Простое женское счастье большинству мужчин не по карману.

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

— Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

— Что Вы! Я завязала много лет назад.

— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

Глаза девушки никогда не врут! А вот язык может выкрутиться - из любой ситуации.

Типа у нас открылся авторынок Не знаю кому как, а меня улыбнуло. Может завтра нам с камиком там тоже встать.

Одна подруга жалуется другой:
-Представляешь, попросила у мужа 1000 долларов на салон красоты, а он....
-Не дал?
- Если бы.... Посмотрел на меня внимательно и дал две!

Вы знаете кто такой ДЖЕНТЛЬМЕН?

Настоящий джентльмен тот, кто случайно наступив в темноте на кошку воскликнет «Кошка!»

Джентльмен: человек, который любой анекдот всегда слышит впервые.

Джентльмен — это человек, который никогда не оскорбит ближнего непреднамеренно.

Джентльмен — это тот, кто остается джентльменом, даже имея дело с неджентльменом.

Джентльмен, пригласив к себе девушку, чтобы показать ей коллекцию марок, показывает ей коллекцию марок.

Если джентльмен расходится с правдой, он приподнимает шляпу.

Джентльмен должен уметь описать красоту Лоллобриджиды, не описывая руками дуг.

Джентльмен всегда уступит даме, если вопрос не касается женитьбы.

***

Леди – это женщина с которой мужчине ничего не остается как быть джентльменом.

Умная женщина всегда знает когда и где надо включить Дуру!

Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:

Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 2
на тему “где наш бонус”?

Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, **я?”
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем **ели?
в таком вот стиле

Собеседник 2
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 2
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”

Собеседник 2
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ топ-менеджер?

Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу
Собеседник 2

чу! мелькнула тень…


и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд
Собеседник 2


У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза… Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…

Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2


**я, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион
Собеседник 2


Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…

Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…

Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1
?

Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2
Не. не так
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 2
может быть драгунского?

Собеседник 1
можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”

Собеседник 2
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 2
Давай теперь стихи

Собеседник 1
барто?
наш отдел всё громче плачет
год без бонусов ***чит.








и еще листов на 5...

Специально для Диссектора:

Вопрос: Разрешены ли смайлики на электронных устройствах (компьютере, сотовом телефоне)?
-----------------------------------
Ответ:
Во имя Аллаха Милостивого и Милосердного!
Ассаламу алейкум уа рахматуллахи уа баракатух!

Смайлики обычного размера разрешены.
Данное мнение основано на двух факторах:

а) Смайлики не рисуются. Они лишь появляются при вводе определенных символов в электронное устройство (это несколько отличается от цифровой фотографии, процесс не является абсолютно таким же).

б) Смайлики миниатюрны и обычно очень малы. Факихи постановили, что если изображения живых предметов настолько малы, что человек обычного роста, встав и посмотрев вниз на изображение, не сможет четко разглядеть его черты, то такое изображение будет разрешено. Это основано на повествованиях о том, что у некоторых сахабов были кольца с головой животного и, поскольку изображение было столь мало, Пророк не запретил это.

А Аллах знает лучше.

Уассалам.
Муфтий Сухайл Тармахомед
Джамиат-уль Улама, Дар уль-Ифта

Мужчины!!! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобусов!

БЯКА, надеюсь у Всевышнего норм. чувство юмора.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пдрасы, сэр.

Не я придумала. В блоге у Зулейхан прочитала

из инета:

- Доктор, Вы мне в карточке, где указано "осмотр гинеколога", написали " Здоровая ". Зачем же так? Ну хотя бы " маленькая " или "нормальная или , может, " как у всех ", а то указали " здоровая "! Что теперь люди скажут?

- Что это там за шум на улице, Бэрримор?
- Забастовка проституток, сэр.
- Отчего же они бастуют - им мало платят?
- Английские проститутки - самые высокооплачиваемые в мире, сэр.
- Может быть, с ними плохо обращаются?
- Что вы, сэр, каждый джентльмен обращается с проституткой, как с леди!
- Так почему-же они всё-таки шумят?
- Б##ди, сэр!

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает: Так тебе и
надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на
коврик!"ветка обломилась, обезьяна упала ко льву: "Лева, ты не поверишь!
Спустилась извиниться!" ))

С.Х. ... - Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Перезвони туда куда ты мне вчера послал…..мне не выбраться…..помоги!!!!!!)))

