкости, и благословил на битву со злом. Попросил экипаж не слишком глубоко затягиваться при тушении нелегальной делянки с коноплёй, а также скинуть для ФСКН её координаты.

Звонили Билл Гейтс и Уоррен Баффет. Звали российских миллиардеров присоединиться к акции «Обещание отдать». Долго и терпеливо объяснял, что со времён «МММ» подобные обещания не вызывают у среднего россиянина ничего, кроме желания взять самому и переделить, поэтому лучше не искушать лишний раз.

Звонили из госдумы. Очень воодушевлены идеей переименовать милицию в полицию. Заготовили также проект переименования президента в царя-батюшку, а их самих — в бояр. Ответил, что подавляющая масса электората без энтузиазма воспримет факт переименования их в холопов.

Вновь звонили из Минобороны. Просили совета на случай, если призыв всё же сорвётся. В качестве секретного козыря порекомендовал сформировать резервные диверсионные группы пенсионеров: помимо опыта пускания составов под откос, у них есть такие полезные навыки, как распускание слухов, создание очередей и паническая массовая скупка стратегически важных продуктов. Будучи правильно мотивированными, могут в короткие сроки парализовать экономику любого цивилизованного государства.

Звонили из федерального агентства по туризму, жаловались на упадок в этой отрасли. Порекомендовал наладить обмен желающих погреться из Бразилии и обсохнуть из Индии на наших граждан, страждущих соответственно прохлады и дождя.

Звонили из БТИ, сказали, что администрация городского кладбища решила возложить уплату налога на недвижимость на своих клиентов. Ответил, что в принципе не против: очень хочу посмотреть на процесс похода плательщиков в Сбербанк.

Звонили из Минздравсоцразвития. Уведомили, что, во избежание паники и исходя из благородных целей поддержания имиджа ими запрещено устанавливать диагноз «перегревание организма». Ответил, что раз такое дело, то могут не стесняться и заодно запретить такие диагнозы, как СПИД, сифилис, туберкулёз, алкоголизм и наркомания. Да, и ещё всем умершим пенсионерам писать возраст не менее 80 лет, и что умерли не от старости или, не дай Бог, болезней, а по личной придури. Пусть ВОЗ обзавидуется. Записали под диктовку.

Ах, да. Пришли СМС-ки ОТТУДА и ОТТУДА. Заявили, что не прилагали к текущим катаклизмам ни рук, ни крыльев с нимбами, ни хвостов с рогами. Уверили, что род людской хоть и задолбал, но не настолько. Так что по поводу прошедшиго парада планет тоже порекомендовали особо не индуцироваться и паранойю не плодить.

Оставили мы ребёнка на хозяйстве. Сами с упругой собаку прогулять пошли. Дитё уже взрослое - 11 лет, потому, уходя, дали задание:
- Илья, - говорю, - перед тем как оседлать компьютер, сделаешь вот что: собаке свари макароны, а нам - картошку. Вода закипит - засыплешь макароны и будешь мешать, пока они не всплывут. Затем газ убавишь до минимума и 15 минут можешь "Мадагаскар" смотреть. Картошка же закипит - просто убавишь газ. На те же 15 минут. Когда всё сварится, макароны выльешь в дуршлаг, промоешь и обратно отправишь в кастрюлю без воды, с кусочком масла. А воду от картошки, когда она сварится, просто сольёшь, картошку оставишь в кастрюле и, соответственно, туда тоже масла добавишь. Кастрюлю накроешь полотенцем, чтобы картошка не остыла. Как сделаешь, позвонишь, мы с мамой вернёмся - будем ужинать. Понял?
- Понял!
Ушли. Гуляем себе. Пёс скачет по лесу, бесится в своё удовольствие. Тут звонок. Практически по графику. Всё, говорит сын, в порядке, всё сделано. Возвращаемся...
Дитё за монитором, на кухонной плите макаронная каша из макарон, масла и воды накрыта полотенцем. В раковине стоит дуршлаг с картошкой, под ним лужа масла, дуршлаг тоже аккуратно накрыт полотенцем...

  «Старый  конь  борозды  не  портит,  но  и глубоко  не  вспашет». А  старых  кляч  старые козлы  придумали  в  отместку.

Ну и что это ребенок.Когда мне было столько лет и я впервые варил борщ,все ,что сказала мама,я записал.Сварил и все нормально.По сей день,я даже не пробую,что готовлю,потому что уверен-будет вкусно!

Продолжая тему про ожирение-похудение:
с баша

ххх: зато теперь с лета к зиме жир копим
yyy: нифига, сегодня ем последний день. Любимый сказал -- "Похудеешь на 10кг, возьму замуж". А уж я ему постараюсь отравить жизнь...
xxx: LOL!!

Эту историю нам рассказал Шурик» (С).
Шурик или не он, но это было. Было это, когда водка стоила 5.30, проезд в трамвае 3 коп. и проклятие всех либерастов колбаса - 2.20.
Друганы после 4 курса ИМИ поехали в лагеря, дабы славно завершить курс военной кафедры. Дяди военные (с ентой самой кафедры) решили немного забашлять и продали 200 студенческих душ на массовку на Свердловскую киностудию по цене 3 руб. за каждую за день съемки.
Переодели часть народа в советскую форму, а другую в немецкую и выгнали за ворота, чтобы посадить на автобусы и везти к месту кинобаталии.
Лениво палило солнце и самые сообразительные стали разбегаться по окрестностям в поисках освежающей жидкости. И этот оазис был найден.
Желтая бочка с квасом! …Прохладная влага пенилась в гранёных кружках и жизнь становилась лучше с каждым глотком. Но счастье не бывает долгим.
Откуда–то из подворотни вышел патруль.
- Товарищи солдаты! Подойдите.
Угу, разбежались. Наши парни были ребята тёртые и до института успели отслужить срочную и хорошо знали, что даже при наличии всех оправдательных документов, безупречного внешнего вида и самого благопристойного поведения можно было легко угодить в задержку, и поэтому ударились в бега. Патруль рванул за ними и не от излишнего фанатизма, а от того что не выполнившие «план» сами рисковали загреметь на гауптвахту на неопределённое время. Беглецы понимали, что в случае поимки их не отпустят и бежали так, как не бегали со времени службы в армии. И чудо свершилось, им удалось влететь в толпу массовщиков и затеряться.
Патруль свернувший за угол был ошарашен тем, чего не могло быть Никогда.
Перед ними стояли эсэсовцы. Густая рыжая шерсть оттопыривала расстегнутые воротники мундиров и нахально кучерявилась на руках, густо испещрённых веснушками. Красные морды довольно щурились под касками со сдвоенными молниями. Стволы МП пялились чёрными зрачками. И это было ещё не всё. Офицер эссесман. Аристократическое лошадиное лицо. Весь выглаженный и вычищенный, в сапогах с высокими голенищами. Презрительно утомленный взгляд - так смотрят на недочеловеков.
Бедный лейтенант и бойцы, они бы сами сделали ноги, но как писали в старинных романах, «ужас сковал их члены» и они только дергались на месте. Унтерштурмфюрер СС добил их: «Хальт! Цурюк!», поднял руку и пальцами, затянутыми в лайковую перчатку, поманил к себе «Ком цу мир, швайн!»… У патрульных началась истерика…

