.

Я худеть решила. Я не буду есть.

Потому что в джинсы срочно нужно влезть.

Ждет уже два года платье с буквой S.

Дециметр жира мой скрывает пресс.

Сапоги не сходятся и висят бока.

Шире стула жопа, а в глазах тоска.

И на селфи в кадр не влезает фейс.

Пробовала с палкой - все равно не влез.

В общем, я решила: надо похудеть.

Ради джинсов с платьем можно потерпеть.

Будет штабелями складываться люд,

Если откажусь я от любимых блюд.

Минимум по часу бег трусцой с утра.

Жир прогоним с жопы, с пуза и с бедра.

Знаю, я сумею! Знаю, я смогу!

Вот доем сосиску – сразу побегу.

Накачаю мышцы, пресс как у коня.

Не узнает мама новую меня.

Я решила твёрдо. Воля как скала.

Этот кекс – последний, что я сожрала.

Сяду на диету, выкину зефир,

Выброшу конфеты и куплю кефир.

Смелою рукою разоряю дом!..

(Нет, конфеты жалко. Выброшу потом).

Вот из магазина спаржа и творог,

Вот свекла, морковка… Мать твою, пирог.

Я не покупала. Это все враньё.

Это мне подбросили. Это не моё.

Все, пошла диета. Время два часа.

Отвали, печенье! Сдрисни, колбаса!

Ужин, как учили, подарю врагу,

Хоть бы подавился салом и рагу.

Сутки на исходе. Я почти смогла

Обойтись без брынзы, хлеба и бухла.

Вот уже неделя. Чую, быть беде.

Мысли бьются в череп. Мысли о еде.

Я б не отказалась щас от холодца.

Я б за стейк родного продала отца.

За картошку маму. За фондю сестру.

Может, кто-то купит бабку за икру?..

Мужа б за любую отдала еду.

(Мужа мне не жалко. Я еще найду).

Обменяю тетку с дядькой на омлет.

Оптом всю семейку – на пяток котлет.

Пред горящим взором жареный лосось.

Слюни прожигают ламинат насквозь.

Полконя и царство хоть за суп с котом!..

…Нет, коня оставьте! Я доем потом.

По ночам мне снятся оливье и сыр.

Жареное мясо. Капающий жир.

Хоть бы раз приснился огурец простой.

Дайте сон по Фрейду! Хватит со жратвой!

От семьи поддержки вовсе ни на грамм.

Кот частями только входит в Инстаграм.

Муж живет на кухне, постоянно ест.

На семейной жизни ставлю жирный крест.

Как с ним обниматься, целовать в усы,

Если в них впитался запах колбасы?

Как его любить-то, как с ним жить потом,

Если он средь ночи ходит жрать с котом?

Десять дней диеты. Я еще жива.

Я сильней, чем голод. Подотрись, жратва!

Плачь, свиная рулька, плачь, копченый шпик!

Буду скоро стройной, как армейский штык.

Больше не похожа я на кабана.

Просто сила воли. Просто я сильна.

И прошу, не надо восхищенных глаз.

Скинуть четверть тонны я смогла на раз.

На весы всхожу я, словно на Олимп,

Пальчиком небрежно поправляя нимб.

Ни к чему овации. Ордена к херам.

Сколько я там сбросила…

В смысле «300 грамм»???

Это что, и только? Это результат?

Ради этих граммов я прошла сквозь ад?

Десять дней лишений только ради вас?

Я напрасно, что ли, с мужем посралась?..

Значит так. Диета – как мартышкин труд.

Пусть ее медведи и слоны ебут.

Раз она такая, нахер пусть идет.

Пусть ее кто хочет, тот и соблюдет.

Лично я к буфету. Здравствуй, мой буфет,

Сыр и чиабатта, два кило конфет.

Здравствуй, холодильник, милый, дорогой.

Я к тебе вернулась. Я теперь с тобой.

На второй сосиске настигает дрожь.

Ты ж в штаны не влезешь! Платье ж разорвешь!

Платьице в цветочек, бирка с буквой S!

Джинсики в обтяжку? В инстаграме фейс?..

И по новой совесть принялась зудеть.

Всё. Доем котлету.

И опять худеть.

Прям до слёз

Я худеть решила. Я не буду есть......

.

.

.

