из интернов -
молодой нажрался и подставил опытного врача
везет значит его старый по коридору на каталке, а молодой (все еще пьяный) говорит -- вы такой хороший дядька! я вас так люблю!
а тот сквозь зубы- не переживай семен, это только до завтрашнего утра.. завтра Я тебя любить буду!

С баша:

XXX: Здравствуйте. у меня принтер комкает бумагу =( можно что-нибудь с ним сделать?
YYY: Поставить в туалет!

Плачет студентка.
-Что случилось?
Оказалось, паспорт потеряла. А как раз требуют в общежитии.
- Это, конечно, неприятность, но не беда. Все решаемо, - говорю. – Я вам сейчас расскажу, как действовать. Кто у вас куратор?
Далее ведется обсуждение насущной проблемы. И вдруг – тяжкий всхлип и приступ неутешных рыданий.

- Ну что вы так, в самом деле? Не переживайте, все уладится.
- А-а-а…- вытирает слезы-горошины ладонями. – А на паспорте была такая классная обложечка! – И, хотя и пытается сдержаться, но все же заходится горьким причитанием: - Со стра-а-а-азиками!....а-а-а!

с баша

поезд "Анапа-Новосибирск"
Проводница- у нас поезд повышенной комфортности. У нас в стоимость билета входит ужин. Вам его в купе завтра утром принесут.


15 терабайт на сундук мертвеца! йо хо хо и бутылка водки!

На официальном сайте Российской Академии Наук на английском языке, Институт Белка нежно назвали Squirrel institute

Хотел как лучше, а получилось как всегда. Хотел помыть терку, а натер губку.

Увидел анкету соискательницы на работу и ляпнул - Ого, давайте возьмем, хоть одна красивая девушка в отделе будет. В отделе бухов, где кадры и юристы пили кофе.... Прям чувствуешь этакий момент, когда даже муха на окне замирает...

из жизни

продам Колонки S90
Имеются в наличии 2 колонки, состояние хорошее, отдам за 1,5 р.
тел..89....
одно ограничение - желающий их купить не должен проживать в доме где живу я..................

Как нахамить красиво

***

Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь..!

Обратите внимание - плинтус. И запомните,это именно ваш уровень.

Она не заболела. Она всегда так выглядит.

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

Да, красотою мир вы не спасёте.

На вас природа славно отдохнула!

Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

Ваш ум затмить способен свет торшера.

Уходите? Зачем же так неспешно?!

Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто не хотел приходить.

Бог его обидел и поступил совершенно правильно

Из положительных качеств у тебя только "резус-фактор".

Я живу напротив кладбища.Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

А тебе не тяжело будет поломанными руками зубы с пола собирать?

Скажи ещё раз, что я грубая. И ещё два раза пойдёшь на@@й..

Мне кажется, это особый талант - быть редкостным мудлом, но всем при этом нравиться.

Хочешь быть полезным? Запросто! Возьми веревку и повесся в углу!

Да ты раскинь хотя бы костным мозгом.

Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.

Если бы можно было убивать мыслью — ты бы уже сдох.

Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

вчера заглянула в твой гороскоп...Здоровье: звезды улыбаються тебе. Деньги: звезды улыбаються тебе. Секс: звезды просто умирают со смеху.

Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

добавлю: положительного в вас только реакция Вассермана:)

C http://magspace.ru/blog/180654.html....

Лучшие цитаты Лукашенко
Блог им. chic


Реальное высказывание А. Лукашенко на русском с белорусским акцентом:

— Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!

— Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей.

— Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием

Сегодня именно в Беларуси положено начало самому демократическому процессу в мире:

— Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.

— Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали договор о сообществе.

— Я дал вам хорошую погоду.

— Там, где в военных вложишь, там и отдача будет.

— В вечернее время, когда весь народ в автомобилях едет, слушает, должен транслироваться именно наш продукт, наших людей. Пугачёву мы слышим с каждого утюга. Я не говорю, что её там не должно быть, но 25% вполне достаточно!

— Они обращают моё внимание на то, что произошло в Украине. Хочу заверить, что лимит войн и революций наша страна исчерпала!

— Я очень люблю играть в футбол, хоккей, но чаще играю один.

— Дело не в том, изберёте вы меня или нет. Где вы денетесь, изберёте! И если вас устраивает, то я буду работать.

— Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом.А то получается — напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч…

— Кто пьёт — лучше за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду.
— Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе для учёных, для чиновников.

— Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.

— Я своё государство за цивилизованным миром не поведу!
— Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.

— Я на этой земле родился, я здесь и умру! Чего бы мне это ни стоило!
— Я работал в деревне и жил с мужиками.

— Я очень люблю спорт — это самое лучшее моё качество.
— Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не обязан.

— Я обещаю, что к Новому Году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца.
— Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду.

— Ради сохранения спокойствия в стране, я готов пожертвовать собственным разумом!
— Жить будете плохо, но недолго!!!

— В детстве я рос среди животных и растений.
— На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре!

