блин, ну хоть какая то часть мужиков при разводе не страдает!

из Википедии:
Бука Сука Димка (Buka Suka Dimka) — подполковник армии Нигерии, организатор государственного переворота 13 февраля 1976 года.

xxx: Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

Разница между совсем молоденькой девушкой и её старшей подругой - всего-то в десяток мужиков.

История-реал:
Девушка на ОКЕ разворачивалась и въехала колесам в открытый люк. Дергалась, дергалась - не выбраться! Звонит в ГИБДД, мол так и так, провалилась в открытый люк, адрес такой-то, жду! Через некоторое время проходят мимо студенты. Какие, спрашивают проблемы, давай мы тебя вытащим. Подняли машинку, переставили, та "Спасибо"и уехала! Через пару минут приехал экипаж.
Разговор по рации с дежуркой:
- Николай, мы подъехали, тут никого нет! Ты адрес не перепутал?
- Я никогда ничего не путаю! Там люк открытый есть?
- Ну есть!
- А вы в него загладывали?
- ?????....

Из инета:

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

с баша
xxx: Скоро выборы в думу города. Устроилась агитатором, хожу по квартирам, разношу газеты, листовки...
xxx: Заканчиваю обход на сегодня, захожу в последнюю квартиру, мне открывает мужик, весь такой озадаченный, в руке селедку держит. Спрашивает: чего надо?! Ну, я ему заливаю про газетку, листовку. Он на газету смотрит несколько секунд, взглядом таким, будто думает: далеко ли посылать. Потом переводит взгляд на селедку, просиял весь, газетку у меня хвать, селедку в нее завернул и сердечно так: спасибо, девушка! вы так вовремя!
xxx: в кои веки почувствовала, что моя работа кому-то нужна )

xxx: Решила сегодня кота порадовать.
xxx: Мало, блин, ему радости в жизни - налила в чашечку воды, накапала туда валерьянки.
xxx: Мало того что этот гад напился как свинья, так еще и чашку расколотил =(

Из обсуждения египетских событий на Ленте.ру
xxx: ... например, Великая французская революция 1789-го года и подобные ей, когда устанавливался демократический строй. ...
yyy: В результате французской революции была установлена сначала якобинская диктатура, а потом диктатура генерала Бонапарта. Уточните, какой именно из этих режимов Вы называете демократическим?

Комментарий с Хабра. Обсуждение программы для учёта месячных.

ххх: Добавить к функционалу профили, чтобы можно было рассчитывать циклы для нескольких девочек и будет хит. Хит среди мальчиков =)

Полный вынос мозга....

http://magspace.ru/blog/humor/187351.html

Делится экстрасенс на форуме:

Звонит клиент. Из новых.
- Вы порчу снимаете?
-Снимаю.
- А больничный даете?
- Нет, не даю.
- Ну как это, от порчи лечите, а больничный не даете.
- И что должно быть написано в больничном?
- Что я лечился. От порчи.
- ?????
- А кто и порчу снимает и больничный дает, можете посоветовать?
- !!!!!!!!!

Сжав отчаянно кулачки, до предела, до посинения,
По земле идут хомячки в неизвестном нам направлении.
Хомячки идут не спеша, но уверенно, гордо, твёрдо,
Пусть кого-то, быть может, смешат их бесстрашные лица (и морды).
Ночью прячутся в камышах, днем выходят в широко поле…
Хомячкам удалось сбежать из казенной клетки на волю.
Пусть слепит глаза, режет слух этот мир невозможно новый –
В них бушует и крепнет дух, боевой такой, хомячковый.
Им диктует: «Смелей держись!» сила воли и вера в силы.
Хомячки надкусили жизнь, и она их ошеломила.
Хомячков нещадно несёт в круговерть прямого эфира…
Им бы только идти – и всё! Хоть бы по миру, но по миру!
Разорвав былое в клочки, неизведанной новью бредя,
По земле идут хомячки, веря в то, что они – медведя!