...

Записка на холодильнике


Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

с баша:

Подруга осталась ночевать. Лежим перед сном, смотрим телек. Вдруг она начинает возиться под одеялом.
- Что ты там ворочаешься?
- Да лифчик мешает, надо снять..., - еще пара минут возни, из под одеяла появляются - внимание! - НОГИ, с которых она стаскивает лифчик.
Я в глубоком ахуе.
Жду завтра представления "трусы через голову"...



p.s. или это надо было в философию закинуть?

с инета




Вечерняя зарисовка из супружеской жизни. но в этот раз до исполнения
долга не дошли, были заняты - смеялись. и вот почему:
он: хочу любви и ласки!
она: давай! но сегодня я хочу в миссионерской позиции
он: ага! но чур ты - верхний миссионер!

*********

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
(в недоумении) -Да ты что?! Дуть надо???

Если в новогодней маске ехать - можно посудиться потом?
- Это ж Бэтмен ехал...

Девушка в парке читает томик достоевского
Из кустов вылазит бомж и садится рядом на скамейку
Из-за пазухи вытаскивает надкусанный пирожок
-на похавай
-спасибо большое, я не голодна
Достает пол пузыря портвейна 777
-будешь
-да вы что, я же не пью!
Выпил, закурил бычок примы
-на покури коза
-да что вы, что вы, я не курю!
Бомж затягиваясь примой
-понятно...на минет можно не расчитывать...

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать...

Меня переписка улыбнула



Интересно, зачем куда-то запихивать объявление Leonу

Осваиваться молясь, у нас еще не было

Блог добрых психиатров

Говорят, будто, чем большую власть имеет человек, тем меньше у него развито чувство юмора — мол, то ли атрофируется, то ли пугается и прячется. Это не совсем так, к счастью. Всё же есть среди власть предержащих ценители хорошей шутки и любители посмеяться, и это не то чтобы создаёт уверенность в завтрашнем дне, но, всё же даёт некоторую надежду, что мир не рухнет. Почему? Всё просто: абсолютная власть, предположительно, у кого? Правильно. Такая сущность, и без чувства юмора — нет, увольте, отказываюсь даже представлять. Ты ему анекдот на клерикальную тему, а он тебе — пару сотен лет инфернального режима...

Эту историю рассказал мой друг Александр Алексеевич. Поскольку он заведует отделением судебно-психиатрической экспертизы, в суде ему приходится бывать довольно часто. В этот раз его вызвали для того, чтобы он мог перевести заключение экспертизы с русского медицинского на русский разговорный, по возможности избежав выражений, которые, несмотря на сочность, меткость и образность, не смогут войти в протокол заседания.

Речь зашла о том, что можно считать бредом, а что нет, и что такое бред вообще. Александр Алексеевич был красноречив. Александр Алексеевич был остроумен. Александр Алексеевич объяснил всё настолько легко, доступно и по полочкам, что предмет спонтанной лекции стал даже ему ближе и понятнее. В зале суда был слышен только его голос. Слушала судья, слушала прокурор, слушал подсудимый, он же подэкспертный, а также его родня и конвой. И даже секретарь собрания, миловидная юная барышня с кукольным личиком, перестала печатать, приоткрыла ротик и изволила кушать доктора глазами. В принципе, при желании можно было переходить к процедуре углубления гипнотического транса и начинать заниматься целебным внушением, но такой задачи не было, и потому Александр Алексеевич закончил изложение и сказал судье, что у него по сути вопроса всё, вуаля.

Первой из транса вынырнула секретарь. Тут необходимо сделать небольшое отступление и описать эту девушку чуть подробнее. Скорее всего, она замещала другую девушку-секретаря, которая постоянно работала с этой судьёй, но то ли ушла в отпуск, то ли взяла отгул. Почему? Да потому что дресс-код этой юной дамы был явно заточен под начальника-мужчину и имел целью ласкать взор и поддерживать должный жизненный тонус и гормональный уровень: топик с декольте по самую хара (плюс-минус один цунь), мини-юбка, больше напоминающая широкий пояс, колготки в сеточку с гипнотическими узорами и, на два взмаха мизерикордом — десятисантиметровые шпильки и ногти для удалённого доступа к клавиатуре (тот же цунь, а может, полтора).