— Я буду легитимным еще долго. Я еще не все сделал, из-за этого власть потеряю не скоро.
— И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать.

— Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не будет.
— Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

— Пора принять меры и наложить вето на табу!

Ой, Юлька, молодца . С этого вообще чуть не прослезился, представив это воочию

О нас любимых:))

Кто сказал , что Я далека от идеала ?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ !!!
***
У вас комплексы ? я вам сочувствую )
***
ну и что , что ветер в голове ?! зато мысли всегда свежие ....)
***
Я НЕ СУКА И НЕ СТЕРВА . Я ДОБРАЯ И МИЛАЯ , ПРОСТО НЕ СО ВСЕМИ !!!
***
для того чтобы бросить , для начала меня надо взять
***

Хочешь завтрак в постель – спи на кухне .
***

Самый лучший человек , с которым свела меня судьба , это я сама .!
***
Да , я сука . Если вы знаете меня другой - вам невероятно повезло ...
***
Хочешь меня ? К У П И ... карандаш и закатай губу !
***
Я пойду налево , а может быть пойду направо . Я ведь - королева , я имею право… на любой ход )))
***
И такие ... как я редко плачут ) Не потому что ... нам не больно , а потому что тушь потечет ...)
***
Разобьешь мне сердце , разобью тебе голову , ясно ???
***
Вот увидите , осколки мужских сердец ещё захрустят под моими ногами ...
***
Где вы видели такую кошку , которую бы волновало , что о ней говорят
мыши ??
***
Плохой характер ? Просто он у меня есть !
***
Поживу - увижу , доживу – узнаю , выживу - учту…
***
Я слишком дикая , чтобы жить , я слишком редкая , чтобы сдохнуть !!!
***
ЕСЛИ ВЫ ПЛЮЕТЕ МНЕ В СПИНУ , ЗНАЧИТ Я ВПЕРЕДИ ВАС !
***
Я не могу быть второй . . . и даже первой . . . Я могу быть только единственной . . .
***
Я не обвиняю тебя . . . а просто говорю . . . что во всём виноват ты . . .
***
То , что тебе непонятно . . . ты можешь понимать как угодно . . .
***
Мне абсолютно всё равно , что вы обо мне думаете . . . потому что я о вас . . . вообще не думаю . . .
***
Чтобы сохранить ангельский характер . . . нужно дьявольское терпение . . .
***
У меня один недостаток — я не умею общаться с мудаками
***
Бог меня простит - это его специальность
***
А зачем мне собственно, родной, твое сердце?! Я и так избалованна выбором...
***
Прости.. Но дьявол не спит...с кем попало....
***
Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне...
***
Я живу как положено!!! А положено у меня на всё!!!
***
Пройдите, пожалуйста, на х.... Вас там ждут
***
И вас, и меня забудут. Вас раньше!
***
Не говори мне, что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!

***
Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом...
***
Уйдя, ты не знаешь, что потом можешь просто не вернуться обратно...
***
У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
***
если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
***
Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай, что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
***
Запомни: существует ДВА мнения - МОЕ и неправильное!
***
МОЯ ЖИЗНЬ-МОИ ПРАВИЛА......НЕ НРАВЯТСЯ МОИ ПРАВИЛА????-НЕ ЛЕЗЬ В МОЮ ЖИЗНЬ...
***
Я - королева этого мира! Что-то не нравится? Ищи другой!
***
Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь...
***
Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса...
***
я не бл*дь - я одна спать боюсь)
***
Я слишком красива, чтобы иметь совесть
***
Классные парни на дороге не валяются...ОНИ валяются У МОИХ НОГ
***
Я бы тебя послала, да вижу - ты и так оттуда!
***
Eсли я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху...
***
Если тебе роют яму-не мешай.Закончат-сделаешь бассейн.
***
У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают!

***У вас тоже так, пришел дамой не успел раздеться а комп уже включил?!=)

***Проснулась совесть. Эгоизм в панике...

***у меня чистое седце,но грязные мысли.

***Я ваще не понимаю, если после вчерашней пьянки...

никто с утра ничего не помнит.., то откуда же берутся подробности..?

***Господи,закрой уши,мне выговориться надо...

А Вы заключили Договор со своим котом?

СОГЛАШЕНИЕ
Кота и Хозяина о совместном проживании.
Хозяин в лице всех (любого из) лиц человеческой расы, проживающих по адресу г. N-ск, ул. N-ская, д. № такой-то, кв. такая-то, действующий на основании права сильного и главного, далее именуемый по тексту Соглашения «Хозяин», с одной стороны и кот, толстый и наглый, проживающий по адресу Хозяина, действующий на основании подхалимства и иждивения, далее именуемый по тексту соглашения «Кот», «Скотина» или «Зас___ранец», с другой стороны, совместно именуемые «Стороны», заключили настоящее соглашение о нижеследующем:

1. Предмет Соглашения

Хозяин обеспечивает всем необходимым для жизнедеятельности и скрашивания досуга Кота, а Кот обязуется вести себя примерно, подчиняться требованиям настоящего Соглашения и нести ответственность, предусмотренную тут же.

