Макароны слева. Я - опытная, я с них тоже рисовую кашу уже варила

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

Димон и Анна, спасибо, подняли с утра настроение Утка в коксе и дикая яичница рулят Тушеные вентиляторы даже представить себе боюсь Это у нас в Магадане или с инета?

С инета. Хотя в Уссурийске мы тоже поржали над меню в китайском ресторане. только вот фоток не сохранили. Великий китайский язык рулит!!!!

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю...

Прибиралась в наушниках... Полдома убрала с
выключенным пылесосом...

Иногда встречаются такие рыцари, что лучше выйти
замуж за его коня.

В конкypсе генеpатоpов слyчайных чисел победила
женская логика!

Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие
своим отсутствием....


Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

С красивой женщиной одни проблемы - она либо снится, либо спать не дает!

Ну так то не честно ))

Kimi Raikkonen, значит задача мужа - зарабатывать столько, чтобы хватало обеим

Да сколько не зарабатывай вам всё мало

надо делать заначки  

Кариес — это не дырка в зубе, а шрам от конфеты!

Раннее утро. Раздается звонок будильника. С кровати встает мужик, ему чертовски плохо после вчерашнего. Он с трудом, по стеночке приходит в кухню. По привычке открывает шторы и снимает одеяло с клетки попугая. Открывает холодильник. Там стоит початая бутылка водки и солененький огурчик. Мужик дрожащими руками наливает в стакан холодной водочки, выпивает и закусывает огурчиком. Хорошо! Аж глаза зажмурил от удовольствия. После этого он закрывает шторы снова накидывает одеяло на клетку с попугаем и заваливается спать дальше. Через минуту из клетки раздается: - Ох..но длинный день!!!

*Мика*,

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку,
как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась.
А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать "его" даже в руки, положите на х@й немного денег

-С девушкой нужно поступать как с ёлочкой!
-Вырубить и тащить домой???

Улыбнуло...

План мести

Я сидел за столом и безразлично рассматривал таракана, выползшего из-под книги. Даа, но такой подлости я от нее не ожидал. Только вчера я был для нее Игорёк, а сегодня: "Игорь Петрович, я хочу видеть в Вашем лице только друга". Предпочесть меня какому-то смазливому пацану! Эх, Вера, Вера! Убила во мне всякую веру в любовь. Я подумал, что они, по-видимому, сейчас сидят у нее в комнате и мой более удачливый соперник купается в ее взгляде. От этих ревнивых мыслей меня начала разбирать злость. Кинув в таракана книгу Рюрикова "Как стать любимым", я стал обдумывать план мести.
Значит так. все будет в стиле Жан Поль Бельмондо. Зайду к ним в элегантном костюме. Через плечо автомат "узи". На лице Веры и этого хлюпика застывает выражение смертельного ужаса. Вдоволь насладившись этой картиной, изящным движением тушу дорогую сигару о его физиономию и... та-та-та - в упор расстреливаю обольстителя. Затем разворачиваюсь и с криком: Умри, изменница!" - кормлю и ее свинцовой кашей. Уходя из комнаты заодно длинной очередью убираю лишних свидетелей, в том числе коммунального кота Ваську.
Посмаковав подробности душещипательной сцены, я глубоко вздохнул. Не такой уж плохой этот парень, чтоб его убивать, и так ли уж непоправимо виновата Вера? Нет, в крайности впадать не надо, но зло должно быть наказано. я бью таракана толстой тетрадкой с любовными стихами и снова задумываюсь.
Значит, всё будет как в "Пиратах ХХ века". Босиком и в пижаме вместо кимоно захожу к ним в комнату. Кийя! Один удар ноги - и соперник оказывается под кроватью со сломанной рукой, ногой и головой. Она, конечно, с криком о помощи бросается к двери и... Ки-йя! Вместе с ней вылетает в коридор. Затем заодно двумя-тремя ударами превращаю стол в табурет, табурет в дрова, а толстый том "Курса физики Лившица" в "Программки для поступающих на физфак". и ухожу легкой суперменовской походкой.
Я почесал затылок и опять посмотрел на настырного таракана. Придуманное так и годилось для сценария какого-нибудь иностранного боевика. Нет, разбираться надо просто, по-русски. Дам ему по морде, чтобы неповадно было девчонок уводить, а ей скажу, мол, на кого ты меня променяла. А бить её не стоит. Если у них будет что-нибудь серьезное,он сам это рано или поздно сделает - уж я-то эту змею знаю. Так что непонятно еще, кто наказан судьбой. И вообще, что за пережиток - если у тебя отбили девушку, ты должен кому-то отбить почки? Наоборот, я ему даже благодарен за это. Пусть покупается в ее взгляде, а когда начнет тонуть, будет уже поздно.
Я мстительно улыбнулся и достал открытку. Добив ею таракана, написал: "С благодарностью, Вере и её новому другу".