История рассказана Макаревичем лет 20 назад.
Днепропетровский клуб подводной охоты был тогда сильнейшим на территории всего бывшего Союза. Как сейчас, не знаю. Но офис они себе на Красном камне отгрохали огого.
Многие приезжали тогда на Днепр поохотиться. В том числе каждый год, а то и пару раз в год, ездил и Макаревич.
Вот приехал он как-то, встретили его, водочка-шашлыки-девочки, тыр-пыр и на берег.
А дело уже к вечеру.
Но решил Макаревич все же сперва немного поплавать.
Прыгнул в воду, покрутился с полчасика, ничего не подстрелил. Замерз, как собака, думает, пора закругляться, а то без него начнут.
Приплывает обратно, выскакивает на берег и в ластах по песку к костру.
Бросив ружжо по-быстрому присаживается, хватает рюмку...
А что-то рожи какие-то незнакомые.
И смотрят как-то странно.
В общем, другая компания оказалась.

Но тем еще веселее было.
Сидят они, жгут костер-жарят шашлыки-пьют водочку-никого не трогают.
Вдруг их темноты выскакивает мокрый Макаревич в ластах: "Ну шо, давайте, поехали. "

Какое-то время мы с женой спали в крошечной комнате вместе с 4-летним сыном. Он - в своей кроватке со стенками, и вылезал из нее в два приема - сначала на нашу двуспальную с пружинящим матрасом, а потом на пол.
Спал он хорошо, не просыпался ночью. И вот как-то, занимаясь сами понимаете чем, мы заметили молча стоящего в своей кроватке ребенка.
- В чем дело?
- Писать.
- Ну так чего же ты не идешь?
- Жду, когда кровать остановится.

Из жизни ...свежак...
Сегодня хапнул позитивчику у девчонок в "Х-Компе" Заехал проведать по дню. Ну, собственно, захожу в их подземелье, вижу дверка в их покои прикрыта. Ну, без задней мысли открываю и шагаю внутрь с приветствием: "Здра....". Которое, собственно, оборвалось на полуслове. Картина маслом - стоит деваха топлесс, прелестями как раз в сторону двери Улыбнуло (наверно, лыба у меня до ушей была). Как порядочный джентельмен вышел, конечно. Оказалось, что девчонки знакомые там просто переодевались(как прокоментировали происходящее потом девчата Димкины) и, как думали, находятся в полной безопасноти. Но не тут-то было - как оказалось, Карапуз не дремлет

Рекомендую мужчинам почаще посещать магазинчик - и техника недорогая, и эмоций + ых куча

KaRaPuZ, порядочный джентльмен перед тем как выйти должен был сказать: "Простите, сэр".

Улыбнула фраза из телефонного разговора случайно услышанная из-за открытой двери кабинета: "Он не молодой человек, он потерпевший по уголовному делу".  

Теперь теряюсь в догадках, то ли потерпевшие не могут быть молодыми, то ли молодые люди потерпевшими 

А ты на ментофорум заходишь? Там много интересного. Сеть есть у тебя на рабочем компе?

***** УРОК
Aвтор - kurtuazij

В общем, хватит тебе в "соляре" ошиваться. Давай, что ли, для разнообразия гранит погрызёшь? Ну как погрызёшь? Если ухватишь, конечно, а не по лбу схлопочешь. Нет, ты же понимаешь - никаких поблажек. Ну как никаких? Если совсем покорёжит, пристрелю, конечно, чтобы не мучился. Но не сразу. Шара сам знаешь где бывает. Во сне. Ну как во сне? В вечном.

Стволом орудовать тебе ещё рано. Начнём с периферийных навыков. Короче, сегодня учимся менять "дно". Меня мой "батя" знаешь как наждачил? Думал, не выживу. Ничего, добрался. И ты справишься. Ты ж толковый, я ж вижу, не подведёшь? Значит так, сначала зачищаем перед отвалом. Все зачищаем, понял? Нельзя оставлять ничего, что позволит тебя "пробить" и вычислить. А то я знал одного. Ну как знал? Ну там, досье читал, следил недолго. Так он, прикинь, счета за доставки из супермаркета запихивал в старую вазу на кухне. А когда по-тихому слинял, вазу оставил. Вот мне в магазине его новый адресок и накинули. Ты вот куда, например, счета деваешь?

Теперь внешность. Придётся поменять. Ну там, усы сбрить, линзы в глаза, прикус накладной. Нехило бы ещё, например, кардинально похудеть, но сейчас времени нет. Ограничимся усами. Или вот что, ещё лучше - совсем побриться, наголо. Это сбивает с толку. Я тебе помогу. Ну как помогу? Да я сам, короче, все сделаю, не дёргайся. Вот же ты бездарь, побриться сам не можешь. Знавал я одного. Ну как знавал? Ну заказали мне его. Ничего сам не мог, ни побриться, ни постричься. В салон ходил, прикинь. Там я его и "сделал", вот этой самой опасной бритвой. Не дёргайся, сказал.

Готово? Тогда вперёд, на выход. Так, теперь спокойно, без пыли. Ты сейчас "под присмотром", понял? И давай считать, что "ведёт" тебя не клоун с хлопушкой, а "мастак" с послужным отсюда и до Пекина. Пошёл! Куда?! Какого ты наверх полез? "Трибуны" стороной обходить надо, олух. Ты ж там, как на ладони. Знал я одного такого. Ну как знал? Видел один раз, в трубку. Он у меня заказ отбил скидкой и я его "повёл". Ну как повёл? Ну, "проводил" по-быстрому. Устроился, значит, я на чердачке, только приложился оценить обстановку - а он сидит, понял, в кафе на терассе и лыбится во всю шайбу официанточке. Прикинь, как девчонка орала, когда я ему шайбу-то того.. снёс? Вот и мотай на ус.

Куда ты ломишься, дятел?! А проверить? А если новое "дно" попалили и уже смастырили тебе "тёплый вэлкам"? Да, растяжечка. А ты думал, в сказку попал? Больно тебе гайкой по лицевой стороне морды? И правильно, что больно. Я ведь мог и минизаряд подложить для пущей закалки твоих инстинктов. Был у меня такой знакомец, знаешь. Ну как знакомец? Ну я про него все знал. Так вот он тоже под ноги смотреть не умел. А теперь ему уже и не надо. Чего надулся?