2. Права и обязанности сторон.

2.1. Хозяин обязан:
— за счет собственных и привлеченных средств обеспечивать Кота пропитанием и питьевой водой не менее трех раз в сутки, в случае особо примерного поведения Кота награждать его рюмкой валерьянки (сметана, сыр, икра – по праздникам);
— следить за соответствием Кота нормам ГОСТа и требованиям СанПиНа, в случае необходимости стирать кота разрешенными и безопасными для жЫвотных средствами, протирать ему запачканные места (глаза, уши, задницу) средством для протирки оптических осей, подстригать ему когти, расчесывать шерсть и чесать за ухом;
— уделять внимание физическому развитию Кота, играть с ним в кошки-мышки не менее 15 минут в день, покупать ему развивающие логику и воображения игрушки, а именно: мячики, плюшевые мышки, персональный компьютер;
— обеспечить Коту доступ во все уголки и закоулки квартиры, в том числе подоконник, кухня, спальня, туалет. В случае злоупотребления Котом хозяйским доверием, доступ может быть ограничен, иногда весьма существенно;
— по требованию Кота о предоставлении ему женщины, обеспечить ему визит к ветеринару, и в случае отсутствия противопоказаний, организовать свидание. Коньяк, цветы, конфеты и квартира оплачиваются Хозяином. Все алиментные обязательства Кота, в случае если такие появятся после свидания, так же несет Хозяин;
— обеспечить Коту место для справления естественных нужд и содержать его в порядке путем назначения ответственного за уборку «за этим Зас__ранцем».
2.2. Хозяин имеет право:

- Хозяин всегда прав во всем, на все имеет право и это не обсуждается;
— Хозяин имеет право изменять настоящее Соглашение по своему усмотрению в одностороннем порядке;

2.3. Кот обязан:

- вести себя вежливо, почтительно и уважительно в отношении Хозяина и его вещей;
— соблюдать комендантский час в будни с 23.00 до 7.00, в выходные с 00.00 до 12.00, а именно: ходить тихо, не будить Хозяина и не орать ему в ухо, не требовать пожрать, не кусать Хозяина за пятки, не щекотать усами его лицо и вообще, вести себя так, как будто Кота не существует в природе;
— реализовывать свои естественные нужды в строго отведенном Хозяином месте, в противном случае Кот именуется Скотиной и Зас___ранцем и несет ответственность, предусмотренную настоящим Соглашением;
— Кот обязуется не изображать голодный обморок, оскорбленную невинность и жертву Холокоста в присутствии гостей, потому что те и так видят его полную миску, толстые щеки и пузо, а актер он неважнецкий;
— жрать все, что Хозяин положит Коту в миску, ибо хозяин знает, что Коту полезно, а что нет, к тому же свежая телячья вырезка очень дорого стоит;
— не оставлять клочки своей шерсти, усы, колтуны и когти по всей квартире, особенно на любимом черном деловом костюме Хозяина;
— не точить когти о спинку дивана, мебель и прочие дорогостоящие предметы обихода, своевременно вспоминать о том, что в прихожей Кота ждет когтеточка, собственноручно сделанная для Кота Хозяином;
— не бежать стрелой в туалет и шумно закапывать, роняя в лоток все, что плохо лежит в приделах досягаемости кошачьих лап, особенно если в этот момент Хозяин садится поужинать;
— вспоминать хотя бы иногда, что кошки чистоплотные животные и вылизывать себя, а не ходить задрав хвост, демонстрируя остатки переваренной пищи, кстати, о ковер ЭТО тоже вытирать запрещается;
— не будить Хозяина посреди ночи тоскливым завыванием, даже если вдруг Коту стало одиноко, и приснилась пушистая соседская кошечка;
— не пытаться разодрать хозяину руки, лицо и прочие части тела, если Хозяин справедливо наказывает Кота. Наказание надлежит Коту сносить тихо и молчаливо, изображая полное раскаяние на морде лица;
— не с___рать в душевую кабину;
— НЕ С___РАТЬ В ДУШЕВУЮ КАБИНУ!!!
2.4. Кот имеет право:

- у Кота нет прав, только одни обязанности.

3. Ответственность сторон
3.1. При нарушении Котом обязательств, возложенных на него данным Соглашением, Кот несет гражданско-правовую, административную и уголовную ответственность.

3.2. Хозяин ответственности не несет, потому как всегда прав.

3.3. Основанием ответственности Кота является совершение деяния, являющегося нарушением обязательства, предусмотренного настоящим Соглашением, и совершенного Котом умышленно или по неосторожности.
3.4. В зависимости от характера и степени общественной опасности деяния, совершенного Котом, Кот несет ответственность и подлежит наказанию, то есть мере Хозяйского принуждения, применяемому последним к Коту, признанному виновным, и заключенному в предусмотренном настоящим Соглашением лишении или ограничении прав и свобод Кота. Наказание применяется в целях восстановления социальной справедливости, а также в целях исправления Кота и предупреждения совершения новых нарушений.