Второго октября 2010 года президент США Барак Обама продлил запрет на продажу балалаек в США до 2020 года
.
История вопроса восходит еще к предвоенному времени, когда тогдашний глава вашингтонской администрации Франклин Рузвельт подписал секретный указ о запрете балалаек на территории страны сроком на 10 лет. Это случилось в 1940 году. С тех пор декрет регулярно продлевается. С 2000 года указом Клинтона запрет распространен и на Аляску, которая являлась единственным местом, где продажа была разрешена. Балалайка на Аляске считается народным музыкальным инструментом. Во времена Рузвельта эти земли еще не имели статуса штата, поэтому запрет удалось обойти, благодаря лазейкам в законодательстве.
Причиной запрета формально стал тот факт, что балалайка запрещена в России православной церковью и государством ибо "позволяет глумиться над властью". См. подробнее по ссылке. Фактически, в тогдашнем СССР запрет был уже снят. А вот православную церковь как раз и запретили. Рузвельт был прав в одном - этот инструмент реально опасен для власти, поскольку может использоваться в качестве "мягкой силы".
В наши дни запрет сохраняется в неполной форме. Играть на балалайке не запрещено, хотя для этого нужно иметь специальную лицензию . Не допускается массовая продажа этого инструмента и промышленное изготовление. Одиночные частные продажи разрешаются. Вот поэтому Книга Дж. Флинна "Как изготовить балалайку", увидевшая свет в 1984 пользуется фантастической популярностью и выдержала уже 9 переизданий. Для простого американца, желающего насладиться звуками балалайки, нет иного пути, как изготовить ее самому. А купить балалайку в магазине будет невозможно, по крайней мере, еще десять лет.

DarkSky, о! спасибо за пост только наверно для этого надо не юмор сделать, а отдельное - тупость)
в инете писать что угодно можно, а балалайку значит незя)
мля я ржу)))))

не. вот вдумаца только... СЕКРЕТНЫЙ указ о запрете продажи балалаек!
совершенносверхсекретный указ о запрете мытья ног

"Умирают старые мастера! Молодёжь - ноги моет!" © Ш.Каретный

Про тех. кто любит вставить свои "пять копеек" в чужой разговор.

Сидят двое мужиков в кафе. Диалог:
- Хрухт.
- Трухт.
- Нет, Прухт.
Рядом сидящая женщина:
- "Фрукт", так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- Ну а вы-то от куда знаете как жираф пердит?

Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке кричим всем подряд: "Пидорас!"

угу, напомнило афоризм из интернета:
Апофеоз эмансипации - женщина-пидор

Для того, что бы письменно обратиться за помощью в техподдержку, необходимо сперва дозвониться до этой техподдержки, где тебя хотя бы честно предупреждают, что "время ожидания ответа оператора может составить более двадцати минут", объяснить свою проблему, тебе скажут "обращайтесь письменно по электронной почте" (что ты уже и так знал, что по телефону вопрос решен не будет), после чего тебе дадут ID обращения (ожидаешь его еще минут десять), без которого твоё обращение даже не примут к рассмотрению.
Эту страну точно не понять.....

p.s. спросите почему в юмор? потому что я тут уже хихикаю....

и снова баш:
Ирра: я вчера помыла машину, вместо танка у меня теперь представительский седан

xxx: Хелбой, Халк и Аватар - отличное наглядное представление модели RGB.

bitoniau: Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника


xxx: коты едяд либо что-то вкусное, либо что-то полезное
yyy: а елочный дождик к чему относится?

Сергей: готово
Сергей: шлем отчет
Slava : кираса отчет
Slava : поножи отчет

статус в аське:
Я знаю пароль, я вижу банкомат, мне кажется, мой муж с утра не будет рад

xxx: В моей книжке села батарейка.
xxx: Ненавижу будущее.

111: Звонили бы в дверь потише, когда ребенок спит - вообще цены бы им не было.
222: Я для своего ребёнка сделал в кроватке контакт из фольги, когда ребёнок внутри - ток на звонок идёт через резистор, когда кроватка пуста - звонок звонит в полную силу. Довольно просто, учитывая, что ребёнок в кроватке находится только когда спит.
333: При естественном намокании гирлянда может получиться со спецэффектами. Говорят, один советский инженер так свою лялю от энуреза излечил...

xxxx: Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.

xxxx: Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.