Мама одного ребенка наивна и неопытна, как новобранец в армии. Мама
двух детей спокойна и уверена, как дембель. Мама трех детей это СПЕЦНАЗ.

Вот так вынашиваешь 9 месяцев, потом рожаешь минимум 6 часов, потом недосыпаешь ночами,а он видите ли на ПАПУ похож!!!

Сегодня поймал себя на мысли, что читая статью в газете, ищу внизу окошко «Добавить комментарий»

Кажется, у меня проблемы со зрением. Захожу в магазин – глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - ничего не вижу…

Необидчивый человек-это тот, которого пошлёшь … подальше..., а он
вернётся отдохнувшим, и с магнитиками в подарок.


Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

-Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре....
-Дорогая, не переживай, может обойдется?...
-Нет, милый,я уже настроилась!!!!!!!!


Загадка: "Как называется человек, у которого есть
много-много преданных друзей?"
Отгадка: предатель

Женская эволюция

С рождения и до 10 лет – Деточка

С 10 лет до 16 лет - Цветочек

С 16 лет до 25 лет – Цыпочка

С 25 лет до 45 - Курочка

С 45 лет – 60 лет - Тетка

С 60 лет – Старуха - Шапокляк

Мужская эволюция


С рождения и до 2 лет - Орун

С 2 лет до 10 лет - Мальчиш - Кибальчиш или мальчиш - плохишь

С 10 лет до 15 лет - Орел

С 15 лет до 20 лет – Шалун

С 20 лет до 40 лет - Аист – несун

С 40 лет до 60 лет – Аист-храпун

С 60 лет - Дед - маразматик

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - Голубым не видно! Учитель: - Пускай пересядут!

Адам проснулся - ни одного ребра. - Боже, что со мной? - А кто вчера напился и орал : " Девок давай!"

Алло.
— Руслан, здравствуйте, вы где?
— Э-э-э-э, секунду.
…
— Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
— Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
— Руслан?
— Да.
— Мне нужен пароль от вашего компьютера.
— Э-э-э. Я забыл.
— Как забыли?
— Ну, забыл, бывает такое.
— Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
— Я не могу.
— Почему?
— Не хочу.
— Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
— А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
— Оля.
— Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько ошарашенный от таких раскладов, отдал трубку Оле.
— Оля?
— Да.
— Пароль введи в мою винду.
— Говори.
— Алексеич мудак.
— Гы-гы-гы-гы.
— Чо ржешь, вводи давай, русской раскладкой, через подчеркивание.
— А-ле-к-се-ич.
— Алло! Бл*ть, ты вслух-то не ори!
— Гы-гы-гы. Не подходит.
— Алексеич мудак не подходит?
— Ну вот, А-ле-ксе-ич.
— Стоп! Тихо. У мудака г на конце должно быть.
— Мудаг?
— Тихо, бл*!
— Подошло.
— И смени потом мне пароль.
— На какой?
— На Руслан-мудаг!, х*ле…

А я когда мельком вижу или читаю ник уважаемого Торонага, то мне видится как Дорогонах

А я вижу Тосиро Мифунэ...

