.

https://www.youtube.com/watch?v=GSwWite831U

С форума рыболовов Приморья:

.

Кроликову было невыносимо скучно...
Новогодние каникулы тянулись словно какая-то длинная и тоскливая похоронная процессия. По всем каналам шло одно и то же - опостылевшие ботоксные звёзды, уныло сверкая фальшивыми улыбками, пели свои надоевшие хиты, да Ванечка Ургант морщил бровки в очередных, уже осточертевших "Ёлках".

Казалось, что время замедлилось повсюду, даже интернет превратился в тихое спокойное болотце с мелкими нудными новостями, всплывающими среди фотографий обожравшихся котов и заветренных салатов.
Ситуация была как с сексом в юности - если сам себе не поможешь, то и никто тебе не поможет. Нужно было что-то срочно предпринимать и Кроликов, вздохнув, начал.

Первым делом он открыл "Одноклассники" и сразу минуя ту точку динамического равновесия, когда ещё можно дискутировать, а не посылать друг друга, написал статус: "На самом деле, вы все скоты".
Затем на фейсбучной страничке перманентно губастой и недовольной светской львицы посоветовал ей не строить из себя фламинго, а возвращаться обратно в деревню, где куры уже скучают за своей сестрой по разуму.

Её злые, как осенние мухи, адепты всполошились буквально через пару секунд, но Кроликов уже перешёл на несколько популярных ресурсов.

Потом перескочил на "веган.ру", задав вопрос можно ли есть дельфинов, пока они ещё маленькие.

На "Эхе" всё было понятно - Кроликов просто сообщил, что никаким либеральным тварям не победить в Русском Народе любовь к усатому Верховному.

На "Царьграде" он посоветовал патриотам перестать хлебать "боярку", а аргументированно доказать был ли Гагарин в космосе.

Зайдя на портал садоводов Кроликов поделился слухами о грядущей десятине на картошку, которую власти намерены отправлять в Сирию.

В группе филологов он оставил несколько комментариев со словами: "вообщем", "еденица" и "будующий", контрольным добавив "прецендент" и "дермантин".

Расширив географию, сходил на русскоязычные сайты Канады, Израиля и Прибалтики, где кратко резюмировал, что все эмигранты - подлые гуроны.

На форуме бывших осуждённых Кроликов предложил обсудить тему можно ли считать Робин Гуда за правильного вора, если он носил зелёные лосины.

На женские порталы Кроликов потратил больше всего времени, создав там несколько опросов с темами:
"Муж насрал на голову - повод ли это рушить брак?"
"Надо ли платить в кафе за даму, которую ни разу не пощупал?"
"COS - модный минимализм или пошитое цыганской иглою говнище?"

Тут Кроликов сделал перерыв на чай, а когда спустя всего полчаса вернулся, его скука прошла как ветрянка. Вся сложная мозаика современного мира заиграла новыми яркими красками. На экране щёлкали возмущённые лайки, сыпались гневные комментарии, словно в апокалипсис ломались копья и летели стрелы. Множество храбрых мужчин отважно договаривались о смертельных дуэлях. Множество достойных дщерей Евы клеймили их и друг дружку различными зоологическими терминами.

Словно Ра, что проплывая на своей лодке, обозревает свои творения, Кроликов переходил с сайта на сайт с удовлетворением отмечая, что количество пользователей, массово включающихся в коллективное бессознательное, вырастает точно по экспоненте.

И, пожалуй, только одна вещь в этот момент его тревожила. Ведь Кроликов с отчётливой грустью понимал, что никто, никто из всех этих людей никогда не скажет ему - простое человеческое спасибо...

Однажды президент Соединенных Штатов Америки Дональд Трамп приехал на международный экономический форум в Давос. Улыбаясь самому себе, он вошел в кулуары. Как вдруг произошло какое-то неожиданное движение. Президента США оттолкнули в сторону, и по кулуарам пронеслась группа огромных мужчин, скрывавших кого-то между собой. За мужчинами по пятам неслась ощерившаяся камерами и микрофонами толпа репортеров. Сверкали вспышки, щелкали затворы, по кулуарам прокатилось волнение.

- Это че это? - не понял президент США, растерянно оглядываясь на свою свиту.

- Грета Тунберг, - тихо отвечала свита, - Экологическая активистка из Швеции. Нам лучше держаться подальше.