Эх.. Не будет из тебя толку, слышишь? Такая простая "запара" - в новую клетку путёво перебраться, так ты и тут накосячил. Тебе не стыдно, хомяк? Ааа.. жри свои семечки, бездарь.

На работе только местная (рабочая) сеть

набери http://10.7.0.7/board
Там одна Ника из Магадана есть. Я думал это ты.

Кто как тушит лесные пожары:

Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что
техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают
огонь песком, валят деревья топорами.

Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья,
делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные
машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось
повторно.

Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих
машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы,
пилы, лопаты и респираторы.

Члены партии "Единая Россия":
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара,
уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все
пожары.

Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали
уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения
уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за
незаконную рубку леса.

Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.

Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально
созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся
полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару
кругов вокруг и уезжает.

Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не
волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не
сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат
компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных
катаклизмах в других странах.

Баш жжет


Смирнов™: очень жаль,что на десять девченок, по статистике, девять тупят
Смирнов™: статистика не врет
katka))): не врет про что?


*ххх был в кабинете сисадминов. видел висящие на стене: распечатку ключей от винды и черно-белую схему обжимки витухи без подписей цветов. и чайник включенный в ups. много думал...


xxx: А кто может создать пользователя?
yyy: Пользователя может создать женщина, если у ее мужчины назначены соответствующие права доступа!


- Сань, я из дома ухожу, помоги с переездом, ко мне всё не влезет:(
- Хорошо, а много там?
- Гигов 700-800...


xxx: Почему у тебя переноска на полу лежит?
yyy: Она с него не падает


xxx: что ты представляешь при слове "пузырёк"?
yyy: сортировку
yyy: мля

Блог Добрых Психиатров...

Космические гельминты


Снова Денис Анатольевич порадовал историей. На мой взгляд, авторы сюжетов для фантастических триллеров и боевиков совершают фатальную творческую ошибку в поисках подходящего материала. Вместо того, чтобы использовать свой палец как объект сосательно-мыслительного рефлекса, им бы посетить ближайший психдиспансер. Нет, не с целью поправить психику, истерзанную поисками сюжета особой чудесатости. С целью сами эти сюжеты насобирать. Поверьте, оно того стоит.

На днях к нему пришёл давнишний пациент. Чёрт-те сколько лет на учёте, куча госпитализаций в прошлом, более-менее стабильное состояние в последние лет семь, на приём ходит, как зять на именины к тёще — без фанатизма, но регулярно. В качестве гаранта психического благополучия раз в месяц делает инъекцию пролонгированного препарата — в-общем, жизнеутверждающая психиатрическая рутина.

На этот раз Алексей (пусть его будут звать так) имел озабоченный вид.

- Что случилось, Алексей?

- Тут такое дело, доктор... Инопланетяне в гости прилетали.

- Так ты теперь счастливый контактёр? Будешь интервью давать в те передачи, где платят больше?

- Хрен им, а не передачи! Я на них в милицию заявление напишу, пусть им галактические братья по разуму потом эти передачи на зону возят!

- Да чем они тебя так расстроили?

- Да одно название, доктор, что инопланетяне. Ворьё, блин, такое же, что и здесь.

- Нечто уворовали у тебя что ценное? Ты ж гол как сокол, тебе, чтоб было что красть, сначала надо что-то подарить.

- Обижаете, доктор. Конечно, пенсия у меня не ахти, но в потребительской корзине, кроме собственных яиц, кое-какая копеечка всё же остаётся. Они, гады, спёрли у меня аж сто тридцать рублей и проездной.

Доктор честно попытался представить себе граждан альтернативной цивилизации, гудящих в его родном городе аж на сто тридцать рублей и катающихся на общественном транспорте с проездным наперевес. Потом честно попытался забыть эту душераздирающую картину вкупе с вереницей бредущих сдаваться в дурдом контролёров.

- Лёша, скажи честно: ты телегу в милицию уже написал?

- Нет. Формулирую.

- И не пиши. Я тебе сам возмещу ущерб и куплю проездной. Мне только переписки с милицией не хватало. Опять же, перед братьями по разуму как-то неловко — обеднели, измельчали. Ну да ладно, не всем же на Илюмжинова попадать.

- А кто вернёт мне подорванное здоровье?

- Ты что несёшь, Алексей? Ты что, пил с ними?

- Нет, доктор, вы же знаете, я не пью, мне нельзя — проще сразу прийти и сдаться. Я про другое. Эти гадёныши заразили меня космическими глистами.

- Кем???

- Глистами. Космическими.

- Лёша, можно я не буду уточнять, как именно происходил процесс?

- Да ладно, доктор, какие секреты, вы для меня как батюшка в церкви, только креста на вас нет и курите не ладан, но как спросите чего — всё как на исповеди. Они их мне на зубную щётку насыпали, а я только потом спохватился, когда было уже поздно и во мне обосновалась инопланетная жизнь.

- И как инопланетная жизнь проводит время?

- Весело. Сидит в заднице и оттуда меня критикует. И ещё нагло высасывает из крови весь галоперидол, который вы мне в уколах делаете. Так что сделайте мне его побольше, а то я замучился с ними дискутировать.

- Галоперидол всей компании за счёт заведения? Это мысль. И ещё семена космической тыквы — наипервейшее в таких случаях средство. А космической тыквой у нас сегодня будет... - и доктор заглянул в перечень бесплатных препаратов.

Хозяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи....

Операция Чебурация
Денис Коваль
Операция «Чебурация» или ну очень правдивая история.

Этот рассказ я посвящается и дарится Олечке Боровских, самой замечательной девушке в мире...


