Filmor, которые справку из ЗАГСа предъявят)

Так это гражданский брак. Может он и не считаецца

Недавние исследования показали,
что женщины с лишним весом всегда живут дольше,
чем мужчины, которые им на это указывают.

Письмо одессита из Германии
- Наумчик, здравствуй! Мене здесь в Бундесе сплошной цимес мит компот!
Во-первых, я тут получаю три пособия: как безработный, как беженец и как потомок жертв холокоста, шоб ты так жил.
Во-вторых, тут хороший климат, красивые шиксы и вкусно, хоть и некошерно, кормят.
И в-третьих, Наумчик, у меня замечательная работа я нашел наших и вместе работаем в крематории.
Наумчик, МЫ СЖИГАЕМ НЕМЦЕВ!!!

После принятия закона о мате
сядет вся Россия. Пожизненно. Даже попугаи....

Странный все-таки народ, эти мужики...
Пишет мне вчера один: -
" Жениться хочу, сил нет!!!!!"
Ишь ты... Сил нет, а жениться хочет...

.

.

***
убери пивасик
колбасу не трожь
начинаем тренинг
по основам зож
***
снится ночью деду
мерилин монро
а бабуле снится
член политбюро
***
по ноябрьским лужам
дождик морося
шепчет не пора ли
резать порося
***
людоеда слопал
гена на обед
и теперь геннадий
людоедоед
***
я проснулся в омске
за окном бардак
чё я на багамах
не проснусь никак
***
зря мы приглашали
бизнес коуча
он принес скакалку
и два обруча
***
в тёмном переулке
спрятался маньяк
ну хоть у когото
на меня стояк
***
не могу открыться
слов не нахожу
а найду так сразу
почему то ржу
***
наколи мне кольщик
путина портрет
посмотрю наташа
как ты скажешь нет
***
путь к родному дому
труден и тернист
но ползёт упорно
пьяный гармонист
***
я спросил где ясень
грустно тополёк
веткой указал мне
на гнилой пенёк
***
на работе скучно
дома красота
хочешь плачь в подушку
хочешь плачь в кота
***

.

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит
- За то, что вы 35 лет вместе -загадывайте желание.
Жена:
- Хочу в путешествие с мужем.
Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание.
Бах! И муж стал 92-летним стариком.
Мораль:
Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!

— Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты, мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
— Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь.
Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит:
Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает.
Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места.
Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
— Ну что, видела?
— Да, видела, вроде у вас все в порядке.
— Да? А что ты видела?
— Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла.
— Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!!!!

Любовница как граната:
если она с кольцом, то безопасна,
а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

Женская месть.
Собрались как-то вместе подруги,
Жены трех забулдыг- алкашей.
Говорят - задолбали супруги,
Проучить надо наших мужей.
Им бы только до визгу набраться,
Каждый день в дарбадан и в дым,
Мы не будем ругаться и драться,
Сами вместе напьемся и мы.

Что ж, заметано. Водку купили,
Но не знают они, где им сесть,
Чтобы сказка их сделалась былью,
Выпить горькой за сладкую месть!
Дома - дети, на лавках -тортилы,
Где не глянешь - повсюду народ.
Тут одна из троих предложила:
Может кладбище нам подойдет?!

Долго ль пили они на погосте.
То не важно, важнее итог:
Побелели мужья их от злости,
Даже пива не лезет глоток.
Собрались они вместе наутро,
Всех троих озадачил вопрос:
- Почему жены их, как бичихи,
Заявились, буяня вразнос?

Первый вымолвил: - Алкоголичка!,
С мужиком моя Клавка была,
Вся бухая пришла, как чувиха,
И букет хризантем принесла.

А второй простонал:- Ох, ты, Рая,
У моей не один был мужик.
Как с помойки приперлась бухая.
И при ней два букета гвоздик.

Третий голову обнял в страданье.
Две слезинки сронив на пальто,
Он в груди прерывая рыданья
Простонал только:- Люся, за что?
Ну, с одним, ну, с двумя, я бы понял
И простил бы без матерных слов,
Ты ж, в земле, как боец с поля боя,
Заявилась с корзиной цветов.
Юбка порвана, косо надета,
В волосах кипа грязной листвы,
На груди вьется черная лента:
«МЫ С ТОБОЙ!» ОТ КОЛЫМСКОЙ БРАТВЫ.

)

До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?

Письмо морпеха родителям.

Дорогие мама и папа.
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте намного интереснее чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

Подъем тут в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, готовить еду. Почти ничего! Есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - свежего мяса и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники в основном заняты своими делами и нас не трогают.

Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают. Все что надо сделать - устроиться поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые.

Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

P.S. Кстати - посылаю вам 5000 рублей на ремонт сарая и мамке на зубы.

Ваша дочь Варвара

-Слышал, что ты развелся?
-Ну да.
-А что случилось?
- Мы с женой впервые за пять лет совместной жизни отправились в круиз. В один прекрасный день, когда мы стояли на палубе ,за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера.
Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына. Но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил хорошее место в своей фирме. А теперь, кажется, хочет на ней жениться. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, направо и налево раздает автографы.
А со мной вот развелась, и ничего мне не дала из полученных денег.
Вот она, женская благодарность!!!
А ВЕДЬ ЭТО Я СТОЛКНУЛ ЕЕ ЗА БОРТ!!!!!