.

https://youtu.be/1lrXK0LCoWo

Эх, придется идти голосовать

.

Переливание крови применяется уже давно
Когда же будут переливать подкожный жир???...
Я смогла бы спасти от истощения небольшую Африканскую деревеньку...

.

.

Дама, уже не молодая, вошла в автосервис со словами:
-Вчера в зад давала, дверь помяла.
На что наш приёмщик ей ответил:
-Что же вы до таких лет дожили, а в зад давать так и не научились..

Есть у славного Аэрофлота один чудный рейс. Называется он Москва — Куала Лумпур — Сингапур — Дубай — Москва.
Только в таком порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Куала Лумпура (для темных — это столица Малайзии), скажем в Москву — пожалте осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда лететь 10 часов без посадки).
Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа на весь А-310 и всем в Москву.
Каля-баля, командир корабля и экипаж приветствуют вас, кино про спасательные жилеты и т.д.
Посадка в Сингапуре. Экипаж меняется на новый.
Новый экипаж
— Уважаемые туда-сюда, командир и экипаж приветствуют, кино про жилеты и пр. Еще 7 часов до Дубаев.
В Дубае — опять новый экипаж. Прошло 12 часов лета. Народ уже охренел — сделали все что можно: напились, проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели...
А тут третий по счету экипаж опять:
"Уважаемые дамы и господа! Командир корабля и экипаж приветствуют вас на борту нашего самолета!" На что откуда-то из задних рядов громогласно раздалось на весь салон:
"Ну уж хрен! Это МЫ вас, бл%, приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!"
Бурные аплодисменты длились минут 15.
В общем — летайте самолетами Аэрофлота!

.

Ученые уверены: ты не имеешь никакого отношения к решениям, которые принимаешь.
Давно известно, что у человека есть логика, способность к анализу и умение принимать взвешенные решения. А теперь еще стало известно, что он всем этим почти не пользуется.

Все казалось ясным в этом мире еще с тех пор, когда Петя и Вова из учебника по математике разжились фруктами, при этом Пете досталось четыре яблока, а Вове – два апельсина. И надо было решить, что с ними делать.
Ясно, что Петя, скажем, может выменять два яблока на один апельсин, если он больше любит цитрусовые, а Вова как раз поклонник яблок. И это будет логично и к общему удовольствию сторон.

Но позже, уже будучи взрослыми, мы с удивлением заметили, что в реальности все будет иначе. Оба будут колебаться. Петя сделает вид, что вовсе не ест апельсины, но обидится на Вову, что тот не предложил.

Вова в это время подговорит старшего брата, чтобы тот подстерег Петю и отобрал яблоки. В итоге Петя набьет брату Вовы лицо, приедет полиция, яблоки опечатают и все пойдут на шоу к Малахову.

Самое удивительное, что такое же нелогичное поведение мы можем наблюдать не только у Пети и Вовы, но и у некоторых политиков, финансистов, военных, стартаперов, крымских прокуроров и даже у самих себя.

И хорошо, что как раз появился Моран Серф — нейрофизиолог из Северо-Западного университета, что под Сиэт­лом. Он долгие годы любовался томограммами работающих мозгов, в результате чего пришел к странным выводам.

Во-первых, Серф считает, что поиск решений сильно и быстро утомляет мозг. Думать намного затратнее, чем чувствовать. Во-вторых, верные решения нам почти недоступны: на нас влияют эмоции, социальные условности, гормональные всплески и еще тонна факторов.

И самое правильное в этой ситуации — окружить себя людьми, чье мировоззрение нам нравится. Все равно наши решения будут зависеть от социума, так пусть хоть этот социум будет адекватным.

Правда, наше окружение тоже зависит от гормонов, суеверий и магнитных бурь. И от когнитивных искажений, которые даже в Википедии уже перечислены подробнее, чем всадники Апокалипсиса.

И от совсем уж странных вещей: еще в 2014 году группа ученых во главе с Эмилем Коккаро из Чикагского университета установила, что токсоплазма, которая есть почти у каждой кошки, а значит, и у ее хозяина, влияет на психику, усиливая склонность к риску.

А год назад нейрофизиологи из Университета Корка и Института Макса Планка подтвердили, что на мышление довольно сильно влияет кишечная флора, через которую идет метаболизм многих нейромедиаторов.

