Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.

Пирож(ш)ки:

пельмени тоже верят в бога
в то что пельменный бог их ест
и всех хороших превращает
в себя а всех плохих в говно

зловещим хохотом аркадий
пещеру гномов огласил
и больше ничего не сделал
пролезла только голова

стоит у гроба своей тёщи
совсем расстроенный максим
ведь через полчаса начнётся
зенит реал по энтэвэ

олег работает а рядом
баклуши целые лежат
бамбук некуреный сыреет
мычит и просит ласки вол

оксана просит мужа милый
побудь чуть чуть самим собой
тот долго думает и молча
вдруг превращается в козла

ну всё сегодня понедельник
зарядка фитнес здравствуй спорт
и дзен буддизм и совершенство
попытка двести тридцать три

пришел домой я весь в помаде
весь в пудре в рыжих волосах
ох не поверит мне супруга
что дрался с клоуном всю ночь

когда бы всё начать сначала
я снова выбрала б тебя
какое это наслажденье
опять тебе испортить жизнь

люблю людей люблю животных
люблю соседей и бомжей
люблю стирать и пылесосить
что за таблетки дай еще

смеркалось тусклый свет лампадки
погас совсем и в темноте
свой имидж проклиная пушкин
крутил копну на бигуди

на день расстрела чикатило
маньяки сходятся в лесу
друг другу дарят чикатилки
и шепчут я тебя убью

молился дмитрий менделеев
ложась на жёсткую кровать
ну хоть сегодня без таблицы
ну хоть сегодня голых баб

эксперт взглянул на тело трупа
сфотографировав сказал
давно такого я не видел
хороший будет аватар

людмила женщина загадка
загадит всё что на пути
а если гдето не догадит
придёт догадливый олег

и сиськи есть и зад упругий
а вот в любви удачи нет
олеся грустно размышляла
копаясь пальцами в усах

жена сказала станешь папой
ты что беременна спросил
нет бля звонили с ватикана
ты натурально туповат

Когда я ем- я глух и нем. Когда я пью- я всех люблю!

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, дьявольски умен.

Когда я кушаю, я говорю и слушаю!

Позавчера обнаружил,что с прошлого лета,сбросил почти 9 кг,хотя свой график жизни не менял.   Анекдот в тему:

Женщина звонит диетологу:

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

- И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста".

- Хорошие девочки имеют работу, плохие спонсора, УМНЫЕ свой бизнес;
- Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие в частую, УМНЫЕ в качественную;
- Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие вызывающе, УМНЫЕ быстро;
- Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие феерическими любовницами, УМНЫЕ друзьями.

yuli, к вышенаписанному:


Нажмите для просмотра прикрепленного файла

""Человеку свойственно ошибаться..."" начал разговор издалека командир роты с женой САПЕРА....

"9 апреля на территории автостоянки по Промышленному переулку с автомобиля «Тойота-Марк-2» совершена кража керосиновых ламп с блоками розжига. Ущерб устанавливается."

источник: http://www.kolyma.ru/index.php?newsid=24124
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчёта менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти…

****

Зебра, проехав пост ГАИ долго думала, чем же это ей махал симпатичный мужчина в форме?

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации

Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Красивая девушка не должна быть слишком умна, — это отвлекает.

Для меня задача по химии выглядит примерно таким образом: Летели два верблюда - один рыжий, другой налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ежику 24 года?

Немое кино признано гениальным только после появления звуковых кинофильмов

ВИДИМО СЛЕДУЮЩИЙ ВАЖНЫЙ ШАГ В ХИРУРГИИ-ЭТО СИЛИКОНОВЫЕ МОЗГИ.

Придумают же...

можно с вами познакомиться?

- со мной не надо знакомиться.

- может все-таки?

- не нужно.


- почему?

- мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.

- почему!?

- потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно

вот еще...

Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."

Уроки бизнеса
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» - спрашивает муж. «Боб, сосед», - отвечает жена. «Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов,которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 3
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет», - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 4
Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил». «Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ». Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 5
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории: 1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг. 2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг. 3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

Люблю людей, которым я нравлюсь...у них хороший вкус

взято с магспейса.
p.s. где-то кто-то тут писал, что зачем перемещать с магспейса, но некоторые вещи просто не только хочется, но и нужно перепостить.

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Бокал шампанского превращает Елену прекрасную,в Елену премудрую,а 2 бокала в Елену прикольную,а 3 бокала в лягушку- путешественницу.

стишки-пирожки:

опять судьба меня толкнула
на те же грабли в сотый раз
а я с улыбкой жду удара
питаю слабость я к граблям

сломав олегову машину
узнала лена что к чему
а так же кто она такая
и сколько ей осталось жыть

геннадий пишет на асфальте
красивым почерком люблю
но буква Ю выходит криво
он злится комкает асфальт

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

родная я проголодался
сняла халат а там чулки
нет это больше не прокатит
надень спортивки и готовь

сегодня ночью я проснулась
от странных звуков за окном
ах это градусник стучится
впусти там минус тридцать два

мы танцевали до упаду
лезгинку румбу вальс хурму
теперь сижу не понимаю
как мог хурму я станцевать

ждала она со службы парня
ждала два года уж почти
немногим позже лишь узнала
что нынче служат ровно год

ты молока купил пьянчуга
жена владимиру кричит
икнув владимир отвечает
нет молокаку я не пил

я музыке так благодарен
за то что жизнь мне раз спасла
когда напали хулиганы
я балалайкой их избил

моё прекрасно настроенье
красивы тело и лицо
лишь мысли грязные немного
но что поделаешь весна

илья готовил сани летом
телегу ладил он зимой
так и возился постоянно
кататься он не успевал

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

Иногда смотришь на мужика, думаешь- рыцарь в доспехах! Приглядишься - пи*дабол в фольге!

Лет десять назад наткнулся в прайсе поставщика сублимированных лакомств для собак на отличную строчку:

Пенис Бычий МАЛЫЙ (45-55см)...

Долго думал, что же тогда БОЛЬШОЙ..

Может характер у меня и не очень, зато попа красивая!

Девушка - парню:

- Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного континуума.

- Чего?!

- Руки убрал, мудак,быстро!

Не спать! Перезимовали зиму, перезимуем и весну!

yuli- Только ЖЁЛТЫЙ нельзя кушать!!!

vavancha, проанализировали самые неприятные свои воспоминания

дедуктивный метод мышления!

vavancha, В гости к сказке со своим Хрюшей не ходят

Почему русские любовники лучше французских, итальянских ?
Да потому, что еще Тургенев сказал - "Велик и могуч русский язык! "

- Сергей, а как Вы поняли, что в квартире есть кто-то посторонний?
- Да у нас в семье как-то не принято ху*рить меня сзади табуреткой по голове.

Я купила Джиппп

Если Саша и Маша вышли из точки А и по пути нашли точку G, то до точки
В они вряд ли доберутся.

Скоpость впpыска не влияет на качество отпpыска.

С женщиной, можно делиться только тем секретом, который выделяет предстательная железа...

- Папа, а как шипит змея?
- Виктория Юрьевна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

любовница?

Женские эротические фантазии - один сверху, два в уме.

Два друга разгадывают кроссворд:

- Три буквы, последняя буква Й. Длинное, твердое…

- Кий!

- И правда. Слушай, подай ластик…

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком


Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!

Ирми, что за смайлик по ссылке??

Incognito, упс. Сейчас поправлю.



О безлимитном сексе

Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась – пока лечилась. Мы женаты – мы же на ты. Ты жеребенок – ты же ребенок.Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет – ему жена добудет. Надо ждать-- надо ж дать.