3.5. Виды наказания:
— выговор;
— общественное порицание;
— ограничение пищевого довольствия;
— ограничение свободы;
— лишение свободы на определенный срок;
— меры физического воздействия;
— понижение социального статуса с «Члена семьи» до «эта Скотина» или «Зас___ранец».

3.6. Выговор применяется к Коту, пойманному на мелкой шкоде или при попытке совершить крупную шкоду, которую по независящим от него причинам он не смог довершить до конца;
3.7. Общественное порицание применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния типа разбрасывания своей шерсти по всей территории квартиры, нарушения общественного порядка ночными воплями, попадания Кота под горячую руку Хозяина и просто, если Хозяин в плохом настроении;

3.8. Ограничение пищевого довольствия применяется при совершении Котом общественно-опасного деяния средней тяжести и как профилактическая мера при совершении тяжкого деяния в дополнении к ограничению свободы или лишению свободы на определенный срок;
3.9. Ограничение свободы применяется в случае покушения Кота на тяжкие преступления, такие как воровство и попытка нагадить в неположенном месте, а равно совершить иную шкоду, которая может довести Хозяина до белого каления.

3.10. Лишение свободы на определенный срок является крайней мерой ответственности, заключается в изоляции осужденного Кота от общества путем помещения его в клетку и игнорирования всех его попыток выбраться наружу. Протестующие вопли Кота гасятся накрыванием клетки звукоизолирующим одеялом.
3.11. Меры физического воздействия типа щелчка по ушам применяются к Коту, пойманному на месте преступления, например, пытающегося насрать в душевой кабине. При попытке Кота удрать с места преступления, он карается броском тапочка, если достать его иным способом невозможно.

3.12. Понижение социального статуса Кота с «Члена семьи» до «эта Скотина» и «Зас___ранец» заключается в полном игнорировании Кота, не называнием его «Мусечек» и «Пусечек», а так же отказ Коту в ласках, типа погладить по спинке и почесать за ушком.
3.13. Совершение Котом особо опасных государственных преступлений типа терроризм, шпионаж, подстрекательство к войне или государственному перевороту, сбыт оружия массового поражения, а так же Геноцид, Экоцид и наемничество караются в соответствии с действующим российским и международным законодательством. Хозяин вправе предоставить Коту политическое убежище.

4. Заключительные положения
4.1. Стороны освобождаются от ответственности за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по настоящему Соглашению, если это неисполнение явилось следствием действия обстоятельств непреодолимой силы. Под непреодолимой силой понимаются обстоятельства, наступившие после заключения настоящего Соглашения, которые Стороны не могли предвидеть или избежать разумным образом, в частности, под обстоятельствами непреодолимой силы понимаются стихийные бедствия, военные действия, массовые беспорядки и другие аналогичные обстоятельства.

4.2. В случае наступления форс-мажорных обстоятельств Кот имеет право насрать в душевой кабине или там, где его настигнут форс-мажорные обстоятельства, если он не сможет совладать со своими страхами или снять стресс иным способом.

4.3. Соглашение вступает в силу с момента подписания его Хозяином и действует до тех пор, пока одна Сторона не допечет окончательно другую Сторону.

4.4. Соглашение составлено и подписано в единственном экземпляре и хранится у Хозяина, так как Кот вообще не умеет читать.

4.5. Адреса и реквизиты сторон.

моей маме на свадьбу подарили большую деревянную ложку мешалку.
представьте себе - увеличенная где то раз в 5-7 чайная ложка (примерно 50 см), резная....
по держалу идет надпись красивыми буковками - Катя, вразумляй мужа...

Гороскоп на вчера.
ОВЕН - избегайте шашлычных.
ТЕЛЕЦ - смените сено в яслях.
БЛИЗНЕЦЫ - поменяйтесь женами, это освежит ваши чувства.
РАК - не купайтесь в горячей воде - покраснеете.
ЛЕВ - не ешьте сырое мясо, лекарства от паразитов влияют на печень.
ДЕВА - не выходите вечером из дома одна, это чревато сменой знака Зодиака.
ВЕСЫ - Удача будет сопутствовать при взвешивании золота (своего).
СКОРПИОН - не попадайтесь под ноги.
СТРЕЛЕЦ - удача при выполнении заказа во второй половине дня.
КОЗЕРОГ - проведите все время с женой, а то рога не пролезут в дверной проем.
ВОДОЛЕЙ - наливай.
РЫБЫ - не надо громко кричать. Это вредно для пузыря.

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться

Лысина -это полянка, вытоптанная мыслями

Лучший способ запомнить день рождения жены – это один раз его забыть

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла

 

 

вечная женская дилема.... - когда носить нечего..., и вешать уж некуда...

Из недавнего бизнес форума (что-то в этом роде) в Нижнем Новгороде (прямой зфир):

...А бычки это так... балласт.