Техник Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию парашютистов, решил, наконец, расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2Х2, расположенный на краю летного поля, достал из нычки пузырь с портвейном и ,вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.

Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе".
При этом из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее спортсмена с неисправным парашютом.
Следом прыгает коллега, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют,
и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками.
И вот от самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним.
Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Но порыв ветра разрывает спортсменов.
Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает свой парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет.
Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома.
Тучи пыли, обломков шифера и досок взметнулось вверх. "Скорая помощь", включив сирену, мчится к месту трагедии, не очень-то рассчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди.
Внезапно доски начинают шевелиться ,и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и, изрыгая проклятья, машет кулаком удаляющемуся самолету и кричит:
"Больше, су%и, я у вас не работаю!!!"
Врач "скорой помощи" упала в обморок..

.

DDOS В ЖИВОЙ ПРИРОДЕ
Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб х 100М х 2.25)/5 = (37 500 ООО байт/сперматозоид х 100 ООО ООО сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 ООО ООО ООО байт/секунду =
1 687.5 Терабайт/с

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных, и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

lev 43, о боги)

Очень полезная и интересная информация я бы сказала, прям увлекательная

Юлия, НАТКА, леди, а вы обратили внимание, что 000 плавно переходят в ООО?

насчет ооо_ООО-000 не скажу.

а вот сам пост - баянище лютый-прелютый , его еще, наверно, ФИДО-шники выдумали.

Faust, Filmor, вот вы....как говорила наша ДАМА.....ZND

Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым сексом!!! !
— А что такое?
— Да у вас негр родился… рыжий… с голубыми глазами.
— Да?! ! Хоть не лает?
— Нет..
— Слава Богу...

Я вообще на эти нули не смотрела))))

.

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал:
— Добрый вечер!
— Э-э-э, здравствуйте, - ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
— Вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
— Из Медведково, - ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.
— Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
— Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане.
— Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти?
— Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил,
- Я сегодня зарплату получил.
— До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
— До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

Западные партнеры последние несколько дней делают заявления о том, что это не Россия, а они, коалиция, одержали победу над ИГИЛ в Сирии. Последним отметился Глава МИД Франции г-н Ле Дриан.
Собственность нашу в Штатах захватили, медали сочинской олимпиады отняли, теперь военные достижения решили скапитализдить?[/i]
[i]Мария Захарова

.

Инженеры Gresso с ювелирной точностью воссоздали легенду, усилив знаменитые характеристики Nokia 3310: прочность, долговечность и длительность работы. Новый Gresso 3310 превзошел свой прототип благодаря титановому корпусу и сверхмощному аккумулятору последнего поколения.

Дизайн, выполненный с использованием дорогих материалов, завершил образ изделия класса люкс.

Камера: 2 Мп.
Время работы в режиме разговора: до 22 ч.
Вес: 154 г.

Пруф https://gresso.ru/gresso-3310/?cm_id=818987...ASAAEgJTXfD_BwE
Gresso 3310 доставляется в премиальном подарочном футляре из высококачественной кожи черного цвета. В комплект также входит сертификат подлинности Gresso, гарантийный талон и зарядное устройство.
Выберите Ваш Gresso 3310
Коллекция Gresso 3310
ЦЕНА 155 000 р

В комнату к сыну — студенту заходит отец:
— Сынок, тут такое дело... — замявшись, говорит он.
— Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
— Но ведь мама знает, что я водить не умею! — удивляется сын.
— Знает, — кивает отец.
— Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!! ...

"Одна известная особа (не буду называть её имя) оказалась проездом в Лондоне.
Утром заказала завтрак в гостиничный номер.
Пришел официант (потомок Бэрримора), говорит
- "Овсянка, леди!!"
Присмотрелся и уточнил
- "А может желаете просто овса?"

.

lev 43, остался я без хот-дога…

А у меня будет хот-дог. И не только

Дружба, через двойную порцию алкоголя переходящая в любовь...?
Нафик, меняю симку...

три хаты и любовь - однако...

Faust, ну а кто вчера алкоголя набрал?

неправильный предсказатель судьбы. какой то секс-наркотики-рок-н-рол... а как же душа?

Нипанятна, чего тебе не нравится то?)

В школе поп спрашивает у детей:
- Отроки, отделима ли душа от тела?
- Не отделима, батюшка.
- Отделима,-говорит вдруг один из учеников.
- Я вчера шел мимо вашего дома и слышал, как вы говорили:
"Одевайся, душа моя, и иди домой огородами.

да прям набрал, всю ночь пить пришлось )))))

Дочка (5 лет):
Мама, давай заведём сестричку?
Я не против, но папа не разрешает.
А вот папа уедет в командировку,
мы потихоньку и заведём.

.

.

18 сезонов "Битвы экстрасенсов" — и никто не догадался вложиться в биткоины.

Ум, по которому его проводят, у него был, а вот одежка, по которой должны встретить, отсутствовала.

Сказали «да» — не переспрашивай!

.