.

.

Пологие и округлые вершины горы поросли коротким жестким лесом. Странный рыцарь огляделся и направил коня к пещере в расщелине между вершинами. Подъехав он спешился, подобрал большой осколок скалы, кинул его внутрь и крикнул:

- Эй, Дракон, выходи, биться будем.

- А для чего мне с тобой биться? – ответил ему громовой голос, из пещеры пахнуло чем-то неприличным, а над горой разнеслось эхо, - ты мне пока ничего плохого не делал. Только камень кинул и все. У тебя время разбрасываться камнями?

- Выходи! – подтвердил просьбу рыцарь, - мне принцесса нужна.

- Ну раз принцесса нужна, - прогремел голос, а запах из пещеры усилился, - будет тебе принцесса. Сейчас выйду. И нечего было в зад орать.

- Так тебе куда ни крикни – везде сплошной зад, - нашелся поднаторевший в интернетах рыцарь, - то есть куда не кинь.

- Кругозор надо расширять, - пока рыцарь упражнялся в остроумии округлая, поросшая жестким лесом гора зашевелилась и дракон повернулся к рыцарю передом. У него были накрашены губы, подведены глаза, а из-под маленькой короны торчали две косички. С бантиками, - чтоб видеть то чего не видно.

- Принцесса? – удивленно спросил рыцарь.

- Рыцарь? – передразнила принцесса, - хватит дурака-то валять.

- Дурака?

- Сейчас тресну, - спокойно пообещала принцесса.

- Не надо, - наконец пришел в себя рыцарь, - просто неожиданно очень: я кричу и тут ты. Такая.

- Ты кричишь, а я такая. Чего же тут неожиданного?

- Ты дракон.

- Дракон, - согласилась принцесса, - и совсем не неожиданно. Древние китайские астрономы вычислили, что человек, убивший дракона, становится драконом, как только находит его сокровища.

- Так ты убила дракона и нашла сокровища? – заинтересовался рыцарь.

- Не совсем так, - пояснила принцесса, - сначала была свадьба, потом он рассказал про сокровища и вот тут-то мне поперло.

- Поперло?

- Точно тресну, – принцесса было подняла правую лапу, но потом передумала и просто поправила бантик на косичке, - ну, он сказал про сокровища, а я стала драконом. Ферштейн?

- Ферштейн? – только и успел переспросить рыцарь, как на него опустился драконий хвост.

- Опять не повезло, - философски рассудила принцесса, - но мы подождем. В конце концов, рыцарей много, принцесса одна, драконы – самые спокойные люди на свете, будет и на нашей улице праздник, а этот козел еще и камнями кидается.

Принцесса устроилась поудобнее и на равнине снова возникли две округлые вершины, покрытые жестким лесом.

.

— Мамочка, ну и шо из того, шо я переспал с пациенткой, многие врачи так делают..
— Да, многие, но ты-то, Сеня, - ветеринар!

Хорошо, что хоть не патологоанатом

.

ЕСЛИ ЛЮБОМУ ЧЕЛОВЕКУ ВНЕЗАПНО ДАТЬ Л* Ю* ЛЕЙ
ОН ВСЕ РАВНО В ГЛУБИНЕ ДУШИ БУДЕТ ЗНАТЬ, ЗА ЧТО

— Сказать «люблю» — бывает сложно.
— Сказать «прости» — ещё сложней.
— Сказать «мне не наливай»
— — вообще нереально.

https://www.youtube.com/watch?v=osSq20DC8pQ

Ну почему же, как-то год вообще ничего не потреблял, даже пива. Поначалу тяжеловато было в компаниях, а потом втянулся и ко мне привыкли и не наливали. Давно это было, 1996 - 1997 годы, с тех пор больше так не получается.

...Компания не та

'kolbasatnik'
Ну почему же, как-то год вообще ничего не потреблял, даже пива. Поначалу тяжеловато было в компаниях, а потом втянулся

Рано или поздно пить бросают все.

А некоторые успевают и при жизни.

Шеф на утро, после корпоратива заходит в кабинет и видит на своем столе зарубки от топора.
Зовет секретаршу - откуда?
- А это, Василий Степаныч, когда Вы уже уснули, сотрудники хренами мерялись, а пожарным топором зарубки делали, чей длиннее.
- Ясно, принеси кофе.
Сам сидит думает, а дай и я примерюсь. Выкладывает, смотрит с гордостью. Зовет секретаршу.
- Гляди, Верка, а я ещё ого-го
- Ну да... Только они с той стороны стола стояли.

.

Кража из Третьяковки - яркий способ продвижения искусства в массы. За один вечер многие узнали:
- что был такой художник Куинджи;
- что он дорогой, а значит хороший;
- что его можно посмотреть в Третьяковке прямо сейчас.
Ну и самые любознательные узнали, что Куинджи звали Архип.

.

.

сотрудница пенсионерка и плохо понимает в некоторых автомобильных терминах, особенно английских. звонит в МАЗ-центр по телефону из справочника узнать наличие аккумуляторов, под конец спрашивает - "Где вы находитесь? - Так, ГАИ... так, вверх, так... здание слева, так... не понялая, что написано? ЧТО?! ТРАХ-ЦЕНТР?!)))"

Truck)))

https://www.youtube.com/watch?v=ot9PSDXaq4M

Кстати, несколько минут назад в гараже слышал рекламу чего-то по радио, что-то типа разнообразных подогревателе топлива для дизелей, так там в адресе так и звучало - ТРАХ-ЦЕНТР

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:

...Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь — не пристегивайся, хочешь — превышай скорость.
Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому...