Путин: Ну вот какое отношение к осеменителям, так значит, балласт?

...Извините Владимир Владимирович, но тёлки в нашем бизнесе важней! 

Бросила пить, курить и влюбляться. Берегу печень, легкие и нервы...

Не знаю, что хуже, что он написал "давай расстанемся" или то, что через 2 минуты прислал "Извини, это не тебе".

Лежу, засыпаю, полночь, звонок по сотовому, звонят родители: "Зайди пожалуйста в комнату, выключи у нас свет, а то кот в ногах лежит - жалко его тревожить" )))

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.Hервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
В г. Конвингтон (штат Луизиана) голая 29-летняя девушка угнала автомобиль. Она вызвала такси из гостиницы, но когда шофер доставил девушку по указанному адресу, она неожиданно потребовала отвезти ее в Мичиган, который находится почти за 1500 км от Конвингтона.

Таксист отказался выполнять ее просьбу, тогда молодая женщина закатила истерику и начала срывать с себя одежду, раздевшись догола. Затем она заявила, что не покинет машину, пока ее не доставят в Мичиган. Мужчина попытался заставить ее выйти из авто, однако ему это не удалось. Тогда он решил отвезти хулиганку в полицию.


Когда водитель вышел из машины и направился в полицейский участок, голая девушка села за руль и угнала такси. Позднее стражи порядка обнаружили похищенную машину припаркованной недалеко от участка. Угонщица спала в ней голая на заднем сиденье. Как оказалось, американка находилась в состоянии алкогольного опьянения. Ей предъявлены обвинения в угоне транспортного средства и непристойном поведении.

Shiko, такая женщина на картинке... рубенсовская
походу водитель просто из такси убежал

Время не лечит... Лечит алкоголь и случайные знакомства ...

БЯКА, жжжошь!!!

Женщина не должна. Её и ей - все должны.

*********

Мужчина не должен впадать в отчаяние, в какой бы сложной жизненной ситуации он не оказался, если, конечно, у него есть эрекция.

********

Все, наверно, знают любимый девиз девушек :
"Наш девиз непобедим – возбудим и не дадим!"

Так вот, мужики :
"Наш девиз ещё умней, не дадут – возьмём б*ядей!"

********

Когда девушка даёт, настоящий джентльмен попросит взять у него.

********

ямочки над аппетитными женскими попами напоминают кольца на капюшоне у змеи
смотришь и понимаешь, что тебе пи&дееец)

Меняю ВАЗ-2110 на Васв 21:10

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Ничто так не отвлекает от секса, как выполнение супружеских обязанностей.

 

С чата:




Лежим с милым в кроватке, хорошо)))
Я в приливе нежности прижимаюсь к нему и говорю:
- Мой))) Никому не дам)
Он помолчал, потом осторожно так спрашивает:
- А мне дашь..?
^^занавес)

если женщина дает, то настоящий джентльмен обязательно предложит взять

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
а гоморра, я так полагаю, для гайморитов

Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...
Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!??
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...
Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все каллории пошли в сиськи!
Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?!

Пришла зима... а я вспоминаю лето....



Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля....

Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции!

Порнофильмы смотрят те мужчины, которым живые женщины уже не по зубам и
не по карману.

fint: вчера в чатрулет зашел, наткнулся на 2 англичанок по 16 лет
fint: одна пишет - о, недавно в школе про россию учила
fint: я у нее - и что выучила? она - там холодно
fint: потом спрашивает - ты аристократ или крестьянин?
fint: сказал, что мы крестьянам не разрешаем в инете сидеть

Нашедшего паспорт на имя Оксана Лось прошу не смеяться над фотографией

Тигр - штрих-кот в натуре!

Мечты не наказуемы, а иллюзии не оправдываемы.

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.


Женская логика - это твёрдая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.


Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.


- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...



Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - решетку.


Ванька-встанька - исконно славянская игрушка, воплощающая вечную мечту русской бабы о трезвом мужике с устойчивой потенцией.


Кризис коснулся и меня...Ем сыр с плесенью ...пью старое вино, ....езжу в машине без крыши...

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!


В тюрьме столько не сидят сколько вКонтакте...


Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло.

х: - встречаемся мы через несколько лет, ну пусть даже через год....я такая эффектная, красивая))) твоя реакция?
у: - сяду в свой бентли и поеду дальше


                *********

Новый йогурт от "Растишки" и Бориса Моисеева - "Пидо".
"Пидо-Растишка". Растяни удовольствие!

с баша:

Разговор про мотобат в москве

xxx: отморозки.. меня один по плечу похлопал через открытое окно, когда я по МКАДУ на 170 после шашек в левый ряд влетел)) я чуть не сдох.. большая скорость, сосредоточен на дороге, а тут меня кто то по плечу))) и дальше главное, рукой показывает - мол паркуйся))) (На машине было)

опять таки с баша:

мой муж - зомби. ходит по дому с вытянутыми руками и горестно завывает - Носки! Мне нужны носки!

-как звали Паскаля?
-....ээ Турбо?