У любимого автосервис. Утром ухожу на работу намного раньше него, ещё спит. Целую потихонечку, а он... Отталкивает со словами: «Это не ко мне! Забирайте свой бампер и уходите отсюда!!!» Такой зайка )

Serch: Пицца с радиусом ц и толщиной а имеет объём пи*ц*ц*а.

A man cannot just sit around.

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.

Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Где вы его видите?
- Уже не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)

***
Вполне реальный случай: http://en.wikipedia.org/wiki/Larry_Walters.
За это дело Ларри Уолтерс получил премию Дарвина, хотя и выжил.
Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом.
(автор художественного описания кажется Бернард Вербер (если не права - поправьте меня).

Меня потрясает количество усилий, предпринятых чтобы его спустить вниз.
К слову википедия подтвердила мои подозрения - что после защиты прав гражданина и принятии кучи усилий по тому, чтобы его спустить и оклемать - ему впаяли штраф за нарушение законодательства о гражданской авиации. :-)


(прочитано у знакомой)

БЯКА, в этой истории еще не освещена роль дробовика.
он намеревался поднятся на 30 метров, полетать, и потом выбивая шары спустится потихоньку
но на высоте 5 км ему стало сыкатно)))

Мегабоян, но изложение смешное.

klofelin, смени аватарку, а? у меня дочь пугается...

Вообще-то в Википедии события описаны несколько иначе.

Прежде всего, Ларри Вальтерс не был пенсионером, на момент полета ему было 33 года (1949 года рождения). Он был водителем дальнобойщиком и таки да, не смог стать летчиком из-за недостаточно хорошего зрения.

Во-вторых, точности ради, заметим, что у него был все таки не дробовик (shotgun), а pellet gun - пневматическая мелкашка, стреляющая махонькими шариками и к огнестрельным оружию практически не являющаяся. Это важно потому, что дробовик выстреливает много дробинок сразу, конусом - а pellet gun все же стреляет прицельно, что позволяло лопать шарики один за другим, по мере надобности.

В-третьих, три шара он расстрелял сам - и хотел стрелять еще, но уронил ружье - потому и спускался медленнее, чем хотел бы - и, в результате, оказался на проводах.

В-четвертых, с ним, пока он болтался над Лос-Анджелесом, входили в контакт и он вполне внятно с контактерами общался.

В-пятых, уже снизившись и зацепившись за провода, он вылез из кресла вполне самостоятельно - и уже тогда был арестован полицией и оштрафован на $4000 (после аппеляции суд снизил штраф до $1500 - это нормальная практика, почти все зааппелированные штрафы снижают, чтоб ты все-таки заплатил, а не стал в позу и отказался). Ну и да, когда полиция приехала и покрутила пальцем у виска, он действительно сказал, что "a man cannot just sit around".

В-шестых, Дарвиновскую премию он не получил, а получил лишь "почетное упоминание" - как я понимаю, именно потому, что остался жив.

Gagenn, уже подумываю над этим))) я сам его боюсь)))

Я понимаю, всё серьёзно. Кто-то может остаться без работы. Но сам заголовок напоминает классический анекдот...

Filmor, для полного юмора не хватает:
пострадал водитель проезжавшего мимо Запорожца: умер от смеха.

не так, виновным признан проезжавший мимо водитель запорожца...

Халява родилась в России. Но семимильными шагами идет по свету.
В Йоханнесбурге (Южная Африка) светофоры оснащены встроенными GSM модемами с безлимитными SIM картами от мобильных операторов, на случай потери связи с основной сетью.
Были оснащены.
До тех пор пока русские предприимчивые туристы не повадились извлекать эти карточки и использовать их в своих целях.