Судья от секретаря была не в восторге и всячески показывала, что они тут не вместе, зато девушка, обладая железобетонной уверенностью в себе, помноженной на деликатность стенобитного орудия, вовсю командовала заседанием, шикая на подсудимого и адвоката, рассаживая всех по местам и тасуя уже рассаженных, если вдруг показалось не фэншуйно. Забыла она о своих обязанностях только на время речи Александра Алексеевича, но по окончании доклада вновь включилась, причём подкорка успела первой.

- А можно повторить всё сначала, а то я не успела за вами напечатать, - спросила она и сделала хлоп-хлоп ресничищами.

В зале повисла зловещая тишина. Никто не шелохнулся. Изменилась только цветность. Судья сделалась багровой. Прокурор позеленела. Подсудимый и адвокат, видя их реакцию, побледнели. Докладчик... Вообще Александра Алексеевича трудно вывести из себя, он довольно терпелив и добродушен по натуре. Но уж если удалось... Он вполне отдавал себе отчёт, что за неуважение к суду можно огрести что-нибудь административно-пакостное. Но остановиться уже не мог. Очень вежливо и тихо он переспросил секретаря:

- С самого-самого начала, говорите?

- Ну да, а я запишу, - ни о чём не подозревая, ответила та.

- Пишите, - вкрадчиво промолвил Александр Алесеевич - В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог. Оно было в начале у Бога. Все чрез Него начало быть, и без Него ничто не начало быть, что начало быть. В Нем была жизнь, и жизнь была свет человеков. И свет во тьме светит, и тьма не объяла его.

Секретарь начала послушно печатать, не видя, как давится хохотом, прикрывая лицо ладонями, судья, как сползает под лавку окончательно позеленевшая (на сей раз от попыток не заржать) прокурор, как вытягиваются лица у подсудимого и конвоиров. Потом она всё же заподозрила что-то неладное и на всякий случай повернулась к Александру Алексеевичу (один серьёзный взгляд и два хлопа ресничищами):

- Это вы про что?

- Вы же просили с самого начала, - охотно пояснил Александр Алексеевич — вот это оно самое и есть, по версии святого Иоанна, Евангелие, глава первая, стих первый.

- Ээээ...

- А если по сути вопроса, то вкратце запишите вот что, - и доктор в двух предложениях, очень кратко, дал определение бреда и пояснение, почему в одном случае в показаниях подэкспертного он присутствовал, а в другом — нет.

Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да ещё и кривые. Оглядывается вздыхая на спящую длинноногую красавицу:

— Это же надо так деньги любить!!!:)))

"Дедовщина" в детском саду

Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После "тихого часа" всех детей вереницей начали отправлять "на горшок". Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из "горшочной" комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки. Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно "затягиваются". Они честно, через каждые две "затяжки" передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот "дедовщина" в этом чинном и благородном детском саду.


*****

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби  3 на уток: но это была прелюдия: 

...а теперь людия:
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце: погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами: Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо: 

Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но: вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее: они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби.

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…
- Кусается?

===



Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!


====





Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом

Петром, который ему и говорит:

- Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое

твое желание.

Тот думает и отвечает:

- Разреши мне побеседовать с Господом.

Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный зал и представляет Богу.

Порше спрашивает его:

- Великий Боже, о чем ты думал, когда создавал женщину?

- Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь.

- Видишь ли, - отвечает Порше, - твое изобретение изобилует ошибками.

Смотри сам:

1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего.

2. Уровень шума непомерно высок.

3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации.

4. Задняя часть подвешена слишком свободно.

5. Ей следует постоянно обновлять стиль.

6. Прожектора часто слишком велики.

7. Амортизационные расходы непомерно высоки.

8. Расходы на ремонт несравнимы с выгодами последующего использования.

Господь думает и отвечает:

- Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше всё мужчин использует мое изобретение, а не твое.

ДОбрый психиатр Максим Малявин:


Рядом!

Если когда-нибудь Россия поголовно ударится в политкорректность, психическое здоровье народа окажется угрожающе подорванным. Дурака придётся назвать альтернативно одарённым, мудака — выдающимся тестикулоносцем, и далее по списку. В итоге — сплошная фрустрация от невозможности высказаться, а там и до повального невроза рукой подать.

