.

Учительница:
Будете учиться на 4 и 5 попадёте в рай, а будете на 3 и 2 - в ад.
Вовочка:
Марьванна, а живым из школы никак?

Студент спрашивает профессора:
- Объясните, профессор, значение слова "дилемма".
После недолгого раздумья профессор:
- Ну, смотрите. Представьте, что вы лежите посреди большой кровати и слева от вас прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа гомосек. Представили?
А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

.

.

Стою на перекрестке Гагарина-Парковая сегодня часов в 12. Идут на свой зеленый пешеходы.
И как ни в чем не бывало, идет молодой человек и ведет на поводке... кота, простого черного кота)
А киса так хорошо бежит впереди него, что сразу становится ясно, для нее это обычное дело, хозяин вывел на прогулку,
хоть и погода нелетная

Voldemar, которого? Того, что мне зажилили?

А что, на перекрестке гагарина-парковая нельзя водить котов на поводке, в 12 часов дня？

Все высказались?

Ну, по дорогам-тротуарам вообще непривычно, а вот когда ранее несколько раз возил котов на новое ПМЖ на "материк" - с "материка" - гуляли вокруг аэропортов на поводке, нормально так.

народ еще хорьков и крыс выгуливает, поэтому кот не самое животное.

а вот , чтоб кто-нить аквариум на тележке выкатил на прогулку.....

Вот написала, блин, дура, позитивное сообщение в юморной! теме. Чуть не затоптали!
Ухожу в молчанку, может, вам так веселее будет.

Ну вот, угрозы в ход пошли!
До шантажа дойдем?!

.

***
между прочим маша
несмотря на грязь
мне приятна наша
половая связь
***
по плохим дорогам
испокон веков
ездят друг за другом
толпы дураков
***
то не пей с друзьями
то не зырь на баб
люся а дышать то
можно мне хотя б
***
тыквенных котлеток
мне не надо ань
отбивную с кровью
лучше навегань
***
с топором в затылке
на полу сосед
лучше б отдал сразу
детям куль конфет
***
ночью в бирюлёво
тыкву отнесу
за неё спокоен
а за репу ссу
***
в хелловин так много
ведьм чертей и сов
но страшнее всех был
вова без трусов
***

На арене гимнасты. Громкий, недовольный голос из зала:

-Колготки напялили, пи%орасы!

Гимнасты смешались, кое-как завершили номер. Вышел клоун. Тот же голос:

-А накрасился-то как! Пи%ор!
Вышел конферансье:

-А теперь смертельный номер! Прыжок из-под купола цирка без страховки!

Гаснет свет, барабанная дробь, вопль из зала:

-Куда вы меня тащите, отпустите, пи%орасы!!!!


Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...

.

Я работаю в магазине строительных материалов. В зимнее время у нас затишье. Летом обычно аншлаг. Поэтому директор магазина, он же хозяин (назову его К.), старается держать ограниченное число продавцов, летом набирая временных работников из числа студентов жаждущих подработать на каникулах. Часто к нему обращаются друзья или просто знакомые с просьбой взять на работу их ненаглядное чадо, чтоб оное не бродило летом без дела. Так к нам на работу и попал этот парнишка, кажется, Сергей. Его настоящее имя уже все забыли, потому что приобретенное грозное прозвище Киллер затмило его.

Паренек был хилый и болезненный. Ни одного здорового органа внутри. Больное сердце. Но 16 лет!!! Хочется жить, любить, работать. Быть как все здоровые люди. Директор не хотел его брать. Но папаша отрока уж очень сильно просил.

Так вот, сама история. Умер в нашем районе один депутат. Старенький дедушка, ветеран. Директор ему очень симпатизировал. Потому что депутат был честным человеком, всегда стоял за справедливость. И решил К. внести добровольно некую денежную сумму на похороны. Сам ходить в райисполком не стал. Решил передать гонцом. Выбор пал на Сергея, так как толку от него на работе не было все равно.