Представьте: Вы – фотокорреспондент, и вас отправили снимать события в
горячей точке.
Скажем, в Японии.
Вы вдвоем с пилотом летите на трехместном вертолете над местами разрушений.
Вдруг вы видите тонущую яхту, и на ней двух человек.
Вы можете взять на борт только одного из них.
Вы подлетаете ближе и видите, что на тонущей яхте – Путин и Медведев.
Яхта уже почти полностью затонула, остались считанные секунды до ее полного погружения под воду.
Вы должны сделать выбор быстро, очень быстро...

Итак,
Какую пленку вы используете для этих снимков: цветную или
черно-белую???

Недавно пересел на «Мазератти» с «Икаруса». Небо и земля! Просто нет слов!!! Более подробно в следующий раз.

Москвич 2140
Купил «Москвич» и пожалел — надо было подкопить ещё немного и купить Buick. Говорят, он лучше ведет себя на поворотах.

BMW 5Х
«Бэха» — отличная тачка. У меня уже третью такую угоняют — это о чём-то говорит!

Nissan Almera
Продал лучшему другу свой «Ниссан» праворульный. Через месяц у него накрылась коробка передач. Да и хрен с ней с этой коробкой, но вот дружбу-то мне теперь кто вернёт? А денег на ремонт я всё равно давать не буду, при мне коробка нормальная была.
Да… Коробку-то он мне в лицо вернул. А вот друга уже не вернёшь…

Lexus RX300
У "Лексуса" главный недостаток - почти не слышно двигатель. Из-за этого я не могу понять на светофоре - я уже поехал или просто все назад сдают.

Ferrari 550
Машина отличная, капот сделан таким образом, что тебя подбрасывает в воздух, а не подминает под колеса. Удар о лобовуху, конечно, неприятен, но зато естественным образом амортизирует падение на землю. А затем остается только наблюдать, как машина уходит в точку позади тебя…

ВАЗ 2112
За свою жизнь я перепробовал кучу машин — и «копейки», и «тройки», и «пятерки», и «шоха» у меня была, и «семёрка», и «восьмерка», и «девятка», и девяносто девятая»!.. И вот что я вам скажу: нет ничего лучше нашего родного ВАЗ 2112! Главное — движок не глушить никогда.

Volkswagen Touareg
Купил внедорожник «Фольксваген» и пожалел. Слабоват для наших дорог. Вёз вчера на дачу бетонный блок, да по дороге вытащил съехавший в кювет трёхосный асфальтовый каток — так ведь сжёг сцепление нафиг, а самое страшное — порвал буксировочный трос.

Ока
Я на своём веку мыл самые разные машины и вот что скажу: лучше «ОКИ» машины нет! Её окунул в ведро с водой, потом встряхнул и на батарею. Только водителя не надо вытаскивать, а то машина садится.

Subaru Forester
Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

Hammer 2
Хочу высказать свое мнение об автомобиле «Хаммер». Думаю, что все нормальные пацаны со мной согласятся: раз Киркоров купил Пугачевой такую тачку, значит машина действительно крута. А уж к мнению Киркорова все нормальные пацаны всегда относились с вниманием и почтением. Потому что, если не в музыке, то в автомобилях Киркоров всегда был авторитетом. Так же, как и в одежде и косметике!

Volvo V50
Купил «Вольво» и не нарадуюсь! Комфорт, надёжность, мощь, скорость. И стоит недорого — всего 20 000 евро, что в переводе на наши кроны было бы чуть больше 21 000. От Мальмё до своего Стокгольма долетаю за сорок минут. Адназначна зачот.

Pontiac Grand prix
Сегодня впервые сел на «Понтиак». До этого водил «Хонду», «Ягуар», «Кадиллак» и трактор «Беларусь», но только на верёвочке по полу. Какие впечатления? Больно попе от ремня. Во время порки лежать на разбитом капоте неудобно.

Урал 4320
Купил списанный бортовой «Урал» и списанную коляску. Немного подшаманил и теперь у меня моя мечта — «Урал» с коляской! Три ведущие моста! Метровая грязь — как по шоссе! Тёща в коляске — в кабине тишина! Супер! Всем рекомендую «Урал» с коляской!