Эта история произошла ещё в те времена, когда закона о психиатрической помощи не было даже в проекте, и буйных больных просто доставляли в психбольницу, тогда ещё без критериев недобровольности, а просто по принципу — опасен для себя и окружающих или нет. Свидетели её работают на спецбригаде до сих пор, они-то поведали о событиях тех лет. Работал на спецбригаде санитар Дима. Работал давно, занятие своё любил — просто, без фанатизма. Основной заработок приносило подсобное хозяйство, что позволяло ему относиться к должности санитара философски: официальное место работы есть, стаж до пенсии вырабатывается, а зарплата — ну, не за неё же, в самом деле, работает в таком месте настоящий мужик!

В тот день Дима приехал на работу чуть позже и пропустил ритуал поедания настоящей узбекской дыни, что досталась предыдущей смене в качестве то ли боевого трофея, то ли трудового поощрения и была честно поделена на всех уже присутствующих. Сетовать на опоздание ему пришлось недолго: к вечеру все, кто успел угоститься и заступил на дежурство, плотно оккупировали свободные туалеты — уж больно активными оказались незаконные простейшие мигранты из тогда еще союзной республики, которая сейчас склонялась несчастными на все лады. А поскольку у мироздания есть своё, особенное и изощрённое, чувство юмора, то вызов к буйному пациенту случился именно на пике коллективной диареи.

Не поехать было нельзя: больной совершенно искренне возомнил себя вервольфом и перекусал всех, кто не успел вовремя увернуться, после чего был общими усилиями покусанной родни заперт в квартире, откуда теперь на всю округу раздавался заунывный вой и треск гибнущей мебели, прерываемый звоном и дробью осколков — пациент отстреливался от галлюцинаций предметами сервиза, причём, по скорбным подсчётам родни, уже не первого. В страхе притихли соседи, позатыкав пасти своим собакам, которые было охотно откликнулись на боевой клич новообретённого родича.

А вот поехать было практически некому. Водитель, ещё сохранявший приятную зелень лица, сказал, что машину-то он поведёт, но, возможно, с остановками, но и только. От доктора и фельдшера помощи ожидать не приходилось: в перерывах между посещениями туалета те лежали пластом и годились разве что в качестве артподдержки. Дима вздохнул, взял вязки и пошёл с водителем к барбухайке.

Оценив ситуацию на месте, санитар попросил родню пациента открыть дверь и отойти на всякий случай подальше. Желательно вообще к соседям в гости. И ни в коем случае не подглядывать. Те с радостью согласились. Дима вздохнул и шагнул в квартиру. Спустя минут пять, в течение которых несколько раз раздавался вой, рык, грохот и команда «СИДЕТЬ, Я СКАЗАЛ!!!», Дима покинул квартиру. В компании больного. Прятавшаяся у соседей родня честно не подсматривала. Возможно, это и к лучшему.

Барбухайка въехала во двор-колодец и остановилась у крыльца. Больная, но любопытствующая смена дружно повыглядывала в окна. Зря они это сделали. Приступ хохота отозвался у всех поголовно спазмами в животе, и места в туалете снова стали остродефицитными. Из салона барбухайки вышел Дима в рваном халате, потирая укушенную ногу. В руке он держал импровизированный поводок: вязки, этот трёхметровый жгут из фланели, были обвиты вокруг шеи рычащего больного, его запястий и пропущены между его ног, что делало попытки подраться или убежать крайне затруднительными. На попытки повернуться и достать санитара зубами следовал рывок поводком, ощутимо отдававшийся в промежности.

Ведя пациента на поводке, Дима поднялся с ним на крыльцо, и тут ему навстречу вышел мужик с большими сумками в руках. Судя по всему, он только что привёз кого-то из родни на госпитализацию и теперь собирался с вещами больного ехать домой. От зрелища санитара с голым чудом на поводке мужик застыл. Аккурат в дверном проёме. Пациент на поводке зарычал и принюхался. Дима меланхолично (азарт битвы прошёл, наступило умиротворение) заметил:

- Мужик, ты бы это...ушёл бы нафиг с дороги. Это чупакабра, если ты не в курсе. ОН У МЕНЯ КУСАЕТСЯ, - и пациент клацнул зубами.