К. вручил ему деньги и дал краткую инструкцию. Пойдешь по улице прямо, справа увидишь здание райисполкома, зайдешь в него, поднимешься на второй этаж, повернешь направо, зайдешь в кабинет, отдашь деньги, скажешь "на похороны". Сергей все понял, взял деньги и отправился выполнять поручение.

Минут через 15 к нам вваливается директор - весь красный, в состоянии дикого шока. Представляете, говорит, звонит мне только что прокурор нашего района и гневно так спрашивает:
"Что я тебе плохого сделал? Зачем ты меня так? Зачем смерти мне желаешь? Зачем деньги на мои похороны прислал?"
Оказывается, по дороге к райисполкому есть еще одно здание, не так чтоб белое, но Сергею оно показалось достаточно белым. До сих пор так и остается тайной, как он смог пройти незамеченным, зайти в кабинет к прокурору. Но когда он туда зашел, то просто подошел, положил деньги на стол перед прокурором и сказал:
"Это вам на похороны. От К.!"
И ушел. Директор долго оправдывался, с трудом замял конфликт. А Сергея после этого случая все называли "Киллер".

.

Несправедливость
- это когда твоя жена беременеет,
все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:

- Поздравляем!

И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит:

- Молодец!

Женщиной быть проще.
Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее.
Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего

.

.

.

.

.

.

.

***
двадцать приседаний
с небольшим блином
в первый раз неплохо
для мешка с говном
***
в каждой строчке точки
после буквы эл
доктор что за шутки
чем я заболел
***
наколи мне кольщик
депрессяшечки
две на ягодицы
две на ляжечки
***
ничего что маше
завтра сорок пять
надо просто шило
в попе поменять
***
шеф пришёл в отдел к нам
и закрыл вэ ка
сразу же был проклят
нами на века
***
долго на подарок
мне жене копить
подарю ей лучше
целый день не пить
***
прилегла со мною
ты не сняв одежд
мол утопни падла
в озере надежд
***
нету лишних денег
времени в обрез
всё что есть в избытке
это лишний вес
***
к черту все диеты
к черту этот зож
на обед пельмени
и на ужин тож
***
хватит суки тратить
деньги на гробы
вон антон клубами
валит из трубы
***
на трусах атланта
развязался бант
и уже не держит
мой балкон атлант
***
я останусь верен
твоему борщу
даже у любовниц
по нему грущу
***
подарил колечко
в нём большой алмаз
вот теперь понятно
что любовь у нас
***
у меня на вечер
кровожадный план
уничтожить пиво
раздавить диван
***
все выходные на кровати
осеннее апати пати
***
грустно в ресторане
эй официант
принеси литровый
антидепрессант
***
думала с тобою
секс и рокенролл
оказалось дача
пиво и футбол
***
дайте чёрный трюфель
суши и фондю
нет несите водки
это я нудю
***
зоя как обычно
рухнула в кювет
странно потому что
здесь кювета нет
***
не могу я выпить
водки ни хрена
потому что рядом
человек жена
***
я по николаю
целый день грущу
щас придёт собаку
на него спущу
***
наши параллели
вдруг пересеклись
это мариванна
не урок а жизнь
***
муж голодный вечно
дети кутерьмой
помоги мне мама
забери домой
***
средь ночных кошмаров
ужасов тревог
холодильник тоже
очень одинок
***
в холле возле двери
запах не тайги
видно снова мерил
мурзик сапоги
***
делаю уроки
с дочкой только я
чтоб свихнулась если
то не вся семья
***
я останусь верен
твоему борщу
даже секс случайный
больше не ищу
***
к половому акту
был готов олег
но оксана с шага
перешла на бег
***
бросила наживку
а внутри крючок
так и появился
в доме мужичок
***
карл кларнетом водит
кларе по устам
он хотел кораллом
но коралл устал
***

.

.

.

- Моня, кудой ви таки идете?
- Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
- На привоз или у тети Цили?
- У теплое море!

- У вас собака служебная?
- В каком смысле?
- Ну вы ей дома служите? Одеялком укрываете, блинчиками угощаете?
- Ааа, да, служебная, конечно)))

.