Maybach 62
Я мечтал купить себе «Майбах» с трёхлетнего возраста. Мечтаю и сейчас. Понемножку откладываю деньги. Записался в очередь. Очередь моя уже четыре раза подходила, но я уступал другим желающим. Кстати, продавая очередь, сумел купить небольшой гараж. Думаю, что годам к восьмидесяти я осуществлю свою мечту и поставлю в свою ракушку мой «Майбах».

SAAB-9000
Купил «СААБ-9000», но на первом же перекрёстке въехал в БААС «Икарус». Мой личный вывод — БААС круче, да и тяжелее. «СААБ» восстановлению не подлежит, а БААСу хоть бы что, только гармошка порвалась.

ВАЗ 2112
Продал ВАЗ 2112, поделюсь впечатлениями. Денег — полные карманы, сразу купил себе костюм, сменил белье и пошёл в ночной клуб тёлок снимать. Всё, убегаю, об остальных впечатлениях завтра!

Daewoo KR-15U7FL
Люди! Всем рекомендую «Дэу»! У них машины должны быть супер! У меня телевизор «Дэу» уже лет пять без ремонта. Чего только я по нему ни смотрел, даже порнуху! Пашет как миленький! В любой мороз заводится с одного тычка!

Great Wall
Сохраняя традиции!
«Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри.
«Великая стена». Кожа, электропакет и кости.

© 2006 «Красная бурда»


ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил на «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»…

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыми впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю… Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Всем рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. Сам я уже 20 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Кировское ГАИ, сказали – будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Кировском… А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год — никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять — нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор – новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать — там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, крышу капота, стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в здании автоцентра по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни. Как мне вернуть деньги?
А мне нравится пустой гараж. Я в него сидения самолетные поставил, суперзвук, кондишен, всё проклеил. Всё просто супер! Люди, продавайте тачки! Покупайте гаражи!

На самом деле Юпитер - не планета, а памятник Земле работы Церетели. (С)

.

Проверял как работает сервис http://gdeposylka.ru
Помимо прочего решил узнать где находится моё

отделение связи
Результат на картинке

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

а говорили, что хороший сервис

инет.

Выдержки из школьных сочинений:



> Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

> Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

> Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

> Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

> Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился духами.

> Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закpыла ей pот.

> Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

> Hекрасов был прикован к постели раком.

> "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

> По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов,куски дерева. Был и Ленин.

> Дед вылечил зайца и стал жить у него.

> Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

> Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

> Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой
он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была
страшная действительность.

> Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож
как две капли воды.

> Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

> Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

> От Чичикова понесла даже птица-тройка.

> Hа борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

> Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего
патрона.

> В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из
девушки превращалась в женщину.

> Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым...
и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина....
увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...

> Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".

> А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).

> Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

> Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

> Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

> Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

> Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за
самоубийство.

> Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

> Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

> Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его
высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

> Hаполеон болел раком и умер на святой Елене.

> У Павки часто ночевал Жухрай. Это содействовало их сближению.

тут недавно в голову пришла мысль, Харатьян то ВАМПИР! ему уже сколько лет а он все молодой!

с баша опять:

Александр Пахомов: на е1 две новости вместе
Александр Пахомов: одна: Японии нанесен ущерб в 34 млрд долларов
Александр Пахомов: следующая: российские чиновники нанеcли ущерб бюджету в 30млрд доллоров
Александр Пахомов: наши чиновники - как цунами

faderer: вот за что я не люблю порнуху - приносят пиццу, а ее никто не ест... у девушки ломается холодильник, а его никто не чинит...

Afftobus: знаешь, я тоже раньше задавался вопросом, как гламурные девки с длинными ногтями жопу подтирают, и зачем им постоянно таскать с собой никчемных декоративных собак... Но потом пришла мысль, что это как-то связано...

ради интереса открыл крышку компьютера,но винды там не увидел.На что она вообще похожа?

dizel: Затроллили малого с женой. Говорим «за плохое поведение будешь неделю без мультиков». Говорит: «не хочу неделю». Мы: «ну тогда две». До трёх месяцев догнали.


Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. В общем, этот господин полицейский разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус. Явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП.
С: Расскажите, что произошло
П: Ну в общем ехал я, никого не трогал и тут вылетел на меня этот автобус..
С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб...

xxx: Догадывала за мамой кроссворд.
xxx: "Серое вещество в черепной коробке"
xxx: Мамин ответ: "ФАРШ".
xxx: Очень мило.

Хорошо известно,что: АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разновидность бильярдной игры; ВЕНГР - человек, а ВЕНГЕРКА - верхняя одежда гусара; ВЬЕТНАМЕЦ - человек, а ВЬЕТНАМКА - обувь для пляжа; ГОЛЛАНДЕЦ - человек, а ГОЛЛАНДКА - печка; ПОЛЯК - человек, а ПОЛЬКА - танец; РУССКИЙ - человек, а РУССКАЯ - сорт водки. И есть только одно исключение-МОСКВИЧКА - человек, а МОСКВИЧ - ведро с болтами и гайками возомнившее себя автомобилем...

*Мика*, еще есть болгарка и чешка=)

Афоризмики:

* Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет

* Поели, попили… пора и честь терять.

* Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

* После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

* Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.

* Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

* Теща подавилась 5-и копеечной монеткой. Мелочь, а приятно.

* Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

* Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

* На всю жизнь можно остаться девственницей, если отдаваться только работе.

* Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова окажется в беде.

* Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти.

* Если вам в дверь ломятся бандиты, попробуйте ломиться в нее с другой стороны. Это озадачит злоумышленников.

* Душа требует шампанского и ананас. А организм водки и огурчик.

* Блин! – сказал слон, наступив на колобка.

* Только наш клиент в графе “Телефон” мог написать Samsung.

* Я на себя не трачу ни гроша… Только на вино и женщин.

* Даже в сказке Елена – премудрая и Елена – прекрасная… это разные женщины.

* Надежно зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

хоть и баян, но...

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

На пыльных полках интернета

* Те, кто говорит о женщинах хорошо, знают их недостаточно; те, кто говорит плохо, не знают их совсем.

* Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить: к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами.

* Кто может править женщиной, может править государством.

* Нет некрасивых женщин, есть только женщины, не умеющие быть красивыми.

* Идеальная женщина та, у которой идеальный муж.

* Женщины созданы, чтобы их любили, а не понимали.

* Любовь – история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.

* Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать.

* Женщины устроили из себя такое орудие воздействия на чувственность, что мужчина не может спокойно обращаться с женщиной. Как только подошел к ней, так и попал под ее дурман и ошалел.

* Царство женщины – это царство нежности, тонкости и терпимости.

* Жениться интересно только по любви; жениться же на девушке только потому, что она симпатична, – это все равно, что купить себе на базаре ненужную вещь только потому, что она хороша.

* Любящий многих – знает женщин, Любящий одну – познает Любовь.

* Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.

* У женщин – все сердце, даже голова.

* Женщина молода до тех пор пока ее любят.



Мудрости жизни...

* Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать

* Танцы – это вертикальное выражение горизонтального мышления

* Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница

* Когда идущий подходит к концу пути, пусть помнит, что конца нет и перед ним открывается новая дорога

* Когда стадо поворачивает назад, хромая овца оказывается впереди.

* Мужчина это такая сволочь, хуже которой может быть только женщина

* Только настоящий охотник способен убить в себе зверя.

* Сначала начинаешь курить, чтобы показать, что ты – мужчина, а потом всю жизнь пытаешься бросить, чтобы доказать, что ты – мужчина!

* Hашедшего выход затаптывают первым.

Она: Расскажи мне сказку на ночь...

Он: Зай, я сам - одна сплошная сказка!

Она: Боюсь спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

Прочитал "болгарка",а почему то подумалось,что у многих-"циркулярка".

Прочитала - и не смогла работать...

почитайте, улыбнитесь

    Русские алкогольные традиции
Тост за здоровье.
Еще при Иване Грозном водками было принято называть различные лекарственные настойки и снадобья. Принимали такой крепкий алкоголь исключительно в лечебных целях. Теперь понятно, почему «за здоровье».