То есть, если все это подытожить, получается, что вместо того, чтобы мыслить логично, мы обычно принимаем те решения, которые нам явно или неявно диктует наше окружение.

При этом на всякий случай сверяемся с кошачьей токсоплазмой и собственной толстой кишкой. Что, конечно, многое объясняет в окружающем мире, но может служить и предметом гордости. Ведь если мы при этом как-то существуем, мы просто молодцы! (С)

ох уж эти ученные, ох уж этот магспейс

Нажмите для просмотра прикрепленного файла
И...попробуй договориться со своей собственной толстой кишкой)))

***
кот на аватарке
а хотелось б зад
тот каким вертела
десять лет назад
***
выслушав советы
гада сомелье
я с утра очнулся
мордой в оливье
***
до весны осталось
несколько часов
чувствую волненье
в области трусов
***
если николая
ебануть доской
он на вас посмотрит
с горькою тоской
***
в корне ошибался
ветрено любя
пирожки с капустой
больше чем тебя
***
к нам на двадцать третье
приезжают в псков
выступать в дуэте
пенкин и носков
***
вставила агнесса
карий глазик в пуп
в шахту лифта сбросив
одноглазый труп
***
как то я шагнула
со стихом в народ
мне сломали ноги
и порвали рот
***
от пупка спустился
чуть пониже я
и внезапно понял
что ты рыжая
***
ты иди как леди
взглядом всех херач
два мешка картошки
и под мышкой клатч
***
талию ларисе
измерял данил
на четвёртом метре
плюнул и свалил
***
в праздник всех влюблённых
в поисках судьбы
глеб кричит с балкона
мне бы ба бу бы
***
вот его сердечко
вот его рука
остальные части
не нашли пока
***
люба в форме куба
словно шар семен
кинул в них гранату
мощный кубидон
***
ленке принц за принцем
мне одних скотин
как тебе там спится
сука валентин
***
привези мне бургер
и картошку фри
в смысле расстаемся
в смысле меньше жри
***
муж ушёл к соседке
чтобы с ней прилечь
и теперь я в мыслях
мрамор или сжечь
***

Ох уж это DAMA

.

Меняю ночь безумной страсти, поверь мне, в штопор залюблю!
На полноценные запчасти на Тоёточку мою)

Чтобы узнать, лазит ли муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

Если вы положили в сумочку презерватив и.... ничего не произошло, значит.... у вас нет мужа!

Если презерватив все же исчез, а вы не замужем.....

молчу....молчу))))

.

Цитата(НАТКА @ 3.3.2018, 16:27)

Чтобы узнать, лазит ли муж в вашу сумочку, положите туда презерватив.

.

Совет на женском форуме, от блондинки: … "Насыпьте мужу в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"…
Первый комментарий: "Гори в аду, с#ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала, сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"…

Знакомый как-то дарил 10-летней дочке енота на день.
Есть такая услуга, вам приносят енота, он разрушает всё ваше жилище, полоскает сотовый телефон, прогрызает лаз в кроссовках и разбирает ноутбук. Попутно всех царапает.
Вообще, енот думает, что это его праздник, и его привели играть к новым людям.
Детям нравится.
Детям вообще нравится, когда кто-то безумнее их.
Вечером довольного енота увозят, вы выдыхаете и понимаете, что такое настоящее счастье.

В городе Николаеве, как-то году так в 1998 останавливался. Огромная комната бывшей горкомовской гостиницы. Стоит буфет, на полке лежит:
1) Шоколадка "Алёнка"
2) Бутылка 0.5 коньяка "Ай-Петри"
3) Презерватив (один).
Вопрос на ресепшен - "А это что?" Ответ - "Минибар".

pikabu)))

В школе на уроке литературы.
Учительница:
- Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров Вовочка отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями;
Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами;
Пьеро- эмо-недоумок;
Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик
Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу;
столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен;
Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пиявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом;
Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы.
На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично.
Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.

Хорошо, что ребёнок не прочёл современную интерпретацию сказки - "Путь Базилио"

.

Не хотелось бы вас растраивать, но через полчаса уже десятое)))

Как десятое?

Ты ещё скажи, что масленица того, закончилась...

Я не знаю, успел ли ты поесть блинов, но... через полчаса, ПАРАД!