Сейчас в автобусе наблюдал такую картину.
У девушки зазвонил сотовый. Она не сразу услышала звонок, чем и привлекла внимание.
Достав телефон и увидев, кто звонит, она замахала руками от радости, заерзала на сидении,
и было видно, что она еле сдерживается, чтобы не завизжать от радости.
Затем она берет себя в руки, встряхивает головой и отвечает на звонок ледяным голосом:
"Ну и что тебе нужно?".
Эх, бабы.

.

.

***
я живой и это
только потому
вы мне не герасим
я вам не муму
***
в загсе повторяют
в третий раз вопрос
а глаза моргают
помогите сос
***
что за жызнь то братцы
молвил трубадур
мне б греху предаться
но ни труб ни дур
***
встретят в зурбагане
юную ассоль
кухня дом работа
стресс и алкоголь
***
теплыми котами
выстелю кровать
плюс какао чашку
и на все плевать
***
нету смысла в вихре
жизненной пурги
не беги наверно
форест не беги
***
в загс готов пойти я
даже с лошадью
лишь бы не курила
и с жилплощадью
***
так то настроенье
было по нулям
тут ещё фальшивым
оказался лям
***
трижды бургер с колой
и картошку фри
хочется роскошной
жизни хоть умри
***
я уже не помню
запах летних роз
до конца со мною
водка и склероз
***
в телефон глазами
а ко мне спиной
больше ты не знаешь
позы ни одной
***
трудятся в спортзале
серые волчки
очень калорийны
пухлые бочки
***
два снеговичонка
спорят много дней
у кого морковка
толще и длинней
***
у меня из жопы
выросла рука
к худу ли к добру ли
не пойму пока
***
в тлеющей ушанке
сдержан и суров
стас несёт плакатик
расстрелять воров
***
а у йети пети
дети родились
дети тоже йети
кроме двух кажись
***
в женщинах заметил
я тенденцию
пагубно влияют
на потенцию
***
лопнула бретелька
вывалилась грудь
ну и я в ответку
вывалил чуть чуть
***

– Ну не могу я больше, Сергей Кужугетович! – Ким Чен Ын залпом опрокинул стопку и стукнул пухлым кулаком по столу.
– Сил моих больше нет! Как закрою глаза – берёзки русские белоствольные шумят и на сердце опять горячо, горячо.
– Возьмите себя в руки, товарищ Безруков! – строго сказал министр обороны, налил гостю ещё коньяка и смягчил тон:
– Сергей Витальевич. Дорогой вы наш блистательный товарищ. Ну, потерпите ещё немного. Трамп почти доведён до кондиции и уже пугает своих родных и близких рассказами про какие-то стены огня и ярости. А Самсунг, Хёндэ и Киа собираются в полном составе переезжать в Сибирь. Вы представляете, сколько это новых рабочих мест для жителей региона? Япония подала заявку на присоединение к Курильским островам на правах Японского федерального округа. Мне ли вам это объяснять, гению среди гениев в военной стратегии?
Гений военной стратегии опрокинул ещё стопку и с тоской посмотрел на Шойгу.
– Я артист, вы понимаете? И ещё я худрук Московского Губернского драматического театра!
– Тем более, – сказал министр.
– Значит, быть кровавым диктатором вам не привыкать. Кстати, ваш коллега Серебренников очень высоко о вас отзывался на одном из допросов и просил обязательно занести его слова в протокол. И он прав. Когда вы на полигонах смотрите на запуски в бинокль и радостно смеётесь – я просто стоя аплодирую, вместе с Генштабом.
– А как я недавно выступил в роли командующего ракетными войсками КНДР?
– Безруков немного успокоился и довольно улыбнулся.
– Это когда вы назвали Трампа старым маразматиком и добавили, что вы с вашими ракетчиками с первого класса вместе и если будут стрелять в них, то попадут в вас? Это было настолько сильно, что даже командующий РВСН не смог сдержать слёз. А его трудно выбить из колеи. Как-то раз, находясь на КП, он услышал, что Англия атаковала Россию, и немедленно приказал нанести ответный массированный удар. Хорошо, что вовремя выяснилось, что это в соседней комнате офицеры смотрели футбольный матч и то был голос комментатора. Неловко бы вышло.