    На троих.
В советские времена мужу на обед было принято выдавать рубль. А водка стоила два восемьдесят семь. Хочешь выпить – ищи третьего (отсюда знаменитое «третьим будешь?»). И даже сдача на сырок «Дружба» еще останется.
   Гранёный стакан.
В XVII веке такие стаканы делались из сколоченных между собою досочек, отсюда и грани... Первый стеклянный граненый стакан был изготовлен в 1943 г. по эскизам Веры Мухиной. По другой версии дизайн знаменитого стакана принадлежит Казимиру Малевичу. Такой стакан отличался повышенной прочностью – при падении с метровой высоты на твердую поверхность граненый стакан оставался целым.
     Пустую бутылку нельзя ставить на стол.
Об этом гласит следующая легенда: привезли этот обычай казаки, вернувшиеся из Франции после военной кампании 1812-14 гг. В те времена парижские официанты не учитывали количество отпущенных бутылок. Гораздо проще выставить счет – пересчитать пустые бутылки, оставшиеся после трапезы на столе. Кто-то из казаков и смекнул, что можно сэкономить, убрав часть пустой тары под стол.
     В ящике водки 20 бутылок.
В допетровскую эпоху основной мерой водки считалось ведро. Во времена Петра I в России появляется бутылка, ее заимствуют из Франции. Поскольку стандартная бутылка имела объем 0,6 л., в ведре умещалось ровно 20 бутылок. На основании этих мер велась торговая документация..

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты,
71 градус 17 минут западной долготы - это город NАНUI, Перу

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

История. Преподаватель:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый -
"Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание. Молодой человек с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"

Случай в московском троллейбусе, недалеко от
Политехнического Музея.
Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.

(Из реального разговора)
Звонок из одной Московской организации в Новосибирскую:
- Пожалуйста, через два часа перешлите такой-то файл
по электронной почте!
- А через два часа - это по вашему или по нашему времени?

Реальный случай из жизни. В бытность мою студентом на экзамене
по электротехнике преп спрашивает одну из наших студенток, как
работает трансформатор.
Она на секунду замешкалась, но затем выдала:
- (очень низко) У-у-у-у-у-у-у.
Когда все перестали роготать, преп поставил ей "отлично" и пояснил:
- За находчивость.

Реальный случай.
У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка.
Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.
Во время прогулки к ним подходит мужик под "мухой" и,
заглядывая в коляску, спрашивает:
- Двойня?
- Двойня!
Мужик с умилением:
- Мальчики?
- Нет.
Мужик с еще большим умилением:
- Девочки?
- Нет.
Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
- А КТО ЖЕ?

Реальный случай из жизни большого города ...
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,
ты же ее не слушаешь!

Однажды осенью отец Онуфрий очнулся, опохмелился оставшимися огурчиками, отрезвел, оделся, оставил опочивальню, отслужил обедню, окрестил отрока. Отвинтил, открутил, откупорил, отхлебнул - опьянел опять. Отведал окрошки, откушал орешков, отпробовал осетринки, окорочков, окуньков, оладушек, овощей - объевшийся отец отобедал основательно.
Отдохнув, отец Онуфрий отправился осматривать окрестности Онежского озера. Обойдя оврагом огороженный от овец овин, он основательно остолбенел. Обитательница окрестной окраины, обнаженная отроковица Ольга осторожно отмывала опыленные одежды около отдаленной осиновой опушки.

Озаренные огнями осени Онежские озера! Оправив оловянный ободок огромных очков, овдовевший отец Онуфрий обстоятельно оглядел оную отуманившую очи особу. Окстись, отче, окаянный опутал!
- О, Ольга! Околдовала, обольстила... обласкай одинокого отшельника! - ораторствовал онежский орел, охваченный огнем отец Онуфрий.

- Отойдите, отец Онуфрий! Оторву окоянный отросток! - отвечала ошарашенная Ольга.