Выборы становятся демократичнее.
Раньше, когда в бюллетене было всего три клетки, многие воспринимали это буквально и вписывали туда слово из трех букв.
А восемь клеток дают гораздо больше возможностей выразить отношение к кандидатам.

По данным соц.опросов, за Павла Грудинина готовы проголосовать чуть менее 8% россиян, а переехать на ПМЖ в подмосковный совхоз имени Ленина чуть менее 80%.

Озадачил....пошла думать..

22 тайных желания каждого мужчины (осторожно юмор!)

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.

14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.

15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.

17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

22.Мужчина,пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации

D'ama, а девятый пункт, наверно, настолько супер-пупер тайный), что нам о нем даже не сказали

.

.

Это был второй раз, когда на машину обратили внимание ВСЕ.

Пока мы с женой собирали деньги на приличную машину, решили не ходить пешком, а прикупить на полгода что-нибудь недорогое, но чтобы ездило.
Вариант попался почти сразу - Вольво-740 серебристый металлик с газовой установкой, цена - $2500. Ну, денег, конечно, в нее вложить пришлось, но немного, баксов 500: резину купили, рейку рулевую подремонтировали. И ничего - ездит, даже очень неплохо. Когда в заначке накопилась, наконец, нужная сумма, решено было авто продать. Лишнего нам не надо, свое бы отбить. Дал объявление: Продам Вольву, цена $3000.
А она, сука, не продается. Кто посмотрит - кривится, старая, мол, 20 лет ей уже. Когда надежда продать авто по себестоимости почти пропала, ПРИЛЕТЕЛИ ГРАЧИ!

Продать машину помогли именно грачи, а точнее, совместные действия грачей и моей супруги. Вот скажите, вы когда-нибудь припаркуете машину под деревом в марте, когда эти суки пернатые прилетают со своего юга? Я не припаркую. А жена припарковала. Что представляла собой машина через 40 минут стояния под деревом, облепленном грачами, можно описать так: большая угловатая четырехколесная куча птичьего дерьма с фарами и габаритными огнями. Я вот не знаю, пусть натуралисты подскажут: стая грачей всегда срет со средней скоростью 10 кг дерьма в 40 минут, или только в случае, когда под деревом стоит машина?
Первый раз в своей жизни моя машина привлекла внимание ВСЕХ, кто встретился мне по пути на автомойку. В меня тыкали пальцами и откровенно ржали. Что сказали работники автомойки, когда увидали то, что им сейчас предстоит мыть, я писать здесь не буду, несмотря на то, что цензуры на сайте нет. Мыли меня в 3 раза дольше обычного. Зато когда я выехал с автомойки...

Это был второй раз, когда на машину обратили внимание ВСЕ. Я уверен, что ТАК она сверкала до этого единственный раз в жизни - когда покинула стены автозавода 20 лет назад. Птичье дерьмо отчистило даже ту грязь, которая пристала к машине еще в Австрии, откуда ее привезли 10 лет назад.

- Друг, продаешь машину? - крикнул мне водитель Ниссана, стоящего в очереди на мойку.
- Продаю.
- Сколько?
- Да пока еще не определились, - ответил я. Мы действительно хотели уже снизить цену до $2700.
- За три с половиной штуки баксов отдашь?

Через час оформили сделку у нотариуса. Через неделю, добавив денег, купили Форд КА. Что-то он уже начал надоедать.
Скоро будем продавать. В марте, когда грачи прилетят….

Зато после наших чаек, вся грязь смывается вместе с краской
Но это, наверно, не сюда)

.

.

.

Жил-был мужик, от которого все время дерьмом воняло. Что он только ни делал - всё бес толку. Воняло так, что жена не выдержала и ушла от него до тех пор, пока он не вылечится.
Приходит мужик к врачу и слёзно просит: Сделай что-нибудь, чтоб от меня не воняло!
Врач порекомендовал мужику принимать хвойные ванны.
Пришёл мужик домой, налил ванну, насыпал хвойного концентрата, лёг в ванну и пролежал целый час.
Потом звонит к соседу в дверь и спрашивает его: Скажи, чем от меня пахнет ?
Сосед понюхал и говорит : Знаешь, запах такой интересный, как будто кто-то под ёлкой насрал...