Чебурашка проснулся и продрал глаза. Страшно болела голова после паленой водки, выпитой накануне с Геной. Рядом валялся Гена и стонал, схватившись за голову.
-Эй, Гена. – усмехнулся Чебурашка. – Ты как огурчик.
-Это как? – с бодуна не понял Гена.
-Зеленый и с пупырышками. – усмехнулся Чебурашка.
-Эй, Чебуратор. – тихо позвал крокодил. – Ты видишь их?
-Кого? – на этот раз спросил Чебурашка.
-Чертиков. – многозначительно поднял зеленый палец вверх Гена. Он пригляделся к пальцу, и укусил его. Тут же закричал от боли.
-Ты чего, братан? – не понял Чебурашка. – Чего это ты себя кусаешь?
-Да... – махнул рукой Гена. – За огурец принял палец... за этот... за малохольный... А рассола нет?
-Нет. – покачал головой Чебуратор. – Ты что, не помнишь, как вчера, когда мы пили, ты закусывал. Огурцами. Себе всю банку трехлитровую с огурцами затащил. По пьяни.
-Не может быть! – не поверил Гена. – То-то я смотрю, у меня тяжесть какая-то в животе.
-Та-ак. – Чебуратор поднялся на ноги и осмотрел перевернутую вверх дном квартиру. – Кто пойдет сдавать бутылки?
-...С голубого ручейка начинается река, ну а дружба начинается с бутылки... – затянул из своего угла алкаш Петрович, которого разбудил разговор Гены и Чебуратора.
-Один доброволец уже есть. – сообщил Чебуратор, разглядывая Петровича. – Кто будет помогать идти Петровичу? А то в таком состоянии он сам не дойдет. Кто готов?
-Я готов. – признался Гена заплетающимся языком. – Я со вчерашнего дня готовый. Так нажрался!
-Не, я в другом смысле. – покачал головой Чебурашка. – Ну, вы тут решайте, кто пойдет сдавать бутылки, а мы с Геной пойдем за хлебушком.
-Так у нас же денег нет... – спохватился Гена.
-Так мы за этим и пойдем. – пояснил Чебурашка.
Чебурашка и Гена поднялись на ноги, достали из шкафа автоматы Калашникова и надели черные маски с прорезями для глаз.
-Пошли. – произнес Чебурашка и вышел из квартиры.
-Гена. – обратился Чебуратор к крокодилу, когда они уже шли в хлебный киоск. – Признавайся, из чего ты эти маски сделал.
-Ну... чулков не было в ассортименте... – замялся Гена. – Так мне пришлось конструировать их из подручных материалов.
-Из чего это?.. – насторожился Чебурашка.
-Из своих носков... – со вздохом признался Гена.
Чебуратор остолбенел и задержал дыхание. Когда он пришел в чувство, он сорвал с себя маску.
-Я чуть не задохнулся! – закричал он. – Ты хотел меня убить?
-Говорил я тебе, давай на ограбление противогазы наденем, чтоб не узнали, а ты «маску подавай», «маску подавай»! Насмотрелся этих зарубежных фильмов про Маску... – сказал Гена.
-Сейчас мне действительно понадобится противогаз. – решил Чебурашка. – Или, как минимум, кислородная маска.
Тут как раз показался хлебный киоск, и Гена с Чебурашкой подошли к окну и сунули стволы автоматов в него.
-Здравствуйте, господа. – вежливо поздоровался Чебурашка.
-Здравствуйте... – растерянно ответила продавщица. – А, это Вы! – обрадовалась она, узнав Чебурашку. – Ну как у Вас дела? Как здоровье? Как Ваш радикулит?
-Да все хорошо, спасибо. – кивнул Чебурашка. – Правда, радикулит пошаливает. По утрам разогнуться не могу.
-А Вы пробовали мед втирать в поясницу? Народное средство. Говорят, очень помогает.
-В самом деле? – удивился Чебурашка. – Нет, не пробовал. Но теперь обязательно попробую. Спасибо большое.
-А Вам как всегда давать деньги – крупными непомеченными купюрами? – спросила продавщица.
-Да, если можно. – вежливо кивнул Чебурашка.
-А мешок у Вас с собой или мне Вам кулечек свой дать? – спросила продавщица.
-Нет, незачем так беспокоиться, у нас уже все приготовлено. – заверил Чебурашка и сунул в окно мешок.
Продавщица начала складывать деньги в мешок. Сложив все, она спросила:
-Что-то еще?
-Да, если можно, буханку белого хлеба, пожалуйста. – попросил Чебурашка.
Продавщица протянула хлеб.
-Заходите еще. – крикнула она вдогонку убегающим Чебурашке и Гене.
Чебурашка оглянулся назад и увидел толпу милиционеров, весьма неоднозначно бегущих за ними с Геной.
-Гена. – тихо произнес Чебуратор. – Ты милиции отстегнул капусту, чтоб за нами эти не бегали?
-Нет, забыл... – признался Гена. – Я на эти деньги тебе на День рождения флакон «Шанель № 5» купил, помнишь? Мы же вместе его выпили...
-Да, хорошая была вещь – эта «шинель № 5». – кивнул Чебурашка. – Ну да ладно, она того стоит.
За милиционерами бежала старушка в ОМОНовской форме и кричала вслед милиционерам:
-Вяжите их! Вяжите их!
-О, и старуха Шапокляк тут. – обрадовался Чебурашка. – Все никак не отвяжется. Теперь в ОМОН вступила...
-Куда вступила? – не понял Гена.
-В ОМОН. – повторил Чебурашка. – Нет ничего хуже этого ОМОНа.
-А что такое ОМОН? – не понял Гена. – Вот «менты» - слышал. А ОМОН – нет.
-Ну ты даешь, каркадил! – усмехнулся Чебурашка, отстреливаясь. – ОМОН – это что-то вроде ШМОНа...
-А, ну тогда понятно... – кивнул Гена.
Старуха Шапокляк выскочила из-за угла и застрочила из «калаша».
-Всем на землю, лежать! – закричала она.
У Гены и Чебурашки отвалились челюсти.
-На землю, говорю! – кричала старуха.
-Она не шутит. – прошептал Чебурашка. – Она два года в Афганистане служила. – Чебурашка повернулся к старухе Шапокляк. – Какая тут земля? Тут же асфальт один.
-Тогда всем лечь на асфальт! – закричала Шапокляк.
Гена и Чебурашка послушно попадали на асфальт.
-Оружие сдать мне! – прокричала она.
-Да ты что, ты знаешь, сколько мы за него заплатили на военном складе охраннику? – ужаснулся Чебурашка.
-Я сказала «оружие сдать мне»! – повторила старушка.
-Вот тут нам и капец. – прошептал Чебурашка. – Гена, спасай.
Гена достал из кармана резиновый мячик и поднялся на ноги.
-Лечь! – закричал уже он. – Лечь! У меня апельсинка!
-Это что такое? – не поняла старуха Шапокляк.
-Знаете, есть лимонка... – начал пояснять Гена тоном преподавателя. – А это апельсинка. Резиновая взрывчатка!
-Какая-какая? – переспросила старуха Шапокляк.
-Резиновая. – повторил Гена. – Знаете, есть пластиковая... а это резиновая. Она еще страшнее. Знаете, какой ужас бывает, когда воздушный шарик лопается? Так вот, это в тыщу раз страшнее!.. И громче. – добавил Гена для убедительности.
Старуха Шапокляк немного подумала, но новое оружие, очевидно, произвело на нее впечатление, так как она положила «калаш» на асфальт и отошла.
Теперь у Гены с Чебурашкой появился убедительный аргумень. Милиционеры даже прокатили их на «бобике» домой, правда, очень просили на взрывать страшную апельсинку.
Гена подобрел и сообщил, что, наверное, апельсинку трогать не будет, правда, если ему что-то не понравится...
Когда «бобик» подъехал к их дому, Чебурашка пригласил милиционеров зайти на чашечку водки, но те отказались, сказали, мол, что на работе. А после могут зайти.
-Вот и хорошо. – улыбнулся Чебурашка. – Мы будем Вас ждать...
-Только это... – сказал напоследок милиционер. – Бомбу свою резиновую вы куда-то уберите...
Чебурашка пообещал, что бомбу спрячет.
Лифт, как всегда, не работал, и Чебурашке с Геной пришлось идти по лестнице. По дороге они встретили сползающего вниз по ступенькам алкаша Петровича, с авоськой, в которой звенели пустые бутылки.
-А вот и мы! – объявил Чебурашка, вламливаясь в квартиру. – С хлебушком. Петрович давно вышел?
-Часа два назад. – признался Колян из-под стола.
-Да, долго его ждать придется. – задумчиво произнес Чебурашка. – Ему еще как минимум, два этажа сползать... Ну ничего, мы его за тем и выпроводили, чтоб водкой с ним не делиться.
-А что, у вас есть? – оживился Колян.
-А то как же! – улыбнулся Чебурашка и зазвенел бутылками.
Только они сели за стол, чтобы выпить, как из двора послышались детские крики.
-Ну что за культура пошла? – покачал головой Чебурашка. – Тут приличным людям выпить не дают. Что там у них?
-Может, сам посмотришь? – предложил Гена.
-Ладно. – вздохнул Чебурашка, натягивая штаны (в семейных трусах во дворе неприлично шастать. Чебурашка – интеллигент все-таки). – Гена, помоги мне спуститься нашим способом.
Гена поднялся из-за стола и вышел с Чебурашкой на лестничную клетку. Там он запихнул его в мусоропровод и протолкнул.
Чебурашка по мусоропроводу пролетел вниз и грохнулся в кучу мусора.
-Вот тебе и персональный лифт. – улыбнулся он. – Трудно поверить, что кроме меня до этого еще никто не додумался.
Чебурашка выбежал во двор и спросил у детей, в чем дело.
-Да, нам играть негде. – пояснили дети. – Нам бы детскую площадку для игр...
-Нет проблем, я всегда за. – кивнул Чебурашка. – Сделаем мы Вам детскую площадку. Эй, Гена, сбрось вниз мой «калаш»...