- Отдайся! Осчастливлю! - околодовывал обуреваемый охальник.

- Ого? Охотно! Однако обязан оплатить оное, - обдумав, ответствовала обаятельная отроковица.

- Озолочу, осыплю охапками ожерелий! Обещаю отары овец, ондатровые одежды! - обманывал Ольгу одержимый.

- Отрадно, отче! Отлично, обдумаем-обсудим, - обрадовалась она.

Отец Онуфрий обаял, обнял, обвил, обхватил... Ольга обмякла, обворожительно опрокинулась, отчаянно отдалась... Однако, окончив оплодотворение, отдышавшийся отец отказался оплачивать обещанное.

- Облысевший, ожиревший, обнищавший осталоп! Обесславил, обездолил, ограбил одинокую овечку! Отдавай обещанную ондатру, оборотень окаянный! Одичавший осел! Обсчитал, обчистил, обесчестил! Ослеплю, отравлю, оцарапаюб ославлю! - озверела Ольга.

-Очумела, озорница? Отвали отсюда, - отрешенно отмахнулся от Ольги остывший отец Онуфрий.

Обиженная, опозоренная, ожесточившая отроковица огрела отца Онуфрия опасным оружием - огромной осиновой оглоблей. Ослабев, ошеломленный Онуфрий оступился, омертвел, обрушился оземь. Отмстившая Ольга обмылась, отерлась, обсохла, обулась, оделась. Отроковица озабоченно обыскала окровавленного отца Онуфрия, ощупала онучи, обшарила отвороты, однако отменно осерчала, обнаружив остывшие остатки онуфриевого обеда.

Ох... Оплетенные осоками онежские омуты... Огромный одухотворенный океан обхватил, обмыл, обласкал останки отца Онуфрия...


Вывод какой- обещал, выполняй обещанное-).

эхххх.... аж слеза навернулась..... молодёжи этого не понять....
с баша.

Вспомните детство: сделайте себе бутерброд из печенюшки и сливочного масла.

и снова баш:

ххх: проанализировала смету и сохранила с именем "смета" и "смета проанал." Отправила начальству оба файла. Через минуту звонок: "А мне какую смету смотреть, обычную или про секс?"

unconcern: стоит ли волноваться когда у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

rand0m: никогда, ни в коем случае не говори при юзверях слово "процессор", если речь идет о ноутбуке
rand0m: ты можешь вызвать недоверие и сомнение пользователей в твоей квалификации
rand0m: потому что ПРОЦЕССОР ЭТО БЛЯДЬ КОРОБОК, А В НОУТЕ ЕГО НЕТУ

xxx: Наши местные судебные приставы, похоже, единственные владеют секретом перемещения во времени. Лишь обладая таким умением, можно создать документ 22 февраля, написать в нем требование явиться 19 февраля и отправить документ почтой 4 марта!

xxx: а некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, что кажется, что они сейвятся перед зеброй

xxx: Был у меня коллега с интересным мышлением, жаль уволился.
xxx: Как-то раз обратил внимание, что у него на карточке пинкод записан. Ну, естественно, начинаю объяснять что так нельзя и т.д.
xxx: Он на меня посмотрел с глубоким презрением и сказал, что там специально левые циферки написаны.


xxx: 7 лет назад я занималась такой гимнастикой и похудела за месяц на 38 сантиметров в общей сумме со всех частей тела, потом забросила, а сейчас решила снова заняться.
yyy: это как?
yyy: ты - ленточный червь?

Она: Я домашнюю курицу не ем
Он: ну это как пираньи не едят пираний

evgeny_t: самый точный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а мой душ - рычаг на миллиметр в сторону - всё, ожог яиц!

с Википедии:
Фильм является приквелом спин-оффа сиквела ремейка фильма, созданного в 1932 году.

Вчера жена сделала татуаж на губах и глазах.
Поскольку все это изрядно болело, приняла обезболивающее, то бишь приняла "на грудь".
Сегодня утром я имел возможность наблюдать Дональда Дака, который первые пол-ночи бухал, а вторые - рыдал.