-я даже не представляю что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что я в молодости себе такого не позволял.

Статья на мейле - Доллар хотят украсить яркими цветами и портретом Обамы
из комментариев:
-ага. а еще сделать помягче и двухслойным. скоро пригодится.

он сказал что не ест морковь.а я как истинный кулинар решила ему приготовить что нибудь с морковью, так чтобы он не понял. сказал как вкусно, а я ему -ага! а там морковь!
но очень сложно скрыть от человека в блюде эту пресловутую оранжевую хрень, особенно, если на нее острая пищевая аллергия.

Все оптимисты - дураки, а пессимисты - сволочи.
© Ф.М.Достоевский




Мир принадлежит оптимистам, пессимисты - всего лишь зрители.


Оптимисты изобpетают самолет, а пессимисты - паpашют...Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.


Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

Оптимист изобретает колесо, пессимист - запасное колесо.

Пессимист уверен, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется...

Пессимист - это хорошо информированный оптимист, а оптимист - хорошо инструктированный пессимист.

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.

Играя сам с собой в шахматы, оптимист радуется, что выиграл, а пессимист огорчается, что проиграл.

В лесу пессимист задаёт вопрос "Сколько жить осталось?" кукушке, а оптимист - дятлу.

Оптимист считает, что весной распускаются цветы и влюбляются люди, а пессимист - что оттаивают собачьи какашки.

В бутылке водки оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды.

Оптимист утешает пессимиста: "Не огорчайся так, я уверен, ты окажешься прав."

Оптимист считает, что у него все впереди, а пессимист знает это наверняка.

Пессимист - это поживший оптимист.

Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист - карандашом.

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кем-то будет он.

Оптимисту не нужны причины, пессимисту - следствия.

Пессимист ждет неприятности, а оптимист их получает.

Пессимист видит трудности при каждой возможности; оптимист в каждой трудности видит возможности.

Стакан, наполовину наполненный водкой, оптимисты считают полуполным, пессимисты - полупустым, а русские - почти пустым. 

Оптимист заявляет, что мы живем в лучшем из возможных миров; пессимист опасается, что это правда.

Когда к власти приходят оптимисты, пессимисты начинают понимать, что их пессимизм был обоснован.

Пессимисты видят на солнце пятна, а оптимисты корону.

Оптимисты отличается от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые - что и жизни не было.

Оптимист обречен на успех, успех пессимиста обречен.

Лучше оптимиста, чем пессимист, не сыскать: он верит в то, что его скепсис рано или поздно оправдается.

Пессимист - это трезвый оптимист.

Когда жизнь даёт трещину, оптимист её перешагивает; пессимист в неё проваливается.

Пессимисты делают прогнозы, оптимисты - погоду.

приходит тетка к колдунье. проблема, говорит, у меня. муж все бьет да бьет, не любит, лягухой обзывает.
колдунья - знаю есть средство! заговор знатный, верный! любить будет от всего сердца и страсть снова появится.
надо говорить так: я женщина слабая, беззащитная, меня всякий обидеть норовит. поняла? повтори!
та повторяет. ей колдунья - ай! не так, надо со страстью! со слезой! со злостью! поняла?
вроде поняла, начало получаться у тетки...
-ну а теперь запомни главное - на каждое слово этого чудесного заговора должен приходится ОДИН УДАР СКАЛКОЙ! вот так :Я! Женщина! Слабая!.....

Жили у бабуси - завелись у деда.....

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал...
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным.Пока закажешь, пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того, ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал - "Я сейчас занят. Потом перезвоню" и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх...
- Он еще и вздыхает - смотри на него... Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..

смотрел сериал друзья.
в одной из серий фиби (девочка с довольно большими тараканами в голове) оч сильно залупилась на росса. всю серию она с ним не разговаривала, всяко разно третировала и вообще собирала против него коалицию, подговаривая вообще вышибить из компании.
в самом конце серии росс уже плюнул на всякие там непонятки, и давай спрашивать у нее - в чем проблема то? она отнекивалась, строила из себя всякое (ну как ты MIB написал)
потом рассказывает - мы сидели на берегу замерзшего озера, я была одета в бальное платье, перед нами танцевали феи. и тут ты посмотрел на меня и сказал что Я ТОЛСТАЯ!!
он с удивлением - какое еще замерзшее озеро??
это когда было?
она - ну мне приснилось.......