- Ну это же просто хамство какое-то, - ворчал Дональд Трамп, - Ладно, где я сейчас выступаю?

- Простите, господин президент, - разводила руками президентская свита, - Но сейчас не вы выступаете. А… она…

И свита показала туда, где скрылась толпа репортеров.

- Черт знает что такое! - вскричал Трамп, - Я - президент Соединенных Штатов Америки! Я - самый могущественный человек на планете!

Свита бледнела и менялась в лице.

Трамп в гневе проследовал в зал.

Стоявшая за трибуной девочка смерила его ледяным взглядом.

- Вы опоздали! - сказала она металлическим голосом, - Назовите число!

- Число? - переспросил президент, - Ну... триллион.

- Итак, триллион! - торжественно провозгласила девочка, обводя глазами набитый людьми зал, - Вы слышали. Этот человек собирается потратить на экологию триллион!

Дональд Трамп похолодел.

- Деревьев! - в отчаянии выкрикнул он.

- Что - деревьев? - спрашивала девочка, сверля президента глазами.

- Мы готовы посадить триллион деревьев! - торопливо пояснял Трамп, - Ну, чтобы помочь экологии…

- Деревьев?! - возопила девочка, - Вы думали откупиться деревьями?! Вы понимаете, что наш дом всё еще в огне? А ваше бездействие раздувает пламя каждый час!!

Трамп оторопел.

- Я думаю, - медленно сказала девочка, - Что торг здесь неуместен!

Стоявшие за спиной девочки неизвестные люди согласно кивали.

Президент США сунул руку в карман, сложил там кукиш, после чего немедленно развернулся и вышел из зала.

- И откажитесь от углеводородного топлива!! - кричала ему вослед девочка, а в зале радостно улюлюкали.

- Бред какой-то, - сердито бормотал президент в кулуарах, - Триллион ей, видите ли… нет, вы слышали?

Свита молчала.

- Значит так, - сказал Дональд Трамп, - У нас там есть список стран, въезд граждан которых в США ограничен.

- Есть такой список, - подтвердили из свиты, - Надо расширить?

- Да, - отвечал Дональд Трамп, - Впишите-ка туда Швецию. Ну и еще для отвода глаз пару стран.

- Швецию?! - ахнула свита, - Швецию-то зачем?!

- На всякий случай, - отвечал Трамп, направляясь к выходу из кулуаров, - А то не дай бог…

Свита молча шла следом.

М. Кононенко ©

Автобус, троллейбус,
Телега с конём...
Теперь эти люди
Везде ,,за рулём’’!
Эпиграф.

Мне таджик один сказал:
,,В Москва мой дядя плитка клал.
Я строил город Петербург,
Здесь брат мой учится хирург!

Жена работает в метро,
Там у неё своё ведро.
Племянник тоже здесь живёт,
Он Невский моет и метёт.

Сын ещё только подрастает,
Металл, бумага принимает,
Бутылки, пластик и картон.
Приёмщик вторчермета он.

Сестра жены кондуктор стала,
Автобус муж её водил.
Сын их тоже был на стройка,
Он Лахта-центр возводил.

Мать моя самса торгует,
По ночам торты печёт.
Брат жены в подвале рядом
В парикмахерской стрижёт.

В Петергоф смотрел лепнина
На фресках лица всей родни!
Ремонт недавно проводили
И реставрацию они...

Мешают только лишь узбеки,
Понаехали сюда!
Конкуренция создали
На хороший все места.

Как только с ними разберёмся,
Захватим рынки и такси,
Мы основным народом станем
На НАШЕЙ Матушке Руси!

Все подсобки магазинов,
Шиномонтаж и гаражи,
Бойлерные заселили.
Где нас нет, ты покажи?!

Мы уже на всех объектах,
Метро, Водоканал, подвал.
Нужно только чтобы главный,
Нам сигнал к началу дал.

Раз уже здесь мы повсеместно,
И дети наши здесь растут,
Вопрос уже поднять бы надо,
А русские зачем нам тут?

Не работают на стройка,
Только мусорят и пьют,
Регистрацией какой-то
Ещё нам мозги @бут!

Здесь с полсотни ребятишек,
Родилось моей родни,
Коренные петербуржцы, Получается они!