Прошло два часа. Дети копали ямы, возили песок и бетонные плиты, а Чебурашка сидел и наблюдал за ними, время от времени угрожая автоматом.
-Знаешь, Чебурашка, мы передумали... – сказал мальчик, решившись наконец подойди к Чебурашке.
-Что передумали? – не понял Чебурашка.
-Нам не нужна детская площадка.
-Как это – не нужна? Теперь я понял, что она мне тоже нужна, не только вам. Так что копайте, и живее, а то я нетерпеливый.
Мальчик вздохнул и продолжил копать.
-Ну как там? – спросил Гена из окна.
-Робота быстро продвигается. – заметил Чебурашка. – Там водка еще не закончилась?
-Водка уже на исходе. – сообщил Гена. – Так что ты там как-то побыстрей.
Чебурашка собрал всех детей и торжественно сообщил:
-Ну ладно, сегодня заниматься вашей детской площадкой я не могу... Дела... Но завтра мы продолжим... Так что все в восемь часов строиться тут... А то...
-А то что? – спросил мальчик.
-А то будет детский трибунал. – страшным голосом произнес Чебурашка.
Когда Чебурашка поднимался наверх, он увидел на лестнице Петровича, который мирно храпел, обняв бутылки.
«Нелегкое это дело – сдача бутылок» - подумал Чебурашка. «Но профессия у нас такая – бутылки сдавать».
Чебурашка поднялся и сел за стол. Гена и Колян уже лежали пьяные под столом. Чебурашка напился и грохнулся в уже заранее приготовленный салат. Перед тем как заснуть, перед его сознанием пролетели все хорошие поступки, которые он сегодня совершил, и он подумал: «Какой же все-таки молодец этот Чебурашка, то есть я».
Вот так и закончился один день из жизни Гены и Чебурашки... А кто не верит – пусть выйдет на лестничную клетку – может, там до сих пор спит Петрович...