От знакомого, съездившего в башкирскую деревню:


Поселились по соседству с симпатичной женщиной Негиной, этакой хиппаркой - вечно в драных джинсах, босоногая, длинные волосы по плечам. И сынишка с ней лет десяти. Но главное - была она явно не в себе. Каждое утро начинала с того, что запускала воздушного змея. Мало того, она с ним разговаривала! Да еще как - бежит с бечевкой в руках и орет: "Слышишь! Я тебя люблю, милый!" Или рассказывает, как у нее курицы несутся и коза доится... А однажды сына своего привлекла к этому делу, да еще подзатыльник отвесила: "Громче кричи, ему же не слышно!" Ну что за черт?
По-настоящему мы напряглись, когда она бегала со своим змеем в проливной дождь под зонтиком. Стали держаться от Негины подальше, лишний раз словом боялись перемолвиться. Да она и сама была неразговорчивая - только со змеем своим по утрам трепалась. А когда нам с женой пришло время уезжать, вздохнули с облегчением.
Негина стояла на крыльце, и тут подошла соседка:
- Ну как там твой-то?
- Прилетит скоро!
Тут жена не выдержала и спрашивает:
- А "твой" - это кто, змей, что ли?
Негина улыбнулась лукаво и крикнула сыну:
- Ренат, принеси змея!
Потом развернула его к нам изнанкой, и мы увидели, что к нему изолентой привязан... мобильник.
- Тут сотовый не берет, только по утрам и с хорошей высоты. А муж у меня нефтяник, на заработках. Вот я и бегаю так, кричу ему в небо наши новости, а он мне потом SМS-кой отписывается. Скучаю очень... А вы-то что подумали?!

Проблема зрелых мужчин - геморрой. Но расположен он не в заднице, а рядом, на двуспальной кровати...

Наступил 2012 год.
Довольные граждане России каждое утро наблюдают как трезвые, вежливые, наглаженные сотрудники милиции в колонну по три, строевым шагом, с песнями идут на службу. Новому министру внутренних дел генералиссимусу милиции не стыдно за своих подчиненных, которые молодцевато смотрятся в новой форме от Юдашкина. Маэстро смог разработать одежду которая одинаково подходит как сотрудникам так и сотрудницам. Особенно элегантно смотрятся женщины- милиционеры в обтягивающих брюках с лампасами. На кителях каждого сотрудника ссади светоотражающими нитками вышиты ФИО, домашний адрес, телефон. Кроме кабуры теперь выдаются еще и удобные поясные сумочки для театральных биноклей со стразиками.
После проведения сокращения в аппарате МВД РФ трудятся 40 тыс. сотрудников. Ими умело руководят 2500 генералов. Вместо сокращенных департаментов были введены:
- департамент реформирования
- департамент контроля расходов сотрудников милиции

- департамент контроля расходов департамента контроля расходов сотрудников милиции
- департамент контроля причесок
- департамент организации посещения театров
- департамент организации посещения музеев
- департамент организации семейных вечеров
- ФЭД разделен на финансовый департамент, экономический департамент и департамент начисления зарплаты.
- департамент выявления лишних департаментов.
Вступили в силу изменения УК и УПК РФ, согласно которым, показания сотрудника милиции не учитываются в суде. Сам сотрудник после того как отслужит 20 лет, перед пенсией, направляется на 10 лет в колонию строго режима.
Новый Закон РФ «О милиции» значительно расширил права милиционера. Теперь ему разрешено стоять под стрелой крана, заплывать за буйки, переходить дорогу в неположенном месте и высовываться из трамвая. Статьи о порядке применения оружия и специальных средств дополнены пунктом «После применения оружия и специальных средств сотрудник милиции обязан причинить себе аналогичные телесные повреждения».
Подготовлено распоряжение в соответствии с которым, денежное довольствие сотрудника милиции теперь называется достойной заработной платой. Все чеки полученные милиционерами в магазинах и киосках подшиваются и сдаются в службу собственной безопасности для проверки соответствия его доходов и расходов.

В милиции вновь отменена «палочная система», в связи с этим спецсредство «палка резиновая» переименована в «перст разящий».
В рамках служебной подготовки проводятся занятия по изучению сотрудниками милиции матершинных слов. Данная лексика необходима для общения с населением, сотрудниками других правоохранительных органов, суда, органов государственной власти и т.д. На занятия для практической отработки навыков общения приводят ранее неоднократно судимых а т.ж. пенсионеров МВД. Тонкий милицейский слух с непривычки режет грубое матерное слово.
Впервые в истории, международная премия Курта Шорта за достижения в сфере журналистики присуждена ежемесячной стенной газете ОВД по Колупаевскому району.
Занявший 7-е место в списке богатейших людей по версии Форбс инспектор ДПС Шибкочесов И.И. перечислил все свое состояние на счет ООО АвтоВаз. Этих денег хватило на переоборудование всего производства. Наш автозавод стал законодателем автомобильной моды. Остальной автохлам заводов БМВ, Ауди, Мерседес безвозмездно передан в пользование сотрудников милиции.
Авторитет милиции России вырос до такой степени, что выйти замуж за офицера милиции мечтают даже звезды Голливуда и не только женского пола...

(с)

Встречаются два мужика:
1: Приколись, вчера из-за меня две бабы дрались!
2: Быть не может!
1: Может! Одна говорит: "Забирай его себе!", а вторая: "На фиг
он мне нужен!" 

Играет девочка в песочнице, проходит мимо дядя...
Девочка спрашивает: "Сколько времени?"
Дядя отвечает: "А волшебное слово?"
Девочка: "А в глаз лопаточкой?"