Через пара поколений,
Будет Питер наш другой.
Муэдзинов с минаретов
Над Невой услышишь вой!

По звук дутора и сурная,
Мы встретим в чайхане Навруз.
А там, глядишь и станет нашим,
И Русь и весь Евросоюз!’’

,,Монолог таджика’’ Д.Путинцев
СПб. 22.11.2019г.

kolbasatnik, Это уже не просто юмор, это статьёй 282 УК РФ отдаёт.

это просто "Рассуждения у парадного подъезда" от лица таджика...

А что не так?

Все плохо

"Я сама крымчанка дочь офицера?"

https://www.youtube.com/watch?v=RjTmGN2j5Aw

на пачке Холлса читаю - акция, все дела, выиграй поездку на Кубу. хм, я в акции не верю, но свободная минутка есть, набираю адрес halls.win и жму ентер

502 Bad Gateway

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Все верно, Холлс победил

Над Гретой потешается народ

МагаданМедиа
заголовок
"Пожилой водитель протаранил автомобиль, опору светофора и пешехода в Магадане"

читаем далее : - " ...57-летний водитель автомобиля.... "
Господа из медиа - не смешите мои копыта! . В 57 лет человек не может быть пожилым по новому законодательству, он даже пенсию не может получить, даже тут, северную льготную (хотя, в данном случае, человек пенсионер скорей всего).

https://cv1.pikabu.ru/video/2020/02/04/1580...44_540x676.webm

.

https://www.youtube.com/watch?v=Qm56k7mxV6E

"Чтобы мы были уверены что вам есть 18 - авторизируйтесь через ВК"
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

.

Картинку увидел, и вспомнил одну давнюю историю...
Был у меня знакомый, человек со всех сторон положительный, рукастый, на работе его ценили, и дом и двор в идеальном порядке. А ещё он не пил. Вообще не пил.
Как-то на работе отмечали мы праздник, 23 февраля, сидел он с нами за столом, мы водочку употребляли, а он с нами компотом чокался. И стало нам интересно, почему он не пьёт.
- Да я раньше здорово закладывал, а потом жизнь меня проучила..
- Заболел?
- Нет... Случай со мной произошёл...
И поведал он такую историю...
Пил он запойно, в получку надирался так, что домой ползком приползал. Дело осенью было, явился он домой на бровях, время позднее, жена уже дверь в дом закрыла и спать легла. Почему, сам потом объяснить не мог, вместо того чтобы жену разбудить, начал он место ночлега во дворе искать, и не нашёл ничего лучшего, как влезть в собачью конуру, полностью не поместился, туловище в конуре, а ноги на улице...
Кобель от такого малость офигел(дома лишили!), залез на будку и выть начал. А хозяин в будке уснул, но на улице не май месяц, начал он подмерзать. Проснулся - темно, вокруг коробка деревянная, узкая, а наверху собака воет...
И привидилось ему, что похоронили его заживо... Говорит, то состояние ужаса он на всю жизнь запомнил. И начал собаке кричать -
- Шарик! Я тут! Я живой! Копай! Копай!!!
От его воплей жена в доме проснулась, с трудом бедолагу из будки извлекла...
И вот с тех пор он ни капли в рот...

«Бродил по пляжу в неженатом виде» — 55 великолепных одностиший Леонида Либкинда

Леонид Либкинд – удивительный человек с удивительной судьбой. Родился в Харькове, получил образование по физике. В 60 лет переехал в Нью-Йорк со своей семьей. Родные и близкие не раз замечали в нем способность подмечать в любой жизненной ситуации иронию и юмор. «Остепенённый, но не остепенившийся» – как-то раз сказал он о себе. В его одностишьях – вся соль юмора:



В беседе ни о чём придерживались темы.

Назойливо жужжал слон, сделанный из мухи.

Мы молоды, пока нестаро мыслим.

Не сразу, но нашлось не то, что мы искали.

Всё приедается. Но только не поганки.

Бродил по пляжу в неженатом виде.

Терплю жену как дочь любимой тёщи.

Какие рёбра, таковы и Eвы.

Работай на скупого — платит дважды.

Года идут — честь сохранять всё проще…

Исправленному верить. Косметолог.

Всем женщинам, кто отказал мне: — Зря вы!

Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.

Муж тоже может быть среди любимых…

Продам дрова — недавно наломала.