источник - http://www.proza.ru/2002/06/14-33

В одной отдельно взятой стране жила-была отдельно взятая феечка с
другими отдельно взятыми феечками.
Одна феечка носила пробковое ожерелье, чтоб не утонуть. И в конце-концов на нем повесилась.
Одна феечка ценила полезные вещи. Но когда она извлекала из них пользу, ценить становилось нечего.
Одна феечка один раз пришла в себя. После этого случая она решила вообще на глаза себе не попадаться.
Одна феечка вышла на большую эстраду. И упала в оркестровую яму.
Одна феечка в давние времена взлелеяла аленький цветочек. Советские мичуринцы назвали его в последствии "феялка лелейная" и засушили.
Одна феечка отказалась от маникюра и стала сбрасывать ногти один раз в год, как олень рога. Из-за этого ее не взяли в магазин работать манекеном.
Одна феечка спала круглые сутки напролет и ей снилось, что она не спит. Другие феечки решили, что у нее бессонница.
Одна феечка обладала большими деньгами. 480 на 640 миллиметров.
Одна феечка при утечке газа звонила то "ноль", то "четыре".
Одна феечка комкала газетки и кидала на пол. Заголовки с орденами она отрывала и копила.
Одна феечка совершенно не ела. Она только лакомилась.
Одна феечка любила мясопродукты. А другая какао-бобы.
Одна феечка объявила другим феечкам, что в воздухе имеют хождение нити. И они то сходятся, то расходятся.
Одна феечка любила задрапировываться. Она задрапировывалась в одеяло и падала на кровать.
Одна феечка нечаянно толкнула стол и облила других феечек кофе.
Другие феечки тоже толкнули стол, чтобы она не чувствовала себя виноватой.
Одну феечку однажды пробило на массу. Ей пришлось сесть на диету и все обошлось.
У одной феечки пробудилась страсть к очищению. Она начистила себе арахисовых орешков на целую неделю.
Одна феечка подобрала раненого летчика. И выхаживала его, пока он не умер.
Одна феечка вынесла вердикт. И внесла его обратно, пока не поздно.
Одна феечка захотела полететь в космос. Но не полетела, а ушла пешком.
Одна феечка каталась с горки и случайно содрала себе всю кожу. "Ну вот и полиняла, наконец, " - резюмировала она.
Одна феечка была закадычной феечкой другой феечки.
Одна феечка шла на свист. И несла с собой затыкашечку.
Одна феечка увидела, как по небу пролетел покойник. Она плюнула через плечо и постучала по дереву. Покойник пролетел обратно.
Одна феечка поспорила с другими феечками, что может не дышать долгое время. И не дышала. А все нюхала, нюхала...
Одна феечка раскусила кокосовый орешек. И получила сотрясение мозга.
Одна феечка красила забор, увлеклась, и совсем его закрасила.
Одна феечка увидела цветочки и заявила, что это только еще преамбула. Амбула, мол, впереди.
Одной феечке приснилось, что она наркоманка. "Сон в руку, " -
сказали другие феечки.
Одна феечка вставила передние зубы. Другим феечкам она сказала, что прошла курсы женского очарования.
У одной фечки была воронка и был велосипедный насос. Так был создан тромбон.
У одной феечки стряслось нечто большое. Это оказалось трюмо - и все обошлось.
Одна феечка вышла на берег озера и увидела две луны. Она выбрала нижнюю и не ошиблась.
Одна феечка решила, что пить плохо - когда не пьешь. И хорошо напилась.
Одна феечка с неба звезд не хватала. И советовала другим феечкам оставить там все как есть.
У одной феечки выросло напряжение. Потом оно созрело и ближе к осени упало.
У одной феечки были виды частично на возвышенности, а частично из окна.
У одной феечки были козыри на руках. До самого локтя. Потом она вся покрылась козырями.
Мимо одной феечки прошел слух. Феечке почудилось, что мимо нее прошел слон.
Мимо одной феечки прошел слух. А мимо слуха прошли другие феечки.
Мимо одной феечки прошел слух. К счастью, это оказался абсолютный слух.
У одной феечки был абсолютный слон. А слуха не было никакого.
"Хлеба? " - Спрашивали одну феечку в хлебном магазине. "Зрелищ? " -отвечала она вопросом на вопрос.
Одну феечку прыщи довели до слез. А другую слезы до прыщей.
Одна феечка вместо "Але" всегда говорила "Пиздец".
Одна феечка ночью жила, а днем ела.
У одной феечки руки не доходили. А ноги доходили.
Одна феечка была садистка. Она кусалась ценами и выкалывала правдой глаза.
Одна феечка могла летать. Другие феечки говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
- 2 -
У одной феечки была мечта осуществить политическую программу. Прог-
рамму она осуществила, а мечту - нет.
Одна феечка обладала чувством хозяина и солитером. И то, и другое
она воспитала в себе.
У одной феечки в любовниках был маляец, у другой - максиканец, еще
у других - разные минисотенцы. И ни одного большевика.
Одна феечка умерла от нормы жизни.
Одна феечка не вертела головой. Потому что из нее не торчало сверло.
"Ни слова об истерике! " - Приговаривала одна феечка впадая в исте-
рику.
Одна феечка выпускала газету. А другая впускала. Газета выходила и
входила.
Одной феечке очень нравился шестистопный ямб. А другой - шестистоп-
ный стоп.
Одна феечка посадила репку на грядку. А другая - на иглу.
Одна феечка оставила записку: "Прошу в моей смерти меня не винить. "
От одной феечки, например, очень страдал склероз.
В жизнь Снежной Королевы случайно въехал ледокол "Сибирь".
Одна феечка имела счастье. Счастье тоже в долгу не оставалось.
У одной феечки все шутки были в сторону.
Одна феечка так и не поняла разницу между че-геварой и че-бурашкой.
С одной феечкой стряслось невероятное. А потом не стряслось.
Одна феечка спасалась на водах. И спаслась-таки до смерти.
Две феечки стояли под грузом и стрелой. На одну упал груз, на дру-
гую - стрела.
Все феечки береглись автомобилей. Чего не скажешь об автомобилях.
Одна феечка часто приходила на помощь. А ей постоянно приходили на
память.
Одна феечка в расстройстве перебила все надежды, что были в кварти-
ре.
Одна феечка надкусила плод своего воображения. И ощутила резкую
боль в ягодице.
Одной феечке подобрали-таки прототип. Но пока его подбирали она из-
менилась в лучшую сторону.
Феечки взяли сеточки и пошли насмарку.
Одна феечка обследовалась. Во время обследования у нее нашли желу-
док.
<-- Поливинил хлорида винил.
Одна феечка легла под утро. "Какая же ты блядь... ", - сказали дру-
гие феечки.
Одна феечка имела статус, а другая имела кво. Они старались дер-
жаться вместе.
Одна феечка смотрела на себя со строны, но в бинокль.
Одна феечка нанесла визит. А другая такого нанесла!
Самый здоровый образ у одной феечки был образ жизни.
Одна феечка так возбудилась, что ей пришлось овладеть собой.
Одной феечке было видение. Но такое смутное-смутное.
Одна феечка была "вещь в себе". А другая "не в себе".
У одной феечки было ладно. Да и ландо тоже было.
Одна феечка стреляла из рогатки. И все время попадала в неловкое
положение.

Трудно быть добрым, когда все вокруг хитрые...

Поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота, раскисенье.
Два последних - буходные, остальные - трудни!

На местном портале
Продам полный комплект документов всё как с магазина до последней бумажки на SE k750i Думаю рублей за 350 ну или договоримся
//так и вижу привезу айфон под ваши документы

Я вот тут недавно сделал вывод, что становлюсь..... кем бы вы думали?.....да, чьорт побьери, блондинкой! Раскрытию этого момента посодействовал развоз клиентов(ну, там которые, типа, радиотакси вызывают) к дому. Везу девушку в очередной раз, подьезжаем к её дому и она говорит - "тут налево", я в ответ - " я знаю" и поворачиваю.... куда бы вы думали? да, правильно....НАПРАВО!И это уже не первый случай

В России появилась реальная альтернатива американским фаст-фyдам, этим очагам гастрита и язвы желyдка.

Неподалекy от ресторана ПЛАНЕТА ГОЛЛИВУД открылось новое заведение - ПЛАНЕТА КЫРГЫЗФИЛЬМ. Башмакбармак, запеченные копыта на косточках, кyмыс yрожая 1985 года. Посетителям бyдет интересно осмотреть жирные отпечатки рyк и лиц, оставленные на стенах заведения сyперзвездами киргизского кино.

Афганский ресторан ЧЕРНЫЙ МУЛЛА. Традиционная пyштyнская кyхня - все блюда приготовлены из первоклассной американской гyманитарной помощи. Бyдьте осторожны, персонал воорyжен и время от времени выходит из состояния наркотического опъянения.

Наконец-то заработал северо-корейский ресторан У ЛЮБИМОГО И ДОРОГОГО ВОЖДЯ И РУКОВОДИТЕЛЯ КИМ ЧЕН ИРА. Меню не отличаются разнообразием, но y всех блюд - отличная родословная. Гyрманы могyт также поесть хлеба. Весь вечер звyчит мyзыка на слова чyчхе.