А я - Торанагу...

Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.....

стырила отсюда http://zooclub.maglan.ru


Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.



Пунктуация и орфография автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков…

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!

Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется… Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид…

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности…

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? — отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

«О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше — зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь, девять — аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали…

В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».

золотое правило: если что-то работает само, то не трогайте это @лять

и смех и грех...
— Прием, "скорая" номер такой-то, больной, мужчина, 24 года, злоупотребляет алкоголь, подозрение на панкреатит.
— Прием. Бомж?
— Нет, не бомж. С квартиры.
— Полис московский есть?
— Нет, приезжий. Есть полис иркутский.
— То есть, бомж?
— Да нет же! Не бомж. С квартиры.
— Тогда почему полиса нет?
— Есть полис иркутский! Гражданин России, работает, снимает квартиру. Но московского полиса нет. Потому что родился не в Москве, а приехал.
— Значит — бомж?
— Да с *уя ли бомж??!
баш

Жить, покоем дорожа —
Пресно, тускло, простоквашно;
Чтоб душа была свежа,
Надо делать то, что страшно.

shans2, Гидр, LISS, в одной компании курите?

- Мама, я женюсь.
- На ком?
- На Тане.
- Хорошо, а где вы жить-то будите?!
- Мама, Таня эмо, она вообще жить не хочет)))


Перчатки в хлам, на жопе дырка,
Хромаю, ноги волочу, лицо горит,
В трусах снежинки - кататься с горки я люблю

http://am49.ru/?p=59244

ржунимагу.

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку:
- Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка.
- И сколько же у вас денег?

Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла
молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда
директор увидел такое количество денег, он задал вопрос:
- Извините, а откуда у вас так много денег?
- А я на пари играю!
- Как это?
- Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные!
- Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку.

- Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас
со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически!

Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя
ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли
что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора.
- Принесли деньги? – обрадовался директор.

- Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не
стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная!
Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны.
- Видите, всё нормально! Не квадратные!
- Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката.
- В чём дело? – спросил директор старушку.

- Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с
ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

С комментов поцталом!

После того как за неимением ложки я доставала вилкой готовые макароны из кастрюли, у меня такое чувство, что я знаю каждую в лицо

Ухажер
И чего он со мной так нянчится? Одеялко подоткнул, подушечку поправил. Стоит, не дышит. Что я ему, невеста, ей-богу? В мои 18 со мной еще так никто... даже мать родная! А может, все не так страшно? Может, свыкнусь? Стерпится-слюбится? Не боги горшки...
Хотя, как знать! Может, он грубый, невоспитанный? Приставать начнет, командовать? Давай туда, давай сюда! Полы мыть заставит, картошку чистить... А я и не умею - всю жизнь мама за меня всё делала, да и руки у меня нежные, избалованные... Странно! Как смотрит, как смотрит! Неужели я ему так нравлюсь?! Прямо дрожит весь.
Ой как же мне спать хочется, а он тут рядом. Нет, не могу больше молчать! Всё, всё ему сейчас выложу! Будь, что будет!
- Товарищ сержант! Да уйдите же вы, наконец! Вы мне спать мешаете!
- Извините, товарищ рядовой Иванов! Кто ж виноват, что Вас одного-одинешенького за весь весенний призыв к нам в часть прислали? Не дай Бог, что с Вами случится... Я уж покараулю, а Вы спите, спите спокойно. Приятных Вам сновидений, товарищ рядовой!

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.



Только ляжешь сексом заниматься - обязательно кто-нибудь позвонит с предложением встретиться.

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

Оценка компьютерной игры по десятибалльной шкале.

