Прадо =))))

"Мицубиси" - "Прадо" - да ещё 387 км - это скорость или расстояние?

гыыы... а я его прямо на противополодной стороне зафотал

-Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала, и р-р-раз - стрелка от 0 до 100 за 3 секунды! Через несколько дней: - Дорогая, вот твои напольные весы!

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00
люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо
разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.

Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в
обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него от туда чего-то торчит. Кто собачник - меня
поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает,
на зад садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у
него от туда вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.

Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю
его морду ногами, а сам лезу к тому самому месту с фольгой в руке. Люди которые шли
до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом,
раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из тех самых
прекрасных мест торчит, и одним махом РАЗ.

И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но
до конца не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки
какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и
перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая
у него от туда торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по
мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести
домой, а как, если у нее с зада торчит два метра какой-то фигни.

На улице темно, я даже не вижу, что тяну.

Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены

Пад сталом!

Представляю появление такого фото или видео в инете. Валюсь ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Я думал, что собака проглатила рулетку метров 5-7

Злой юмор Каждый наверно слышал понятие автопидор, теперь это можно увидеть:

Сегодня угостили приколюхой, ржал как утконос надышавшийся гелием, рекомендую к прочтению.

Тупой мат
Бывает, что из песни слов не выкинешь, но это полное ....

Полностью согласна, бред.

еле осилил оочень смешно вот бы продолжение этого прочитать...

Ох я старый дурак, забыл сказать "это не для девушек", простите

http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

гы .. довно читал , зачетный текст угарел))

про кошку и собак -напоминает креатифчики к удафф.ком....=) Смешно да...Раньше часто такие читала=)

Так котопес и есть нетленка удава. Спасибо еще раз посмеялся

Прсто вчера не смог не удержаться, что бы не сфотать новое нанесение спецсредств для защиты от инея.....))))

А чё, пусть: "Смазал "коню" "яйца"


Пожалуйста. Извини, что кофейком не разогрел, сам видел, что творилось.

Ага, подходит Дюйм, смотрит в глаза, и говорит: "Надо смазать яйца!" ...У меня упало... Это уже в тему "Юмор".

Чево упало-то?
не отрезать же...смааазать

раз ДЮЙМ сказал - значит мажь!!

Блондинка в салоне сотовых телефонов:
- Скажите, а в чем разница между этими двумя телефонами?
- разница в том, что это Мр3-плеер, а это фотоаппарат.

Kolyamba
А взади идущим как показать: "Не обгоняй-менты" ?

plastic mirror
руль влево, тормоз, ручник, руль вправо, газ, разворот на 180 градосов, нейтраль - два мырга дальним, повторить в разворот, ехать спокойно дальше...

ЫЫЫ прикольно  , завтра утром ледок асфальт прихватит - поеду тренироваться. Мож возьмём такой манёвр на вооружение, как эталон? 

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

· Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

· Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

· Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

· Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

· Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

· Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

· При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

· Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

· Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

· Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

· В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

· Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

· Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

· Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

· После четырех лет езды я заснул за рулем.

· В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

· Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

· Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

· Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

· Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

· На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

· Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

Идет мужик по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел... машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь???
первый: да вот, еду...
второй ему: ну з......ь!!! я толкаю а он б...ь едет!

ыыыыыыыыыыыыы плачу под столом!

Идет мужик по кладбищу с рамой от мопеда.страшно ваще..идет трясеца.
тут из могилы встает полуразлошившийся труп и страшно так
-"Что?Не заводица?!"
-"Да нет....РРрррРррр"

+100!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

http://www.fishki.net/comment.php?id=39403
смотреть всем! (много картинок)

ыыыыыыыыыыыы выащеееееееееее

из магаданской реальности(недавнее)
дтп с участием легковой иномарки и велосипедиста ,который вьехал этой иномарке в бок прям между двух дверей.
итак
повреждения иномарки(из схемы дтп) -деформированы левая задняя и передняя двери,заднее левое крыло,крыша,стойка между дверями.
а теперь внимание !!!!
повреждения велосипеда-ПОГНУТ РУЛЬ ... и все .