Из пункта «А» до пункта «Б» шла через «Ж» дорога.

Она была, как все — неповторима.

Бросаю пить! Ещё раз! Не добросил.

«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.

На трёх диетах!.. И не наедалась.

Я честно вам сказал не то, что думал.

Жить не даёт здоровый образ жизни.

Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

Имеешь журавля, а тянет на синицу.

Вам кофе сразу, после или нафиг?

Нам врали зеркала — теперь клевещут.

Ушёл в себя, а там жена встречает…

Да, сволочь. Но порядочная, вроде.

Мечтала сдуру стать ещё умнее.

Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.

Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.

Мы трижды выпили, пока искали повод.

Нашёл работу. Где б найти зарплату?

Не вписывался муж в любовный треугольник.

Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…

Не стойте над душой, имея доступ к телу!

Мадам, мы только в фазе брудершафтa.

Кем быть? Собой или приличным человеком?

Пожили «счастливо» и перешли на «долго».

Мой склад ума. Наведываюсь редко.

Как много сил на слабости уходит.

Искал себя, но не нашёл, где спрятал.

Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.

Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.

Я б отказала, но никто не просит.

Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.

Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая…

Нагавкались? Давайте не свинячить.

Искал красивых — экономил водку.

Сумел послать, не говоря ни слова.

Тем ваши мысли хороши, что их немного.

Не матом крыл он, а глагольной рифмой.

Он в роскоши влачил существованье.

Нашёл свой путь на не своей дороге!

На совесть не пашу — она не платит.

Попался на глаза слепой Фемиде.

Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.

ПомЯнуть старое циклопы не решались.

Был осуждён как злостный лайкодатель.

И мысли путались. Ну с кем попало!

Пять жён тому назад был однолюбом.

Нашёл себя. Друг друга не узнали.

В рецепте счастья неразборчив почерк.

Звездой упавшей мнил себя окурок.

Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.

Молчали по-семейному – о разном.

Пусть время лечит! Не мешайте, доктор!

.

.

лазил по ДНС-у, нашёл это... насадка для шуруповёрта, смотрите:
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Что это?

Poruchik, вместо тысячи слов:
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Гидр,Ярослав. Это надо в рубрику " Подарки к 8 Марта". Гениально.

А-ааа, понятно. Вдавливать пробку мизинцем, очевидно, уже не канает. Куда катится мир

Дорогие мама и папа!!

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.

Подъем тут не 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода.

На завтрак дают много вкусного - сок, каша, масло, тушенка - но нет нормальной еды - каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!

А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" - это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.

Сержант - это примерно как учитель в школе, иногда ворчит. Капитан - директор школы. Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают.

Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему - мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Все что надо сделать - лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца.

А ещё тут есть магазин и пряники в нём свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на цвет розовая, а не зеленая.

Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!

P.S. Кстати - посылаю вам 50000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы.

Ваша дочь Галина.

Однажды президент Соединенных Штатов Америки Дональд Трамп позвонил канцлеру Германии Ангеле Меркель.

- Ангела, - говорил Дональд Трамп, - Ты чего сейчас делаешь?

- Запасы на карантин собираю, - отвечала канцлер Германии, - А то вдруг эпидемия.

- Какие запасы?! - удивился президент США, - Ты же канцлер Германии! Тебя должны обеспечить!

- Сегодня канцлер, - говорила Ангела Меркель, - А завтра не канцлер. Мы, немцы - народ дисциплинированный. Федеральное ведомство защиты гражданского населения сказало - гражданское население сделало. Так, орехи и сухофрукты есть… Теперь мука и бульонные кубики…

- Да… - протянул Дональд Трамп, - Все таки до американского уровня свободы вам еще далеко…

- Газовая горелка, - бормотала канцлер Германии, - свечи, фонарь, батарейки… а ты чего звонил-то?

- Да я это… - немного замялся президент США, - Слушай, а у тебя двойник есть?

- Двойник? - не поняла Агнела Меркель, - Какой двойник? Для чего?

- Ну, для безопасности, - пояснил Дональд Трамп, - Я сегодня смотрел интервью Путина. Так он там говорит, что ему предлагали двойника. Когда у них была борьба с терроризмом.

- А тебе-то зачем? - продолжала не понимать канцлер Германии.

- Никто ни сделал для борьбы с терроризмом больше, чем я! - гордо сказал президент США, - И поэтому мне нужен двойник.