0.0 – Купил и выбросил.
0.5 – Купил, поиграл пять минут и выбросил.
1.0 – Купил, поиграл час, плюнул и выбросил.
1.5 – Поиграл час, плюнул, убрал на дальнюю полку с тайной надеждой потерять.
2.0 – На вопрос друга «Че за игруля?» мерзко смеялся.
2.5 – Отдал другу с напутствием «Можешь не возвращать».
3.0 – Положил на видное место. Через час потерял. Не жалел.
3.5 – Ну, может, жалел, но чуть-чуть.
4.0 – Принес на работу – сперли. Идиоты.
4.5 – Подарил жене. Кажется, она такое любит.
5.0 – Подарил другу на день рождения. Друг ничего, не убил пока.
5.5 – Играл сам. Через день надоело. Убрал на полку.
6.0 – Через месяц достал с полки – вроде ничего.
6.5 – Играл, пока не вышло что-нибудь более достойное.
7.0 – Прошел.
7.5 – Крепко думал, не пройти ли еще раз. Но тут вышел Half-Life 2.
8.0 – Вчера звонил друг – просил нарезать. Мне что, жалко?
8.5 – Принес на работу – сперли. Гады. Сволочи. Кто?!!
9.0 – Забил на работу. И вообще не выходил из дома.
9.5 – На ночь клал диск под подушку. Просыпался на каждый шорох. Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
10.0 – Месяц не спал. Оброс бородой. Ел с клавиатуры. Выходя по нужде, прятал диск за пазуху. Бросил курить – мешает. Кажется, выгнал жену. На вопрос шефа «Где обзор?!» мерзко смеялся.

Всем, кто вскоре намеревается жениться, посвящается...
За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой. В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублевую монетку.
В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз вынимайте монетку.
Вероятнее всего в день вашей смерти в банке будет оставаться сумма достаточная чтобы вас достойно похоронить.
(У отдельных счастливчиков и особо невезучих банка будет пустая.)

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова « кидалово» и « скидка» однокоренные.....

Женщина, когда перестаёт быть юной и прелестной, становится мудрой и шикарной.

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!

Некоторые думают, что они поднялись, а на самом деле они просто всплыли.

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...

Если Вы не можете научиться делать это хорошо, научитесь получать удовольствие от сделанного и так....

Первые тревожные симптомы устaлости нaчинaют проявляться уже тогдa, когдa просыпaешься с мыслью о том, что нaдо идти нa рaботу.....

К весенним выборам разрабатывается новый бюллетень - заламинированный, и с пропечатанной галочкой за любимого кандидата.

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик...

Загадочная женщина, что угодно загадит... А если не успеет -- придёт догадливая и догадит.. )))

xxx: Сервак надо срочно заземлить, он меня статикой бьет!
yyy: это он тебя от себя отгоняет!


Я: а до вокзала ты как доташишь? в Москве
Мама: Я МОТОЦИКЛ ВЧЕРА В КАМЕРУ ХРАНЕНИЯ СДАЛА ПОСЛЕ РАБОТЫ.
Я: мдааа. ЖЕНЩЩИНЫ! Коня в горящую избу затолкают))))


xxx: А у меня сын родился!!!
yyy: Поздравляю! На кого похож?
xxx: На меня! Две руки, две ноги, 1 голова
yyy: А у жены как-то по другому?


xxx: Слушай, а кроме водоканала больше нет провайдеров? а то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.


@kapsh: Бессоница - это ок. Можно спокойно пожрать сметаны, пока кот спит.


xxx: привет! Как поездка?))
yyy: День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!
yyy: Угадай, из какой страны туристы, бля...


Настя: ты как, скоро поедешь?
я: думаю, когда перестанет идти дождь )
я: ибо я же умный, у меня 2 зонтика
я: один в машине
я: и второй в машине

- А вы заметили, что самыеужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник,понедельник?

- *бальник, тоже бывает ужасен!

- особенно у начальников впонедельник...