Как мужик оказался в мгновение ока в двух метрах от крыльца, сжимая в руках сумки — непонятно. Дима пожал плечами и скомандовал:

- Рядом. Пошли.

Процесс оформления больного в стационар протекал с подвыванием и рыком, прерывавшимся командами «Фу!» и «Нормально с доктором разговаривай!», а также краткими инструкциями, как вести себя в отделении - «Иначе я приду и буду сердиться, ты меня знаешь!»

"...не, ну что может быть веселей секса с икающей девушкой?"

Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка.
- Стиль волка? - переспросил муж, - что это?
- Это - когда вы лежите рядом и воете!

с баша:

В нашей больничке работал хирург-проктолог, по совместительству страстный кошатник. Мы с ним как-то возили моего перса на свадьбу к такой-же породистой кошечке. И вот через определенное время я с результатом этой любви, чудесным рыжим котенком, захожу к доктору в кабинет. У дока идет прием. В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужчина. Меня он не видит, т.к. стоит к двери спиной. Док кладет ему на задницу свою руку в перчатке и в это время замечает меня с котенком. Лицо его расплывается в умилительной улыбке:
-Боже мой, какая прелесть!
Видели бы вы как рванул с низкого старта мужик, натягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели

- Я завтра вечером ухожу жить от тебя к маме!!!
- Так. Помедленней. Повтори ещё раз! Я хочу насладиться музыкой твоих слов.
******
Подошла Красная Шапочка к избе, прокричала: " все на землю, руки за голову!!!», дверь ногой вышибла. Забегает, смотрит, а в избушке переодетый Волк в постели лежит. Подсела к кровати, глотнула из фляги самогона, закурила и, достав огромный тесак, ласково спрашивает:

— Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?

— Потому что я — круглый осел, — пробормотал Волк, в страхе прячась под одеяло.

"От страсти у мужчины кровь бурлила...

И женщина, с улыбкой на устах,. . . .

Сказала, что себя бы разрешила Поцеловать, но только в 2-х местах.

О, мужики - святая простота!

Он к женщине придвинулся поближе

И попросил быстрей назвать места.

Она сказала:... в Риме и в Париже !!!"

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда пиZдуйте на работу!

Мечты мужчины...

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
И чтоб заботлива до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово,
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину, ужас, как хочется...
Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.
С ведрами шастала, только не по воду -
Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
Чтобы ворчанье ей было неведано,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну, а в постели - огонь и безумие,
Некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину,кровь чтоб не портила...
Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай любимая!

Учти, знания половым путем не передаются.

У человека гибкость всех членов в организме с возрастом уменьшается.
Всех кроме одного.
-
Нельзя не вспомнить без улыбки
Те дни блаженства моего,
Когда все члены были гибки
За исключеньем одного
Увы, те годы пролетели
И не вернуть уж ничего-
Все члены тела отвердели
За исключеньем одного...

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок разного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись: ""Полночь"", ""Час ночи"", ""Два часа ночи"".

Муж приходит в два часа ночи пьяный. Жена встречает со скалкой в руках...Он смотрит на нее, на скалку... и умиленным голосом спрашивает: "Все готовишь..?"

Муж приходит в два часа ночи пьяный. Жена встречает со скалкой в руках и давай колотить его,приговаривая:будешь ещё пить,будешь?

Мужик:Ну ладно,наливай!

с баша:

xxx: Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.
xxx: Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу. Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.
xxx: Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.
xxx: Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.
xxx: Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные вопли, верхом на бесстрашном Джеке.
xxx: Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились.

Позавчера - жопа!!! Вчера - жопа! Сегодня - жопа! Ситуация стабилизировалась!!!

давно читал:
в училище то ли авиа то ли мореходке, была группа учащихся, которые никак не могли запомнить, с какой стороны судна красный огонь, а с какой зеленый. мучился мучился препод с ними, потом сказал: "я вас научу так, как в мое время мне сказали. ПиЗда - Правый Зеленый". и группа запомнила

Печатное объявление в подъезде: "сверлю бетон", ниже телефон и приписка маркером "СУКА наконец-то я тебя нашёл!"

Инет

Знакомый рассказал.


Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал... Мой золотой, тебе больно? Хочешь, я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну, о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя... И я... Тоже люблю... И целую... Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну, мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

klofelin, авиационное училище… узнаю…

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!