ЗОЛОТОЕ АЙНАНЭ. Шикарный цыганский ресторан. Изысканная кyхня - все блюда yкрадены из соседних, весьма респектабельных ресторанов. Персонал одет в стильные лохмотья, и его очень много. Официантки подходят целой ватагой, с детьми, сосyщими официантскyю грyдь. Дополнительная yслyга - гадание по меню, как девyшкy зовyт.

СИАМ-СИАМ открылся! Первый тайский ресторан в Москве ждет своих гостей! Тараканьи бега прямо из сyпа, черепашьи мозги, зажаренные в собственном панцире, барбекю из змей, недорогие блюда из фиги, помет павлина, обжаренный в крокодильей слюне, никого не оставят равнодyшным. А под столом вас обслyжат зрелые 12-летние официантки.

Биистроо ПЯРНУ - эстонская кyхня!.. Стиль мyзыки - очень неторопливое техно. Столики лyчше заказывать за полгода. Фирменное блюдо - <<Ленивые голyбцы>>. Готовится на ваших глазах в течение 6 часов.

Если вы хотите потанцевать - отправляйтесь в африканское кафе ЧУНГА-ЧАНГА. Жрать нечего, пить нечего, но все yлыбаются и пляшyт голяком!

Ненецкое кафе-мороженое УМКА. Вот где можно насладиться настоящей северной прохладой! Из блюд - только мороженое мороженое.

Еще один национальный ресторан - У СТРОГОЙ МАМЫ СОФЫ - предлагает подлинно семейнyю атмосферy. Клиенты здесь не выбирают блюда, не капризничают - дескать, это я бyдy, это не бyдy!.. - а едят что дают. Не хочешь - выходи из-за стола, становись в yгол, играй на скрипке! Заботливые официанты проследят, вымыты ли y посетителей рyки, хорошо ли они кyшают, доедают ли всё до конца. Если нет - клиент не полyчит сладкого и пальто в гардеробе. Перед yходом вас обязательно заставят сходить в тyалет.

Чешский ресторан ПЛЬЗЕНЬСКИЙ ПОПОЛЗЕНЬ. Четыре сорта знаменитого <Клинского>.

Портyгальский ресторан У ФИГУ Все сорта портвейнов - от 13 до 777 (итого - 764 сорта!).

ГОЛДЕН ПЕННИ. Чопорный английский паб. У дверей дежyрит кэб. Гостей обслyживает мэм. Всегда в наличии национальные британские напитки - эль, эм и эн.

Рyсская забегаловка быстрого питания ТОРОПЫЖКА. Режим работы: 12:00 - 12:05 и 24:00 - 24:05. Работает без обеда.

Рыбный стриптиз-бар ’ПЛАКУЧИЙ ИВ КУСТО’. Работает только по четвергам, из угощений - только морепродукты. Плюс стриптиз в клетках, опущенных в бассейн с акулами.

У африканского кафе ’ЧУНГА-ЧАНГА’ появился ’братик’ - ресторан ’ЗОЛОТОЕ КОЛЬЦО В НОСУ’. Африканская кухня - свыше ста блюд из бананов. Меню в виде рисунков на стене. Чтобы заказать понравившееся блюдо, надо, поплясав, проткнуть его копьем.

Сеть столовых ’РАССВЕТ’. Настоящая мытищинская кухня. Пюре с подливом! Рыба и сухофрукты на косточках! Немытая посуда середины Xx века. Музыки нет! Есть повариха Пенкина, которая исполняет а капелла ’Зоя, за рассольник не отбивай!!!’ Самообслуживание и самые большие в мире очереди у кассы!

Бар ’ПЛАНЕТА ИММОДИУМ’. Никакой свеклы или кураги! Пятнадцать сортов напитков из коры дуба!

Ресторан ’У ХИЛЯ’. Потолок ледяной, дверь скрипучая, за шершавой стеной тьма колючая, как шагнешь за порог - всюду иней, а из кухни парок синий-синий. Еще здесь можно поесть холодца.

Ресторан ’ТИТАНИК’. Отличительная особенность интерьера - сильно наклоненный пол. Туалет затоплен. После закрытия всех посетителей смывает на улицу.

Ресторан ’ТУРМАН’. Первый в стране ресторан для голубей. Огромный выбор пшенной крупы. Весь вечер для ваших питомцев гулят засл. голуби России Тамара и Муслим!

’МИР КОЛБАС’. Немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!

Закусочная ’СПАРТА’ Место для настоящих мужчин, привычных к трудностям, лишениям и жестокому обращению. Слабым здесь не место - их по решению персонала сбрасывают с высокого крыльца. Оставшиеся счастливчики терпят голод, пьют стоя, затем спят на земляном полу, укрываясь тем, что им оставят из одежды. Новую одежду они добудут в бою с новыми посетителями.

Ресторан австралийской кухни ’КОАЛА’. Все блюда - в мешочек: яйца, устрицы, бифштексы. Вход со своими сумочками запрещен. Веселые официанты с длиной прыжка 3,5 метра!

Ресторан ’ПЛАНЕТА МАРС’. Все только красное: скатерти, вино, мясо, рожи! Удивительный вечер в атмосфере нехватки кислорода и красных прожекторов!

Мексиканский ресторанчик ’ЛОС-ПЕРЧИТОС’ ждет вас круглосуточно, а вот работает только с 23:00 до 7:00. Пожар во рту и слезы из глаз начинаются за квартал до заведения!

Ресторан ’ПОДЕШЕВЛЕ’. Меню аналогично соседнему ресторану ’МЕТРОПОЛЬ’, но всё чуть-чуть подешевле.

Маленький уютный ресторанчик ’БАНКЕТНЫЙ’. Здесь вы можете заказать банкет на одного, двух и даже более*) человек!

Кафе ’ШИВА-РОТНАВЫВОРОТ’ - настоящая находка для господ клиентов, исповедующих тантрическое пьянство. Здесь можно сидеть и день, и два, и неделю - никто слова не скажет, сами все такие же.

Ресторан старорусской кухни ’ЛЫКО’. Огромный выбор блюд из репы. По репе также можно получить, если заказать какой-нибудь гамбургер. Весь вечер живая музыка гусельников, рожечников. Плачи в исполнении русского народного артиста Руслана Астигматуллина.

Посетите столовую Института Инфектологии и Паразитологии! Заведение элитное, так что советуем прихватить сменную обувь и сделать все возможные прививки.

Рюмочная ’ПЛАНИДА АЛКОГОЛЬ’. Все известные в мире (2783) спиртные напитки! Все возможные (2783 факториал) коктейли! Особо рекомендуем попробовать русскую водочку, вдруг да понравится! Из закусок - ничего, зато дают занюхать фирменным рукавом.