Женская молитва...

Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен....  


ОФИСНАЯ МОЛИТВА...

Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня. И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное. И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим. Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих. Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные. Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей. Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ. И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы. Во имя контрола, альта и святого делета. Резет?.

"Любовь вдвоём в ванне!"
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюблённых: а не заняться
ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две
категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем
туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше
выясняется ещё одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на
двух довольно крупных купальщиков.
По закону Архимеда, кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и
пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конеч
ности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в
затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину.
Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз
вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке.
Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а
закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.
Ещё 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все
ногти, её товарищу жжёт спину горячая вода, подтекающая из смесителя.
Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются. Вода тем
временем прибывает и начинает литься через край. Девушка предлагает
вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать её под
собой. <<Дай я>>, - предлагает девушка и тянет за цепочку.
Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть
коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он
пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.
<<Школьжко!>>- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на
пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.
Ещё 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и
злобно смотрят друг на друга. <<Я жамёрш>>, - заявляет парень и, ковыляя по
осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зелёнкой.
Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встаёт - и,
глядя на своё искалеченное тело в зеркало, даёт торжественную клятву: <<
Больше ни-ког-да!>>.

Дежурному оператору запрещается спать, положив голову на пульт управления ракетной установкой,чтобы слюна из открытого рта не замкнула электрические контакты. (Из инструкциив войсковой части)

Дело №1128/24 пофакту обнаружения трупа производством прекратить, о чем сообщить потерпевшему.(Из резолюции)

За допущенный прогул объявить Зайцеву Б. выговор с последующим отгулом. (Из приказа)

Задержано за девять месяцев в нетрезвом состоянии 49 водителей, 34 трактора, 37 мотоциклов. (Из отчета)

Каждому клиенту -отличную помойку! (Из соцобязательств работников бани)

Каждый кинозритель обязан иметь билет. Спаривание зрителей в один билет запрещено. (Из инструкции)

Каша рисовая общего назначения. (Из документа на получение пайка военнослужащего)

Кастрюля сломалась не из-за соприкосновения с головой гражданки Сидоровой, а из-за плохого еекачества. (Из показаний)

Клинический анализ мочи из пальца. (Направление в лабораторию)

Мне от женщины что надо? Не больше, чем другим мужчинам: корми посытнее да повкуснее, не перечь мужу, образцово и экономично хозяйствуй, а бабу я себе, где хочешь, найду. (Из запроса в "Службу знакомств")

Мы, ниже подписавшиеся,произвели списание материала, купленного для Снегурочки, на сумму 150 рублей 92коп. Материал списать, Снегурочку оприходовать. (Из акта)

Ну, посмотрел ваше Лебединое озеро. Муть болотная. (Из записи в книге отзывов)

 Ничто так благотворноне действует на человека, как смена впечатлений и женщин в дороге. (Из рекламы)

Оказалось, что волосы растут у него даже на пятках. (Из протокола бракоразводного процесса)

Скворцова щеголяла передо мной своей полной обнаженностью не первой свежести. (Из показаний)

Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней.

Годы идут, годы движутся,

Челюсть вставлена, трудно дышится .

Гляну в зеркальце - одна кручина:

Шея в складках, лицо в морщинах.

Туфли куплю- в журнале копия,

Носить не могу - плоскостопие,

Вдаль не вижу, вблизи как безрукая-

Не то дальнозоркая, не то близорукая.

И слух стал немного ниже:

Пошлют подальше - иду поближе.

Нам Пушкин пел очень упорно:

Любви все возрасты покорны,

Мол, и в старости на любовь есть сила.

Но я вам скажу: не тут- то было!

Хочу кокетничать - глазки в пол,

А лезу в сумочку, где валидол.

К мужчине в объятья хочется броситься

Да мешают очки на переносице.

А память стала низкого качества-

Зачем легла к нему - забыла начисто.

Одно утeшение со мной повсюду;

Я хуже, чем была, но лучше, чем буду!




Чтоб в семье водилась дружба

Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем-женщиной была

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Санкт-Петербург
Golf 3, 92 г.в (3 двери)
1.8 ABS - 90 Лошадей 240000 км

Из нового:
Гидроусилитель Руля
Стартер
Сигнализация с обратной связью
Тяги и рулевые опоры
Развал схождение
Новые задниe тормоза
Колодки
Новый мотор Люка
Новый Аккумулятор
Антикоррозийное Покрытие пола
Новые противотуманки
Новое сцепление
Полностью переварено днище и пороги
КОЖАНЫЙ САЛОН
и многое многое другое по мелочи!

Вложено много денег и нервов
Вложений не требует. Кузов не гнилой! без жучков!
состояние ОТЛИЧНОЕ! Состояние нового автомобиля!
продаётся так как будет браться новый автомобиль!150 Тысяч Рублей! Без Торга!За Такие деньги найти машину в таком состоянии большая редкость...

они точно долбогнутые,эти зауральные автолюбители.