– Всё-таки, никак не могу привыкнуть, Сергей Кужугетович,
– Безруков налил себе ещё стопку и выпил, хрустко закусив бочковым огурцом.
– Пхеньян совершенно пустой, всюду люди с какой-то аппаратурой, китайские военные. Где население?
– Большую часть по приказу Сталина тайно эвакуировали в СССР подальше от американских бомбёжек ещё в пятидесятых,
– министр мельком взглянул на часы, давая понять, что беседа подходит к концу.
– С тех пор там живут только проверенные корейские товарищи, китайские ракетчики и наш спецназ из Улан-Удэ. Все парады и демонстрации монтируются на Мосфильме, свет в «городах» ежедневно включается и выключается рубильником из Хабаровска, генералы и дипломаты – артисты провинциальных якутских и чукотских театров, а массовку обеспечивают китайские военные. А вы думаете, почему в наши театральные вузы конкурс сто человек на место, а по телевизору смотреть нечего? Все лучшие в Северной Корее. Если кому-то из них срочно нужно домой, ну там сын родился или хороший корпоратив – миру сообщают, что такого-то генерала расстреляли из гранатомёта или скормили собакам. Все верят. А ещё там куча ракет, щедро разбросанных по горам в ожидании агрессии США, все местные электрички это БЖРК, а все пароходы и баржи – носители крылатых ракет, для чего, собственно, вся эта песня и писалась. Жахнули в ответ – США в каменном веке, а у нас лишь декорации оплавились. И, что самое главное, Россия с Китаем не при делах и ещё и выразят соболезнования в ООН. И вот когда США почти созрели для очередной своей агрессии, а Китай уже готовится осваивать необитаемый остров Гуам, вы нас так огорчаете, до невозможности.
– Больше не буду, Сергей Кужугетович,
– Ким Чен Ын улыбнулся светлой есенинской улыбкой и оправил свой полувоенный френч с красным флажком.
– Верю! – улыбнулся в ответ министр и включил канал с новостями Северной Кореи.
– Вот, всякий раз любуюсь.
Диктор в розовом кимоно, приятным голосом и с лёгкими завываниями тонко троллила Трампа, рассказывая, что Обама был настоящим мачо, а нынешний президент тряпка, подкаблучник и небоскрёбы у него короткие.
Безруков встал и пожал министру руку:
– Да, вы правы. Пора мне. А то Анитка Цой за всех отдувается, а я тут коньяки распиваю.

.

Лишь бы не Собчак.

.

В молодости Трамп не поверил, когда цыганка нагадала, что на старости лет он переедет в бесплатное жилье, которое для него освободит негритянская семья.

.

После 20 лет работы в Газпроме
Не спится. Начал считать овец. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, это уже не счёт, а имитация счета... Встал. Нашёл у детей тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так, бесконтрольно считать овец. Встал. Нашёл у детей ещё одну тетрадь чистую. Прошил её и пронумеровал. «Журнал контроля учёта овец» готов. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать не имея на то полномочий. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О назначении меня счетоводом овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец в одно лицо, без комиссии. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О создании счётной комиссии». Разбудил семью. Ознакомил с приказом. Ругались. Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, не помечая считанных. Встал. Нашёл у детей чистый листок. Написал приказ «О маркировке считанных овец». Лёг. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, без учёта прав и интересов овец. Встал. Разбудил семью. Назначил тех.совет. Ругались. Довёл повестку тех.совета. Очень сильно ругались. Кворума нет. Уложили меня. Одна, вторая, третья, четвертая... Стоп! Так нельзя. Нельзя, вот так просто считать овец, когда за окном льёт дождь и холодно. Встал. Уложили обратно. Лежу. Дискутируем с овцами на тему свободы выбора методики счета овец в ночное время, в соответствии с требованиями нормативной документации.

Andrey69, если овец считать парами, то можно уснуть в два раза быстрее

Есть нюансы, каких считать парой?