- Ну Борису тогда позвони, - отвечала ему Ангела Меркель, - Договорись.

- Борису? - с интересом спрашивал Трамп, - Какому Борису?

- Джонсону, конечно, какому еще! - восклицала канцлер Германии, - Я до сих пор вас не различаю!

- Так он же премьер-министр, - опешил президент США, - У него же тоже, наверное, бывают дела… хотя, в принципе, какие у них там дела… так, разговоры…

Дональд Трамп сделал паузу, что-то обдумывая. На другой стороне океана что-то пересыпала и переливала Ангела Меркель.

- Ну хорошо, - продолжал президент США, - Вот, допустим, я куда-то поехал. И он что же - тоже поедет? И быть может даже вместо меня?

- Ну да, - отвечала канцлер Германии, - Уверяю тебя, никто не поймет.

- А если ему надо будет куда-то поехать? - продолжал спрашивать Трамп.

- Тогда ты поедешь с ним, - терпеливо говорила Ангела Меркель, - А может даже и вместо него.

- Ерунда какая-то, - бормотал Трамп, - Ты видела, как я езжу? У меня один самолет больше, чем вся их Англия…

- Так ты будешь на его самолете летать, - поясняла канцлер, - Ты же двойник!

- А он что - на моем?! - вскричал президент США, - На моем самолете?! С Меланьей?!?

- Ну, знаешь ли, - строго говорила Ангела Меркель, - Тут уж или ревность - или же безопасность. И, кстати, что Путин-то?

- Что - Путин? - переспросил Трамп.

- На двойника согласился? - спрашивала канцлер Германии.

- Нет, - отвечал президент США, - Говорит, что не согласился.

- Ну правильно, - отвечала Ангела Меркель, - Ему-то зачем. Все же знают, кто у нас больше всех сделал для борьбы с терроризмом.

На линии повисла неловкая тишина.

- Это что? - после некоторого замешательства спрашивал он, - Это сарказм, да? Ты смеешься?

Канцлер Германии не отвечала.

Президент США слышал, как она снова что-то переливала и сыпала.

М. Кононенко.©

ищу воздушный фильтр для мотоцикла на Алике. отзыв к одному от чувака из Голландии:

"Красивый продукт под названием какая хрень в самом фильтре. Для сборки хорошая очистка."

ого! какая хрень значит! а ну-ка запихнём оригинальный текст "mooi product wel wat rotzooi in het filter zelf. voor het monteren goed schoonmaken" в гугл-транслэйт:

"Хороший продукт, мусор в самом фильтре. тщательно очистить перед сборкой."

ага. точно - хрень)))

https://cv1.pikabu.ru/video/2020/03/04/1583...97_720x406.webm

.

.

https://www.youtube.com/watch?v=VrR28dR4V2s

.

Вирус - уходи!



https://www.kommersant.ru/doc/4283791

Продолжение истории

.

https://www.youtube.com/watch?v=yNYQbxaWPm0

https://www.youtube.com/watch?v=czj0LMcyKXk

Цэ нэ автомат, цэ рюкзак!!!

инструктор сам не айс. у него автомат в положении "на ремень" висит, как у бабы колхозной. для положения "на ремень" ремень убирается почти до минимальной длины. при чем не абы как , а специальная команда подается: "ремень- отпустить/подтянуть" и выполняется определенный порядок действий. разные положения оружия - разная длина ремня.
Строевой устав ВС СССР. тема "Строевые приемы и движение с оружием".
эх, куда мы все докатились))

P.S. всё, что стреляет, взрывается и ходит строевым шагом - радует глаз военного...

https://sysadmins.ru//files/video_909.mp4

Оживает страна! Забегали, засуетились! Гречку скупают ( а она никак не кончается). Родственники предложили в погребе деда картошку пересчитать поштучно. Думает наш народ, соображает. Реанимирован опыт предшествующих поколений - типа спасение утопающих, дело рук самих утопающих. Напомню, что с 1991 г. это уже 4 кризис (если не больше). Кстати и гриппом травили (птичий, свиной) и нефть до 7 $ падала (перед развалом СССР). И как только переболеем, отдохнем от ужаса, чуть чуть дело наладится - нам опять какую нибудь холеру подсунут. Больше оптимизма друзья!