суровый велосипедист попался..

велосипед супер отжек. жаль не в лексус=)

ОСАГО на велосипеды скоро введут

В воскресенье в Магадане ожидается снег. Тут наткнулся на впечатления о канадском снеге:
[b]
Из дневника канадского эмигранта[/b]

15-е авгyста.

Вот мы и в Канаде!!! Я очаpован этой стpаной! Здесь восхитительно!
Гоpы так пpеpасны. С нетеpпением ждy, когда yвижy их покpытыми снегом.

14-е октябpя.

КАHАДА! Это самое чyдесное место на земле! Листья на деpевьях пожелтели и пpиобpели все оттенки спектpа, от кpасного до оpанжевого. Вчеpа совеpшил yвлекательнyю поездкy за гоpод, в сельскyю местность. Вы не повеpите! Видел
диких оленей! Hа воле, они так кpасивы и гpациозны. Поистине это самые очаpовательные животные на планете. Hy пpосто милашки! Hет, здесь действительно pай!

11-е ноябpя.

Скоpо откpывается сезон охоты на оленей. Это yжасно! Hе могy себе пpедставить, что y кого то может подняться pyка на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нpавится!

2-е декабpя.

Hаконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Пpоснyвшись поyтpy, мы обнаpyжили очаpовательнyю каpтинy за окном. Все покpыто белоснежным, пyшистым покpывалом.
Вид, как на yдивительной pождественской откpытке! Я восхищен! Мы с женой pадостно выбежали из домy, и быстpенько очистив кpыльцо и паpковкy пеpед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель
пpоехал мимо нас, завалив всю паpковкy снегом. Hо это не pасстpоило нас, и я быстpенько откидал снег обpатно. Как здесь хоpошо! Я люблю Канадy!

12-е декабpя.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повтоpил свою выходкy и завалил паpковкy.

19-е декабpя.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить паpковкy и yехать на pаботy. Здесь конечно великолепно, но я yже обессилел, постоянно очищая паpковкy от снега. Идиотский снегоочиститель
22-е декабpя.

Опять ночью падала эта белая меpзость! Я заpаботал кpовавые волдыpи на pyках и постояннyю боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе пpячется за yглом и только и ждет когда я откидаю снег с паpковки. ЖОПА!!!

25-е декабpя.

МЭРРИ ФАКЕH КРИСМАС! Опять этот гpебаный снег!!! Только бы добpаться до гоpла того сyкина сына, котоpый на снегоочистителе. Клянyсь, задyшил бы ypода!!! И потом, почемy гоpодские слyжбы не pассыпают соль на обледенелых доpогах? Вчеpа шел и чyть не yбился.

27-е декабpя.

Hочью снова выпало это белое говно!!! Тpетий день сижy дома, за исключением вылазок для очистки паpковки после снегоочистителя. Hе могy никyда выбpаться.
Машина исчезла под гоpой этой белой дpяни! И как же звеpски холодно! Мyжик из бюpо пpогноза по ящикy обещает еще 20 сантиметpов белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметpов???

28-е декабpя.

Этот гандон из бюpо пpогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметpов. Похоже, этот б...кий снег не pастает до лета. Снегоочиститель застpял возле нашего дома, и этот мyдак водитель пpибежал к нам с пpосьбой одолжить лопатy. Я сказал емy, что сломал шесть лопат, откидывая то белое деpьмо, котоpым он заваливал нашy
паpковкy, и сейчас поломаю седьмyю об его баpанью башкy.

4-е янваpя.

Сегодня наконец то выбpался из домy!!! Поехал в магазин закyпить хаpчей. И вот, на обpатном пyти вылетает на доpогy эта скотина - олень и pасшибает копытами весь пеpедок машины. Ущеpба на тpи тысячи доллаpов!!! Hy почемy говнюки охотники
не поyбивали этих паскyд в ноябpе? Эти тваpи (олени) везде и повсюдy. Что б их pазоpвало, yблюдков!
3-е мая.