.

.

Школа

Ирина была непьющей и некурящей девушкой. Не шлялась по ночам.
Ложилась в 22:00 и вставала в 6:00. Была тихой, спокойной и даже послушной.
Но когда вышла из тюрьмы, всё резко изменилось..

Загуглив признаки болезни, обычно нахожу у себя все симптомы кроме потери в весе

Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет: - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой. Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...:
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину. Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь....!!!!

.

.

Ненастоящее "настоящее послание Путина 2019" -

https://www.youtube.com/watch?v=6Z5kptMY5Oc

Как хочется стать ёжиком

Юлия Гонина 1

Как хочется стать ёжиком,
Сложить проблемки в тряпочку 
И с узелком под дождиком
Уйти в лес без оглядочки.

Там, заплутав нечаянно,        
В густом белёсом мороке
Лошадку звать отчаянно,
Бредя в туманном облаке.

И, испугавшись филина,
Вложив всю прыть ежовую, 
Бежать и обессиленно
Упасть под сень еловую.

Вот тут и обнаружится,
Что узелок с проблемками   
Лежит быть может в лужице         
Иль на траве под ветками -

Потерян, да и к лучшему,
Искать в лесу бессмысленно.
Как по веленью щучьему
Ушло проблем бесчисленно.

Домой лететь на радостях 
Такое облегчение,
А дома к чаю сладости, 
Вишнёвое варенье.

Щетинится жизнь ёршиком,
Проблемы прибавляются.
Так хочется стать ёжиком, 
Да вот не получается.

05.12.16г-20.01.17г (с)

Сeгодня я поcетил сeанс cпортивного маcсажа.

Я зашeл в нeбольшой кaбинeт, маcсажист жеcтом приглаcил мeня прилeчь на кушетку. Я раздeлся и лёг на живот, cпустив лицо в эту дырку, напоминающую мягкий cтульчак, какиe было модно уcтанавливать на yнитaзы в дeвяностых и поcтарался расслабиться.
Он приcпустил мои брюки и прeдставился. Я представился в ответ. Более cтранного знакомства у меня, если честно, ещё не было. Маcсажиста зoвyт Захар и практикуeт маcсаж он ужe большe тридцати лeт.
Он начал с шeи. На этом мнe захотeлось, в общем-то, сеанс зaкончить. Когда он перeшёл к спине, я, широко раскрыв рот, беззвучно кричал в эту мягкую дырку. У меня вылезали глаза. Просто он их мне выдавливал, мeдленнo проводя кулаками от жопы к голове. Захар сказал, что у меня гипертонус. Что мои мышцы, как камень.
В одной из сказок братьeв Грим, портняжка на@бал великана, сказав, что выжмет из камня воду, вместо этого, незаметно, подменил камень на кусок сыра. Великан, конечно же, не смог выдавить воду из камня. А Захар, cyка, смог бы. В крайнем случае, он бы выдавил мальчику печень через рот.
— «Нам надо расслабить твои мышцы» — сказал Захар.
У него получилось.
Booбще, мне кажется, что сейчас у меня под кожей фарш, бл@дь. Они теперь не могут напрягаться, в принципе. Эта функция уничтожена. Спина выглядит так, словно меня протащили несколько метров по асфальту. Он меня стирал, понимаете? С лица, бл@дь, Земли. Я чувствовал себя морковью на тёрке. Мне хотелось поскорее потерять сознание или, чтобы сознание потерял он, от перенапряжения. Но, мы оказались крепкими парнями. Я вышел с ощущением лёгкости. Так чувствует себя душа, отделившаяся от тела. На всякий случай, я обернулся в сторону кушетки, убедился, что она пустая, поблагодарил Захара и Бога за то, что выжил.
Пожать ему руку на прощание я не рискнул. Потому что смотрел фильм «Терминатор», и имею прекрасное представление, как выглядит рука Захара, если содрать с неё кожу. Посетить массажный кабинет мне будет нужно, в идеале, раз двенадцать — четырнадцать.
Захар сказал, что в моём случае этого вполне дocтaтoчно. Чтобы умереть-подумал я...

А, между прочим, не такой уж это и юмор, хотя написано классно. У меня ощущения были те же после первого раза, а после четвертого я готов был летать. И про гипертонус - правда. Особенно это чувствуется на механическом массажном столе, когда барабаны перепрыгивают через напряженную мышцу, так там хочется памперс применять.

.

Латвийский танк. Чего люди курят https://www.youtube.com/watch?v=S7QnthczsC4

.

О животных
Не думай о секундах свысока, они наступят, и ты поймёшь ВСЁ!

.

.

О рекламах и продажах

.

.

.

.

Едем с приятелем, он за рулём. Его резко подрезает какой-то джип с номером типа 001. Он по тормозам, успел, прокомментировал ceкcуальную ориентацию водилы джипа, едем дальше и тут его пробило на философию:
— Знаешь, по моему, все кто покупает красивые номера — скрытые пассивные пид@ры.
— ?
— Ну посуди, человеку номера не нужны вообще никакие. Номера машин, паспорта, ИНН и прочее, придумало государство, чтобы тебя иметь удобней было. А этот получается дал взятку, чтобы ему страпон под холхому раскрасили — ну не пид@р, а?
Трудно было не согласиться.

.

.

.

От МинМонтажСпецСтроя