Ресторан ’ЧЕБАРКУЛЬ’. Прямо у входа посетитель погружается в некогда родную обстановку солдатской столовой, чему способствует команда ’Головные уборы снять! Справа по одному в ресторан шагом марш!’, подаваемая стоящим у дверей швейцаром, одетым в форму прапорщика. Двухъярусные столики, наглядная агитация на стенах и программа ’Время’ по черно-белому монитору тоже напоминают клиенту о лучших годах его жизни. Меню не поражает кулинарными изысками, однако с любовью приготовленная кислая капуста ’Карантин’, котлета ’23 февраля’, жареный картофель ’По-дембельски’ и особенно отварной жир порадуют истинного гурмана!

GR@DU$: щас по корпоративной почте пришло письмо от админа нашего с всего лишь одной фразой "все будет хорошо..."
GR@DU$: как же мне ссыкотно от этих слов

Шнобелевская премия, избранное
• Мир. Стефан Боллигер, Стефен Росс, Ларс Остерхелвег, Михаэль Тали и Беат Кнойбель из Бернского университета — за сравнительное исследование травм от ударов по голове пустой и полной бутылкой пива.

• Медицина. Дэн Ариэли из Университета Дюка в США и Зив Кармон из INSEAD (Сингапур) за то, что показали: дорогостоящие поддельные медицинские препараты более эффективны, чем поддельные препараты меньшей стоимости.

• Биология. Коллектив учёных из пяти человек, доказавший, что коммуникация у селёдок осуществляется за счет звуков, производимых выпусканием пузырьков газа из анального отверстия.

• Физика. Джек Харви, Джон Кулвенор, Воррен Пейн, Стив Каули, Майкл Лоуренс, Девид Стюарт и Робин Вильямс из Австралии — за доклад «Анализ усилий, которые необходимы для волочения овцы по разного рода поверхностям».

• Междисциплинарные исследования. Стефано Гирландо, Лизелотт Джанссон и Магнус Енкист из Стокгольмского университета — за доклад «Цыплята предпочитают красивых людей».

• Лингвистика. Хуан Мануэль Торо, Жозеп Тробалон Хуан и Нурия Себастьян-Галлес из Барселонского университета за исследование, доказавшее, что крысы не могут отличить на слух японские слова, произносимые задом наперед, от голландских слов, произносимых задом наперед.

• Мир. Лаборатория ВВС США имени братьев Райт (Дейтон, Огайо) за предложение разработать «гей-бомбу», нелетальное химическое оружие, под влиянием которого вражеские солдаты будут испытывать сексуальное влечение друг к другу

• Мир. Ученые из Университета Ньюкасла в Англии — за исследование активности нейрона саранчи во время просмотра эпизодов из фильма «Звёздные войны».

• Междисциплинарные исследования. Карл Кружельницки из Сиднейского университета — за исследование мусора, скапливающегося в пупке человека.

• Математика. К. Срикумар и Гю Нирмалан из Керальского университета сельского хозяйства (Индия) — за доклад «Вычисление общей площади поверхности индийских слонов».

• Медицина. Крис МакМанус из Университетского колледжа Лондона — за доклад «Асимметрия мошонки на античных статуях».

• Мир. Королевский ВМФ Великобритании — за то, что во время боевых учений на одном из их учебных кораблей его пушки всегда молчат, а вместо этого курсанты кричат «Ба-бах». Таким образом британская казна экономит на боеприпасах более миллиона фунтов стерлингов в год.

• Метеорология. Б. Воннегут за статью «Унос цыплят как мера скорости ветра при торнадо».

• Здравоохранение. Э. Клейст из Нуука (Гренландия) и Х. Мои из Осло за исследование «Передача гонореи через надувные куклы».

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.

Продается БМВ-850, 94 года выпуска, все дела, пробег 70
тыщ в натуре, цена 50 тыс. долл. без базара.
Продаю очковтирательную машину, губозакатывающий автомат,
ребросчетное устройство.
Продается пчелиный яд. Сильнодействующий. Через два дня
на вашей пасеке вымрут все пчелы.
Продается папа. 231-14-02. Павлик Морозов.
Продам автоответчик Калашникова.
Продам определитель номера на 35-21-82
Продам комплект бабьих визгов "Неделька".
Продам мелким оптом и в розницу железнодорожные платформы.
Продаем мыло хозяйственное, разведенное с марганцовкой,
для экстремальных нужд.
Продам оптом восемь литров быстрорастворимой картошки.
Продам слоновий окорочок. Оптом.
Продаю emрty из США в красочной упаковке (095)122-166-62
Продаю детонаторы для секс-бомб.
Продаю самоклеющуюся туалетную бумагу.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.35-21-82
Продаю шкурки чипов и дейлов.
Продаются часы с боем. Бою 17 лет, светловолосый,
голубоглазый.
Продолжение фильма "Ночной бой" - "Ночная girl".
Пропала маленькая собачка, отзывается на кличку Муму.
Просьба, кто ее найдет - утопите эту суку на фиг. Герасим.
Пропала собака - хвост отрублен, одного глаза нет, ухо
откушено, нога парализована, блохи доняли, лишаи плешь проели, глухая,
зовут Счастливчик.
Прямо из Китая! Элитные сорта дизентерийной палочки.
Турагенство "Проснись и пой".
Расстреливаю. Сбор по вторникам у стены.
Реализуем баки и полубаки мужские и женские забитые всех
размеров.
Росгидрометцентр предлагает организациям новую услугу:
составление коммерческих благоприятных прогнозов погоды.

Из моего:
Дело было пять лет назад (блин... как время-то летит...) в Сочи в кафе на набережной (если кто был, то помнят его, там еще в центре зала большой фонтан, справа если идти от морвокзала). Зашли с девушкой вечером по кружке пива выпить с рыбкой. Далее диалог между мной и офцианткой:
- Кружку пива "ХХХ", бутылочку "УУУ" и кету слабосоленую.
- Кеты нет.
- А ассорти рыбное есть?
- Нет.
- А сёмга есть?
- Нет.
- А что нибудь рыбное есть?
(официантка с серьезным видом) - Кириешки со вкусом лосося!

...

Цитаты из писем клиентов немецких и швейцарских страховых компаний

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.

Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.

Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.

Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.

Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Никогда раньше я не оставлял место аварии - меня уносили.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки - я могла стричь и брить клиентов только сзади.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

с баша как всегда гениально

Xment: Хахаха! Сосед с перфоратором, ты неудачник! я сегодня проснулся на 5 минут раньше тебя!

 пьянварь, фигвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь, жарюль, авгрусть, слюнтябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь
Календарь готов

Оооо,сколько гениальных вещей написано....Шедевры,не меньше