Отвез машинy в мастеpскyю. Вы не повеpите, но эта лоханка yспела пpоpжаветь напpочь, от соли, котоpyю козлы из гоpодских слyжб сыпали на доpоги.

10-е мая.

Все! Уезжаю во Флоpидy. Hе могy себе пpедставить, что кто-нибyдь, находясь в здpавом pассyдке, пожелает жить в этой гpебаной Канаде

Несколько фраз с женских автофорумов
-Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

-Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((

-Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

-Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

-Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?

-Где скачать мелодии для бибикалки?

-За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!

-Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

-Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сиденья. Теперь мерзну:

-У кого какие фантазии во время заправки?

-Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?

-Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь нехорошее?

-Потеряла машину. Муж узнает-убъет! Посоветуйте,где взять такую же недорого на вечер,чтоб отмазаться?

-Как больше любите ездить-с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

-Девчонки! встречаемся завтра на штрафстоянке!
Злая тетька из ГАИ

-Грудь-это рулёззз! но рулить реально мешает. и прибору не видно.

-Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло. Подскажите хороший лак, чтобы прическа держалась!

Под столом

-Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!



как-то я на нашем форуме даже писал такую тему=))))

М: Малыш привет, как ты? Я соскучился! Хочу заняться с тобой любовью!
Ж:Саш, я же просила тебя писать мне нормально! Наши айтишники могут читать переписку. Не очень будет хорошо, если зампредбанка - малыш и хочет секса!!!
М: Простите Елена Викторовна. Как ваши дела?
Ж: Хорошо ))))
М: Не хотите сегодня вечером дать мне ипотеку?
Ж: что?
М: или сделать мне дисконт?
Ж: Саш, ты в себе?
М: я уже почти в тебе...
Ж: все, пока, до вечера!
М: эй, атишники! как вы там? дрочите на переписку, если нет своей телки с 5-ти комнатной хатой, семеркой бмв с водителем и джипа с охраной! завидно, с*ка, что я е*у зампредседателябанка???
Ж: САША БЛ*ТЬ!!!
М: Прости дорогая, не сдержался.

ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы 

плачу под сталом.

хы

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Подруга прислала для поднятия настроения

Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду исядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно
прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: 'Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson....

Уважаемая почта

В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. шло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции.

Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км\час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км\час. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода - 400 км., следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней.

Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!



В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!

Вот уж да, так да. +++

сёдня долго смеялся =)
я работаю в такси.... и вот представьте...
праздник, снежок медленно падает, пагодка супер, по радио играет чтото мелодично, по рации тишина.... и едеш ты такой весь расслабленный, всё так хорошо, и посреди всего этого спакойствия и тишины раздаётся из рации весёлый, такой жизнерадосный голос "а тут на идее инспектора вадителям наливают" =)

из разряда фантастики!я поехал=)

Юго-Запад, друг вчера ДТП на своей мазде совершил.

Пять часов оформляли, гемор с писаниной, но что потом вяснилось, такой нацсостав, нрно, тока в Москве водится.

Перестраивался почти не глядя, подрезал инфинити, за рулем АРМЯНИН ("нигде не работающий москвич" не иначе...)
Армянин на инфинити летит на встречку, прыгает на УЗБЕКА на жигулях "пятерке"
"Пятерка" жопой атакует икарус 261-й маршрут, за рулем, выясняем - ТАДЖИК!
Армянин меж тем пикирует дальше и остановился об ниссан альмеру, коей рулил - все держимся! - гражданин АФГАНИСТАНА!

Друг - русский. Менты приехали, слава яйцам, русские. Он им говорит:
- в той машине, из-за которой мне перестраиваться пришлось, бля буду грузин сидел!


У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:

На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...

А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

© bash.org